全てリセット




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こんにちは!

まなまなです。

 

日も経たずで再度の投稿失礼いたします。

皆さんにたくさんご心配やアドバイスを頂いたので、この場を借りてご報告させて頂こうと思いました。

 

色々あり、彼となんとか繋がっていたくて、LINEを我慢したり、言いたいことを我慢したり…時には勝手に彼に腹を立てたり…

ほんとに毎日心の9割近くを彼が占めていました。

家事も仕事もままならなくなり、夜寝る頃にはそんな自分に自己嫌悪…

それでも、布団に入り眠りに落ちる最後には、彼とのLINEのやり取りを見返してはため息をつく…

 

 

今日、子供たちの学校も通常通り始まり、久々に仕事も休みで家でゆっくりしていました。

彼との出会いから、彼がかけてくれた言葉、夢のようだった一緒に過ごした時間、今となっては果たせなくなった約束…

自爆後の辛かった日々、彼の態度の変化…

 

何時間も考えてみました。

 

 

やはりもう多分、彼の中では私の存在はほんのちっぽけなものになってしまったという思いがどうしても離れません。

私は、ちゃんと別れを伝えるほどのこともない存在…

 

まだまだそこまでの関係を彼とちゃんと築けてなかったんですね。

彼だけが悪いわけじゃないんです。

 

 

私は、不倫といえど、やっぱり私のことを想っているという感情は持っていてほしい。

連絡は頻繁にできなくても会えなくても、気持ちはしっかり繋がっていられる関係が理想でした。

それに向けて2人で歩んでいきたかった。

 

でも、もう彼の中ではその気持ちはないように思います。

(最初からなかったのかもしれませんが)

家庭や仕事はもちろん大優先です。

でも、後の残りのわずかな時間を、私のことを少しでも思い出してほしかった。

彼の癒しになりたかった。

 

 

毎日、彼が自分の中に存在し続けること、待つことに疲れてきてしまっているのかもしれません。

 

こちらの皆さんの仰るように、今の私には、自分からは何もしない、これしかできることはありません。

 

でも、弱い私は、偶然街で彼の会社の車(彼は乗っていなくても)を見かけるだけで、また何か他愛もないことを伝えてLINEで繋がろうとしてしまいます。

そして、彼はきっとまた普通に普通の内容だけを返してくれる。

でも、私はまたモヤモヤ…

 

これでは、そりゃ進展も後退もしませんよね…

私はまたいつまでもグジグジ言い始めてしまうでしょう…

 

 

そうならない為にも…

もう、彼のLINEは全て消しました。

再登録もできないように、電話番号も消しました。

これで、私からもう連絡する術はなくなりました。

少し荒療治のように思われるかもしれませんが、ここまでしないとすぐ彼とのトークページを眺めてしまうので…

 

 

こうすることで、以前パパさんが仰っていたように、何かやっと答えが出るのかもしれません。

私にとって嬉しい答えであっても悲しい答えであっても…

今はそれに期待を込めて…

 

 

本当にたくさんの方々に、涙してしまうほどのアドバイスや励ましを頂きました。

ありがとうございました!

彼と出会ったこと、それらは、決して私の中では無駄なことではありませんでした。

 

今でも、彼の笑顔や話し方を思い出すと胸が苦しいです。

今でも大好きです。

 

 

一つの区切りとして、こちらに今の気持ちを投稿させて頂きました。

 

みなさん、ありがとうございました(*´˘`*)

 

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
不倫で沼っている男性の方も…。これからお話しするのは「具体的な不倫の分散相手の作り方」なので、こっちでこっそりと書きます。



77 件のコメント

  • まなまなさん

    ふぁむです。以前、私の部屋にお越しいただきありがとうございました^^

    読んでいて思わず涙が出そうになりました。まなまなさんが以前おっしゃっていたとおり、まなまなさんの願いや想いが自分と似ていたからです。
    不倫とはいえど相手に想ってほしい、相手の癒しになりたい。まさに私もそう思っています。
    まなまなさんの決断は、私には到底真似できないです…。連絡を消してしまうことで相手と二度と連絡できなくなるかもしれなくなるのが耐えられないからです。それを成し遂げたまなまなさんは大人ですね。
    遅かれ早かれ私もそのような決断をしなければならないのかなとは思っていますが…。

    まなまなさんのご決断が良い結果を招きますよう願っています。

    ふぁむ

  • まなまなさん、初めまして。

    思い切った決断をされたのですね……。
    私はまだまだその域に到達出来ないので尊敬すると共に苦しい決断だったろうなと想像出来ます。

    私もいつかその決断が必要になる時がきてしまうかもしれませんが、その時にまなまなさんのように頑張れたらいいなと思います。

    時が過ぎて早く心穏やかな日々がまなまなさんが過ごせますように。

  • まなまなさん、こんにちは。

    大丈夫ですか?
    まなまなさんの事思い出して気にしてましたが、まだ9月だし…と、見守ってました。

    まなまなさんとお相手さんは車を見かけたりコンビニでバッタリ会ったりするくらい生活範囲が近いんですよね。

    今、お相手さんの事を考え過ぎて負のオーラが出たまま、思いがけない所でバッタリ会ったら後悔しちゃう気がします。

    まだ1か月経ってないですよ。
    今度お相手さんとバッタリ会った時に連絡しなきゃって思わせられるように今はきっと自分磨きの時なんですよ。

    お相手さんの事考え過ぎて辛くなるより、今は自分の為にゆっくり過ごしてみてはどうですか?

    まなまなさんの辛い気持ちを考えると…私も辛くなっちゃいます。

    まなまなさんが心穏やかに過ごせますように。

  • ふぁむさん

    おはようございます。
    コメントありがとうございます。

    彼との連絡を絶ってから1週間以上経ちました。
    早かったような…
    でも、やっぱり普段やり取りしていた夜の時間帯になってくると、まだまだ胸がザワザワしてしまいます笑

    私の決断が、決して正しいものかどうか分かりません。
    ただ自分が弱かっただけです。
    こうでもしないと、またすぐ繋がろうとしてしまうので…

    こちらの皆さんが教えて頂きました。

    「相手の幸せを考える」

    今までの私は、自分の幸せだけを考えていたように思います。

    愛されたい
    優しい言葉をかけてほしい

    自分で言うのも変ですが、当時は、彼もそうすることが自分の幸せだと思ってくれていたんだと思います。
    でも、今の彼はその状態ではない。
    私がそっと距離を置くことが、彼にとっての幸せなのだろうと思えます。

    ただ彼との出会いになった職場に毎日向かうのは、正直ツラいです…

    ふぁむさん、
    今は無理に決断をしなくてもいいと思います。
    私も、何度も色々頑張ってきた結果、自分にはこの方法しかないな、とある日突然思いました。
    自分の弱い性格もふまえて…笑
    ゆっくり考えてみてくださいね。

  • TTさん

    コメントありがとうございます。

    正直、連絡先の最後の削除ボタンを押した時は、そこまで何も考えていませんでした。
    勢いだけだったのかもしれません。

    でも、このボタンを押さないと、いつまでもズルズルとしてしまう…それだけはダメだと強く思っていました。

    このように連絡先を消してしまうことは、今でも心のどこかで、何か違うかったかもしれない…これでは本当の意味でリセットにはならない…という違和感は残ります。
    もしかしたら、余計に引きずってしまうのかもしれません。
    ただ、その時の私は、連絡することを毎日我慢するということの方が違和感を感じていました。

    想い合っているなら対等な関係なのでは?
    でも、こういう関係で自爆はしてはいけないということ

    この相反する感情が渦巻いて、もう日常生活もグダグダになってしまっていたんです笑

    これから、彼から連絡がくるかどうかは全く分かりません。
    でも、もし、もし連絡がきたら、その時は、彼と私の新しい関係の始まりなのかもしれませんね。

    ありがとうございました!

  • むぎゅっさん

    ご心配おかけしました(´∀`;)
    こんな私を気にかけて頂き、ありがとうございます!

    彼との連絡を絶ってから、美容院に行き、普段はしないカラーにしてもらい、(カットはいつも通りで笑。そこは勇気がありませんでした笑。)、ネイルも新しくし、ピアスまで奮発してしまいました!

    外見だけではなく内面も…とは思っているのですが、まだまだそこまで余裕がないのが正直なところで…

    ネイルの帰りは、いつも私の新しいネイルを彼は楽しみにしてくれていたので、思い出して少しつらかったですが、そこはいくつになっても女ですねー。仕事中、家事中もネイルを見て、彼のこと関係なく少しテンションが上がっていました♪

    確かに、職場近くで偶然彼に出会うのは正直ツラいです。
    毎日、今日は会いませんように…と願いながら出勤しています。
    もう少し、私に余裕ができれば、こんな風には思わないと思うのですが、まだまだその状態にはなれなくて…

    時が経ち、また偶然出会うことがあったら、「やべっ!めっちゃべっぴんなってる!」って思ってくれたら…と思うと、想像だけでも顔がにやけてしまいます笑

    それで、もし彼が連絡をくれた時は、また何かが始まるかもしれないし、始まらないかもしれないし…

    今はまだ想像もできないですが…

    まだまだ心穏やかに…とまでは程遠いですが、どうにかこうにか毎日過ごしていこうと思います。

    むぎゅっさんも、今は焦らず、彼さんのことも思いつつ、そして、自分のことも思ってあげつつ、穏やかに時間を過ごしてくださいね。

    こちらのサイトには、まだまだお邪魔するつもりです( *´艸`)
    その時はまたよろしくお願いします!

  • まなまなさん

    お久しぶりです。
    決断されたんですね。辛かったですね。
    解放されたいと決めたことでも、心が辛さや寂しさから解放されるまでには、まだまだ時間がかかると思います。
    頑張ってくださいね。

    まなまなさんは自爆して後悔されているかもしれませんが、言いたいことをずっと我慢して相手に合わせていたところで、いつかは破綻してしまうもの。
    きっと避けては通れないことだったんだと思います。

    相手を思い、相手の気持ちに寄り添っていく・・・確かに大切なことですが、やはりできる人とできない人がいると思いますし、不倫初めての女性にはやはり難しいことです。

    まなまなさんはごく普通の恋する女性でした。
    自信を失わず、また素敵な恋ができますよ。
    それが彼かまた別の相手になるのか・・・。
    人生一度きりですから、いっぱい楽しんじゃいましょう!!(^^)!

    私も落ちたり浮いたり・・・やめちゃおうかな、なんてしょっちゅうです。
    たまに私の話も聞いてくださいね。

  • まなまなさん、
    こんにちは、ブルです。

    そろそろ、笑顔の作り方を思い出して来た頃でしょうか?もう少しかな?
    今の人生1度きり。
    辛い事も、楽しい事も、おもいきり感じたいものです。感じた事が、自分を成長させ、また素敵な自分になれますよね。
    まなまなさんが、また1つ格好良い女性になれる状況にいる事を羨ましく思います。
    まなまなさん、あなたは間違ってなんていない。

    ゆっくり、最高の笑顔を。

  • まなまなさん、みなさんこんにちは。
    まなまなさんのコメントは私のことのようで。。。
    4年前に彼女を大切にすると言われ別れ。辛すぎる毎日を1年かけて乗り越えラインも削除しました。3年後にライン来ましたがムシ。その後もライン来ましたがムシ・・・
    気持ちに整理がついていたので、世間話程度のラインを返してしまったのが悪夢の始まりでした。
    で、今も4年前のような彼を待つ振り回される状況です。
    まなまなさんにはポジティブと言ってもらえましたが、
    私は弱いだけなのかもしれません。結局は断ち切れてないので。。。
    まなまなさんは自分を変える強さを持ってます。
    いろいろと昔のことを思い出して期待することはあります。
    でも、私のように再び・・・にはなってほしくないです。
    みなさんがこのサイトでコメントしているように、ハッピーエンドは難しい関係だから。。。

    私も今日、美容院に行ってきました。
    そこの美容師さんと「男脳と女脳の違い」について話をして少し楽になりました。ほとんどの男性は気のない人に連絡はしないし、恋愛した瞬間は右上がりで気持ちが盛り上がるけどある程度までくると横ばいになると。奥さんへの愛情はなくなっても離婚は考えないと。
    神様が別の生き物として、男と女を作ったと。
    なんて話をされると、私たちの感情では解決できないですよね。だから、私も相手を責めません!

    まなまなさん、私のコメントはアドバイスにはならなかったと思いますが、私はまなまなさんに助けられていました。
    学生時代を一緒に過ごしていたら絶対に友だちになれたような気がします!!

  • ちゅー。さん

    コメントありがとうございます。
    そして、今まで本当にありがとうございました!
    ちゅー。さんとは、なんだか年齢、子供や年下の彼など…勝手に親近感を持ってちゃってました(*´∀`*)

    実は、今回のことが私には初めての経験でした。
    今思い返せば、ジェットコースターのような日々でした。
    ジェットコースターって、あれだけ短い時間だから楽しめるんですよねー笑
    あれが観覧車のように、長い時間だったら心臓がもちませんね笑
    私と彼も、まさしくジェットコースターだったのかもしれません。
    私はまだあの独特のジェットコースターのような快楽を忘れられないのかもしれません。
    でも、観覧車のようなゆったりとした彼との時間が欲しくなり、自爆という行為で彼に確認しようとしてしまった…
    確かに、あの一度の自爆がなければ、私はこの関係を続けていく難しさにまったく気付けていなかったでしょう。
    早かれ遅かれこうなっていたと思います。

    今は、この関係の難しさや意味、色んな事を考えています。

    彼とこんなに連絡を取らなかったのは初めてです。
    これが、自然消滅に少しづつ近づいているのか…
    彼はそんなこと何も考えずただ仕事に追われているのか…
    私にはもう知る方法はありません。

    私の正直な気持ちは、
    実は元々あまりジェットコースターは得意ではないので、彼ともう一度ゆっくりのんびり観覧車に乗ってみたいです。
    彼から、一緒に乗ろうと言ってくれたら、その時また私たちの観覧車がゆっくり回りだすのかなぁ…

  • ブルさん

    コメントありがとうございます!

    1人なると、まだまだ意味なく携帯を触ってしまい、その時の顔は笑顔どころか険しい顔になってるんでしょうね…
    まだまだ気持ちの整理はついてないのかもしれません。

    ほんとに、今年の春〜夏は、私にとって忘れられない季節になりました。
    人生でここまでの季節はもう巡ってこないでしょうね…

    ブルさんのあたたかい言葉に、涙が出てしまいそうでした。

    自由奔放な彼…
    無邪気に笑う彼…
    冷たい事を言うとすねる彼…

    連絡をしなくなって、もう1週間以上…
    仕事がお休みの日もあったでしょう。
    偶然出会ったこともありました。
    それでも、彼は連絡はくれませんでした…

    きっとこれが答えなんでしょうね…

  • おにのめさん

    コメントありがとうございます!
    もうすでに友達、よき相談相手のつもりでした、私!笑

    おにのめさんは、ポジティブに彼さんを待つ…
    そんな姿に少し憧れます!

    でもきっと、おにのめさん自身は、周りからは計り知れないほどの、ツラさや寂しさを時には感じられているんでしょうね…

    私は、そこから耐えきれず逃げだしました。
    まだまだこういう関係の難しさを理解できていないのかもしれません。

    1年ですか…
    私も乗り越えるのにそれぐらいかかるのかな…
    顔を見てしまうのがツラいです…
    まだ、お互い別れをちゃんと言葉にしていない分、なんだか中途半端な気がしてしまって…
    それなら、ちゃんと別れの話しをすればよかったのかな…
    でも、私にはそんな勇気もなく…

    私が仕事を辞めてしまえば、おそらく顔を合わすこともなくなるので、今心のどこかで退職も考えてしまっています…(パートですが…)

    ほんと、逃げてばっかりです、私…

    男脳の彼の考えは、女脳の私には理解できなくて当たり前ですよね。
    でもどこかで、自分のものさしで測ろうとするところがあって…
    なぜ?
    どうして?
    がいまだに頭から離れません…

    ギクシャクしてこうなってしまう前に、ちゃんと会って彼と話しがしたかった…
    そうすれば、何か変わっていたのかな…

    おにのめさん、

    これからも、こちらのサイトにはちょくちょくお邪魔するつもりです!
    その時は、おにのめさんのお話しまた聞かせてくださいね!
    ありがとうございました!

  • まなまなさん
    ハルです

    まだまだ
    これからですよ〜(笑)
    今までも苦しくて辛い思いをされてたと思いますが…
    ここから先も同じくらい
    それ以上に色々な感情が
    吹き出てきます
    頑張って前に進みましょうとは
    簡単には言えないのを
    許して下さいね

    一度知ってしまった
    彼の温もりや感触は
    忘れることはできません
    だって
    本気で好きになった人ですもんね
    会ってた時間や期間は関係ないです
    まなまなさんは
    一生に一度の恋愛をしたんです
    そんな思いにさせてくれた彼に
    感謝しましょうね
    そして
    こんな辛い思いをさせやがってと
    彼を責めましょう(笑)

    そんな繰り返しの日々が
    まなまなさんの心を穏やかにして
    今は大半を占めてる彼のことが
    心の真ん中の奥にちょこんと
    あるぐらいになる日が…
    それが心地よく笑顔にしてくれる日が
    きっと来ると思います
    忘れるのではなく
    思い出さなくなる日がきますよ
    まなまなさんにとっては
    どちらがいいかはわからないけど…

    まだ浸ってていいと思いますよ

    終わりではなく
    始まりです
    何を始めるかは
    まなまなさんしだいです
    また、ここで
    お話ししてくださいね

    呼んでくれたら、いつでも
    すぐに駆けつけますよ(笑)

  • まなまなさんへ

    お久しぶりです。私のつぶやきでのトピックで、まなさんにしっかりとしたコメントが出来ず申し訳ありませんでしたm(_ _)m

    彼氏さんとの繋がりに、一旦区切りをつけられたのですね。
    そこに至らるまで色々思い悩まれと思いますが、その勇気は、まなまなさんにとって大変意味のあるものだと感じています。

    最近、人間の心理に関する本を2冊読みました。一つはビジネス書籍、もう一冊は対人ストレスに関する書籍です。
    不倫に関する書籍ではないのですが、そこに書かれてある人の心理に関する内容の多くは、
    このサイトで書かれてあるコメントと大差ありません(°_°)
    まなまなさんがここで沢山の皆様からいただいたアドバイスは、きっとまなまなさんのこれからの人生にプラスになる事だと思っています^ ^

    ですが一つだけ、本の受け売りをさせてください^_^;
    「人は変わることは出来るが、人を変えることは出来ない。人は気づきを得て、変わることが必要と感じたタイミングで変わる。」

    うーん…どんなに努力しても、我慢しても、
    お相手を変えることが出来ないの⁉︎

    二つの本には同じようなことが書かれてあったように思います。
    「人が変わる気づきを与えることは出来る」と。

    まなまなさんは、いま立ち止まって色々なことを振り返られていることと思います。
    まなまなさんが「変わる」瞬間を迎えてある時かと。
    ゆっくりと、まなまなさんにとって本当の幸せとは?ということを、
    あまり頑張らず(深呼吸して肩の力を抜いて^ ^)
    考えて欲しいなあ、と思っています。

    変わられたまなまなさんが、彼の目にどのように映るのかはわかりませんが、

    必ずや、より魅力的な女性になられていると、私は思い描いています(^∇^)

    応援しています(^o^)/

  • ハルさん

    こんにちは!
    コメントありがとうございます!

    彼の温もり、感触…
    忘れることはできない…

    ハルさんのこのお言葉に、洗い物しながら涙が溢れてきちゃいました。

    ほんと、まだまだこれから色んな感情が出てきそうです笑

    朝バタバタ子供や自分の出かける準備をしている時は、意外と平気だったり…
    帰ってきて、少しまったりしていると胸が苦しくなってきて泣いてしまいそうになったり…
    (でも、家族の前では笑顔です!)

    たったまだ10日程ですが、この浮き沈みハンパないです笑

    ふと、学生時代に彼氏に振られたことを思い出しました。
    泣いてすがってそれでもダメで、最終的にはお姉ちゃんに泣きついていました笑
    それでも、今は別の人と結婚し、かわいい子供に囲まれています。

    いつかは、こうやって、心の真ん中にちょこんと彼が存在するだけの日が来るのでしょうね。

    今は、彼を愛おしく思えたり、何やね〜ん!って思えたり、自分の感情に素直に向き合っていくしかないですね。

    終わりではなく始まり…

    彼とまた始まるのか
    新しい何かが始まるのか

  • すいません…
    まなまなです。
    途中で送信してしまいました(>人<;)

    そもそも恋愛がまた始まるのか?
    もう、私のこれからの人生に恋愛というものには縁がないのか…笑

    これからの人生、何が始まるのか、もし何かが始まりそうな時、くたびれた姿になっていないよう、今から自分磨きしておかないとですよね!

    ハルさん、

    何かが始まりそうな時、緊急招集かけますので、その時は駆けつけてくださいね〜( *´艸`)笑

    ありがとうございました!

  • まなまなさんへ。

    はじめまして。奏といいます。

    お気持ち分かりますよ。
    何をしてても、常に心が重たく
    でも、何事もなくふるまって。
    そうして、気を抜いた瞬間に
    涙があふれたりして。
    しばらくは、そんな日々が
    続きますよね。
    ツラいですよね。

    でも、大丈夫です。
    必ず夜明けは来ます。

    それまでは、自分の気持ちに
    正直になって。
    大声で泣いてたっていいんですよ。
    モヤモヤとしたり、黒い感情で
    心がいっぱいになってもいい。
    まなまなさんは、たくさん我慢
    したと思うので、
    もう無理はしないでいいのですよ。

    今までの自分を受け止めて、
    褒めてあげてください。
    がんばってるね、と。
    あの時ああすれば良かった、と
    思っても、そのような行動をした
    自分を否定しないでくださいね。
    まなまなさんは、悪くないですよ。

    自分を大切に、
    目の前の事に真剣に、
    取り組んでいるうちに、、、
    きっと新しい世界が、
    開けると思いますよ。
    どんな世界が待っているのか?
    考えたら、ワクワクしませんか?

    余談ですが。
    私は、
    人生は一度きり。
    彼にも一度きり。
    ならば、彼のしたいように
    させるのが、愛なのかな、って
    思っています。
    だからといって、我慢してつらい
    訳ではないんです(^_^)
    大抵の事は、許せるというか。
    そんな感じです。

    朝晩涼しくなってきました。
    お身体ご自愛下さいね。
    長文失礼いたしました。

  • みなさん。

    あたたかいコメント、本当にありがとうございます!

    ご報告があります!!!!

    少しずつですが、前を向いて歩いていこう…
    いや、もう歩かざるを得ないんだ!、と思っていた矢先…
    彼からLINEが…!

    内容は、相変わらずの仕事の話し(忙しいという内容)…
    あれだけ待ちに待っていた、彼からの連絡だったのに、かけてほしかった言葉は何一つなく…

    自分との温度差を感じざるを得ませんでした…

    半分自爆覚悟で、でも、これによって何か彼の考えが分かるかと思い、
    「ほんと連絡くれないよね〜笑
    生きてるか心配したよ〜笑」
    と送ってみました。

    見事にスルー(´-ω-`)でした。
    この話しを避けているかのようでした。

    なんだか…
    ドッと疲れというか…
    力が抜けたというか…

    今までは、言葉一つ一つ考えて、打っては消したりしてドキドキしながら送っていたのですが、わざと時間をあけたりもして笑、その時は、気付けばもう、

    「1回会えん(会えない)?」

    とだけ送っていました。

    もう、LINEでは限界です。
    彼の気持ちが全く分かりません。
    LINEでもいいからハッキリ聞いてしまいたい…!
    でも、やっぱりここまできたら会ってちゃんと話したい!
    今でも心の中で葛藤しています。

    彼の答えは、
    「そうやな。休みがわかったらまた言うわ。」

    いつもなら、忙しいからなー無理かなーとかで、終わるのが、今回は初めてのパターンの答えでした。

    彼も、もしかしたら、何かを感じとったんではないでしょうか…
    私のいつもと違う雰囲気を…

    でも、これって結局、また彼からの連絡を待つってことですよね…

    もう、ハッキリさせたい!
    でも、会ってちゃんと顔を見て話したい!

    すごいタイミングで彼から連絡がきたのには、本当にビックリでした。
    でも、結局は、今までと何も変わらない…

    みなさん、私はどうすればいいでしょうかね…???
    休みが分かれば言う、と言ってくれているのに、もうこれ以上しつこく連絡もできないし…
    なんだか、次もし会える時は、彼の中で別れを考えているかのようにも思えます…

    それでも、
    別れということになったとしても、今のままの状態よりは、私にとってはいいのかもしれません…
    怖さはありますが…

    でも、その前にまた彼からの連絡を待たなくてはいけない日々…(゚´ω`゚)

    9月に入ってから、実際彼とやり取りしたのは、たった2日ほどですが、我慢していた日々、LINEを削除してからの日々を考えると、長い長い半月でした…

    まさかのやり取りになんだか興奮してしまい、ご報告の文章がメチャクチャになってしまいました。
    最後までお読みいただき、ありがとうございました(´∀`;)

  • まなまなさん

    連絡くれるというなら待ってみたら?
    彼さんも音沙汰ないから気になってLINEくれたんだと思いますよ。
    彼さんは別れたつもりはないのかも。

    でもあまり期待せず、別れ話をするつもりで会ってみたらどうかな?

    別れる決意をしたんだから、彼の連絡を待つんじゃなくて、こっちが放置してるつもりでいてください。
    待ってる、って思ったら辛くなっちゃいますから。

    別れるにしろ、続けるにしろ、一度ちゃんと会った方がいいと思います。
    後悔のないように、ね。

  • ちゅー。さん

    コメントありがとうございます!

    確かに、ハッキリお別れの言葉を交わしたわけではないので…

    でも、今までのLINEでのやり取りの内容や頻度を考えると、きっと彼の中では、今すぐじゃなくても、少しずつ距離をあけていこうというのがありありと感じてしまいます…
    なので、私も連絡断ちという手段をとったわけで…

    今回、また休みの日を連絡すると言ってくれましたが、果たして連絡はくるんでしょうかね…(´-ω-`)
    今までのことを考えるとあやしいもんですが…笑

    もし、会えることになっても、ちゅー。さんの仰る通り、あまり期待はしないでおこうと、今自分に言い聞かせています。
    (本心は、飛びつきたくなってしまうと思いますが…笑)

    どういう結果になろうと、会って顔を見て話しをすることによって、分からない彼の心の中を少しでも理解できたら…と思います。

    今の状況は、私の自爆が招いた結果ですが、なんだか悲しいのいうのが、正直な気持ちかも…
    こちらの皆さんもそうだと思うのですが、好きだから、大好きだから自爆しちゃうのに…
    自爆の裏側にある、好きだから…愛おしいから…っていう気持ちも一緒にくみ取ってほしいな、とつい思ってしまいます…笑

    一度ちゃんと会って話したいです!
    今の彼は、その時間を作ってくれるのかさえも、今は自信がないですが…
    今はただ、
    いつ休めそう?とか、
    いつ会える?とか、
    重ねて聞かないようにしないと…(´-ω-`)

    もう、彼は私のこと想ってはくれてないんだろうな…

  • まなまなさんへ

    彼からの連絡で、さらにモヤモヤとした苦しい状況・・・さぞお辛いことかと思いますm(_ _)m

    あくまでも私見ですので、参考程度に読んでください。たぶん長いです^_^;

    自分からアプローチしておいて、こんな粗末な扱いをするなんて酷い!好きなら私の気持ちを汲み取って欲しい、普通そうでしょう?どうしてわかってくれないの?
    ・・・というお気持ちではないかと。
    この関係にあった時、私もいつもそう思っていました。振り返れば・・・そう、いつもイライラして彼女にぶつけていました。ですがその感情は、私が彼女との関係に思い描いたストーリーからのギャップにより、自分自身が生み出していた感情だったのかもしれません(._.)

    「何も変わっていない」
    ・・・そう書かれた通り、彼は自分の思うペースでこの恋愛をただ楽しみたいという価値観を変えていないし、変えるつもりもないのだと思います。なので、まなまなさんが感情的になった時、「しばらく様子を見よう」と距離を置いたのかと。今回のLINEは、「そろそろ冷静になったかな?」と探りを入れてみて、まなまなさんの返事から「もういいかな」と感じたので、返事の内容がいつもと違ったのかと思います。
    もし感情的な内容だったら、「どうしてわかってくれないんだろう」と彼は彼で思うのかもしれません。
    本当のところは彼にしかわかりませんが、ひと各々に自分自身の価値観で相手を評価してしまうものだと思います。

    「自分との温度差を感じた」
    ・・・そう感じたのは、彼にこうあって欲しいという期待・理想と現実のギャップかと。彼は随分割り切ってるなあと私も思います。でも、決して弁護するつもりはありませんが、こういうタイプ結構いるなあとも思います(涙)

    まなまなさんの期待に応える男に彼が変わればそのギャップは埋まるでしょう。しかし、人は変わろうと思うとき、変わる準備が出来たときに変わっていくものだとか。彼はまだその段階にないのだと。

    では、彼の価値観に合わせて、まなまなさんが我慢や努力をしないといけないのか?
    …って、それではギャップは埋まらないですよね、「させれらている」は余計ストレスになるかと>_<

    ギャップを埋めるために「自分自身が変わる」という方法はあります。
    彼の事情や価値観を理解し、自らの意志で「している」のであればギャップが生まれないので、寂しさや悲しさの感情は沸かないでしょう。「今の体重を維持したいから、もう甘いお菓子は殆ど食べなくても平気!」みたいに^_^;

    ですが、

    誰でも「譲れない価値観」というものがあると思うのです。自分自身の輝きを曇らせたり、リスクを背負ってまで変わる必要があるのか?ということは重要なポイントだと思っています。

    まなまなさんが「変わる」瞬間を迎えてある時、と前回コメントしたのは、色んなことに向き合う機会をまなまなさん自身が創られたから。
    叶うならば、心の中の彼を少し手放し、「悲しい、寂しいと、どうして私は感じているんだろう?どうしたら自分は幸せにいれるんだろう。」と自分自身に向き合ってもらえたらなあと思います。

    先日、お父様との長い闘病生活に終わりを迎えられた同僚女性に久しぶりに会いました。以前とは違う、何かものを彼女から感じました。
    悲しみや寂しさを乗り越えて前を向き歩き出した女性は、外見は変わらずとも、思わず振り返るほどの輝きを発するものかと。

    彼からきっと連絡はあるでしょう。
    でも、彼の気持ちを知ってから自分の気持ちを決めるのはきっとお辛い。もし会われるならば、「これは譲れるけど、これは絶対に譲れない」という思いをもって彼の気持ちを聞くと、方向性が見えてくるのかもしれませんよ。

    何かに気づいたとき価値観は変わりますが、自分自身の価値を下げる必要はないのです。

    何度でも書きますが、応援しています(^-^)/
    きっと輝きをもつ女性へと変わられることを。

    ごめんなさい、やっぱ長いです。。。m(_ _)m

  • まなまなさん、こんにちは。
    彼からの連絡、良かったですね。

    彼からの会える約束の連絡を待つのはまた辛いでしょうが、今まで彼のLINEを待っていた事を考えると、今度は会える約束の連絡を待つんですから少しは今までと気持ちがちがうのでは?

    前向きに考えて、彼のLINEを待ちましょ。
    会ってゆっくりお話出来るといいですね。

  • ブルックさん

    暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
    まして、前回のトピックのことまで気にかけて頂いて…

    ほんと、彼は割り切ってますよね。
    なんだか、私だけがグチャグチャになってますね笑

    もう私に気持ちがないのは明らかなのに、まだどこかで期待している自分…

    彼は何も変わっていない、変えていない

    でも、もしまだ私とのことを考えているなら、それを言葉にしてほしい
    会いたいなー
    まなまなは元気にしてるのか?
    好き、愛してる、なんて言葉じゃなくてもいいんです。
    その一言があれば、少しは気分穏やかに待てるのかな…

    なんて、
    まだまだブルックさんの仰る、
    私の中の彼をそっと手放す、ってことが全然できてません(>_<)

    彼からの連絡を待つ間に、自爆、それも大爆発してしまいそうです…

    1日、1時間、1分が長いです…

    皆さんにいつもあたたかいお言葉、アドバイス頂き、頭では理解できるのに、なのに、また答えが早く欲しくて何か行動しようとしてしまいます。

    結果、皆さんには、あれほど言ってるのに…って思われていることでしょう。
    この場を借りてお詫びさせてください。
    本当に、芯のない弱い女です。
    イヤになります。

  • まなまなさん!
    またまた私も同じように待ちの状態に泣
    最近は彼からの連絡を待つのに慣れ、このままいけば忘れられるー
    って思っていたら先日メールが…
    で、再びその気になってしまいました。
    彼には半年以上会ってません。年内には1回会いたいなーと遠回しにメールしてみました。返事は期待してません。私は好きでいていいなら会えなくてもガマンはできます。でも、私の存在って彼にとって必要なの?と不安です…

    ツライ日々が続きますが一緒に待ちましょうね〜
    嫌いになられるよりマシっ( ^ω^ )
    ってポジティブに私は待ってみます!

  • おにのめさん

    こんばんは☆
    今日も1日自爆せずに過ごせました笑

    これもこちらのサイトのおかげかなーと思っています。

    最近、昔の出会った頃のLINEのやり取りや、一緒に過ごした時間を思い出します。
    この夏一緒に花火をしよう
    買い物へ、映画へ行こう
    何かお揃いのものが欲しいね
    結局、どれも実現はしなかったのですが…笑

    思い出すだけで、今でも胸がキューンとなってしまいます笑
    (いい歳して!って突っ込まれそうですが…笑)

    こういう関係では、色々答えや結果を急ぎすぎてはダメなのでしょうね。
    流れに身をまかす…というのでしょうか?
    その方がうまくいくような気がします。
    自分自身の気持ちもきっとその方が楽なんだろうな…

    我慢して待つこと…

    おにのめさんは辛くないですか?
    彼さんに答えを求めたくならないですか?

    なんだか、色々考えることに疲れてきました笑
    ふと今日鏡を見ると、目の下にクマが…!
    そんなに寝不足というわけじゃないんだけどな…

    ○彼からハッキリ別れの言葉を言われるまで、控えながらもLINEを送り続けて、またその返事を待つ日々を過ごすのか

    ○今度いつ会えるか分からないので、LINEになっちゃいますが、彼に、ハッキリ答えを出してもらうよう伝えるのか(彼からしたら突然のことかもしれませんが…)
    おそらく、彼の答えは決まっていると思いますが…

    ○自分の中で期限を決めて、1ヶ月か3ヶ月か、全く自分からは連絡せずに、彼から連絡がなければ、もう終わったんだとするのか

    こんな考えが、頭の中でずっとグルグル回っています。
    多分、自分の中で、これからどうやって彼と接していくのか、ちゃんと決めないといけない時期なんだと思います。
    でも、どれが正解なのかなんて誰にも分からない。
    漠然と今はこの3つが頭に浮かんでいます。

    いっそ、誰か他にもっともっと好きな人ができればこの状況を変えれるのかな…
    なんてことさえ考えてしまう最低な私です…

    もっと強い自分になりたい
    彼に依存するんじゃなく、いつでも彼にそっと寄り添えてる関係でいたい

    誰か答えを教えてください。

    って、また弱々な自分が出てしまいます。
    自分で決めなきゃ誰が決めるねん!って、自分で自分を突っ込んでしまいます笑

    長文失礼 いたしました。
    今の思いをつらつらと書き綴っていると、こんな長文に…(;゚∀゚)

  • まなまなさんへ

    そんなに責める必要はないですよ^^;
    「心の中の彼を手放す」というのは、彼を忘れるという意味ではなく、「一旦置いといて」って感じです。でも、そんな簡単にいかないですよねf^_^;
    なので、「叶うならば」「頑張らずに」と書いたのですが、追い込んでしまったかもしれません。お詫び申し上げますm(_ _)m

    まなまなさんの心が悲鳴をあげているのがよく伝わってきますT_T
    その心を彼が100パーセント占有してしまっているので、まなまなさんが悲鳴に耳を傾けるスペースを作り、向き合えられたらいいなあという私の勝手な思いで、決して頑張らなくても、強くならなくてもいいのです。

    「もう私に気持ちがないのは明らか」
    うーん…???です。そんな場合、決して連絡などしてこないと思うのですが…

    男性の全てに当てはまる、また、彼が当てはまるとは言えませんが、

    男性は心安らげる「自分だけの居場所」を探し求める生き物なのかもしれません。趣味の場、居酒屋、スナック、バー…等々、仕事や家族生活のストレスから解放され癒される心地よい居場所を求める、寂しい生き物。

    前回のまなまなさんの投稿へのパパさんのコメント。
    「もし、まなまなさんが本当に白黒はっきりつけたいのなら、
    自分からLINEも電話も一切しない。
    もちろん、会うのもやめる。
    解決方法はそこから始まると思います。
    お相手さんに尽くすのもやめ、
    要求もやめ、
    返信もやめる。
    そうすることで初めて、お相手さんの心の中にまなまなさんが現れるような気がします」

    決して例えは良くありませんが

    彼が求める癒しの場は、「売り上げ厳しいからお店に来てよ〜」と毎日の様に電話やメールをしてくるクラブではなく、
    ホッと一息つきたいなと思った時に、思い浮かぶ場所が彼にとって向かう場所なのかなあと、私なりにパパさんのお言葉を解釈しています。
    (パパさん、全くの見当違いだったらフォロー願います^^;)

    女性からすれば、
    そんなの自分勝手、理解不能、巻き込まないで、とお叱りを受けても仕方のないこと。なんとも言い訳のしようがないです(;_;)

    ただ、
    最初は単に居心地がいいだけの場所が、
    いつの間にか、なくてはならない、手離せない、「巡り合った場所」になっていたりするのです。

    私は、まなななさんが彼の癒しの場所になることを決して勧めている訳ではなく、
    事を焦ると、彼の心にあるまなまなさんが遠ざかってしまう気がするのです。

    でも…やっぱ辛いですよね。
    私には何も出来ませんが、いくらでも伺うことくらいはできます。
    また、ここで吐き出してください(^o^)/

  • ブルックさん

    ブルックさんのせいなんかじゃないですよ!
    お気を遣わせてしまって、ほんとにごめんなさい!

    どれだけブルックさんや他の方々のお言葉に励まされてきたか…
    それらがなかったら、もう今の私なんてもっともっとズタボロでした笑

    「癒しの場」
    「居心地のいい場所」

    ステキですね。
    きっと女性は、いつでもいつまでも自分が想っている男性のそういう場所でありたいと思っていると思います。
    こちらにいらっしゃる女性の方々は、そういう場所になられた方がたくさんいらっしゃるように思います。
    憧れちゃいます(*´∀`*)

    私も、変に呼び込みをされるお店は好きじゃありません笑

    心を落ち着けて、事を焦らず、日々過ごしたいと思います。

    本当に、お言葉をかけて頂きありがとうございます。

    もし今度ちゃんと彼に会えたなら、話しができたなら、必ずご報告させてください!

    その前に、またギリギリになって、こちらにお邪魔してしまうかもしれませんが笑

  • まなまなさん、お返事ありがとうございます!
    失礼だとは思いますが、やっぱり
    私とまなまなさんはよく似てるって思っちゃいましたー

    最近の出来事を詳しく書かせて下さい
    待ち状態が長く、会うことも期待出来ない関係でもポジティブな私ですが
    数日前にいい感じのメールか来て、
    予想外に半年振りに会えるとドキドキ…
    でも本当はまたドタキャンかもなぁ
    と、そうなったらメール削除!
    と決めてました。
    で、当日ドタキャン…
    そのメールを見たときの私は何も考えれない何も手につかない位の方針状態
    辛すぎて、彼にもう連絡しない方がいいのかなぁと自爆メールを送ってました。まなまなさんと一緒で答えがほしかったんです。@

    返信が来ないような気がしてたし、今度こそ忘れてやるーって思ってたら
    返信来ました。その内容は私にはうれしいものだったし、胸がキュンとしましたよ〜
    私は忘れるツラさを一度経験してるので好きでいれるだけでも幸せで、この待ちの関係でも続けていく!と決心しました!

    まなまなさんのコメントにあったようにいい思い出に胸がキュンキュンします!40前なのに中学生みたい笑
    同時に自爆メール後の失恋状態で失恋のツラさも思い出しました。
    まなまなさんも色々と悩んでると思います。過去の失恋も思い出してみてください。変なことを言ってすいません。でも前進できるかもしれません。
    私はきれいごとが嫌いなので失礼な内容かも知れません…
    でもまなまなさんが他人だと思えず。
    勝手に友だちだと思ってしまってます。ごめんなさい。

    私も長文ですいません。
    まなまなさんの気持ちをきれいごとなして、また知らせてくださーい。

  • おにのめさん

    おはようございます!
    失礼なんかじゃないですよー!
    似てるって思って頂いただけで、なんだか心強い気がします!

    半年ぶりに会える!ってたまらないですよねー!
    私だったら浮足だってしまって仕事にならないかも…笑
    そんな感じなのにドタキャン…
    仕方がない理由があったとしても、ショックだし悲しいですよね。
    自爆メール、私でも送ってしまうと思います。うん、絶対送ってる笑

    でも、そのメールに彼さんはちゃんと答えてくれたんですよね。
    正直な気持ち言ってもいいですか?
    おにのめさん、羨ましいですぅ〜!
    でも、それまでにおにのめさんもいっぱいいっぱいツラいしんどい思いをされたんですもんね。
    単純に羨ましいだなんて、ごめんなさい。

    私は彼に、以前自爆した時に、次こんなことあったら俺が無理になる、と宣言されています…
    だから、自爆メールを送る一歩手前でなんとか止めています。
    でも、気持ちがおさまらないから内容を変えて送ったり…
    誘導するみたいな内容っていうんですか?ズルいですよね〜私。
    でも、見事にそのメールもスルーされ、期待した言葉は聞けずでまたモヤモヤ…

    男と人って、ほんと最初と全然変わっちゃうもんですね。
    理解はできるんですが、体と頭がその最初の頃の状態に慣れ過ぎていて、まだ今受け入れることができてないのかな。過去にしがみついてるだけなのかな。

    自分勝手な意見ですが、ここだけでは言わせてください。

    彼の気持ちを確認したい!

    自爆があって、一応は許してくれて、でも彼の態度が変わっちゃって、何も言葉にしてくれなくなって…
    彼からの連絡もなくなって…
    でも、返事はくれる…

    もう分からーーーん!笑

    彼は、「楽しくいたい」とよく言っていました。
    自爆した私は、楽しくもないし、重たいだけなんでしょうね…

    きれいごとなしでいやらしい部分もいっぱい吐露しちゃいました笑

    今また連絡待ちです。
    今度こそは、私からは連絡しないでおこうと決めています!(今のところはですが…)
    会いたいという気持ち
    来月の彼の誕生日を一緒にお祝いしたいという気持ち
    一応彼には伝わっています。

    これで、もう1ヶ月以上連絡がなかったら、もう区切りつけないとな、って思ってます。(これまた今のところは…)

    おにのめさんも、今は待ち状態なのかな?
    1日1日、長いしツラいし、でも家族のことは大切にしないといけないし…
    せめて、この場所だけでは、全部吐き出しちゃいましょうー!
    友達としていくらでもお話し聞きます!
    こんな私ですが…笑

    実は、パパさんにブログのお部屋をお願いしちゃいました( *´艸`)
    彼と今後どうなるかも分からないのにね〜笑
    でも、こちらの皆さんともっとお話ししたくて…♪
    開設した際はぜひ覗きにきてくださいね!
    モヤモヤ吐き出しの場にしましょうー(´∀`;)

    おにのめさん、
    本当に心から感謝しています。
    ありがとう。

  • はい、予想外に浮き足立ちましたよ〜笑
    ペディキュアまで塗り直したのに…
    だから余計にツライし腹立たしかった。自分から誘ったくせにーって言ってやりたかったわっ笑
    でもこの関係を終らせたくないから、いい女を演じてみましたー

    いつもメールが終わった後は待ち状態ですよー
    長い時は3ヶ月以上です!
    今回はクリスマスまで待ってみて、それでもなかったら私から入れてみようって思ってます。クリスマスまでは好きでいてもいいんだーみたいな笑
    それが私の日々の支えなんですっ
    待ちすぎて感覚が麻痺しまくってますね〜

    仕事と育児で時間がないのでブログなどをこまめにチェックしてませんがまなまなさんのは気になって…
    お部屋ができたら、友だちとして訪問させてもらいまーす!
    この関係が始まって4年経ちましたが誰にも話してません。だから、悩みを話せる友だちができたみたいでうれしいんですっ

    これからもよろしくお願いしますっ

  • 皆さん

    こんばんは☆

    今日、久々に家族以外の人と外でご飯でした。
    彼と色々あってから、初めての外でのお酒です。
    今まで、なんだか気分がのらなくて、友達が誘ってくれても、なんだかんだ理由をつけて断ってました。
    でも、皆さんのコメント・アドバイスから、彼から少し離れなきゃ…(家にいると悶々と考えてしまい、また自爆しかねないので)と思い、今日久々に行ってきました。

    でも、途中から、彼と一緒に行った食事や飲みに行ったことが急に思い出されて、胸が張り裂けそうで、今すぐお店を出て彼に会いにいきたくなってしまうほど…
    友達もいたので、平静さを装うため急いでトイレに駆け込みましたが…笑

    色んなことが思い出されて、辛すぎでした…
    今でも泣きそうです。

    今すぐ彼に連絡したい!
    抱きしめたい!
    あの日に戻りたい!

    あの頃に戻るには、今の私には何ができるのだろう…

  • おはようございます!
    まなまなさんがツラそうで。
    何の助けにもなりませんがメールしました。

    私は4年前の不倫がバレて離婚してます。離婚よりも彼との別れがツラすぎた私をみて友人が男性を紹介してくれました。その中の1人が夫クンです!
    付き合って1週間で、私とうまくいかないわけないからすぐ結婚しようと言われ私を大切にしてくれた夫クンのおかげで彼をすぐに忘れることができました。
    別れたときは本当にツラかったし、色んなことを思い出して泣いたしメールもしたかったし、一緒に聴いてた曲も聴くことができませんでしたよ!
    そのツラさを埋めてくれたのが今の夫クンです。が、また彼を待つという最低なことをしてしまってます泣
    昨日は長女の体操発表会。血の繋がらない娘を大切にしてくれる夫クン、私のことを好きでいてくれる夫クン。
    私もいろいろと考えなくてはいけないなぁと思いました。
    まなまなさんの言うように、あの頃に戻りたいって思いますよー
    同時に自分の中にある後ろめたさも感じています。
    コメント書いて改めて忘れるべきなんだと思いました。
    でもそれが出来ない弱い私です。
    まなまなさんも心の底の気持ちに正直にがんばりましょーね

  • まなまなさんおはようございます。
    おにのめさんと、まなまなさんの会話を読ませてもらい、何だかお二人の状況と私の状況似てて…割り込んですみません。

    まなまなさん、一緒に行った場所やその近く通るだけでもホント思い出して泣きそうになりますよね。
    わかります、一緒でした辛いですよね、今が一番辛い…付き合いはじめて2、3ヶ月の楽しい時期の後。

    会いたいよね。会いたい。私は最初の別れは強制終了だったから、会いたかった…まなまなさんがもう一度きっと会えるように私も、願ってます。一人じゃないよ!

    おにのめさんの、コメントにも共感して、共感した理由がわかりました。私と同じ立場ですね、後で投稿記事読ませていただきます。

    まなまなさんずっと、見守っています、くじけないで!

  • おにのめさん
    Ryoさん

    コメントありがとうございます!

    昨日の台風で、結局あれから家に帰ったのは夜中の2時半でした(>_<)
    電車で待ちぼうけしているとき、昔の私達なら彼にLINEしてただろうなーとか、色々想像してしまってますます気持ちが急降下…

    こういう関係って、ほんとにツラい…
    割り切らなきゃ、と思ってもなかなかで…

    細ーい糸でもいいから、彼と繋がっていたくて、連絡してしまう。
    そして、彼の気持ちが分からなくなって不安になって、確認したくなる。

    「こっちからの連絡をやめてみる」

    これしか確認する方法ってないんですよね…
    自爆して、結果終わってしまう以外には
    (皆さんに当てはまるわけではないと思いますが…)

    でも、Ryoさんも仰るように、彼との思い出の場所を通るだけで、また何か繋がりがほしくて、まだ返事がくるのか確認したくて、他愛もないことをLINEしてしまう

    こんなことしてたら、何も変わらないし、彼が遠ざかっていくだけなのに

    彼から、休みの日の連絡はまだありません。
    誕生日お祝いしよう!って言ったんだけどな…
    そんな気分じゃないのかな…

    このまま、休みの日の連絡がなかったら、気持ち切り替えなきゃな…

    今の私は、彼にすがってるだけだ
    惨めだな…

  • RYOさん、私のコメント読んでくれてうれしいです!
    こんな身勝手な私の話なんて理解してもらえないって思ってたしっ
    RYOさんのお話もぜひお聞きしたいです!
    まなまなさん、RYOさんのおかげで
    待つ日々がツライだけじゃなくなりそうです( ^ω^ )

  • おにのめさん
    Ryoさん

    いつも気にかけて頂きありがとうございます!

    ほんと、皆さん
    いろんな立場・状況があって、
    苦しんだり、幸せを感じたり…

    彼の気持ちが離れていっているのに

    すがってる私

    惨めです…

    皆さんに、たくさんの応援のお言葉頂いているのに、こんな情けない言葉しか今はでてきません

    でもこれが、今の私の正直な気持ちです

    離れてしまった人の心や気持ちは、自分がどうしたって戻ってこないこと、よく分かっているのに…

  • たびたび私からのコメントですいません…
    今日は子どもたちは友だちが来てくれてるので、私は少しゆっくりできてます。

    まなまなさん、どうしたらいいか分かってるんなら自分の気持ちに正直に行動してみてくださいっ。情けなくなんかないですよっ。

    周りの賢い大人は人に道に反してるっていうかもしれませんが、私は応援してます。

    ずっと思ってたんですが、
    賢い人って人のために…とかよく言いますよね?
    それってほんとに?って私は違和感を感じてました。
    だって、相手のためにしてしまうと見返りを期待しちゃいますよね? だから私は全て自分のために生きてます。
    えっ?子どものためは?って言われますが、子どもが幸せになることを望んで子どもを見て笑顔になれるのって私自身だから、結局は自分のためなんじゃんっていうのが私の考えです。

    もう一つ言わせてください。
    私は仕事でいろんな家庭の子どもに接してます。そこでも、賢い人は「あの子の親離婚してる、かわいそー」と言ってますが、それは違います。
    離婚してからお父さんが遊んでくれるようになったと嬉しそうに話す子もいるし、逆に両親は仮面夫婦で子どものために離婚せんってケンカするんやけど子どもを理由に繫ぎ止めたいだけって話す子もいます。
    結局は他人が考える意見は本人にとっては見当違いなこともたくさんあるってことですよねー

    自分の気持ちに左右されて、このままでは…ってまなまなさんも落ち込んでるかもしれませんが、
    私はまなまなさんが幸せになれたらそれが1番なんだと思います!
    あくまでも、不倫で離婚したにもかかわらずまた不倫に走ってるバカな私の意見なんで聞き流してください。

  • ホントたびたび、ごめんなさい。アラフィフの子どもが独立して夫婦だけの三連休は、時間がたっぷりあって…ここ数日の私の気がかりは、まなまなさんです。

    まだ若くて、付き合って日も浅くてとなるとつい、体当たりしたくなると思います。でもぜんぜん惨めなんかじゃないよ。好きでどうしようもない気持ちは惨めなんかじゃない。

    「離れてしまった人の心や気持ちは、自分がどうしたって戻ってこないこと、よく分かっているのに…」
    戻ってこないと決めつけるのは、違うと思います。

    自分の気持ちに少し折り合いを付けていけると、形を変えたものになって続けていけると思います。
    辛抱強く待っていると細いけど、長く続いて行きます。
    そんなんで、私も2年半もこんな状態(泣)

    ただ、まなまさんはお子さんも小さいとお見受けします。
    子育てもあるから、一度この状態が早く回避できるといいと思っています。そしてまなまなさんなりの答えを出せるといいなって願ってます。早く一度会えるといいですね。

  • おにのめさん
    Ryoさん

    ご心配おかけしてほんとに申し訳ありません。
    そして、お気遣いありがとうございます。
    ほんとに感謝しかありません。

    Ryoさんの仰るように、自分の気持ちに少し折り合いをつけて、彼とのバランスがとれたなら、こんな私でも細く長く続けていくことができるのでしょうか?

    でも、お2人とは違い、私たちはまだ始まったばかり…
    しかも、その短期間に自爆…
    彼の気持ちは離れていく一方で…

    彼と、毎日毎日LINEがしたいわけではないんです。
    「何か伝えたいこと」があればお互い伝える、それでいいと思っています。
    仮に1週間、彼から連絡なくても、それは、「伝えること」がないからであって、心配はしない。

    でも、今この状況で私が思い悩んでいることは、今私たちはどんな関係なのか?という、恥ずかしながらまだまだこの部分に確信がもてなくて…

    別れの言葉を交わしたわけではない
    彼からは連絡はない
    私からの返事のみ
    会いたいとか私たちのことには何も触れず(仕事の話しばかり)

    LINEでさえ、とにかく彼との温度差を感じてしまいます。

    これらはすべて自爆以後に変化しました。

    そして今、彼が休みを伝えると言ってくれてますが…今はまだ教えてもらえていません。

    恥をしのんでお伺いします。

    私は今、そしてこれからどうしていったらいいのでしょうか?
    やはり、他愛もないことでも私からの連絡はしない方がいいのでしょうか?

    それとも、「伝えたいこと」を細々と私からだけでも連絡するのか…
    (自爆ではなく)

    いっそ、LINEでも私の気持ちをぶつけてしまうか…

    まだまだ、毎日心穏やかに過ごせる状態ではなく、そして性格上白黒ハッキリさせたいのもあって、毎日モヤモヤしています…

    よく状況が似ていると仰ってくださっているお2人のご意見をお聞きできたら…と思っています。

    私のこと、ましてや彼のことも実際にはご存知ではないのに、こんなことお聞きするのは間違いなのかもしれませんが、今の私には他の誰にも聞くことができず…

    今までたくさんの方のアドバイス・お言葉をお聞きしてきました。
    それでも、まだまだ気持ちが日々フラつく弱い人間です。
    ここまで何度もコメントをやり取りさせて頂けたのも何かのご縁かと思い、そして、再度こんな私の背中を押して頂きたく、お願いいたします。

    よろしくお願いします。

  • おにのめさん
    Ryoさん

    ご心配おかけしてほんとに申し訳ありません。
    そして、お気遣いありがとうございます。
    ほんとに感謝しかありません。

    Ryoさんの仰るように、自分の気持ちに少し折り合いをつけて、彼とのバランスがとれたなら、こんな私でも細く長く続けていくことができるのでしょうか?

    でも、お2人とは違い、私たちはまだ始まったばかり…
    しかも、その短期間に自爆…
    彼の気持ちは離れていく一方で…

    彼と、毎日毎日LINEがしたいわけではないんです。
    「何か伝えたいこと」があればお互い伝える、それでいいと思っています。
    仮に1週間、彼から連絡なくても、それは、「伝えること」がないからであって、心配はしない。

    でも、今この状況で私が思い悩んでいることは、今私たちはどんな関係なのか?という、恥ずかしながらまだまだこの部分に確信がもてなくて…

    別れの言葉を交わしたわけではない
    彼からは連絡はない
    私からの返事のみ
    会いたいとか私たちのことには何も触れず(仕事の話しばかり)

    LINEでさえ、とにかく彼との温度差を感じてしまいます。

    これらはすべて自爆以後に変化しました。

    そして今、彼が休みを伝えると言ってくれてますが…今はまだ教えてもらえていません。

    恥をしのんでお伺いします。

    私は今、そしてこれからどうしていったらいいのでしょうか?
    やはり、他愛もないことでも私からの連絡はしない方がいいのでしょうか?

    それとも、「伝えたいこと」を細々と私からだけでも連絡するのか…
    (自爆ではなく)

    いっそ、LINEでも私の気持ちをぶつけてしまうか…

    まだまだ、毎日心穏やかに過ごせる状態ではなく、そして性格上白黒ハッキリさせたいのもあって、毎日モヤモヤしています…

    よく状況が似ていると仰ってくださっているお2人のご意見をお聞きできたら…と思っています。

    私のこと、ましてや彼のことも実際にはご存知ではないのに、こんなことお聞きするのは間違いなのかもしれませんが、今の私には他の誰にも聞くことができず…

    今までたくさんの方のアドバイス・お言葉をお聞きしてきました。
    それでも、まだまだ気持ちが日々フラつく弱い人間です。
    ここまで何度もコメントをやり取りさせて頂けたのも何かのご縁かと思い、そして、再度こんな私の背中を押して頂きたく、お願いいたします。

    よろしくお願いします。

  • 恥なんてないですよー

    私は4年前の事でそのときは4ヶ月で終わりました。
    私が本気になりすぎたのと彼が彼女への罪悪感に耐えられなくなったのが原因です。彼が離れていくのが分かり、会ったときには「2番でいいから」とか「会えなくてもガマンする」とか「もう1回チャンスがほしい」とか別れを言われたときはすがりましたよーめっちゃ。メールもしまくったと思います。
    決定打は私の離婚ですが…

    それからは私からは連絡は止めました。別れを受け止めるしかなかったので…時間がたつと彼を好きでいたことがいい思い出になってました。

    私の経験から、すがってる時は彼は逃げていく。私から連絡しなくても必ず待てばメールはしてくれてます。待つ時間が何年でも数ヶ月でも私は待ってるんですよね〜でもさよならはまだ言われてません。彼からのもう終わりにしようという言葉がない限りは繋がってると信じて待ちます。

    まだ始まったばかりなら。。。
    私はその時はすがって失敗しました。でも、気持ちを伝えないと後でモヤモヤしませんか?
    私は、しなくて後悔するなら実行するタイプやしグレーも嫌な人間です。
    私がまなまなさんなら、ハッキリさせます。いくらツライ結果になっても彼を本気で愛せたまなまなさんの素敵さは変わりませんよ!

    関係が長ければ。。。
    今はあれから4年経ったので、はっきりはさせないです…ツライ思いをしたくないし彼を好きでいることが私の原動力なので。

    歳をとると保守的になりますよー

    まなまなさん、多分、はっきりさせたいんですよね?
    私は失敗しましたが、出会いもあるし次の幸せは必ずやってきますよ!

  • おにのめさん

    さっそくのでお返事ありがとうございます♪
    おにのめさん、もしかして関西の方ですか?
    関西弁があったような…笑
    違ったらごめんなさいf^_^;)

    はい!
    かなーりハッキリさせたいです!
    やっぱり、この状態でお付き合いしてる、とは私はどうしても思えなくて…
    彼はどう思ってるんでしょうね…
    それが一番知りたいかも…

    ハッキリさせようと思って、何度も文章を下書きしては消しての繰り返しで、でも、ふと思うんです。
    もし、彼が今の状態をちゃんと関係が続いてて、いい意味でなんとも思ってなかったら、私の一言によってそれが崩れてしまうんじゃないか、って。

    私は続けたいと思っていても、自分でそれを壊してしまうことになる。

    そう思うと、いつも最後には送信のボタンは押せませんでした。

    それに、前の自爆後に、次こんなんあったら俺がムリになる、と言われているのもあって…(´-ω-`)

    でも、ハッキリはさせたい!!

    どうしたもんでしょうかね…笑
    八方塞がりな感じです…笑

    実は、今日、午前中に昨日の電車で帰れなかった話しをLINEしてみました笑
    はい、既読スルーです(´∀`;)
    LINEのトークページは、片方ばかり(私の方)吹き出しが並んでる状態です笑

    私もこれまで学生時代から恋愛は何度かしてきたつもりです。
    すがったり追ったりすると相手は去っていく…ということを、経験上理解しているつもりです。
    今まさに自分がその状況にあるということも…
    ただ1つ違うのは、今は不倫という形であるということです。
    この昔と今の立場の違いがあることによって、決断をしかねてます。

    彼が、お休みを知らせてくれるという言葉を今は信じて、そしてちゃんと会える日がくるなら、その時は顔を見てちゃんと白黒ハッキリさせたい!

    なんだか、中途半端な決断ですよね?笑
    どっちつかずですいません…

    おにのめさんのように、待つ期間でも繋がっているから大丈夫、と思えるように私もなりたいです。
    でも、それには、彼との時間がまだ短かすぎるのでしょうね。
    会えたのもまだ3回ですし…

    今はちょっと、LINEの私の吹き出しが続いているので、この辺でちょっと止めてみたいと思います。

    会って話ししたいな…

    またおにのめさんのお話し聞かせてくださいね。
    今の私には、皆さんのお話しを聞かせて頂ける、まして、状況が似ている方であればなお…
    これほど心が軽くなる時間はありません。

    あ、それと、多分そんなにおにのめさんと私年齢離れていないんじゃないかな?と勝手に私思ってます笑

    ありがとうございます!

  • まなまなさん、恥と言わないで…

    今は絶望の淵に立たされてる状態ですよね。
    あるんですよね、絶望の淵って…

    私も冷静な事言ってますけどね、もう2年半にもなるのにこの夏同じような状態になりましたよ。少し落ち着いた時、このサイトに辿り着いたんです。

    彼の今までの事や、今夏の事を考えると何回も連絡すると引いて連絡しないとおやっと思うみたいです。
    だからまなまなさんも、今は彼からの連絡待つ方がいいかなって私は思ってます。一度連絡くれたのはやっぱり、繋がっていたいからじゃないかな?

    私が思うのは、この関係は恋人同士と同じ事してても、決して恋人同士ではないという事だと思うんです。(泣)

    普通なら出来る事、寂しいとき声が聞きたいとか、夜遅くメールしてみるとか、自由に会えるなんて限りなくゼロに近い…ただ男の人と、女の人のこの関係は考え方が全くちがいますよね。やはり女の人は本気になりやすい・・・

    まなまなさんは、白黒はっきりさせたいのですね、それはどっちに転んでも覚悟があるのかな?
    もし関係が決定的になった時もっと辛いかもしれないけど
    ただ今の中途半端な状態からは解放されますよね。

    今の私は、はっきりさせません。なぜなら彼が私に思いがなくても私はずっと彼が好きです。これからもずっと(笑)
    人が聞いたら酷い男だと思われるかもしれませんが、優しいんですよ。彼はとっても優しくて誠実な一面を何度も見せてくれました。まなまなさんも、ぶつかってみてそんな一面が垣間見えたら二人の関係を考えてみたらどうでしょう。

    やはり、おにのめさんの考えと似てるところがありますかね。ただ私も家庭に一度ばれております、それはとても悲惨です。(その時の思いや経緯は又投稿致します。)そんなことにならないように、この部分はおにのめさんと私同じ思いだと思います。

    頑張ってる人にこれ以上頑張ってって言えないな…
    私の大好きな言葉です。「昨日の悲しみが明日の希望に変わりますように・・・」まなまなさんの、沢山泣いた日がこんなこともあったな、に変わる事願ってます。本来ならとても明るく楽しい人だと文章から感じます。又そんなまなまさんに早く戻れるといいですね。

    アドバイスになってるといいです。

  • Ryoさん

    涙が出ちゃいました…

    私のこと、明るく楽しい人…
    自分では自分のこと、本当のところは分からないですが、でも、このサイトで出会い、実際にお会いしたこともない方に、ここまで私のことを心配し言葉をかけて頂いたこと…
    涙が出てしまいました。
    おにのめさんにも、色々過去のことも教えて頂き、優しいアドバイスを頂きました。

    私、もう一度、仕切り直してみます!

    お2人の色々なお言葉が、今ずっと頭の中を回っています。

    なんだか、勝手に一皮剥けた気分でいます!笑

    ここに宣言させてください!

    もう私からは連絡しません!

    昔、パパさんが仰ってくれました。
    私から連絡を絶つことで答えが出るかもしれない、と。
    それが白黒つけることになるのかなーと。

    それと、お2人が仰っているように、やはり追うと相手は去っていってしまう…
    今の私にはそれも、後で後悔してしまうと思うので…

    「また休みの日を連絡する」
    そう言ってくれた彼の言葉を今は信じてみます。
    だって、まだお別れしたわけじゃないですもんね!

    もし、仮に、それでも彼から1ヶ月以上連絡なければ、そういう男性なんだと思い、もう一度考えたいと思います。
    Ryoさん、おにのめさんのように、それでも、自分が好きでいればハッキリさせる必要はないですもんね?

    本当に本当に
    ありがとうございます!
    お休みの日にこんなにお話しを聞いて頂けたこと、感謝しかありません。
    なんだか、3人で喫茶店でずーっとおしゃべりしていた気分です笑

    まだまだ決心がグラつく日もあると思います。
    明日にはまた弱音を吐いてしまうかもしれません。
    それでも、もがいても涙を流しても、もう決して連絡だけはしない!
    それしか、この状況を変えることはできない!

    「昨日の悲しみが明日の希望に変わり、そして、強さにも変える!」

    新しく付け加えてしまいました!笑

  • 関西っぽいと言われる島国人です笑

    私も今日は1日3人で熟女会をしていたような気がしました!!とっても気持ちがいいんですっ
    まなまんさんが元気になったからだと思います。
    こんな私でも少しでも役に立ててうれしく思います。
    4年前はほんとに女々しかったんですが、失敗は人を成長させます笑 こんな私が何年も待ててるんだからまなまなさんも待てますよ!
    改めて。。。
    ここにコメントすることで、私もこの関係について再確認することができましたー。私こそお礼を言いたいです☆
    まなまなさん、Ryoさんありがとーございました。

    あれ、なんかさみしいんですけど。。。
    まなまなさんが前進したってことは、この書き込みも最後なんですよね。。。
    もしよかったら、まなまなさんの心の変化があるときで構わないのでこのまま続けてほしいんです。
    私はこの関係を話す人がいません。ここだけです。
    Ryoさんのことも知りたいですし、検討お願いします!!

  • おにのめさん

    確かに寂しいです…
    あ、でも、私、書き込みまだまだするつもりでしたー笑

    今日はガマンできましたー
    とか、
    今日はあぶなかったです…
    とか笑

    こんな私でもすこーし前を向けたのは、少しどころではない!お2人のおかげなんです!

    さきほど、彼とのLINEのトークページの履歴を全部削除しました。
    って言っても、前に私彼の連絡先を全て消したので、あんまりなかったのですが…

    次、このページの最初は、彼からのメッセージだと信じて…

  • 安心しましたー

    まなまなさんなら大丈夫です!
    私たちもいますし、ここは味方ばかりですっ

    いい連絡を願ってます☆
    そのときには私も報告できることがあったらいいのになぁ…

  • まなまなさん、少し気持ちが落ち着いたみたいで安心しました。

    私こそ仲間にいれてもらって嬉しいです。多分二人よりかなりお姉さんです。(あえてお姉さんと言わせて下さい。)

    まなまなさんお部屋の申請もされてるとか、勿論遊びに行かせてくださいね。

    また明日から頑張りましょう!

  • こんにちはー

    すごいお天気ですが、皆さんの地域は台風大丈夫でしょうか?

    今朝、ちゅー。さんのブログを拝見して考えさせられました。

    ガマンして連絡を待つ…
    それが果たして正しいのかどうか…

    人それぞれお付き合いの仕方は色々あるのが当たり前で、果たして自分はどうなんだろう、って…

    やっぱり、ハッキリさせたいな…
    ハッキリさせなきゃな…
    思っていることも伝えられないなんて…と思い、またまた朝っぱらから文章を下書きしてました。

    でも、外はどんどん雨風が強くなってきて、彼はほとんどを外を車で動く仕事をしているので、心配になり思わずLINEしてしまいました…
    こういうLINEが重いって思われのかな…笑
    とりあえずは、大丈夫と一言返ってきたので、安心はしましたが…

    昨日、あれほど決意したばかりなのに…
    なんとも情けないです…

    でも、やっぱりこんな普通じゃない状況の時に、心配して大丈夫かどうかさえも聞けないなんて寂しすぎる…

    でも、ハッキリさせる為には連絡しない方がよかったのかな…とも思います。

    こちらからのLINEもガマン
    彼からも連絡はない
    会える日も目処が立たない
    何より、彼の気持ちが分からない

    果たしてこれって、続いてると言えるのでしょうか…?
    ほんとに分からなくなってきました。

    もし、私が今、思っていること・不安になっていることを彼にぶつけると、おそらく、それで関係が終わることは目に見えています。
    果たしてそれを自分が受け入れられるのか…

    だったら、何も聞かない・言わないことが賢いのか…
    でも、それでは、ずっと心の中にモヤモヤを抱えたまま…

    またふりだしに戻った気分です。
    でも、こういう状況で彼を心配して、いてもたってもいられなくなりLINEをしてしまった…
    自分が改めて彼のことが好きなんだなーと痛感させられました…

  • こんばんわー
    子どもは臨休なのに私は仕事泣
    でも被害は少なくて一安心です!
    台風の後って一気にお天気良くなるのに、
    私やまなまなさんの心はいつになったら晴れるんですかね…泣

    「こちらからのLINEもガマン
    彼からも連絡はない
    会える日も目処が立たない
    何より、彼の気持ちが分からない」
    同感です。私も待つ待つ言ってますが不安で不安で…暇があれば悩んでさしまいますよね〜
    だから、毎日忙しぶってます笑
    まなまなさん、毎日気持ちが揺らぐのは仕方ないですよっ
    でも納得いくまで揺らいでほしいです。彼への気持ちが揺らいでないのであれば、急ぐ必要はないって思います。決断の日は必ず来ますよっ。

    「振り出しに戻る」って
    ゴールするよりもいいじゃん
    とポジティブな私は思っちゃいました。さらに磨きをかけて彼へのゴールに進めるんですよー
    何のアドバイスにもなってないですね〜
    私はクリスマスメールを目標にお肌を磨いてます!

  • おにのめさん!

    コメント嬉しいですー!
    すぐ返信する私って…笑
    お忙しいのにすいません(´-ω-`)

    子供たち、4連休ですもんねー
    うちは1人が、しかも明日水族館に遠足ですよ!
    休校に遠足…(´-ω-`)笑

    今日は、朝から自爆モード全開です…

    「お疲れさまー。
    質問。
    私らって付き合えてる?笑」

    とか

    「あきらかに前と変わったし、今どう思ってるか全然分からない…
    仕事が忙しくてそんな余裕がないのか、もう全く私に気持ちなくなったのか…
    ハッキリ言ってほしい」

    とか

    こんなLINEを送る一歩手前で、おにのめさんのコメント拝見しました!
    なんとか今思いとどまれてます笑

    明るく聞いた方がいいのかな?
    かわいく聞いた方がいいのかな?

    なんて、打っては消し打っては消ししてます…

    おにのめさん、ほんとポジティブで素敵です♡
    私なんて、最近手抜きヘァー・手抜きメイクばっかりです笑
    彼とうまくいっていた頃は、毎日いつ会っても大丈夫なように、かなり力入ってたなー笑

    今日もまたまた愚痴ばかりですいません…
    でも、また今日もこちらのサイトに助けられた気分です☆

  • 私もすぐ返信笑
    子どもたちが寝た後は自分のとっておきの時間です!
    おやつ食べながらパソコンに向かいます♪
    夫クンは末っ子の布団で漫画読んでますよ。。。
    夜は寝るまでも間、お互いが別の部屋でしたいことをしてます。そのおかげで家族は仲良しな気がします。

    私もドタキャンの時に「ごめんなさい」っというメールじゃなくて「会えなくても好きだよ」みたいなメールは送ってほしかった・・・「私のこと好きならちょっとでも時間作れんのん?」って返信したかったけど、かなり我慢しました!!!
    改めて私って何してんだろ・・・って自己嫌悪
    でもやっぱ彼のことが好きだから待つよっ!っていつものパターンです。
    彼にサイコーのメールをするためにも自分を磨きましょう。気分がノッテルときって、メールの内容も自然とかわいくなってると思いますよー
    明日のまなまなさんの気持ちの変化も聞かせてくださいねー
    同じようにがんばってる人がいると思うとさみしい夜が少し楽しくなってきましたっ

  • この時間、ほんと最高です♪
    明日のお弁当の準備も終わりました!

    突然ですが…
    これどうでしょうか?

    ない頭を絞りに絞ってみました笑

    「なぁ、○○○?
    私は今までと気持ち変わってないけど、○○○どうなん?
    最近様子全然違うし…
    また余裕ある時でいいから返事ちょうだい。
    とにかく会ってまた飲みたいなー」

    ある意味賭けに近いし、(負け勝負ですが…)、やっぱり完全自爆ですよね?笑
    とにかくいつも仕事が忙しいと言っているので、すぐ答えはもらえなくてもいいのですが…

    やっぱり送らない方がいいですかね…?

  • おはよーございます!
    弁当も無事作り終えましたー

    うーん。
    4年前なら確実に送ってましたねー
    今なら「まだ好きでおってもいいん?」みたいな短文しか送らない気がします。自分から誘うこともないかなぁ。もちろん、相手の気持ちを確認したいし次のデートの約束もほしいんですが、過去の失敗もあるし…
    彼は私が押すと引いていくのでわざと引いたメールしか送ってません。
    まなまなさんも彼の性格を考えた上でメール内容考えてみてください!

  • おにのめさん
    おはようございます!

    そうですよね…

    朝になって読み返してみると、いやはや重い…
    送らなくてよかったです(´∀`;)

    もうダメなこと分かってるのに、どうしてこんなに執着してしまうんだろう…
    初めあんなにアプローチしてくれて、なかば強引に引っ張られて付き合うようになって、それが戸惑いから喜びに変わっていって、いつしか私の方が気持ちが大きくなってしまった。

    こちらのサイトでもよく目にするストーリーですよね。

    皆さんは、そこからどうやって安定した関係に変化していったんだろう。

    やはり、お互いの気持ち・ペースを合わせていくことが大事なのかな…

    でも、彼の気持ちがもう自分にない場合はどうすれば?

    私の中で、こういう関係でも、付き合うということは、もう少し日常的につながるものだと思ってました。
    それが、LINEなのか電話なのか会うことなのかは分かりませんが、日常じゃないことが起きたときは連絡する、みたいな。
    始まりの頃はそうだったので、それが当たり前だと思っていました。
    彼は、お家でも比較的自由に携帯も触れていたようなので…

    「今日は急に飲み会が決まったから帰り遅くなる」
    「今日は美容院に行ってくるー」
    ていう連絡を入れること。
    最初は私たちもそうでした。
    でも、ある時(私の自爆)から徐々になくなっていって、それでも私からは、
    「ネイル行ってくるー」とか送っていたのですが、昔だったら、
    「今度見せてな!」って返ってきてたのが、もう今は返事もなし。

    私には分かりません…
    これが、彼の気持ちが冷めたからなのか、こういう関係ではこういうものなのか…
    あまりにも短期間に変化してしまったように思えて…
    ネイルに行くワクワクを伝えたい、と思っても我慢するもの?

    おにのめさんは、長い間待つことをされていると仰ってましたが、その間おにのめさんからは全く彼さんに連絡はしないのですか?
    もうこれで、連絡がこなかったら…って不安になったりしないですか?

    実は、私の職場と彼の職場が近くて、顔を合わすことも時々あります。
    ギリギリの状態で連絡を我慢している時に、偶然彼の姿を見てしまったりすると、もう張り詰めていた糸が切れるようになって、いてもたってもいられず彼にまた連絡してしまう…

    今の私には、自分の生活から彼を完全に切り離してしまわないと、なかなか難しいのかもしれません。
    もっと気持ちを強く持てたらいいんだけど…

    今日も朝から長々とごめんなさい(゚´ω`゚)
    あーーーー!
    モヤモヤどっか行けーーー!
    私たちどうなってるのーーー!

    失礼いたしました…笑

  • まなまなさん、半日経ちましたが
    モヤモヤは…どっかいきませんよね泣

    私は別れを経験してドン底を知ってるので待てるんです!
    もちろん、私から連絡したことありますよっ
    でも私が押したときは必ず引かれるので今はしません。
    彼からメールが来るときの方が私の望む内容なので満たされます。だから待ち続けます!彼からのメールが来ないかも…はいつも思ってますよー
    でも、それは受け止めなくちゃって思います。まぁ、フェードアウトされないためにも次にメールする日を勝手に設定してるんですよ…次はクリスマス!とか笑
    私は遠距離だから彼が帰省したときくらいしか偶然はないですね。彼と行った場所だけでも思い出すからイヤですけど泣
    まなまなさんのように会ってしまうと
    苦しくてたまらなくなってしまうと思うなぁ…

  • まなまなさん

    彼の職場そばなんですね(泣)いい感じの時は偶然会ったら嬉しいでしょうけど、今はちょっと切ないですね。う~んそれは思い出して連絡したくなりますよ…
    ほんと嬉しい事や、落ち込んだときなんか連絡したいですよね。関係がどんどん進んだらますます、それを望んでいたしそうしてくれるものだと思ってました。男の人って残酷ですよね。

    まなまなさんの投稿欄なのにごめんなさい。
    おにのめさんは、最近復縁されたのですか?
    なんか聞いてみたくなりました。私も遠距離高速で3時間弱の距離です。だからどうしたって感じですが、近くにいたらもっと会いたいって思うんだろうなって…
    なんだろう、少し元気になったり落ち込んでみたり、まなまなさん一緒です。みんなで突破口見つけましょう!

  • 私の話ですいません。
    4年前に3ヶ月だけ彼と関係を持ちましたがふられ私は離婚しまして、その後いい人に巡り合え再婚。彼は彼女と結婚して幸せ。で3年が経った頃に彼からのメールで復縁してもうすぐ一年ですが…ほとんど私が待ってる状態です。復縁後は2回しか会ってません泣

    まなまなさんが言うように2回とも彼からのアプローチなのに…いつも私が振り回せれてます。
    惚れた弱みなんですかね〜

    Ryoさんの言うように、遠いとガマンが出来る気がします!
    時間があるときにRyoさんのことも教えてくださいっ

  • おにのめさん
    Ryoさん

    Ryoさんの「つぶやいてみる」への投稿、なんか見に染みちゃいました。
    ほんと、残酷ですね…
    でも、それが男と女のそもそもの構造?の違いなんでしょうか…
    神様は、なんでこんなややこしい違いを作ったんでしょうね…

    お2人とも遠距離なんですねー。
    近距離と遠距離…
    どちらがどうってことはきっとないんでしょうね…
    その時々の2人の関係によって、距離ってきっとよくも悪くもなる。
    現に私は今近距離がツラいですが、ラブラブ?だった頃は、彼に会えるかもしれないというだけで、仕事に行くことさえも楽しくて仕方ありませんでした。
    今では、彼の会社の車を見かける度、ドーンとまた落ちてしまいます。

    おにのめさん、3年後に彼さんからメールがきたんですね!
    それもすごい!
    3年間も彼さんの心におにのめさんがいたってことですもんね!
    でも、また冷たくなっちゃう彼さん…(´-ω-`)

    もー!
    男の人ってどーしてこうも勝手なんでしょうーー!
    (ごめんなさい、おにのめさんの彼さんのことだけじゃないですよ)

    今日は、彼のことなんだか腹が立ってます。
    なんなん!
    勝手すぎへん?
    最初にあんだけ言うとったんは嘘なん⁉︎
    っていう感じで笑
    (すいません、思い切り関西弁で笑)
    こういう日は、自爆というより、怒りをぶつけたくてまたLINEしたくなっちゃいます笑
    もーどうにでもなれ!って感じで…
    こんな気分の日がずっと続いてくれると、きっと待つこともそんなにツラくないんでしょうね…

    今日、「つぶやいてみる」に投稿させて頂きました。
    私の素直な気持ちです。
    彼は、楽しみたかっただけ。
    今は楽しくないから連絡をしない。
    そんな単純なことなのかもしれません…

    でも、女はそんなに単純な気持ちでこういう関係に足を踏み入れようなんて誰も思ってないですよね…
    楽しいだけじゃないこともいっぱい共有して進んでいきたい、と思っているのに…

  • まなまなさんの
    「今日は、彼のことなんだか腹が立ってます。
    なんなん!
    勝手すぎへん?
    最初にあんだけ言うとったんは嘘なん⁉︎
    っていう感じで笑」
    よく分かります!私も彼が私をムシし続けてくれたらまた悩むこともなかったのに。昔はめっちゃ腹立ててました。でもせっかく好きになれた彼なのでってプラスに考えるようにしてます。
    男脳は理解できませんね…
    白黒ハッキリさせたいって悩んでる女性の気持ちを考えたこともないんでしょうね泣

    私は小さい頃から恋愛がピラミッドの1番で生活してる気がします。恋愛なんて二の次だっていう性格になれたらなぁ。もしかしてまなまなさんも一緒かなぁ〜と思ってしまいました。

  • おにのめさん

    こんにちは!
    今日もあいにくのお天気です…

    彼さんに腹を立てて、でも、自分が好きになれた人だからプラスに考える…
    なんだか、おにのめさん大人です!笑
    私も、いつかこんな風に思える日がくるのかなー(●´⌓`●)

    おにのめさん、私もピラミッドのてっぺんは、恋愛になっていると思います笑
    主人と色々あった頃からだと思いますが、それまでは、結婚生活に満足していて子育てに追われていることも幸せに感じていました。
    主人と色々あり、子供も少し大きくなった頃、私は仕事もしていました。
    ある時ぐらいから、ふと、私はこのまま女としては終わっていくのかな…っていう思いが湧いてくるようになって…
    そんな時、今の彼と出会い、私の方が一方的に好意を持っていたのですが、ひょんなことから、私が声をかけることになり(告白とかではないですよ…)今に至ります。

    あれ?
    思い返せば、私から先にアプローチしてたようなもんですね…笑

    きっと、自分が憧れていた人と結ばれたことが奇跡というか、幸せ過ぎて、いまだに彼に執着してしまっているんでしょうね、私。

    ここのところ、少し仕事が落ち着いていて、お休みが多いです…
    家に1人でいると色々考えてしまいます…

  • まなまなさん

    昨日のコメント怒っていたので少し元気がでたのかな?って勝手に思ってました。私が怒るとき少し元気が出ているときです。

    私は今は少し元気がないかな…なんだか彼の声が聞きたくて
    まあメールするとお昼休みに30分位は話せるんですけど
    なんとなくメールするのが悔しくて?違うな面倒くさくて?違う何だか意地を張ってる?これが一番近いかな…

    私は恋愛体質じゃなくて、どちらかと言うとそれが一番って人は苦手な人生を歩んできたかな?
    でも人生に何が起こるかわかりません。本当に晴天の霹靂…
    こんなことをしてしまった原因、まなまなさんと同じです。
    私はもう人を好きになることがないまま、女として人生終わるのかな…(まなまなさんより年上だからそりゃ切実です。)
    結婚生活に多少の不満はありましたが、特に問題もなく子どもも高校卒業って時期で子育てホント終了!

    そんな時ですよね、あのタイミングで会わなきゃ付き合ってないな。彼の事酷い酷い私言ってますけど、一度別れる時「落ち着いたら連絡が欲しいと」言われた時も、転勤で引っ越しする時「そばに行かないから会いたい」って言われた時も、引っ越した後私の住んでいるところに来る用事があるからその時に「タイミングが合ったら連絡して」全て、無下にしてきました。そりゃ私も酷いですよね、むこうのその時の切羽詰まった気持ち今なら判ります。
    だから今になって仕返しされてるのかな…
    熱くなってるときに連絡してもきっといい結果は出ないですよね。少し冷静にならないとな…

    おにのめさん、私もまなまなさんの一つ後に投稿してます。お時間のある時読んでいただけると嬉しいです。そこでまなまなさんがコメントしてくださって、現在に至っています。
    おにのめさんも投稿されていたら教えてくださいね。

    又お二人のコメント楽しみにしていますね。

  • 今日も心は晴れませんでしたよ〜
    まなまなさんはどうかな?

    Ryoさんの記事読みましたー
    私とそっくりですねっ
    私もがんばらなきゃっと思いました!
    が、目標が定まりません泣
    ほんとに何で連絡なんかして来たの?
    って思います…
    元夫と18年も一緒にいたので
    久々の恋愛に走ってしまいますよね泣

    タイミングは合えばって私も言われました!合わせてよ〜って心で叫んではみましたがメールでは言えませんでしたよ〜

    ほんとに時間があれが考えてしまいますよね…
    でも私は寂しくなるとここのコメント読んで元気もらってます!

  • こんばんはー

    Ryoさん、コメントありがとうございます!

    そうなんです、昨日は少し気持ちが怒りという感情のせいか上向きでした笑
    Ryoさんは、少し下がり気味のようですが、大丈夫ですか?
    落ち着いた印象の大人な感じと勝手に想像してたので、少し心配です…

    意地を張って連絡できない…
    それすごい分かります!
    めっちゃ分かります!
    そりゃ、誰だって突然声聞きたくなったり、顔見たくなったりしますよ!
    私なんて、毎日です。
    いや、1日目思わない時はないです。

    でも、この関係ってそんな時でも連絡できないんですよね…泣
    意地もあったり、相手に迷惑をかけれなかったり、自爆できなかったり、いろんな理由でできないですよね?泣

    最初はRyoさんが彼を受け止めていなかったんですね…
    それがいつしか…今はRyoさんの方がツラい日々を送られている…

    何かで読んだことがあります。
    追われていた人をいつしか逆に追うと相手は必ず逃げる
    振り向いてくれることはない
    でも、追われても何もされていない人を追うことは素晴らしい可愛らしい片思いだ
    いつか振り向いてくれるかもしれない

    Ryoさんは、どの時点でまた彼に気持ちが向くようになったんでしょう?
    ツラいお話しだったらスルーしてくださいね…
    今、私がちょうど逆の立場なので、どうすれば彼の気持ちがもう一度私に向いてくれるのかな、って。

    元気出してくださいね。
    なんだか心配で気になります。
    私も、またモヤモヤが出てきたので、昨日みたいにまた怒りの方に無理矢理気持ちを持っていってます。

  • こんばんわ!何だか気持ちも3歩進んで2歩下がるですよね。いや3歩下がってるかもしれない…
    私のもやもやの原因は、もう忘れようと思い連絡先を削除して2カ月経過した時点でアド変の連絡がきたことは、投稿記事にも書かせて貰いました。
    この半年メールを送ってもその日に受信しないって言うことがしばしばあって、lineなら読んだかどうか判るのになって思ってました。でもちょうど1年前に私がスマホに変えた時にもこれからの連絡は、lineでしようって言ってくれなくて私からも言いづらくて…

    きっとメールがすぐ届かない言い訳を使えなくなるから、私とlineしたくないんだろうなって思ってました。
    今日アドレス帳に彼の電話番号が登録されていなかったので、前に使ってたガラケーから調べて電話番号を登録すると
    lineに友達で入ってきました。トークにも表示されて連絡してみようなんて画面に書いてあって…

    私はアナログなので、たぶん機種変更かなんかしてline通知onにしたのかな?それで友達に追加されたんだろうとは思うけど。
    忘れようと思うタイミングでいつも、何か起こるの…今までも何度もそんなこと起こって気持ちが揺れて何もかも嫌になるんです。今一生懸命忘れようとしてるからそっとしておいて!って叫びそうになります。(はぁ~)彼が意図的にしてるわけじゃないから、しょうがないんだけどね。

    私が彼を受け止めなかった時期があったのは、ただの保身です。離婚して一人で生きていく勇気がなかったんです。結婚して20年の環境や生活が捨てられなかった。彼への気持ちはずっと変わらなかったけど自分のタイミングでしか連絡出来なかったかったし、やっぱり暫くの間彼に会うのは怖かった、誰かに監視されてるんじゃないかと思って…

    なのに家庭が落ち着いて来たら無性に会いたくなって又会い始めたんです。彼は勝手な女だとあきれてるけど、自分が今度転勤になるまでは、我慢しようと思ってるんじゃないかな私酷いですよね、ホント勝手だと思ってます。

    おにのめさんのように、一人で生きていく覚悟もないのに、不倫して主人に許して貰ったのにまだ彼を忘れられない。
    サイテーですよね。

  • 今日はかれの夢ではじりました。
    改めて、彼に私は必要ないって思う内容でしたよ。
    何を言われても大切なのは私ではなく家族なんだろなぁ…って。

    昔から私は、友からは結婚に向かない男の人みたいな性格だと言われてます。離婚も平気だったし、再婚する気なかったし、一生誰かと恋愛できたらいいわぁと思ってました。強いんですかね笑でも彼のことは切ることはできないんですよね〜泣

    前に夫クンへの罪悪感もあります。
    今の夫クンにも悪いって思うんですが…彼を嫌いになれないんです。
    Ryoさんと一緒でやっと忘れそうってときに何か起こります。私から切ることができたら何も起こらないんだろうけど、やっぱり少しの希望は捨てきれず待ってしまってます。
    ほんとは弱いですよ、私。

    感情はコントロールできないし最低ではないって思います。ポジティブに考えると素直すぎ?ですかね!

    今日も長い1日ですが、がんばりましょー

  • こんにちは!

    「つぶやいてみる」のトピックでもお話ししましたが、今日は朝から誤って彼にスタンプを送信…(´-ω-`)
    その勢いで調子に乗ってしまい、会いたいと送ってしまいました。
    でも、彼は既読スルー…
    あんなこと送らなければよかった…
    後悔してます。

    でも、もうほんとにこの一喜一憂に疲れてきてしまいました…
    こちらからのLINEをやめる、と決断しても、結局は彼からのLINEをひたすら待ち、ガマンできずまた私から連絡してしまい、これまた後悔する…

    連絡を絶っても、必ず彼から連絡があるとも限りません。
    それで、そのまま終わってしまうこともよく聞く話しですよね?
    (悲しい話しですが…)
    そんな不安を持ちながら、私ずっと待てる自信がないな…

    ハッキリ聞きたい
    でも、彼とは終わりたくない

    どうすればいいんだろう…
    ただ携帯を見ているだけで、何時間も経ってしまいました…

  • まなまなさん、返事来ましたか?
    私はいつもの待ち状態継続中です。

    これはハッキリさせるタイミングなのかもって少し思いましたよ!
    いつかは終わりが来るものならば
    まなまさんがそう思ったときが
    彼に本心を聞くときなんだと思います。
    私も終わりがはっきり来るか不安です…が、終わらせるのも怖いので待ってしまうんですけどね。

  • おにのめさん
    そして、Ryoさん

    彼と終わりました。
    まだ、ついさっきのことなので、うまくこちらで伝えれるか分からないのですが、とにかくお2人にはご報告したくて…

    長くなるかもしれません。
    最後まで読んでもらえたら嬉しいです。

    結局、私の、「会いたい」のLINEには返事はなしで…
    もう、待つことにほんとに疲れちゃってなのかどういう気持ちだったのか、あまり覚えていないのですが、私から再度LINEしました。

    「既読スルー?ひどくないー?笑
    今まで、心配とか不安もあって、LINEガマンしたりもしてたけど、もう私やめる!笑
    ○○○とこれからも楽しく過ごしたいしね。
    ガマンしたり待ったり、って私できない性格やから(´∀`;)
    こんなんでもいいかなー?」

    みたいな感じで、重くならないよう、でも自分の正直な気持ちを伝えたつもりでした。
    今までみたいに、毎日毎日モヤモヤするのもイヤだったし、ほんとに心から出会った頃のように、何でも話ししたかった。
    会えない時は、文句の1つも言って、ケンカでもしたかった。
    そんな関係になりたくて…

    さらに、以前、彼は、「楽しく過ごしたい」って言っていたので、いつまでも私がこんな風にモヤモヤしたままLINEしたりしても、彼に伝わるだろうなーと思い、それでは、彼の言う楽しさなんてないと思い、あんな文面になりました。

    このLINEは、文章を作って、ほんとすぐ送りました。
    今までは、何日も何日も、作っては消しての繰り返しだったのに…

    彼の返事は、

    「もう今はそうゆうの無理。前向けてない。病んでるから追い詰めんといて。」

    でした。

    そうゆうの…って???
    追い詰めてる???

    見た瞬間、愕然としました。

    私のLINE、彼を追い詰めた?
    あんなに毎日LINEガマンしてたのは何やったんやろ…
    ほんまに仕事ギリギリなんやなー
    でも、そんなの勝手すぎる…
    そんなギリギリな状態やったらその時その事を言ってほしかった
    体調とか、もしかしたら精神的にとか大丈夫なのかな?
    病気したりしてないんかな?

    悲しさ、驚き、腹立たしさ、色んな感情がグルグル回ってました。

    そして、私から、
    「逆に追い詰めたりしんどくならないように、言ったつもりだったんだけどなー笑。色々負担やったんやね、ごめん。
    いつもポジティブが取り柄って言うてたやん!
    これからも前向きに頑張って!」

    って送り、既読になって終わりました。

    ほんとに、仕事で色々あるんだと思います。そこを疑ったりとかは全くないんです。ただ、こうなる前に言ってほしかったな。

    その時だけとはいえ、お互い気持ちを確かめ合い、ずっと一緒にいたいねと言い、ほんとに信じられないくらい幸せでした。
    ツラい時こそ、今はほんまこんな状態やからLINEとか会ったりとか無理やわーって、愚痴でももっともっとぶつけてくれたら…

    そんな風に思えてたのに、今は私が彼を追い詰めてる。
    確かに、仕事のしんどさばかり言う彼のLINEに、私がもっと気付いて、ちゃんと距離を置いて見守ってあげてれば、今こんな風になってなかったのかもしれません。
    でも、最近の私の精神状態ではそれは無理でした。

    そうゆうの無理

    私、彼の言う「そうゆうの」でずーっとずーっと悩んできてたんだ…

    全く彼と考えが違ってて…

    何だか虚しさというか、悲しさというか…

    もうこれ以上、私が彼に送る言葉はありません。
    LINEを削除しなくても、もう私から送ることはないでしょう。
    あの彼の言葉を見たら、とてもじゃないけど、もう何も送ることはできません。
    もうこれで、彼からのLINEも返事も待たなくていいんですね。
    楽になれるんですね。

    男の人って、ほんと分かりません。
    急上昇して、仕事が大変になると、私だけ上に残して、1人で急降下していっちゃった気分です。

    あれ?
    さっきまで涙なんか出そうにもなかったんですが、改めてこうやって文章にすると…笑

    なんだか、ほんとに支離滅裂な文章になってしまいました。

    とりあえず、真っ先にこちらにご報告をと思いました。

    お2人には、いっぱいいっぱいアドバイスして頂いたり、愚痴もいっぱい聞いて頂いたのに、結局こんな形になってしまいました。
    ほんと、ごめんなさい。
    ほんと、ありがとうございました。

  • まなまなさん、私はすごいって思いましたよっ
    心の中のモヤモヤを吐き出せない私。

    結果は受け止めるしかありません。
    4年前の私も別れが来たときは何も手につかないし、ただただツラかったのを思い出します。時間が解決してくれます。私はとことん泣きました。1人で耐えるしかありませんでした。
    でも大丈夫!私でも今は立ち直ってます。ツライときにはここで愚痴流こともできるし、1人で悩む必要ないですよー

    彼への不信感はあると思いますが、
    私はまなまなさんが好きになった人だし、考え方の違いは仕方のないことなので、最後はいい思いでに変えてほしいです。

  • まなまなさん、昨日は眠れましたか?まなまなさんの出した決断は良かったと思います。とても毎日辛そうだったから..

    結果はこうなってしまいましたが、もう相手に委ねて待ことはしなくていいですもんね。
    やはり先の見えないトンネルの中にいるのは辛いです。

    仕事忙しいって言われると頑張ってしか言えないですよね。自分がでケアしてあげられる訳じゃないし..
    わかってはいるけど、なにもしてあげられないし自分の気持ちもぶつけられない。悲しいけどこれが私たちの関係の現実ですよね..

    今はものすごく悲しくて喪失感があって楽しかった頃に戻りたいってばかり考えちゃうと思います。
    でも明けない夜明けはないです。1日も早くいつものまなまなさんに戻れるように祈ってます。

    私もまなまなさんとおにのめさんに出会えて良かったです。沢山勇気をもらえました。少し元気になったら私の話も又聞いて下さいね。一人じゃないよ!

  • おはようございます。

    みなさん、お気遣い頂いてありがとうございます。
    少し、落ち着きました、とご報告できればいいんですが、時間が経てばそれはそれで、あんな事やっぱり言わなければ良かった、それなら繋がっていられたのに…とか、色々考えちゃいます。
    こちらの皆さんにも、相談させて頂いていた始めから、自分からは連絡しない、ってほとんどの方がそう仰ってました。
    やっぱり、その通りだったなー。
    それで、いつか彼の仕事が落ち着いたら、また普通に連絡くれてたのかな。

    今さらなんですが、やっぱりこういう関係って難しいですね…
    彼のしんどさを伝えてもらえてて、こういう状況だから連絡はできない、でも関係は続いてる、と言ってほしかった。
    ワガママかな。

    今思えば、彼は彼で一生懸命返事は返してくれていた。
    でも、今は仕事以外の私との事は考えれる余裕がなかった。
    だから、LINEの返事も仕事のことしか返す内容がなかったんですね。
    それに気付けなかったなー、私。

    やっぱり最後の私のLINEは彼を追い詰めてましたね。

    以前にも不安から自爆し、また今回も…
    私ってなんて自己本位なんだろ…って思います。

    まだまだ時間はかかると思いますが、少しずつ少しずつ日常に戻っていかないといけませんね。

    おにのめさんとRyoさんのこと、個人的にかなり気になってしまうので、また展開があれば投稿してくださいね!
    私も、もう少し気持ちが落ち着いたら、改めて投稿したいと思います。

    Ryoさん、あれから少しは気分上がりましたか?
    結局彼さんとはLINEされてるのかな?
    LINEも、ほんと一長一短だなーと思います。
    物理的な距離はあるのに、会話のようにできる分、距離が縮まった錯覚におちいるというか…

    またお2人のお話し聞かせてくださいね!

  • まなまなさん

    辛いのに私の心配までしてくれてありがとうございます。
    まだまだ涙ばかりでちゃうかな?

    私は少し落ち着きました。LINEのスタンプうっかり押しそうになったけど、彼が意思を持って友達に追加したのでない以上私からは送るのは躊躇われました。何でそんなに気を遣うか…と思われるかもしれませんが、それが私と彼の関係性です。結局言いたいことなんて一つも言えない(泣)

    ウジウジしてますが、これでも立ち直ったんですよ!落ち込んでる時間がかなり短くなった(笑)

    今私のお仕事がかなり忙しくて助かってます。この仕事が落ち着いたらご褒美に連絡してみようかな?その結果が楽しいものだとご褒美ですけどね(泣)
    折角のご縁ですから、つぶやきのコーナーで近況知らせてくださいね。待ってます。

  • まなまなさん。
    私は4年前の別れから、体が日常に戻るのはすぐでしたが
    気持ちは今でも晴れてません泣
    無理に忘れるなんてできませんよ。
    時間が必要です。
    でも、ここで思いはぶつけてください!
    少しでもすっきりしてくれたらうれしいですっ

    まなまなさんのコメント読みながら、私は傷つきたくないから彼のことをポジティブに考えてたんだと思いました。
    だって、「私離婚しました」の返事が「この件があったから彼女を大切にしなくてはいけない」ですもんね。男性はメールを重視してないのはわかりますがもう少し言葉を選んでほしいですよね。
    私、このまま待ってても4年前と同じ結果になりそうで怖いです。もうしばらく、まなまなさん、Ryoさんとここで話できたらうれしいです。みんながいい方向に進むまでコメントお願いします!

  • こんにちは。

    またまたこちらにお邪魔してしまいました。
    この投稿も段々と古くなってきてしまって、探すのが大変じゃないですか笑?
    でも、ついまたこちらでつぶやきたくなってしまいました…

    あれから、数日経って、だいぶ落ち着いていたつもりでしたが、今日、ある方からコメント頂いて、気持ちに変化がありました。
    その方の仰ることが、とても簡潔で分かりやすくて、ハッとさせられました。
    もっと分かりやすく考えればよかったのかなーって。
    自分のしんどさばかり言ってたなーって。
    でも、あの時はほんとに毎日苦しかったのも事実です。
    今、当たって砕けてしまったので、逆に少し気持ちは楽なのかもしれません。(これを諦めというのかもしれませんね。自分勝手なんですが…)
    でも、彼には悪いことしたな、って思ってます。その時だけでも、仕事に集中することができず、イヤな思いをさせてしまったわけですし…

    この関係の続け方、2回自爆してやっと、なんとなくですが、理解できたような気がします。
    おにのめさんやRyoさんの心持ちが少し分かったような…
    (違うかったらごめんなさい)

    おにのめさん、やっぱりポジティブって大事です❗️
    ポジティブに彼さんを信じて、それをおにのめさんが幸せと感じていられることが大切です。

    送ってしまった言葉はもう取り消せないですが、今はほんとに、彼には体を壊さずこの大変な時を頑張って乗り越えてほしいと思います。
    ひと段落した時、一緒に、お疲れさまー!って言えたらいいですが、もうそれもきっと叶わないかな…

  • まなまなさんへ

    メンバー登録していないので
    トピックスでなく
    こちらにコメントしますね。

    以前もコメントさせて頂きました。
    その時は、
    厳しい内容だったと
    記憶しております。

    私自身
    傷の舐めあいはしないので
    キツかったらスルーして下さいね。

    今のまなまなさんは
    彼に依存してるんだと思います。
    自分の気持ちを押し付けて
    相手の幸せを願う事をしなかった。

    彼は追いたてられた獲物のよう…。
    逃げたくなったのでしょう。

    もしもまだ
    まなまなさんに、
    彼を想う気持ちがあるなら
    今は自分の足元を固め
    仕事に、家庭に、そして自分に、
    自信をもち輝く事を薦めます。

    そうする事で
    相手の見えなかったことが冷静に見え、
    自分に余裕が出てくると思いますよ。

    まなまなさんの投稿
    何度かお見かけしましたが
    同じ事の繰り返しで…(>_<)
    少し苦しくなります。

    私は一度自分からお別れし
    彼からの連絡により
    現在は友人関係で再スタートしました。

    皆さんと同じように
    苦しく悩んだ日もありましたが
    結局の所、自分の気持ちは
    自分で引き上げるしかないです。

    その為まなまなさん…
    今を一生懸命頑張って下さい‼

  • 経験者さん

    コメントありがとうございます!
    経験者さんの以前のコメント、覚えてます!

    彼は追いたてられた獲物
    私の投稿が同じ事の繰り返し

    笑い事じゃないのに、思わずこの言葉に笑ってしまいました。

    ほんとに、その通りだと思います!
    彼に依存して、執着して、自分だけが愛されようと必死でした。
    前はこう言ってくれたのに…ああ言ってくれたのに…って。
    そればかりでした。
    状況なんて、どんどん変化していくのに…ずっと最初の頃にしがみついてました、私。

    今やっと、そこから少し離れることができたように思います。
    自分のため、家族のために時間を使えてる気がします。
    まだまだ思い出すことはありますが、この時間も少しずつ減っていくんでしょうね。

    経験者さんは、彼からまた連絡があったんですねー。
    私は今は、期待2割諦め8割といったところでしょうか…
    まだ、2割期待してるの⁉︎って思われそうですが…笑
    なかなか100%は難しいですね…

    またぜひお話し聞かせてください!
    ありがとうございました!

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    まなまな

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