大好きな人




はじめまして!新しい仲間入りしました、モコと申します。30代既婚子持ちです。

W不倫ではないのですが、大好きな人のことで日々モヤモヤしており、話を聞いて頂きたく投稿しました。よろしくお願いします(^o^)

私の大好きな人は40代既婚子持ち男性です。

もう14年ほど前に私が派遣で働いていた職場の上司でした。(彼はその時もう既婚でした。)

2年弱くらい一緒に働きましたが、その時に彼の仕事熱心さと優しさに惹かれていました。

職場の他の上司も交えて何回か飲みに行ったこともありました。

5月頃私がLINEを始めた時に彼から連絡がありました。

電話番号で友達リストに表示されたらしく、「また顔見せてね」と。

それからしばらくして私の気持ちを伝えました。そうしたら彼は「僕は恋愛とか苦手やから、傷つけるようなことしてたらゴメン。

家庭があるのに恋愛感情はよくないね。でもそんなに想ってくれていたのは嬉しい」と言ってくれました。

それから彼の誘いで2人でランチに行きました。

彼は終始ニコニコしていて顔を見て話を聞いてくれ、仕事の休憩の1時間があっという間でした。

また行こうねとも言ってくれました。

彼は私のことを恋愛感情はないけど気に入ってくれているらしく、当時の職場の仲間の中でも一番覚えていたよと言ってくれました。

ここ1、2か月は毎日LINEしていて、忙しくても仕事終わりには返信してくれます。

私が夏バテしていたら、「また美味しいもの食べに行こ」と言ってくれたり、「助けになれることがあれば遠慮なく言ってね」と言ってくれたり。

落ち込んだ時になぐさめて欲しいから次会ったら頭ポンポンして欲しいと頼んだら「お安い御用ですよ」と言ってくれたり…

身体の関係は望んでいません。彼の家庭を壊す気もないんです。

ただ心が繋がっていたい…

彼が仮に私を好きだとしても絶対に口には出さないと思います。

彼にしたらただの友達の1人なのかもしれませんが、毎日LINEしてくれるし優しくしてくれるのが心に突き刺さります。

最近LINEが少しそっけないような気がするけど、疲れてるのかな?嫌われたのかな?なんてもうモヤモヤ…

まとまりがなくてすみません。

長々と吐き出してしまいました。

ここならこんな気持ちをわかっていただけるかと思い、藁にもすがる思いです(^^;;

 

 

 

 

 

 

 

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
不倫相手を分散すること。不倫に理解のある話し相手を見つけることで苦しい気持ちがラクになり、色々な角度から本命相手と向き合えるのがその第一歩です。



15 件のコメント

  • こんばんは、はじめまして、モコさん。

    私も昔、机を並べてペアを組んで外回りしていた同僚に重い片思いをしていた時期がありました。

    年下で既婚で子供がいる男性同僚でした。
    私も既婚で子供がいました。

    私が先にその部署にいて、彼が後で転入してきましたので、私が彼の指導役でした。

    最初のうちは明るく笑顔が素敵で性格のいい男性だなと思いながら、激務な部署でしたので、互いに力を合わせて仕事を頑張っている感じでした。

    互いの配偶者のこと、子育てのこと、下ネタまで仕事の合間に色々な事を恋愛感情抜きで男同志のように話してました。

    互いに酒好きでありましたので、打ち上げと称して複数ではありましたが痛飲しました。

    人事異動があり私が先に異動…その時に私の心に恋愛スイッチが入り、その同僚に恋してしまいました。

    突然恋愛スイッチが入った感じでした。

    しかし私は告白はしませんでした。今も仲の良い飲み仲間です。彼に告白したい、関係を一歩進めたい、と思う自らの恋の炎を消すのに一年くらいかかったと思います。

    私の職場は中での不倫には厳しいです。そして私は定年まで今の職場に勤務する予定です。

    だから良き友人で良き飲み仲間でいる道を選びました。

    今は、年に数回複数で飲む機会があり、メールも何かあった時に数ヶ月に一度する程度です。

    恋なのか恋ではないのか、どのようなスタンスでいたら良いのか、私も悩んだ時期がありました。

    既婚の立場で毎日メールやラインのやり取りがあるという事は、ある意味特別な関係ではないでしょうか。

    その先には身体が欲しくなる時が来ると思うのです。

    人と人との繋がりには色々な形があると思います。しかし良い年齢の男女が毎日メールやラインをやり取りしていれば、その先があるのではないでしょうか。

    モコさんは身体の関係は望まれて求いないのですよね。しかし、彼はどうなんでしょう。

    毎日メールやラインのやり取りをして、身体の関係は望まない付き合い…あくまで私個人の考えですが、難しいように思います。

    偉そうにすみませんでした。

  • モコさん

    初めまして!
    老いらくの恋と申します(^-^)

    モコさん、私は男です。
    私も職場での出会いから始まりましたのでお気持ち多少わかります。。
    その頃の事は私のブログで書き始めてますので暇があったら遊びに来てください。

    けど、ご投稿を読む限り
    引き返すなら今と思います。

    はなだいさんがおっしゃる様に毎日お互いに連絡取り合っていたら感情も恋愛に変わっていきます。
    恋したらどうですか?

    会いたくなりませんか?

    一緒にいると楽しいですよね?

    もっと近くでお互いを感じたくなりますよ。

    そしたら、男と女ですからそうなってしまうのは自然の流れです。

    彼さんはもう、モコさんのこと相当気になっている、いや好きだと思いますよ!
    けど、彼さんは真面目な方だと思うのでそれを表に出さないでこらえていると思います。。
    だからこそ少し距離置かれているのかもですよ。
    こらはあくまでも憶測ですがね。。。

    今の関係維持したいのなら距離をモコさんから取って連絡頻度減らした方が良いと思います!

    もし、これ以上進んでしまうと今以上の苦しみが待っていますよ。。

    なんか、不倫している男から言われるのもどうかと思いますが^^;

    是非、立ち止まって深呼吸して周りにあるものを見直して下さい(^-^)

  • こんばんは。はじめまして、ふーと言います。
    んーー、本当に素敵な人は不倫なんてしません。
    家庭があるのに恋愛感情は良くない。そう仰ったモコさんの大好きな人、素晴らしいじゃないですか。
    素敵な人を、そのままでいさせてあげて下さいよ。

    いいですか?男女、仲良く手を繋いで歩いて終わり。なんてあり得ませんよ。体の関係は求めていないなら、もう近付かない事です。

    必ず、体を求め合う日が来ます。

    不倫はやめたほうが良いです。
    今ならまだ間に合うので、片想いで終わらせた方がいい。
    欲は必ずエスカレートするものです。不倫に欲は毒なので、苦しくなるだけになっていくと思いますよ。

    始まっているなら未だしも…
    早目に手を引くのをオススメします。

    ふーより。

  • モコさん
    ご投稿ありがとうございます。

    大好きな人への、モコさんの恋心がとても伝わってきます。
    そして、お互いに分かっていながら
    進んではいけないと躊躇されている恋だと感じます。

    頭では、恋愛の終局的なものが結婚でないという事は、誰もが分かっていることだと思います。
    結婚できる恋だけが本物であって、あとは全部遊びだなんて、そんなふうに考える人もさすがにいないでしょう。

    先の事なんて分からない。それが恋というものだし
    どっちに転ぶかなんて悩んでいたら、恋なんてできなくなってしまいます。

    ただ、矛盾しているかもしれませんが
    恋愛において将来の可能性を孕むということは、とても大切なことのように思います。

    今が幸せならば、という人には関係ないかもしれません。
    それが間違っているとも思いません。
    本当に恋愛は人それぞれ、百人いれば百通りの恋愛があります。

    不倫という形の恋愛。
    先はなくても、真面目な恋。
    それぞれの立場で言い分というものは必ずあるものです。

    毎日のLINEのやりとりで、お相手さんの人間性も十分に感じていらっしゃると思います。

    男にとって、家庭や仕事は現実です。
    そこには様々な煩わしさがあり、情緒というものが失われていく世界です。
    そんな現実に疲れて、男は恋という「夢」の部分を求めていることもあるかもしれません。

    その恋が、女性にとっても夢ならいいですが、
    現実と一体になっている場合がほとんどだと思います。

    その場合は、
    女性の気持ちが本気であればあるほど、意識の違いは苦しみとなるはずです。

    誰に対してではなく、他人に何を言われようと
    自分自身に胸をはれる、そんな自分でいなければならないですよね。

    モコさんのお気持ちの全ては分からないのですが(涙)
    是非いっぱい悩みぬいてください。

    是非またお書きに来てください。

  • もこさん。こんばんは。

    私も30代後半のW不倫です。
    他の皆さんがおっしゃるように、引き返すなら今だと思います。

    私も職場で意気投合し、彼のことを尊敬していました。彼と連絡を取り合うようになってから、あっという間にその先まで突っ走り、彼は、完全に家庭と私との関係を割りきっているのに、私のほうが割りきれなくなり、今、物凄く苦しんでいます。自業自得ですが。

    本気になり苦しみ出したら、相手の負担となりうまくいかなくなってきます。

    すべての男性がそうではないと思います。本気で好きになってうまくいくかもしれない。もしくは、完全にもこさんが割りきれるタイプかもしれない。
    それなら良いと思いますが、私のように不器用で真剣に相手のことを好きになってしまうタイプなら…

    こうして、夜も眠れなくなるような時がきます。
    自分のことを棚にあげて、失礼をお許しください。
    私のような例もあると言うことで…

  • はなだいさん。
    コメントありがとうございます!
    経験談も読ませて頂きました。
    身体の関係…彼も望んでいないとは思います…
    かなり真面目な方なので。。
    ですがこのペースでやり取りを続けることで彼の心境がどう変わるか、いくら真面目な方でもわからないものなのかな?とも思いました。
    彼にはお世話になったので、失礼にならないように距離感を考えてみます。
    ありがとうございました(^_^)

  • 老いらくの恋さん。
    コメントありがとうございます!
    「引き返すなら今」「今以上の苦しみが待っている」
    そうですね、私も心の奥ではそう思いました。
    そして老いらくの恋さんの憶測は当たっているように感じます。
    私も彼は好意を持ってくれているけど、真面目な性格ゆえに抑えているのかなと思います。
    距離感の取り方、よく考え直してみます。
    舞い上がっている気持ちを少し落ち着けることが必要ですね(^^;;

  • ふーさん。
    コメントありがとうございます!
    「素敵な人をそのままいさせてあげて」
    …本当にそうですね、私の片思いに巻き込んではいけませんよね。
    引き返すなら今ですね。
    彼のことが好きだからこそ盲目になってはいけないですね、既婚同士なのだから…
    少し気持ちを落ち着けて、じっくり考えてみます。
    ありがとうございました(^_^)

  • パパさん。
    コメントありがとうございます!
    私も頭ではわかっているんです、進んではいけない恋だということは…
    今は気持ちが舞い上がってしまっていて、自制がきかなくなっている状態なのかと。。
    変ですよね、冷静な自分とフワフワしている自分が共存しているというか…
    彼とのやり取りの中で、本当に真面目な方だということに改めて気付きました。
    私の「好き」に彼を本当に巻き込んでしまったら果たして彼は心底幸せなのか…そう考えるとそれは違うなぁと思います。。
    悩みます。彼のために、自分のために。
    また何かありましたら話を聞いてくださいね。
    ありがとうございました(^_^)

  • ミルクティーさん。
    コメントありがとうございます!
    ご自身のお話を聞かせてくださり、ありがとうございます。
    引き返すなら今、皆様のコメントを読んできてそう痛感しました。
    私は今彼への気持ちで悩んでいますが、もしかしたら彼のことも悩ませてしまっているかもしれませんね。
    不倫が始まっていない今できることは、彼の本当の幸せを考えてあげることなのかもしれません。
    私が勝手に突っ走って彼を巻き込むことはきっと幸せにはつながらない、そう思います。
    気持ちを落ち着けてよく考えてみます。
    彼のためにお互いが幸せになれること、その距離感をはかることが彼にしてあげられる私の「気持ち」なのかもしれませんね。
    ありがとうございました(^_^)

  • モコです。
    皆様からのコメントに返信した後、主人に腹が立つことがあり、怒りにまかせて彼に愚痴ってしまいました。
    後で彼に「愚痴なんてみっともないことしてごめんなさい」とLINEすると、「僕には愚痴ってもいいんだよ」と言ってくれました。
    彼の気持ちはちゃんと聞いてませんが、私たちの仲は「期限付き」ではないと言われました。
    彼の気持ちは私に傾いてしまったのでしょうか…
    正直なところはうれしいです。
    でもそうなれば距離の取り方も慎重にいかなくては、と思っています。。
    皆様、どう思われますか?

  • モコさん、こんばんは。

    う〜ん、彼はモコさんの事を好きなんだと思います。気持ちが無ければ頻繁にメールしないし、そんなふうに言わないと思います。ましてや既婚者同士です。

    モコさん自身はどうしたいですか?関係を進めたいですか?とどまりたいですか?どうか、ご自分と向き合ってください。

    進まれるもよし、だと思いますが覚悟が必要です。モコさんが気持を伝えても断られるかもしれません。

    互いの思いが一致しても、互いに癒されて楽しいことばかりではなく、思いのほか我慢する事や辛い事も多いと思います。

    それでも、こういった関係になって、互いに幸せを与え合えること、自分自身の人間性の広がりを感じることが出来れば、不倫という関係であっても出会えた意味があるのではないかと思います。

    しかし、バレれば罪など全くない周囲を傷つけてしまいますし、失うものはとてつもなく大きいです。

    モコさん、家庭の愚痴?を彼にこぼされたのですよね。これは、あなたは特別の存在だと伝えているのと同じかもしれません。

    彼も、話してくれていい…とおっしゃっている。私は着々と先に進んでいるように感じます。

    先に進む意思がないのであれば、夫の愚痴など話すべきではないと思います。

    そしてプライベートな事をあまり話すべきではないし、メールも控えるべきだと思います。

    あとは、モコさんの気持ち次第だと思います。先に進まれるもよし、とどまられるもよし。苦しい時は、こちらで吐き出して皆さんに聞いて頂きましょう。

    偉そうに失礼しました。私も彼と出会い系で知り合い、Wの関係で2年になりますが、気持は揺れまくります。

    真面目に深く考えるタイプであればあるほど、矛盾だらけの関係であることにぶち当ると思います。

    私も自分なりの答えを見つけたくて、Kさんのブログに居させてもらってます。

    モコさんにとって、よりよい答えが見つかりますように。

  • モコさん
    お相手の方がどのような方なのか知りえませんが、思うところお相手の方の言動が不倫街道まっしぐらのような気がしてなりません。
    プラトニックで付き合うということはある意味、友達以下の付き合いになることです。言動も恋愛に関することは全くしませんし、気遣う言葉といえば健康や家族の心配くらいなものです。

    食事を頻繁にされているようですし、これからも相手の方から誘われることが前提になっているようですが、実際、男女の関係を持たないことを決心されて付き合うのでしたら二人きりで会うことは年に数える程度、2度くらいになるかと思います。複数で会うのなら何度でも会うことは可能ですが、二人きりになると何が起こるか予測不能なところがあります。今はまだ、恋愛感情がお互いに高まっていないようなので、会っても”楽しい”状態なのでしょうけれど、
    恋愛が深まると雰囲気が変わります。
    いくらモコさんがそれ以上の関係を望んでいない、と決心されても、こういったことは男性側の理性に左右されます。

    二人でどうしようもなく恋愛感情が高ぶった時、抑えきれない感情になって相手の方から誘われたらキッパリと断れるだけの自信がありますか。私自身、ありません。ですので二人きりでは会いません。あちらも隠れてこっそり会いましょう、とも言いません。

    こっそり会い続けていますとご自分の価値をどんどん下げていき、本当に不倫になる可能性が高まると思います。
    ぜひとも、お相手の方にとって希少価値のある女性になられてくださいね。
    身体の関係を持たなければある意味、期限付き恋愛ではなくなるとは思いますが、恋愛関係というより最初からお友達のような感覚で付き合っていないと相手と距離が持てないので、心の距離感も難しいと思います。何度も何度も自分はどう思われているのか不安に駆られます。
    身体の関係を持たないで付き合うことは2年くらいは、熱が冷めなくて苦しいかと思います。不可能ではないのですが、まだモコさんはお若いので、もしかすると永遠に苦しむかもしれません。
    いずれにせよ、お友達でなくなると今のように”楽しくランチ”というわけにはいかなくなります。それでも”楽しく食事”ができていましたら、もしかすると本当にお友達なのかもしれませんが。
    プラトニック恋愛、不可能ではありませんので、されるのでしたら覚悟を決めてやられてくださいね。

  • モコさんへ

    はじめまして。ブルックです。
    私は現在進行形ではありませんが、「本当に素敵な人は不倫なんてしません」というフーさんのコメントに少し凹んでいます^_^;
    お相手さんとのこれからのことを色々お悩みのことと思いますが、不倫の「苦しみ」についてコメントさせてください。

    モコさんも不倫のリスクについては重々ご承知のことと思います。わかっていても、大好きな気持ちは抑えられない。。。。不倫恋愛は日常のマンネリ化した生活とはかけ離れた魅惑的で捨て難い幸せな世界に浸ることができます。

    ・・・ですが、
    深みに嵌れば嵌るほど、不自由さや嫉妬、相手の気持ちの変化、家族への罪悪感…人それぞれとは思いますが、様々なことを思い悩み、息苦しく耐え難い辛さに苦しみます。これまでコメントされてきた皆さんの多くは、その耐え難い辛さをご経験されてあるからこそ、モコさんが引き返すことをお薦めてあるのかと感じています。皆さんお優しい^ ^
    深い愛情をもって大切にしている人といつも傍にいたいけど叶わない、失ってしまうかもしれない、あるいは失ってしまう・・・モコさんがお子さんと「不本意な事情」で、いつも一緒に居られない、あるいは永遠に会えなくなる、という状態を想像されるとわかるかもしれません。血縁と他人は違いますが、気がついたら同じくらい大切な存在になっている、とその時は感じてしまったりもします。

    私は前科モノですのでこの関係を肯定も否定も出来る立場にありません。ですが、死にたくなるくらいの辛さを経験した私としては、これからその火中に足を踏み入れられようとするモコさんをどうしても見過ごせません(T_T)

    私は元カノと同じ職場にいて、彼女への思いを完全に払拭出来てはいませんが、復縁は全く望んでいません。「家族を不幸にしたくない」「私では彼女を幸せに出来ないので彼女の幸せを見守る」という思いをもって前に進んでいますが、実は「もう二度とあんな辛い思いはしたくない」という気持ちが、最大の理由かもしれません。

    お相手さんの幸せを思うことは大事なことだと思います。ですがその前に、まずはご自身を大事にすることを考えられたら、と切に願っていますm(_ _)m

  • はなだいさん。はなさん。ブルックさん。
    コメントありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまい、大変申し訳ありません。
    少し体調を崩してしまい、でも自分の気持ちがハッキリ見えたのでお返事しなくては!と思い、御三方宛ということで失礼します。
    何日も悩みました。
    というより悩む前から「踏みとどまる」と答えは出ていたのですが、自分の気持ちを落ち着かせるのに時間がかかりました。
    彼のことは大好きです。彼も私のことを好きだと思ってくれていると思います。
    でも彼を引きずりこむことが本当の彼の幸せなのかと悩みました。

    まだ2人で会ったのは一回だけ、それも彼の仕事のお昼休み1時間だけという今の状況。
    本音は会いたい、話したい…でも2回目会ってしまうと私の気持ちにブレーキがかからなくなりそうで、次に会う約束はしていません。
    しないでおこうと思っています。

    今はきっと気分が盛り上がっているから、少しほとぼりが冷めれば彼の方はきっと落ち着くはず。
    彼への気持ちは心にしまうべきだと判断しました。
    ものすごく苦しいです、切ないです。
    メールも少しずつ減らしていますが、連絡を取らない寂しさに慣れるまでにはきっともう少し時間が必要です。
    でも仕事好きな彼がバリバリ頑張れるよう、家族想いな彼が家庭で安定して過ごせるように私は少しずつ影を潜めていこうと思います。

    不倫としてスタートしていたわけではなかったのですが、こんなに苦しい想いをするなんて自分でも不思議だったのですが、それだけ「好き」という気持ちにはパワーがあるのですね。
    彼の存在は私にとっての励みにもなります。
    それを自分に向けられるよう、時間がかかっても気持ちを落ち着けていこうと思います。

    また何かありましたら相談にのってください。
    よろしくお願いします(^_^)

  • コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    CAPTCHA


    ABOUTこの記事をかいた人

    モコ

    30代半ば既婚子持ちです。 浮いたり沈んだりしながら大好きな人とつながっていましたが、今は少しお休み中です。