今日の出来事、その4




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みなさま、大変長い文を3弾にわたって読んでいただき、ありがとうございました。

もう彼からの返信はないと思っていましたが、なんとあの後に返信がきたのです。

「○○が好きだよ。ずっと一緒にいられると思ってた。もう無理なの?」

正直、彼の最初の文から考えたら返信が来るなんて考えられませんでした。
きっと彼もあたまにきていて気持ちが乱れていたのでしょうね。
少し冷静になった彼からのこの問いかけは…まだ続けたい意思があるのかな?
わたしはなんて返すのが正解なのか。

まだ返せていません。皆さんでしたら、このメールをどうとらえますか?

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
本命の不倫相手を裏切ることにならないか?まだ迷いがあり「誠実ではない」と感じる方はもちろんやめておいたほうがいいです。 また辛くても沼に戻っていけばいいだけです。



109 件のコメント

  • イロイロあったのですね。
    彼さんからの最初のメール……私も同じようなものもらったことあります。ホントに苦しくて苦しくて……食欲もなくなり、ふとした瞬間に涙したことを思い出しました。ふと、自分に似てたのでコメントしますね。

    ホタルさん。
    私なら……なんですが、彼さんのホタルさんへの気持ちは嘘でないと思います。どうでもよければ、好きだよなんて送ってきませんよ。
    今こうして、全部言いたいことを言った上で まだ続ける気のある彼さんは、これから変わると思います。その元カノとの関係も考えると思います。だから、私なら……戻ります。そして、彼から元カノへの気持ちを思い出にしちゃうくらい いい女になって、彼の気持ちを変えていきたいと思います。
    人の気持ちは変わります。
    ずっと思い続けるよりも、今あるホタルさんへの気持ちにちゃんと答えてくれてる彼さんを信じて、ホタルさんに夢中にさせることは できると思います。

    私もイロイロな疑惑があり、何度も爆発しました。信じてくれないなら 何も始まらないって言われ、当時の私は 彼は逃げてるとしか思えなかったのですが、ちゃんと信じて、大好きでいたら、彼もちゃんと大好きでいてくれるようになりました。聞き分けのいいだけの彼女になるわけではありません。ただ、彼の気持ちを信じて、騙されてるのにって思われても信じていくことで、なにかが変わっていきますよ。

  • このメールをどう捉えますかもなにも、あなたが盗み見た相手のメール内容が全てです。
    相手はあなた以外にも想っている女性がいます。あなたは2番目です。奥様を合わせると3番目です。今後もしかしたら、4番目、5番目になり得る可能性もなきにしもあらず…です。

    相手の男性はあなたの事は最悪失ってもいい。けれど完全に手放すのは惜しい。くらいの気持ちです。ハッキリ言いますが、本気で好きじゃないです。

    男が本気で愛した女性と別れようとするときは、女性の幸せを心から願うときだけです。自分の存在が、女性を幸せにしないと気付いたときだけです。

    あなたのお相手は、自分が疑われるのが嫌だから別れようとしてます。男が自分の保身に走るときは、相手の事なんてたいして大切でもなんでもないです。自分自身の方が大事なわけだから。

    目を覚ましなさい。

    と言っても、あれだけ携帯を見るのはやめなさいとアドバイスした皆様の助言を聞かなかったあなたに、今誰が何を言おうと無駄ですね。

    ずっと泥沼の中でもがいていなさい。
    ここで這い出す事をやめるのであれば。

  • とべないホタルさん

    はじめまして。紅と申します。
    これまでの投稿、ずっと拝見してましたが、気持ちが分かりすぎて何とコメントしていいか悩み、今回が初となります。

    私は、30才半ばのシングルマザーで中学生の息子が二人。
    彼は、2才年下で3年ちょっと前に結婚し、去年の夏に子供が産まれました。

    彼との関係は2年前の春、職場の飲み会で初めて会い、その日からアプローチを受け関係が始まりました。
    この2年ちょっとで、いろんなことがありました。詳しくは私の投稿をご覧いただければと思いますが…

    お伝えしたいのは、私の彼にも忘れられない人がいます。彼の行いによって、その人とはいっさい連絡が取れない状況ですが、今までに本当に好きになった人はその人だけと言われたこともあります。
    どれだけその人が好きだったか、彼から話は聞いていたし、その人を想う彼を含めて好きだったので、笑顔で頷きましたが、とても苦しかったです。
    じゃあ、なぜ私といるの?結婚して、子どももいて、忘れられない人がいて…。その人の代わりなの?一時的な慰めの存在なの?

    とべないホタルさんのように同じことを考え悩み、こちらの皆さんにアドバイスをいただき、いま現在も彼とは続いています。

    さて、前置きが長くなりましたが、彼さんの気持ちは少しずつとべないホタルさんに向きはじめていると感じました。
    こうして投稿され、こちらの皆さんにアドバイスを求められるということは、彼さんと関係を続けていきたい気持ちがあるからですよね。
    気持ちがあるうちは、別れるという選択をしなくてもいいんではないでしょうか?

    別れるのではなく、一時的に距離を置くのも選択肢の一つです(連絡を一切断つのではなく、今までに比べて連絡や逢瀬の頻度を下げる等のことです)。

    もし別れる決定的な後押しが欲しいのであれば、携帯を見てしまったことを彼さんに伝えれば、彼さんのほうから別れてくれるかもしれません。

    でも、きっととべないホタルさんは続けたいんですよね?でしたら、まず携帯を見たことは墓場まで持っていきましょう。
    そして、忘れられない人がいる彼さんを丸ごと好きでいきましょう。
    それを彼さんに伝えてもいいと思います。「そんなあなたが好きだと…でも、たまに不安に襲われるかもしれないけど…でも好きです」と。

    続けるも距離を置くも別れるも、とべないホタルさんにとって、後悔されませんように。

    (こちらの皆さんにアドバイスを頂いての今がある私が偉そうにすいません!)

  • とべないホタルさん
    あれだけ皆さんからたくさんのコメントをもらったのに、あなたはなにも変わっていない。人の言葉は、目で見る、耳で聞く、だけでなく、心で感じなければ、上面を滑っていくだけ。

    >彼がわたしを受け止めてくれないのならそれまでの男。これ以上付き合っていてもなんのメリットもない。

    この一文にあなたの本心があらわれています。
    あなたは彼を愛してはいません。
    あなたが欲しいものは彼ではなくて、独占出来る男。自分だけを可愛がってくれる男。

    パパさんもおっしゃってたことですが、男は自分にとって都合のいい女は自ら手放すことはない。だから、彼もあなたを自ら手放すことはしないでしょう。だから、続いていくことは可能です。続けたいのならば。

    相手の幸せを願うのが愛。
    あなたは自分のことばかり。
    本当に愛し愛される、そんな経験を、いつか出来るといいですね。

  • はじめまして。とべないホタルさん。
    ぴーちと言います。W4年目です。

    私は、今、このまま戻っても何も変わらないと思います。
    それどころか、もっと悪い方向に進んでしまうかもしれません。
    今、とべないホタルさんから戻る方向に動いたら、意を決して送ったお別れメールが、ただの破壊行動になってしまいます。
    別れをにおわすようなことをして、結局俺を繋ぎとめておきたいだけじゃないか、結局とべないホタルは何があっても俺から離れられない、となり、元カノさんとの関係もこのままで、現状が続いてしまい、しかもそれをとべないホタルさんが受け入れている、という状態になってしまいますよ。
    今は、とべないホタルさんを失うかもしれない不安があるので、彼さんも一時的に気持ちが高まっていると思いますが。
    もうお別れメールを送ってしまわれたのなら、私ならそのままお別れの意思を貫きます。と言うか、貫く行動を見せます。
    「あなたのことは好きだったけど、今のままでは続けることは無理。このままでは、私の気持ちも冷めてしまいそう。」
    という態度です。
    彼さんが、本当にとべないホタルさんを失いたくないのなら、現状を変えて、とべないホタルさんの気持ちを取り戻すために努力するはずです。
    そうではなく、元カノさんとのことをあやふやにしながら、まるで、根も葉もないことを疑ったとべないホタルさんが悪いようなそぶりで、別れを選ぶのなら…それまでの関係だったと言うことです。
    今は、2人のこれからの関係が決まる大事な時です。
    感情的な行動をとられないことを願っています。

  • とべないホタルさん

    彼のコト
    『自分の欲を満たしてもらう相手』として見るなら
    彼の女友達の存在を認めてあげた方がいいです。

    女友達がいることで、彼の心が安定して
    どんなにワガママ言っても、独占欲の強い彼女でも
    他にハケ口があるおかげで、やさしくしてもらえます。

    もしも…女友達の存在を認めたくないのであれば…
    独占欲をなくして(抑えて)&彼を束縛しないようにしないと
    そう遠くない先には、限界を迎えてしまいます。

    彼の言葉を『今の状態を続けられないの?』ということとして捉えると
    奥さんも女友達もいて、彼女がいる。状態です。

    とべないホタルさん自身が、受け入れられるかどうか。
    それだけですね( ̄▽ ̄)

  • はじめまして。かおると言います。
    よろしくお願いします。

    まずですね~~
    また、携帯を見ちゃったのですね~~(>_<")
    うーん(-_-) 見ちゃったかぁ~
    ダメよぉ 見ちゃ‼(;^_^A
    たとえ夫でも見ちゃいけませんよ( ;∀;)
    人の物を黙って勝手に見ちゃダメですよ~

    とべないホタルさんはまだ20代の女性なんですね。
    私は40代半ば。
    貴女のお母様くらいの年齢ですかね。
    相手は50代半ばです。
    おばちゃんの私から見ると、とべないホタルさんはまだまだ幼い(笑)
    幼くて未熟な女性です。
    人を愛するということも、人に愛されるということもまだわかりきっていないのかもしれませんね。

    さて、お相手さんとのことですが
    彼サンが、とべないホタルさん以外に親しい女性を何人作ろうと、彼サンの自由なんです。
    同じく、とべないホタルさんも自由。
    そんな彼サンを嫌だと見切りをつけて、別れるのも自由です。

    私はnariさんと同じで、彼に愛されるような女性になりたくて、どうしたらいいかを考えるタイプですf(^_^;
    女友達が何人居ようが、気になりません。
    私ほど、彼のことを愛している女は居ないと自負しています。
    あ、奥様は別格ですけどd(^-^)

    老婆心ながら、私はこの恋愛という枠以外で、とべないホタルさんが人間的にもっともっと成長されることを期待したいです(*^^*)
    まだお若いからね~
    人の携帯を見てしまう という行為を繰り返してしまうほどの狼狽。
    これは恋愛の場面だけでなく、一人の大人の女性として、これから響いてくることもあるかもしれない。
    冷静さを忘れてはいけませんよ。
    己の感情のままに行動をしてしまっては、後悔ばかりです。

  • とべないホタルさん

    う~~ん、
    結局、とべないホタルさんはどうしたいのでしょうか?
    一番はソコですよ。

    私は、
    とべないホタルさんがこれからも彼と居たいと決めたから、
    その為にはどうしていくのが良いだろうと私なりに考えてお伝えしました。

    けれど結局、
    また携帯を見てしまい、
    挙げ句、
    自分がラクになりたい為だけに
    相手の方に気持ちをぶつけた。

    「相手の方のどこが好きですか?」
    私が以前コメントでお聞きした理由は、
    メレンゲさんが今回コメントされてる内容と同じです。

    多分、
    とべないホタルさんは、
    自分を頼ったり、甘えたり、好きになってくれる「存在」が欲しいだけなんじゃないかな。

    本当に彼を手離さないと決意されていたのであれば、
    携帯も見なかったでしょうし、
    まずは彼の為に何が自分にできるのかを考えてるはず。
    こんな成り行きにもならなかったでしょう。

    相手の方の考えですが…
    好意はありますよ。
    でなければ小まめに時間も作らないでしょうからね。
    けれど、
    誠実さには欠ける。
    まぁ、そもそも不倫なので、
    誠実を話に持ち出すのもおかしな話ですが、
    だからこそ大事だとも思うのです。

    うんと年下のカワイイ女の子が
    好きで居てくれてるんですから、
    出来る事なら継続を望むのが普通の男かと思います。

    相手の方が
    とべないホタルさんだけを見て愛してくれるようになるかどうかは、
    とべないホタルさん次第なんですよ。
    相手の方に「ああしろ、こうしろ」と言っても
    変わるのは目に見える所だけなんですから。

    自分に対する無償の愛を感じられないのに、
    愛そうとは思うはずもありませんもん。
    黄金律です。

    とべないホタルさんはどうしたいですか?
    よく考えてみてください。

    私達はアドバイスはできますが、
    実際に覚悟と決意を持って行動に移すのは
    とべないホタルさんなんですから。

  • あぁnariさん

    私がコメントを書いている間に、貴女もコメントされていたのですねd(^-^)

    やっぱり貴女は冷静‼(^^)b
    貴女は大人‼d(^-^)

    そして「人の携帯を見るよりも人間観察した方がいろいろ為になる」
    同感です。

  • とべないホタルさん。
    ここにコメントされてる方々は、みな同じような経験をし、苦しみ悩み乗り越えてきて、同じように悩む人の力に少しでもなれたらと、真摯な気持ちでいると思います。それが、年齢を重ねるということ。
    ホタルさんは、お若い。
    きっとこのことが、この先わかる日がくると思います。

    お相手の気持ちは、誰にもわかりません。誰が一番好きか、大切か、それは決して測ることは出来ない。
    一番好きだと思ってくれていても、そう言ってくれても、自分がそう思えない限り、永遠に一番にはなれないのです。
    比べることに、何の意味もありません。

    恋愛とは、エゴです。自分が相手を愛しているか?必要か?ただそれだけです。

  • こんにちは。
    前に相手が、車の中に財布を忘れて帰ってしまったことがありました。
    何が入ってるんだろうと気にはなったけど、気になる止まりで、見ることは普通しないでしょう(*_*)
    また戻っても携帯の中身が気になって見るかもしれないと、とべないホタルさんが思うんなら一度離れてしばらく考えたらいいと思います。

  • 今の時点で彼の心にいる人が二人の間ではまだ明確になっていませんね。とべないホタルさんが一人でモヤモヤしている体になっている。

    そしてこの展開。
    今回また携帯を見て内容がどうだったのかはわかりませんが、戻ったところで同じことの繰り返しな気がします。

    彼はお別れメールをしたら引き止められると思っていたのでは?それに対してあなたは「幸せだったよ」と、あっさりと別れを受け入れ体制のメールを送ったものだから、彼も慌てて「無理なの?」と返信してきたように私は思います。

    私は他の人を心におきながら私と一緒にいてもらうのはいやだな…。
    だからこそとべないホタルさんも彼に帰り際に言ったのではないでしょうか。

    これからも一緒にいない時間の彼への疑念の気持ち、元カノさんからのもらいものを目にした時のモヤモヤ、見てしまった携帯の真実……彼との関係が続く限り、割り切らない限り、開き直らない限り、ずっと続くと思います。
    それでもなお、彼からのメールでまだ一緒にいたいと思うのなら、彼との時間を続けていけばいいのではないかと思います。

    私なら戻りません。

  • とべないホタルさん

    また携帯を見ちゃった∑(゚Д゚)
    これ、独身の頃の恋愛の時にもしていましたか?彼さん以外の彼にもしてたのかな。。。

    もし、今までも彼さんの携帯をみてきたなら、自分自身の心とゆっくり向き合って、自分はなんで携帯を見たのか?見ちゃうのか?ということから考えたらいいかな。。。

    たぶんね、また見ちゃうはず。
    このまま一緒にいても、また見ちゃうんやないかな。。。

    なんだか、とべないホタルさん自身が、自分の心をコントロールできていないかなって。

    携帯を見るのはあかん。
    本気であかん。
    舛添さんてはないですが、違法じゃないけどもあかん(>_<)

    とべないホタルさん。

    『携帯を見てしまいました。これで、まだわたしに隠れて元カノと会っていたら、そのときは別れよう。もう無理だ。疑い続けるのも疲れ、限界に達しつつありました』

    と書いてあります。
    これ、答えなんじゃないかな?

    別れるつもりで見たのだから、別れたらいいかなって私は思いました。
    このまま一緒になんていられないです。。。なんの解決にもなっていないから、また一緒にいても同じことの繰り返しです。

    今は恋より、自分と向き合うほうが先なんじゃないかな。。。

    でね、彼さんに話したとき、携帯を見たこと言いましたか?
    遠まわしではなく、携帯を見たよ。前の彼女さんと連絡してるよねって、はっきり言いましたか??

    もし、携帯を見たよっていってないなら、たぶん彼さんとしても、よくわかっていないというか、見たのかもしれないけど、見てないのかもしれないとうやむやなんじゃないかな。。。

    はっきり話すなら、携帯を見たことも伝えないとフェアじゃない(^^;;

    今は不倫をするより、
    自分自身を見つめる良い機会だと思います。自分の心に足りないなにかを、彼さんを独占することで埋めるのではなくて、足りないものが、なんなのか自分自身ではっきりさせて、自分がこれからどうやって生きていくか、考えてみたら良いと思います。

  • とべないホタルさん

    初めまして。

    『学ぶ』の語源を知ってますか?
    まねぶ、まねる。

    パパさんのブログで、皆さんの投稿やコメント、たくさん読んだかと思います。
    そうした中で、この関係を安定して継続している方々の共通点を考えたこと、ありますか?

    私からの提案です。
    今かなりツラくて苦しいですよね。
    安定している方々のまねをしてみませんか?(#^.^#)

    大前提として、思考先行型にならなければなりません。
    ホタルさんは、きっと感情先行型です。
    まねること自体が困難かもしれませんね…(ToT)
    感情の上に、思考をもってこれるかなぁ?

    必要不可欠なのは…
    情緒安定・心と芯の強さ・待てる・彼を信用する・自分に自信をもつ。

    男性はきっと
    癒やしてほしい・自分の話を聞いてほしいと思ってますよ。
    小言は聞きたくないですよ。

    とべないホタルさん
    ハンネにも自信のなさがあらわれているような…。

    何かを始めるなら、今日が1番早いスタートをきれる日です!
    自分を変えて、そのツラさから脱却してラクになってみませんか?(*^^*)

    優雅にとぶホタルさん
    になってくださいね( ´∀`)

  • とべないホタルさん

    相手が本当のことを話してくれないことが、一番つらいのかな・・?
    私だったら、しばらくかずっとかわかりませんが、返信はしません。

    時間をおくことで、彼も彼自身と今一度向かい合う気がします。
    ホタルさんに対する気持ちや本気度がわかってくるのでは・・?

    今まで2人で過ごしてきた時間がかけがえのないものだったら、きっと今度はホタルさんが忘れられない人となるのでは・・?

    そして、私だったら、もし相手に本当のことを言ってほしかったら・・本当のことを聞かないと自分がダメになりそうだったら、まず自分が本当のことを話します。
    携帯をみてしまったこと、過去の人への思いを知ってしまって苦しかったこと。
    もちろん携帯をみてしまったことは、軽蔑もされるかしれませんが、見てしまったのは事実だし、見てしまうのも、やっぱり自分自身の性質なのだから、正直に言います。
    その上で、2人で本音で話しあうかな。
    乗り越えられなければ、それまでと覚悟をもって。

    でも、ホタルさんと彼のお付き合いは、誰との付き合いともくらべることなんてできないと思います。2人でつくってきたもの。元カノさんと彼の世界もあったかもしれませんが、ぜんぜん違う、ホタルさんと彼の世界。

    今を大切にしてホタルさんのいいところ、たくさん溢れさせてほしいです!

  • とべないホタルさんへ。
    はじめまして。色々と悩み苦しまれていらっしゃることかと思います。

    皆さんからのコメントを読み、男の立場としても、「あの時そうだった」「そう思えていれば良かった」と思うことばかりで、感慨深く、後悔の念にもかられます。ですので、あまりいいアドバイスは出来ませんが、男の立場の体験談として参考程度に読んでいただければと。

    状況は異なりますが、私も元不倫相手から他の女性に対する嫉妬から別れたいと言われた時に、彼氏さんの返事と同じようなことを伝えました。コメントされている女性の皆さんの男を見る目に感服というか、お見通しで恥ずかしい限りですが、コメントに書かれてある通り、「勿体無いから出来ることなら繋がっていたい。」…だったのかと。彼女をすごく好きだったし、誤解だし、手放したくない、そんな気持ちでした。不倫なのに都合のいい話です。結局その後も続きましたが、私は彼女を安心させる為、信じて貰う為にあらゆる努力をしました。でも内心辛かったし、彼女へ見返りも求めてしまい、結果としてお互いに深みにハマるばかりでした。

    私自身、愛というものを良く理解できているとは言えませんが、匿名希望さんが書かれている「男が本気で愛した女性と別れようとするときは、女性の幸せを心から願うときだけです。」
    ということに近い経験を最近しました。不倫恋愛は、思いが深まれば深まるほどそんな結末を迎えざるを得ない場合があるのかもしれません。

    …とは言ってもやはり繋がっていたい。その為にはどうしたらいいのかを、皆さんは自身の経験に基づかれてアドバイスされています。優しいですよね。

    「理解する」と「納得する」は似ていますが、前者はその通りだと頭で考えること、後者は理解したことを必ず実行すること、と思います。とべないホタルさんは、これまでの皆さんのコメントを理解されていますが、なかなか納得に繋がっていないようですね。でも、人を好きになるということに関しては、納得のいく答えが簡単に見つからないことが多いから、悩み苦しんでしまう、私もそうです。

    とべないホタルさんは、自分自身とどう向き合い、この先どうしたらいいのかを考えられると思いますが、ご自身に対して決して嘘偽りなく納得する答えを出して欲しいと切に願っています。

  • こんにちは。
    あらら、また携帯見たのか…
    仕方無いですね。
    見た!と、いう現実は変わらないのだから…。そこはもう私から言う言葉はありません…。2度も3度も…言うつもり無い。(^-^;

    それから…
    「○○が好きだよ。ずっと一緒にいられると思ってた。もう無理なの?」
    こう言われて、内心喜んでいる。
    違いますか?

    別れる気も無い。
    違いますか?

    別れた私だから言わせて下さいね。
    本当に別れる気があるなら、こんな場所に投稿して返信どうしようかなんて…皆さんに訊きません。
    本気で別れを決める時は、迷う事なく相手に別れを伝えます。
    本気で別れを決める時は、相手の幸せを本当に願う事が出来る時に別れを伝えます。
    そして自分の幸せもまた同時に願います…。
    どんな気持ちでも、その気持ちが本気なら人は変われます。。

    本気じゃない人が、感情に任せた行動をしたり論を述べるんです。
    刺激が欲しいなら、浮き沈みを楽しみたいなら…何も変わらず今のままでいいのでは??

    とべないホタルさんがしているのは、相手を大切に想う本当の不倫ではない。だから、これからも彼さんのスマホを見たり、別れ話を切り出したり…思う存分好きにして良いと思う。せっかくなんで、どうせなら自己陶酔しきって下さい。

    自分の理想通りの人なんていません。自分の欲しい言葉を投げ掛けてくれて、自分の喜ぶ行動をしてくれて、それも自分が願った瞬間に全てを叶えてくれる…そんな人いませんからね。
    相手に求めているとべないホタルさんを「ない女」と呼ばせて頂きたい。
    意味はご想像にお任せします。
    ない女と呼んだ人、人生で二人目でした・・・・。
    今は、今のまま、刺激を求め、刺激を自分で作りだしながら、人生楽しんで下さいね。
    いつか、もう少し大人になったら「出来る女」になって下さい。
    ふーより。

  • こんにちは。
    私も、匿名希望さんの「男が本気で愛した女性と別れようとするときは、女性の幸せを心から願うときだけです。」について、そのとおりだと思います。

    私は3年付き合っていました。
    ひと月前に別れを告げられたとき、お互いの限界も本当に幸せにできるのは自分ではないという気持ちも、2人とも同じだったと思います。

    別れた時、彼が私の幸せを願ってくれていることが伝わってきました。

    今もお互い好きな気持ちは変わりません。
    それは分かっていますが、彼の幸せを心から願っていられる自分でいようと、芯を強くもとうと、戻らないよう、毎日、自分の気持ちと向き合っています。

    付き合っている時も正解は何なのか、たくさん迷いました。今だって、迷います。
    迷いすぎて、自分の笑顔がくもった時もありました。
    そんな時は、彼の笑顔も消えていました。
    自分も彼も、笑顔でいられる現実と今を、大切にしたいです。

    私のことばかりですみません。

    とべないホタルさんは、戻って、彼も自分も笑顔でいられますか。
    かけがえのない人を、大事にできますように。

  • はじめまして。粉雪と申します。

    このメールに対して、皆さんはどう思われますか?
    に率直にお答えするならば「今が楽しければそれでいい」だと私は思います。(あくまでも問いかけに対して私はこう思うですから、余り気にならさないで下さいね)

    とべないホタルさんは、これからどんな風にとんでいきたいですか❔
    不倫の道を選んで、10年後20年後の自分の人生がどんなであろうと、彼といて幸せと思える、責任も自分で取りますと言えるのなら、皆さんの助言を心で感じましょう。
    厳しいですがとべないホタルさんは、旦那さんとも彼さんともお別れして、一度おひとりになって自分と向き合ってみなければ、きっと本当の相思相愛は得られないと私は思います。

    不倫でも、本当に愛し合っているお二人は存在します。
    それは、相手の全てを受け入れる事ができて初めておこる奇跡だと私は思います。

    もしかしたら、彼の奥様も携帯も行動もみてみないふりをしながら彼を愛してくださっているのかもしれません。これも私の憶測なのでお気になさらず(๑′ᴗ‵๑)

    Bパパさんの投稿を拝見してみると、匿名希望さんのおっしゃりたい事がみえてくるかもしれません。

    続けるもやめるも、とべないホタルさんの人生です。
    キラキラと綺麗に飛んでいけますように。

  • とべないホタルさん、はじめまして。
    ずっと投稿は読ませていただいてました。みなさんのコメントが優しくてすごくいいなぁって思っていました。
    が、また携帯を見ちゃったんですね(^_^;)

    人は意識が変わらないと、
    行動まではなかなか変わりません。
    皆さんからの再三のアドバイス、見てはいけないってことを頭でどんなに理解してても、とべないホタルさんの心が納得できないでいてたのでしょうね。

    恋愛だから、自分の他に心に女性がいるなんて私はやっぱり嫌です。
    そんな彼とこの関係でい続けるのは相当な覚悟と忍耐が必要だし、辛いと思います。
    その辛さを上回るほど一緒に居たいと思う彼なのかもう1度よく考えてくださいね。

    彼が携帯を貴女に見られる状態でいることが、まず不思議ではありますがそこは今は置いといて…

    このまま付き合うことにしたら、また携帯を見ちゃうと思います。
    彼がその女性とのやり取りを消すか、終わりにしたやり取りを貴女が確認するかまでは彼の携帯を見続けると思います。
    そうしなければこの疑念はずっと消えないままで何度も同じことをきっと繰り返すことになるかと思います。
    それでうまくいくとは、やはり思えません。
    この状態になってしまったので言いますが、彼と話し合われるとのこと、この際携帯を見たこととその女性の存在を知ってしまったことを伝えてはどうですか?
    とべないホタルさんの文章から感じる性格を想像すると、お別れするその覚悟があったから行動してしまったのだからはっきり白黒つけたほうがいいんじゃないかなと思いました。
    (違っていたらごめんなさい)

    したことをしたと謝った上で、その女性のことをはっきりさせて、彼がどういう対応にでるかをしっかり見られてから決断されてはいかがでしょう?

    彼が、貴女を傷つけることをしていたことにちゃんと気づいたとき、彼の本心が見えると思います。

    そこに触れず、携帯を見たことで貴女を責めるようであれば、もう答えは出ますよね?
    話をすり替えてますから。

    私はこんな関係だからこそ、素直な気持ちで寄り添いたいし、駆け引きはしたくないと考えます。
    こんな関係だからこそ相手には誠実な気持ちでいたいですし、彼にも誠実に思っていて欲しいかな。
    許せる許せないはそれぞれとしても、こんな関係でも最低限のマナーはあると思っています。

    とべないホタルさんが携帯を見たことはお付き合いのマナー違反だけど、
    私はやっぱりお若い貴女の他にも心に女性がいて、それを隠してのうのうと好きだとか一緒にいたいと言って付き合う50半ばの彼の恋愛のマナーもかなりあかんと感じます。

    そのことをとべないホタルさんが知ってた上で覚悟して始まった苦しみならともかく…です。

    この恋は特に女性側にリスクがあるんです。
    貴女の気持ちを知りながら、気持ちの二股なんて…
    貴女がそれでも彼がよくて彼と一緒にと望むなら止めませんが、これからも我慢と不信感を強いられる恋じゃないかな?
    彼と信頼し合える対等な関係を望むなら、今彼がどんなに取り繕っても無理じゃないかな。

    携帯を見たこと、他に心に女性がいること、全てを話して、問題をきちんとクリアにしていくことが
    この恋を止めるにしても、続けるにしてもすっきりするんじゃないかなって私は思いました。

    我慢してでも彼に好かれたいのか、
    今の彼でも自分が好きでいたいのか
    彼がそこに値する唯一の存在なのか。
    自分の心の幸せは自分で選べます。

    もう携帯なんか見なくても、
    彼を信用できるし、愛してる。

    そんな風に思える恋愛をして欲しいし、心が強くなれるお相手に出会って欲しいかなぁって思いました。

    お節介ですみません。

  • とべないホタルさん

    前の記事では、どんな彼でも自分は好きだから続けていきたい…明確な意志を感じたので皆さんは、そのためのアドバイス的なコメントをされた。

    今回の投稿では「続けたい」よりも
    「自分が一番でいないとイヤなの 」 という部分を大きく感じました。

    相手の気持ちが気になるのは当たり前ですが、その前に「自分」の気持ちはどうなのでしょう?

    私も自問自答した時期があります。それは、彼を好きになったキッカケが、彼が優しくしてくれて、いっぱい「会いたい」言ってくれるのがのが嬉しかったから。だんだん好きになっていったので、自分の気持ちがはっきりわからなかったのでした。

    自分を一番に好きでいてくれるから、相手が好きって…実は自分のことがかわいいだけなんですよね。相手の気持ちを全然おもんばかってないから。

    それと、ダンナとうまくいかない時に、彼がなくてはならない人って痛感した…というように書いてらっしゃったのも気になります。私もダンナとうまくいかない時に、彼の顔が浮かぶことありますよ。心の中だけの逃避で、それを自覚していられればいいのかな、と思いますが

    ダンナとうまくいかないから…が彼の存在意義となると、それも「好き」とは違いますよね?

    相手が自分の思った通りの、言葉を言ってくれなくても、行動をしてくれなくても、それでも「好き」で繋がっていきたいと思うか?

    こちらの望みを叶えてくれなくても、相手の笑顔や幸せを願いたいと思うか?
    私は何度も、自分に問いかけてみました。

    とべないホタルさんも、心に問いかけてみて。

    そこで、自分がかわいいだけだったな〜ってなっても全然いいし、距離を置いて考えても、続けていっても…ご自身の選択です。

    ホント私も懲りないヤツで、わかってても行動しちゃって失敗し、すごく後悔したり反省して、それで変わりたい!と強く思って、学んできました。失敗からが一番学べると実感してます。

    別れてもいい、完全に失ってもかまわないって本当に覚悟あるなら、傷つく勇気があるなら…すべてをぶっちゃけてスッキリするのもいい、と思います。

    今回のことは感情にまかせた発言でしたよね?自分の本当の気持ちを確認し、彼と別れた後のことを沢山想像してから、ぶっちゃけてくださいね。

    皆さんご自身の経験から、とべないホタルさんがこれ以上苦しまないように、転ばぬ先の杖 という気持ちで書かれています。しかし

    こちらのコメントの数々、参考にするもしないも自由なんですよ。

    冷たく聴こえたらごめんなさい。なんとなく…コメントをプレッシャーに感じられたら負担かと思い;^_^A

    とべないホタルさんの人生に 幸あれ と願っていますよ(^ ^)

  • こんにちは。
    私も、匿名希望さんの「男が本気で愛した女性と別れようとするときは、女性の幸せを心から願うときだけです。」について、そのとおりだと思います。

    私は3年付き合っていました。
    ひと月前に別れを告げられたとき、「お互いの限界」も「本当に幸せにできるのは自分ではない」という気持ちも、2人とも同じだったと思います。

    別れた時、彼が私の幸せを願ってくれていることが伝わってきました。

    今もお互い好きな気持ちは変わりません。
    それは分かっていますが、彼の幸せを心から願っていられる自分でいようと、芯を強くもとうと、戻らないよう、毎日、自分の気持ちと向き合っています。

    付き合っている時も正解は何なのか、たくさん迷いました。今だって、迷います。
    迷いすぎて、自分の笑顔がくもった時もありました。
    そんな時は、彼の笑顔も消えていました。
    自分も彼も、笑顔でいられる現実と今を、大切にしなくては。

    私のことばかりですみません。

    とべないホタルさんは、戻って、彼も自分も笑顔でいられますか。
    かけがえのない人を、大事にできますように。

  • とべないホタルさんへ

    気持ち落ち着いたかな?

    とべないホタルさんが彼を好きなのか、
    だと思いますよ。
    好きなら駆け引きとか、携帯チェックしたりしないで、素直になるのが
    一番ですよ。

    簡単ですよ。彼と繋がっていたい
    のなら、一緒の時間は楽しく
    過ごせたらいいのでは?

    私単純だから、こんなコメント
    でごめんなさいね。

    好きな人には素直が一番ですよ。

  • とべないホタルさん

    はじめまして。睦月と申します。

    単刀直入ですが、とべないホタルさんが変わらない限り、彼さんを幸せにする事は出来ません。

    彼さんが幸せでなければ、とべないホタルさんもまた幸せにはなり得ません。安らぎや癒しを得られない相手に、与えたいとはそうそう思わないのはおわかりでしょう?

    許されない関係です。それでも始めると決めた。彼さんととべないホタルさんの間には、それに値するものがあったのですよね。

    そして、それがどういう事かを知っているからこそ、彼さんと元彼女さんの間に何があろうとも、そもそもこの立場では、どうこう言えないと思いませんか?彼を受け入れる限りは、彼は自由であるべきなんです。

    愛するってどういう事か。
    私は30代半ばになりますが、自分なりに答えを出してはいても、時々間違えそうになります。この関係では、たくさん学ばされました。

    相手ある事、理想通りにはいきません。無理やりはめようとしても、そこにお互いの幸せはありません。あるがままの相手を受け入れるしかないんです。

    彼さんは連絡もマメで、デートもきちんとしてくれるんでしょう?それこそが彼さんが、とべないホタルさんに対する気持ちの全てだったのだと思います。

    それでは納得出来ないというのも、それはそれでひとつの答えだと思います。
    決めるのは彼でもなく、ここの皆さんでもなく、とべないホタルさんなんですよ。
    変わる事も、変わらない事も、とべないホタルさんの自由です。最良の答えが見つかりますように。

  • とべないホタルさん、最初からの投稿を読ませていただきました。
    どんなに素敵な関係を築いていたとしても、その陰で同時に彼が他の女の人にモーションかけてたのは事実ですよね?
    私はそこに尽きると思います。
    もう彼の事を信じることは出来ないと。
    周りに嘘をつかないと続けられないこの関係で、二人の中でも嘘をついて、それで本当に相手のことを信じれますか?

    本当に相手を愛していれば、相手のすべてを受け入れるってこのケースは私には理解できない。本当に愛していればこそ、許せなくなると思うのは、私だけでしょうか。

  • はっじさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。

    似たような経験をされたとのことで、コメントいただけて嬉しかったです。

    騙されていても信じることで変わっていく。
    わたしはそれができませんでした。
    ここに投稿するようになって、何度もみな様の意見に納得し、彼をすべて受け入れるように気持ちをもっていって…

    でも、やっぱり疑惑は消せず…
    疑ってばかりでした。

    彼から、会いたいとメールがきて…
    正直にわたしも会いたいとあれから色んな感情に惑わされながらも送りました。

    すると…そこから返事はこなくなりました。
    これが彼が冷静になって考えた結果なのかもしれません。
    少しの後悔と、これでいいんだという思いがわたしの中でぐるぐるしています。

  • 匿名希望様

    はじめまして。コメントありがとうございます。とても胸に突き刺さることばかりで…なんとコメントをお返ししようもありません。

    男が本気で愛しているなら相手の幸せを願って離れる。

    彼はこれを元カノには実行しています。

    それがすべてですね。

    ありがとうございました。

  • 紅さん

    はじめまして。コメントありがとうございます。紅さんはこの関係になられて2年、そして関係を続けられている間、彼の忘れられない方の存在を感じながら一緒におられるのですね。

    彼にはっきりと本気で好きになったのは彼女だけだと言われるなんて…本当になんてことを言うのでしょうね。自分の存在意義を見失ってしまうです。
    忘れられない人がいて、彼はそれをわたしに隠していましたが、面と向かって話されたところでわたしは傷ついただけなのかもしれません。本当のことを言ってほしくて罠を仕掛けて、それにかかって彼の口から本当のことを聞いたらそれで自爆する。

    そう思うのと同時に、紅さんの彼氏さんは嘘つかずに紅さんに忘れられない元カノのことを打ち明けられて、とても正直な方だなと思いました。また、彼も紅さんに真正面から向き合っておられるなと。わたしの彼は逃げるために私にたくさん嘘をついています。

    匿名希望さんがおっしゃられたように、その嘘は自分の保身のためにつかれた嘘だとわたしも思っています。

    彼と…もちろんまだ一緒にいたい気持ちはあります。でも、一緒にいて辛いのも事実です。
    何が正解なのか、答えを出せずにいますが、彼のほうが答えを先に出してくれるかもしれません。

    一昨日の夜からメールが一切なくなりました。
    彼も色々冷静になって考えているのかもしれません。
    昨日わたしは、自分から離れるように言っておいて、また一緒にいたいとは言えないとわかっているけど、やっぱり好きです。と伝えました。これに対して返事はありませんでした。

    今はひたすら、彼からのメールを待つのみです。彼が選択した道を進んでいこうと今は思っています。
    感情で動くわたしのくせです。

  • とべないホタルさん

    まだまだ悩みますよね。

    私の場合、辛いときもあるけど、そんな彼を含めて大切にしたい。例え、自分が側にいれなくても彼が幸せでいてくれたらいい。
    それが、わたしが出せた答えです。
    それでも、たまぁにツラいなぁと思うときは正直あります(苦笑

    とべないホタルさんは、まだお若いですから、色んなことを学んで、本当の幸せを見つけられますように。

    それには、本当の彼さん、本当の自分に向き合われて、見つめ直すことだと思います。

    他の皆さんのアドバイスも、鋭い指摘で心苦しい内容かもしれませんし、今は分からないかもしれませんが、とべないホタルさんの力になってくれるはずです。
    どうぞ耳を傾けてくださいね。

  • メレンゲさん

    みなさまのアドバイスに耳を傾けたはずが、それを破りどうしようもないわたしにコメントいただき、ありがとうございます。

    今更ながらやはり言わなければよかったと後悔の波が押し寄せています。

    わたしはバカです。存分に笑ってください。救いようのないバカです…

    わたしは彼に自分だけを見てほしいと求めていただけですね。

    彼からまだ好きだよ。会いたいと最後にメールがきて、わたしも会いたいと送りました。

    しかし、それから一日半メールは返ってきていません。わたしは自分から彼から離れることでただただ追ってほしかっただけなのかもしれません。
    これも相手にだけ望んでいることですよね。

    与えられる愛ばかりを求めた結果だと思います。

  • ぴーちさま

    コメントいただきありがとうございます。わたしも、なんとなく彼は変わらない気がします。はじめから気の多い人なのかもしれないし、自分を好きでいてくれる誰かをそばにおいておきたいだけなのかもしれません。

    過去にも同じような人と付き合ったことがありますが、どんなに頑張っても人の根本は変えられませんでした。

    元カノさんとのことをあやふやにしながら、まるで、根も葉もないことを疑ったとべないホタルさんが悪いようなそぶりで、別れを選ぶのなら…それまでの関係だったと言うことです

    これは、その通りだと思います。別れの理由をすべてわたしのせいにし、自分には全く心当たりがないと断言している時点で信用度0ですよね。
    別れた?のかまだはっきりしないのですが、少し冷静に彼を見てみたいと思います。

  • nariさん

    コメントいただきありがとうございます。やはり、わたしが問い詰めたところで彼と続けていくのならなにも変わらないですよね。

    彼と一緒にいたいなら、元カノを女友達と呼ぶ彼を受け入れなければならない。さんざん皆様から助言されていたのに…

    結局わたしは彼にこのことを伝えて元カノとは関係を切るから一緒にいたいと思わせ、それを実行させたかっただけなのかもしれません。

    今繋がりのあるわたしと、彼氏もできて未来へ向けて歩きだし、彼のことを過去として接している元カノとどっちがいいのか。彼に二つにひとつ選ばせたかったのです。

    こんな自分を試してばかりの女、嫌ですよね…

    昨日彼に、自分から離れるようなこと言ったから。わたしが言ってはいけないんだろうけどやっぱり好きです。一緒にいたい気持ちは今も変わっていません。もう無理ですか?

    と送りました。返事はありませんでした。この返事がないことが彼の最終的な答えなのでしょうか。

    またメールを送ってしまいそうなのをぐっと堪えています。

  • かおるさん

    コメントいただき、ありがとうございます。
    携帯を見てはいけない、わかっているのにやめられない。本当にわたしは学習しませんね。
    自分とあっていないときに何をやっても自由。確かにそうなのかもしれません。でも、そばにいない時間までも独占したいと思ってしまう…それくらい彼が好きだと思っていましたが、ここへきてみなさまからたくさんの意見を聞かせていただいて、わたしは彼を独り占めしたい、それくらいにしか彼を思ってなかったのかもしれないも思いました。

    本当の愛なんてわたしにはわかりません。愛し愛され、互いが互いのために思い合うことがそうなのだと思っていたからです。

    でもここにいらっしゃるお姉さま方は、もっと大きな尺度で物を見ていらっしゃいますね。

    やはり婚外恋愛は…わたしには難しすぎました。求めるものばかりのお子ちゃまが手を出していいものではなかった。

    今でも彼が好きです。でもそれも不倫に酔っているだけなのかもしれません。

    もっと器の大きな大人の女性になりたいです。

  • Ayuさん

    前回に引き続き、こんなバカな女のために…本当にありがとうございます。

    わたしがどうしたいか、これは今考えることと一時間後に考えてることが違っていて…自分でもどうしたらいいのかわかりません。

    わたしはまだ20代です。これから先、主人と別れないのであればこれからの生活、人生があり、子どものことも考えなければならない。それもずっと気になっていたことの一つです。彼と関係を続けている以上、妊娠は望めません。主人との子どもも、もちろん彼との子どもも。女性は出産もいつまでもできるわけではないので、子どもを望むのなら確実に今の彼とは終わらせないといけないということです。そしてそのタイムリミットは確実に近づいています。

    それを考えても早く彼と終わらせなければ…でも好きだから離れられない、離れたくないと自分都合の別れは選べないでいました。

    それを考えても今ここでお別れをさした方がいい気もしています。

    相手の方が
    とべないホタルさんだけを見て愛してくれるようになるかどうかは、
    とべないホタルさん次第なんですよ。
    相手の方に「ああしろ、こうしろ」と言っても
    変わるのは目に見える所だけなんですから。

    その通りですね。目に見えないものを変えるなんて不可能。自分の気持ちで彼が心から変わってくれるのではないかと自分に自惚れていただけだと思います。

  • とべないホタルさん
    あなたはとっても真っ直ぐで素直でピュアな素敵な女の子です。
    まだ若くて青くて未熟なだけ。
    冷たいことを言ってしまったかもしれませんが、どうか自分を責めないで。
    あなたならこれからきっと素敵な女性に成長していけるはずです。
    私は完熟通り越したようなおばちゃんなので(笑)いらぬお節介をやいたかもしれません。
    ホタルさんは今とっても大事な経験をしてる最中だと思います。たくさんのこと吸収して自分なりに消化していってね。
    いつか本当の愛を知る日が訪れますよ。まず自分を愛してあげてね。

  • うさぎさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。

    恋愛とは、エゴです。自分が相手を愛しているか?必要か?ただそれだけです

    その通りですね。わたし相手を愛していると思っていました。でもただ自分の楽しい毎日に必要だっただけなのかもしれません。

    みなさんのアドバイス…ことごとく無駄にしたようで心苦しいです。

    りゅうさん

    財布…携帯も同じですね。きっとわたしまた彼と一緒にいると携帯が気になってまた見てしまうかもしれません。そして傷つく…本当にどうしようもありません。
    彼と別れ話をして、今は別れたことになっているのかそうじゃないのか…男性の意見として今、わたしからのメールに返信がない彼は何を思っていると思いますか?メールもマメでこんなにメールが返ってこなかったことは今回が初めてです。もう返すつもりもないと言うことかな?

    またメールを送ってしまいそうです。

    さつきさん

    こんなどうしようもないわたしのために…ありがとうございます。携帯を覗くせは独身の時からです。わたしは中学生の時から携帯を持っている世代です。今まで浮気、不倫は絶対に許せなかったですし、自分もやましいことは何もなかったので携帯を勝手に見られてもなんともなかったし、怪しいことがなければロックなんてかけなくてもいいでしょ?って考えでした。だから、今まで付き合ってきた相手にはそうであってきたし、お互いがお互いの携帯を勝手にみようがどうってことないというお付き合いでした。

    人生で一人だけ、携帯を見るなんてありえないと豪語した彼がいました。好きだったけど、わたしは勝手に見ました。黒でした。

    その彼はわたしは携帯を見たことを話、別れ話にもなったのですが、最終的には他とは縁を切ると言ってその後も彼との関係は続きました。何年かしてやっぱり再発?し、お別れしました。それがトラウマになっていて、携帯を見て何もないことがわたしの安心に繋がっています。今の主人は携帯もオープンです。

    確かに彼に携帯を見たと言う単語は言えていません。今週話をしようと最初のメールに書いてあったのでその時にすべてを言おうと思っていますが、メールが返ってこない今、話し合いもしてくれるかわかりません。もう面倒になって、このまま離れていかれるかもと思っています。

  • ミキさん

    とても、温かいお言葉の数々…ありがとうございます。

    なねぶ。安定して関係を続けられている方々のまねをする。自分で決められないのなら、できないのならまずは成功者の方々をまねしてみることですね。

    なんだか後ろ向きだった気持ちが少しだけ前を向くことができました。

    わたしは彼を変えること、変わってくれることだけを考えて自分が変わることなんて考えもしてなかったんだと思います。

    やはり、もう一度彼と一緒にいたいです。

    匿名さん

    温かいお言葉、ありがとうございます。やはりわたしが彼にまず正直に話さないとダメですね。今後、話し合う場を彼が設けてくれるかはわかりませんが、きちんと話をしたいと思っています。わたしとこうなったことで、彼はまた元カノさんに連絡しているのかな…やっぱり自分を丸ごと包み込んでくれたのはお前しか、元カノしかいなかったと思っているでしょうか。

    今はそれを考えて辛いです。

    匿名さんのおっしゃるように私と彼が作り上げてきた世界をもっと大事にできていたら…違う未来が待っていたかもしれません。

    ブルックさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。また男性からの意見はまた貴重です。

    ブルックさんは彼女さんと同じような経験をされたのですね。手放したくない理由は勿体ないから。それが本音だと思いますよ。ですから今は彼に別の人が現れたらその時はわたしは容赦なく捨てられるでしょうね。そう思います。

    理解すると納得するの違い。ごもっともです。彼がまだ一緒にいたいと思ってくれているのなら、やはりやり直したい気持ちもあります。でも、やり直してうまくいくのか。またそれが不安です。

    前の方のコメントにも書いていますが、彼から音信不通になってしまいました。もうメールは返ってこないのかな…彼も落ち着いて考えたらやっぱりこのまま別れてしまおうと思っているでしょうか。

    明日、職場であったらどんな顔をしたらいいのでしょう。

  • ふーさん

    いつも頭をトンカチで殴られたようなコメントをありがとうございます。 

    わたしにはまだ本気の不倫がわかりません。彼は本来は奥さまのもので、すべてをてに入れることはできない。それはわかっていますが、やはり他の女の子は許せなかった。わたしのキャパが狭い、それだけですね。

    相手の本当の幸せを願うときに別れる。みなさん、そうおっしゃっていますが、それでは今現在関係を続けている間は相手の本当の幸せを願っていないのですか?その気持ちで一緒にいるのですか?

    またお子ちゃまが何かほざいていると思われるかもしれませんが、やはりその理屈はわたしにはわかりません。彼は今の家庭に現状に幸せを感じていないからわたしと一緒にいるんだと思っていました。結局は彼に自分の感情をぶつけてしまい、このような状態になってるわたしには何も言う権利はないかもしれませんが、一緒にいる時間は家庭や仕事のことを忘れて楽しんでほしいと思っていました。それは彼の幸せを願っていることとは違うのでしょうか。

    生意気なことばかり、すみません。
    いつも手厳しいお言葉をありがとうございました。

    hiroさん

    コメントいただきありがとうございます。hiroさんたちはお互いに気持ちが同じで別れを選ばれたのですね。無理やり納得しがらの別れもとても辛いものがありますよね。

    わたしと彼はふたまわり以上離れています。彼は50代中盤。家庭にも居場所はなく、でも社会的立場は上の人で。子どももまだ20歳は越えておらず、親の面倒もみているという状態です。わたしが離れたからと言ってかれが幸せになれるものなのか…

    みなさんの言われることもわかるのですが、わたしの場合はその部分に関しては当てはまらないように思います。
    わたしも彼の笑顔を大事にしたい。その気持ちに変わりはありません。今はわたしの行いでそれを奪っているかもしれませんが。

    やはり、何が間違いで何が正解なのか答えが出ずにいます。

    粉雪さん

    はじめまして。コメントありがとうございます。わたしが10年20年経ったときに後悔していないか、それも自信をもってそうだと言い切れないのです。彼と関係を続けている限り、普通の人が歩む道を歩めなくなるのではないかとも思っている自分がいるのです。やはり一つは子どものこと。わたしはこれから子供を授かって育てていかなくてはなりません。義務のように聞こえるかもしれませんが、子どもが大好きで欲しいのです。でも、そうなると彼とはお別れをしなければならない。それが嫌で主人には子どもはまだいいと言っています。でも、ずっと先伸ばしにするわけにもいかない。夫婦の現状もあるしわたしの年齢もあります。望んですぐに授かるものでもありません。それを考えても、やはり早い段階で彼と別れなければと思っている自分がいます。これから先、彼との本当にお別れをするときにどのような理由でお別れをするのかはわかりません。ただ、とてもひどい別れ方だった場合、その時に子どもを授かれなかった場合、わたしはわたしを恨むのと同時に彼のことも恨んでしまうのではないかと怖いのです。
    それを考えても今お別れしておくべきなのかもしれないですね。

    優しいお言葉の数々、ありがとうございました。

  • とべないホタルさん☆

    私も奥さん以外の女性の存在を彼に問いただせば…同じような展開になりそーだなーって思いながら読んでいました。皆さんからのコメントに私も勉強になりました…。

    私も彼に出会った頃は…20代前半でした…彼を愛していたけど、他の女性はもちろん奥さんの存在までが私には受け入れる事が出来ず…彼と別れた事もありました。普通の恋愛のように彼を自分だけの物にしたかったから…。でも、それから15年以上経ち、いろんな事を経験し、今は彼を愛するためには彼だけではなく、彼を取り巻く環境を含めて愛していかなければ、普通の恋愛とは違うこの恋愛は続けていけないと思っています。(って言っても私もまだまだ未熟なので何度も自爆しそうになりますが…笑)

    とべないホタルさんが彼と一緒にいて幸せなら、私はそれでいいんじゃないかなーって思います。

    何の参考にならないコメントで
    すいません…泣

  • まこまこさん

    すみません。コメント返しをとばしてしまっていました。

    コメントいただきありがとうございます。

    彼のついた数々の嘘…それが我慢できずに今回彼に話を切り出しました。

    追えば逃げる、逃げれば追う。

    まさに短時間でこれが行われたような…
    今はわたしがまた一緒にいたいと言ったために彼が逃げているのかもしれません。

    別れがメールは嫌で会って話したいのですが、もうメールでお別れを言ったほうが気持ちがぶれなくていいのかもと思ってきました。

    彼からメールは返ってきていませんが、ここからわたしがまたメールをおくっていいものか…迷っています。

    ほたるさん

    コメントありがとうございます。
    お節介なんてとんでもないです!

    こんなに真剣に考えてくださって感謝です。

    我慢してでも彼に好かれたいのか、
    今の彼でも自分が好きでいたいのか
    彼がそこに値する唯一の存在なのか。
    自分の心の幸せは自分で選べます。

    本当にその通りですね。彼が上部だけ変わったとしてもわたし自身納得しないと思います。やはり、自分以外に思ってる人がいるのは嫌ですね。それを踏まえて、わたしはこれからどうしたいのか。きちんと考えようと思います。

    ありがとうございました。

    Reiさん

    とても温かいコメントをありがとうございます。ここでは、みなさまからあたたかくも厳しいコメントをいただき、それでパッと我に帰る思いです。それが手遅れになる場合もあるからと、みなさんがアドバイスくださっていたのに…ですね。

    わたしは結局は彼のことなんてちっとも考えていなかったのかもしれません。自分を満たしてくれる相手が欲しかった。それだけなのかもしれません。

    彼が好きで一緒にいたのか、自身を満たしてくれる相手だから一緒にいたのか。Reiさんのご経験も加えてアドバイスくださり、ありがとうございます。彼から連絡がくるまでしっかり考えたいと思います。

  • こんにちは。
    メールの返信がないのは相手じゃーないからわかりません。
    また携帯見るんなら、携帯見ても全然オッケーの人と付き合うのが一番です。
    まー自分なら別れる言ってみたり、人の気持ちをなんだと思ってる?って思って返信しないかもしれないですね。

  • るるさん

    るるさんは本当にかわいい人なんですね。わたしも彼にそんな風になれたら、もっと今は違っていたのかもしれません。
    素直になるのが一番。もう遅いですよね?

    素直な気持ちは…彼とまた一緒にいたい。です。でも、それを伝えての音信不通です。もう無理ですね…

    睦月さん

    はじめまして。コメントありがとうございます。

    相手ある事、理想通りにはいきません。無理やりはめようとしても、そこにお互いの幸せはありません。あるがままの相手を受け入れるしかないんです。

    彼さんは連絡もマメで、デートもきちんとしてくれるんでしょう?それこそが彼さんが、とべないホタルさんに対する気持ちの全てだったのだと思います

    その通りだと思います。確かにこの半年、彼はわたし中心に生活してくれていました。最初はこんなに望んでいなかったのに、この扱いに慣れてしまってもっともっとと欲張りになりすぎましたね。

    相手ありきのことは自分の思い通りにはならない。その通りですね。

    今はただ、彼からの返信を待つのみです。

    ミルクさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。そうですね。彼のなかに別の女性がいる。それは変えようのない事実です。その存在を知らぬふりをして続けることができなかった。それがわたしの答えのような気がします。

    気持ちが瞑想しています。もうなにがなんだか気持ちもまとまりません。

    みなさんのそれぞれの意見に耳を傾けていると気持ちが迷子になっていて、きっとその都度意見が変わっていると思います。

    とにかく今は彼の気持ちが知りたいです。

  • 紅さん

    またまたコメントありがとうございます。彼と一緒にいると決められてもやはり辛いときはありますよね?

    わたしは…それに耐えられるのか。それがわかりません。耐えられないから彼にぶつけてしまいましたし。

    好きな気持ち、あります。だからこそ、彼の気持ちも自分だけに向けられたい。

    欲張りなわたしが招いたことです。

    今は彼からの返信を待つのみです。

    メレンゲさん

    何度もコメントありがとうございます。お節介なんてとんでもないです!

    本当未熟すぎて自分が嫌になります。
    何を優先すればいいのかわからないのです。

    彼の幸せ?自分の幸せ?彼といられる幸せな今?

    もっとわたし自身が大人にならないとダメですね。不倫は向いてません。もっと大人の女性ができることです。
    自分の甘さを痛感しました。

  • とべないホタルさん

    本当に今は、ご自分を一番に考えてみてください。
    彼を失うかもしれない不安と寂しさでいっぱいで、心と頭がかけ離れているともいます。
    自分に素直に、正直に 自分の心と会話してみてください。

    彼の気持ちが気になるのすごくわかるし、今は頭の中がその思いでいっぱいですよね?
    でもちょっと、ほんの少し、頭と心に休息の時間を与えてみてはいかがでしょう?なかなか難しいと思います。私もそうでしたから(T_T)
    でも、敢えて、少し離れて客観的に見てみませんか?
    今はすごく辛くて、とべないホタルさんの心が壊れそうで、心配です。

  • とべないホタルさん

    お節介おばちゃんの戯言だと思って聞いてください。

    付き合っている2人は合わせ鏡。
    自分の目に映る相手の姿は、相手の目にうつる自分の姿です。

    ・携帯を勝手にこっそり見る

    ・こっそり元カノと連絡をする

    全く違う行為に見えて、実はとてもよく似ています。

    とべないホタルさん。
    携帯を勝手に見ることはいけないことです。彼さんのしていることが、とべないホタルさんにとっておかしいなら、携帯を勝手に見ることもおかしいことです。

    携帯を見せて。
    と彼さんに聞かなかったのは、なぜですか??

    彼さんに聞かなかったとべないホタルさん。とべないホタルさんに、元カノさんのことを話さなかった彼さん。

    私には、2人が似てるな…。と感じました。

    とべないホタルさん、
    思春期の頃、親に口うるさく言われて鬱陶しいなって思ったことはありませんか?

    たぶんね今の彼さんは、そんな感じで、少し面倒だなって思っているはずです。

    今の彼さんの中の、とべないホタルさんの印象は少し悪くなっているはず。
    こんな時に話しても、良い結果にはなりません。

    冷却期間が必要です。
    最低でも1ヶ月。。。
    とべないホタルさんから、連絡はやめたほうがいいか気がします。

    その間、とにかく彼さんのことは、ほかっといて、自分と向き合ってください。

    自分の良いところ。
    悪いところ。
    ちゃんと向き合って、自分を変える努力をしてみてください。

    彼さんと話すのは、それからのほうがいいかもなぁ。。。

    冷却期間。
    これ、ものすごく大切です。
    本当に。

    自分が変わらないと、
    相手は変わらないです。

  • こんにちは。
    ふむふむ…。トンカチって…
    こりゃ、失礼しました。(^-^;
    ない女って…一人目は私が自分自身に言ったの。私は常に自分に厳しい…私は、壊れるくらい自分に厳しいのです。(笑)

    うん、他の女の子が許せなかった。
    それはとべないホタルさんの器が小さいです。気持ちはめっちゃ分かります。分かるよ~、不倫でも人間関係なんだし、お互いに思い遣りが無いとねって、ちゃんと向き合わないとね!って、私も思う。
    けど…だからと言って、人の物を触ったり見たりしたらいけないよ?

    不倫なんだから、とべないホタルさんは奥さまじゃないでしょ?何でも言ったり何でもして良い関係では無いんですよ?
    イヤだなって思った事も感情的に言ってはいけない関係だと思う…。
    そんな彼さんごと包んであげなきゃいけない関係なんだと思うんです。
    これは不倫なんだから。

    今現在の相手の幸せを願う気持ちって…うん!今でも相手の幸せは願っているのでしょう。それはそうだと思います。好きなんだもん、当たり前!(*^^*)
    けどそれは自分への見返りがあってこそじゃないかな?
    返信だったり、会えたり。何にも連絡無くても、一生逢えなくても…自分に何もメリットが無くても、相手の幸せが願えますか?恐らく、とべないホタルさんには無理でしょ?
    (^-^;
    不倫はお互いにリスクを背負っています。それが本当にお互いを思う人達がする事かな?って、思いません?バレない保証なんて無いんですからね。

    あ、、けど…お互い依存し合って生きてる方達もいますよ?ドロドロだけど…(笑)
    それなら離婚して一緒になればいいのになぁ。と私は思う。けど…お互いに自分がやっぱり一番大切だから離婚まではいかないし、不倫も終わらせられない。
    結局、皆さん自分が一番なんで不倫が辞められないんです。
    何も見返りを期待せずに、相手と自分の事を考えたら、不倫は終わらせられますから…(^-^;
    ま、これは私の考えです。
    幸せなんて、人それぞれなんですけどね…(^-^;

    非日常を彼さんと過ごして癒すのが彼さんの幸せを願う事だと言うなら、一緒にいる時だけを見たらいいでは無いですか。
    とべないホタルさんは、非日常で彼さんを癒し彼さんの幸せを願っているって書いてますよね。
    それも幸せを願っている事になるんですよ。だから、非日常の彼さんだけ、自分といる時だけの彼さんを見てくださいよ…。スマホを見るなんて、非日常では無いじゃないですか!現実過ぎです。(笑)
    因みに、彼さんの家庭はそれなりに幸せですよ。。

    それと!とべないホタルさんがお子様とは思いません。ただ、経験値が浅いし、もう少し色んな経験を積み、感情をコントロール出来たらいいんじゃないかな?って思ってます。
    ってか、私、子供いるけど、大人じゃないし、おばさんじゃない!!
    人の事、お子様なんて思わないし!多分日常の私を知ったら、コメントとは逆のキャラにビックリすると思う…(^-^;
    (笑)

    今回の事、とべないホタルさんだけが悪いんじゃないですよね。
    彼さんも悪いんです。
    スマホを見ようと思わせたのは、彼さんだから…。
    そして、スマホを見て別れ話を別れる気も無いのに切り出す事でしか、彼さんの気持ちを自分に向けられない不器用な自信の無いとべないホタルさん。
    好きならその気持ちに自信を持ち、別れたくないならドン!と構えて下さい。ふーより。

  • はじめまして、とべないホタルさん(^_^)
    せきもと申します。
    ふとしたところからたどり着き、全投稿を観覧させてもらってました。
    よこっちょから失礼ながら、コメントさせていただきますm(_ _)m

    とべないホタルさんは、お若いのにしっかりとした意見をお持ちなんですね!
    だからこそ、50半ばの男性と対等に接することができるんでしょうね(^_^)
    どんなにみなさんにアドバイスされても、自分はこうだという意見をしっかり持っている。
    すばらしいです。

    携帯見るなというのは当たり前のことですが、あそこまで不信感があればまた別の話だと私は思います。
    不信感を持ちつつ、彼を信じてただ笑顔で癒し続けるのは難しいですもん。
    きっととべないホタルさんなら、みなさんのおっしゃってる正当を、理解しているんじゃないかなと思います。
    でも、それが正しいって分かってても感情が追い付かないのでは(^_^)
    そこが悩むところですよね。

    元カノへの嫉妬、ご自身も子供を望む気持ち、彼とのあやふやな未来…
    いろいろと交錯してる間は、自分の意思に反して白黒ハッキリする必要はないんじゃないかな~、なんて思ったり。

    この関係って、いつかなんとしても決着をつけなきゃいけないときが来ると思うんです。
    それまではグレーでもいいんじゃないかな。
    迷ってる間は、離れられないと思います。

    …的外れな意見だったらごめんなさい(^_^;)

  • とべないホタルさん

    こんな皆さん総動員で
    コメントをもらえてるのは、
    かなりスゴい事だと思います(笑)

    それだけとべないホタルさんの気持ちを
    理解できるからこそなんですよ。

    誰だって、
    好きな人には自分を好きで居て欲しい。

    でもこの恋愛は、
    相手からの「好き」の気持ちを自分が欲しい形で望んでしまうと、
    どちらかにとても負担になってしまったり、
    バランスがうまく取れなくなってしまいます。

    私も、
    最初はかなり試行錯誤しましたもん。
    彼との距離感、
    お互いが望んでいるもの、
    本当に関係を続けていくべきなのか…

    彼ともお互いの考えについてよく話しました。
    途中、
    「友達になろうか?」という選択肢が出た事もありました。

    当初に比べて今、
    彼も私も変わったと思います。

    相手が何を望んでいるのか、
    どうすれば叶えられるか、
    お互いがお互いを思って考えてきたからだと思っています。

    歩み寄った、という表現がわかりやすいでしょうか。

    彼に言われたのは、
    「Ayuが望んでいる事を自分だと叶えられないって思ったこともあったけど、
    それ以上にAyuが自分の事を本気で想ってくれてる、考えてくれてる、
    それがわかったから、
    自分もできるだけ応えたいって思うようになったんだよ」
    ということです。

    私達の関係は、
    とても不確かなものです。

    だからこそ、
    相手に甘んじることなく、
    絶対的に相手を想う気持ちをしっかり持てていなければ
    続けていく事ができないのだと思います。

    皆さんおっしゃってるように、
    まずは自分をしっかり見つめる事。

    例え相手の方と「付き合う」という概念が無くても、
    好きな気持ちは変わらないか。

    ただその時だけ楽しければいいという恋愛でない物を望むのであれば、
    まずは自分の気持ちをしっかり見つめて、
    自分がどうしたいかをちゃんと伝えられる状態になる事が前提かと思います。

  • 前の相談でみなさんのコメントを求め、あれだけ携帯みてはいけない関係続ければずっと疑いが付き纏い辛いだけだと言われたのにもかかわらず、やっぱり好きだから…
    と関係を続ける。
    そして同じことしてまた投稿。
    そんな貴方はだだのかまってちゃん。
    また同じことの繰り返しですよ。
    彼とまだ関係を続けるなら携帯盗み見ていること伝えるべきです。
    ここにコメント下さる方は経験豊富で貴方の傷を少しでも小さくしてあげる為に貴重な時間使っているのです。
    若いからこそ素直にみなさんのコメントと向き合い学ぶべきです。
    でもまた繰り返すようならコメントを求めず自分の気持ちを吐き出すだけにした方が良いのでは。
    あれだけ、別れると言ってやっぱり好きって彼もそうだけど読んでいる人達まで疲れるし嫌になりますよ。

  • とべないホタルさん

    よく、こんなに不安定なお気持ちの中、みなさんのたくさんのコメントにお返事されましたね。スゴイです。

    でもね、色んな意見があるから貴女が混乱してしまわないかちょっと心配です。

    コメント返すのは後回しで大丈夫よ。
    皆さん、よくわかってくださってます。
    今はどうか落ち着いて。
    自分の心の声を聞きましょうね。

    彼からの返信も気になると思いますが、今は彼の気持ちより、貴女の気持ちが大切な時だと思いますよ(^^)
    彼だけでなく、ご自身のこれからの結婚生活のことについても色々考えがおありのようですから。

    お茶でも飲んで、
    心を開放してあげてください。

    急がないで、深呼吸して、落ち着いて、ね。

  • かな☆さん

    コメントいただき、ありがとうございます。かな☆さんも彼と関係をはじめられたのは20代だったのですね。

    わたしもかな☆さんと同じです。普通の恋愛のように彼を独り占めしたかった。耐えきれずに別れたこともありましたと書いてありますが、かな☆さんたちはどのように復縁なさったのですか?

    多くを求めすぎるわたしにはやはり彼との関係を続けていくのは難しいかな…

    かな☆さんは今は自分のお子さんもおられるのですか?

    りゅうさん

    そうですね。自分に合う人を選べばいいんですよね。ですが、わたしは彼以外とはこのような関係にならないと思います。誰でもいいわけではなかった。彼だからこのような関係になったんです。

    別れると言ったりよりを戻したいと言ったりなんなんだ?と思うとのこと。彼もそう思って返信がないのかもしれませんね。ありがとうございました。

  • とべないホタルさん

    はじめまして。とも と申します。

    彼さん、元カノに気持ちがあるのは寂しいし、苦しいですね。お察しします。

    携帯を見ても、何もいいことはないですね。
    私の周りは、ロックをかけていますね。
    仕事でも使うので、私もかけています。

    私は、彼の長男のツイッターをたまに見てしまいます。
    時には知りたくない情報も…

    この恋愛、知りすぎないほうがいいようです。

    すこしだけ…
    彼さん以外に目を向けてみましょうか。

    入浴剤でも入れて、ゆっくり、お風呂につかりましょ。

  • とべないホタルさん

    こんばんは!老いらくの恋です。

    もう、しちゃったことは過去の事。
    覆水盆に返らずです。。。
    これからの未来どうするか彼と会うまで時間有ると思うのでゆっくり考えてみたらどうですか?

    男なんて私も含め単純です。
    とべないホタルさんに返信来たのは
    今の彼さんは失いたくないんです!
    とべないホタルさんを。。
    引き留めたいんです。
    けどそれが愛情か?単なる執着か?
    彼さんの心の中は分かりません。
    ただ、ブルックさんが言う様に一側面は打算的なところは確実にあると思います。
    私もそんなに年の離れた彼女出来たら手放したくないですもん!!
    そして手に入れた貴方がいる日常を失いたくないんです。
    男ってそういう単純バカ的な打算ありますよ。

    彼が家庭で満たされていないかと言うとそんなことも無いと思います。
    仕事、家庭、彼女 全て揃って「うむ!俺、完璧リア充!!」的にほくそ笑む。
    じゃないにしても家庭は上手くいっていたけど恋をしてしまった。
    そして女性への追い目から「実は家庭上手くいっていなくてさ。。」的な発言で行動を正当化する。

    少なからず私も以前は同じように思っていたこともあるので。。。
    当然世の男性全員じゃないと思いますが。。。

    んで、ホタルさんも愛情と独占欲とにさいなまれていますよね?

    どうしましょうかね?。。。

    彼の打算も愛情もまとめて受け止めて不倫としてこの関係続けたいなら皆さんが言う様ににホタルさんが割り切るしかありません。
    もう、毒食らわば皿まで!!
    もう少し太い心で彼を包んじゃいましょう!

    割り切れないならこの苦しみから解放されましょう!別れるという選択をして。
    恐らくホタルさんは今割り切って乗り切ってもまた、同じ事になってしまうと思います。
    このループから抜け出すには。。。
    勇気を出して彼と別れてみる!
    それも一つの決断だと思いますよ。
    その時彼が「君が言うならしょうがないね」と言うならそこまでの恋だったんです。
    そしてすがってきたときにどうするか?
    私は距離置いて彼の心の中身を見た方が良いかと思います。

    どちらにしても私は携帯見てしまった事は伝えた方が良いかと思いますよ。
    この関係で嘘ついていたら本当の自分見失っちゃいますよ!
    この関係だからこそ裸の心で付き合える関係でいないと!!

    なんかオジサンごちゃごちゃうるさいですね(笑)
    ゆっくり、ゆっくり考えましょう(^^♪

  • かなさん

    わたしなんかを心配していただき、ありがとうございます。

    今はもうなにがなんだかわけがわからなくなっています。みなさまからご意見をいただいて、理解できること納得したこと色々あります。そのなかでわたしがどうするのか、それはわたし自身が決めることですもんね。

    色んな方のご意見を参考に自分の進むべき道を選択しなければいけませんね。

    確かに今は彼が何を考えているか。わたしをどう思っているのか。彼はこれからわたしとの関係をどうしたいと考えてるのか。気になって仕方ありません。でも、それを確かめるすべも今の私にはありません。

    一昨日からずっとこのことばかり考えていて。
    少し頭から離した方がいいのかもしれません。難しいですが(^-^;

  • さつきさん

    本当にありがとうございます。
    わたしと彼は似ている。

    前にも彼とそういう話をしたことがあります。
    わたしたち、考えること感じること似ているよね。だから、一緒にいてすごく楽だし、楽しいと思うこと悲しいと感じることが似ているから相手にたいしてどうしたら喜んでくれるかがわかりやすいよね、と。

    今回、もしわたしと彼の立場が逆だったら…わたしも彼に嘘をついて誤魔化していたかもしれません。そして、最初は相手に対してもういいやと言う思いで相手から離れる。だけど、もうこれで本当に終わりかもしれないと思うと、やっぱり好きの気持ちが勝ってよりを戻したいと言うでしょう。

    今回彼がそうかはわかりませんが…

    冷却期間、何を読んでもとても大切だと書かれていますね。ただ、一ヶ月も期間を置いたそのままなかったことになりませんか?

    話し合いを先伸ばしにして大丈夫なのかどうか、彼の気持ちはますますわたしから離れてしまわないか…それがとても不安です。

    結局は彼とまた関係をはじめたいと思っているということなのかな?もう自分がわかりません。

    一昨日の夜からまったくならなくなったメールの着信音。夢では彼からの関係に前向きなメールが届きました。願望がもろ夢に表れていてびっくりしました。

    彼は職場の上司。嫌でも顔を合わせます。
    明日どのようにして会社に行けばいいのか…いまから具合悪いです…

  • ふーさん

    いえ、いつもズバッとしたお言葉に確かに心折れますが、甘い言葉ばかりですとわたしはそれに甘えるのでとても貴重な存在です。いつもありがとうございます。

    わたしは不倫と言うものがなんなのか、本当にはなにもわかっていなかったのだと思います。彼に自分だけを見て欲しいなんて…まずこの関係で求めるべきことではないですよね。

    でも、この関係だからこそ他に女がいるのが許せなかったんです。
    今はそういう関係でなくても自分に嘘をついてわたしと会うのを断ってまで元カノと会いたかったのかと思うと、彼のその行動がすべてのような気がして…

    確かに今は見返りありきの気持ちですね。一生会えなくても…そこまで愛は深くはないのかもしれません。会いたい、一緒にいたい、自分だけを見て欲しい。やっぱりわたしはまだまだ皆様に比べたら青臭いです。

    わたしはふわふわした非現実に溺れながら溺れきれずにいます。どこか現実の尻尾の部分をいつも握って彼と会っていたのだと思います。

    経験値が浅いことは自覚しています。そもそもこの恋愛の形に自分が足を踏み入れるなんて思いもしませんでしたし。

    もっと経験を積んでと言われますが、彼と別れたらもうこの関係を他の誰かと築くのとはないと思います。ひとつ勉強させてもらったと思って彼との関係を終わらせるか。

    まだそこまで割りきれていない自分がいます。

    好きなら自分の気持ちに自信を持つ。
    自分の気持ちに自信はもっていますが、彼の気持ちには全く自信が持てませんでした。

    すべてはその結果がこれですね。
    お優しい声かけをありがとうございます。

  • せきもさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。的外れなんてとんでもない。

    みなさまのアドバイスに従えなかったわたしなのに…こんなに寄り添ったコメントをくださって涙が出そうです。

    いつも頭では理解できるのです。皆様にアドバイスいただき、その都度そうだよな、なるほどなと思う。なのに感情に負けてしまう。本当にわたしの悪い癖です。

    もう一度彼とやり直したい気持ちとこのまま離れた方がいいと言う気持ちと今は半分ずつくらいの割合です。
    彼に求められればきっとすぐに戻ってしまうでしょう。

    いまを大切にすればいいのか、将来を大切にすべきか…選べないでいます。

  • Ayuさん

    ホントそうですね。みなさんの存在がわたしが平常心を保つ唯一の救いです。

    みなさんの厳しくも温かいお言葉の数々…
    本当に有り難いです。

    この恋愛は好きを自分の欲しい形で望んでしまうとどちらかにとって負担になってしまう。

    悲しいことですがその通りですね。
    Ayuさんたちもさまざまな葛藤と闘ってこられたのですね。
    別れを一度選択肢に入れてもなお、今も一緒におられること。とても羨ましいです。

    あんなにメールにマメな彼が2日も返信しないなんて。もうわたしのことは頭にもないかもさはれないですね。

    絶対的に相手を思う気持ち。これすらわたしには欠けていたのかもしれません。

  • ほたるさん

    いえいえ。こんなわたしのためにみなさんここに書き込みしてくださって。みなさんの声がわたしにちゃんと届いていますと言うことを伝えたいだけなんです。

    理性より感情が先走るわたしですが、みなさんのお言葉は胸に響いています。なのに感情が暴走するのをとめられない、あわれな自分です。

    たくさんの意見をいただいて、この中で自分でも納得できることできないことがあって。

    まずは自分が進む方向が定まっていないのがいけませんね。
    彼と続けたいのかこれで終わりにしたいのか。考える時々で感情が変わっています。

    少し気持ちを離したいです。

  • ともさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。本当ですね。すべてを知ってもいいことないですね。好きになればなるほど、相手の全てを知りたくなりますが…相手が話したくないこと、話せないことを知ったところでどうしようもない。

    わかっていたはずなのに…

    大人の恋愛はやはり難しいです。

  • 老いらくの恋さん

    コメントありがとうございます。彼が本当に今週時間をとってくれればいいのですが…メールが返ってこないことを考えると面倒に思っているかもしれませんね。

    若い彼女を早々に手放したくない、そう思ってくれていたらいいのですが…わたしがだいぶ面倒なこと言ったので彼は嫌気がさしているのかもしれません。

    今彼を追ってもいいことはないのかなと思い、連絡を我慢しているところです。明日職場で会うことが怖いです。彼のわたしに向けられる態度も自分がしてしまうかもしれない態度も…

    割りきって関係を続ける。それができなかったから今この状況になっています。でも、やっぱり彼から離れたくない。彼にもう一度一緒にいたいと思って欲しい。

    ゆっくり考えていいものでしょうか。
    彼はもう気持ちをシフトしているかもしれないと思うといてもたってもいられなくなります。

  • こんばんは☆
    とべないホタルさん(。-_-。)

    私も本当は彼にとべないホタルさんのように多くを求めたい…求める時もありました…でも、この関係を続けていく中で、多くを求めても答えてもらえるのはほんの少し…なんですよね。だから期待して裏切らる想いをするなら期待せず多くを望まず…なスタンスでいる方が自分が傷つかないって学びました。この恋愛はただでさえ傷つく事が多いですよね。

    復縁したのは…彼を愛する事に疲れて別れたけど、彼を嫌いになれなかったからでしょうか…不思議と別れてもお互いに「死ぬまでまたどこかで会える」と思っていました。思い出って美化されません?時間が経てば嫌な事も忘れて、彼とのいい思い出ばかりが心に残り、また彼を愛したくなったりで…自分勝手ですよね(笑)彼は昔から変わらないですが、私は別れてる間に結婚や出産(子どもが二人います)、離婚…と人生の経験を色々としたので、彼と復縁してからまたこの恋愛する上で自分が変わったなーっ思う事がよくありますよ。

  • とべないホタルさん

    彼は必ず連絡来ますよ!
    けど、今の不安定なホタルさんに送るのは得策でないと思って時間開けてホタルさんが落ち着いたら連絡しようと思っているんじゃ無いでしょうか?

    あまりご自分の価値貶めないで下さい。
    もっと、彼が好きになってくれたあなたに自信をもって明日普通におはようございます!って接してみてください。
    それが彼が1番ほっとすると思いますよ!
    焦りは態度に出ます。
    落ち着いて下さいね!
    彼は逃げないですよ!
    じゃなきゃあの様なメール送らないです。

    返信は良いので是非ご自分ココロの奥の奥まで見て、見たままに素直に認めてあげて下さいね!

  • とべないホタルさん

    彼さんからメールが2日ないだけで心乱れているのに、みなさんのコメントで、頭が混乱してしまってるのですね。

    そんな中、コメ返しして~疲れたでしょう( T_T)\(^-^ )

    恋愛は、人生哲学を象徴しているように感じます。愛はシンプルなようで、実行するのは難しいと自分は思います。みなさんわかったように書いてると思うかもしれませんが、それぞれ日々悩みモヤモヤすることもあるんですよ。
    みんな同じだから、大丈夫!!

    みなさんのコメントには傾向があると思います。ちょっと優先順位を整理してみませんか?

    まずは…
    ○冷静になり、考える時間をつくりましょう。ボーっと、お茶を飲んだり、良い景色を眺めたり。甘~いお菓子を食べたり、しながら。。心と身体を休めましょう。

    次に…
    ○なぜ、自分の気持ちが大事かなのか。

    すべては自分次第で、状況が変化するからです。

    自分の気持ちが相手に伝わり、返ってくる。欲には欲が、真心には真心が。すぐには結果として現れなくても、いずれそうなります。

    恋で盛り上がっている時は、お互いを求めて欲するものなので、私だけを見てっていうエゴの感情で普通なのだと思います。でも、
    とべないホタルさんは、それだけでなく温かい愛情も求めているのではないでしょうか?

    もしそうであったなら…
    独占欲を捨て、与える側になること。
    前にメモ_φ(・_・ったメレンゲさん、フジさんの言葉を引用させてください(メレンゲさん、フジさん、勝手にすみません)

    「自分がしてほしいことよりも、大好きな彼のために私に出来ることは何なのか、を考えるようにしています。」

    「自分が相手を愛するという、そのことそのもので、自分を幸せで満たせる力があればこそ、成り立つのではないか、そう私は思います。」

    このような気持ちになるのには、時間が必要だと思います。私もまだまだです。しかし、繰り返し読んで参考にさせていただいてます。

    最後に…
    ○相手が愛情を傾けたい人なのか…心の目でよく視てください。

    「素直に考えると…好き、やり直したい」とお書きになっていましたよね。

    彼さんと付き合って行くってことは、これから傷つくであろう未来も込み!って覚悟できてますか?信じていくことできますか?

    今は、すぐに別れるなんてツラくてできないんですよね。だったらまだ別れないで、いいと思いますよ。

    さつきさんが書かれているように…
    本当は会わないで距離を置く期間を作った方が、見えてくるし、傷つかないで済みます。母心からしたら、こちらを支持します。

    でも、とべないホタルさんは、会おうと言われたら、すぐ会うつもりですよね?感情で動くと、いっぱい傷つくし、ドロドロするし、消耗するでしょう。けれど、貴女はそこから掴み取るタイプかもしれない。抱き合って彼の気持ち、自分の気持ちを感じてみたらいい。

    私も若い頃(独身時代の不倫)はそうだった;^_^A 体を重ねても虚しさだけを感じるようになり、サヨナラをしました。

    合間、合間に、冷静な目で、彼さんを見極めてくださいね。

    返信コメ不要ですからね(^_-)
    少しでも身体を横たえて休んでください。お休みなさい。

  • とべないホタルさん

    はじめまして。 自分の娘だったら、、そう思いながら、拝見しました。 貴女は気持ちが純粋で嘘のつけない優しい方。 気持ちを偽ったり、曲げたり出来ない素直な方、 自分はそう感じましたよ。 辛く、切ないですよね! 今は、ご自身の気持ちをありのまま、受け入れて見てください! 少し時間はかかるかもしれません。 でも、貴女なら、取るべき道がおのずと見えて来るはずです! 今はお相手を思う自分自身を褒めてあげてください! ご自身に優しい言葉をかけてあげてみて。
    大丈夫! 必ず出口が見えてくるから! 辛くなればまた、ここに気持ちを吐き出してくださいね。 皆さんは寄り添ってくれます!

  • 初めまして。

    色々考えすぎて疲れてしまってないですか?

    この恋愛は、普通と違って、相手の全てを手に入れられないと分かっている恋愛ですね。
    お相手の気持ちばかりに目が行くと、自分がどうしたら良いのか、気持ちがブレブレになって迷子になってしまいます。
    私も、そうでしたから、お気持ちが痛いほど分かります。

    私も色々経験をして、今だから分かるんですが…

    この恋愛においては、皆さんのいう、
    『相手の幸せを願う事』が全てなのだと思います。

    まず、相手の気持ちが何に向いているかとかではなく、自分が好きだから、愛しているから、相手のために何をするのかという事。

    とべない蛍さんは、自分を1番に好きでくれる彼が好きなのですか?
    それとも彼自身が好きなのですか?

    『相手の幸せを願う』事。
    とても難しいですが、答えを出さなくてはいけないタイミングなんでしょう。
    ここにいる方は、みんな答えを模索して、各自で見つけてきました。

    答えは、それぞれ。
    全てを受け入れた上で、お付き合いしながら願う方。
    別れを決め、遠くから願う方。

    どちらも、心を強く持たねば出来ない事だと思います。

    私は、頑張ったけど近くでは願えなかったので、お別れという道を選び、遠くから彼の幸せを願い、日々頑張っています。

    どれも正解はないです。
    自分の納得する答えを見つけてくださいね。

    ちなみに、私の経験上、男性からは必ず連絡があります。男性は、好きになってくれた女性の事は絶対に忘れません。特にこの関係では。
    連絡がいつくるかは分からないけど、そのうち何事もなかったように「元気?」と様子伺いの連絡がありますよ!
    だから、それまで、安心してゆっくり自分の気持ちを再確認し、答えを見つけて下さいね。
    連絡しないで、焦るのは彼の方だと思います。存分に焦らせて、彼にも、とべない蛍さんの事を真剣に考えてもらう期間にしましょう。

  • とべないホタルさんへ
    初めまして。

    結論から…
    自分の人生だから、
    自分のやりたいようにしたら良いと思います。

    家庭の顔と別の顔…
    上手に使い分けられるんだから
    本来は冷静な部分もあるのでは?!

  • かな☆さん

    別れたりくっついたりを繰り返されると言うことは、やはりお互いに離れられないほど強い思いがあるからなのでしょうね。

    時が経ってまた思い合えるってすごいことだと思います。何度離れても忘れられず、会えば互いを愛してしまう。

    わたしの彼は…もうわたしから気持ちが離れているような気がします。一度ダメだと思ったら気持ちが戻らない人なのではないかと思います。

    この恋は期待しては裏切られの繰り返しですね。しかたないのですが、それに傷つき彼に嫌な態度をとったこともありました。今は彼はわたしの嫌なところばかりを思い出しているかもしれません。

    毎日顔を合わせるのでとても辛いです。

  • 老いらくの恋さん

    おはようございます。昨日は温かいお言葉をありがとうございました。

    今朝、彼に見てもらう書類などもあり普通に話しかけました!彼は最初なかなか目を合わせてくれませんでした…あからさまに他人行儀なわけではないけれど、以前関係があった時なら目を見て微笑んでくれるその顔からお前は特別だよという気持ちがにじみ出ていましたが、今日の彼からは全く感じませんでした。でも、わたしはなるべく普通に明るくいつものように接しましたよ!

    彼のデスクに行くまでは緊張で心臓バクバクでしたが、今もバクバクしていますが…今日話しかけないと明日はもっと話しにくくなると思い勇気を出しました!

    しかし、こんなに普通の態度で本当に大丈夫なのか。あんなことがあったのに、めっちゃ普通。じゃあ、もうこのままでいいや。

    と彼は思わないでしょうか。普通に対応する私になんだこいつ…と思われないでしょうか。

    時間が経てば経つほどわたしは彼の中から消えていくのではないかと心配です。もともと薄れていた気持ちがますます薄れるのではないかと。

    今はそれがとても不安です。

  • Reiさん

    こんなわたしに何度もコメントいただき、ありがとうございます(;_;)
    本当ここにコメントを残してくださるみなさまは真剣にわたしの相談にのってくださって…この場がどれだけわたしの救いになっているか。

    コメントを返すのが大変でと心配してくださっていますが、そんなことは決してなく。

    自分でも、皆様にコメントを返しながら頭のなかを整理していっているような状態です。
    本当に有り難いです。

    またReiさんから優先順位をつけていただき、その通りに実行してみようかなと思っています。

    メールも2日来ないだけ…でもこれまでの半年間四六時中といっていいほど彼とメールをしていたので、鳴らない携帯になかなか慣れることができません。

    彼は元カノともメールしてるから、わたしとメールしなくなってもなんともないのかなぁとか、わたしとメールしなくなって元カノとのメールの頻度は増えたのかなとか昨日の夜はそんなことまで考えて凹んでました。

    この半年、彼はわたしにとってかけがえのない存在になっていました。今、わたしと連絡とらない一日をどうやって過ごすのか…

    少し彼から離れても、考えをとめることはなかなかむずかしいです。

    やはりわたしの彼への思いはエゴなんでしょうか。彼が何をしたら喜んでくれるか。考えます。考えますが、やはり陰で裏切られてるという思いが、わたしを邪魔します。

    この辛さに耐えきれなくなって彼に別れを匂わせたはず。なのに一緒にいたいわたし。

    どちらもわたしのなかにある。その時々で出てくる感情が変わってしまいます。
    もうわたしは彼に何もできないのかな。

    このままメールも返ってこず話し合いもなく自然消滅されそうで怖いです。

  • 人生いろいろさん

    はじめまして。娘だと思ってなんて…とっても嬉しいです。

    わたしはそんな純粋ではないんです。わたしだって主人にたくさん嘘をついて彼との時間を確保してきました。

    わたしたちの関係は嘘の上に成り立っている。少なからず自分の配偶者にはうそをつき続けなければいけない。だからこそ、わたしたち二人の間には嘘がないようにしようね、とわたしは彼に言いました。彼も○○に隠し事はないよ~なんて言っていました。その時点ですでに私に嘘をついています。元カノがいるならいるでよかったんです。前にも不倫関係にあった子がいたなんてそれをわたしに話すということは少なからず元カノを裏切ることになるし、終わったことでさえも決して誰にも言ってはいけない、言うことは許されないことだからです。でも、まだ繋がりがあり、わたしに嘘をついて会うのは違うと思います。元カノがいるということに嘘をつくのは理解できますが、その後のことはけっきょくはこれからも元カノと会いたいがためにわたしにバレたくなくてついた嘘です。それが許せませんでした。

    色んな方からアドバイスをいただき、そのたびに自分に問いかけていますが…まだ出口を見つけられずにいます。時間がかかるでしょうが、それを自分が待てるかどうか…

    さつきさんの言われた冷却期間は職場恋愛でも有効なのでしょうか?

    普通にしすぎて、何もなかったことにされるのではないかと不安です。

  • りんりんさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。わたしもそうだったよと言ってもらえるとわたしだけが特別に悩むことではないのだなと少し心が軽くなります。

    相手の幸せを願うことがすべて。近くで願うのか遠くから願うのか。

    とても深いお言葉でした。

    結局わたしは彼に望むことばかり、求めることばかりだったからこういった結果になったのだろうと思います。2日前に送った最後のメールも、自分がそばにいたい気持ちをぶつけてしまいました。もう無理なの?と。

    これはわたしが彼にそばにいてほしい。これまたして欲しいこと。わたしが彼のためにできること、してあげたいこととはかけ離れたことだと改めて思いました。

    わたしのわがまま、自分かわいさが存分に出た内容でとても恥ずかしいです。ここにいるみなさんはとても心が広く、大きな器をもっていらっしゃいます。うまく関係を続けていらっしゃる方々は共通してみなさんそうです。それに比べてわたしは…

    そばにいること、遠くから見守ること、どちらも選べないでいます。

    彼から…連絡きますかね?他の人に元カノに再度気持ちがいっていたら、わたしの気持ちなんて邪魔なだけじゃないでしょうか…

    彼が今わたしにどんな感情を抱いているのかにもよるかもしれませんが…

    わたしはもう一度そばにいたいとメールしたのにそれに対して返信がこないので、それが彼が出した答えなのかと思っています。その文に答を返すのも嫌だと。その場合はいさぎよくこれ以上わたしからはアクションを起こさない方が得策なんですよね?

    忘れてほしくなくて、またメールを送ってしまいそうな自分をぐっとこらえています。

  • 経験者さん

    はじめまして。コメントありがとうございます。そうですね。冷静な部分…自分では一応備わっているようにも思いますが、どうでしょうか。感情先行型なのは間違いないです。

    自分の人生、好きにしたらいい。確かにそうです。彼と続けるも別れるも自分次第。

    今は彼からの返信を待つ他ありませんが。どのみちを選べば後悔が少ないか。それすら今は見えずにいます。

    彼からもらった指輪が見るたびに切なくなります。まだこれをつけていていいのか…迷っています。

  • とべないホタルさんへ。
    いただいたご返事への返信をアレコレ考えてたら、なんかスゴイことになってて…。
    これ以上のアドバイスはない、というか元々出来ませんので、一男性として、少し彼氏さんのことを書きます。

    私は彼氏さんがとべないホタルさんが考えてあるような「嘘つき」な人ではないと、どうしても思えてしまうのですが。。
    メールへの返信であなたを気遣うようなことは書かかれたのは、その言葉どおりであり彼の誠意かと。

    前回のコメントで、私も彼氏さんと同じようなことを伝えた、「勿体無いから繋がっていない」のが本心と書きました。男の身勝手な打算的考えですが、それも恋愛の通過点であり、その後に続けて思いを深めていくのか、そこで終わりにするのかの分岐点とも思います。
    私の場合は、元彼女へ常に誠実でありたい、最大限の思いやりを注ぎたい、と思い他の同僚女性に対する行動を変えました。でも、いま振り返ると、それがお互いに良かったのかどうかは何ともいえません。

    もし私がとべないホタルさんへの返事を悩むとしたら、あなたから信じて貰えないことにどう対応したらいいか、です。
    「信じて貰えないならもういい!」
    「どうやったら信じて貰えるんだろうか・・・」
    「信じられなくて彼女が苦しむんであれば、彼女のために別れた方がいい」
    などなど、あくまでも私だったらの仮説ですが、少なくとも彼氏さんはとべないホタルさんを好きであるが故に、思い悩んでいると思います。
    男はけっこう尾を引きますからね。。。そう簡単には忘れられません。

    私が投稿した時もたくさんのコメントいただいて、皆さんに返事しながら更に迷走して悩み苦しんだことを思い出しました。
    とべないホタルさんも、これだけのコメントに返事されてもうアタマぐるぐるで心身ともに物凄くお疲れなのでは?
    「本当の愛っていったい何??」みたいになってませんか?
    Reiさんが書かれていたように、こちらのコメントを参考にするのもしないのも自由と思います。
    ・・・っていうか、もう多すぎて全部には応えられないですよね(笑)。

    心配なのは、とべないホタルさんの心と体。ちゃんと眠れてますか?食欲はあります?
    私は終わりにしましたが、同じ職場なので心身ともにかなり厳しい状況になってしまったりしました。
    とべないホタルさんが、思い悩み苦しまれれて疲れ果てられないよう、ご自身の心に優しい声をかけてあげてくださいね。

    ですので、私へのご返事は不要ですよ^ ^

  • ブルックさん

    またまたわたしのためにお時間割いていただき、ありがとうございます。

    返事はいらないと言ってくださいましたが、わたしがお話したいので書かせてください。
    わたしを気遣ってのお言葉、受け取らせていただきました。ありがとうございます。

    ブルックさんがおっしゃるように…彼は返事をしないことにブルックさんと同じことを悩んでいるのではないかと思いました。

    今までわたしは、男ならこんな時どう思うか、どのような行動に出るかと考えていました。みなさんからのアドバイスもそのようなスタンスで読んでいたのです。

    でも、見るべきところはそうじゃなかった。

    少なくとも半年間毎日のように一緒にいた彼。
    彼ならこんな時どのように考えるのか、行動するかを思ってみる。その必要があったように思います。

    半年の間に一度だけ喧嘩というか別れるかもしれない危機がありました。

    その時も仕事が忙しい彼にどうしても会いたいとせがんで。
    それでも今日は無理、ごめん。と言われ、わたしは「いつも自分の都合のいいときばかり呼び出して、わたしが会いたいときはあってくれないんだ」と返してしまったんです。その時彼は「わかったよ。もう二度と呼び出さない」と言いました。すぐに謝りのメールを入れたら後から返事が来て「最初は○○が忙しい僕をわかってくれないって思ったけど、僕も○○のことがわかってなかったしわかろうともしてあげなかったからそこを反省」と言ってくれました。

    ブルックさんの彼はもしかしたらこう考えているのでは?という部分を読んで、彼はそういう風に考える人だったなと思い出しました。

    先ほど業務的なことで彼がわたしに話しかけてきました。いつものように冗談も交えた明るい会話ができました。今まで通りのような…

    それから彼がどう思ったのかはわかりません。気まずくないからこのまま終わりにしようと思っているかもしれません。
    でも、やっぱりわたしは話をして彼が好きだと思ったし、普通に話せることが嬉しかった。

    わたしの体調面まで心配していただいてありがとうございます。ご飯も食べてます(^_^)

  • とべないホタルさんへ。返事しないと気がすまないタイプですね。私も同じです(笑)

    彼は今日あなたの笑顔をみてきっとホッとしたことかと思います。この先の彼の返事はわかりませんが、もし深刻な顔をしていたら・・・あなたを苦しませてしまったことをまた悩んだでしょう。
    返事いただいたので、もう少しだけ彼のフォローをさせてください。

    最初の投稿からずっと拝見していましたが、私は彼がどこで嘘をついたのかがよくわかりません。彼自身もあなたに嘘をついているという感覚はないと思うのです。
    人は嘘をつきます。その場から逃れたい嘘、悪意のある嘘、相手のためを思ってつく嘘、はじめはそうでなかったが結果として嘘になってしまった…等々、理由は様々。(ネットに書いてありました(笑))

    彼が「今も忘れられない元カノがいる。でも、元カノには会っていない」とあなたに伝えていた上で、会っていたのであれば確信犯です。でも違いますよね?

    彼は元カノと会っていたことをあなたに「話さなかった」だけ。

    では、何故話さなかったのか?
    彼はあなたがヤキモチ焼きなので、元カノと会っていることを知ったらきっと悲しい思いをするだろう。そんな想いをさせたくないから「あえて話さないでおこう」。

    では、あなたが嫌だと思うなら何故元カノに会ったのか?
    とべないホタルさんの存在が元カノへの想いを上回り、もう元カノは親しい友人という存在に変わったので相談にのったり普通に会うことが出来る。

    ・・・これは、私の体験談でもあります。「元カノ」というところは違いますが。(そもそも本当に元カノ?というところも実はよくわからないんですが。。)
    彼の返事に書いてあったことは、「その場から逃れたい嘘」「相手のためを思ってつく嘘」だったのでしょうか?恋愛に駆け引きはつきものですが、少なくとも彼は誠意を持って事実を伝えられたと私は思いたいです。

    でも、とべないホタルさんからみたら、彼は「隠している」「嘘をついている」としか思えくなってしまい、「不倫の二股かけている」というストーリーが出来上がってしまい、許せない気持ちでいっぱいになって、もう彼の言葉が信じられなくなってしまわれているような。。。
    他の異性のことが気になることはよ~くわかります。例え親しい友人としてでも会って欲しくないと思われるのであれば、そのことを正直に伝えられてもいいでしょう。

    真実は彼しかわかりませんが、彼を一番知っているとべないホタルさんが、彼の立場になって「別のストーリー」を考えるのは・・・まだ厳しいかな?

  • とべないホタルさん
    初めまして

    あなたの要求は

    ①私を裏切って元カノと接触したあなたを許せない

    ②だけどこのまま私と別れることも許せない

    ③元カノときっぱり別れて私に戻ってこないと許さない!

    に尽きるんじゃないでしょうか。

    ある方の説法にありました。正論を武器に相手を責め立てるのは、あたなが修羅界に堕ちてるからです。修羅界は人間界の下にあります。人間は時に誠実に、時に不誠実な事もする生き物です。人を許し、あなたも人間界に上がりましょうと。

    あなたに元カノの事を言わないのは彼の優しさであり、ズルさでもあるかも知れません。

    ですが付き合う相手に寝た人の数をわざわざ申告する人などいませんね。それと同じだと思うんです。知らなくていいことを知って傷付くことを知っている方なのかも。

    今の彼と別れたとして、後になっても旦那様に彼の事は言えませんよね?

    それでもあなたの要求が①②③なら彼はあなたを幸せには出来ません。

    あなたが相手を大事に出来る人なら①②③を要求しなくても自然に叶うことなのですから。

    北風と太陽です。どなたかのコメントにありましたね。

  • ブルックさん

    はい、返事をしないと気のすまない性格です(^-^;

    ブルックさんのお言葉を読んで全然別の視点から物事を見られて衝撃を受けました。
    確かに…わたしの被害妄想が拍車をかけた部分があったのかもしれません。

    彼の嘘、彼の誠意…わたしは自分が造り上げたシナリオに思考がどっぷりとはまっていたのかもしれません。

    嘘をつくことと話さないことは違いますよね。
    前にさつきさんに言われました。枯れが嘘をついたのではなく、わたしが彼に嘘をつかせたと。

    それはわたしが勝手に携帯を見て彼の行動に不信感を抱き、必要以上に彼にわたしと一緒にいない時の行動を監視するかのようにして彼を縛ってしまった。
    それでも彼は嫌な顔一つせず、元カノと会っているときでさえこまめに連絡をくれていました。

    それが彼の誠意だったのかな…

    今ならそういう風にも思えます。

    気持ちを切り替えられたからこそ普通に友達として会うことができる。

    わたしは彼女への未練から会っているのだと決めつけていました。彼が特別な感情はないといくらいっても全く耳を傾けなかった。

    今は彼はそのことで傷ついているのかもしれません。

    きっと彼は…今もどっても自分に不信感を抱いているわたしとはうまくいかないだろうと思っているのかもしれません。

    それなら、わたしが疑いすぎたことはきちんと謝って、わたしがこれから変わることを伝えたいって思います。
    思いますが…
    これも今の彼にとっては迷惑でしょうか?

    やはり彼からの何かしらのアクションを待つ他ないのでしょうか。

    好きだよ。会いたいと言われてから返信がこなくなった彼。

    わたしがもう一度一緒にいたいとメールを打ってそれに対して何もメールを返してくれない彼。

    もう少し彼の思いを信じることができたら…違う未来が待っていたのかもしれません。

    わたしはこれからどう行動すべきか。やっぱり彼ともう一度一緒にいたいです。色んな気持ちが交差しグチャグチャでしたが、シンプルに考えるとそこに辿り着きます。

    一度自分をわかってくれなかった人をまた信じるのは彼にとってもとても難しいことなのかもしれません。

    この一ヶ月…彼に不信感を抱きまくってるわたしといるのに彼は本当は疲れていたのかもしれません。でも、気持ちがあったから一緒にいてくれた。

    もう今は無理でしょうか。彼にもう一度と思ってもらうためにはどうしたらいいのでしょうか。

    ブルックさんが彼を代弁してくれて、今は彼が愛しくて仕方ありません。

  • あるるさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。

    あるるさんのおっしゃる通りです。わたしは彼にわたしに対して誠実さを求めた。自分だって倫理に反した行動をしているくせに、自分の正論を彼にぶつけたのです。

    みなさんがおっしゃる通り、言わないことが嘘をつくこととは違いますね。

    彼はわたしに疑われ、嘘つき呼ばわりされ、ほとほと愛想を尽かしているかもしれませんね。

    あれだけみなさまから助言をいただいていたのに…
    わたしが幼すぎました。

    言ってしまったことやってしまった行動はもう取り消せません。

    彼からのアクションを待つか、きちんと自分の悪かったところを謝るか…そのタイミングをつかめないでいます。

    彼にわたしのいない現状に慣れてほしくない。その気持ちが焦りに繋がりそうで今はグッと我慢しているところです。

  • みなさん。今彼から連絡がきました。きちんと会って話をしようと。

    どういった話し合いになるのかわかりませんが、彼から何を言われるかわかりませんが、きちんと受け止めてこようと思います。

  • 失った信用を取り戻すのは謝罪の言葉ではありません。いくら誠意を言葉で語っても薄っぺらく感じませんか?

    信用を取り戻すのは行動です。

    あなたはついてる!(羨ましい)
    同じ職場なんだもの!彼があなたをこのまま忘れて離れていくなんて物理的にムリですから(笑)

    初心を思い出してみて下さい。彼がいいなと思ったホタルさんは気遣いが出来て優しくて仕事の出来る素敵な女性だったハズです。

    再びそんなホタルさんに会えたなら彼はほっとかないと思いますけどね。

    彼は今のホタルさんの迷走ぶりにおそらく困惑してます。

    今は彼に仕事で誠意を見せたらいいと思います。

  • とべないホタルさんへ。

    彼から連絡があって良かったですね^ ^

    今の彼にとっては迷惑でしょうか?、もう今は無理でしょうか?彼にもう一度と思ってもらうためにはどうしたらいいのでしょうか?と質問いただきました。
    私がこれまで同じ男としての考えを書かせていただいたのは、とべないホタルさんが書かれた彼の言動を元に感じた「仮説」です。本当のところは彼しかわかりませんし、彼がいまどう思っているのかは判断材料がないのでちょっと難しいです。

    でも、今の彼がどう思っているのか不安でたまらない状況なんですね。実は大好きでたまらない。なんか、ちょっと彼が羨ましいです^ ^

    私は最初のコメントで「ご自身に対して決して嘘偽りなく納得する答えを出して欲しいと切に願っています。」と書きました。

    これまでに、とべないホタルさんの本当の気持ちがたくさん書かれていました。
    奥さんは別として一番愛して欲しい。
    彼がわたしを受け止めてくれないのなら、これ以上付き合っていてもなんのメリットもない。
    グレーは嫌、白黒ハッキリさせたい。
    嘘が許せない、信じられない。
    やっぱり彼ともう一度一緒にいたい。
    …等々。沢山の方々から叱咤激励され、自分を責められ、悩み苦しんだでしょう。また、皆さんのコメントから、新たな気づきや反省もあったと思います。そんなことも踏まえ、でもどうしても我慢できないことは我慢せず、変えらることは変え、自分がそうしたい、自分が必ず出来ると思うことを彼に伝えて欲しいと思うのです。彼がどう思うかや皆さんがこうすべきといったことを答えにしてもあなたの本心は腹落ちしていない。約束は守れないし結果次第では人のせいにしてしまう。

    自分が悩み尽くした結果として決めた答えであれば、どんな内容であれ、他人から非難されようが、またどんな結果になったとしても、自分が決めたことだからと自分自身で受け入れられ、変われるし、先へ進めるし、成長できると私は思います。私自身はそうしました。なので後悔はしてません。
    皆さんも、とべないホタルさんがどうなのか?ってたくさん書かれてますよね^ ^

    彼といい話し合いが出来るといいですね。

  • あるるさん

    再度コメントいただき、ありがとうございます。

    確かに同じ職場ですと、物理的に離れることが無理ですね(笑)

    信頼を取り戻すのは言葉ではなく行動。わたしもこれから彼に行動で示したいと思います。

    昨日の彼との話し合いをまた書きますのでよろしければ、読みに来てください(^_^)

  • ブルックさん

    この度は本当にありがとうございました。何度も何度もコメントいただき、わたしの気持ちに寄り添いながらも自分と重ねながら彼をフォローしていただき、とても心強かったです。

    昨日、夜彼と会って話をしました。これはのちほどまた投稿させていただきますね。

    わたしの性格というか考え方というかすべてを言い当てられ、こんなに自分をわかってくれる人がいるのかと、ちょっとビックリしています。会ったこともないのに…

    それだけ私がここに嘘偽りなく自分の思いを書いていて、ずるかろうがふがいなかろうが、軽蔑されるかもしれなくても、みなさまにわたしをすべてを出していて。
    こんな情けないお子ちゃまなわたしの考えを、わたしというもの自体をまるごと受け止めてアドバイスしてくれるから、的を射たお言葉、そして厳しくも温かいお言葉をかけてもらえているのだと思います。

    自分が悩み尽くした結果として決めた答えであれば、どんな内容であれ、他人から非難されようが、またどんな結果になったとしても、自分が決めたことだからと自分自身で受け入れられ、変われるし、先へ進めるし、成長できると私は思います。

    とブルックさんに言っていただけて、すごく救われました。

    ありがとうございました。

    よろしければ、その後の彼との話し合い。見に来てください!

  • みなさま。本当は別に投稿させていただこうと思いましたが、うまくいかなかったので、ここに昨日のことを書かせていただきます。

    パパさん、みなさん、こんにちは。
    先日はたくさんの…本当にたくさんのみなさまからのコメントの数々…

    本当にありがとうございました。
    中には何度も何度もコメントを返してくださる方が何人もいて、とても心強かったです。
    彼からの音信不通だった2日間も乗りきれたのは紛れもなくみなさまの存在があったからです。

    一番にコメントをくださったはっじさん。
    叱咤激励いただいたふーさん。
    未熟なわたしを見放すことなく何度もコメントを返してくださったかな☆さん、メレンゲさん、さつきさん、そしてブルックさん。

    そして、自分自身の経験や、わたしの気持ちに寄り添いながらコメントをくださった皆さま方。
    顔も知らない赤の他人にここまで真剣に話を聞きアドバイスをしてもらえるものかと…本当に頭が上がりません。

    ここに感情を書きなぐるだけのわたしに優しさと厳しさで接してくださり、ここにいらっしゃるみなさまは本当に温かい方ばかりだなと感じました。

    まずはお礼を言わせてください。
    ありがとうございました。

    あれだけお騒がせしましたので、きちんとみなさまに報告させていただきたく、またこちらに投稿させていただきます。

    昨日の夜、彼といつもの場所で待ち合わせをしました。
    車に乗ると笑顔で「おかえり」と言ってくれ…それだけで泣きそうでした。

    それからしばし沈黙のあと彼が話を切り出しました。
    「二日間、メール返さなくてごめんね。返さなかったというか返せなかった。この二日間、○○のことを色んな角度から考えたよ。あのメールにどう返事をしたらいいのか自分でもわからなかったし、迷っていた。そして二日間全く連絡をとらないことで自分の気持ちがどう動くのか。自分で確かめる必要があったんだ。」と。
    わたしは「返事が返ってこないことが答えなのだと思ってた」というと彼は「そう受け取られるんじゃないかなとは思ったし、それは違うからメールを送りたかったんだけど。変にメールして話がこじれたり、伝えたいことと違うように受け取られたり…そういうのが嫌だったからちゃんと会って顔を見て話をしたかった」と。

    「二日間本当に色々考えて。また一緒にいられるようになってこうなる前の二人に本当に戻れるのだろうかって。自分でも自分がどう思うのかわからなくて。結局は今も答を出せずにいる。○○が好きだしもちろん一緒にいたいけど、やっぱりまた○○に嫌な思いをさせたりするんじゃないかと思うとそれが怖くもある。ここで終わりにした方がいいんじゃないかなって」と言われました。

    「○○はどう思う?」と聞かれたので、わたしも正直な気持ちを伝えました。この二日間、メールがこなくてとても寂しかったこと。自分から離れるようなことを匂わしておいて、やっぱり一緒にいたいなんて自己中なことを言った自分をとても後悔していること。好きすぎて多くを求めすぎてしまったこと。不信感を持って彼を傷つけてしまったことを後悔していること。自分が変わり成長することで、そばにいられるのなら変わりたいと思っていること。

    すると彼はわたしを後ろから抱き締めて「○○は変わることで一緒にいられればって言ってくれたけど、僕も自分が変われば、○○の望む自分になれば一緒にいられるって考えたよ?だけど変わるってすごく難しいことだと思うんだ。人はやっぱりそう簡単には変われない。そしたら、変わろうという努力にいつか疲れて辛くなってしまうんじゃないかと思ってね。変わるってことは今の自分の思いとか欲とか本来望んでいるものを封印して相手の望むように変えるってことなんだから、無理が生じるよね?それが次第に○○の負担になって苦しむんじゃないかと思うんだよ。それなら、今ここで終わりにした方がいい気もする」と。

    この時、あ~やっぱり彼は大人だなと。目先の欲ばかりではなく未来のそういうところまで考えてくれたんだなと思いました。
    それが彼の優しさでもあると。それなら、それを受け入れようと。
    「そうだね。変わるってすごく難しい。そのうちお互い限界が来て、今よりもっと嫌な別れかたをしなきゃいけなくなったら辛いもんね。」と言いました。すると彼は
    「でも好きだから一緒にいたい。離れたくない。大人ぶって自分に言い聞かせてるけど、本当の本音はこれなんだよね」と。

    わたしもこの二日間考えたことをまとまりもなく彼に話しました。今終わりにするのか、気持ちがある間は続けるのか…

    すると彼は「…○○は好きだけど仕方なく別れた経験ってある?」と聞いてきました。あるけど…と応えると「それは、もう過去の出来事で今は大切な思いでとして箱のなかにしまってるよね?」と。それは彼が何を指しているのかわかりました。

    それから彼はつかえながらも、心臓バクバク言わせながらも前の彼女のことを話してくれました。わたしとこうなるずっと前に関係は終わっていたこと。彼女は独身で結婚も妊娠も望んでいた。お互い好きな気持ちはあったけど、彼女の未来のために別れたこと。彼女は今は彼氏がいて、その彼との幸せを願っていること。別れて今は好きな気持ちとは違う、けど大切な人に変わりはないこと。同業者の先輩として、これからも仕事のこと恋愛のこと、今までと同じように相談にのりたいと思っていること。これから先、復縁はありえないとお互いが認識していること。だから、メールで冗談まじりでの掛け合いもできること。そのくらいの存在にまで過去にできていること。そして何より今はわたしだけが好きで、一番大事だと思っていること。

    それを聞いて、わたしは胸のつかえがスーっと落ちていく感覚がわかりました。

    彼女とのことを私に言わなかったのは、一つは過去のことであってもこれは誰にも知られてはいけないことだし、私との関係が二人だけの秘密であるように彼女とのことも誰にも言えないことだったから。そして自分にも彼女にも、もう好きだという感情はない。だけど、相談にのったりこれから先もそういう関係でいたいとは思っていて、それを私が知ったら嫌がると思ったから。

    最初から正直に話せばよかったのかもしれないけど、もう過去のことだし、それを知って○○が気にしたり嫌な気持ちになるのなら言う必要はないと思ったから。と。

    だから、○○がこれを話してそれでもその彼女の存在が嫌で会わないでほしいと言うなら、僕はもう一緒にはいられなくなると思ってね。と言っていました。

    わたしはまず、話してくれてありがとうと伝えました。きっと彼にとってもこの話をわたしにするのは勇気がいったことでしょう。それくらい、彼の心臓の音ははげしかったし、言葉もつかえつつ、緊張しているのが伝わってきました。それでも話してくれた。

    この話をするのは嫌だったけど、○○を離すのはもっと嫌だった。

    この話をしてわかってくれるなら、いくらでも話をしようと思ったから、と。

    わたしは聞きました。「わたしがどうして元カノの存在に気づいたか…聞かないの?」と。彼は笑ってわたしを抱き締めながら優しく言いました。「聞かないっ」と。

    彼の懐の深さ、大きさを改めて感じた瞬間でした。「ずっと辛かったよね?ごめんね。」と。

    彼は聞かないでいてくれたけど、わたしだって正直に話さなければ謝るものも謝れないと思い、彼の優しさを受け取った上で話をさせて?と切り出し、携帯を見てしまったことを話してきちんと謝りました。

    すると彼は「そうだったの。いいよ」と言ってくれました。「不安にさせた僕が悪いし」と。それから、わたしが携帯を見てしまった日から不安に思っていたこと。彼女の代わりなんじゃないか、気持ちが残っているからわたしに嘘をついて会っていたんじゃないか等思ってしまい、あなたの気持ちすら疑ってしまったことを言いました。すると彼は「なるほどね。そう考えたわけね」と。わたしがしきりに他に好きな人いるでしょ?と尋ねたことに自分では元カノは過去の存在になってるし、今好きとは違うからいないよって言ってて…全く心当たりがなかったんだよ(笑)と言っていました。

    そしてお互いの不安、気持ちの行き違いが解決したところで、これから先どうしていくかを話し合いました。ここで終わるか続けるか。

    元カノとご飯にいくのも、嘘つかずに行くと言ってくれたらわたしは笑顔で送り出せるし、もう不信感を抱くものは何もないからその点は大丈夫だと思う、と。

    彼はひとつは…わたしのこの性格についていけるか不安だと(笑)そこはわたしがもう少し大人になるからと約束しました。

    それから…わたしが今現在不安に思っていること。こどものこと、旦那との将来のことを話しました。子作りをはじめたらそれはもう一緒にいることは難しいよね。子どもが生まれたらそんな余裕は○○には全くないだろうし。その時は終わりにしなきゃね、と。

    そして彼は「わたしの幸せを考えるのであれば、もちろん僕が一緒にいない方がいいのはわかってる。でも、今はやっぱり○○を離したくないし一緒にいたい。本当に僕が○○を送り出せるその日まで一緒にいてくれますか?」と。

    将来のこと今のこと、たくさん考えて頭がぐちゃぐちゃになるくらい悩んで悩み抜いたけど、結局はわたし自身も答を出せずにいました。でも、彼のこの言葉を聞いて今はわたしもまだ離れられないと思ったし一緒にいたいし、いつか終わりがくるとわかっていても彼との今を大切にしたいと、それだけを思いました。

    また今日からがスタートだと彼はいいました。元に戻るんじゃなくてまた、ここから。

    その言葉が素直に胸のなかに入ってきて…

    わたしたちは一緒にいることを選びました。今はその選択に後悔はありません。お互いに納得して二人で選んだ道だからです。

    ここまで思えるのに、みなさんに反抗したり納得したふりをしたり…ご迷惑おかけしました。わたしももっと強くならなくては!そして今度は彼をまるごと包み込める人になりたいと思います。

    また、浮き沈みありここに愚痴をこぼすことがあるかもしれませんが。
    その時はどうかまた叱咤激励よろしくお願いいたします。

    「ぼくの優先順位は一番は○○。家のこととかで実行に移せないこともあるかもしれないけど、いつもそう思っているよ」

    その言葉を信じて一緒にいたいと思います。

  • とべないホタルさんへ。

    なんか…彼についての私の仮説がそこそこ当たってて、私が予想したどおりの展開でつまんない。

    …って、冗談です^ ^
    彼とお互いに思いを出しきった話し合いが出来て良かったですね。いま幸せな気持ちでいらっしゃると思うので、冗談許してくださいm(_ _)m
    心が軽くなったと思いますので、少し軽い感じで書きます。

    実は、昨日のコメントで書くか書かないか迷って、結局書けなかったことが二つあります。

    一つは、もし彼が私の描く人物なら、会って話したいといった時点で続けたいと必ず思っていること。「もし私なら」って書きかけたけど、とべないホタルさんが過度な期待をしちゃいそうなんでやめました^ – ^

    二つ目は、もし続ける場合、これから「変わる」ということを、どちらか、またはお互いに約束するかもしれないが、それはやがて二人の負担となり深みにはまって苦しむかもしれないこと。それは私の経験ですが、「どうしても我慢できないことは我慢せず、変えらることは変え、自分がそうしたい、自分が必ず出来ると思うことを彼に伝えて欲しい」と遠回しにしか書けませんでした。

    私の予想が違ったのは…彼がそのこともしっかり考えらていたこと。私など足元にも及ばない程に相手のことをしっかり考えておられ、自分が当時いかに打算的であったかを恥ずかしく思い、結構凹んじゃいました。

    さて、私はとべないホタルさんから感謝の言葉をいただきましたましたが、「こうしたらいい」というアドバイスを何一つしていません。読み返すとわかりますよ、「彼をこう思う」「あなたにこう願う」しか書いてませんから。女性の立場としてどうすべきなんて、私にはま〜たくわかりません^_^;

    私はここで投稿し多くの女性の皆さんから「女はこう想う」とたくさん教えてもらいました。でも私は「彼女はきっとこうだ」ということを返し、自分を責めてばかりしてました。なんかとべないホタルさんと似てません?文章長いとこも^ ^

    私はとべないホタルさんの投稿と皆さんのコメントを拝見し、投稿した時の自分とあなたを重ね、近い経験をしたので彼も私に重ねました。私が女性の皆さんから教えていただいたように、男として私はこう考えるというか私はそう思いたいということを勝手に書いてきただけなんです。そして、とべないホタルさんへの皆さんのコメントも、私に重ねて読ませいただいてました。

    実は感謝すべきは私。かなり長くなるので詳しくは書けませんが、私は前に進んだものの足取りは重く、心身ともに極限まで疲れ果てていました。とべないホタルさんへコメントを書くことは自分へのメッセージでもあった。併せて私の投稿への皆様のコメントを読み返し、漸く皆さんから教えていただいた意味がわかって…
    自分自身で心の苦しみを解放させてあげることが出来ました。(この場を借りてゴメンなさい。Reiさん、ふーさん、やっと意味がわかりました。感謝です。)

    おっと、私の話になってゴメンなさい。
    私は先に「ここは分岐点でもある」と書きました。彼は今日からがスタートだと。この先に困難が待ち受けているかもしれませんが、お二人が納得して決めたこと。
    まあ、好きに仲良くやってください( ̄◇ ̄;)

    でも、また壁にぶつかったら書き込んでくださいね。

    最後にはじめてアドバイスします。
    女性としてどうすべきについては、ここの先輩女性の皆様からのコメントに沢山の道標があります。皆さん本当に素敵な女性で惚れてしまいそうです(*^^*)
    今はわからないこともあったと思いますが、後になってわかることが必ずあります。これ以上ないお宝です。とべないホタルさんもわかってますよね^ ^彼と同様に大事にしてください。

    私は「お宝」というタイトルでスマホのメモ帳に全員のコメントをコピペして保存し何度も読み返してます。

  • とべないホタルさん

    また、よこっちょから失礼します(^-^)/

    よかったね!!!

    他人事ながら気になって、幾度と戻ってきていました。
    またこの先何かあっても、これもひとつの分岐点…そう思えば乗り越えられる。
    私も学ばせていただきました(^_^)

  • ブルックさん

    きっと見ていただけると思っていました(^_^)

    実はわたしも…ブルックさんがコメントをくださったその文を読んでいて…彼の考えそうなことに一番近い意見を出してくださっているなと感じました。
    ブルックさんの見立て通りでしたね(^_^)そして僕なら…とブルックさんの意見を聞かせていただいて、なんとなく彼と似た部分をお持ちのようだと。

    わたしの気持ちを考えて言えなかったことを書いてくださっていましたね。
    一つ目はもし彼から戻る気はないと言われたときにブルックさんの言葉を信じてあとから傷つかないために言葉をのみこんでくださったんですよね(^_^)

    それから二つ目のことは…そこまで考えてくれた彼もすごいと思いますが、わたしがやり直したいがために自分に無理をして負荷をかけてそのうち潰れることを案じてくださったブルックさんの優しさもわたしにはちゃんと伝わっていますよ(^_^)

    確かにわたしとブルックさんは似た部分が多くあるのかもしれませんね☆でも、わたしなんかよりブルックさんはもっと大人で冷静にそしていろんな角度から物を見ることができる方だと思いますよ?
    文章長いところはお互い性格と言うか、書き始めると伝えたいことがたくさんあって溢れちゃうんですよね(笑)

    ブルックさんはわたしよりも多くの経験をされ、特にこの関係での辛さやもどかしさをわかっておられると思います。だから、こんな気持ちも文章もこれから先、自分がどうしたいのかもわからない私に優しく寄り添うようにコメントをしてくださった。
    アドバイスは何もしていないと言われましたが、わたしはブルックさんとみなさんのおかげでたくさんの考え方、感じ方を学んだと思います。生かせなければ意味をなさないですよね!もう携帯は二度と二度と!見ません!!(笑)

    人は傷ついたぶんだけ、経験を積んだぶんだけ優しくなれる。強くなれる。

    よく耳にする言葉ですが、みなさんを見てそれが本当なんだと確信することができました。

    ブルックさんは、過去の経験からも自分を重ねながらもわたしに寄り添ってくださった。

    やっぱりわたしには感謝の気持ちしかありません(^_^)

    こんなにわたしに理解を示してくださり、また欲しい言葉を欲しいときにくれる。そんな人他にいますか?(笑)ブルックさんが彼だったらよかったのに!

    でも、彼も十分すぎるくらいわたしに寄り添ってくれていますよね(^_^)
    きっとまた不安に襲われたり、関係を続けていくことに悩むこともあると思います。
    その時はまた相談にのっていただけますか?

    宝物、いいですね♪わたしも真似っこさせていただきます☆

  • せきもさん

    気にかけていただけて嬉しいです!!ありがとうございます(^_^)
    はい☆今は素直によかったと思っています。すべてのモヤモヤが解消した訳じゃないし、もう少しあそこツッコミ入れればよかったとか、もっと聞いておけばよかったとか色々思う瞬間もありますが…

    話してくれた彼ごと受け止めようと思います!

    一つの分岐点と思って乗り越えてみせます(^_^)

  • とべないホタルさんへ

    ありきたりの言葉ですが・・・
    無駄な経験はないと思いますよ。
    これもふたりのこれからのお付き合いに
    必要だったのかもですね。

    ふたりのご縁を大切にしてくださいね♡

  • こんにちは。長すぎて読むの諦めた…( ̄▽ ̄;)

    サラッとしか拝読しておらず、申し訳ないですが…とべないホタルさんが取り敢えず嬉しそうで良かった。
    とべるホタルになるように、精神面鍛えて下さい。それから、焦らずにゆっくりお互いの事を理解していって下さいね。

    ふーより。

  • タイミングよくしっかり時間をとるのも難しい関係の中、落ち着いて話し合うことができてよかったですね。
    彼さんが元カノさんに思いが残ってるメールを綴っていたことや夜に逢いに行かれていたというのは取り越し苦労だったのかしら…ごめんなさいね、彼さんのこと誤解してしまって。
    何にせよ、とべないホタルさんに彼さんがきちんと自分の言葉で話してくれた事、自信がないことも含めて正直に本音で話してくれたんじゃないかなぁって感じました。
    とべないホタルさんも正直に携帯のことも伝えることができてホッとしたんじゃないかな。
    頑張りましたね^^彼の包容力のおかげでもありますね。
    貴女が不安になったその気持ちの原因を彼が理解できたことで彼も合点がいったような気がします。
    こうしてふたりで歩いていくことをちゃんと逃げずにうやむやにもせずに話し合えたのは大きかったと思います。
    私も彼とはそんな関係を心がけていきたいなぁって改めて思いました。
    大きなこの度の心のつっかえはとれましたか?

    ホタルさん、ホタルの季節ですよ☆
    今はうまくとべなくったって、きれいに静かに 真っ暗闇でも、彼のそばでそっとやさしく光っていましょうね、お互いに。
    ほたるより

  • るるさん

    ありがとうございます(^_^)無駄な経験はない。この経験を無駄にするのかしないのかはわたし次第ですね。

    二人のこれからに無駄じゃなかったと言えるように頑張りたいと思います。

  • ふーさん

    さらっとでけっこうです!なんだかだんだんふーさんがどんな方なのかわかってきたような…

    お前なんかにわかるかい!と思われたらごめんなさい(笑)
    わたし、言いたいことはズバズバと、そしてサラッとした性格の女性好きです!!わたしの周りにいる友達はそんな子達ばかりです(^_^)

    精神面鍛えるのはこれからですね!また何かあったときにはいつものようにわたしに飴と鞭与えてください!

  • ほたるさん

    実はわたしもほたるさんがご指摘されたところがどうしても気になっています…もう今さらですが。

    あれから2ヶ月は経とうとしているので、その間に少し気持ちが整理されたのかなぁといいように考えています。

    彼女への気持ちが全くないとは思っていません。相談事だって毎日あるわけじゃない。なのに、いまだに3日に1回くらいはメールをしている、ような気がします。内容は他愛もない内容ですが…果たしてそれが良いことなのか悪いことなのかわたしにはわかりません。何もなくても繋がっていたいから他愛もない内容のメールを続けているともとれますし…

    事の事実と彼の気持ちの事実が一致するものかはわからないし、気持ちの面ではまだわたしに元カノへの気持ちを隠しているかもしれませんが。そこはわたしが責めたり、気持ちをなくしてと言っても、もうどうしようもないところです。

    そこはわたしが大人になって理解するべきところかな、と。

    これも今思えただけで、ほたるさんに指摘されるまでわたしも悶々と考えていました。
    彼が言うままを信じるなら、あの時のあのメールは?夜中に会いに行ったのは?等…

    でも、もう考えても仕方ないので今、忘れます!
    彼が言ってくれること、それがすべてです。
    もう変にかんぐったり、こそこそ調べたりはやめます!

    教えてくれないことを無理やり知ってもいいことないですもんね。

    好きだからこそ、ほどよく距離をとって付き合っていけたらと思います。

    ホタル、もうすぐ終わりますね。今年は彼とたくさんのホタルを見に行きました(^_^)
    最後のお言葉、嬉しかったです!お互いに☆がんばりましょう!

  • 初めてコメントします。
    投稿を拝見していて気になっていました!
    本当に良かったですね!
    お互い冷静に話せてまたひとつ絆が深まった気がしますね。
    これからまた新しいお二人の関係が続いていくことを私も良かったと温かい気持ちになりました。
    そして何より、お礼が言いたくて書き込みさせていただきました。
    私も初めてWの関係になり9ヶ月ほどです。
    とべないホタルさんの様に好きな気持ちからの苦しさ、辛さから感情的に爆発したりで彼を振り回しては後悔していました。
    ここでの皆さんのコメントが本当に勉強になりました!
    この関係でのお互いの愛し方、やっと受け入れられそうです。
    とべないホタルさん、皆さんにお礼を言いたいです。
    また暴走しそうになったら不倫パパさんのブログ、他の皆さんの書き込みを見て心を落ち着かせたいと思います。
    とべないホタルんお二人の関係を同じWの関立場の者として応援していますね(^o^)

  • こんばんは。
    初めてですが申し訳ありません。
    お互いが再び想い合え新しいはじまりですね、
    とべないホタルさん方の気持ちの持ちようは理解しました、
    ただ今の状況でご主人との子作りは悲しすぎます。
    この世で一番純粋な愛情を象徴するものは幼い子の親を見つめる瞳で
    す。疑わず親を一心に慕い愛を子供のたちばで示します。
    美しいです。
    ですからこの関係を続けるのであれば親の願望だけで子を作るのはよくお相手と相談し考えて下さい。あなたを愛していたらきちんと考えてくださるはずです。返信はいりません。

  • ふーさんのコメントうける〜(^o^)

    あ〜、今回は本当にたまたま私の経験とお二人の状況がハマっていただけです。ちょっと気味が悪いくらいですが^_^;
    きっと、これも何かの巡り合わせなんでしょう。ただ、彼は私なぞ比較にならないほど器の大きい人です。
    まだ不安はあるかもしれませんが、信じてあげてください。

    また書き込みがあったら、今回と同様に私が思う彼を書きますね^ ^
    もう返事はいいですよ。

    も〜、あなたのせいでここのところ寝不足です( ̄▽ ̄)

  • アンさん

    はじめまして(^_^)コメントいただき、ありがとうございます。

    この関係を持った人は少なからず孤独感や不安を常にかかえているものと思います。もちろん、それも含めてわかった上での関係だと、批判的な方々は言われるでしょうが、当人たちはやはり衝動的、感情的にこの関係がはじまってしまったと言う人が大半で、不倫という形を好んではじめたり…すべての覚悟を持った上で冷静にはじめられる方のほうが少ないと思います。

    関係を続けていくなかで想像以上に辛かったり苦しかったり…でもそうなっている頃には後戻りできないくらい相手を好きになってしまっている。
    誰にも相談できず、気持ちの解決策も見つけられない。でも苦しい、切ない。

    そう思っていた矢先にわたしもこちらにたどり着き、みなさんの経験や悩み、意見を拝見させていただいて心が軽くなったところです。

    どんなに仲のいい友達にも決して言えないことですが、ここでは親身になって相談にのってくれたり、愚痴を聞いてくれたりアドバイスしてくださる方がたくさんいらっしゃいます。

    今回、わたしもみなさまに助けられました!

    自ら投稿しなくてもみなさんのブログを読ませてもらうことで勝手に心が軽くなったり、いい方に考えられるようになったりできると思います。
    今回のわたしの投稿が、同じように悩んでいる人がいるとアンさんの中で少しでも役に立てたのなら嬉しいです!

    この一週間のわたしの辛さも少しは救われます(^_^)

    お互いがんばりましょうね!

  • さくらさん

    はじめまして。コメントいただき、ありがとうございます。
    返信は要りませんといってくださいましたが、どうもせずにはいられない性格でして…(^-^;

    子どものことですが、こちらはまだものすごく迷っていますし、彼との関係を続けながらの妊娠は望んでおりません。
    そして現在、主人との行為はほとんどありません。結婚一年目ですが(^-^;
    彼とも主人とも避妊はしています。

    主人とは子供はもうしばらくは先でいいねと言っておりますし、彼とは子作り始めるときにはお別れしなきゃねと話しております。

    今、お別れできずにその時になってきちんとできるのか…今は考えられませんが子どものことを思えばもちろんこの関係は続けてはいけないことだと思っています。

    優しい言葉で言ってくださりありがとうございます(^_^)

  • ブルックさん

    返事は要らないと言われながらしちゃいます(^_^)

    自分のことが少し落ち着いて、ブルックさんをもっと知りたくなって投稿読ませていただきました!

    落ち着いて物事をとらえ、色んな視点から物を考えられるブルックさん。わたしの話を聞いてくださるブルックさんはそんな大人な男性でしたが、ここまで思えるようになるまでに色んな感情と闘ってこられたのですね。

    元カノさんとの関係、再会してからのそれからとブルックさんの思い。

    読ませていただきましたが、やはりわたしの彼と重なる部分が大きく、きっと元カノのことを彼もブルックさんのような視点で見ているのではないかなと思いました。

    ブルックさんと彼の違うところは元カノと別れてまた別のわたしという彼女と付き合っていることと、彼女の幸せを連絡を密にとりながら近くで見守っているということ。

    ブルックさんは今また彼女と連絡を密にとるようになったとして、今より未練はなくなると思いますか?

    もう連絡をとってはいけないと思うから余計に過去が美化され相手を忘れられなくなるのか。
    恋人ではないけれど良好な関係になれば少しずつ割りきれるものなのか。

    わたしの彼は彼女のことを過去のこととしているから今は普通に彼女に接することができると言いますが本当にそうなのかどうか。気持ちがあるから繋がりを切りたくないだけなんじゃないかと思ったりもして…

    ダメですね、もうまた負の感情が(笑)
    ただのぼやきです。

    ブルックさんは九州にいらっしゃるんですね!もしかしたら、わたしたちすごく近くにいるのかも!?ですよ(^_^)

    寝不足解消できていますか?
    睡眠時間を割いてまで、本当にありがとうございました(^_^)

  • とべないホタルさんへ。

    おー、私の投稿読んだんですか!さぞ根気がいったでしょ。また、お気遣いもありがとうございますm(_ _)m
    苦しかったのは不眠症で、いまはほぼ解消しました^ ^
    おや!とべないホタルさんも九州⁉︎これまた何かの巡り合わせなのかも^_^;

    私なら今また彼女と連絡を密にとるようになったとして、今より未練はなくなると思いますか?というご質問なので、今回は「もし私なら」ということを書きますね。多少彼とも重ねて。また長くなるなぁ…

    私はいま元カノの幸せを切に願っています。ですが、私では彼女を幸せに出来ないので、ただ見守るばかりです。
    …で、いまの心境はというと、少し「家族愛」に近い感じかなぁ。「未練」ということは質問されるまで感覚になかったので、実際に連絡を密にとったり会ったりするとどうなんだろう?というのが正直なとこですが、彼女が窮地に落ち入り私に助けを求めたら迷わずに手を差し伸べます。ですが、仮に復縁を求められても応じることはありません。
    加えて、あなたという可愛い彼女がいたら尚更ですね。(私はもう懲り懲りですが^_^;)

    やはり、彼の元カノへの気持ちが気になるんですね…。良くわかります。恐らく、彼もあなたがそう思っていることを気にしてますよ。

    「男が本気で愛した女性と別れようとするときは、女性の幸せを心から願うときだけです。」というコメントがありました。彼の行動や私の回答から、とべないホタルさんは「では、彼は私を本気で愛していないの?」という思いを持つかもしれませんが、彼はあなたと話し合った時、あなたの幸せを願い別れることを考えたことも伝えている。一度経験されてあるが故に、彼はあなた以上に悩んだかもしれません。また、あなたが彼の究極の愛を求めたら、関係を終わりにするしかないかもしれません。

    不倫恋愛は、そもそも「こうあるべき」から外れて陥ってしまったこと。続けていくにはどこか「割り切り」や「ハッキリさせない」ということをお互いに納得することが必要なのかもですね。だけどやっぱりモヤモヤする。だから、このサイトの存在が私や皆さんの救いになっていると思ってます。
    本当にパパさんに感謝ですよね(^o^)

  • すみません。途中でおかしくなってしまったみたいです(^-^;

    私はいま元カノの幸せを切に願っています。ですが、私では彼女を幸せに出来ないので、ただ見守るばかりです。
    …で、いまの心境はというと、少し「家族愛」に近い感じかなぁ。「未練」ということは質問されるまで感覚になかったので、実際に連絡を密にとったり会ったりするとどうなんだろう?というのが正直なとこですが、彼女が窮地に落ち入り私に助けを求めたら迷わずに手を差し伸べます。ですが、仮に復縁を求められても応じることはありません。

    これがまさしく彼が思っていることだと思います。また、わたしが元カノを気にしている、そのことは彼は気にしている…

    実は昨日は彼とお泊まりデートだったんですけど…いつもは12時にホテルを出てそれからお昼ご飯まで一緒に食べて帰るのですが今日は彼から何も提案がなく…
    家に帰った連絡もなく(帰りの道中で、今日はありがとう等のメールはありましたが)わたしと別れて元カノとランチしてるのではないかと思ってしまいました。

    夜彼に「今日は元カノさんと会った..?」とメールしちゃいました。

    えっ?会ってないよ?の文と一緒にわたしと別れてからの事細かな行動が書かれていました…

    こんなこと、彼も嫌ですよね?今は我慢してくれてるかもですけど、疑われてることを感じるごとに嫌われる気がして怖いです。

    やめなきゃなぁ~と今日は反省。

    この関係は白黒させないこと、ほどよい距離を持つこと大切ですね。

  • とべないホタルさんへ。

    う~ん、いまはあなたの不安を解消してあげるために彼はマメに答えてくれると思いますが、ずっと続くとちょっと負担でしょうね。。。

    さて、かな~り長くなってしまったので、ココいったん締めませんか?私はとべないホタルさんへのご質問への回答はいくらお付き合いしますし、私自身の心の整理にもなり助かってるので続けるのは構いませんが、さすがに100超えてますし(笑)

    これからも元カノのことでモヤモヤすると思いますが、とべないホタルさんが自分とどう向き合うのかがこれからの課題かもしれませんね。
    これまでのコメントを読み返して色々考えてみたり、パパさんが今回作っていただいた「とこしえの木」掲示板で、つぶやいて発散したり、「座談会部屋」で他の方のご意見も聞いてみたり。私も気づいたらまたコメントしますよ!

    どーしても!彼についてブルックの考えを聞きたい!・・・って時は、パパさんにご相談されてみては?管理人としてのお考え・ルールがあると思いますので私はなんとも言えませんが、「ご指名」の方法を考えていただけるかもしれません。
    私も「この方へいまもご報告したい!」ってことあるんですよね。。。

  • とべないホタルさん

    お~~い!(^ ^)
    どうして同じこと繰り返してるの~?

    彼さんのセリフ↓
    『○○がこれを話してそれでもその彼女の存在が嫌で会わないでほしいと言うなら、僕はもう一緒にはいられなくなる』

    彼さんは「ありのままの自分を好きでいて」なんですよね。それを、とべないホタルさんも受け入れたのでしょ?

    この前の話し合いは、好き!離れたくない!の気持ちに支配されてて、冷静な判断できなかったのかな?というふうにも見えました。

    本当に「独身」の彼女さんの幸せを思うなら、会わないのも愛情かと。私が元彼女の立場だったら、そうあってほしい。

    また、とべないホタルさんの立場だったら、私も同じように認めると思う。無理に忘れなくてもいい。

    けど
    自ら会いに行くのは、少し悲しいかな。↑とべないホタルさんも、本当はここに納得いってないんじゃないの?

    彼さんは、元カノさんと会うこと認めてくれないなら付き合えないと言ってる。
    ぜ~んぶ飲み込んで、付き合っていくことできますか?

    やはり、冷静な時に話し合わないと、こうなりますよ。ちょっと、年上の彼さんに都合の良い条件飲まされちゃった気がするのは私だけ?

    疑われ続ければ誰でもいい気持ちしないので、離れていくと思います。しばらく面倒な話し合いは、彼さんはイヤがると思うから、寛大な態度でがんばって過ごして…最低1ヶ月は、聞きたくてもガマンしてみて。

    彼の信頼を取り戻してる雰囲気を感じたら…逆の立場で、とべないホタルさんが元カレに会い続けることを承知するのか?聞いてみたら。

    それまでは、ちっとくらい連絡減ったり、会う時間短くなっても、ガタガタしない!!

    今、試されてる期間かもしれないから。難しいと思うけどがんばって!つらくなっても、彼にメールしない!こちらに吐き出そう。

    ブルックさんへ
    不眠症良くなってきたのですねー。よかった(^ ^)

    回復していく過程で、同じような立場の方へご自身の経験を話し、役立ててもらう…というのはすごく理にかなっている方法でもあるのですよ。

    めちゃわかりやすく、男性の気持ちを代弁してて、ブルックさんすごい! そして、優しい人なんだなぁってしみじみ読んでました。

    まだおツラい日々あるかと思います。お身体だけは大切にしてくださいね。

  • とべないホタルさん。
    本当に申し訳ありません、Reiさんからコメントいただいので、この場をお借りしての追記お許し願います。

    Reiさん。
    私の状態が良くなったことについて、どういう形やタイミングで皆さんへ報告したらいいか迷ってました。特に私のグダグダに何度も付き合っていただき、不眠症にも優しくアドバイスいただいたReiさんへはいち早く伝えたかったんですが、間接的になってしまったこと、お詫び申し上げます。(ふーさんもです。長いから読んでないだろうなあ…^_^;)

    Reiさんからのコメント「小さかった頃のご自身を、膝の上に乗せて抱きしめて安心させてあげてください。」
    限界を迎えていた私は恐らく本能的にReiさんから教えていただい方法で、私の心を苦しみを私自身で解放しました。そして当時分からなかったReiさんのメッセージを理解しました。本当にありがとうございましたm(_ _)m
    また長〜くなってしまうので、どういう風にそこに至り具体的にどうしたのか?その後の元彼女とは…何らかの形でお伝え出来ればと思います。

    とべないホタルさん^ ^
    Reiさんのアドバイスにもありますが、ちょっと「アイスブレイク」が必要かなあ、って感じでこの場を締めて場を変えてみることを提案させていただきました。
    私はReiさんの言われる通り、とべないホタルさんにコメントすることが、回復への後押しになりました。先にも書きましたが感謝すべきは私なんです^ ^

    だから、ちゃんとみてますよ。

  • Reiさん

    コメントありがとうございます。
    本当、Reiさんの言われる通りで話し合いをしたからと言って、元カノの話をされてそこにわたしの理解を得た彼。

    なんだか…やられた気がしてなりません!!(笑)くやしい…

    僕は元カノのことも包み隠さず話したし、これからも見守っていくこともわたしに伝えた。それを踏まえた上で一緒にいることを選んだのはとべないホタルでしょう?

    と言われればそれまでです。
    やはり、伊達に年とってないですね。彼の方が何枚も上手だったと今になって気づきました。

    これから彼とうまく付き合っていくには、やはりわたしがもう少し冷静に彼をみる必要がありますね。

    感情をぶつけるとろくなことにならないので、Reiさんが言われるようにしばらく様子をみてみようと思います。

    またここに投稿することでもやもやぶつけさせていただくかもしれませんが…

    よろしくお願いします!!

  • ブルックさん

    いろいろとありがとうございました(^_^)
    また思い詰め症候群がでてしまいましたね、わたし。

    この前は彼にも妄想癖が強くて暴走するタイプだよね(笑)

    と言われてしまいました。

    彼の元カノに対する気持ちも接し方もそんなにわたしが思うほど彼のなかでは重たいものではないのかもしれません。

    確かにこの半年の間も、彼の生活の中心にいたのは自分だと思えるし、それだけで満足しないわたしはどんだけ?とおもいます(笑)

    こんなどうしようもないわたしですが、一歩引いた目線で見ることのできるブルックさんだから彼女とのことをまた落ち着いて考えることができるのでしょうね。

    人の相談に乗っているうちに、自分にも当てはまること。自分に当てはめればいいこと。いろいろ気づかされることが多いですよね。
    そういった意味でわたしの悩みも少しでもお役にたてたならよかったです(笑)

    またよろしくお願いします(^_^)
    ありがとうございました!

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