新たな場所(*´꒳`*)

吐き出したいのに何を書けば良いのかわからない…
ずっとそんな繰り返しで、
今もまだ何を書けば良いのかわからない…

原因や意味や解決策はわからないけど、
今日はただ呟きたくなった

心が疲れた…
でも、
仕事も順調、彼とも順調、
自分は贅沢者でしんどいなんて言ったら
バチが当たるんじゃないかと思ってる

本職の仕事も、部署に合う人が入ってくれて
ホントにありがたいと言ってもらえている
副業の仕事も、前にいたバイト先なので
とてもやりやすいし、
離婚後の収入面の不安を取り除いてくれている
二つも仕事を与えてもらえるなんて
感謝しかないと思っている
それでも、
そのままで頑張りすぎなくていいと
言ってもらえるのに
もっと必要とされなきゃ、必要とされなきゃ、と
ずっと思ってる…

彼とも、毎日のように電話をくれるし
会う時間もたくさん作ってくれる
日帰りで遠出ドライブに行ったり、
夏には2泊で旅行に行こうと計画してくれてるし、
私は幸せ者でしかないと思っている

彼の息子くん、
学校でいじめにあっている…
学校の対応、信じられないもので
話を聞いて我慢できずに涙が出た…
苦しんでる息子くん、、
私との事が知られてしまったら
その子達をもっと悲しませてしまうんだな、
普段は目をつぶっている部分だけど
しっかり線引きして気をつけなきゃと
思ってしまった…
『◯◯はこれからもずっと奥さまや子供達の
支えにならないといけない、改めてそう思った。
悲しませる事がないように、
もっと用心しないといけない』
彼にそうLINEしてしまった…
私との関係を続けている原因でもあるのに
『支えにならないと』は
いまの彼には酷な事。。
分かりきってる事なのに、
あえてそれを送った私は
ホントは自分の事しか考えていない…

どれだけ認めてもらっても
どれだけ幸せな環境でも
まだまだもがいてしまうのは何でだろう…
結婚生活もやるだけの事やったのに
自分の中で『失敗』と思うのは何でだろう…
私が原因ではなく、相手の問題だったのに
私に何かがまだまだ足りなかったのかな、と
今でも心の片隅に思ってしまう…
自分がダメなんじゃないかと、
こうしてみればと試行錯誤して
裏切られてきた結婚生活のトラウマかな…
離れる事ができて
気持ちも安定すると思ったのに…

決して一番にはなれない彼との関係も
心の中では納得できない自分がいるのかな…

仕事でも、彼との事も、
意地悪な黒い気持ちが見え隠れする自分が
消えてしまいたくなる…