今の私にできる事




はじめまして、経験者と申します。よろしくお願い致しますm(__)m

今回、改めてメンバー登録をしたのには理由があります。

昨年暮れ、私は彼とお別れをしました。

今の心境は…

やりきって悔い無しです。

この様に前向きでいらるのは、パパさんが作ったこの場所と、沢山のお話しを聞かせてくれた皆さんのおかげです。

そのお返しに…今の私にできる事は、恥を承知で、私が経験した事をお伝えする事です。御時間がある方、お付き合い下さいm(__)m

私は時々、皆さんの投稿にコメントを残してきました。その中で、ブレずに伝え続けてきた言葉があります。

  「不倫で穴を埋めてはいけない」

一貫して伝え続けたのには、理由があります。

この言葉…

皆さん同様、一番は彼に伝えたい言葉でした。

この関係の始まりは、

私は彼の人間性が好きになり、彼は女性としての私を好きになり、彼の熱い想いからスタートしました。

私自身、独身時代から恋愛にはドライな部分があり(^^; 連絡もさほど要らなければ、会うのもたまにでいいし、互いの存在が糧になれば良いな…と思っていました。

一方彼は、沢山の愛情を注ぐ以上に求める事も多く、少し違和感がありました。

違和感をもった頃、パパさんの場所を知りその理由がわかりました。

彼は私との関係で、今まで埋めれなかった穴を一気に埋めていたのです。

そしてその穴も、理由はだいたい検討がついていました。

自立した関係になる様、相手を変える努力をしようかとも悩みましたが、この関係で無理な事はすぐに気付きました。

ならばどうしよう…考えた結果、自分の思考を変えました。

自分の器が満タンになるまで、一番相手が求めていた支えになろう。

そうする事で、何か答えが出る様な気がしていました。

そうして出た答えは…

私の器が満タンになった時、彼にお別れを告げていました。もう二度と私に戻らない様に、キツイ言葉も使いました。

声をあげ、泣いたのは、あの時一度きり。その後の私は、日に日にあの時の感情が薄らいでいつもの日常に戻っています。

私が経験した事で本当にお伝えしたい事があります。

今苦しい方、不安な方、それとは逆に穏やかに続けたい方…共通の内容になります。

想い・想われる事には、バランスが大切です。とちらかが片寄れば、どちらかに負担がかかります。

想う分量が多くなり過ぎる時は、そうなる原因や理由がどこかにあります。

もし理由が相手以外の事ならば、解決できるのは本人だけです。

時には、弱い自分に向き合うのも一つの手かも知れません。

安定を望むのであれば、相手との想いのバランスを整える事も一つの方法かと思います。

そして締めでお伝えする事は…

「不倫で穴を埋めてはいけない」

変わらず、伝え続けます。

以上。

長文…

読んで頂きありがとうございましたm(__)m

 

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
不倫相手を分散すること。不倫に理解のある話し相手を見つけることで苦しい気持ちがラクになり、色々な角度から本命相手と向き合えるのがその第一歩です。



70 件のコメント

  • 経験者さんこんにちは(^^)

    私もつい最近登録して承認していただき、
    昨日時間があったので‥このブログの最初の方から
    特にパパさんの思いやお相手さんとの関係、
    そして離れてしまうことになった時の心境や状況…
    すべて読ませていただきました。
    他の皆さんのスレやコメントも読ませていただきました。

    ここにいる皆さんもいろいろなことを経験されています。
    そして頭ではわかっていても、感情が時に邪魔をして‥
    取り乱したり、錯乱状態で書き込んでしまったり‥
    もしていました。
    私はそれはその時のありのままの自分であり、
    後からそれらを読み返した時に恥ずかしくなる時もあるかもしれませんが‥
    私はその素直な感情を吐き出せるこの場所なんだと‥
    そして唯一その場を管理しているパパさんを凄いなと思いました。

    感情的になっている人を会うことなく言葉で
    一歩背中を押したり…時に歩くのを休めるように囁くように
    優しくも前向きになれるような言葉で励ましていました。

    話がずれましたが(^-^;
    経験者さんはバランスが大事、それは本当にその通りです。
    共倒れしたくないがために…我慢したり自分で消化したりしています。
    経験者さんは「お相手さんの望むことに自分の器がいっぱいになるまで支える」とおっしゃっていました。それはとても経験者さんにも辛いこともあったと思います‥。
    しかしお相手さんには酷ではなかったかな‥と率直に感じました。
    自分を受け入れてもらえる安心感は、とても幸せで満たされるものがあります。
    器が満杯になるまでというのは自分基準であり‥
    他者の気持ちはそこには含まれていないように感じました。
    もし自分の相手がそのような考えをもっているのを知ったら‥とても悲しくなります。

    でも所詮不倫は不倫。伝える時間も連絡手段も難しい時があります。
    だけど‥「穴を埋めることはしていけない」と言い切ってしまうのは
    人間である以上難しいのではないでしょうか。
    それはとても理想ですし、経験者さんの経験して感じたことを
    発信するのは興味がある方も、そうだなと思う方もいると思います。

    完璧な人間なんていないから‥皆欠陥だらけで、穴だらけ。
    その穴を他者で埋めてもらおうとするからうまくいかなくなってしまうんですよね。

    でも自分で理解している穴を埋めることで満たされて
    嫌なことがあったけど‥今日も頑張ろう、明日からも頑張れる、
    そんな力をもらえるのであれば…穴を埋めることはいけないと言い切れないと思います。

    その穴埋めで救われている方はたくさんいらっしゃると思いますので‥。
    自立、自律できる不倫は本当に理想ですが(*´ω`)

    • みづきさん

      丁寧なコメント、
      ありがとうございますm(__)m

      あの言葉の他によく使う言葉があります。
      それは… 「糧」
      この関係を糧に、日常を頑張る糧。

      その事を伝えてくれてるですね(^^)
      恐らくみづきさんは、この関係を糧に
      頑張れる素敵な方とお見受けしました。

      確かに生きていれば、沢山の穴があき
      目を閉じたい時もある…(T-T)

      私も糧ならいいな~と思うのですが
      なんだろう…これ、私の性格なんですが
      仕事の悩みは仕事でしか解決しないし
      家庭の悩みは家庭でしか解決しない。
      穴を埋めるはずが、その為の関係でも
      苦しい思いする…。

      それが耐えられない性分なんです(笑)

      きっとみづきさんなら、お相手の器を調整しながら
      穏やかに過ごせると思います(^^)

      色々な人の、沢山の意見が皆さんの糧になります。

      私はどんどん、過去になってしまうと発信できなくなります。
      今進行形ならば、良いときばかりではないと思いますが、みづきさんの発信…応援してますね。

      • 経験者さんお返事ありがとうございます(*^-^*)
        まさに糧ですね。糧にできているかは謎ですけど‥(笑)
        ふと彼が思ってくれたことやしてくれたことを
        見逃さないように‥したいと思っています。

        私も実は不器用でうまくやれない人間です。
        発信することも得意ではないです…
        それゆえに相手にうまく伝わっているかな?伝えられているかな?と
        考えてしまう癖も持っていると思います。
        それで調整していると思えば調整しているのかもしれません。

        ここには‥いろいろな状況の中で過ごしている方がいます。
        なので‥相手の器がいっぱいになってしまいお別れを告げられた方や
        そのような不安を抱えている方もいる。
        そのような方がいるかも知れないと思えば…
        言葉選びは慎重にしたいと思ってしまいます。
        自分基準という言葉についても、何だか誤解を招く言い方だったかもしれませんね‥。
        自分の気持ちだけを連ねていくのは簡単なことで‥
        でもそこにも過去であっても愛した人への尊重や感謝の気持ちが
        少しでも垣間見えるとさらに経験者さんの話してくれることが
        重みを増して良い心地で心に入ってくると思います(*^-^*)

        きっと素敵な恋愛をしてきた経験者さんでしょうね。
        私もまだまだ模索しながら一歩ずつ進んでいる最中です。
        悩んだ時には是非アドバイスくださいね。

        文字というか…
        言葉の使い方は難しいですね(*^-^*)

        • みづきさん
          再度ありがとうm(__)m

          色々な方の意見があって良い場所なので
          遠慮なさらずに(^^)
          そして気にしないで下さいね。

          本当はね…
          ここにアップするとき、彼の事は
          文字に入れたくなかったの(^^;

          話を組み立てる時、どうしてもいれなければ話が繋がらないので…。
          仕方無く(^^;入れました。

          今回はね…
          あまり美化した形でお伝えする事は
          控えたかったので
          また、次書く機会があれば
          お話し出来ればと思います♪

          沢山書くの、大変でしたでしょ…
          ありがとうm(__)m

  • おっはよん♪
    経験者ちゃん、私もそうでした。
    悔い無し!
    あ!私はまだちゃんと別れていないけど。。(笑)
    以前の私は、経験者ちゃんとは逆で…
    最初は彼に依存気味でした。
    現実の家庭から満たされない寂しさを彼で埋めようとしていて、最初はね、なんか特別な関係と恋に楽しかったけど…そのうち彼のいない日常や彼との連絡頻度が少なくなったりして泣いてばかりになりました。
    家庭も辛くて不倫も辛くて…
    死にたくなったりしてた。
    今は笑い話にしてる。(笑)

    そのうち、私泣くために不倫なんてバカげた事してるのかな?!って、我に返った。
    どうせ不倫するなら、彼の中で最高の女性になってやる!!って思ってから…
    彼に対してはそうなるように必死だった。
    そして、彼の中で最高の女性になるだけではダメなんだ。日常を潤さなければダメなんだ。って、同時に思った。
    それからは…泣いても、泣いても…【最高の女性になる】と!大女優をやりきり、頑張り続けた結果!これでお腹一杯!無理!って思ったら、悔い無し!って開き直った。(笑)

    不倫も嫌だったし、今の泣いてる自分を本当に変えたくてって気持ちが、全て自分を動かしたのかな?って思う。

    あとは…この私が病むとかあり得ない!この私に出来ない事は無い!って、完璧主義者の維持とプライドが自分を動かした。(笑)

    今抱えている悩みの原因は、全て自分の中にありますよね。
    相手を見つめるより、自分を見つめた方がいいですよね。

    ふーより。

    • ふーちゃん
      コメントありがとうm(__)m

      そうだよね…
      ミイラとりが、ミイラになったら…
      これ例え違うか(笑)

      楽になろうと思った関係で
      余計に苦しくなったら意味ないよね(T-T)
      そこを逃げずに目を向ける事は
      ある意味…怖い事で勇気のいること。

      ふーちゃんは逃げずにいたね(^^)
      凄いと思う…。

      何かを始める時、
      「もう遅い」は無いと思ってる。
      始めたい、改善したい、と思った時が始め時。
      今でしょ( ̄▽ ̄;)フルイカナ…。

      今ふーちゃんが猛勉強している事も
      それもある意味「糧」でしょ?
      必ず努力している事は、
      自分の身になり力になるよ(^^)

      その時はきっと…
      ふーちゃんも違う景色をみてるんだろうね。
      しっかし、
      言葉を文字にするのは難しいね(^^;
      ちゃんと意味通じてるかも疑問だ(笑)

      また…お話ししようね♪

      • 意味通じてるよー!大丈夫!(笑)
        先にコメントがありますが。
        器が満杯になるまでというのは自分基準であり‥
        他者の気持ちはそこには含まれていないように感じました。
        ↑これ。
        自分基準で良いのよ。
        他力本願だから、このように感じるだけ。
        自分の事は自分で!です。
        お互いに相手の器が一杯になる前に、お互いの気持ちを考えれば良いのです。
        そうすれば、別れになんか至らない。
        それが出来なくて、相手の理解力や優しさに甘えて寄り掛かっているから、相手は器が一杯になるのです。

        お互いの思い遣り=お互いがお互いを思う気持ちがあり、それを言葉と行動で伝えていれば…
        良い関係でずっといれる。

        安心や信頼なんて、不倫には無理がある。不倫なんだから。
        そこを相手を思う気持ちでお互いにカバーしなければ、関係維持は難しい。

        だからずっと一緒にいたいなら、お互いがお互いにしっかりしていなければならない。
        バランスが崩れると別れに至る。ってのが、この記事の話の一部よね。

        日常の穴埋めの為の不倫で、ちゃんと穴が埋まっているのなら、ツラくなったりしないでしょ。。
        そういう事が経験者ちゃんは言いたいのよね。
        依存し合って良い風に生きたい人は、そうすれば良い。
        本当にそれが良い関係なら、ツラくなったりしないのだからね。

        ふーより。

        • ふーちゃん
          目がしょぼしょぼするよ(T-T)

          スマホ苦手だ~(笑)

          うんうん、その通りなの。
          も…代わりにしゃべって(笑)ウッソ~

          支え合えているうちはいいのだけど
          すがり合い、もたれ合うと
          依存という形になるよね…

          そうなると、泥沼になる場合が多く
          残念だけど
          愛情が憎しみに変わるケースかもしれない…。

          あとは、残念だけど
          もたれかかる方は、相手に負担が掛かる事に気付かない、
          もしくは気付けないよね。

          理想を語り、実現するのは難しいけど
          それに向かって進む事は、無駄ではないよね(^^)

          前にさ…Ayuさんの記事で(名前出してごめん。苦情は私までw)
          「あらゆる余裕」って記事があって
          私あれ、大好きなのね。

          この関係は、本当に余裕がないと
          見失う事も多いよね。

          ふーちゃん
          ありがとうm(__)m

  • 経験者さん。
    こんにちは。
    穴埋めをしてはいけない!その通りですね。
    私達の始まりの頃 私には穴はなかったはず。家庭も 上手くいっていた。子供達とも向き合っていた。なぜ彼と始めてしまったのか。今でも不思議です。カレヲ1人の男性として好きになってしまったそれだけなのかな。
    今は…。穴埋めになってるかも。彼との距離が近づくにつれて 家庭の距離が遠くなる。夫に近づきたくない。子供達とはしっかり関わっているつもりですが。夫との間に穴を作ってしまい それを埋めてるのかな。考えれば考えるほど何やってるんだろう?って思います。
    私のことばかりになってしまい すみません。経験者さんの経験談をまた聞かせてくださいね。

    • ニコさん
      こんばんは♪

      そしてコメントありがとうm(__)m

      そうですね…
      お相手と、仲良くなる程
      ご主人との関わりが難しくなるのかな…

      私はどうしてたのかな…

      あまり意識してなかったけど
      一つ気を付けていたのは
      「比べない」ここは徹底してましたよ。

      彼だったら…
      こんな事言わないとか
      彼だったら…
      こうならないかも知れないとか。

      比べられた方は、
      たまったもんじゃないよね(笑)

      ニコさんもコントロールするのは
      大変かと思うけど
      今あるものは、大切にして欲しいなと
      思います(^^)

      当たり前にあるものが無くなったら
      やりきれないから…

      また、お話ししましょうね♪

  • 経験者さん

    とこしえでは初めまして♪お部屋では、いつもありがとう(^^)

    記事、待ってましたよ~。経験者さんのこの関係への考えが伝わってきますね。

    人間の中身は意外に凸凹してるのかもしれないですね。その凸凹具合は人によって、違うだろうし。

    この関係によって、私のデコってた部分(笑)は、少し丸くなれたと思うわ。
    穴を埋めることはしなかったけど、私の構えてた部分が柔らかくなった気がしてます。
    この関係で、彼と深い想いを共有できた。私の理解力は高まったと思うわ。

    私はこの関係で、私の思う形が崩れていくのがいやで区切りをつけちゃった。
    未だに悲しくて寂しくなるときはあるけど、後悔はしてないわ。
    経験者さんほどではないけど、私もやりきった気持ちがあるからね。
    でも、想いがまだあるのよね。いつになったら、なくなるのかしら?(笑)経験者さん、教えて♥

    • るりさん
      今日は立場逆転ですね(^^)

      コメントありがとうm(__)m

      そして…♥の話じゃなくて
      ごめんなさい(笑)
      あれ書いたら…出禁になるわ(^^;
      なので真面目に書きました。

      いつになったらって…
      知るか~(笑)

      あ!
      私がるりさんの所へ
      おじゃましたきっかけはね、

      生活とはきちんと切り離して
      純粋に好きになった関係で
      それは読む側を温かかな気持ちにさせる
      「大人の余裕」を感じたの。

      だから、話してみたいな…と思い
      おじゃましました♪

      余裕を持ってしても
      なかなか感情は簡単ではないよね(^^;
      私はね…るりさんなら
      揺れるそれさえも、
      楽しめるというか、吸収して
      自分に取り込む日が来ると、感じています。

      また…おじゃましますね♪

  • 経験者さん
    こんにちわ(*^^*)

    『不倫で穴を埋めてはいけない』

    彼と出会う前に理解していないといけない言葉でした。

    夫との穴を埋める為に、彼と出会い付き合いました。
    でも、穴は夫だけでなく、彼との間にもできてしまい、苦しさは倍になりました。

    以前、経験者さんから、夫との絆を深めれば、彼とのバランスも取れるといったことをお聞きして、夫との絆を取り戻そうとしてみました。

    もし、そうなったら私は彼を必要としなくなるのかもと思うと怖くなってしまいました。

    絆が深まっても、夫との間に埋まらない穴があります。
    女性として体を求められること。
    別に体の関係を求めることがすごい好きというわけではないのですが、まだまだ誰かが私を求めてくれる。まだ私は女でいたい。
    その穴はやはり不倫でしか埋められないです。

    それでも、やはり不倫で穴は埋めるべきではないのでしょうか…

    • cocoaさん
      お久しぶりです♪

      そしてコメントありがとうm(__)m

      cocoaさんの穴は
      本能の部分ですね…
      確か以前、お部屋に伺った時も
      デリケートなお話しでしたよね。

      cocoaさんは、ご主人とはアレ…
      あるんですか?
      ご主人との埋まらない溝は、その辺りでしょうか?

      ちょっと…答えにくい事聞いてしまって
      すみません。

      実はうちね…
      数年レスの時があって。
      しかも30代の元気盛りの時です(^^;

      あの時は、
      「私も女としては卒業か」なんて
      思って…
      少し寂しくもなったけど
      ま!いいかってやり過ごしてた。

      それが不思議な事に、
      40代になってからまた復活して…
      何がそうさせたか、
      今も理解できないでいます。

      私がcocoaさんならどうするかな…
      「女と」してを貫くなら
      とことん自分が納得するまで
      やってみるかな…満足するまで。

      ただ…そこまでしても
      私はcocoaさんの穴が
      何だか埋まらない様な気がしてならない。

      なんだろう…
      上手く伝えれなくてごめんなさいm(__)m

      • 経験者さん
        ありがとうございます♫

        アレは今は全くないです。
        もともと淡白だったので、月に1回ペースから年に1回ペースになり、最近は2年ぐらい全くなかったです。
        彼と付き合いだしてすぐのころ、
        「あ!わたしまだ女としていける」と自信をもてたので、数年ぶりに誘ってみました。
        でも、ダメだったんです。
        一応最後まではしたのですが、もう年齢的に無理と言われました。
        まだ50にもなってないんですよ(;_;)
        姉に相談したら、相手が変われば男はできるのよと言われ、その頃はまだ彼に夫の愚痴も言えてたので伝えたんです。
        それから彼との付き合いが深くなっていってました。
        彼は全く真逆のタイプで、この歳になって目覚めてしまったというか、起こされたというか…
        頭ではわかっている彼との付き合いも、体ばかりが暴走しているようです。

        経験者さんのおっしゃるように、納得いくまでやってみても穴は埋まらないとわたしも思います。
        穴が埋まる前に、もういいわと飽きるほうが早いような気がします。

        この先、更年期が始まって、そちらに興味がなくなることもあるでしょうし、その時には彼との付き合いかたの考えかたも変わるかもしれないし…

        経験者さんのように、厳しいことをはっきり言ってくださる方がここにはおられるから、心が暴走するのを抑えられている気がします。

        これからも、厳しいお話を聞かせてください。
        ありがとうございました(o^^o)

        • cocoaさん

          再度ありがとうm(__)m

          うちもね、あるにはあるけど
          ゴール出来ない時もある(^^;
          そこに心があれば満足なので
          今はヨシ!です(^^)

          そうですね…
          女性もお年頃になると、
          色々体が変わるから(^^;
          その時対応出来るように
          豆乳を沢山飲もう♪

          cocoaさん…
          お互い素敵な女性を目指そう‼

          今度、お部屋におじゃまします♪

  • 経験者さん、こんにちは。
    アドバイスありがたく読ませていただきました。
    以前経験者さんにいただいたコメントで「気持ちが揺れるのは見えないものを見ようとしているから」というのがあったかと思いますが(間違っていたらすみません)、ズバリそうでした(笑)
    私の気持ちは彼に伝えているけれど、彼の気持ちはハッキリ聞けない…それは今の距離感や関係性を保つ為には大事なことだとわかってはいるのですが、不安がよぎると気持ちをのぞいてみたくなる。
    でもきっとその不安は想いのバランスからきているのだと思います。
    彼は安定しているのだけれど、私がグラグラしすぎているのだと思います(^^;;

    わかっているはずなのに、自分がコントロールできない不思議(笑)
    自分で自分に負担をかけてる…まさに独り相撲です(^^;;

    最初から何も変わらない彼を信じて想いのバランスを取り、今年の目標の「安定」に向かっていきたいと思います。

    …なんかゴチャゴチャでわかりにくいですね(^^;;
    的はずれなこと言ってたらすみません(汗)

    • モコさん
      こんばんは♪

      お久しぶりです
      そしてコメントありがとうm(__)m

      そうですね♪
      その話、してましたね。

      私はね、モコさんの関係
      理想的だと思うんです(^^)
      一番の欲をセーブして、お互いが励まし合う…

      自信持っていいと思います♪

      体が繋がると、
      女性は心を持ってかれます。
      そうなると、
      今以上にコントロールが難しくなります。

      それはそれは相当難しい。

      モコさんが、loveを伝えると
      恐らくお相手には、
      嬉しいけど、
      その分負担になりそうなので(笑)
      伝えたいその時は
      温かかな言葉で励ましてあげてね♪

      その気持ちはきっと…
      心に届くと思いますよ(^^)

      また…お話ししましょうね♪

      • 理想的だなんて嬉しいお言葉をありがとうございます(^^)
        確かに女だし、そういう欲はないわけではないです。
        ましてや相手は好きな人。
        でもきっとそうなってしまうと私は完全に独占欲の塊となって、恐ろしく苦しむことがなんとなく想像できます(^^;;
        今ですらグラグラ揺れ動くのですから…(笑)
        彼とはこのまま、いい関係でつながっていたいと思います。

        彼の負担にならないように(笑)、loveを違う言葉にかえて伝えていきたいですね。
        まだまだ前に出過ぎてますけど(^^;;
        またお話しましょう!
        ありがとうございます!

        • モコさん
          再度ありがとうm(__)m

          うんうん♪
          私はさ…、
          中身がオッサンになる時あって
          つまらん、くだらないギャグをつかって
          場を和ます時があったり(*^^*)

          あとは優しく聞くだけの時もあったり…

          無い無いだらけのこの恋は
          欲が出れば苦しくなるから…
          ちゃんと理解してれば、モコさんなら大丈夫♪

          応援してます(^^)

  • 経験者さん

    待ってましたよ。私は心に響いています。
    彼と出会った時、旦那とも普通、仕事も充実。そんな時突然だから穴埋めではないけど、前までは穴埋めでしたね。
    彼のことばかり考えて会えば嫌われないようにちょっと気を使っていたかな?
    何度も布団の中で泣いたし、母失格だなって何度も思った。旦那に対しても罪悪感。

    人を好きになるって本来はとても幸せな
    ことなのに、やはり私の中の罪悪感は
    いつまでも消えません。

    きちんと分けて考えられる人が向いてる
    って最近思ったりね。

    やりきったって思って卒業出来たらって
    思います。

    経験者さんまた書いてね❤

    • るるさん
      こんばんは♪

      そしてコメントありがとうm(__)m
      逆の立場になるとは…
      不思議な感じです(^^)

      るるさんの感情は、
      当然だと思いますよ。

      罪悪感があるから、
      ある程度の所で止めていられる…

      私もね…
      いつまでも続けるつもりはなくて
      ちゃんとお別れするために
      プロセスを大事にしてた。

      なんだか付き合ってるのに
      別れを考えなければいけない恋は
      辛いよね…。

      それもこれも、悪い事への代償だから
      受け入れていたよ(^^)

      るるさんはちゃんと前を向いてるから
      大丈夫p(^^)q

      今日はありがとうm(__)m

  • 経験者さん 初めまして
    冬華と申します。
    よろしくお願いします(*^^*)

    経験者さんの伝えたい事
    私にはすごく伝わってきました。

    「不倫で穴を埋めてはいけない」
    その通りですね。

    私は、彼との関係がとても長くなる中、始まって何年かは..
    不倫で、彼で、心の穴を埋めていたんだと思います。

    でも
    穏やかに続けていくには
    彼と繋がっていきたい
    そんな気持ちが

    相手に求めすぎない
    想いのバランスを
    お互いの距離感を保つ

    これがとても大事な事だと
    経験者さんのおっしゃる意味を私も経験してわかりました。

    まだまだ、ブレるときも
    落ち込むときもあるけれど
    自分の穴は自分で埋めてやるー!の勢いです(笑)

    またお話させてくださいm(__)m

    • 冬華さん
      こんばんは♪

      そしてはじめまして。
      コメントありがとうm(__)m

      夏生さんのところで、
      少しコメント拝読しました。
      確かお付き合い…長いんですよね。

      この付き合いを
      穏やかに続けていくには
      本当にお互いの努力と気遣いが
      必要だと思います。

      何より、自分の生活と切り離し
      バランスをとるには
      欲をかけない…(^^;
      それを続けているのは
      悪い事だけど、素敵だと思います♪

      続けていくのは
      知恵もあるかと思います。
      冬華さんもいつか…
      お話し聞かせて下さい。

      また…お話ししましょうね♪

  • 経験者さん、こんばんは。

    私は彼と知り合った時、夫との関係、家事育児、仕事などなどが背中に重く感じていました。
    彼との始まりはそこからの現実逃避がありました。彼自身も奥様との関係性に満たされないものがあり不倫の世界にいる人です。最初はお互いに依存し合っていたと思います。

    冷静になって振り返ってみると皆さん色々なものを背負っているわけでして、自分だけが大変なわけではないのでした。もっとシャレにならない大変なものを背負いながら不倫などしない人の方が圧倒的に多いのだと思います。

    夏以降、彼の家庭の事情で会えない期間が続いたのですがかなり辛くてモヤモヤしました。ブログにも書いて皆さんに救ってもらいました。それにしても私なんでこんなに辛いんだと思ってました。

    私は彼に依存していたつもりはありませんが、家庭生活や仕事のモヤモヤを彼と付き合うことにより現実逃避していたのかもしれないと気付きました。だから現実生活の辛さは逃げていないで自分で解決するしかないのだと思いました。そして自分なりに幸せに感じることを彼とのこととは別にして敢えて探さなくてはならない〜と考えています。

    私も彼からは大きな力を頂いてますし、彼のアドバイスは的確です。それは嬉しくて有難いものです。しかしこの関係を自分の真ん中に据えてはいけないと感じています。そんなふうに考えるようになってから少し気持ちが楽になったように思います。

    論点がズレていたらすみません。

    • はなだいさん
      お久しぶりです(^^)

      コメントありがとうm(__)m

      主観ですみません…
      はなだいさんは、凄くまじめで
      一つ一つ、何事も真剣に取り組んで
      おられる方なんだろうな…
      手抜きせず真っ直ぐに…

      そんな実直さを受けました(^^)

      今は女性も男性並みに働く時代。
      全てを完璧にこなしていたら
      いつかパンクしちゃいます。

      私の話ですみません…
      手抜き出来る所はして、
      サボるときはとことん、サボります。
      仕事はどうしてもそうは
      いかないので、それ以外で…。

      主人はあてにしてないので(^^;
      いつも逃げ道机ます。

      こればかりは性格だから、同じ様に
      できないですよね。
      少しでも…負担軽減できたらいいな、と
      思います。

      あと、
      はなだいさんは、穴埋めから糧に、
      きちんとシフトしていますよ(^^)
      自信を持っていいと思います。

      この関係を真ん中から
      脇に移動する事は
      自分が変わらないできません。

      その力があるのだから
      何事においても「無理」ではないですよ。

      少しずつ
      立ち止まりながらでも
      良い方向に行きますよいに。

      また…お話ししましょうね♪

          • いえいえ…私も誤字脱字ありますよ〜気になさらないで下さい^^;

            確かに私は完璧主義で手を抜けない性格ではありますね。あ、夫は全くアテになりませんし、アテにしてません。

            仕事も正社員であり家事育児や雑事諸々は全て私がしなくてはならず、夫との溝もここが原因ではあります。しかも夜の生活もレスではないのです。ちなみに私は子供が生まれてから性欲は無くなりましたが夫はそうではない。私は余程体調が悪くない限り断りません。その当時、私が昇任し仕事の責任が一段と重くなった時期でもありました。

            母親で、家政婦で、性の処理相手で、稼ぎの良い妻で…あまりに都合が良すぎやしないかと自虐的に思っていました。

            私自身の育ちが甘えを許されない環境だったこともあります。家事や家周りを整えられない…など色々なものに手が回らない出来ない自分を強く責めるようになっていました。

            そんな時でしたね、彼と出会ったのは。不倫する理由にはなりませんけど。

            ちなみに家周りは業者に外注しています。今度は家事の一部を外注出来ないものかと考えています。私にも能力の限界があり出来ないものは出来ないのです。

            あ、あと夫に何か頼むには、言い方や頼み方に工夫が必要だと思いました。男性はシングルタスクという事に、この歳になって気づいたのですが、それが解らないままではただ夫を暗く責めていただけだと思います。

            こんなふうにして書いていると頭の中が整理されます。色々と語らせて頂いてありがとうございました^_^

  • 経験者さん、はじめまして。
    この関係をやりきったからこそ、見えるもの。終えてみて、はじめてわかること。
    いっぱいあると思います。
    終えてしまえば、ここは必要のない場所で、出来れば忘れてしまいたいと思う方が多いから、経験者さんのご意見はとっても貴重なものだって、思います。

    気がつけば恋におちてた。
    でもこの関係で自分の穴を埋めようとしていたことを、後から気がつきました。
    Wの遠距離で、いろんな感情にもぶつかって、自爆もしました。
    適度な距離感を保ちながらも、モチベーションを保つこともなかなか難しく…
    この関係の難しさに、苦しみ、悩むことばかりです。
    ただ私はその苦しみや悩みも、明日の自分の糧にしたいと常々思っています。
    いろんな事を、いろんな想いを、丁寧に大切に過ごしていきたい。

    関係は人それぞれで、有り様もそれぞれですが、共感する想いがたくさんあるから、ここへみんな訪れるのだと思います。

    経験者さんの言葉は、渦中で苦しみ悩む人への心からの優しさですね❤
    とってもありがたいなって思います。

    冷静さ、客観性を失ってしまうことが多いから…
    これからもあたたかな優しい言葉、宜しくお願いします❤

    • うさぎさん←今は女抜きます(^^)
      はじめまして♪

      コメントありがとうm(__)m

      確か…
      るりさんさんのお部屋に
      遊びにいらっしゃいますよね(^^)

      私も遠距離だったんですよ。
      遠距離は、本当に大変な事も多いけど
      そのお陰でリスクが少し…
      軽減されますね(^^)

      リアル世代ではないですが
      郷○ろみさんの

      ♪逢えない時間が、愛育てるのさ♪

      のように、
      関われない時間を
      糧にかえてる…
      そんなうさぎさんは素敵です。

      どうしても遠距離は
      マイナスになりがちだけど
      逢えない間に出来る事は沢山あるから(^^)

      揺れる事があったら
      遠距離仲間とお話しして
      励ましあいましょうね(^^)

      また…お話ししましょうね♪

  • 経験者さん、初めまして!
    naruと申します。

    貴重なご意見をありがとうございました。
    不倫で穴を埋めていけない、そのとおりですね。どんなに埋めようとしても、たとえ暫定的に埋まったとしても、きちんと固めなければ、また穴は元どおりに開いたままになってしまいますね。それができるのは、ほかでもない自分ですよね。

    私が彼に恋したきっかけは、不倫をしていた夫から受けた心の傷を、彼との関係で癒やそうとしたことから始まります。
    最初はそうするつもりなどまったくなかった、でも結果としてそうなってしまった、というほうが相応しいかもしれません。

    落ちまくっていた私を引き上げてくれた彼に、惹かれてしまったのです。
    彼もまた奥様との関係に問題を抱えていて、私たちはお互いに傷を癒し合う相手を求めていたのだと思います。
    穴の埋め合いですね(笑)

    付き合って半年ほど経ち、やはり思い通りに会ったり連絡が取れないことから、最近は半ば諦めのような気持ちで冷静に見つめられるようになってきました。
    ひどい時には、あんな男に振り回されてはいけないぞ、と自分に言い聞かせて割り切ろうとしています。あの態度はアカンやろー、とか。

    彼のことはすごく好きです。でも彼も忙しい人だしマメな男でもないので、私が求めすぎても応えられないし、重荷になるだけ。そう思うと、自然と彼のペース、彼の温度に合わせようという気持ちになりました。
    細々と、低温度でも、繋がっていられるだけでいいと。

    そして、まずは自分の生活を彼なしでも大丈夫なようにしようと思いました。かなしいけど。でも出会うまではそうだったのだから大丈夫なんだと言い聞かせて。

    あんなに落ちてた自分が前に進み出せたのは彼のおかげだし、今の自分があるのは私だけの力ではありません。でも、彼は生涯私のそばにいてくれる人ではないとわかっているので、自分の足でちゃんと立てるようにしとかなければと思っています。
    彼は私が前に進むきっかけをくれました。彼に埋めてもらった穴をセメントのように固めるのは、私自身の役目だと思っています。

    まとまりのない長文になりましたが、これまでのことを振り返り、現在の心境をつらつらと書いてしまいました。
    今後どうなるかは、私次第なんでしょうね。穴をちゃんと固められるのでしょうか?そうできたらいいなと思います。

    • naruさん
      はじめまして♪

      コメントありがとうm(__)m

      穴…きっと固まりますよ‼

      私も主人の悪さ…経験ありますよ(^^;
      相手の方と話した事もあります(^^;

      どうにかなりました(笑)

      辛い事から
      少しでも楽になる為に不倫して
      そこでも苦しい思いをしたら
      どこにも行き場がなくなってしまいます。

      彼が永遠に居られない事を
      きちんと理解しているなら
      穴を埋めれたnaruさんなら
      きちんと固めて行き場を作れます。

      ご主人の件は、
      私も含め、
      反面教師で学ぶべき事は
      沢山あると思います。

      そこを逃げずに立ち向かうと
      また、違う景色が見えますよ(*^^*)

      大丈夫!
      また…お話ししましょうね♪

  • はなだいさん

    わかるわかる(^^)
    うちもね~
    言い方間違えたら大変(笑)
    それを年数かけて、こちら側にしました。

    それはそれは長いスパンで♪

    うちもですね…
    家の中では便利家電が良い働きをしています。
    需要と供給なので、有難いものは活用します(^^;

    こう考えていくと、
    この関係と生活を切り離していけるので
    時には立ち止まり、整理する事も無駄ではないですよ(^^)

    気にしないで♪
    またお話ししましょうねm(__)m

  • 経験者さん

    苦情申し立てに来ましたよっと( *´艸`)ウッソー笑

    ね、
    やっぱり経験者さんの経験が、
    他の方にとっての糧になるんですよ(^^)v

    それが正しいとか正しくないとかではなくて、
    選択のひとつ、考え方のひとつとして持てるかどうかは
    結構大きいんだと思うんです(*^^*)

    「このサイトにもっと早く来れてたら」
    「ここでいろんな記事を読んで落ち着けた」
    よく聞くワードですよね♪

    それって、
    同じような人がいる事の安心感だけでなくて、
    こんな経験をした人がいる、こんな考え方もできるんだ、っていう
    思考の種類が増えるからだとも思っていて(^^)

    知識が増えると人は豊かになります。
    そして、
    余裕も生まれるんですよね( *´艸`)
    選択肢があることがわかれば落ち着けるもの。

    私も彼も、始まりは
    埋まらない何かを埋めたかったから。
    多分そうだと思います。

    その答えをしっかり見つけられたら
    穴を埋める為の関係ではなくなっていくのかもしれないですね(^^)

    「こんなに真剣に付き合うつもりは最初無かった」
    と、彼から直接言われたので間違いない…はず(笑)

    キッカケは人それぞれだけれど、
    それを穴埋めのままにするのか、
    自分の人生の彩りの一部にするのか、
    それにはやはり自立する努力や思いやりが必要不可欠♪

    ま、そんな事言ってる私もたまに襲われる不安定の波と格闘中なので
    程よく自分と見つめ合います~(*´∀`)

    またお部屋遊びにきてね♪

    • Ayuさん

      ギャーーごめんなさいm(__)m
      なんて(笑)
      コメントありがとうm(__)m

      Ayuさんには最初に
      お礼を言わなければならない。

      ありがとうm(__)m

      このお礼は、
      私の糧になった一人であること。

      Ayuさんの綴る記事もそうだし
      ユーザーさんへのコメントもそう。

      私は、読むだけの時期が長く
      ここに来た時はまだ、Ayuさんはいなかったの。

      ある日、記事をアップし
      コメントしている内容を見て
      顔も知らない無関係の相手に
      時には厳しく、
      時には寄り添うコメントをしていた…

      その行為は、気付く人にはすぐわかるけど
      とても労力のいる事。

      厳しい事を言う人は、
      時に自分にも厳しく情が深いから(^^)

      その事が伝わる書き手さんの一人で
      私もコメントをしてみようと…
      思うきっかけになった。

      私の記事…とても恥ずかしい内容だけど
      Ayuさんに読んで欲しかった(^^)

      来てくれてありがとうm(__)m
      また…お部屋おじゃまします♪

      • 経験者さん

        まさかお礼を言われるなんて思っても見なかったから
        コメ返読んでグッときてしまったじゃないの~(*v.v)

        私も半年くらいはずっとROM専だったのよ。
        彼と関係を持ちはじめて、
        わからないの連続で、
        いろんな人の不倫ブログ読んでる内にここに辿りついて…
        1つの事象に対して、
        様々な意見を知れるっていうのがとてもありがたくて(^-^)

        私の一番最初の投稿、
        自分では冷静に書いてたつもりだったけど、
        どっちらけた内容で恥ずかしいったら(;^_^A
        (まぁ、意思に反した別れの直後だから当然っちゃ当然かしら)

        最近は…
        「こんな事をコメントで言われたい、言って欲しい」がありありな時は
        もう首を突っ込むのは止めようと思っててf(^_^;
        そういう人って、
        意見欲する割に聞かないから(笑)

        管理人さんが忙しい合間をぬって
        用意してくれたお部屋も空のままとか、
        夏生さんが相談乗ってくれた内容に
        お礼ひとつないとか、
        見てるだけでも悲しくなっちゃうわ。

        経験者さんが褒めてくれたから
        ここぞと便乗しちゃうけど(笑)
        相手の立場を考えて真剣に発するって
        ものすごくエネルギーを使うわよね(^^)

        まずその行為自体に感謝できない人が、
        そりゃ不倫なんて高難度な事を
        やっていけるハズがないのよね(;^_^A

        …ちょっと横道それちゃったけど(汗)

        私も、
        経験者さんの心あるコメントに
        とても助けられてます(*^^*)

        これからも是非
        経験者さんの経験論、
        聞かせてくださいね♪

        私もやると決めたからには
        自分がしっかり満足できる恋をしなくちゃね(*^^*)

        • Ayuさん…
          おはよ(^^)

          フフ…ラブレター読んでくれたのね♪

          なんだろうね~
          気が強いが小心者の私は、
          コンビニでトイレ借りたら手ぶらで出れず(^^;
          本屋で立ち読みした本は
          情報をくれたお返しに買ってしまう…

          まったく例えになってないけど
          得たものに感謝しなくては…と
          思う(^^)

          Ayuさんは
          慰めと励ましを上手く使い分けれる人だよ。

          最初たどり着く人は、藁をもすがる思いでしょ…。
          なので慰めが欲しくなる気持ちも
          わからなくもない。

          今を打破しなければいけない時は
          励ましの方が断然役に立つ。
          心が苦しい時は、励ましはキツイ事…重々承知だけどね(^^;

          使い分けれる賢い人が、
          出てこなくなるのは残念だな…と
          思ったわけ(^^)

          またお部屋遊びに行くからね♪
          あ!昨日少し覗いんだけど…
          「仕方ない」のくだりで、吹き出してしまった(笑)

          私なら時をみて…
          言い方を考えて…
          必ず相手に伝えるね(笑)

          恐らくAyuさんもでしょ(笑)

          またお話ししようね♪
          ありがとうm(__)m

  • 経験者さーーーん

    こんにちは。記事読ませていただきました。昨日は、子供の行事があって、お邪魔するのが遅くなってしまいました。

    「不倫で穴を埋めるのはいけない」というより、「埋まらない」し、「埋まったと思っても別のところに穴があく」んじゃないかと思います。不倫じゃなくても、自分の穴は自分でしか塞げないと思いますよ。人にふさいでもらおうと思っているうちは、埋まらないです。経験者さんは、もともと自立した人だから、彼さんに違和感があったんじゃないでしょうか。

    普通の恋愛でも、恋愛って、「利己的」なものだと思います。別れる別れないは、自分の判断ですよね。たとえ、「相手のためを思って身を引く」であっても、それは一見利他的だけど、やっぱり利己的だと思います。「相手のため」って、それはお相手さんが決めることですから。どんな判断でも、自分の基準で自分で責任を持つしかない。私は、自分で自分に責任を持つことが、どんな関係であれ、大事なことだと思っています。経験者さんは、客観的で冷静だから、きちんと彼さんと向かい合ったし、自分に責任をもって終わりにできたのだと思います。

    経験者さんのように考えられる人ばかりではないと思いますが、経験者さんの経験は、きっと悩んでいる人のよすがになると思います。

    また、お部屋に遊びに来てね。いろんなお話ししましょうね(^O^)/

    • きりんさーーーーーん
      来てくれてありがとうm(__)m

      いつもお部屋片さなくてごめん(笑)

      上手く伝わるか難しいんだけど
      私にとってはさ
      この関係は
      しなくていい労力を使うわけで(^^;
      あの時間は、決して無駄ではなく
      私の限られた時間を
      使ってもいいと思えた相手なの。

      せっかく使うなら
      納得して終わりにする…。
      そう思っていたからさ
      悔いはないよ

      相手の為には、相手が決める事…
      本当にその通りだよ(^^)

      きりんさんは、
      不思議くんのお話しをする時は
      少女になるけど(爆)
      この付き合の、奥深くを知ってる一人。

      その時のお話しをするきりんさんは、
      真の強さが見えてくるよ(^^)
      時々…こっそりと…
      きりんさんから学習してた♪

      また…遊びにいくからね
      今日はありがとうm(__)m

      • 経験者さーーーん

        おはよう。

        「少女」だなんて(爆)。不思議くんのことは、誤解を恐れずに言うなら、彼に対しては私は「無責任」だから、ただ恋をしているの。彼に対して「責任」は持てないし、彼の手を取ることはできないから、どうしたらいいんだろうって、悩んでた。けど、「無責任」でいい途を見つけられたから、今も不思議くんと繋がっていられると思ってる。超遠距離で簡単には会えないから、自分で考える時間があって、冷静になれた部分もあるし、それでよかったんだって、今は思います。もちろん、夏生さんや経験者さんたち、ここで出会った人たちとお話しできて、気づけたこともたくさんあったよ。

        自分や相手、周りの人を大切にするためにも、冷静になって関係をみることは必要なんじゃないかなって、経験者さんの記事やコメントを読んで思った。今、悩んでいる人たちにも、そんなことを気づいてもらえたらいいなって、思ってます。

        またね。今日もがんばろう!

        • きりんさーーーーーん
          お腹空いたよ(T-T)

          そしてコメントありがとうm(__)m

          今日はね~珍しくお外の時間♪
          巡回はいいよね~
          ワクワクしちゃうよ。

          話戻そう(^^;
          責任、無責任で言えば
          この関係は無責任の自己責任…
          常々思ってた。

          それ以上に、
          リスクの予測もしてたな…
          こう書いていると、
          全くもって夢がないね、私(笑)

          楽しむのは自分だけ、
          万が一があれば巻き込むのは周り…
          苦しめる人の方が断然多いからね。

          そこだけは、忘れたら駄目かもね。

          あ!きりんさんは
          少女であって乙女よ。
          そして今年は…
          そこにエレガントが加わる☆
          いったいどうなっちゃうの~♪フフ

  • 経験者さん(*^^*)こんにちは

    芯のある言葉をいつもありがとうございます。

    穴を埋めていると気づかなかったり、穴埋めがいつしか依存となり、そして理性もなくす。
    不確かなものが私を翻弄しました。
    とても疲れた(>__<)けど
    感謝はとてもしています。

    大げさかもしれませんが、生きる糧になってくれました。
    そうしたのも自分の想いなのかもしれません。
    そう思いたかったのかもね・・・

    客観的なアドバイスはとてもこの場所では大切だと思います。
    自分を傷つけないように、そして周りに迷惑をかけないように
    恋は盲目ですから(*^^*)

    これからも貴重な意見、アドバイスを伝えていって下さい。
    私もいつか、その立場になれるように(*^^*)

    • ひなさん
      お久しぶりです。

      その後いかがですか?

      私は以前、ひなさんに
      「主導権はひなさんです」とお伝えしました。
      主導権を握り、結論を出す…

      この事は、
      私の彼へ対する希望でもあり
      欲でもありました。

      結論を出しそれを貫く…
      自爆で出した答えでなければ
      覚悟が必要です。

      ひなさんがその立場になった時、
      恐らくお相手は黙って受け入れるでしょう…

      それは、自分の立場を理解し
      ひなさんが「真の強さ」を手に入れた事を理解してるから(^^)
      寂しいけど、ひなさんの幸せを
      影で祈れる方だと思います。

      そこにたどり着くまでには
      まだまだ揺れる事もあります。
      ひなさんには、きちんとした学習能力があります。

      学習した事を糧に
      いつか思い切り、
      相手を振って下さいm(__)m

      またお話ししましょうね♪
      頑張れ‼

  • 経験者さん

    この関係で、別れを決断するときというのは、自分ではっきりとわかるのでしょうか。

    自身の離婚の時には、やりきった感があり、迷いなど微塵もありませんでした。

    いま、別れの言葉を彼に伝えようかどうしようかと準備をしていますが、この関係ってやりきりたくてもやりきれない部分があり、ハッキリと別れを告げて後悔しないか正直迷っています。そうかといって仮に関係を続けたいと願ってもまた同じ事の繰り返しになるのは目に見えています。

    自分で決めることではありますが、既婚側として独身の彼さんとの関係でたくさんの経験をされた経験者さんにご意見いただければ・・・なんて思っています。

    • 紅さん
      はじめまして♪

      コメントありがとうm(__)m

      実は…
      一度お話ししたいと思っていました。
      Ayuさんのお返事でお見受けしてたので(^^)

      あまり参考にならないかもですが
      お伝えできる範囲でお話ししますねm(__)m
      結論から言うと…
      答えはでましたよ(^^)今回は…。

      この「今回」はですが、
      私の場合一度同じ相手とお別れしているんですね。
      一度目は、自分の心は置き去りに
      理性のみで終了させました。

      自身でも予想していた通り、
      いつまでもいつまでも心に残っている状態でした。
      正直…苦しかったです(^^;

      数ヶ月経って相手から連絡があり
      友人として再スタートさせたんです…。

      同じやり方をしたら
      また同じ事を繰り返すので
      自分がギリギリ立てる状態まで
      相手を支えてみて
      心と体に答えを言わせた感じです。

      もう声も聞けなくてもいいし
      顔も見れなくても大丈夫。
      も~や~めたって、スイッチが切り替わったんです。

      この「やりきる」も、
      カップルによってケースバイケースで
      内容も違うと思うんですよ。
      なので、紅さんには紅さんのやり方があると思うですが…

      紅さんは今、迷ってませんか?

      続けられる状態で、迷いながら結論を出すと
      今以上に苦しいですよ。
      温かかな想いではなく、苦しく残ります。

      以下の事は、私の相手にも思いましたし、紅さんにも思うのですが
      独身側には「選択の自由」があります。
      なので「相手の為に」は、全く考えなくていいんですよ。

      自分がどうしたい?
      どうしたら心穏やかでいられるか?
      その一点のみ考えていいんです。

      なんだろう…
      言葉で表現するのは難しいんですが
      紅さんの立ち位置でやりきるとしたら
      それは、対彼ではなく
      違う部分で力をつけれるかどうか…な気がする。

      今はこの様な表現しか出来なくてすみませんm(__)m

      また…
      いつでも遊びに来て下さい♪

  • 経験者さん

    お返事ありがとうございます。

    実は、Ayuさんのところでも相談に乗っていただいていたのですが、今は続けられる状況ではないのです。

    簡単にいうと、年明けに私がつらくて苦しい気持ちを彼に伝え、彼がそれを受け止められず、彼から決定的な言葉が書いてあるであろうLINEを未読のままにして今日で6日目になります。

    付き合い初めて、半年ぐらいで私は彼の穴埋めの存在であることを知りました。
    でも、すでに彼が大切な存在になっていた私には、別れを選ぶことはできずに、色んな事が起きても、彼と繋がり続けることを選んできたのです。

    Ayuさんのところでご存じかもしれませんが、昨年の夏に彼の赤ちゃんができた事が私を変えてしまって、彼に求めることが大きくなりすぎました。

    彼から最後の言葉を聞くぐらいなら、自分から終わりにした方が前に進めると思う一方で、もしかしたらいつの日かまた繋がれるかもしれない、それなら何もせず何も言わずこのまま静かにお別れにしようか。そんな風に今だに、その可能性を求めているのです。

    でも、きっと経験者さんのように既婚者側が無理と思ったら、もう繋がり続ける事は無理なんだろうということも分かっています。
    なかなか決断できず、決断できる日がくるのかどうかも分からないのが辛い状況です。

    • 紅さん
      おはようm(__)m

      うん… 。
      今読ませていただきました。

      LINEのお話しは、Ayuさんの所で
      今、内容を把握してきました。

      「紅ちゃんが辛いなら…」のあのくだり…

      あれはですね、お相手に限らず
      片方が独身カップルなら
      あの言葉使う人…結構いるとみました。

      「別れなくない」の裏返しですよ。きっと
      本当は側にいて欲しいけど、自分の状況上…それはできない。
      なので紅さんに決断を促した。

      あとは、あの言葉を使う方…
      すなわちお相手は、あまり強くない方なのかな?!とも、お見受けしました。

      思い出して頂きたいのですが…

      紅さんが最も辛かった時、彼はどんな対応をしていましたか?
      逃げずに側にいましたよね(^^)

      私の推測で申し訳ないのですが、
      紅さんが今度みたいに感情をぶつけた時、その状況を丸く包み込める
      その様なタイプではないのでしょうね(^^;
      女性なら、そこを温かい言葉で包んで欲しい…そう思ってしまいますが。

      それをしない、出来ない人もいます。
      もし迷ったら、言葉ではなく行動を思い起こしてみて下さい♪

      ちなみに、私も相手が紅さんの様になった事何度もありますよ。
      私の場合はその場で一喝して終わりですが(^^;
      男性はそう…
      しないんじゃないかな。

      今回の言葉の裏には、また違った真意があると思うので
      結論は急がずじっくり向き合ってみた方が良いかもです。

      また、いつでも遊びに来て下さいね♪

      • 経験者さん

        Ayuさんのところも見てくださったんですね。ありがとうございます(*^-^*)

        お陰さまで、だいぶ心も落ち着いてきて、そろそろ彼からのLINEを読めそうです。
        はたして、決定的な言葉が書いてあるのか否か?!(笑)

        読んだら、また経験者さんに聞いていただきたくなると思いますので、その時はお邪魔させてください(*´-`)

  • 経験者さんへ

    また来ちゃったよ~
    今日は暑いわ!窓開けて一人で仕事してる。
    一人仕事だから気楽ですが、すこし寂しい時もあるの。

    昨日ね・・・私仕事終わって歯医者だったの。
    で、家着いたらみんなごはん待っててね。
    休む暇なく夕飯作ってたら旦那がのんびりスマホ
    いじってたから切れてね~喧嘩!
    私もやめればいいのに余計な事ポンポン口から出て
    険悪です。
    どうして彼には思いやり持てるのに、旦那には無理なの?
    って自問自答よ。。。。

    もしかすると家庭のほんのささいなほつれを私と彼は
    埋め合わせしてるのかな?なんてふと思ったよ。
    私も彼も近所だからなんとなく家庭のこと分かるの。
    ちょっとうるさそうな奥さん、そしてうちの旦那も
    うるさい小言が多い。

    今はまだやりきるまでいかないけど、このままも
    辛いかな?
    一度彼と話してみようかな?と思いました。

    今日のランチは何ですか?経験者さんおしゃれな物
    食べてるよね♡

    • るるさん
      いらっしゃいませ~♪

      良かったら、お泊まりしてって(笑)

      今日は、午後から急遽日帰り出張になってしまい(^^;
      駅弁購入♪ちなみにカツサンドです♥

      えっと…

      恐らく近日中に、いつものるるさんが戻ってくるので(笑)
      彼に言うのは待って。

      そして、本当に伝えなければならない時は…今ではない様に思いますよ。

      何故そう思ったかと言うと…

      お家のゴタゴタと彼の事が、ごちゃ混ぜになっているから。
      もう少しすると、それは違う事に
      るるさんは気付きます♪

      よ~く考えてみて。

      今回旦那さんに切れた事…
      あれは彼がいるから切れたの?
      恐らく、彼と付き合っていようがいまいが
      るるさん切れたのでは?

      だと考えたら、
      家庭は家庭、彼は彼と
      きちんと切り離して解決しなきゃだよね。

      一時離婚までチラついたるるさんが
      「感謝しなければ」と思えるようになった…。

      それは「彼」という癒しをみつけ
      以前より旦那さんを見る目に余裕ができたのでは?!と思う。

      私はこの関係を続ける事に
      反対も賛成もしないけど(^^;
      結論を出すには早い気がする。

      決断が出来るその時期は
      彼とは引き換えに、同等のやりがいや癒しを手に入れた時か、
      ご主人の誘導が、日頃から上手くいくようになった時だと思う。

      以外余談(^^)

      奥さんバタバタしてるのに
      1人のんびりはないよ(T-T)
      なんでたろうね…
      気付かないのかね…
      るるさん、今回の事はアルアルだよ( ̄▽ ̄;)

      私も昔はあったよ(T-T)
      今はお腹の中でブツブツ言いながら
      可愛らしく「お願いしていい?」って頼むけど(笑)

      上手く誘導できる方法を探せたらいいね♪

      また、いつでも来てね♪

  • 経験者さん、お久しぶりです。グラです。

    「不倫で穴を埋めてはいけない」
    自分を振り返ると、そうだったのかな…と感じますね。
    本来なら嫁と話し合い、解決していかないといけないですよね。
    私の場合、それを放置したまま「再会」がトリガーとなり始まったのかな…って感じます。

    経験者さんの文章を読んでいると、彼女に言われている、そういう気持ちで言ってきたのかな?と感じてしまいました。

    経験者さんのような気持ちでお別れを決意したのなら、もう連絡もないような…と感じつついまだにメールの確認をしている今日この頃です。

    • グラさん…
      お久しぶりです♪

      お元気ですか?

      以前お部屋におじゃました際
      お話ししていた件は、今回の記事の事です(^^)
      あの場所でお伝えするには長文なので、アップさせて頂きました。

      私は彼から、軌道修正する機会を頂きました。
      もしそれがなければ、グラさんと同じ状況だったかも知れません。

      グラさんは、お別れ当初の苦しい思いから
      少しずつ穏やかな気持ちに転換している…
      それは、大きな一歩だと思います(^^)

      お相手の気持ちは誰にもわからないし、今その事を悔やんでも仕方ないです。

      グラさんが捧げた愛情と、
      同等の寂しさを糧に前進した…。
      グラさんの意に反しているかも知れませんが、独身&既婚者ペアなら
      私は一番良い形の様な気がします。

      あの…以下は
      タラレバの話ですみませんm(__)m

      もしお相手からメールがきたら
      その先に描く絵図はどんなものですか?

      少し…興味があったので(^^)

      今日はコメント
      ありがとうございましたm(__)m
      またお話ししましょうね♪

  • 経験者さん

    おはようございます(*^-^*)

    彼からのLINEを読みました。
    長くなること、ご了承くださいf(^ー^;

    「なんか、こうなってしまうよね
    関係がどうこうじゃなくて、不安や迷い、苦しみや嫉妬とか、予期できていたかといえば、予期できた
    にもかかわらず、受け止められてない、うまく対応できない、悩んでしまうのはオレの器量のなさだと思う
    そういう意味では、最初から巻き込んだのはオレの方で、謝るならオレの方だよ
    あの人のことも、過去のことのはいえ、完全に引きずっていないのかと言われれば、結果、そうではなかったのだと思う
    だから、関係がどうなるにせよ、時間が必要だよ
    お互いにね
    そう、距離を置くことが必要だと思うよ
    こういうのは、紅ちゃんの主義ではないのはわかっている
    だったら、紅ちゃんの答えは出てしまうよね
    オレは、自分がそんなに冷たい人間ではないと思ってるけど、紅ちゃんがすぐに出そうとしている決断をとめることはできない
    結果、冷たい人間なのかもしれないけど、紅ちゃんの決断をとめることが、紅ちゃんのためではないと、本当にそう思っているから
    じゃあ、紅ちゃんのためとは?
    それがわからなくなってしまったから、少なくとも今はオレは紅ちゃんを幸せだったり安心させてあげられてないことに気がついたから、時間が必要だと思ってる
    紅ちゃんにも、時間が必要だと思ってる
    でも、それを決めるのはオレではなく、あなただから
    なんか混乱してきたけど、この混乱もオレの今の心です」

    読んで、まず感じたのが彼を悩ませてしまった、罪悪感を感じさせてしまったということです。

    できることなら、気持ちをぶつけてしまったあの日に戻りたいです。
    でも、限界だった私には、遅かれ早かれその日が来ていたとも分かってます。

    そして、時間をおく、距離をおく。
    これが今の私たちにとって、一番よい選択というか、これしかないと思ってます。

    このまま、終わってしまうか、また繋がるのか分かりませんが、この時間を無駄にしないよう一生懸命に毎日を過ごしていきたいと思います。

    またへこたれるかもしれませんのでσ(^_^;)、これからもご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いします!!m(__)m

    • 紅さん
      こんばんはm(__)m

      LINE…予想通りでしたね(^^)

      主観ですが、
      今回紅さんが彼にぶつけた感情は、決して無駄ではないですよ。

      擦り合わせて歩みよらないと、
      片方はパンクしてしまいますから。
      なので、あまりご自分を責めないで下さいね(^^)

      今回は、軌道修正するよい機会だと思います♪
      紅さんにとって、実りある良い時間でありますよに…

      何かあったら、いつでもいらして下さいね(^^)

  • 経験者さん、こんにちは。グラです。

    相手からメールが来たら…
    うーん、正直想定していなかったですね。
    昨年の私の誕生日からメールはないので。
    もう来ないだろうと勝手に思ってました。

    でももう以前のような関係に戻ってはいけないのではないか?と思っています。
    ようやく一年という間を空けて、向こうも想い出になりつつあるだろうと思いますしね。

    例えが悪いかもしれませんが、一年達成できた禁煙を今一本吸ってしまったら、また止まらなくなるみたいな(^^)
    実際のタバコはこれもなかなかやめられませんが(笑)

    • グラさん
      こんばんはm(__)m

      実は、この記事を考えていた時
      禁煙に例えようか迷っていたんです(笑)

      私は以前ベビースモーカーで(^^;
      1日一箱半位吸ってました。
      禁煙しようと意識していた時は
      全く駄目で(笑)

      それが突然、「もう、いいや」って
      止めれたんですよね…
      止めてかれこれ15年になります。

      グラさんももう…前進してますよ(^^)
      絵図がないなら大丈夫♪
      私もバッサリ斬った記事ですが(^^;
      温かい想い出が沢山あるので
      共に歩いていきます。

      記事アップされたら
      またおじゃましますねm(__)m

  • こんにちは、経験者ちゃん。
    この関係ってさ、結局…将来一緒になろうとお互いに思えないなら、リスクしかないよな。
    って、最近凄く思います。

    最初は、恋する事が楽しかったりするので、楽しいばかりだったのが…月日を重ねて、体を重ねると…辻褄の合わないこの関係に疑問が湧く。

    だから女性側が、本気になった時点で…終わりに近付く。

    不倫をちゃんと楽しめる方、現実とごちゃ混ぜにならない方、又は男性側がちゃんと夢を見させてくれるならば…
    関係維持は可能なんですけどね。。

    不倫は、適当に楽しめるくらいがちょうど良いんですよね。
    真面目な人には無理だよなーって…最近つくづく感じます。

    ふーより。

    • ふーちゃん
      いらっしゃい♪

      うんうん…
      確か…きりんさんとやり取りしてた時にこの話になってね、
      私はこの関係を「無責任の自己責任」って
      表現したの。

      リスク半端ないよ(T-T)

      お互いがコントロール効かせないと
      良からぬ方向に行きかねないもん。

      体許して、心開いて、尚且つ母性まで芽生えたら…
      自分を保つ事は、相当努力が必要だよ。

      ふーちゃんはさ、
      相手に与えてきて、支えてきて
      心に直結する場面多いでしょ?!
      コントロール、相当したんじゃないかな…
      って思った(^^)

      私の場合はさ、相手が将来を夢みて
      私が現実に引き戻す役目だったから
      これもこれで、結構難解だったな。

      ごちゃ混ぜにならないように
      相手の気持ちを聞くしかできなかったけど
      受け止める器がなきゃ無理だよね(^^;

      ふーちゃんも私も、
      甘えられる相手だったらどうなったかな?

      たま~に考えてたけど
      相手が彼だから危ない橋を渡った訳で
      他の人では…付き合わなかったな(^^)

      恐らく…ふーちゃんもでしょ?!

      私も…チュ(^з^)-☆

      • 経験者ちゃん、こんにちは。
        また来ちゃった。(笑)
        そうですね…相当彼を支えてきたと思う。今までずっと支えてきた。
        彼も…多分途中でワケわからなくなった事もあると思います。その時は流石に、これはダメだ!って思いました。
        だから、私が厳しく線引きしました。
        好きなのに、ずっと一緒にいれないって…おかしいよね。(笑)
        本当にコントロールは…かなり大変でしたよ。

        受け止める器が無いと、やっぱりこの関係は厳しいです。
        男性側はある程度幸せな家庭がある中での不倫関係だし…。

        無理して私はずっと彼の側にいた。

        経験者ちゃんと一緒!
        私も彼だから、こうなった。他の人じゃダメです。
        正直、たくさん励ましてくれて、優しい言葉をくれて、甘えさせてくれる人はいる。
        けど…どんな人から優しい言葉を貰っても……
        あっ!嬉しいけどね・・・(笑)
        けど…全部、彼から聞きたい言葉だなって思ってしまっていました。

        不倫はさ、女性側が本気になったら終わりだし、女性側が関係に疑問を持ち始めたら終わりだし、女性側が関係に疲れたら終わり。

        稀に男性が別れを決めるけど…
        大抵、不倫は女性が別れを決めるよね。

        何が言いたいか分からなくなってきた。(笑)

        またね。

        ふーより。

        • ふーちゃん
          おはっ♪

          言いたい事…
          ちゃんと伝わってるよ(^^)

          男性は夢を見て
          女性は生活を見る…
          そんなパターンが多いよね。

          この人と生活したら、
          どんな感じになるんだろう…?!
          想像してしまう気持ちもわからなくはない(^^;

          そう思いだすと、現実とのギャップで苦しくなっちゃうね(T-T)
          人には感情があるからさ…
          頭ではわかっていても、心が追いつかない事は沢山あるさ。

          せっかくこういった場所があるのだから、活用して糧になるといいな~って思うよ♪

          ああああああ
          ふーちゃん…
          お部屋出来たでしょ。

          ふーちゃんの呟きを聞きたい人、ここには沢山いると思う。
          呟くつもりが、悩みを聞く側になると思うから(笑)
          あんまり無理しないでね♪

          私はさ、
          これからお部屋に行く時は
          コメント落ち着いた頃行くよ(^^)

          息抜きしたくなったら
          ここに呟きに来てね♥
          待ってる(^з^)-☆

          • 経験者ちゃんへ
            こんばんは。
            また来た。(^-^;

            心のままに過ごせたら楽なんだけど、なかなかそうは出来ない。
            上手く生きれないふーです。

            昨日のテニスの試合。
            私の大好きなプレーヤーが勝ってね、彼に前は「やったぁ!」って朝からメールしてたから…
            すっごく今日は寂しかった。
            いつの間にか私の大好きなプレーヤーが彼の大好きなプレーヤーになっていて。。
            ずっとその事について話したり、そのプレーヤーのコーチについて話したり、一日中話で盛り上がって…明け方までメールで話してて…
            三時回って、二人で「明日仕事!あ!もう今日だ!」なーんて慌てて寝た事もあった。
            今日は、何をしてても彼を思い出すけど…戻りたいか問われると、戻りたくないの。
            連絡したら、彼は前と変わらず楽しく話してくれるって分かっていても、意味がない関係に戻りたくない。

            独身だったらな~。
            独身の頃に出逢いたかった。

            彼が大好きだーーーー!
            不倫はしたらダメーーー!
            不倫は意味が分からないーー!

            人の部屋で叫ぶ。
            (笑)

            ふーより。

  • 経験者さん

    こんにちは、Ryoと申します。
    以前私が投稿した時にコメントを頂きました。
    その節はありがとうございます。

    その際に言って頂いた、「自然消滅で終わらせようなんてずるい!
    相手の方にアドレス削除してブロックしてと、連絡されたらいいですよ」
    といって頂きました。その時はすぐには諦めがつかず、
    相手にメールをしては、味気ない返信メールや返信がこなかったりで気持ちの落ち込み
    が大きかったです。

    私はこの関係には全く縁がないと思って生きてきました。
    でも経験者さんが仰っていたように、まさしく「穴を埋める為に」踏み越えてしまいました。

    子育てが終わり急に安心と寂しさ、そして女性として大きく変わっていく年齢に達した
    寂しさ…それを夫婦で埋めていかなければいけないのに、背を向けてしまった。
    経験者さんの投稿の中で皆さんが仰っていたように、自分の寂しさをこの関係に逃げて
    うまくいくわけないですよね。
    自分の寂しさは、自分で埋めるべく何かを見つけていかなければならないという事ですよね。
    私は相手とのことで、すべての自信が奪われどんどん、依存していきましたが少しのきっかけで
    少しづつ立ち直っていく事が出来ました。結果相手を諦めることが出来ました。

    まだこちらの皆さんの投稿をみて私は本当に大切に思われてなかったんだなと
    寂しく思うことはありますが以前のように、不安定になることもなく
    思い出す日々も減ってきました。相手に連絡しない事により精神的に安定し
    以前は大好きだった、趣味をしていても気持ちが落ち着かない毎日を送っていましたが
    また少しづつ日常を楽しめるようになってきました。
    すみません。経験者さんの投稿なのに私の近況になってしまって…
    こちらにコメントする事に迷っていましたが、経験者さんの言葉で救われたことを
    伝えたくてコメントさせて頂きました。ありがとうございます。

    • Ryoさん
      おはようございます♪

      コメントありがとうm(__)m

      えっと…
      そのコメントは、私ではないです(笑)
      同じHNの方がいるな~と思いながら
      内容は拝見していました。(^^)

      当時より、心が穏やかになって
      本当に良かったですね♪

      恐らくRyoさんと私は
      年齢的に近いかな…
      お子さんが間に入って成り立っていた夫婦関係から
      二人で向き合わなければならない…
      体も閉経が近づき、女としての自分を考えたり…

      とても難しい年頃になりますね(^^;

      私も、この様な記事を書きましたが
      やった事は皆さんと同じです(^^;
      自分のした事で、
      今、当たり前にあるものの大切さを
      痛感しました。

      きっとRyoさんも
      そうなんでしょうね(^^)

      本当に良かったと思います。

      また何かあったら、
      いつでもいらして下さいね♪

      ありがとうm(__)m

      • 経験者さん

        そうだったのですね、大変申し訳ありませんでした。

        ただ、立ち直ってる途中の私には経験者さんの記事の内容や皆さんのコメントがとても参考になり考えさせられました。
        又是非お話楽しみにしております。
        ありがとうございました。
        それと重ねて大変失礼致しました。

  • ふーちゃーーーーーーん

    今帰宅途中だから
    代わりに夕飯作って(T-T)

    お泊まりセットも用意しておく(笑)

    ふーちゃん…
    彼の事、大好きなんだね(^^)
    彼もふーちゃんの事大好きだから
    相手の好みが自分の一部になるよね。
    きっと…
    彼も観てたと思うよ♪テニス。

    私もさ…
    今も習慣が抜けず、自分の地域と
    相手の地域の天気予報を見てしまう(笑)
    なんだろうね…まったく(^^;

    ふーちゃん
    ここで良ければどんどん叫んでね。

    ふーちゃんの叫びは
    とっても心に響くのよ。

    もうすぐ着くから、
    先ご飯よろしくです(笑)

  • 経験者さん

    こんにちは(^^)

    彼からのLINEにお返事をして、1週間が経ちますが意外にも平穏な日々を過ごしています。
    なんというか、嫉妬や不安を感じないように・欲が出ないようにと、彼を好きな気持ちを無理に抑えなくていい状態で、とても楽なんです。
    ふとした時に、寂しくはなりますがf(^^;)

    が!この1週間、彼からの連絡はないのですが
    職場ですれ違ったときに、彼が手を振ってきたり
    昨日などは、定期的にある職場の飲み会で、胸ポケットに挿していた私がプレゼントしたボールペンを取り出して「ほら、持ってるよ」って言ってきたり、帰りにみんなで電車を待っている時に堂々とぎゅ~とハグしてきたりします(>_<)

    これで、心がかき乱されるようなことにはなっていないので、まだいいのですが、彼がどういうつもりなのかが分かりません。
    距離や時間をおくといっても、同じ職場なので同僚として普通に接するのは当然なのですが、このような言動をされると時間をおくってこういうことだっけ???と思ってしまいます。

    既婚側だからこうなのか?
    男性だからこうなのか?
    彼だからこうなのか?

    ん~、なかなか理解しがたい状況です。

    • 紅さんこんばんはm(__)m

      お久しぶりです♪

      うーーーーん。
      彼だから?!なのかな…

      客観的に見ると、存在アピールをしているような気がするんだけど…

      距離や時間を置くと言っても
      お相手の気持ちは何も変わってないと言うか、付き合っていた頃と同じ様に感じます。

      ただ、自分からは紅さんを縛り付ける事を言えないんでしょうね。
      お相手の置かれている立場からしたら
      当然だと思います…。

      紅さんがどうしたいか?!
      その方向性が決まるまで、今のままのお相手さんだと思います(^^)

      職場が一緒で頻繁に会う状況だと
      それはそれで大変ですね(^^;
      平常心でお仕事してるの…凄いと思いますよ。

      紅さんが心穏やかにいられるのが一番なので、ゆっくりゆっくり考えた方が良いように思います(^^)

      きっと、紅さんの方が
      しっかりしてるんだろうな…。
      (勝手な想像ですが)

      また
      いつでも来て下さいねm(__)m

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