その後…




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こんばんわ、モコです。

今日は以前の投稿にコメントを下さった方々に怒られるのを覚悟で投稿しました。

「大好きな人」とのその後のことです。

連絡頻度を減らすことから始めようとまずは彼のお休みには絶対メールしない!と決めて臨みました。

…が、彼からメールがきました。

返信しなければいいと思ったのですが、嫌われたくないという気持ちが頭をよぎり、意志の弱い私は返信をしてしまいました。

で、今も結局毎日メールしてます…

その後何回か彼とニアミスすることがあり、一度は彼の会社近くまで私が用事で出掛けていたことを知った彼から「会いたかった」とメールがあり、どんどん胸が苦しくなりました。

そして先日ランチのお誘いがあり、会いに行ってしまいました。

前回も仕事の昼休みにランチしたので、1時間くらいかなぁと思っていたのですが先日は昼休み後に外出だったようで前回よりも長い時間一緒にいられました。

ニアミスが何回か会ったので、嬉しさはひとしおでした。

彼は私の目をじーっと見つめて話を聞いてくれ、終始優しい笑顔でした。

ランチとお茶をして、そろそろ仕事に戻ることになりもうお別れか…と思っていたら、外出先の駅まで一緒に来る?という彼の言葉に嬉しくなり、電車で3駅一緒に行きました。

電車の中で彼は私の二の腕をぷにぷにと触ってきたり、一緒に座ろうと並んで座ったり、降車時に背中に手をそっと添えてくれたり…

私に触れてくることなんてなかったので、ドキドキしてしまい…

バイバイした後に御礼メールをすると、「楽しかったよ、またゴハン行こうね!」と返信がありました。

彼の気持ちは知りませんが、態度から察するに好意は持ってくれているのだろうとは思います。

私、彼をひきずりこんでしまったんでしょうね…

ただ彼は休日に会うことはしない、あくまでランチという考えのようですし、私も彼にプライベートでは出会わないように気をつけていると話しました。(比較的家も近いので)

メールも彼の中で習慣のようになってしまっているのかも知れないけれど、そのうち回数が減ってくるのかなとも考えています。

2回会ってしまって、なんかもうわけがわからなくなって流れに任せようかなぁと考えてしまっています。

もちろん一線を越えるつもりはありませんし、そういう状況になるような日時ではこれからも会わないと思います。

そんなことを言ってももう皆様には信用して頂けないかもしれませんが…

引き止めて下さった方々のアドバイスを踏みにじるような状態になり、懺悔の気持ちも込めての報告です。

懺悔の気持ちももちろんあるのですが、私の心は今とても満たされていて幸せなのも正直なところです。

意志弱いですね、私…。

お叱りでもご批判でもお受け致します。

親身になって下さった方々申し訳ありません…

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
本命の不倫相手を裏切ることにならないか?まだ迷いがあり「誠実ではない」と感じる方はもちろんやめておいたほうがいいです。 また辛くても沼に戻っていけばいいだけです。



21 件のコメント

  • モコさん

    懺悔なんて、する必要ないのではないですかー。

    ランチして幸せ気分を味わえたなら、何より!

    前回の投稿の印象では、彼さんの方がブレーキかけてた感じだったから

    そのようにコメントしたつもりです。

    そもそも、自由意思! モコさんがどうしたいか‥でしょう。

    今回の様子では‥彼さんは、モコさんに近づきたい感じですね。

    彼さんが前に言ってた「わきまえよう」も、いろんな意味に取れますよね。

    ご主人には絶対バレないように、2人だけの秘密にしておけるよね? とも、一線超えないでいようね?とも、例え一線超えても割り切れるよね?とも。

    今は、メールとランチを楽しんでいるだけで満足かもしれませんが

    彼さんがもっと近づいて来た時、モコさん断れる?

    断れるも、断らないも、モコさんの自由ですよ。

    今までのお話では、彼さんはランチだけみたいだけど。

    彼さんは、様子を伺ってる感じがします。

    ちなみに、私だったら
    ほんとうに本当に大好きな人の誘いだったら、断らないと思います。

    ただ、その前に、いろんな覚悟はしときますが。

    煽ってるわけではありませんよ(笑)

  • こんにちは!
    始まるのも時間の問題といった感じですね!
    始まる前の今が、女性にとって一番楽しい時期ではないでしょうか。
    おそらく、モコさん次第で先に進むのかが決まる気がします。

    彼は、どこまでモコさんが受け入れてくれるかを試しているようなので、ボディタッチも今後どんどん進んでいくように思います。

    後は、モコさん次第ですね。

    先に進んでも良いし、一線を越えたくないと伝え、メル友やランチ友達になるか。

    先に進むのであれば、皆さんの投稿を参考にされたら良いと思います。
    男性のほとんどの方が、熱心なのは初めだけなので。
    男性の気持ちが落ち着いた時、自制できる覚悟はあるかとか。
    簡単に流されてしまうと、後々後悔しないといけなくなります。

    もし引きたいのに、意思が弱くて引けないというなら…。
    彼に家庭の話や奥さんの話を振ってみれば良いと思います。
    奥さんの話を聞けば、少しは気持ちも冷静になれるのではないでしょうか。
    お互いに、我に帰るではないけど、恋愛モードが落ち着くのではないかと思います。

  • Reiさん。
    皆様のアドバイスがあったにも関わらず…だったのでなんだか申し訳ない気持ちでいっぱいだったのですが、本当に幸せな時間でした。
    彼の優しい眼差しを受けながらたくさん話を聞いてもらいました。
    前回は恥ずかしくて顔もまともに見れなかったので、今回こそは彼の目を見るとニッコリ微笑んでくれて…時が止まったかのような…もう止まってくれてもいいくらいの気分でした。
    彼の言った「わきまえよう」、私は気持ちを抑えようというようにとらえていましたが、真意はわからないままです。
    バレないように、というのは含まれていると思いますが…
    彼がもっと近付いてきた時…断れるかどうかはわからないのですが、一線を越えるというのは怖いなと思います。
    彼にもっと近付きたい、触れたいとは思いますが、一線を越えると「終わり」が見えてしまうようで怖くて。
    できればずっと彼の近くにいたいので、なるべくなら越えたくないという気持ちもあります。
    今まで通り休日は会わない、ランチだけという付き合い方ならば越えることは物理的に不可能なのでこのままの関係でいられるとは思いますが…どうなっていくのか見当もつきません。。
    今日は彼は休日。
    数日前に風邪をひいたみたいで、メールでハートマークを送ったら彼からもハートの返信があったので心配していることは伝わっているかな…なんて思いながら彼からメール来ないかなってちょっと期待してしまっています笑

  • モコさん、こんにちは。

    お相手さんは、モコさんの事が好きなんだと思います。今日の投稿を読むと友達以上という感じですね。

    お互いに好意があって、このままいけば、いつか身体の関係になるんじゃないかと思います。

    あとはモコさんがどうしたいか?です。

    W不倫は、どちらかというと女性側の忍耐の上に成り立つ事が多いと思います。皆さんの投稿を見ての通りです。

    否が応でも男と女の根本的な違いやエゴを感じさせられてしまう関係です。

    そういったことを含めて彼とW不倫という関係になった場合、彼と付き合ってどれだけ幸せを感じられるか。ただでさえ嘘の上に成り立つ関係です。そして家族との時間を少しずつ削って逢瀬の時間を捻出するのです。

    私は、W不倫の関係の相手と2年になります。単に不倫という関係以上のものを築きつつあると感じています。

    でも、私自身の心が幸せではない、辛いことの方が多いと感じるようになれば、お別れだと決めています。

    お勧めはしません。出来れば踏み込みたく無かった世界です。でも彼と出会った事に後悔はありません。

    何度も言うようですが後はモコさん次第です。

    不倫関係になりたくないのであれば、2人きりにはならない、一緒にランチはしない、メールも送らないなど、接触そのものを無くすというか減らすべきだと思います。

    でも、それって難しいですよね。泣

    私も前に話した通り、同僚男子に重い片思いをした事がありました。向こうも憎からず思っていてくれていました。

    もしも、その時に2人でランチしたり、モコさんが貰ったようなメールが相手から来たら、一気に不倫への関係に進んだかもしれません。

    私の想いに同僚男子は気づいていたと思います。私は感情が顔に出やすいので。

    しかし、同僚男子は私の想いに乗って?誘ってきたり、想いのこもったメールを送ってきたりしたことは一切ありませんでした。

    それは何よりの彼の返事なのだと受け止めました。あなた(私)の事は嫌いじゃないけど不倫はしたくないと。

    苦しかったけど、自分の想いにケリをつける事ができました。自分一人で何とか想いを封じることが出来た訳ではないのです。

    相手から言葉ではないけど態度でやんわりと示されたと思ってます。

    片思いの相手は5歳年下の同僚男子でしたが彼から色々な事を学んだと思っています。
    一人の人間として素敵な人だと思います。今は恋愛感情はなく良き飲み仲間です。

    私の経験が参考になれば幸いです。片思いを封じたとはいえ現在W不倫の関係にありものが偉そうに申し訳ありません。

  • 桜さん。
    彼の気持ちはちゃんとはわからないままですが、嫌いだったら2回もランチはしないだろうなぁとも思うので…きっと良く思ってくれているんでしょうね。
    今は正直なところ、彼が私を好きだと思ってくれたならそれで満足!という気持ちです。
    彼に触れたいしもっと近付きたいとも思うのですが、今の心境としては心がつながれたならそれで大満足という気分です。
    先日会って彼からなんとなく感じ取った気持ちを受けて、ものすごく冷静な自分が出てきたというのもあります。
    私の勘違いかもしれない、でももし両思いならば終わらせたくはない。ならどうすればいいか…そんなことを帰り道に考えていました。
    身体の関係になればいつかは「終わり」が来るんだろうなぁとも。
    今後また会ったら欲が出てしまうのかもしれません。そこはまだ私にもわからない部分なんですが、今の気持ちとしては一線は越えたくないと思っています。
    なのでとりあえずはこのままメールとランチの関係で行こうと考えています。
    皆様の投稿を参考にしてじっくり考えてみたいと思います。
    冷静な自分もいるけど、その自分は信用できるのかなと不安も少しあります(・・;)

  • はなだいさん。
    好きだと思ってくれているなら嬉しいのですが、彼のことは正直わからないことばかりです。
    恋愛とかは苦手だと言っていたし、家族がいるから恋愛感情はダメとも言われていたし。
    でも彼の目を見ると「何とも思っていない」とは思えませんでした。
    勘違いだとショックですけどね笑
    今のままが一番幸せかも…と思っている自分と、もう少し彼に近付きたいと思っている自分がいます。
    でもまだ今のところは一線を越えたくはないと思っています。
    なので、彼との暗黙のルールの中で今は楽しくやっていけたらと思っています。
    彼が仕事から帰宅した時点でメールは終わり、休日には会わない。
    そして彼の気持ちを確かめてはいけないのだろうなとも思っています。
    もう彼とメールしない、全く会わないというのは私にはできないです泣
    片思いを封じることはできませんでした…
    今後どんな風になっていくのかは想像つきませんが、ひとまずはランチとメールのみにしておけば一線は越えないだろうと思っています。
    それ以上会ってしまうとお互いどうなってしまうのかという怖さもあります。
    はなだいさんのおっしゃる「不倫以上のもの」というのがとても気になります。
    またよければ御教授ください!

  • こんにちは、モコさん
    前回のお話よりもずいぶん前に進んでいるように伺えますが。。
    独身同士の恋愛ではないので、必ず自分の中で”ここまで!”というルールは設けてくださいね。そしてそのルールは彼にも伝えて守ってもらう。もし守ってもらえないなら別れます!という厳しい覚悟を見せること、かな。
    緩〜い女の人に思わせるとそれなりの態度を彼も取ってくると思います。合わせ鏡だと思ってくださいね。

    私も30代の頃はルンルン気分で彼と話をしていたので気持ちはわかりますが、外で二人きりになるようなことはありませんでした。
    ある程度のけじめをつけた今でも相変わらず外で二人きりにはなりません。ご飯くらい、、と私は思ってはいますがきっとそれが彼が決めた自分のルールなんでしょうね。メールも、ハートマークを送り合うようなラブラブなものではありません。たぶん、そういうラブラブメールを送り合ったり、それを不自然だと感じない人が危険な関係に陥るように思います。

    食事のことですが、以前、かなり前ですが、年配の知り合いがちょっと遠方の観光地のレストランで若い女性と食事をしていたのを親を含めた家族で見てしまったのですよ。その知り合いの男性は何を思ったのか、私たちファミリーのところにわざわざその女性を連れてきて”いとこです”って紹介したのです。
    私はその時、こういう世界を知らなかったのでその言葉を間に受けて、いとこなんだ、と信じてしまいましたが一緒にいた家族はみんな口を揃えて そういう関係なんだ と言っていましたよ。
    幸い、その男性が家の事業の関係者だったため、大事になったらこちらも被害を被るので家族で封じ込めて口外することはなかったので、それまでになっていますが、そうでもなかったら、面白おかしく噂の種になるところだったでしょう。既婚男女が二人きりで食事をする って世間ではそのように捉えられるんです。

    不倫や自分に不都合なことは自分だけが知らずに、周りには周知していることが多いです。
    彼とのお食事、お友達としてでも周りにはどう思われるかわかりませんので、気をつけてくださいね。

  • モコさんのお気持ち、理解出来ます。私も同僚男子の本当の思いを確認したくてなりませんでした。彼から好きだと思ってもらえるだけで、それでいいと。

    互いに同じ部署の机を並べる同僚でしたので、一線は越えたくない、だけど好きな気持ちは押さえられない…それは辛い辛い葛藤でした。

    告白したい、何度逡巡したでしょう。しかし…互いに既婚であり、自分の想いをすっきりさせたい理由からの告白は、身勝手だと考えました。

    相手の立場にたてば、同じ職場の既婚の異性から告白されたら、大多数の常識ある人は戸惑いが先に来ると思います。相手の気持に応える事も出来ないし、むげに断る事も出来なくて困ってしまうんじゃないかと思います。

    ましてや私も同僚男子も定年まで今の職場で働く予定です。私が30年近く今の職場で勤務するなかで、社内不倫カップルもいましたが、かなりの確率で職場内にバレていました。そして職場に迷惑がかかることも目の当たりにしてきました。

    あくまでも私の職場内でのケースです。

    同僚男子と家庭の事は互いによく話してました。子育ての相談にも乗って貰ってました。彼がいかに家庭を大切にしているかはよく理解しており、私が告白して彼が応えたとしても、それはそれで、なんだかな〜と感じるであろう自分もいました。

    しかし幸運な事に私が先に他部署に異動となり、彼と顔を合わす機会が皆無となったこともあり、ケリをつける事ができたのです。また先日書いたように彼の態度もキッパリしたものでした。

    お相手さんは、モコさんに対して好意以上のものを持っていると思いますよ。そして他のみなさんもおっしゃるように様子を見ているような気がします。不倫の関係に進んでも大丈夫かどうか。

    どちらかがキッパリとこれ以上踏み込んではいけないという態度を取ることが出来れば、踏みとどまることが出来ると思います。

    私は片思いにケリをつけるのにかなり時間がかかりました。同僚男子は毅然とした態度をとりながらも、あくまでも私に優しかった。

    とても恥ずかしい話ですが、片思いにケリをつけるためにブログを書いていた出会い系サイトで今の彼と知り合いました。

    彼とは、趣味(かなりマニアック)が同じ事から会話が始まり、たまたま同業他社、しかも同世代かつ同じ学校の卒業生でした。これでもか!というぐらい共通事項が重なり合いました。

    彼は出会い系マニアですので、私以前にもネットで知り合い身体の関係になった女性が何人もいました。その事実は今も時折私を苦しめます。

    出会い系で相手と知り合いながら、良い子ぶるつもりはないのですが、出会い系でカードゲームのように相手と次々と知り合い、簡単に身体の関係を持つ既婚40〜50代…私には到底理解出来ません。

    そんな堅苦しく矛盾に満ちた私を承知のうえで、彼は私を好きだと言ってくれました。

    私と付き合うならば、今までのような無秩序な異性関係はダメです、そうなったら、いくら好きでも別れます、それを踏まえて(奥様は別ステージです)私と向き合ってください、浮気の浮気は嫌と彼に伝えた上での付き合いです。

    彼も私も家庭がありますからW不倫です。どんなに綺麗ごとを言っても世間様には顔向け出来ない関係です。

    彼は短いながらも週一度の逢瀬の時間を作ってくれています。メールも短文ながら1日数度やり取りしています。

    なかなか既婚の男性でそこまでしてくれる人はなかなかいないと感じています。そして、それが彼の偽りのない気持だと解釈しています。

    身体の関係抜きでも彼と一緒にいると幸せで一杯になります。

    互いに生きてきた道、なぜ出会い系にいたのか、恋愛体験、仕事の話、家庭の話、本当に色々な事を話しています。

    たまたま色々な偶然が重なり、そんな相手と出会ったのかもしれないです。

    出会い系サイトでブログを書き続けていると降るように男性からメッセージが来ます。そういったメッセージに辟易していました。そして返事するなどもっての他でした。それなのに、なぜか彼のメッセージにだけ返信してしまったのです。

    彼は同世代ではありますが、恋人であり、父親であり、兄であり、弟であり、上司であり、同性の親友のようでもあります。

    それは簡単に築けた関係ではありません。

    付き合い始め、私の中に彼を軽んじる気持ちがあっりました。既婚でありながらチャットから始まり出会い系などネットの世界で女性にメッセージを送りまくって、会って何度か身体の関係を持ち、簡単に醒めるような付き合いをしてきた人です。

    私に懸命に向き合ってくれる彼を好ましく思う反面、すぐに私に飽きて女漁りを再開するだろう…という非常に冷たく見下した目で彼を見つめる自分もいました。

    しかし、そんな目で彼を見ることが恥ずかしくなってきたのです。1年経っても2年目になっても彼は激務の最中でも一生懸命、私を思ってくれていました。

    好きだとか愛しているなどの言葉は少ないです。でも彼の想いは伝わってきます。

    ここまで来るまで色々あって、それは彼を信じきれない自分が招いたことでした。私がブラックな妄想で凝り固まった時は、必ず彼に話すようにしています。ただしTPOと言葉は選んでます。そして彼も面倒がらず私の話を聞いてくれます。

    いったん彼と話せばブラックな感情の殆どが私の妄想から来ることが分かるし、彼はそれ以上の想いで向き合ってくれている事を毎回確認することになるのでした。

    その都度、彼を疑いの目で見ている自分がとても恥ずかしくなるのでした。私のブラックネタを聞いた彼からは随分と想像力が豊かなんだね…と苦笑されてしまいます。

    しかし心の中に覚悟は忍ばせているつもりです。元の無軌道な女性関係を求める彼に戻った時、そして私の中で幸せよりも辛さの方が大きくなったときは、すっぱり彼と別れる覚れ悟でいます。

    互いに幸せを感じ合うものが無ければ心身ともにおかしくなってしまいます。ただでさえ色々な重いものを背中にしょっている40代の我々です。互いを幸せにして、それを感じ合える存在であればと思っています。

    これらの事は彼とも話し合っています。そんなふうに思える相手とは、そうそう出会えるものではないですし、出会い方は何であれ、そんな相手と出会えた事は、人生上何らかの意味がある事だと思います。そして幸せだと感じています。

    長文失礼しました。なんだか語ってしまって申し訳ありません。少しでも参考にしていただければ幸いです。

  • 追加です。
    モコさんはご家庭に問題があるのですか?
    不倫されていらっしゃる方は多分、ほとんど家庭に問題がありますよ。わざわざ何でもない人が感情任せに入る世界ではありません。
    それほどリスクが高いのですよ、特に女の人は。バレたら何もかも失います。家庭もお子さんも全て。コメント欄に 今のところは一線を越えてくない、って書かれていたので気になりました。

    多分30半ばですと事の重大さにまだ気づいていないと思います。おそらく思いのまま突っ走ると思います。本来ならブレーキ役は年上の彼さんがすべきなのに、彼さんが突っ走ってしまって、モコさんは止めようがないのでしょうね。どうか感情だけで突っ走らないでくださいね。

    もう一つ、彼さんはモコさんのこと好きでしょうから、モコさんは彼さんを追いかける必要はありません。常に干からびた状態にさせておきましょう。欲しい時にいつでも手に入る、そんな状態にさせておくと彼さん、すぐ飽きちゃいますよ。この際、モコさんは逃げましょう。手に入るそうで入らない、スルスルと手のひらから流れ落ちそうな状態にさせておきましょう。私が長くやってこられたのは多分、引き際が良かったからだと思います。今の状態なら逃げれば追いかけてくるから、モコさんは追いかけなくてもいいと思いますよ。

  • はなさん。
    そうなんです、留まることができませんでした…
    ルールも自分の中では決めているのですが、「彼のため」のルールでしかありません。
    「自分のため」のルールも必要ですね。
    私は旦那とは不仲ではありません。
    むしろ仲は良い方だと思いますが、長年小姑(独身)と折り合いが悪いです。
    そしてそれを知りながらもかばってくれない旦那に年々不信感を募らせています。
    旦那も結局は他人なわけだし、私の味方なんていないんだと思っています。
    辛い気持ちを打ち明けても取り合ってもらえず、小姑が原因で離婚してもいいと真剣に考えたこともあるくらいです。
    顔では笑っていますけどね…
    そんな時に10年以上ぶりに彼から連絡があり、私は彼の連絡先を知らなかったので心躍りました。
    ましてや昔恋心を抱いていた相手、完全に突っ走りましたね…
    そしてやり取りするうちに彼の優しさに触れ、彼が心の支えになっていました。
    今は私が彼に精神的に助けてもらっていると思っているので、彼と離れたくないという一心なので感情任せな部分がほとんどです。
    でも2回目のランチに行ったことでリスク面も頭によぎっているのも事実です。
    このままメールとランチの関係でいることが「一線を越えないため」の策だと今は考えていますが…
    正直彼が私のことをどう思っているのか、今の関係をどう捉えているのかわからないので話し合いになったこともなく…そんな話題になると彼が離れてしまうのではないかという恐怖心から切り出せないという私の弱さもあります。
    彼からすれば月一ランチくらいなら大丈夫と思っているのかもしれません。
    会う回数を増やすことはリスクも増えるので、そこは守っていくつもりではありますが…。
    引き際ですか、もう今は全く考えられていない状況ですね(笑)
    追われることに慣れていないもので、追うことしか考えていませんでした(汗)
    冷静に冷静に…やり取りが始まった頃よりは少しずつ冷静にはなれていると思いますが、まだフワフワしているのでしっかり自分を持たなくてはいけませんね。
    なんだかとりとめのない文章ですみません。。

  • はなだいさん。
    彼の気持ちを知りたいのは自分の中に確約めいたものがないと不安だというのと、この関係について話し合っていいものかどうかと思っているという2つの理由からきています。
    でも私は彼に気持ちを打ち明けてしまい、それを知りながら彼は私と会っている、会った時の彼の態度から推しはかると彼は受け入れてくれていると考えて妥当なのかもしれません。
    不倫はどこからを指すのか、そんなことを考えても仕方ないのかもしれませんが、今の私には彼はなくてはならない存在になってしまいました。
    はなだいさんの彼さん、とても素敵な方ですね!
    こういう関係なので素敵という表現は微妙なものかもしれませんが、単に不倫という言葉で表せるものではないと私も感じました。
    簡単に聞こえるかもしれませんが、彼さんの話はとても心に響きました。
    うまく表現できず…すみません。。

    私は今は彼から安心感と幸せを与えてもらうばかりですが、彼にも与えてあげられるような存在になりたいです。
    私も矛盾だらけです。
    家庭はお互い大事にしなければならないけれど、私のことも忘れずにいて欲しい…まだ今は私の気持ちの方が大きくて重いと思いますが、彼の気持ちがうまく釣り合っていろんなことを話し合える関係になりたいと思います。
    彼が「期限付きのものじゃない」と言ってくれたように、2人の状況をしっかり考えて対等に持っていけるように時間をかけて築いていきたいものです。
    もっと感じたことがあるのにうまく表現できずにすみません。。

  • ずいぶんお困りのようですね。
    不倫とはズバリ、肉体関係のことですよ。だから今のモコさんの関係なら何ら問題ありません。うまく彼さんをかわせるならこのままずっとこの関係を続けても構わないと思いますよ。

    食事も割り勘なら問題ないでしょうけれど、周りにどう思われるかだけ気にしていればいいのではないですか。

    どこの家庭も大なり小なり問題はあると思いますよ。今ある家庭を失っても惜しくないかどうかで、不倫に入り込むかどうか決めてくださいね。相手を自分にのめり込ませたくないなら、自分の夫婦関係が良好なことをアピールしましょうね。

    彼さんだっておそらく厄介ごとには関わりたくはないでしょうから、追いかけっこゲームを楽しみたいのではないでしょうか。
    今の様子ですと彼さんは不倫の一歩手前の上な状態な感じですけど、案外、その不安定さが楽しいのかもしれませんし、それにモコさんが便乗したら恐れおののいてゲームオーバーってこともあります。ま、うまくかわして引っ張るだけ引っ張れば長く楽しめると思いますよ。

    どうしても彼の心中を知りたいなら、今度食事された時でも、軽く聞いてみたらいかがですか?(それが結構難しいのはわかります)おそらく、あまり深刻な表情で告白されない限りはモコさんも動揺しないで済むと思います。これがほとんどプロポーズ並になるときついんですけどね。奥さんが絡んでくるので。
    逆にプロポーズ並の告白ならおそらく不倫という形にはならないと思います。⇦私はこっちです。おかげさまで二年ほど悶々と悩みました。

    こちらのサイトで以前、肉体関係になったきっかけが相手を離すまい、という強い願望が理由だった方がおられました。
    案外、好きの度合いが同じくらいならそこまで無理せずに、友達以上恋人未満の関係を築けるかもしれませんね。
    ただね、モコさんは若すぎる。。条件が良すぎるからそれができるか心配なのですよ。
    男性側は50近くなってくると、気持ちはあっても実際できないから、それが理由でプラトニックやってます、っていうことはありますけれど。。まぁ、するなら1回かな。1回なら法的には問われませんので。

  • はなさん。
    えぇ、結構深刻です。
    義家族も旦那も何もわかっていないとは思いますが、私にとっては不眠になるくらいの状況です。
    食事は基本的に割り勘です。
    彼がそう言っていたし、おごってもらうつもりもありませんでした。
    前回ゴハンの後にお茶した時はお茶代は出してくれましたが…
    肉体関係はどちらかというと持ちたくない相手なんです。
    尊敬の気持ちから入った今の気持ちなので、そういう目で見られないというか…まだ日が浅いのでそう思うのかも知れませんが、ただ純粋な恋心という気持ちです。
    ランチでしか会わないという関係なので、彼も肉体関係まで考えているかどうかはわからないところです。
    心中は聞いてみたいですが、彼からは聞かないでという雰囲気も感じ取れるので難しそうです。
    でも以前よりは想ってくれているのは感じますが、それがどういう感情なのかまではわからないですね…
    恋愛感情はダメだよと彼は言っていたのですが、はてさてどう思っているのかしら…
    恋愛ごっこ、という感じなのかなぁとも思っています。あくまで想像ですが(^^;;
    私としては今の関係が楽しいと思ってもらえてるならそのままでいいなと思っています。
    それなら長くつながっていられそうだし…
    こういう仲にまでなって言う事ではないかも知れませんが、彼の家庭は壊したくないし、私も子供のために家庭は壊したくないので不倫関係になるまでに留めておきたい…けど彼は離したくない。
    できれば肉体関係なしで。
    肉体関係なしで心だけつながっていたいだなんて都合のよすぎる話なんでしょうかね。
    私の気持ちだけの問題ではないので、今後そういう局面に立った時に彼とどう話し合えるかですね。
    その時の感情に流されないよう、というのは肝に命じておかなくてはいけませんね…

  • お互いがその気持ちなら大丈夫ですよ。私二十年やってますから。片思いなら三十年。
    どんな恋愛でも2,3経つと落ち着きます。深入りしないようにこの2,3年をやり過ごせれば以後、肉体関係なしでできるかもね。私は最近は、もしそういった関係になったとしても既に、倦怠期の夫婦、といった感じになりそうですが。話題がなくて困ってます。涙。だからと言って切れた感じでもなくいつでも話したい時には話せます。夫公認。ここまでくると切れないですよ。
    うまくやれば恋人以上のものが得られるかもしれませんね。

  • はなさん。
    20年ですか!
    なんともうらやましい!!
    以前メールで彼に「おじいちゃんになっても一緒にゴハン行きましょうね」と言ったら「うん」と言ってくれたので、私もはなさんのように長〜く一緒にいたいものです。
    そうですね、今は彼はどうかわかりませんが私の中では盛り上がっているという状況なのでこの盛り上がっている時期を距離感を保ちながらうまくつながっていけたら…とも思います。
    3年たったとしても彼は45歳なのでまだまだ若いですけど…
    肉体関係以上のものをお互いの中に見出せたらというのが理想ではありますが…。
    はなさんは旦那様公認なんですね!?
    隠す必要がないのはうらやましい限りですが…うちは公認になるにはまだまだほど遠いですね…
    それこそ何十年の仲になれば認めてもらえるのかな…

  • モコさん

    初めまして。きりんと申します。

    私には、20代の頃に知り合った男友達がいて、彼とはお互い口には出しませんでしたが、想いはありました。その頃すでにお互い結婚もしていました。彼とはしょっちゅうご飯に行ったり、飲みに行ったりしていましたが、それぞれいろいろとすったもんだした後だったのもあり、「君とは寝ないよ。」と言われて、ずーっと友達のまま来ています。私たちは同じ志をもって一緒に勉強をしてきた仲間だったということもあり、何でも相談できる大切な存在です。

    モコさんの彼さんは大人ですし、彼さんと一線を越えずにいい関係でいたいなら、モコさんの気持ちを彼さんにさらっと伝えたらいいのではないかと思います。今は苦しいかもしれませんが、時間とともに気持ちは落ち着きますし、穏やかな関係が築けるのではないでしょうか。

    といいながら、私は、今、年下の彼に振り回されています(笑)。彼から告白されたものの、彼がしばらくして海外に転勤になってしまったので、彼とも一線は超えずにいますが。

    どうせ苦しい思いをするのなら、彼さんと素敵な関係を築いて、長くつながっていけるように考えてみてください。モコさんが笑顔で彼さんといられるように願っています。

  • こんにちは。気になってまた来ちゃいました。
    あまり話すことはもうないのだけれどね。

    あのね、今の状態で一線超えちゃたら多分、愛を知らずに恋で終わっちゃう可能性大だと思います。愛ってなるともっと穏やかなもので、永遠を感じるもの。好きだ好きだ、でなくて、相手の健康とか、幸せを一番に考えてくる。だからあんまりお互いに追いかけない。
    モコさんが何も考えずに普通に一緒に生活していて、恋心もなくなった旦那さんとのこと、それが愛。今の彼さんがとても好きだというなら、せっかくなのでこの次元まで続けられてはいかがですか?

    体を触られることですが。私の相手も男だから欲はあるって言ってましたよ。酔うと真夜中に変なおやすみなさいメールがしょっちゅう来てたことがありました。でもそんなことっていつかは覚めます。モコさんだってわかるでしょう。新婚の時は熱心だったけど、数年たったら普通になった、って。そうなると性的な関心ってやっぱり他に行くのか、彼は最近はグラビアに凝っている感じです。
    やっぱり心が湧き上がっている時は私も何度か触られました。でもね、職業柄、クリーンさが求められるのでおかしな噂が立たないように私が離れるしかなかったのだけれどね。
    45ですと不倫適齢期ですよ。性的なものを他に求めたくなる。その行為が本当に愛情からくるものなのかはその時期ですとわからない時期でもあるのです。もちろん、お互い”好き”はいっぱいあるのでしょうけどね。

    不倫関係になるとリスクをはらんでいるのでちょっとしたことで別れたり、最悪強制終了になったり、終わるときの傷つき方が半端ないように思います。それにそうなったからって誰かに相談をできまるわけでもありませんし。不倫の恋愛は滅多なことでは十年なんて続かないですよ。なかには稀ですがおられますよ。こちらにもおられます。こうなってくるとほとんど愛情の世界だと思います。

    不倫関係であろうがプラトニックであろうが、根本的なところは”夢を見る””夢を見させる”世界なんです。
    深い関係になったからって、相手の全てが見えるわけではないんですよ。お互い、家庭を持っていて、家計が別なので話すことはかなり表面的なことばかりです。モコさんは何でも話したいでしょうが、年上の彼ならその辺は計算済みでしょう。
    どちらも虚無感が半端でないことは変わりないと思います。
    案外、本当のお友達の方が何でもいいあえて、気心が知れた仲だったりします。

    告白済みのおつきあいは夢の世界に変わります。今のモコさんたちのような楽しい付き合いではなくなると思います。
    相手の心中がよくわからない時が一番、相手の気を引こうとしているから楽しいし、オシャレにも気を使うかもしれません。

    お楽しみは一気に集中的にされないで、引っ張っちゃたほうが、長〜く楽しめるかもね。
    本当に身体の関係なしでやってくなら、二人きり会うことは月1では多すぎると思います。せめて3、4ヶ月に一度くらい。目を見て危険を察知したら身を引く勇気があるかどうか、かな。

    失いたくないものがあるなら、決して飛び込まないように。

  • モコさんへ
    こんにちは。
    仕方ないんじゃないかな?
    ま、どうしようも無い時もありますって!
    全ては自分の選択。
    泣くのも笑うのも、全て自分の選択。誰のせいでも無い。大好きな人のせいでも無い。
    自分で選んだ事なので、釣った魚に餌を与えてくれない!なんて、みっとも無い事で泣かないようにね。(笑)
    泣くことがあっても、自分の力で変えれば良い。

    もうね、全て自分の選択なんで…
    私の一意見なんて言いません。
    流されるなんて言わずに、自分で道を切り拓いて下さい。

    なるべく…未来の自分が笑っていられるような行動をして欲しいとは願っていますね。

    ふーより。

  • きりんさん。
    とても素敵な関係なのですね。
    彼の方からそう言ってもらえると有り難いのですが(笑)
    彼も男性なわけだし、そういう欲がないとは言い切れないですもんね。
    いざそんな展開が見えてきたら、彼には一線を越えたくないと伝えようと思います。
    それで私の気持ちを受け入れてくれるなら、彼と穏やかにずっと一緒にいられるのではないかとも思います。
    これから先の展開なんてまったくわからなく、私にとっては未知の領域なのですが、自分も彼も大切にできるような選択をじっくり考えていきたいと思います。
    きりんさん、年下の方からアプローチだなんてモテモテですねぇ♡
    長くつながっていられる…本当にそうありたいものです。。
    ありがとうございます、頑張ります!

  • はなさん。
    気にかけてもらえてうれしいです。
    ありがとうございます!
    そうですね、今の状態はまさに「恋」。
    今回のきっかけになった彼からの連絡がきたのが3カ月前。
    ここ数日は彼からの気持ちを感じ取れるやり取りが多いように思います。
    彼の方が距離を詰めてきているような印象があります。
    そして私の推測ではこれが長続きしないであろうことも薄々感じてはいます。
    あと2カ月経てばどうなるのかな…そんなことも考えたりもします。
    心でつながりたい、と思うのならばやはり「愛」まで育てなくてはいけませんよね。
    そんな簡単に切れてしまいたくはないので…
    こちらにお邪魔するようになって、はなさんをはじめいろいろな方からアドバイス頂いたりしていて、不倫経験がお有りの方が大半だと思いますが皆様引き留めてくださっている。
    それはやはり不倫は楽しいだけではないということが切に物語られているのだなと痛感致します。
    フワフワと踏み込んではいけない領域なのだということもものすごく伝わってきます。
    彼には楽しませてもらっているし、安心感ももらっている。
    大切な人だからこその部分を忘れないようにしなくてはいけないなと気が引き締まる思いです。
    彼が距離感を見失っているなら私がしっかりしなくては。
    会うペースも少し考えます。
    彼も忙しくなる時期なので、それを理由に間隔をあけてみようかな。
    引っ張って引っ張って、長く長く一緒にいられるように頑張ります。

  • ふーさん。
    ここ数日は彼の方が盛り上がっているような印象があり、嬉しい気持ちもありますが、こちらで皆様に頂いたアドバイスを見返して半分冷静な自分がいます。
    確かにきっかけはどうしようもありませんでした(笑)
    彼からの連絡に喜んで、10年以上ぶりというのがまた私を盛り上がらせてしまいました。
    最近は自分がフワフワしてきたら、こちらの皆様からのコメントを読み返して落ち着かせています(^^;;
    未知の領域で、この先がどうなっていくかわからないですが、自分の身の振り方が鍵を握るのだろうとは思います。
    未来の自分…笑っていられるかどうかはすべて自分次第。
    自分の考えを曲げずに頑張っていきたいと思います。
    また何かありましたらアドバイスをください。
    何もない方がいいですが(^^;;

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    モコ

    30代半ば既婚子持ちです。 浮いたり沈んだりしながら大好きな人とつながっていましたが、今は少しお休み中です。