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夫婦生活

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みかん

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TheSeoulite / Pixabay

不倫パパさん、皆さん、こんにちは。

いきなり夫婦の性生活の内容で申し訳ないのですが、宜しければ是非、

ご意見頂けると嬉しいです。

私達夫婦は結婚して15年ですが、子供はいません。

結婚して3年程で、どちらからともなくレス夫婦になったのですが、

それが原因で離婚、という選択肢は私達夫婦にはありませんでした。

長期の出張が多い主人なので、留守の時間が多いのですが、一緒に

いる時はとにかく仲が良く、レスについてはお互い触れないままでした。

ただ、15年経つと私の年齢的な事があり、お互い心の中で、子供の事が

気になるようになったのだと思います。

先日、遂に話題にあがりました。

「子供、どうする?」

いつか話し合わないといけないと、思っていた事なので、正直に答えました。

「私、欲しいって思う。体外受精って難しいのかな?」

この返事に対する主人の言葉は、

「いきなり病院じゃなくて、まずは2人で頑張ってみないか?」

私はビックリして、固まってしまいました。

その案だけは、今までの私にはなかったのです。

ただ、よく考えてみると、確かに出来るのならそれが1番良いなって、思ったのです。

そしていざって場面になったのですが、やっぱり私、出来ないのです。。。

そういう目で見れないのです。だから、体も硬直状態になるのです。

主人に対してもの凄く申し訳ないと思うのですが、出来ないのです。

レスを解消する方法って、あるのでしょうか?

それとも病院で体外受精の相談をするべきなのでしょうか?

この件で、主人との間にいきなり距離ができてしまった気がして、どうすれば

良いのか分からなくなってしまいました。。。

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コメント

  1. 不倫パパ 不倫パパ より:

    みかんさん、ご投稿ありがとうございます。

    夫婦のレスの問題・・・私もアメブロ版のほうで何回か記事を書きましたが、そこについてはまだ考えの途中でございました(涙)

    ずっと考えていますが、夫婦とは本当に不思議な人間関係だと感じています。
    もとは妻とも他人で、ある時出会って、愛し合って、結婚して、子供を産んでもらい、
    今こうして家族を形勢しています。

    ひとつ屋根の下で、場合によっては一つの布団にくるまって眠る。
    そうしながらカラダを求めないでいられるという男女が、他にはありません。

    今の私たちも、どう考えても情熱を取り戻すのはお互い不可能と思っていると感じます。

    女性の場合は「恋をすると美しくなるし、家族に対してもやさしくなれる」という言葉を私の相手だった人は言ってました。
    その時には旦那さんへはひとかけらの欲情も感じなくなったとも言っていました。
    でも欲情を除けば、すべての愛情は残っている。
    旦那さんがこのままレスではいけないという事で、レスを解消したと言った時、彼女は私に嘘はつきたくないからということで話してくれました。

    その時の本当の気持ちは今はもう分かりませんが、
    みかんさんがこの関係の恋愛中なら、旦那さんには申し訳ないと思いつつもどうしても肉体的に受け入れられない可能性もあると感じます。

    それはこの恋愛でのリスクともいうべき事なのかもしれません。

    旦那さんとは仲も良いとの事ですが、硬直状態になってしまう原因が、性的な嫌悪感まで感じていらっしゃったらただ事ではないと思います。

    何かの本で読んだのですが、
    子育ての本質はスキンシップであり、夫婦のスキンシップがまるで無くなってしまったら、まともな子育てはできるはずがない
    みたいなことが書いてありました。

    夫婦のスキンシップを改善する努力がなければ、子育てははなはだしい苦行でしかないみたいな言い方でしたが、私はそうは思いません。

    私は娘たちには精いっぱいの愛情をもって、妻も同じように接して、健やかに二人とも育っていると感じています。

    みかんさんご夫婦は、レスを解消したい目的は「お子様を授かるため」ですが、その目的の本質をもう一度ご主人様としっかりお話されてもいいのではないかと感じます。

    そしてその上で、どうしても無理があるなら体外受精でもご主人様はきっとご理解していただけるのではないかと思います。

    私なんかが生意気を言って、申し訳ないのですが(涙)

    その後のご進展がありましたら、是非お聞きしたいと思っています。
    私も、考え途中の問題にて・・・ちゃんと考えないとですが。

    是非またお書きに来てください。

  2. みかん より:

    パパさん、とてもご親切なコメントを下さり、ありがとうございます。

    実は私達は結婚してからずっと、海外生活を送っています。
    今住んでいる国には、2年半ほど前に着任となったのですが、このような話題まで隠さずに話せる友人は、まだ近くにいないのです。

    このブログに本当に救われています。ありがとうございます。
    また、時差の関係で、いつもおかしな時間に書き込むことになってしまい、スミマセン。。。

    外国ということで、言葉の面での不安や、医療機関に対する不安もあって、病院にいくのは実際私も少し躊躇してしまいます。

    主人と、そして自分と向き合わないといけないですね。

    ダブル不倫の彼とお別れした直後にこの流れになったので、
    タイミング的に何かとても不思議な流れを感じたのですが、
    いきなり行き詰まっています。

    パパさん、本当にありがとうございます。

  3. nari より:

    みかんさん

    私も夫とは…無理です(笑)
    子どもをつくるときは、ものすごくストレスでした。
    基礎体温をつけて、ここ!って日にだけ
    気持ち悪さに耐えながら、終わるのを待つ感じ…(笑)

    海外の状況は分かりませんが
    国内では、病院受診しても体外受精は最終選択肢です。
    『とりあえずタイミング療法から…』
    なんて言われるのが関の山です。。

    夫とは、あくまで
    楽しむ目的ではなく、子供をつくるためと、
    割り切らないといけないのかもしれませんね(笑)

  4. はな より:

    みかんさん

    長い海外生活でお疲れではありませんか。お子様のいない海外赴任は友達を作るのも大変だと思います。ぜひ、習い事などを積極的にされて、女友達を増やしてくださいね。

    海外の日本人社会ってものすごく狭くて、ものすごく噂になりやすいです。誰がどこで繋がっているかわからないし、奥様がたは皆、暇を持て余しているから、暇さえあればお茶会開いて噂を立てていることと思います。
    そんな中で婚外をされていたのですか?経緯はわかりませんが、もし、何処かで漏れたら「⚪️⚪️会社の誰々の奥さんが〜」って、言う感じで格好の噂話になるかと思いますけれど。すみません、なんとなくわかるのです。

     夫婦間のレスの問題ですが、わたしも5年ほど、そんな状態でした。婚外の問題がおこったとき、あまりの情緒不安定がきっかけで夫に抱いてもらったのがきっかけでレスが解消しました。夫婦ってやっぱり1つの単位なのだと思います。特にみかんさんの状況では、通常の環境より繋がりは感じているはずです。思い切ってみかんさんが旦那様に甘えて解消されてはいかがですか。

    夫も、好きな人がいたり、時々連絡を取り合ったりしているようですが深入りしないのは、私との繋がりもあるからでしょう。夫婦間の性は自分の身を守るためのものでもあると思います。まだ、今なら間に合うと思いますので解消されることを願います。
    旦那様のお仕事は想像を超えて大変だと思いますよ。しっかり支えてあげてください。せっかくの海外生活、たくさん楽しんでください。そして、素敵な男性にたくさん憧れて過去の不倫は忘れてください。心は自由です。

  5. ふぅ。 より:

    おはようございます。
    すみません。。夫婦間のレスって…何年も本当に何もしないのですか?
    一度も?抱き締め合ったりもしてないんですか?
    ごめんなさい。レスって言うけど、一年に一回くらいは…と、思ってしまって…それもレスって言うのかなぁ?とか、疑問で…
    一般的にレスって…どの程度感覚が開いたらレスなんですかね?
    レスになるって夫が嫁に欲情しないって、、事ですか?何故?断られるから?何でレスになるの?と…頭の中がはてなマークで一杯で…

    コメントが、逆にとんちんかんな質問になってしまいました…すみません。(T_T)

  6. みかん より:

    nariさんへ

    コメント下さりありがとうございます。

    タイミング療法からなのですねー。
    それは知りませんでした。
    とても勉強になります。
    おそらく外国でもそうなのかもしれないなーと思いました。
    確かにいきなり体外受精というのは、こちらでも難しいのか
    もしれないですね。

    来月婦人科の定期検査に行く予定なので、勇気があれば思い切って先生に聞いてみようかと思います。

    教えて下さりありがとうございます。

    どうして主人とは出来ないのでしょう。。。
    はじめの頃はあんなに出来てたのに。。。

    それでも、彼とはさよならできても、主人とはできません。
    一緒に居たいのです。
    パパさんも仰っているように、夫婦とは本当に不思議な
    人間関係だと思います。

  7. みかん より:

    はなさんへ

    コメント下さりありがとうございます。
    仰る通り、海外での日本人社会は非常に特殊ですー。
    ただ、これまでの経験から少しは学んだので、会社関係の
    付き合いは最小限にしています。(怖いので。。。)

    はなさんは、レスを解消できたのですねー。
    凄いですね。

    5年開いても解消できた方がいらっしゃるのは、勇気付けられます。いつか私にもできるのかなーと、考えてしまいます。

    はなさんが仰る、夫婦間の性は自分の身を守る為というのは、
    凄く納得させられました。
    特に私のように、子供がいないケースの場合、余計にそう
    だと思います。

    私のダブル不倫は、自爆して終了しましたが、このような話題も相談できて、本当に嬉しいです。

    主人ともまた話してみようと思います。
    どう考えてもこの件は、私が悪いので。

    ありがとうございます。

  8. みかん より:

    ふぅ。さんへ

    コメント下さりありがとうございます。

    1年に1回も、無いですよー。
    何年も本当にしません。
    だから、お互い不倫に走るのです。。。
    本末転倒ってこの事でしょうか。。。(涙)
    でもお互い離婚は考えてないのです。

    うちの場合は、性関係以外なら普通にできます。
    手を繋いで歩きますし、抱き合ったりはしますよ。
    もちろん服を着たままですが。
    同じベットで寝ています。
    本番が無いだけで、それ以外は抵抗無いのです。
    端から見てると、普通に仲の良い夫婦だと思います。

    1年に1回でも、ちゃんとお互いに出来るのなら
    レスではないのでは??

    レスの傾向って多分ですが、初めはお互いのやりたいタイミングがズレてくるのかなーと。
    どちらかが疲れていたり、言い方変ですが、どちらかがお腹いっぱい状態だったり。
    または、それどころじゃないみたいな。
    タイミングや欲求のズレが、出来たような気がします。

    そのズレが、元に戻るどころか、どんどんどんどんズレて、気づくと全くやらなくなってる、っていう感じでしょうか?

    ウチの場合はそんな感じだったように記憶しています。

    あまり参考にならないかもしれませんが、スミマセン。

  9. かおる より:

    セックスレスとは、病気などの理由を除き1ヶ月以上性交がないことをいうそうです。
    ということは、私たち夫婦もしっかり当てはまります。
    もう一年以上ありませんので。

    私もnariさん同様、主人とはもうできません(^_^;)
    手をつないだり、抱き合ったり、キスしたりは結婚してすぐになくなりました。
    主人とのセックスは苦痛でしかありませんでした。ひとりよがりのセックスなので。
    もうしたくないし、しないと思います。

  10. かおる より:

    なので、みかんさん、まったく為にならないコメントしか出来ず・・・すみませんm(__)m

    他の皆さんの貴重な意見を知ることが出来て、感謝しています。

  11. ふぅ。 より:

    みかんさん、かおるさんへ
    ありがとうございます。
    一ヶ月以上ですか…そっかぁ。
    私の事はここには書けないのですが、よく分かりました。

    みかんさん、抱き合ったりできるなら…旦那さんといつかちゃんと愛し合えますよ。私出来ない!って構えなくていいと思います。ゆっくりで大丈夫。(*^^*)

  12. メレンゲ より:

    みかんさん
    私は長い不妊治療経験者です。
    当時は普通の夫婦でしたので、お互い協力しあいながら不妊治療に臨みましたが。
    その後レスになり、もう何年やら・・・。
    今となっては側にいることすら苦痛なほどです。
    海外だとどうかわかりませんが、まず検査ですね。どちらに原因があるのかないのか。それからタイミング療法。体外受精はもっと先の話。昔のことで今はどうかわかりませんが、当時で体外受精1回50万円位。私はしてません。その前段階で人工授精があります。
    レスの解消ってみなさんどうしてるんでしょうね。
    私のように拒否反応があるともう完全に無理だと思いますが、みかんさんはそこまででもなさそうですし。
    良い道が開けることを祈ってます。

  13. まこ より:

    みかんさん

    セックスレスの問題って本当に考えてしまいますよね。

    私も主人とはかれこれもう8年ほどレスです。

    昔、主人のパソコンに中学生くらいの少女が無理やり行為させられてる動画を発見してしまいまして…

    うちにも同じくらいの年の娘がいましたので、それを見た瞬間鳥肌がたちました。

    ロリコンってわけではなかったのでしょうが興味本位だったのでしょう。

    でも、それ以来どうしても主人を受け付けなくなってしまいました。

    そんな主人に対する嫌悪感の中、とあることがきっかけで婚外を始めるきっかけとなった男性と知り合ってしまい今に至ります。
    当時の彼とは別れましたけど。

    今も夫婦仲は悪くはないんです。
    仕事は一生懸命頑張ってくれてます。
    子どもの面倒見はいいし、家事も比較的協力してくれます。

    でも、それと夫婦の性は比例しないんですよね。
    手を握られたりお尻を触られたりするだけでもゾッとするんです。
    でもこうやってなんとかスキンシップをはかってくる主人をいつまでも受け入れないわけにもいかないですよね。

    みかんさんと同じ…
    きっといざ始めるとなると硬直してしまうと思います。

    今の彼とのセックスが良すぎるので余計に受け付けなくなってるのも事実ですが。

    今は前以上に主人が寄ってきますのでそろそろ年貢の納めどき…かと。
    でもできないのが見えてるから。

    みかんさんのコメントに乗っかってしまい本当にすみません。
    私も皆様の意見を聞きたいです。

  14. にゃー より:

    不倫パパさん、いつもコメントされてる方々、こんにちは。

    彼にデートをドタキャンされました。
    体調不良です。
    わたしは、毎日指折り数えてこの日を待って、自分と子どもの体調整えて準備をしてきたのに、なぜ??体調不良のドタキャン、何回目?ってつい思ってしまいます。

    わたし、まだまだ子どもですよね。心がせまいです。

    朝から気を紛らわせるために、掃除、買い物、フルに動いてましたが、休憩したときに、急にさみしくなって涙が溢れ出てきました。
    でもそんなこと、彼には言えない…。言ったところで会えるわけではないし…。

    さみしくて、辛くて、ここにきました。
    もっと大人になりたいなぁ。

  15. みかん より:

    かおるさんへ

    コメント下さりありがとうございます。

    1ヶ月でレスですか。結構みじかいのですねー。
    私てっきり、何年も全くやらないケースをレスと
    いうのかと思ってました。
    教えて下さりありがとうございます。

    正直、どなたかがここで、この話題について書いて下さらないかなーと、今まで勝手に待ってました。

    皆さんどうされてるのかなーと、気になっていたので。

    こんなに色々教えて下さり、勇気を出して書いてみて、良かったです。

  16. みかん より:

    ふぅ。さんへ

    励まして下さり、ありがとうございますー。
    そうですよね。アドバイス通りゆっくりいきます。

    ふぅ。さんはここで書けないという事ですが、
    このパパさんブログって、読むだけで本当に勉強に
    なりますよねー。

    色々な方がいらして、本当に救われています。

    これからも色々学ばせてもらいたいですー。

  17. みかん より:

    メレンゲさんへ

    コメント下さりありがとうございます。

    検査の事、詳しく教えて下さり凄く助かります。
    私、病院では、恥ずかしくてなかなか聞きたいこと聞けないので、本当に有り難いです。

    順序があるのですね。
    確かに検査しないと、どちらかに問題があったら、余計に
    妊娠は難しいですよね。

    そして、もし出来るのなら、レスを解消するのが1番
    良いかもですよね。でも本当に皆さんどうされてるのか
    知りたいですよねー。

    でも実際に解消できた方がいらして、勇気づけられました。
    私は正直、体が硬直した時点で、この問題は、もう今更突破口が無いように思えていたので。

    大変ご親切なコメント、ありがとうございます。

  18. みかん より:

    まこさんへ

    コメント下さりありがとうございます。

    まこさんが経験された、幼い女の子の動画発見ですが、
    日本に住む友人が、数年前に同じことを経験した事を思い出しました。

    彼女はその動画を発見してから、ショックでしばらく寝込んだそうです。相手が大人なら平気だけど、幼い女の子だった事で、その画像が頭から離れないと言って、悩んでいました。

    まこさんがご主人と仲良く暮らされているのは、よく分かります。
    そうなんですよねー。レスでも仲良しでいられるんです。
    助け合って支え合って一緒にいられるんです。

    私は子供の事が無ければ今でも気にしてないと思うのですが、年齢的にさすがに気になってきて、この問題に向き合わないといけないと思いました。

    貴重なご意見ばかりで本当に嬉しいです。

    まこさん、進展があれば、是非是非教えて下さい。

  19. みかん より:

    にゃーさんへ

    コメント下さりありがとうございますー。

    ドタキャン、イヤですよねーーー。
    私凄いイヤですーーー。

    私もこころ狭いですよね。。。子供です。

    「私は全然大丈夫だよー。早く良くなってね。心配だよーー」とか、言えないです。。。

    1回だけなら言えるかもですが、心は号泣です。。。
    多分、物に当たるかもです。

    でも、その後の彼の言動が正直気になります。
    すぐリカバリーしてきますか??

    私だったら、「で、埋め合わせの内容はどんな感じ?」って、
    彼が落ち着いた頃を狙って、翌日あたりに、送ってしまうと思います。

    こんなだから私は自爆するのかもですが。。。(涙)

    自爆女の意見なので、全く参考にならないと思いますが、
    もし宜しければ、その後の彼について、続きを教えて下さいませ。

    泣くような事があっても彼がいらっしゃるにゃーさんが、正直うらやましいですよー。

  20. にゃー より:

    みかんさんへ

    お返事ありがとうございます。
    お返事読んで、また涙がでてきました。

    あのあと、◯日と◯日は会おうね。とメールありました。
    この二日ももとから予定していた日です。
    でも子どもだから、素直になれなくて、返事してません。

    あなたはドタキャンが多い…
    わたしはこんなにがんばってるのに…さみしい…つらい…ってメールしようかとも思いましたが、そんなこと言わないほうが素敵な女性ですよね…。言われて困っている姿が想像できますし。

    恥ずかしい話ですが、生理とデートが重なりそうだったので、ダメ元で、くるなくるなって1週間前から念じてたんですよ…。願いが通じたのか、生理来なかったのに!笑

    たぶんこのままメールしなかったら、どうしたの?言ってくれなきゃわからないよ。ってメールがきます。いつもこのパターンです。

    自分のことばかりで、みかんさんの記事に返事していませんでしたね…。
    わたしは主人とは1年以上していません。手をつなぐのも嫌です。結婚前には許せていたことが、子どもができてから許せなくなり、受け付けなくなったのと、姑からのいじめで色々あり、主人を許せない気持ちとからです。
    でも二人目がほしいのです。
    それは今の子どものことを考えてからの理由です。女の子なので、将来的に協力しあえる兄弟を作ってあげたいという気持ちです。
    でも、したくないんですよね…。答えになってないので申し訳ないですが、ここでいろんな方の意見を参考にしていい方向に向かえるといいですね。わたしもみなさんの意見を参考にしたいです。

  21. ふぅ。 より:

    にゃーさんへ
    ドタキャン云々は言ったらいけないと思いますよ。
    いきなりでごめんなさいね。

    これは、普通の恋愛とは違います。
    相手の都合で後回しになる存在でいれないと辛くなりますよ。
    彼さん…予定している日にちは会おうね。って、言ってくれているでは無いですか。

    ちゃんと返信してあげてください。
    会えなくて寂しかったと素直に伝えて下さい。嫌な言い方ではなくて、ちゃんと素直に伝えて下さい。
    その方がいいですよ。きっと閉じた心を彼さんが開いてくれますよ。
    ちゃんと返信してください。
    お願いします。

  22. メレンゲ より:

    横から失礼します。
    にゃーさん、お気持ちはわかります。
    わかりますが、普通の恋愛じゃないので、優先順位がずーっとあとでも仕方ないのです。
    体調不良が理由なら、何度そう言われても体調を気遣うメールを送ったほうがいいと思うし。
    別の予定してる日には会おうって言ってくれてるんだから、それってじゅうぶん幸せなことじゃないですか?
    そのままではお互いに疲れ切ってしまいそうです。
    今は彼も、返信が無ければ、どうしたの?って聞いてくれるかもしれませんが、続くとそれも無くなりそう。
    だんだんめんどくさくなりますしね。
    私の彼は、奥様が不機嫌、という理由でキャンセルしてきたことありましたよ。でも、私は構わないと思ってます。無理をしないでほしいし、また次があるしね。また会いたい、一緒にいたい、って思ってもらえるように、彼の安らぎになれるように心掛けてます。
    まぁ、、、夫に対してそう思えたらいいんですけど・・・。そこはツッコまないで(笑)

  23. かおる より:

    みかんさん
    にゃーさん

    みかんさんの投稿なのに、ごめんなさい。
    にゃーさん、ドタキャン ガッカリしちゃったのですね(。>д<)
    残念でした。会いたかったね。
    私もふぅ。さん、メレンゲさんとまったく同じ気持ちです。
    そして、その感情のコントロールが楽々出来る(笑)
    奥様のずーーっと下でいい(笑)
    本当にそう思えるから、心が穏やかなんだと思います。
    不思議なもので??
    私のような考えの女の相手ほど、マメに連絡をくれたり、なんとか時間を作ってくれたり、本当に大事にしてくれるような変な(笑)法則があるように感じます。
    ネガティヴな感情は必ず相手に伝わります。
    にゃーさん、すねないで‼(*^^*)
    次も、その次も会える日が決まっているんだから、大丈夫ですよ~(^^)b

  24. ごまぷりん より:

    なんだか 出遅れてしまってる ごまぷりんです^^;よろしくお願いしまーす! 私…3年ほどレスでした。かおるさんのところと似てますが、独りよがりなところと、これまでの無神経なコトバに嫌気がさし、迫られても 来ないで!と、足で蹴飛ばしていました。
    だんなは、意味が分からないので ただの自分の性処理のために私を誘ってきますが その気になれないので仕方がありません。夫婦のコミュニケーションだ!と言ってせまってくるけれど
    そんなコミュニケーションは要らない!って思っていました。しかし、家庭内が悪循環。子ども達にまで口調が厳しくなる。私の彼は奥さんとも性生活はきちんとある…っていうところのこともあり、折れてあげました。
    全然良くもないです。だんなとは、私が心療内科に行かないと出来ないかも!と思うくらいでしたが、したくなかった理由について、ひとつだけ知らせました。謝られましたが、なんとも思いません。私のカラダはもう今では彼仕様になっています。
    だんなとは、たまにそんなことがあっても義理です。

    にゃーさん、
    つらいですね〜寂しい気持ちもよく分かる! 言い過ぎてもマイナスだけど、逢いたかったなぁ〜って、気持ちはさりげなく伝えたいですね。かわいくね♡

  25. nari より:

    みかんさん

    婦人科の定期検査、ちゃんと受診されているんですね。
    すばらしいです。。
    私は健診すら受けていません(笑)

    不妊治療(そもそも不妊であることが必要ですが)は、
    痛い検査や処置が多いです。
    メレンゲさんの言われるように、お金もかかりますから
    自然妊娠の可能性がある方にはおすすめできません。

    仲のいいご夫婦のようなので、きっと大丈夫ですね。
    それでも、気持ちがついていかないときは『仕事』と思うか
    あるいは、『夫の彼女』を演じきる。。

    私の場合は、前者の『仕事』と思ってやりきりました(笑)

  26. はな より:

    みかんさん

    いまはレスどこかフルになってしまいました。男の人ってしていないとダメになるみたいですが、毎日しだすと若い頃と変わらなくなるみたいです。何故、最近フルになったのかはわかりません。怪しく無いように、私は相手からのメールは毎回削除していないし、怪しいこともお互い書かないので、毎回ログアウトもしていないので、夫が覗き見をして私に焼いたのか、女として見るようになったのか。はたまた、自分の恋愛で何か変化があったのか。全て、お互い受け入れています。

    魅力ある人って幾つになっても惹かれるみたいで、会社の人も結構相手はいる、と聞いています。行き過ぎないようにセーブできるかは妻次第だと思っています。
    自分一人がこっそり婚外だと思ったら、案外旦那様も同じ状況だった、なんて中年世代にはあるような気がします。
    旦那様に愛情があるならば、勇気を持ってレスを解消されるとよいと思います。
    私の相手は、私がレスで無いことは知っています。普通に良き妻、良き母をやっていることで、もう一つの仮想の家庭を持っている感覚なのだと思います。仮に相手が奥様とフルでも、私はそれが微笑ましく思います。

  27. nari より:

    >ごまぷりんさん

    『私のカラダは彼仕様』、よくわかります(笑)

    私は、夫の半径1メートル以内の範囲に入らないので
    “個人的距離”より離れた“社会的距離”です。
    ということは…夫婦生活は【仕事】と同等ですね。
    いずれ、“公衆距離”まで離れるだろうか…と危惧しています(笑)

    “密接距離”を保てるみかんさんは立派ですね。