奥様からの疑いの目と強い監視




「バレたら大変!」と付き合い始めから口にしていた彼。それは誰でも思う事ですよね。

そう思いながらも始まった頃(一ヶ月間ほど)は、週に2〜3回会ったり頻繁にLINEをしていました。

彼の職業は自営業。職種はかなり特殊なので詳しくは明かせませんが、いつも分刻みでかなり忙しい人です。こんなに忙しいのに私なんかと付き合ってていいの?と正直思いました。

自宅が事務所のようなもので、それまでは日中、空き時間がでるとこまめに帰宅していたらしいのですが、私との関係が始まったとたん、帰宅しない時期が続いたことに加えて、「あなた最近様子がおかしい」と言われ、最初の段階で一気に疑いの目を向けられたそうです。

彼は通常、一人だけ朝方4時〜5時頃起床なので、LINEはその時間帯にもらっていました。しかし疑うようになった奥様は、監視をするためか不定期に起きてきて、そっと彼の様子を見るようになったそうです。

付き合い始めて5ヶ月になりますが、今では自宅で常に監視されるようになり、昼間の空き時間にも会えず、また更に仕事も忙しくなったこともあり、LINEも自然と減っていき、週に1〜2回程度になりました。

たまに彼に余裕がある時は、連日くれる時もあったり、私からLINEするとちゃんと返してくれます。なるべくは控えてますけどね。

また私は月に一度、夜外出できる日があるのですが、彼は何とか会えるように毎月努力してくれるので有難いのですが、その度に監視が強くなっているそうです。

そんな中・・・

2016年のクリスマスイブ朝の出来事。

「ほんの少しだけど会えるよ」と言って珍しくメールが来て、30分だけでしたが、私の自宅近くまで会いに来てくれました。

忙しいはずなのにわざわざ時間を作ってくれて、凄く嬉しかったです。

そして、彼からもらった言葉が、

「バレないようお互い慎重にいこう!長く付き合いたいから」

LINEの頻度も会う回数も減って淋しかったり、体だけ?とか、好きという気持ちはあるのか?など不安に思う事もありましたが、少しの時間でも会いたいと思ってくれたり、監視されながらも慎重に続けたいという彼の気持ちが素直に嬉しかった。

でも今後、さらに監視が強くなれば、もっと会いにくくなり気持ちが離れていくのか?逆に気持ちが強くなっていくのか、全く見当がつきません。

今はただ、彼と少しでも繋がっていたい…

そう思うだけです。

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
不倫で沼っている男性の方も…。これからお話しするのは「具体的な不倫の分散相手の作り方」なので、こっちでこっそりと書きます。



6 件のコメント

  • Pinkyさん

    疑われる=奥さんの彼への気持ちも感じられて 嫌ですね。
    私も彼には はっじを失いたくないから バレるわけにはいかないって よく言われます。
    失いたくないのは 私じゃなくて奥さんなのでは……って 最初はそれを聞くたびに悲しくなってましたね。
    今は そんなことを言ってくれるような感じではなく お互いにやりとりは少なくなってるから バレようがないから 言われなくなったけど でも聞きたくない言葉ですよね。
    細くても お互いの気持ちがあれば それで理由が奥さんなのは しかたないって分かってるし お互い様なんだから そこは言わないでほしいって 私はやっぱり思ってしまいます。

    LINEが少なくなっても 少しでも会う時間を作ってくれることに 愛を感じて頑張りましょうね。

    • はっじさん

      このような関係だと特に、お相手さんの言葉って気になるものですよね。
      私も最初の頃は、彼の言葉に対して不安を感じることがよくあり、その度に悩んだり辛い気持ちになったりしました。
      しかし男性はあまり深く考えずに言葉を発しているのでは?と思うようにしました。
      それからは私も考えすぎず、相手からは心地よい言葉や想いだけをもらって、自分も心地よい言葉を返す、それを意識すると、徐々にですがかなり楽になりました。
      はっじさんのおっしゃる通り、相手の「会う時間を作ってくれる」という愛情表現に感謝しつつ頑張りましょう!

  • Pinkyさん

    はじめまして、40代既婚者男性です。Pinkyさんとお相手との関係が似ているので、
    コメントしています。私も彼女と関係がはじまって、今までそんな経験がなかったのも
    影響して普段とは違う行動をしてしまい、嫁に疑われてしまい現在離婚を前提の
    夫婦関係です。元々家庭内別居で、嫁との会話もメールでしかここ5~6年したことが
    ない冷え切った関係でしたが、非常に反省をしています。それからは警戒レベルを
    上げて過ごしていますが、自宅での居心地は毎日最悪です。
    そんな毎日をいつも彼女が癒してくれます。彼女も既婚者で子供も小さいので
    中々会えない状況ですがメールと電話でお互いの気持ちを確認しています。Pinkyさんも
    彼氏との関係に不安があると思いますが、男性の意見として大切な存在であると
    思いますので信じて繋がっていてくれると励みになります。駄文をお許しください。

    • ドン・キホーテ さん

      今回、バレてしまったことでだいぶ環境が変わり、奥様も彼女さんも、そしてドン・キホーテさんも戸惑っている状況なのでしょうね。
      辛い時期かもしれませんが、彼女さんの存在、支えに感謝しつつどうか頑張って乗り切って下さい。
      コメントありがとうございます。

  • Pinkyさん

    はじめまして40代離婚協議中の者です
    Pinkyさんの切ないキモチよくわかります
    バレたら別れるしかないからそのためには我慢してって
    それって本当に私のため?って思いますよね。。。
    少し前の話ですけど前の彼にずっとそう言われて。。。
    でも気持ちがどうだったかはどうあれ事実としてはそれは本当でした
    バレて別れるしかありませんでした
    もちろん私の気持ちは彼にありました
    でもバレてからの彼は「ヨメが」「ヨメが」そればっかり
    こっちから連絡すれば連絡もあり
    「好きだけどどうしようもない今は監視がすごい」
    などと言っていましたが結局は私が選ばれなかったことは明白でした

    私にとっては彼の本当の気持ちを知るいい機会になったと思います
    離婚はしないけどでもずっといっしょにいたい
    そう言ってくれた彼を信じてましたけど
    やっぱり何かあったら私を切り捨てるんだなってことがわかったってことです
    そんなの当たり前だって思われてる方だったら大丈夫だと思います
    でも帰るところもない私にはその事実に傷ついてしまい
    もう自分の気持ちを続けることはできないと思いました

    長くなりましたが今の関係を続けられたいのなら
    やっぱりバレないことはとても重要だと思います
    自分はいろいろ甘かった部分があると今になって思います

    Pinkyさん一つだけお聞きしたいのです
    イヤな気持ちになってしまったら申し訳ありません
    そういうつもりじゃありません
    真剣なんです
    でもお答えするのが難しかったらお答えしていただかなくていいです

    どうしてPinkyさんは旦那さまが浮気されたと知ったのに
    離婚しようとは思われなかったのですか?
    やはり子どものことを考えられてのことですか?
    それともやはり旦那さまを愛しておられるからですか?
    他の方がとても好きでも旦那さまには情があるということですか?

    バレたとき彼はいったんは離婚を切り出してくれたと聞きました
    そこから奥さまからの激しいバッシング電話がかかってくるようになりました
    (それはもちろん自業自得ですから仕方のないことです)
    彼にもバッシングを浴びせているようです(それも当然です)
    そんなに人を傷つけて私は何やっているんだろうと思いました
    でも奥さまが私にも彼の人格を否定する言葉をたくさん投げかけてきたので
    どうしてそこまで言うのに別れないんだろうって
    すみません私のような立場の者がお聞きできることじゃないのはわかっているのですが…
    もうその彼とは切れたので自分としても今更なのでお答えできなければ大丈夫です

    私がお伝えしたかったのはバレるバレないも色々なレベルがあるので
    決定的な証拠をつかまれないようにされてください
    実体験からのコメントでした

    • toki さん

      私と彼の考えは同じで、お互い家庭を壊さないようにというルールで関係を始めました。
      なので今後、何か問題が生じた、またはバレてしまった場合は関係を終わらせる事になるでしょう。
      私は彼のことは好きです。でもそれを押し通すために家庭を犠牲にする考えは持っていません。
      今はただ彼と繋がっていたい、だからこそ「絶対にバレてはいけない」そう思っています。

      tokiさんのお相手さんはtokiさんの事が好きだからお付き合いされていたのですから、彼の決断は、彼にとっても辛い選択だったのではないでしょうか。
      バレてしまってはどうする事もできない、これが現実なのかもしれません。
      傷が癒えて、また素敵な出会いがあることを願っています。

      【質問に関して】
      どうしてPinkyさんは旦那さまが浮気されたと知ったのに離婚しようとは思われなかったのですか?

      お答えしますね。
      離婚しない一番の理由はもちろん子どものため、そして自分のためです。
      私の両親は離婚しており、母の苦労を間近で見てきましたし、親が離婚すれば子どもも苦労するということを実体験しました。
      そして結婚して20年、詳しくはかきませんが、本当に大変なことばかりでしたが、それでも離婚する事は考えず苦労は当たり前だと思い、ひたすら耐え抜いてきました。
      浮気の件では、主人は反省し謝ってくれましたし、女性ともきちんとお別れをしたという事で深くは追求せず、「私が許せばこの20年間と子どもを守れる」そんな想いから、離婚はしませんでした。
      最後に主人の存在は・・・家族として大切な存在と表現したいと思います。

      そして「主人を許す」ために起こった皮肉な出来事が不倫です。
      主人を許そうと思っても、気持ちをコントロールできない、精神的にも身体的にも辛い、涙が出てとまらない、食事も睡眠もとれない状況が数日続きました。もう病院へいくしかないと思っていたのですが、その前に誰かに相談したいと考え、ある場所に予約の電話を入れ相談に出かけたのが彼との出会いのきっかけです。
      ですがあくまでも不倫は主人のせいではなく、ブレーキをかけられなかった自分のせいです。

      tokiさんコメントありがとうございます。

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    ABOUTこの記事をかいた人

    Pinky

    40代の専業主婦です。主人、子二人の普通の家族ですが、主人の浮気が発覚した際、相談にのって頂いた同じ40代の既婚男性と2016年8月よりWの関係になってしまいました。