②最後のLINE

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higannbana4

2015/05/04(月曜日)

1:15  ○○○○

昔、付き合っていてサヨナラをした相手から手紙をもらったことがありました。

やっぱりすごい長く、気持ちを綴ってあって。

その時のおれにはもう気持ちがなかったから、その言葉も相手には伝わらないのも自分が感じて分かってるんだけど、

それでも最後の恋愛だろうし、いい年してカッコつけるつもりもないので、どうか最後まで読んでもらえれば嬉しいです。

 

 

○○○が最初に話してくれていたけど、旦那さんが浮気してすごい傷ついた事。

きっとそんな事がなければ、○○○はおれなんかと出会うことはなかったんだと思う。

誠実な人。

おれなんかは不誠実な俗物だから、出会っちゃいけなかったんだろうね。

 

昔言っていた事を覚えているでしょうか。

○○○より俺のほうが絶対好き。

その気持ちは今もずっと変わりません。

だから、友達として○○○を見続けることは好きすぎて絶対無理でしょう。

 

罪悪感。

お互い会っているときには感じていても絶対口に出すことはなかったね。

○○○と会うたびに、そのそのたびに、妻にも子供にも嘘ついて。

三回目くらいに会ったときかな。仕事が終わって家に帰ったら、初めて○○からの手紙が机の上においてあって、

パパ大好きって書いてありました。

それでも○○○に会いたい気持ちを抑える事ができませんでした。

ほんと、ダメなヤツです。

 

そして○○○にも、そんな思いをさせていた。

おれ以上に、心を痛めていたと思う。苦しかったと思う。

ほんとうにごめん。

 

本当に○○○が好きで、

大切で、

○○○の幸せな人生を考えたら、おれは決して居てはいけない存在。

 

でも今はおれと違って、○○○はちゃんと決別できている。

「幸せってもう家族の中でしか作れないのかもしれない」って言葉、本当にその通りだね。

 

○○○の答えに、

自分の気持ちだけ言うような事はできません。

 

胸を張って言える関係ではなかったし、正直今の気持ちで良い思い出にするなんて言えそうもない。

 

誰にも話せない事だし、きっと墓場までもっていくことかも。

 

でも私の人生に、○○○○○○さんという愛した女性がいた事は、私は幸せです。

○○○さんも、いや、○○○さんにとっては黒歴史になっちゃうかもしれない。

 

でも、それでも○○○さんの人生に少しでも私の記憶が残ってくれるのなら、本望です。

 

 

…これが私の気持ちです。

きっと電話だと思った事の半分も言えなかったかもしれないから、文章だけどこれで良かったのかもしれません。

 

最後まで読んでくれてありがとう。

明日は幸いな事にお休みです。

娘達の笑顔があれば、なんとかこの気持ちにも耐えていけそうです。

 

 

どれだけみっともなくても、正直サヨナラは言いたくなかったな。

でも、最後だけおもいきりカッコつけて振られたいです。

 

○○○、本当に今までありがとう。

さようなら。

 

 

2:36  通話をキャンセルしました。

 

 

 

 

 

私は「不倫」が終わりました。

きっかけは、一つの「不倫のブログ」を書き始めたからかもしれません。

 

ブログ主・「K」より

 

 

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14 件のコメント

  • 「おれなんかは不誠実な俗物だから、出会っちゃいけなかったんだろうね。」

    …これ、これまでの関係を全否定するようではないですか?
    誠実、不誠実で言えば不誠実でしょうが、全部ひっくるめての二人が納得してのお付き合いではなかったんですか?
    それを自分一人が悪い奴みたいな、お相手の方を綺麗に表現しているようですが、私がお相手の方の立場ならこの言葉欲しくありません。

    「ほんと、ダメなヤツです。」

    ..女々しいです。
    自分で自分をダメなヤツなんて言うヤツ、全然かっこよくないです。

    「自分の気持ちだけ言うような事はできません。」

    ..めちゃくちゃ言ってるじゃないですか!

    「胸を張って言える関係ではなかったし、正直今の気持ちで良い思い出にするなんて言えそうもない。」

    ..最後の最後に辞めましょうよ!
    こんな関係でも、出会えて良かった、本当にそう想えるなら嘘でもカッコ付けてでもありがとう、良い想い出にする、と言いましょうよ!

    「○○○さんも、いや、○○○さんにとっては黒歴史になっちゃうかもしれない。」

    ..だから、辞めましょうよ!!
    ならないですよ!ありがとうしかない、と言ってくれた相手に言う言葉じゃないです

    「娘達の笑顔があれば、なんとかこの気持ちにも耐えていけそうです。」

    ..だから…お相手の方はこの言葉が辛いんじゃなかったでしたっけ?(/ _ ; )

    わかってない!
    本当にパパさんはお相手の、女性の気持ちが…

    はぁ…….
    なんかすみません(/ _ ; )
    パパさんを叩くつもりは全然ないんですけど、文句ばかりで
    本当にすみません…。

  • 私もむぅさんのコメント日記全く同感です。
    ほんとに言いたい事全部伝えられたのでしょうか?
    疑問です。
    でも自分で区切りをつけたのでしょうからそれでいいことにしましょう。

  • 女々しくても仕方が無いと思うけどその

    娘たちの笑顔があれば…は、
    私は言って欲しくなかったです。

  • パパさま

    改めて最後のLINE拝読させていただきました。
    パパさまがご納得しているなら外野がどうこう言う話では、ないと思いますが
    後学のためにも
    やはりW、女性(私)はこのLINEは
    『やっぱり、わかってない、呆れる』
    ガッカリLINEです。

    お互い家庭があることはわかっていて
    不適切な関係である上での『個人』の関係なのです。
    ご家族をお二人の関係に持ち込むなんて卑劣極まりないです

    「娘達の笑顔があれば、なんとかこの気持ちにも耐えていけそうです。」
    アホですね
    最後の最後まで、これかよ?と思ったと思いますよ。

    今回の彼女さんとの騒動の対応としては
    時間を空けて『だんまりを決め込む!』です。
    女の涙に対抗するのは、男のだんまり
    卑怯かもしれませんが、それしかないのです
    そうやって、ずるずると長~く、安定?した関係を続けていけるのだと思います。

  • 不倫パパさん。こんにちは。(*^^*)
    今、凄くお辛いでしょうね。。

    ごめんなさい。
    私も皆さんと同じ意見です。
    やっぱり、分かってても家族の話は嫌ですよ。頭では分かっていても、気持ちがついてこない。
    女心が分かってないなら、不倫はしてはいけません。

    あのね、家族の話は絶対にしない!感じさせない!これ大事です。
    お子さんの話は…ご家族と愛し合った証だから、聞きたくないし…子供=奥様の図式が成り立つんです。
    女性は、子供という言葉から…不倫相手の周りの背景を見出だして家族全体を捉えます。
    男性は違うんでしょうね…。
    私もずっとそれに苦しんできた五年間でしたから…

    二人がより良い関係を築きたいなら、もっと女性の事を学ばないといけなかったんですよね。。

    男性と脳の作りが女性は違うので…
    難しいでしょうけど、連想ゲームみたいに言葉一つ写真一つから女性は周りの景色を捉える。
    知らない間に男性は女性を傷つけている!と思って…心から大切に思う人には接して下さい。
    そして、これからの人生を前向きに過ごして下さい。(*^^*)

    彼女さん…不倫パパさんと同じで…今、凄く辛いと思います。
    私も、今でも辛いからよく分かります。きっとね、好き同士で分かれると、二人は同じ時間、同じように苦しんでるんだと思います。自分だけが苦しい訳じゃないんですよね。
    苦しさもきっと好きな気持ちが同じように一緒なんだと思いますよ。
    (*^^*)

    いつか、縁があれば…彼女さんと再会もするかもしれません。。。
    もしも!が、あれば…もう彼女さんを手離すような事になりませんように…(*´ー`*)

  • 所詮不倫の恋です。お互いの配偶者と離婚して一緒にならない限り、別れはいつか必ずやって来ます。そして、お互いの温度差が生じれば仕方ないことです。

    彼女さん、ダンナ様が浮気して傷ついたから、パパさんとお付き合いしたわけではないと思いますよ。そういう風に書かれると、女性としては何だか・・・パパさんはそう思いたいのかもしれませんが、彼女さんもダンナ様とは円満だったのではないですか?

    単純に結婚していてもお互いが引かれたから、恋愛に発展しただけの事だと思います。そして肌を重ねる事に、お互いが執着する関係。それが不倫ですよね。

    SNSでの出会いですよね?パパさんは、最後の恋だと思っているけど、一度不倫の味をしめると次がある可能性大ですね。まだ30代でしょ?奥様とレスなら、尚更ですよ。

    そして、彼女もまた別の人と不倫する可能性大だと思います。既婚女性は、本当にモテモテですから。

    でも、しばらくは、お嬢さん達がまだ小さいので、そちらを優先して下さい。後5年もすれば、一緒にお風呂も入れませんし、10年もすれば思春期になり、父親を拒絶しますから、今のうちだけですよ。不倫している間なんてありませんから。

    不倫は、40代でも50代でも出来ますから、元気出して下さい。

  • 不倫パパさんへ

    このような形になってしまい、どうお声をかけて良いのかわかりません。
    しかし、一連の記事、コメントを拝見したうえで、私の男目線からのコメントさせていただきたく思いました。

    最後のLINE、私とよく似ていますね。
    女々しい?そんなことはわかっています。
    「娘達の笑顔があれば、なんとかこの気持ちにも耐えていけそうです。」その通りです。
    こういうことを送ってはいけないなんてわかっています。家族のことを話しすぎた、とパパさん自身も何回もおっしゃってます。

    でもね、みなさん、連絡がつかないんですよ。
    その状態がどんな気持ちにさせるか想像して欲しいです。
    送るしかないんです。
    送ることでしか自分の想いに区切りをつけることができないんです。(それでも区切りはつかないですが)
    私は「娘達の笑顔があれば、なんとかこの気持ちにも耐えていけそうです。」という文章は、相手のことを想って、そして自分へのケジメというふうに捉えました。私ならばそれに加えてちょっとした苛立ちを込めてますが。。

    キレイに終わるなんてことは難しいでしょうが、終わるのであればお互いに笑って終わりたいです。
    W不倫ならばなおさらそうではないでしょうか。
    普通の恋愛ではそれができなくても、Wであればそうできると思っています。
    お互いこれからは家族と幸せになろうね、がんばってねって。
    だから私はお相手の方の行動には納得できません。
    もちろん会ったり声を聞いたりすれば気持ちが揺らぐから、一方的にせざるを得なかったのでしょうが。
    相手あっての関係ですし、お互いに求めるものがあったお付き合い、二人だけの関係だったのですから。
    思いつくままに書いているので支離滅裂な感じで申し訳ありませんが、最後に少しだけでも話してほしいと願います。
    不完全燃焼で終わってしまっては罪悪感も後悔も反省もなにもかも中途半端になってしまいそうです。

    なんとか話す機会ができないものですかね。。。

  • うーん。。
    同年代のパパさんの理論が男性目線かぁー。
    まぁ、娘さんたちが居たらなんとか大丈夫。
    別れを受け入れます。貴女を尊重します。ありがとう。って事なんですよね。もしかして…

    そうなんですか…
    男性の言葉は奥深く読みとらないといけないんですね。

    そうですよね。
    返信来ない、電話も無理。
    どうする事も出来ないから、
    好きだからそういう風に文字で伝えるしかなかった。。
    電話出来てたら、ちゃんと気持ちは伝えられて、きっとちゃんと笑顔で別れる事が不倫パパさんは出来たんだ。

    彼女さんも、、そうですね。
    確かに、一方的過ぎますよね。
    自分が苦しいからって…
    泣きながらでも笑顔で別れないと…
    ですよね。。。
    私も、アド変えて教えなかったり、似たような事したから…ちょっと反省しました。
    同年代のパパさんの意見読んで反省。(笑)

    不完全燃焼ですね、本当に…
    二人の関係なんだから、、
    そっかぁ。

    同年代のパパさんの意見は凄い発見!そう、、不倫パパさん、なんとか話せたらいいのに…
    不倫パパさん、もう一度話すチャンスは掴めないんですか?
    ちゃんと笑顔でサヨナラして欲しいです。。

  • 本当に様々な考え方があるものですね。
    不倫カップルの数だけ、様々な関係がある。

    私は彼の奥様に嫉妬心が無いので、珍しいタイプの女なのでしょうか。
    彼を心から、愛していますが、執着心がない。

    不倫パパさん、まだまだ辛いだろうな…

  • >かおるさん

    私、かおるさんの考え方、好きです。
    私も彼の奥さんに対する嫉妬心はありません。

  • nariさんへ

    同じですね。奥様には、嫉妬心ないです‼‼‼
    不倫は初めてですが、不倫に向いているのでしょうか(;^_^A
    向き不向きがあるのか無いのか、わかりませんが。
    彼から奥様の話を聞いても、まったく嫉妬しません。
    (私は、主人の話はしません。)

    ついでに、白状しますと
    (されてもお困りになるかf(^^;)
    自分の主人に罪悪感ありません。
    なんとまぁ、酷い女でしょう。
    でも、これ本心です。

    不倫パパさん、まだまだ辛いとおもいますが…
    お二人はまた繋がることが出来るような気がしています。

    同年代パパさん
    その後、気になっておりました…
    お身体大丈夫ですか?
    眠れていますか?

  • パパさん、今は本当にお辛いことと思います。
    でも、パパさんなりに正直に想いを伝えることが出来てよかったのではないかと思います。
    誰がなんと言おうと。
    考え方は人それぞれですので、彼女さんがそれをどう思われてるかは、彼女さんにしかわかりません。

    >かおるさん

    私も奥様に嫉妬心はありません。
    他の女性と何かあれば嫉妬しますが…。

    それと、彼が子供たちを何よりも大切にしているところも好きです。
    子供たちとのことを幸せそうに話してくれる時、嫌な気持ちはありません。
    私は珍しいタイプなのでしょうか…。
    だから、パパさんの、娘たちの笑顔があれば…の気持ちはすんなりと受け入れられます。
    彼女さんがどういうお気持ちでいるかは彼女さんにしかわからないことです。
    女心…と言ってもいろんな女がいますからね。

  • 初めてコメントします。
    不倫パパさん、私もりんごさんと同意見です。
    ご自分が嫌われた原因が家族の話なのに、最後の最後に娘達の笑顔があれば、なんとかこの気持ちにも耐えていけそうとか、娘からの手紙の話をしたり、本当に最低です。
    そんな話をしても彼女の心に塩を塗り込むだけです。
    私も長年不倫しているので感じますが、不倫パパさんみたいに呑気に育児ブログしたり、彼女に平気で家族の話をする行為は絶対受け入れられません。
    確かに一番大切な存在であることは分かっていますが、彼女とは不倫と言えども恋愛として付き合っていたのですよね?
    それなら、彼女と接する時は家族の話なんてしちゃダメですよ。
    そんなに話したいなら、パパ友や職場のおじさんにでもどうぞ。
    この前もLINEを急に削除したり、最後のメッセージも辛い辛いアピール、けれど娘がいるから乗り越えられる!って、彼女に対して誠実さが全く感じられません。
    どれだけ自己中なんですか?
    あなたが今するべきことは彼女と家族に対する反省です。
    あなたは不倫出来る人じゃない。
    そして、今後絶対に彼女に関わらないで下さい。
    彼女の心を傷つけたのはあなたです。
    あなたに出来るのは、彼女の幸せを願うことです。

  • メレンゲさん

    同感です。
    彼女の気持ちは彼女にしかわからない。
    パパさんと彼女のお二人のことは、やはり当事者でしかわかりません。

    ただ… お二人が出逢い、愛し合ったこと、これだけです。

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