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私の現状。

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ふぁむ

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この世界と完全に縁を切ろうと決心した時、必ず書き込みに来ます。それまでは静かにしています…。たまにひょっこり顔を出すかもしれません。
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パパさん、皆さま初めまして。ふぁむと申します。初投稿で緊張してます(笑)

初めての経験で戸惑いを隠せないけれど、誰にも相談できない。そんな中ネットで調べていくうちにこのサイトにたどり着きました。本当に藁にもすがるような思いでした。

私は今恋人がいます。そしてお相手の方は一回り以上年上で既婚者、子供が2人います。相手は私に恋人がいるからこのような関係になれたと言っていますが、私は最近気持ちに歯止めがきかなくなっています。

出会ったのは大体今から4ヶ月程前になります。バイト先で知り合いました。はじめは普通に優しい社員の方、ぐらいにしか思っていませんでした。

そんな中ご飯に行きました。すると向こうは私を女性としてみていると言われました。前々から「興味あるんだよね」などと言われていましたが、からかわれているのだと思っていたのでとても驚きました。しかし、まんざらでもなかった私は後日もう一度会って答えを出し、付き合う(?)ことになりました。

はじめは向こうの気持ちに押されていた私でした。なのに段々と私の気持ちが大きくなっていきました。 「何でこんな1回り以上年上なのに。ましてや既婚者で子供もいる。そうだ、憧れなのかもしれない。」そう何度も自分に言い聞かせましたが無理でした。

相手は30代で私から見たら十分大人です。恋愛経験もどちらかというと豊富で恋人は途絶えたことがないそうです。だから彼なりに恋愛の価値観があって…。時に私は彼が「冷めてる」と感じます。

好きに理由はない、どれくらい好きとかいう価値観はない、恋愛は自分の全体のうちの2割(ただその2割がないと自分ではない)、連絡はそんな頻繁にとりたくない(世代的に連絡を頻繁にとる恋愛をしていないから)、相手が喜ぶ言葉を沢山知っているけれどそれを言って良いことはないからあえて言わない、寂しいという感情はないなど。(「こういうのは彼氏に求めなさい」と言われます。最近はそのとおりだと思うし、少し気持ちを制御できるようになりました)

どうしたらそのような落ち着いた恋愛観になるのか今の私には理解できません…(-_-) 恋愛経験を重ねていくうちにそうなっていくのでしょうか。

私は、自分の考えが暴走していくのが怖いです。相手をどうにかして手に入れたい、なんで今の奥さんなの?(別れ話をしに行ったら「できちゃった」と言われそのまま結婚したらしい)、相手を本気にさせたい………などを考えたことがないと言ったら嘘になります。

「奥さんを選んだのは〇〇という理由があるから仕方がない」「相手は□□という考え方だから我慢しよう」「相手と万が一一緒になっても△△、✕✕というようなことがあるから幸せになれないだろう」といったような【納得】をしないと私は今の気持ちを抑えられません。その納得の材料を相手から得ようとするたび仲が悪くなります。(だったら聞かないようにするという選択肢がその時の自分にはない)

今の個人的な考えは「本気で相手と一緒になりたいとは思わないが、本気で相手のことは好きでいよう。寂しいと思うのはひとりよがりであるから、寂しいと言うのはやめよう。」というところに落ち着きました。

内容が支離滅裂になりました、すみません(><) ただ誰かに聞いて欲しいという自分本位な気持ちでここまで書いてしまいました。

様々な経験をしてきた皆さまの考えや意見をこのサイトを通して少しでも自分に取り入れていけたらと考えています。生意気な若者ですがよろしくお願い致します。

ふぁむ

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コメント

  1. 不倫パパ 不倫パパ より:

    ふぁむさん
    ご投稿ありがとうございます。

    お相手さんが30代、私と同じくらいでしょうか?
    そして20代のふぁむさん、年下の方へコメントさせて頂きますのも久しぶりのような気がします(笑)

    こうしてふぁむさんの文章を読ませていただいて、まず感じましたのは
    言い方はおかしいのですが(涙)純粋にこの関係の恋愛をしていると思いました。

    人を好きになると自分も同じように好きになってほしい。
    一緒にいたいと思ったら、相手にもそう思ってほしい。
    他の女の子と仲良くしないでほしい。
    大切な日にはちゃんと会う時間を作ってほしい。

    人を好きになると、だんだんと相手の全てがほしくなってきます。

    年齢制限なんてないでしょうが、
    この関係では耐えるための強さや、女性においては先のことに目を向けるしたたかさは必要だと思います。

    ただやみくもに愛していたらボロボロに傷ついてしまうかもしれませんが
    今のふぁむさんの「個人的な考え」は、見返りを期待しない純粋なもののように感じて、ちょっと感動すらします。

    恋愛経験の豊富さに関わらず、好きになればなるほど悩みは膨らみます。
    もしかしたら、いつか別れは来るかもしれませんが
    付き合っている以上は、楽しくて充実していて、ふぁむさんがどんどん周りに綺麗になったねと言われるようになってほしいです。

    相手のそんな言葉を聞いた時、私もとても嬉しくなったのを思い出します。

    是非またお書きに来てください。

  2. まっき より:

    ふぁむさん

    はじめまして

    昔の自分と状況が似ていてコメントしてしまいました
    私も彼氏がいるのに少し年上の既婚者と不倫していました
    大人の男性の魅力・・・・・彼氏は同い年・・・・・
    比べるといろんな事が違います
    その魅力にハマって行ってしまってました。
    でも、例えばクリスマス・・・・・彼の誕生日、GW等行事にはもちろん会える訳もなくて
    その寂しい時間を彼氏で埋める・・・・・
    そんな最低な女でした、私
    彼氏と別れろって言うわりに自分は離婚してくれない
    〇か×かはっきりしないと嫌な性格だったので2年位で不倫相手とは別れました
    恋愛経験豊富な大人の男性はズルイ!
    その時の私の気持ちです
    今、私は年齢重ねてふぁむさんのお母さんの年に近いかもしれません
    今となって昔の自分に言いたいのは
    その恋も恋愛経験の一つとして割り切って楽しんだらいいよ!
    ふぁむさん
    なかなか割り切る事は難しいですが
    そのお相手さんを糧に大人の女性にステアップ~位の気持ちになれると楽に今の関係が楽しめるかもしれませんね

    すみません、おばさんが余計な事を言ってしまいました
    私はその時の相手と今はWの関係になってしまってます

  3. ふぁむ ふぁむ より:

    パパさんコメントありがとうございます!! 私の相手とパパさんは同年代であったり子供がいるなど共通点があって、とても参考にさせていただいてます(笑)

    純粋に恋愛をしてる…嬉しいお言葉です(^^)見返りを求めなくなるまでにもずいぶん葛藤がありました。やはりギブアンドテイクを期待してしまいますからね(笑)ですがこのような関係になった以上、そこを気にしていたら自分の心が壊れていくような気がしたんですよね。

    今は相手にいろいろ求めて無理やり満足させてもらうより、少しずつ耐えて相手に気分良くいてもらう方がよっぽど長くいられるな〜なんて都合のいい女演じてます(笑)

    手放すのが惜しいくらいのいい大人の女性になってやる!(><)
    ありがとうございました!!また書きに来させていただきます。

  4. ふぁむ ふぁむ より:

    まっきさん初めまして、コメントありがとうございます!!
    共感してくださる方がいてとても安心しました。まさにその通りで彼氏とは同い年なんですよ^^;最近は同年代の男が幼く見えて…なんて生意気なこと言ってます(笑)女は年上についつい憧れてしまいますよね。

    ほんと大人の男性はズルいと思います。私も相手に「ズルいなー」とよく言ってしまいます(笑)今は背伸びして頑張って追いつこうと必死ですが、いつかは見合った女性になれればいいなと思ってます(^^)

    今もご関係続いているのですね!!まっきさんのご関係がこれからもどうあれ、良いものであるよう願ってます。

  5. ひだまり より:

    ふぁむさん、はじめまして
    ロム専のひだまりと申します

    私は、既婚者で子一人です
    私のお相手は、子一人のシングルマザー彼氏持ちです

    私とふぁむさんのお相手の気持ちは、少し違うかもしれませんし同じ部分もあるかもしれません。
    私は、相手に会いたいと思ってしまうし、相手を喜ばせる事をしたいと思ってしまう。
    割り切らなければいけないと思いながらも。。
    それは、相手に対して将来を約束してあげられない事、期待をさせてあげられない事が大きいのですが。。

    もしかしたら、ふぁむさんのお相手もそうお考えで
    ふぁむさんの事を思い、敢えてのその対応なのではと思ったりもします。
    だとしたら、私とは違ってとても大人な男性なんでしょうね。

    ふぁむさんの気持ちや考え方に興味がありましたのでロム専のくせにコメントさせていただいちゃいました。

  6. ふぁむ ふぁむ より:

    ひだまりさん
    コメントありがとうございます!!気持ちや考え方に興味を持ってくださったのですね。それを聞いて何だかくすぐったい感じがしましたが、とても嬉しいです(笑)

    私の相手は「考えてくれてるのかな」と不安になるくらいさっぱりしています。ひだまりさんのお相手が羨ましいです(涙)まぁ、さっぱりしてるくらいでないとこのような関係は成り立たないのかも知れませんが…。ですが、ひだまりさんのコメントを見て「敢えてそうしてくれてるのかな」と考えたら少し気持ちが軽くなりました(^^)

    ロム専であるにも関わらずコメントをしてくださりありがとうございます!!また機会があればぜひお話を聞かせていただきたいです。

  7. 老いらくの恋 老いらくの恋 より:

    ふぁむさん

    トピックではお世話になりました(^^)

    ふぁむさんと私の元彼女は状況的に少し似ていると思いました。
    私も今年の一月まで19歳離れた独身女性と交際していたのですが。。。
    彼女に彼が出来てお別れしました。
    その際の状況は「みなさまの投稿」にありますのでご興味がありましたら参考願います。

    ただ、彼さんと私で違うのは彼さんはしっかりと割り切れる考えの持ち主だという事です。
    いわばこの恋愛も何度かして経験豊富な方という印象です。

    私は割り切れず彼女と一緒にさえなりたいと思いました。
    しかし、それは彼女の理性と価値観からすればやってはいけない行為。けど好きだから一緒になりたい気持ちもある。。。このままじゃいけない。
    だから、彼女は新たな彼を見つけ私と距離を取ったのです。

    そこから私は深く悲しみにくれましたが色々ありお互いが大切な存在と気付き現在は彼女との新たな関係を模索中です。

    この恋愛のゴールは通常の恋愛のゴールと違う。
    そこを認識しながらもお互いを大切に思う心があれば確かな関係が育めるかもと思っています。
    相手から貰う愛情でなく自分が与える愛情を持つこと。
    それこそが何かの糸口になるんじゃないかなと思います。
    とかいってこれはここの皆さんと接してやっと気付き始めた事です。

    むしろ、以前はふぁむさんが私、彼さんが私の彼女的な位置だったのです。
    だからふぁむさんの事が他人事のように思えません。

    今のふぁむさんのお気持ち「本気で相手と一緒になりたいとは思わないが、本気で相手のことは好きでいよう。寂しいと思うのはひとりよがりであるから、寂しいと言うのはやめよう。」
    その心をポジティブに持ち続ければきっと良い方向に向かうと思います。
    けど無理せずたまにここで発散しちゃいましょう!!

    一緒に頑張りましょう!!!

  8. ふぁむ ふぁむ より:

    老いらくの恋さん
    コメントありがとうございます!! そのせつはお世話になりました(^^)

    自分で偉そうな事言っておいて、相手と会うとその気持ちがどこかへ行ってしまって止められなくなってしまうんですよね…。今がまさにそうで辛いです(涙) いっそ老いらくの恋さんのように割り切れない人であって欲しいとさえ思ってしまいます。寂しいというより奥さんがいるということが辛いです。その方にかないっこないというのもまた辛い。今はそんな気持ちに心が支配されています…。
    一度ネガティブになるとダメですね、どんどん深みにはまってしまいます(笑)こういうことを相手にいうと「じゃあこの関係はやめよう」っていわれてしまうので、ここでまた発散します!!

  9. Rei より:

    ふぁむさん

    「本気で相手と一緒になりたいとは思わないが、本気で相手のことは好きでいよう。寂しいと思うのはひとりよがりであるから、寂しいと言うのはやめよう。」

    こう理詰めで思い込もうとしている、ふぁむさんに胸が痛くなりました。付き合って4ヶ月、一番に盛り上がる時期に、自分の感情を抑えながら付き合うのは、とても苦しいですよね。でもその姿勢は、立派。涙がでるくらい。

    私は25歳の時、9歳年上の妻子持ちの方と付き合ってた経験があって。

    昔から年上の男性が好きで…22歳年~24歳の時までは10才年上の独身の彼がいて…遠距離になりフラれてしまった後、スッと心のスキマに入ってきた人でした。

    最初の半年くらいは楽しかった。彼は不倫は初めてで…かなり頻繁に会ってました。だんだん私も本気になってしまって。彼とは最終的に別れしかない事が、ツラいのと、罪悪感、家族と私、両方を手に入れたい彼をズルいと思うようにもなったし、頭も心も整理できなくなってきました。

    ふだん感情的になることがほとんどない私が、彼に対してものすごく感情的になってしまって…自分が自分でなくなってしまう怖さを感じて、もう終わりにしなければ…と思い別れを言いました。ものすごくエネルギーのいるお別れでした。好きでも、私から言わなければ終われない、このままじゃいけないんだって自分に強く言い聞かせての決断でした。

    ふぁむさんの不倫の方の彼さん、最初から自分を上手にセーブしたお付き合いを望んでますよね。それに比べて、ふぁむさんはとってもピュアな恋愛感情を持っているように感じます。

    彼氏と程よくバランスを取って、オトナな彼の魅力も味わって楽しむことができれば、それはアリだと思います。楽しい方が大きければ良いんです。

    今は恋愛感情が燃え上っている時だから、好きを止めることはできないでしょう。ふぁむさんに気持ちの余裕がある時は、彼の魅力やいい部分を沢山吸収すればいい。

    彼さんは、恋のドキドキの良い部分だけを味わいたい人。本気になれば嫉妬や束縛など負の感情も出てくるのを、よくわかってらっしゃる、ズルい人。

    愛はくれない人かな、と。(でもね、たぶん深いトコでは彼さんも愛を求めてる。寂しい気持ちを認められない、寂しい人だと思いました。)そういう人って、人を惹きつけるのですよね〜。でも、だからかな、こちはは寂しくなるだけかと。実は不倫の前に付き合ってた10歳上の彼(超プレイボーイ)が、そんな人でして…背伸びに疲れました。

    ふぁむさんには彼氏がいますが、W不倫とは違うと思います。結婚していたら、責任感ある男性はほとんどの場合、離婚しない。ただの恋人同士は利害が薄いからお別れは簡単…立場が弱いのは独身女性。

    私は(超個人的な考えですが)将来結婚を望む独身の彼女のことを、本当に心から想うなら、ある程度のところで身を引くのが本物の男だと思います。

    ちなみに、私は不倫の彼から友達でいたいと言われましたが、ムリでしたし、その後もなかなか引いてくれず、待ちぶせ攻撃には、困りました。

    ツラいことが増えて、疲れた時には、「人として好きか?」自分に問うてみてください。同年代の彼氏はもの足りない部分あるけど、あったかい心や誠実さを持ってませんか?

    まだ結婚なんて考えていないですかね。ずっと先でもいい、ふぁむさんの幸せがどこにあるのが、じっくり時間をかけて考え、選択していってくださいね。私は気づくのが遅く、本当に大切な人を失ってしまいました。

    最後に
    ふぁむさんのお母さんくらいの年齢の私から。感情を抑えるような恋なんてしてほしくない、まだものわかりの良い女性になんてならなくていいよ。迷ったら、いつでも書きにきてね(*^_^*)

  10. ふぁむ ふぁむ より:

    Reiさん
    コメントありがとうございました!!
    Reiさんの話をうん、うんと読んでいるうちに涙が出てきました。相手がずるいことなんてわかっていたはずなのに、目を背けていました…。心のどこかで「それでも自分を思ってくれている」なんて期待していたのかもしれません。
    本当はすごく寂しいですし、相手のすべてを手に入れたいとさえ思ってしまいます。酷いこともたくさん考えました。本当に好きなら抑えるべきだということも重々承知ですが、それでも抑えられないくらいになってほしいと、そう望んでしまう自分もいます。でも、相手の前ではこれらすべての感情を抑えなければならないんですよね。
    この記事を書いた時はまだ、自分が安定していたのかも知れません。今の私は弱く残酷な人間です。目先のことしか見えておらず、今後どうすれば10年後くらいの自分が幸せになるかわかってはいるものの、受け入れきれずにいます。自分を大切に思ってくれている彼氏にも酷いことを考えてしまいます。これらの気持ちをどうしていけばいいのか本当にわからなくなっています。

    長文のコメント本当にありがとうございました。機会があればまたぜひお話を伺いたいです(^^)

  11. ブルック ブルック より:

    ふぁむさんへ

    ブルックです。はじめましてのようなそうでないようなf^_^;

    つぶやきにコメントいただいたので、ふぁむさんの投稿へ私もコメントを・・・と思いつつ、実はちょっと戸惑っていました。

    ふぁむさんの「大人の男性はズルい」っていう思い、全くもって返す言葉もありませんが、にもかかわらず、彼に合わせようとする健気な姿に衝撃を覚え、それが出来るのは「若さ」なのか?「彼の魅力」なのか?他の理由って?ってわからなくて…。

    でもReiさんへのふぁむさんへのご返事を読み、なんというかちょっとホッとしました。
    この関係は、我慢や割り切り、あるいは自分を変える、といったことを強いられるケースが多く、ふぁむさんの今のお気持ちは、「弱くて残酷」とご自身を責める必要などなく、すごく素直な感情と思います。ピュアなんですね。。。

    さすが私が敬愛するReiさん、彼女の本音をうまく引き出されて、ふぁむさんも吐き出せてほんの少しかもしれませんが楽になったのではないでしょうか?^ ^

    私も元彼女のことで悩み苦しみ、ここに投稿して多くの皆様からコメントいただきました。また、そのやり取りの中で自分の全てを吐き出しました。いま読むとちょっと恥ずかしいですが、皆様のお陰で今は前に進むことが出来ました。

    ここは彼の前ではありません。ふぁむさんも、いっぱい吐き出してくださいね。

  12. ふぁむ ふぁむ より:

    ブルックさん
    こんばんは、コメントありがとうございます。その節はお世話になりました(^^)

    相手に合わせようとするのはもしかしたら、「この関係の魅力にはまって抜け出せないから」かもしれません。いつかは離れなければ…そう思いつつも、どうしたら長くいられるかを優先して考えてしまうのです。だから、相手に都合よく合わせようとしてしまうんですよね。私は大人だからこそお互い良い距離を保って「合わせられる」のだと思っていたので、「若さなのか?」ということに対して驚きました(笑)

    相手は本当に私が届かない人なんですよ^^; 自分を曲げない、我慢しない(というか我慢するほどのことでもなさそう)、ということは割り切ることも彼にはないのかななんて思います。こう書いていて、自分で「じゃあなんで好きなんだ」と呆れてきました(笑)でも、私ははじめ相手を「憧れの大人」として見ていたので、内面的なものも嫌いになれないんですよね、厄介…。

    昨日相手に会ってからだいぶ不安定です(涙)特に「奥さんと夜4、50分はする」ということが個人的にショックで…。(奥さんはとても感度のいい方らしく、それもまた…。それは手放せないよなぁと思いました。)まぁ、私から聞いたので自業自得なんですけどね。

    そんな中相手の考えを自分なりに推測したら「あ、やっぱりそうだよね」という結論に至ってしまってさらに落ち込みました。彼は私に「性格では選ばないかな〜」と言いました。私はその場では「それ以外何が残るの!笑」と軽く流しましたが…。今思うと彼の中で私は「若くて未熟で恋愛経験もほぼない。自ら開発のしがいがあって自分好みにできる。」存在なのかなと思いました。なんだかプラモデルみたい。きっとすべて完成させたら終わりなんだろうな、そう思いました。

    私はよく奥さんと自分を比べては落ち込んでいます。はじめは「私を好きでいてくれて、家にいる奥さんは子供の面倒だけでかわいそう」なんて思ったこともありますが、今は到底かないっこないこともわかってます。デキ婚で付き合ってた頃もくっついて離れてを繰り返してきた彼らですが、きっと見えない何かでつながっているんだろうなと感じました。(ここまで書いていて泣けてきました)

    あー、悔しいし情けない。それでも向き合っていかなければならないんですよね。ブルックさんへの返事が私の愚痴になってしまいました(笑) またぜひお話したいです、ありがとうございました!!

  13. Rei より:

    ふぁむさん

    あっちゃー;^_^A
    余計に混乱させることを書いてしまったかもしれません。ごめんなさい。

    この恋愛は、相手を丸ごと受け入れることが大事。そのくらい大好きで惚れてるか?どうかです。

    1番じゃなくていい都合が良くたっていい、傷ついたっていい、彼の笑顔が見られるだけで幸せ!ってところまで、

    自分の中で、辛さや寂しさと折り合いをつけることが大事。
    きっと、ふぁむさんもこちらのブログで読まれたかなぁと思います。

    自分がしてほしいことよりも、大好きな彼のために、自分出来ることは何なのか、を考える。
    すらっ〜と読めてしまいますが

    本音は『好きな人には好きと言いたい。好きな人には好きと言われたい…』byウルフルズ「たしかなこと」
    ですよね〜〜!

    しかしこの恋愛は
    相手に言葉や行動を求めると苦しくなるだけ。求めるのをやめて、ただ相手の幸福を、笑顔を願う側になれるか、そう考えられるようになると楽になります。とっても難しいことだと痛感しています。

    「本気で相手のことは好きでいよう」はふぁむさんの決意の言葉ですよね。

    私のコメントで、ここをぐらつかせてしまったようでごめんなさい(>_<)
    20代のふぁむさんが、忍耐を必要とするこの恋愛で苦しむ様子が見ていられなくて。若い貴女には、本音を、情熱をぶつけ合えるような恋愛して欲しいって思っちゃうのですよー。

    ここからやっと本題です;^_^A
    ふぁむさんが、彼さんを好きな気持ちが大事。そして、そんな自分を認めて好きでいられるかも大事。そうじゃないとキラキラできないから。

    同年代の彼氏さんのことは…お互い離れられない情があるなら、別れなくても。距離を置いたお付き合いにしたら、彼氏さんへの罪悪感は軽減されるかな。絶対バレないように。彼氏さんを傷つけない、そのことでふぁむさんも傷つかないように。

    10年先のこと、無理に今は考えなくてもいいですよ〜。1、2年くらいで結婚なども考えてるのかな、と思ったので。

    大人な魅力ある彼さん、彼氏さん、また、新しい人も現れる可能性大!ふぁむさんの人生だから、自由に選べる。

    後から騙された、時間をムダにしたと言いわない、忍耐・辛抱してみる、大人な彼との恋愛を選ぶ! のでしたら
    私は、応援します。

    でも、我慢しすぎは体に良くないから、こちらに書きにきてね。

    ブルックさん
    ご活躍ですね♪ ブルックさんほど、男性心理を詳細にわかりやすく書ける方はいない!それに優しく寄り添った書き方でお人柄がにじみ出てますね。「モニ」には爆笑しましたよ(^ ^) 私は取り止めなくダメダメ!今回も反省です。ふぁむさん、スペースお借りしました。ありがとうございました。

  14. 睦月 より:

    ふぁむさん

    はじめまして。私も独身です。でも彼さんと同じく30代。ふぁむさんよりは多分随分と歳上です。

    年配者ですが、独身女性として言いたいのが、この関係を結んでいることを出来れば彼さんのせいにしないこと。たとえ独身であっても、若くあっても、です。

    続けるもやめるも、自分自身で決める。そうでなければ、この関係ではつらくなる事はあっても、幸せな気持ちには決してなれません。

    独身女性×既婚男性だと、外側からだと既婚の男性にしかメリットが無いように見えますし、そういった意味で男性がズルく感じるものです。だからこそ、独身の私たちは、進むのかやめるのか、自分自身を客観的に見て、しっかり考えるべきだと思うのです。

    選べるのは彼さんでも誰でもない。自分だけですよ。自分の人生は自分で決めなくちゃ。

    彼さんが奥様と営まれること、ふぁむさんにとっては辛いことでも、健全な夫婦なら当然のことなんです。(わざわざふぁむさんに話さなくてもいいじゃないかとは思いますが)

    コメントを読んでいて、ふぁむさんは自分の心をちゃんと見つめられる方だと感じます。ふぁむさんが納得できる道を選んでほしいな、と思います。

  15. ふぁむ ふぁむ より:

    Reiさん
    すみません!! 昨日彼に会ってからこんな調子です^^; コロコロ変わってしまって本当に情けないです…。

    相手を丸ごと受け入れ…ようとはしていますが、どうもまだテイクを望まないでいられないんですよね。ときどき「何やってるんだ、自分。」と呆れます。来もしないLINEを待ったり、将来を考えたり…。虚しいです。

    私は本音や情熱をぶつける相手をちょっと間違えてしまったようです(笑)「彼氏に求めてね」となだめられて終わりですからね。

    はじめ、相手に「彼との結婚を考えてはいる」と言ってしまったんです。お互いにパートナーがいるからこそ、今このような関係になっていて…。とても残酷ですが「彼氏と今付き合っているのは相手に深入りしすぎないため。でも相手と関係をまだ絶ちたくないから、そのために付き合っている」のかなと思ってしまいます…。自分が怖いです。

    出会って4ヶ月ではありますが、この様な関係になったのはまだ2ヶ月ほどなんですよね(笑)まだまだ相手との将来を考えるには早すぎるかなと今冷静に思いました。(私は熱しやすく冷めやすいので、今回はそれがうまい具合に発動してくれればと思います 笑 )私は「相手を想って涙を流したい。後悔で泣きたくはない。」と思っているので、そうできるような関係を築いていきたいです^^

  16. ブルック ブルック より:

    ふぁむさん

    ゴメンなさい、Reiさんからコメントいただいたので、ちょっとだけ場所をお借りさせてくださいm(_ _)m
    Reiさん、活躍ってやっぱチョット露出多いですよね。コメント書くのが心のリハビリになってまして…^_^;
    しかも「モニ」見ちゃったんですかぁ。あれ、かなり凹んだんだよなあ。真剣に書いたのに台なし>_<

    ふぁむさん
    Reiさんからお誉めいただきましたが、今回は彼がどう考えてるかが割と明確なので、そのあたりはお役に立てずゴメンなさいm(_ _)m
    ただ一点、彼について私もReiさんと同じことを思いました。彼の心のずっと深いところに…寂しくて人からいつも愛されていたい、そして本当は愛を全力で返したいけど失って傷つくことが恐い、という心理を抱えているのかなあと。投稿に書かれてた彼の言葉を最初に読んだ時、そう感じました。彼は絶対に認めないでしょうけどね^_^;

    ふぁむさんの「向き合っていかなければいけないんですよね」ってところにやっぱり若さを感じるなあ…私も応援してます(^。^)

  17. ふぁむ ふぁむ より:

    ブルックさん
    Reiさんとのやりとりをみていると、改めてこの場所でのつながりはすごいなと思いました(笑)うまく言えないですけどこの大木から次々と小さな木が育ち、それがまた誰かを支える木になっていってるのだなと思いました。自分も誰かを、またどんな形でも相手を支えていきたいです。(私の支えなんて相手は必要とはしてないかもしれませんが^^;)

    相手がどう思っているか正直わからないんです。もしかしたら私の勝手な解釈で彼を悪く(?)言ってるのかもしれませんし、いくら口ではああ言っていても本質はどうも読めない人なんです…。本人曰く感性が豊からしいのですが、(相手がどんな気持ちでそう言っているのかなどに敏感らしい)私には信じられません(笑)でも、それが本当だとしたらとてもタチが悪いなと思いました。こっちの気持ちを見透かしているにも関わらずこのような態度をとる。まぁ、彼なりに30年ちょい生きて最善の対応をしているのだろうと思ってます。

    憶測でもいいので、お時間がある時に彼のような落ち着いた人の心理を教えていただきたいです。また、彼より年上の方は彼のような人をどう分析するか(人としてどうかなど)をお聞きしたいです。(私だと歯が立たないので、彼を俯瞰して見れる方の意見をお聞きしたいです。)

  18. ふぁむ ふぁむ より:

    睦月さん
    初めまして、コメントありがとうございます!!

    そういったお話を聞くとやはり、辛くとも決断しなければと思います。一緒になることを何度も想像しましたが、私はちゃんと結婚式をしてみんなに祝福されて子供もできて…という将来を望んでいるので一緒にはなれないかなと思っています。今の私はきっと一緒になりたいのではなく、はっきりいって「奥さんと仲良くしなければなんでもいい」という考えなのだと思います。奥さんへの嫉妬が今溢れて止まりません。

    睦月さんが「自分の心をちゃんと見つめられる方」とおっしゃってくれたことが、自分を見失いかけていた私の心を少し溶かしてくれました。本当にありがとうございます。

  19. Rei より:

    ふぁむさん

    「相手を想って涙を流したい。後悔で泣きたくはない。」カッコいいですね!

    ふぁむさんは、私の20代よりずっと大人ですね。

    同年代の彼氏さんへの罪悪感は、お誕生日や記念日などに尽くしてあげることでなんとか補いますか?まるで浮気してるダンナが奥様にしてることと同じですが。

    ふぁむさんは彼氏さんも好きなんですよね?

    今は、大人の彼さんに気持ちがガァーっといってるかもしれませんが、月日とともに変化していくかもしれないもの。

    大人の彼さんへのは、本命は彼氏の方よ!って匂わせておきましょ。

    でも、オバサンまっすぐしか行けないタイプだから、こんなことすすめていいのか?ちょっと迷うけど;^_^A

    ふぁむさんが楽になれる道を探しても良いと思う。
    でも、最悪、彼氏を失う覚悟はしといてね。

    ふぁむさん、ちょっと落ち着かれたかな?
    ふぁむさんの突き進む道を、見守ってますね(^-^)

    ブルックさんへ
    私も誤字だらけで、しょっちゅう謝ってますよ(笑)旧人類だから操作間違えたり、細かい字打ち間違えたり。ふふっ(笑)同年代だから、わかります。前にそのことで、笑ったらホッとできた、とおっしゃってくださった方がいて。私もその気持ちわかりました。一生懸命なブルックを応援していますよ*\(^o^)/*

  20. ふぁむ ふぁむ より:

    Reiさん

    彼氏のこと好きなのか今はわからないんです。いつまでもドキドキやときめきが続かないのはわかっているのですが、どうも今の彼氏に男性の魅力を感じません…。(出会ったのは2年半ほど前で付き合って1年ですが…)だから、正直彼氏とするのも気が引けます。このままズルズルと付き合っていって良いのか迷っていてそんな中現れたのが彼なんですよねぇ…。
    彼氏のことは嫌いではないので一緒にいることはきっと出来ると思います。でも、そんな気持ちで結婚して果たして良いものなのか、結婚してもいずれ離婚してしまうのではないかなと思ってしまって…逡巡しています。
    彼氏は本当にいい人なんです。私のこんな考え(相手のことはもちろん話してませんが)や性格を受け入れてくれています。家族を大切にしているし、将来きっといい家庭を築けるだろうと思うのです。でも、今私の中での彼氏の位置づけはただ「いい人」なんです。

    すみません、話がまとまっていません^^; ですが、自分の中に溜め込んでいるものを出せた気がします。

  21. ブルック ブルック より:

    ふぁむさんへ

    少し心穏やかになられたでしょうか?

    前回おしえていただきたいと言われた「彼のような落ち着いた人の心理」、色々考えてみました。
    一般的に、「チャラくない」「冷静」「穏やか」などの印象から「落ち着いた人」と感じると思いますが、彼は「冷静」なタイプかと思います。うまく考えが纏まらないんでネット検索したら、当てはまりそうなのがありました。凄く長かったので要約したんですが、それでもかなり長くなってゴメンなさい。

    <冷静な人の特徴や恋愛傾向>
    ■マイペースで楽観的なのが特徴的でいつも落ち着き払っています。何事も理性で割り切れると考えるので、くよくよ思い悩んだりはしません。
    ■このタイプにとって、感情の世界は他人がでっち上げたもの。自分はそこへ入って行こうとは思いません。感情を出すのが苦手なのが特徴的です。
    ■冷静な人は自分の感情を認めないだけではなく、人が感情的になるのを邪魔をしようとします。従って、恋人が感情的になることも好みません。
    ■頭でっかちなのも特徴の1つ。感情のない世界に生きているので、感情の問題すら、頭で考え、論理で割り切ろうとします。恋愛傾向としては、恋人を見下してしまうような一面も見られます。
    ■一方、このタイプを恋人に持った人は、恋人の分も含めて二人分の感情を表現しなくてはならなくなるので、しばしば感情的になりすぎる傾向があります。
    ・・・と厳しい内容が多いですが、長所もあります。もう一つのご質問、「彼より年上の方は彼のような人をどう分析するか(人としてどうかなど)」は、仕事面においては論理的思考をもつ頼りになる部下と思います。

    実は…私も若い頃からよく「落ち着いている」と言われました。彼とは違うタイプ(私はモテませんので)かなあと思ってましたが、上記の内容を見て結構凹みました。全てではありませんが当てはまる点も多く、なんか無感情で冷徹だなあと、正直書くのをためらいましたが、こうも書かれていました。

    「このタイプは感情の世界の存在を信じられません。ですから、人生を変えるほどの素晴らしい力を持つ感情の世界に気づかせるためには、かなりの大事件が必要となります。」
    私はここで投稿してたくさんのコメントをいただき、彼女とのことや自分の人生を色々と振り返り、思い悩み、色んなことに気づきました。大事件でした。

    これを読んで、彼をどう捉え、これからどう繋がっていくのかはふぁむさん次第ですが、あなたの存在が「大事件」となり彼が変わる可能性があるかもです。
    願わくば。。。ふぁむさんが無理をせず、苦しまず、心穏やかな日が続くといいなあ、と思っています。

  22. ふぁむ ふぁむ より:

    ブルックさん
    質問に答えてくださりありがとうございます(涙) しかも調べてくださったりして…。とても納得しました(笑)何となくこういう人なんだなと思っておけば少しは気持ちが落ち着くかなぁ…。

    私は今この間のひどい時よりは収まったような気がします。ただ、今から1ヶ月ほど会えないということを彼から言われ落ち込んでいます。ですが、会わない方が気が楽でいられるときもあるので少しほっとしています。(あまり寂しいと言いすぎるのも良くないので抑えて「今度会ったらたくさん甘えるね」ということを伝えたら既読無視されました…)

    自分も7月はいろいろ頑張らなければならないのでお互いいい距離をとれて良かったと前向きに思い込もうとしているところです(笑)後悔してもしょうがないので今は自分のやるべき事に集中したいと思います!!

    本当にありがとうございました!!!