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最後の決断。

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このトピックには176件の返信が含まれ、18人の参加者がいます。4 時間、 8 分前ゆう ゆう さんが最後の更新を行いました。

  • 作成者
    トピック
  • #16598

    PFM
    Participant

    皆さん、こんにちは。PFMです。すみません長文になります。
    同じ内容をブログにも投稿予定で承認待ちです。パパさん、お忙しいところ急かしているようで申し訳ございません。今日の夜、手紙を渡そうかどうか悩んでいるので、こちらに投稿させて頂きました。皆さんのご意見をお聞かせいただけるとありがたいです。

25件の返信を表示中 - 101 - 125件目 (全176件中)
  • 投稿者
    返信
  • #16917
    ゆう
    ゆう
    Participant

    PFMさん
    おはようございます。

    ブログをまだ拝見していないので、全体が見えてないのですが…苦しそうな心の声は十分伝わってきます。

    皆さん、とても貴方を心配して下さってます。
    弱っているのわかるからです。

    どうか、悪い方ばかりに思わないで…。
    その思い詰めた感情は、相手に伝わってしまうと、きっと彼女さん負担に思ってしまうと思うんです。
    PFMさんの事、キライなワケではないのですが、やはり負担に思っては、逆に相手に悪いな、もうやめたほうがいいのかなって思ってしまうかも。

    私も日々ネガティヴになりがちで。(^o^;)
    凹んでは、浮上して、また、彼のたった一言に一喜一憂してしまう。
    あまり情緒不安定だと、こんな関係やめたほうがいいんじゃないかとお互い思ってしまう。
    何も考えずに前向きにはとても難しいけれど、あまり自分を追い込まないで…。

    ホントに心配です。大丈夫ですか?
    何か気分を紛らわすものとか…ありますか?

    #16913
    奏

    Participant

    おつかれさまです。

    以前投稿させてもらった時に、
    お名前を間違ってしまってて。
    大変失礼しました。
    ごめんなさい。

    今のままだと、
    彼女は離れていくばかりですね。
    家庭はもちろん、
    仕事はどうなっているんですか?
    ちゃんと出来ている?
    彼女以外に好きなことは
    ないのでしょうか??

    #16902

    Rei
    Participant

    PFMさん

    私が書いたことで、迷わせちゃったようですね。ごめんなさい。m(_ _)m

    PFMさんの心の中は整理できず、自分の頭で考えることも難しくなってしまったのですね。

    藁にもすがりたい心境で、つい投稿してしまったのだろうな…と思います。
    皆さま沢山おっしゃってますから、もうお気づきですね。。

    これから彼女さんと上手くやっていくためにも、PFMさんご自身の幸せな人生のためにも

    ここは踏ん張りどころ! なんだと思います。

    厳しいご意見も、PFMさんのために と皆さま時間を作って書いてます。どうか好意的に受け止め、落ち込むことのないように。。。

    だから「申し訳ない」なんて言葉は要らないんですよ。これからこうやっていく…と、いつか報告してくださるだけでよいのです。

    PFMさんと彼女さんは、今どのくらいの頻度で連絡を取り合っていらっしゃるのでしょうか?
    割と頻度な印象ですが…どんな雰囲気ですか?

    私がなぜ、あのように書いたのかというと…

    1つは、そこまでPFMさんが待つことに耐えらそうにないのではないか、と思ったこと。

    もう1つは、普段のメール内容が普通なら、そんなに4月10日にこだわることもないのかな、と思ったし、ただ、期日を決めたことをすぐに撤回するのもおかしいので、深く考えた期間があるという意味で、4月に入ってからくらいがいいのではないか、と思ったのでした。

    しかし、よくよく投稿の内容を読むと、彼女さんがお決めになった日程なんですよね。(きちんと読んでいないですみませんでした。)そしてその日は、お会いになる。

    それでしたら彼女さんのお気持ちを聞くのは、その日まで待ってみる、でもよいのかな、と思います。

    ただ、日々のメールでは先日書きましたような簡単な励ましや労いの言葉を。そして、これからは自分が支える側になりたいということは、短く伝えて良いと思いますよ。

    こっから先は、客観性ゼロのめちゃくちゃ個人的な考えを書きます。参考にはしないでくださいね(笑)

    彼女さん、PFMさんがブレブレなのは、もうとっくに承知済みだから。連絡を一切断つと自分で言いながらすぐに連絡してしまうし、電話もしちゃう。重たい手紙を渡しても…迷惑という言葉も出さずに返事をくれた彼女さん。

    メールをやめないでいるのは、PFMさんが心配だから。4月10日と期日を決めて答えを出す、というのもPFMさんに悪いと思うから。

    いつもいつも、あなたを中心に考えている、本当に優しくて大きな心を持って接してきた彼女さんです。(彼女さんに感謝の気持ちで泣いちゃうでしょ?)

    今さら、PFMさんがブレたって驚かないと思いますよ。

    しかし、良い印象を持たれないことは確か。

    あとは、じっくり焦らず時間をかけて、ご自身の納得いくお答えを出してくださいね。

    最後に…
    彼女さんのことが、精神的に落ち着いたら…で良いですから、ご自身でしっかり立つことをお考えください。

    彼女さんと繋がり続けることができたらとしても、彼女さんナシではいられないという状況は、よくありません。

    1人の足で立てる…自分で自分を幸せにできる状態 でないと、また同じことの繰り返しになってしまいます。

    パパさんも書かれておりましたが、恋愛は自分を成長させるチャンスだと、私も痛感しています。あれほど強く変わりたい! と思ったことはありませんでした。PFMさんも苦しんだ分、必ず糧になりますから。

    どうかくじけずに、持ち堪えてくださいね。

    見守っています。

    #16889

    そら
    Participant

    PFMさん、
    彼女にすべてゆだねましょう(๑•̀ㅁ•́๑)✧
    大好きな大切な人、
    その人がしたいようにしてあげる。
    それを受け入れてあげては?

    私はおもいます。

    • この返信は4 週間前に  そら さんが編集しました。
    #16886
    おはぎ
    おはぎ
    Participant

    PFMさん、お疲れ様です!

    同性として同じ立場として、いろいろ考えました。

    究極の選択を二つ考えました。

    1.自分の妻に向き合うこと

    2.彼女以外の人に目を向ける

    そうすれば彼女に対する強い感情が少し緩和されるのではないのかなって思います。

    何と言っても自分の妻と向き合うことが一番大切なんですけどね。

    俺、どうにもならないことに何でこんなに凹んでるんだろ

    という気持ちが少し湧き出てくるかもしれません。

    そうなると、心にも余裕が生まれてくるのではないのかなって思います。

    4月10日、どっちに転がったとしても心を落ち着かせて欲しいなと思っています。

    あくまでも僕の個人的な意見です^^;

    #16885

    PFM
    Participant

    雪穂さん、はっじさん、おはぎさん、みづきさん、厳しい意見で喝を入れて頂き、ありがとうございます。ここまでご意見を頂いていて、まだこの期におよんで自分で決めきれずにいる。皆さんに申し訳ないです。

    覚悟し、自分の決めた道に進みます。本当にありがとうございます。

    #16881

    雪穂
    Participant

    こんにちは

    厳しい事言いますよ。

    参考意見を求めたいのは分かります。
    けど、今の状態は全部PFMさんが
    招いた結果なんです。

    この期におよんで、まだジタバタす
    るのは情けない。

    十分に参考になる意見も色々頂いてる。

    これ以上意見を求める事も
    他力本願である。と言うことです。

    静かにご自身で決めてはいかがですか?

    その結果がなんであれ、覚悟を持って
    選択した事であればいいのではないでし
    ょうか?

    #16878
    はっじ
    はっじ
    Participant

    PFMさん

    投稿も読みましたが
    ここでの Reiさんのコメントにものすごく共感したので
    ここでコメントさせてもらいますね。

    PFMさんの彼女さんへの気持ちは 痛いほど彼女さんに伝わっています。
    自分が言いたいからっと 最後に送ったメールは……送らない方がよかったのではないかと 私は思いました。送るなら サヨナラの覚悟ができたときです。
    まだサヨナラの覚悟はできていないように思えたし、
    考えるときに 彼女にはその気持ちがまた負担というか 重く感じでしまうかもしれないから……

    っとはいえ 送ってしまったのなら
    Reiさんのおっしゃるように
    期間はもうけない方がいいと思います。
    しかも 4月は母親はとにかく忙しい時期です。
    お子さんが進学するならなおさら
    進級するにしても
    春休み終わって イロイロ手続きやら書類上の負担もあり 子どもの精神的な不安もあるし 母親はそんなわが子の新しい環境を知りたいし そのことで 精神的にはいっぱいになります。
    そんな時期に しかも春休みもバタバタとしているのに 考えようとも子どものことが優先されてしまいます。

    辛いとは思いますが 待てる男やってみてください。
    待てる男は 女には魅力的です。
    落ち着いたらっと言った彼女の言葉には嘘はないけれど 私も今子供中心にしか考えられなくて 彼へのLINEも少なくなり 会わなくてもなんとも思わなくなったり 気持ちがないっというよりは ちょっとお休みしたいときがあります。
    そのお休みの後に 気持ちが戻るか 離れるかは
    そのお休みの間の彼の態度だと思います。
    そこで 寂しいだの不安だの言われても 負担にしかならないし もし今後旦那とやっていこうと決めて いつか離れるときに しつこくされるのではないかと そうじゃなくてもそう考えたりしてしまいます。

    だから ドーンと待ってられる男になってください。
    そんな大人な男に 私なら支えられたいですね。

    #16877
    おはぎ
    おはぎ
    Participant

    PMFさん、おはようございます(*^^*)

    突然ですが、仕事には期限があります。
    それに向けて社員は頑張って仕事します。
    それが仕事というものです。

    けど、人の心に期限というものは、なかなか難しいのではないかと思います。
    とくに女性は気持ちが安定しないですからね。

    何度か他のコメントで言ったことありますが、

    僕の彼女は、僕のこと嫌いになったわけじゃないからと

    男の僕からすると曖昧過ぎてモヤモヤしちゃいます。

    きっとPFMさんもそんな感じですよね?

    だからといって彼女の手足を縛り付けてホントの気持ちを白状しろ!というわけにはいきません。

    言葉は悪いですが、彼女からすれば脅迫されてるような感じになるのではって思います。

    大好きなのにそんなふうに思われたら、たまったもんじゃないですよね。

    4月10日が納期

    それは仕事であり、心の納期ではないと思います。

    偉そうなこと言ってすみません(^_^;)

    #16875
    みづき
    みづき
    Participant

    PFMさんこんにちは。今下のブログにコメントしましたが
    まだ承認されていないので、話が伝わらずに変なことを言っていたらごめんなさい。

    こちらでのこと読ませていただきました。
    その中でたくさんの素敵な参考になるアドバイスがありました。

    それにより自分がどうしたらいいのか迷ってしまっているのでしょうか‥

    しかしもう彼女へは10日までに考えてほしいと伝えていて
    彼女さんも忙しい中、考えてくれると返事していただいているのですよね?

    さらに「また日程は設けない」や「こうする‥」等
    また彼女さんに伝えることが今後あるなら、自己中極まりないと思います。

    「自分中心でした」と反省していますよね‥?
    これからしようとしていることも自己中になりかねませんよ。

    とにかくブレないください。
    10日と決めて伝えたのです。彼女さんも忙しい中いろいろ考えてくれています。
    これ以上なにを変更して迷わせるのですか‥

    これ以上ブレることがあれば彼女さんに限界が来てしまいそうです。

    もう振り回さないで。

    自分で考えることも必要。

    だってこんなにもアドバイスしていただいているのですよ。
    それでも自分で何もかも決められませんか?

    フォローしてくださる皆さんがここにいらっしゃるので
    あえて厳しいことをお話しました。

    一度口にしたことは余程のことでない限り変更しない。
    変更変更ばかりでは、信用がなくなってしまいます。

    少しゆっくりいきませんか‥?

    • この返信は4 週間前に みづき みづき さんが編集しました。
    #16874

    PFM
    Participant

    皆さん、おはようございます。
    こんな私のために、本当にたくさんのアドバイスを頂き、ありがとうございます。

    こんなにたくさんのアドバイスを頂いておきながら、大変恐縮なんですが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

    4月10日までに彼女の気持ちを整理してもらうよう、お願いしてあります。その後2人でちゃんと会って話をすることになっていますが、Reiさんに頂いたアドバイスのように、君のために待てるよという事を伝えて、考えられる時が来たらもっとゆっくり考えてもらうか、一度期限を決めたのでそこは変えずに、気持ちの整理をしてもらうか。

    悩んでいます。Reiさんからアドバイスいただく前にも、やっぱり期限を決めるのはどうなのかとも悩んだりしていましたので。

    どうするかは、もちろん最終的には私が決めなければいけませんが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。お時間がありましたら、よろしくお願いいたします。

    #16873

    PFM
    Participant

    Reiさん、おはようございます。

    そうなんです。彼女は終わりにするつもりはなかったんです。時間をおいて考えたかったんだと思います。その時間の辛さに私が耐えられなかったという、何とも情けない結末です。。。反省しても反省しきれません。。。

    昔からですが、普段の私は、クールで感情をあまり表に出しません。家庭でも仕事でも。妻にさえ甘えは一切許されませんでしたから^^;
    甘える場所が私には一切無かった。唯一の場所が彼女でした。支えてたつもりが、私の方が本当に支えられてたと思います。

    敬語については、なかなか私には理解が難しいかなぁ。
    でも、彼女は仕事では、年上、年下等あまり関係なく、敬語を使っているので、癖になっているみたいなことは言っていました。
    感情をコントロールしているためっていうのは、あるかも知れないですね。わざと冷たくしていないことを祈っています。。。ココロの距離も離れていないことも。。。
    私、深読みが得意なんです^^;
    今までの経験上、大体間違ってましたけどね。

    弱音を吐かないことについては、確かに、彼女自身、「弱音を吐けない、吐いたって誰かが代わりになってくれるわけでもないし、何も変わらないから」とよく言っていましたね。
    なので、二人っきりのときも、甘え方がよくわからないって、言ってました。
    愛し合った後には、「ずっとこうしてて」って甘えてきてくれましたけど。。。

    Reiさん、彼女のために、悩んで、考えて、自信持って、頑張ります。
    本当に応援ありがとうございます。また、ご報告しますね。

    #16872

    PFM
    Participant

    そらさん、おはようございます。

    悩みます、考えます、頑張ります。全ては彼女のため。
    (家庭をないがしろにして、離婚を考えるという事ではありませんが^^;)

    またご報告しますね。

    #16871

    PFM
    Participant

    おはぎさん、おはようございます。
    返信頂いてたような、頂いてないような、私もよくわからなくなってきました^^;
    お気になさらないでください。

    私たち男性には、女性の心理を理解するには、一生無理ですよね。根本が違いますからね。

    4月10日の期限も、今どうしようか悩んでいます。
    皆さんから本当にたくさんの意見を頂いて、今は何とか心は落ち着いています。
    一人のときは、泣くこともありますが。。。

    まだまだ彼女のために、悩み、考えます。またご報告しますね。

    #16870

    そら
    Participant

    PFMさん
    おはようございます!
    そうですね!彼女さんのためにも
    頑張って下さい(^_^)v

    #16861

    Rei
    Participant

    PFMさん

    彼女さん「自分の方から誘うかも」って言ってたなら、やはりしばらくお休みしたいだけなんだと思いますよ。
    彼女さん、終わりにするつもりなんて全然なかったじゃないですか!

    先ほどは、PFMさんが癒やし支える側になって、と書きましたが…

    基本、男性は女性に甘えてしまうもので、女の包容力に敵うものはないんです。

    ただ、彼女さんが疲れてる今は、ちょっと頑張りドコロなだけ。

    彼女さんに余裕ができたら、また甘えてもいいんですよ。
    自分が、自分にならないよう、意識だけはして。

    ◯敬語について

    普通は、よそよそしいと感じてしまいますよね。しかし、違う人もいるんですよ。

    私の好きだった人がそうでした。元々友達だったので、始めは喋り言葉でした。特に私はフランクな性格なんで、くだけた言葉遣いだったのですが…

    距離を置いたあたりから、彼のメールが丁寧語に。。。
    私も寂しい気持ちになりましたよー。でもね、違ったんです。それがわかるには1年以上の長い年月を必要としましたが(;_;)

    彼は、丁寧でキチンとしたオトナな女性が好みで…また大切にしたい気持ちから、そうしてたみたいです。(直接聞いてないから、わかりませんよ)でも、そういう関係を気に入っていることは、充分伝わってきてました。

    彼女さんと連絡し始めた頃は、敬語のメールだったのですよね。もしかしたら、その頃の初々しい感じが、結構好きだったのかもしれませんよ。PFMさんのクールでスマートなところが好きだと言っていた、と書いてあったから、そう思いました。

    あと、自分の気持ちをコントロールするためには敬語の方がいいのかな。それに女性は敬語使い慣れてるからね! わざと冷たくしてるとかではない、と私は思います。

    イッコだけ言えるのは、心の距離イコール言葉遣い、と思わないこと。深読みしてネガティヴになるのは時間のムダです。

    慣れるまで難しいかもしれないけれど、彼女さんの言葉を、すべて好意的に読むこと。オススメです。

    ◯弱音をはかない子 について
    自分も実は、周囲に弱音をはかない、サバサバしたタイプです。

    人から話聞いて〜って相談されること多く。癒し系とか言われます。

    だから…彼女さんの気持ちが少しだけ、わかる気がします。

    弱音をはかない、のではなく
    弱音をはけない…のです。まあそれは、育ってきた環境とかいろんな影響があってなんですが。

    今の社会の男性の働き方や、家庭でのストレスを知ってしまえば、余裕がないのはわかりますから…自分より余裕がない人には、なおさら弱音なんて言えません。

    それに自分が支えてあげたいって思った人(男女かかわらず)には、自分が寝不足だろうが、肩こりひどくても頭が痛くても、丁寧語にメール返したり、夜中でも対応して…ダウンした事、何回もあります。今はその辺、上手にコントロールできるようになりましたが(笑)

    彼女さんにも、同じような傾向があるとしたら、今は本当にいっぱいいっぱいで、PFMさんに質の良い対応ができないの。だから余裕ができるまで待ってほしいのだと思います。

    でもね、そんな人こそ、心の中では誰かに寄りかかりたい、寂しがり屋なんですよ。彼女さん、2人っきりの時は、甘えん坊だったんじゃないかな?
    きっとPFMさんに、癒されてたことは確かですよ! そこは自信持って!

    しかし精神的には、彼女さんがPFMさんを支えてきた割合は多かったのだと思います。

    それが、今は他のことで余裕がなく、PFMさんを充分に受け止める自信がない、それだけなんですよ。

    涙を拭いて!しばらく支える態勢で、彼女さんが一段落するまで、ゆっくり待ちましょうよ。

    今まで彼女さんが与えてくれたことに対して、恩返しするつもりで、優しく明るい連絡を心掛けてみてください。毎日じゃなくて大丈夫です。返信に一喜一憂するの疲れてるでしょう? PFMさんのペースで。

    うまくいかないこともあります。そんな時はこちらで発散しながら。。。

    応援してますよ\( ˆoˆ )/マジで(笑)

    #16860
    おはぎ
    おはぎ
    Participant

    PFMさん、こんばんは!

    返信してませんでしたよね?
    なんだか分からなくなってきました 笑

    4月10日近づいてきましたね。
    僕までドキドキしてる感じです^^;

    女性がメールを敬語にするのは、何故なんでしょうね。
    確かに敬語に変える女性は多いです。

    こっちからすると何でわざわざそんな態度とるのって感じですよね?

    僕が思うに、基本、女性は意地悪な人が多いです。
    こんなこと言うと、ここにいる女性の皆さんに怒られそうですけど^^;

    意地悪というと語弊があるかもしれないですが、女性には、私のこと分かって欲しいというのがあって、いろんな変化球を使ってくるんです。

    その変化球に男は惑わされるんですよね^^;

    ストレートで勝負すればいいのにって思いますけどね。

    けど、それは女性のいじらしさというか、健気というか、そんなのも含まれてるんだと思います。

    男には、歯がゆいというか、もどかしいというか、なかなか理解できないですよね^^;

    女性は焦らしの天才なんですよ!きっと
    男は焦らされると萌えるみたいな 笑

    簡単には正体を明かさないのが、女性なんだと思います。

    逆にこっちが振り回すくらいの気持ちでいればいいですよ!

    これはあくまでも僕の持論ですので 笑

    #16857

    PFM
    Participant

    Reiさん、こんな見ず知らずの私のために、本当に貴重なご意見を頂きありがとうございます。
    ありがたすぎて、涙が止まりませんよ。。。
    そして、ここにいらっしゃる皆さん、何でこんなにも、私に喝を入れて下さり、応援して頂けるのでしょう。感謝です。本当に感謝です。

    Reiさんも色々なご経験をされてきたんですね。
    彼女の家庭や仕事や子供の事で余裕が無く、いっぱいいっぱいで、恋愛モードになれない。というのは、やはり皆さんが言われているように、Reiさんも同じご意見ですね。
    私も、そこは今では理解できるようになりました。。。
    ただ、敬語はどうしても気になってしましますが^^;

    Reiさんに言われて、今まで彼女を本当の意味で癒し支えてこれたのか?彼女の立場をきちんと考えて、行動し、言葉をかけてきたのか?

    考えてみました。
    全然できてなかったと思います。束縛もいっぱいしましたし、彼女の仕事や家庭の事で、会う約束がドタキャンになったりしたとき、我慢できずに、ちゃんと分かってあげられなかったこともいっぱいありました。一緒に会っていれば、それだけで彼女は癒されていると思っていた部分もありました。彼女の事を考えていたつもりが、実際は自分の事につなげて考えていたのかもしれません。

    自分がつらいから結論を急ぐ。

    そうですよね。確かにそのとおりです。中途半端な距離が耐えられないと彼女に伝えた時の心境は、今思えばまさにその通りです。100%自分の事しか考えていないですね。。。
    そして、自分の気持ちの押し付け。改めて、彼女を追い詰めていたなと、本当に反省しています。

    彼女を支えていたつもりが、支えられてたんですね。彼女は弱音を吐かない子です。
    私のために、私を心配させないために、もしかしたらそうだったのかもしれません。
    それなのに、自分は、自分の事ばかり。彼女の事を考えているというのも、うわべだけだと思われますね。

    彼女の気持ちを、第一に考えるように、変わりたいです。いや、変わります。
    辛いけど、本当に辛いけど、大好きな、大切な彼女のためだと思えば、やれます。
    乗り越えなきゃですね。この関係が、どこに向かっていくのかわからないけど、乗り越えるしかないですもんね。

    彼女は、私のクールでスマートなところに惹かれたと言っていました。彼女の前で泣いちゃったんで、今はその面影もないかもしれませんが^^;
    男の包容力ですか。。。頑張ってみます!
    もう彼女の前では、泣かないと心に決めました!彼女が好きになった自分を取り戻します!
    その分、一人でいっぱい泣きます^^;
    そうですね。やれるだけやります。彼女のために、我慢強く。だって、大好きですから。

    Reiさん、4月10日の件まで、本当に具体的なアドバイスを頂いて、ありがとうございます。
    私も、日々どうしたらよいのか考えていて、Reiさんがおっしゃるようなことは、少し考えていました。
    ぜひ参考にさせて頂きます。
    最初に距離を置くといった時は、彼女が「余裕ができたら私から誘う事もあるかも知れないから」と言ってくれていたんです。そういう大事なことを、忘れずに自分が我慢できていれば、ここまでこじれなかったのかなぁと猛省しています。。。

    「マジで、応援してますからね!」

    に、またまた涙です。。。本当にありがとうございます。
    進捗がありましたら、またご報告させて頂きますね。

    #16856

    PFM
    Participant

    そらさん

    そうなんです。敬語なんです。切ないんです。
    ただ、ここは歯を食いしばって、長期間は無理だろうけど、
    数日間、連絡を絶ってみようと思います。

    大切な彼女のためだと思って。

    #16851

    Rei
    Participant

    PFMさん

    初めまして。
    Rei と申します。
    距離を置かれたこと、自分の感情だけになったこと、気まずくなり1年以上2人では会わなかったこと、様々あり、PFMさんのお気持ち、お察しします。

    初めて連絡をいっさい取らなくなった1ヶ月目は、1日、1日が過ぎるのがやっと。。という砂を噛むような辛さでした。

    時間経過とともに、わかったことが沢山あり、自分のダメダメだったことを踏まえ、書かせていただきますね。

    途中、かなりキツめになりますので、気合いを入れて!(笑)お読みください。

    ◯状況をこちらから見ていると、何も悲観することはありません。

    事実として、彼女さんは仕事や家庭にいっぱいいっぱいで、心の余裕がないだけなんですよ。

    嫌いになってない=冷めたわけではない
    メールも今まで通りしてる。

    違うのは、恋愛にどっぷりといけない部分だけなんです。

    心配事があったら、ラブラブな内容になれず、受け身になるのは当然です。他の方も書いてますよね。敬語も気にしなくて大丈夫。

    彼女さん、心も脳も身体も疲れている、時間も取れない…かなりツラい状態。

    彼女さんそろそろ更年期の影響もあると推察します。生理不順もそのせいかなって。多忙でしたら、毎日がやっと…って感じなんですよ。自分は良くわかります。

    本当に多忙で体調もイマイチな期間、絵文字のメールもできません。メールもやっとだから。
    あと小綺麗にオシャレして会うこともなかなか大変で…だからデートする気持ちにもなれないです。

    PFMさんは、そんなこと気にしないで、どんなあなたでも自分は会いたいって思うだろうし、大変なあなたを癒したいって思うでしょう?

    しかし、今までのお付き合いで、PFMさんは、彼女を本当の意味で癒し支えて来れたでしょうか?

    彼女さんの立場をとことん考えて、行動したり、言葉を掛けてきましたか?

    ◯自分、自分 ばっかりでは、相手の負担になってしまいます。

    これまでのPFMさんの投稿を読んでいると、自分の発言やメールを、彼女さんがどう思うか?と慮っている場面が、あまり見られませんでした。

    余裕が全くなく気持ちに応えられないって言ってる人に、自分が言いたくてしょうがないから「好き」って言う。それは押し付けです。

    自分がツラいから、結論を急ぐ。
    彼女さんのことを考えたなら、今はじっくり考える時間もないとわかるでしょう。

    メールの内容も「ごめんなさい」が多いですよね。疲れている時、ごめんなさい って何回もあるメール読んだら…暗い気持ちになるもの。疲れがどっときます。

    誰かを支える時、自分の事は二の次にしなければなりません。

    彼女さんは、きっとあまり家庭や仕事でツラい話はせず、PFMさんを支えてくれてきた方ではなかったですか?
    今までいっぱい思いやり溢れる言葉や励ましの言葉をもらってるはずです。

    だから、PFMさんは気持ち良くお付き合いできてきた。

    しかし、今の彼女さんには、その余裕がない。PFMさんの事が好きだけど、生活する上では、負担になってしまっているのかな、と思いました。

    それは、今まで知らず知らずに甘え過ぎていたからです。彼女さんの思いやりに。

    それなのに、いまだに自分、自分、では彼女さんの気持ちは遠ざかるばかりです。

    2人で考えてたい…PFMさんが ですよね。今後の2人のお付き合いについての話題はしばらくお休みして、距離を置きたい 彼女さんの望みを叶えてあげましょう。

    では、今の状況を打破できる可能性はあるのか?
    私は彼女さんではないので、わかりませんが、可能性はある!と思います。

    それには
    ◯変わる努力をする こと

    自分が じゃなく、彼女がどうしたら喜んでくれるのか? いっぱい考えてみてください。何をしたら彼女が明るい気持ちになって、がんばれるか。支えになれるか。

    ツラいツラいって書かれるより、
    何気ない季節の挨拶や、キレイな風景の写真、笑える画像とか、彼女が明るくなれるメールの方が嬉しいかな?とか

    彼女が今までしてくれたことで、気づかずにいたことに気づいたら、ありがとう とか。

    日々の労りの言葉「身体大切なにね」や「雨で大変だけど、がんばって」とかの普通の励まし。

    それから、PFMさんが何かにがんばってキラキラしてる様子を知ったら、嬉しいし、会いたくなるかも。

    ツラいのはわかるけど、ここをグッと堪えて乗り越えられるか、どうか。

    彼女さんが惹かれたPFMさんは、どんな人でしたか?

    それプラス、自分はずっと待ってると懐の広い男の包容力を、時間をかけて感じてもらえたなら、もう一度惚れ直してもらえるかも ですよ!

    情にすがるより、PFMさんの魅力と、堂々とした態度と笑顔を取り戻しましょうよ。

    1人酒で泣いてもいいけど、彼女さんの前では歯を食いしばって我慢して。女々しい印象与えない方がいい。

    だって、彼女さんから、決定的にキツイ言葉を言われたわけでも、嫌い!って言われたわけでも、連絡拒否されたわけでもないじゃない!!

    泣いてる場合じゃないよ!やれることいっぱいある! やれるだけやってみましょうよ。

    根気のいる作業です。くじけそうになったらこちらで吐き出しながら。どうかがんばってくださいね。応援しています。

    最後に…
    ◯4月10日に結論出してもらうことについて。

    そんなに怖くてしょうがないなら、4月に入ったくらいに、こちらからその件に触れたらダメなのかなぁ。

    こんなふうに書いたら、彼女に負担なく伝わるかなぁと考えてみました。

    結論を委ねている間に、自分はたくさん考えて、急いて結論は出さなくて良いと思いました。

    どんな形でもあなたと繋がっていきたいから。自分は待っていられます。

    余裕ができたら声かけて♪ 気晴らししたい時には付き合うよ。

    これからは、自分が励まし支える方になりたい。

    返信の感じで…
    顔見たいから、1~2ヶ月に1回くらいお茶するのはどうかな?とか提案してみたらだめかなぁ?
    お願いじゃなく、提案です^_^

    長々失礼しました!
    あくまで、参考程度に。。。

    コメント書いてる間に、雪穂さんも同じような事書かれてました。何回も同じ書かれて、PFMさんイヤになっちゃうかなと思ったけれど、直すに直せなくてこのまま送ってしまいます。ごめんなさい!!

    マジで、応援してますからね!

    PFMさんに笑顔が戻りますことを、お祈りしています。

    #16849

    そら
    Participant

    PFMさん、今は敬語なのですね( ; ; )

    切ないですね(T-T)
    雪穂さんが言ってるように、
    ちょっと控えたら、彼女さん考えれますよね!

    そうすると、あるものがなくなる感じとか
    考えれます。

    距離を少し置くのも大事ですね
    ( •̤ᴗ•̤ )

    #16846

    PFM
    Participant

    雪穂さん、ありがとうございます。
    涙が出てきました。

    自問自答の時、ですね。
    雪穂さんのおっしゃる通り、何もしないという選択。すごく怖いですが、数日間、やってみようかなと思っています。彼女に何も言わず、突然にですね。

    確かに、これ以上、彼女に何かをしてあげることで、彼女の気持ちが良いほうに変わることは無いと思います。自分の気持ちも全て伝えてありますし。

    私も、なぜ彼女が大好きで必要なのか、もう一度、自問自答してみます。ありがとうございました。

    #16845

    雪穂
    Participant

    追記です。

    例えば、メールを中断するにして
    も彼女さんへの通告は必要ないと
    思います。

    「突然」に意味が生まれるのです。
    予測できてない事に、人は懸命に
    考えます。

    そこで、せいせいしたと思うか
    どうしたの?と思うかで
    考える方向性が見えるのです。

    厳しい事も言ってますが
    PMFさんの彼女さんへの想いは
    よく分かります。
    新しい二人で、これからを築いて
    欲しいと心から願っていますよ。

    #16844

    雪穂
    Participant

    こんにちは。

    今の状態は、二人で悩んで考えて
    解決できる問題ではなく
    それぞれが自分の気持ちを確認す

    二人はどうしたら良いのか?では
    なく

    それぞれが
    自分は相手が本当に好きなのか?
    必要なのか?
    必要ならば何故なのか?

    自問自答の時ですよ。

    カラオケの時、彼女さんはPMFさ
    んと過ごした時間に
    「ああ…私はやっぱり、あなたが好
    きなんだな…」
    と、再認識したのでしょう。

    大好きだと言いたい。
    抱きしめたい。
    これは、PMFさんの願望であり
    独りよがりの気持ちです。

    私が考えていた時
    私の彼もPMFさんのように、そ
    う思っていたかも知れない

    けど、私の望んでいた事は
    そんな言葉でも態度でもなく

    私があなたに対する気持ちに向き
    合わせて
    何も言わないで…でした。

    彼は、言いませんでしたけどね。
    気持ちを押し付けないでいてくれ
    たから
    私は自分の気持ちとゆっくり向き
    合えた。

    焦りは禁物です。
    駆け引きではないですが、たまに
    メールしない事も、今は必要なの
    かも?
    と感じました。

    完全に停止して、考える時間も必
    要ですよ?
    無から気づく気持ち、ありますか
    らね。
    私は途切れた時間がありました。
    当たり前にあった事がなくなると
    より深く考えます。

    考え抜いた末に、PMFさんの存在が
    彼女さんの中で確たる位置に存在し
    ているならば
    また始まるのではないでしょうか?

    彼女さんのみぞ知る心の内を、推測
    していても仕方ないですが
    話し合う時は必ず来るのですから。

    #16843
    おはぎ
    おはぎ
    Participant

    おはよ〜(*^^*) 笑

    PFMさんはホント純粋な方ですね!
    失礼ですけどなんかカワイイなって思っちゃいます 笑
    そんな自分も過去にもらった彼女のメールを読み返してうっとりしてしまう時ありましたけどね 笑

    それだけ彼女のことが愛しくてたまらないんですよね!

    男は名前をつけて保存、女は上書き保存

    って、男女の恋愛でよく言われてますよね。

    男はロマンを追い求めるけど、女は現実的なのかなって思います。

    PFMさん、今日も仕事がんばってね!(*^^*) 

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