道標＊唯一無二の存在の貴方と＊

貴方との事を、忘れないように…、後で思い返せるようにいっぱいいっぱい書き連ねていきたいと思ってたけどさ…

それを言葉では上手く表現出来ない自分は、あーでもない、こーでもないって考えてる内に、また次の大切な時間がやって来て…

言葉にするとなんだかちゃちくなっちゃって、こんな事を書きたいワケではないってなって、なんか違うんだよなぁ…ってなってさ…。苦笑

何が大事なのか…

あぁ…時間が足りない。
時間がもったいない。

私は記録する事よりも、記憶に残さなければ…って。

私の不器用さにきっと、ぶって笑うよね。

そう、貴方はいつもこんな私を、考え過ぎってそうやって笑ってくれるよね。

だから、書く事を連ねる事より、貴方に向けた私の想いも、エネルギーも、沢山の溢れる愛も…すべて全力で！ダイレクトに！貴方に消費したくてさ…

したくてというより、しなければ…う〜ん…それもやっぱり違うかな…何故だかわからないけどそう思ったんだよね。

きっと自然とそう思わせてくれた貴方がいたからだよ。

貴方という人は、そうそう単純な人でもなくて、
向き合えば向き合う程に、貴方の本当の凄さというものを肌で感じて…考えさせられる事も多くて…

繊細さの中には奥深さがあって、本当に貴方は魅力的な人。
だから、20年も飽きずに好きでいられるのかな。

そんな貴方との一瞬一瞬を見逃さないように…って思うと、なかなか追い付かないし、こうして言葉にするとやっぱりちゃちく、ちっぽけなもののようになるね。

私の考え過ぎて纏まらない程の複雑な心のせいか？文章力の問題かな…？苦笑

それとも、言葉よりも行動や態度で気持ちを示そう、伝えようとする貴方と長くいるせいかな…？なんて考えてみたりする。

いいわけかな…、、、

だから、
離れている時もアンテナ張り巡らせて…

会えない日々は他愛のない会話して

時には言い合いにもなって、喧嘩して…

けど最終的には、怒ってないって言ってくれて

やっぱりいつでもどんな時でも貴方が好きで…

また１つお互いに分かり合えて…

許し合うって、分かり合うってそういうことか…って、なんだかホッとした気持ちで、温かいものに包まれて行く。

どんなに会えなくても、離れていても
貴方との日々に、他愛もない会話に、幸せを感じて…
次に会う日を楽しみにしながら過ごす。

時には言い合いして…
許し合って、分かり合って、また二人の心を強く繋いで歩む日々。

会えた時はとびっきりオシャレして最高に楽しい時間を過ごして…
また会えない日々に寂しい思いをしたりもするけれど

会えない寂しい日々も、また再び他愛のない出来事を報告したりしながら笑い合って埋めていく。

そうやって、何だかんだで続いて来た二人。

そんな二人の時間を…
貴方に関わる全ての時間を…
一瞬一瞬を…
全力で大切にしたくて、ちゃんと向き合いたくて、逃したくなくて、書く事から離れてた。

だから
何も書いてない2020年は今まで以上に貴方に向き合って…

このコロナ禍で本当ならいつもよりも会えなくなるはずなのに、

お互い会えるようになるタイミングを逃さないようにって
最高の時間を過ごしたよね。

気が付けば、会った回数も今までで一番多かったよね。

次はいつ会えるかな…なんて言いながら

2月かな…2月はやっぱ無理そうだね…。

3月になったら、緊急事態宣言も解除になって、コロナも少しは落ち着いてるかな…3月くらいになるだろうね…でもまぁコロナ次第だろうね…なんて話して

『会えるようになったら、すぐに会いに行く』って言ってくれて…

そうこうしてる内に3月がやって来て…

会えるかどうか…もうコロナ次第じゃなくなって…

それどころの話じゃなくなっちゃった……

本当は貴方に会いたいよ。
本当は貴方のそばにいたいよ。
一目だけでもいいから、貴方に会いに行きたいよ。

けれど、今はそんな状況じゃない…。
今の貴方に言えない…。言えるワケがない。
言いたいなんて思わない。
負担になりたくない。
負担を掛けたくない。

私の気持ちなんて今はどうでもいい。

私に出来ること、貴方を待つしか出来ない………。

私、待てるよ。

どんなに長くなっても待てるよ。

ずっと、ずーっと長くなっても待てるよ。

私の事なんて何も考えなくてもいいから…

必要になったら、いつでもそっと寄り添えるように
私、ずーっとここで待ってるから…

また会える事信じて待ってるから。

愛してる…。

『そんな事しなくていいのに』
『そんな事気にしなくていいのに』
『気持ちだけ受け取る』
『気持ちはありがとう』

相変わらず、頑固だな、、、。笑

貴方だからしてあげたいのであって…

出来る時に出来るだけの事しかしてあげれないし

もう少し甘えれば良いのに………。

これ以上踏み込めない何かが存在した様な気持ちになって、ちょっと淋しい気持ちにもなったけれど……

よくよく考えてみたら、

私だから踏み込めない、踏み込んではいけない何かが存在した理由でもなく…

それが、貴方であって

貴方らしいと言えば、貴方らしい。

そういう貴方だからこそ何かしてあげたくもなって…

それでも、

自分に厳しく、甘え下手な、変わらない貴方の…

頑固さというかね、、、笑

強さも、、、

そんなところも含めて、貴方が好きで…

そんな貴方が好きで、そんな貴方だからこそきっと好きになったんだよなぁ…と、改めて思う。

でもね、

そんな貴方だからこそ、例え弱さを見せられても私は間違いなくますます貴方を好きになるだろうな…って思う。

だから、ちょっぴり淋しい気持ちになったけど……ね。

いや…ちょっぴりではないかぁ。。。

ここ最近は、、、
お仕事が終わると、疲れてグッタリしたスタンプと、
『病院寄って帰る。またね』と慌ただしく帰路に着いてたけど……

お仕事が終わって、久し振りにゆっくりとした時間の中で…

中学の頃の同級生の病気の話をきっかけに、子供の頃の話とか、姉弟の話、姪っ子の話、実家の話、、、

沢山話してくれたね。

貴方が自分の子供の頃や実家の家族の事について話すなんてそう滅多に聞かされる事もないから…

なんだかとっても嬉しかった。

貴方のパズルピースを一つ一つ埋めて行っているような気分で……

貴方を、貴方の事をもっともっと知りたいな…と思って

聞いているだけで幸せな気持ちになっていく自分がいた。

温かくて
優しくて
穏やかな時間が…
二人の間に流れているように感じた。

貴方もそう感じていてくれてたかな、、、、。

自分の事、滅多に話さない貴方なのに…
あの時、どうして子供の頃や家族の話をしようと思ったのかな……？

どうして私に話を聞かせてくれたのかな……？

単純に私は嬉しかったし、貴方の心の表情も優しく穏やかに伝わって来て幸せだった反面…

実際の表情が見れないと、ついつい貴方のメンタル面を心配してしまう。

何かあった………？？

気にしすぎかな、、、。