今日の出来事、その2
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とべないホタル

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01118

彼からのメール↓

他に好きな人なんていないし、○○が好きで一緒にいると楽しいから、この半年○○中心の生活になってる。それは僕も望んでいるからだから。でも僕にも女性の友達は何人かいる。特別な関係じゃないけど、半年前までは親しくしてた。時々ごはん食べたり相談に乗ったり。○○に言うと嫌がるかなと思って言わなかった。
○○と会わない毎日なんて考えられないけど、○○が嫌なら仕方ないし、僕も○○が不信感をもったままで一緒にいるのは嫌です。この1か月…わかってたよ。でも、○○に会えなくなるのが嫌だったから触れないようにしてた。
残念です。自分にないこと疑われるの大嫌いだから。
今までありがとう。

と。ここにきてもなお元カノの存在をにごしていて。

このままメールで終わるなんて嫌だったので、「ちゃんと話したいです」と送りました。「今日はもう時間とれません。来週きちんと話をしましょう。」ときました。

もしかしたら、もう自分の気持ちを言う機会はないかもしれないと思い、長文で最後のメールを送ることにしました。

わたしのメール↓

色々とわたしばかり話をしてごめんね。
1ヶ月くらい前にあなたがわたしの前に付き合っていた人の存在に気づきました。ここ最近もずっと詮索するようなこと言ってごめんなさい。
でも、それを知っても私のあなたに対する思いは全く変わらなくて。
あなたがつく嘘も私と離れたくないからついてくれるのかと思って。
私と会ってないときに会っていようが関係ない。そう思おうって。
わたしが彼女以上の存在になることができれば、いつかは私だけを見てくれるかなと思って頑張ろう!って思いました。でも、やっぱり気になる…嫉妬してしまう自分がいて。
この話をしたら、きっとあなたに嫌われてしまう。それが怖くて聞けなかったけど、あなたを独占したい気持ちの方が強くなってしまって。

さっきも言ったけど、奥さんはいいけど他の人は嫌なんです。

あなたは社会的立場や家庭内では上の立場で、精神的にも体力的にも大変なことが私の目に見えているものだけでたくさん。
始めの頃、一緒にいると癒されるって甘えられるっていってくれてそれがすごく嬉しくて(^_^)ずっとそばにいたいって思った。

でも、前の人とまだ会ったりしてるってことは、わたしの存在だけじゃ心も体も癒せないのかもしれないって思って。それがすごく寂しくなりました。

わたしもあなたがいない毎日なんて考えられません。

あなたはわたしのこともう嫌いなっちゃったとしても、わたしはこれから先もずっとこの気持ちは変わりません。

ずっと一緒にいたかった。もっとあなたのことわかりたかった。楽しいことだけじゃなく大変なこと、寂しいこと、辛いこと半分、分けてほしかった。
なのに抑えきれなくてごめんなさい。

今日もとっても幸せな一日をありがとう。最後にお弁当作れてよかった(^_^)幸せだったよ。

来週、きちんと話をしましょう。

と送りました。

長いので次に続きます。

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