抑えられない気持ち
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抑えられない気持ち

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ブルック

ブルック

49歳、子供二人の既婚男です。
ブルック

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不倫パパ、皆様、はじめまして。私と元不倫相手のことについて投稿させていただきます。長文でごめんなさい。
約9年前に職場の女性(30歳独身、私は41歳既婚)と不倫関係になりました。お互いに深く愛し合い、でもそのぶん苦しみ、深く傷つき。。。3年後に彼女から別れを告げられ体の関係を終えました。しかし「繋がっていたい」と言われ、その後もメールしたりたまに食事したり、軽いキスはするなど・・とズルズル1年を経過、そして私は遠くの勤務地に異動になり、本当のお別れを迎えました。色々あって、残念ながら最後は決していいお別れをすることは出来ませんでした。
単身赴任で異動後、はじめの頃はたまにメールのやりとりをしていましたが、やがてそれも無くなりました。ただ、彼女が好きなワンピース(漫画)をずっと彼女へ郵便で送っていました。異動する前まで新刊が出る度に彼女に渡していて、「それは続けるね」と約束したからです。届いたというメールは特にありませんでしたが、どこかで繋がっていたいと思っていたのか自分でもよくわかりません。約5年間続けました。

・・・そして、4月の異動で彼女のいる職場に戻ることになりました。タイミング良く(?)様々な不倫問題が世間を騒がせており、これまでを振り返って、自分のエゴで家族や彼女を傷つけてきたことへの自責の念に駆られるとともに、私は人をうまく愛せないし人の愛情がわからない人間だということに気づき、深い闇へと心が落ちていきました。そして、戻っても彼女と接触するのは避けようと考えていましたが・・・

約5年ぶりに彼女を見て何ともいえない想いがこみ上げてしまい、迷いながらも送っていた本についてメールしました。しかし、彼女から来た返事は、本は届いていたが御礼しなかったお詫びが丁寧語且つそっけない文章で書いてありました。ちょうど新刊が出たばかりだったので、「読む?」とメールすると「読ませていただけるのはありがたいです」との返事があり、とりあえず渡すことにしました。

メールのそっけない感じが嫌で、会う約束はせずに彼女が職場から帰宅する駅で待ち、彼女が来たので渡しました。後は別々に帰るつもりでしたが、自然と一緒に電車に乗り込みました。彼女は私に何も話しかけてきませんが、私が世間話をするとやはりそっけない丁寧語で返してきます。彼女が私に何の感情も関心もないことを悟り、「これでいいんだ」と自分に言い聞かせたんですが・・・本当に私は愚か者です、昔のように彼女の手を握ってしまいました。彼女は笑って「何をなさってるんですか」と言い、「ごめんなさい、つい。」と謝りましたが、彼女は笑って握った手を離しませんでした。

その後は別れましたが、少し頭が混乱しています。もし次に会うことがあれば抱きしめてしまうかもしれません。あれだけ考えたのに、心がうまくコントロールできず苦しんでいます。

彼女と元の様にはなれないことはわかっていますし、苦しさを思いだすと胸がしめつけられるので以前の関係をのぞんでいません。いや、正確にはお互いに傷つくだけなので戻るべきではないと思っています。

しかし、自分の人生で彼女を最も愛していたことをあらためて自覚しました。
私はこれからどう感情をコントロールしたらいいのかわかりません。苦しくていっそ死んでしまいたい気持ちです。家族がいて、もう50になろうとしてるのに…

厳しいお言葉は覚悟しています。皆様のご意見をお聞かせいただけますとさいわいです。

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コメント

  1. おおつか より:

    定年前・・・30年不倫してます。

  2. グラ グラ より:

    こんにちは、初めまして。ブルックさん。
    グラと申します。

    5年ぶりの再会、気持ちが戻ってしまいますね。ましてや一度関係をお持ちなってたのですから。

    私もお別れしてしまいましたが、まだどこかで戻れたらなんて考える時もあります。
    でもブルックさんのおっしゃる通り、また彼女を傷つけてしまうと思いますし、このまま一定の距離でいる関係がいいのだとも感じます。

    私は彼女と繋がってはいますが、もう一ヶ月は連絡も取ってないです。
    何かあれば向こうから言ってくるかな?という感じで、こちらからアクションをとろうとは思っていないです。

    私もお別れした直後はほんとに辛かったです。
    ほんとにしんどいなと思ったのは、帰ったら家族の前では何事もなかったかように笑顔でいつも通り接しないといけないことでした。
    ご飯も喉が通らなくて、胃がもたれるとかごまかしてましたね(泣)

    でもここでみなさんに支えられて、今日まで来ました!

    ブルックさんも今はほんと辛いかもしれませんが、気持ちが落ち着かれることを願います。

  3. ブルック ブルック より:

    グラさん、コメントありがとうございました。また、グラさんの投稿も拝見させていただきました。
    グラさんの彼女さんからの最後の言葉は、私も6年前別れる時に言われたことと同じでした…
    結局そのあともズルズルと微妙に繋がって、いい友達を目指そうとしたけどもうまくいきませんでしたね。

    離れてた約5年の間に特別な感情はなくなったと思っていたのに…。いっそのこと全無視•全拒否してくれたらなんて考えてしまいます。

    一定の距離って意識すると難しいものですね。
    彼女からのメールくることはないので、何もしないでいればいいだけなんですが。同じフロアで席も近く、結構生き地獄です(笑)

  4. ブルック ブルック より:

    おおつかさん、コメントありがとうございます。
    30年ですか!
    すごいエネルギーですね、敬服します。

  5. グラ グラ より:

    こんばんは、ブルックさん。

    まずは私の投稿やブログも読んでいただき、ありがとうございます。

    職場で同じフロア、席も近いのですね…
    なかなかお仕事も手につかない感じではないでしょうか?
    そこまで近いと物理的にも精神的にも距離をとりたくても難しいですね(泣)

    そういう部分では私の方がブルックさんより全然楽なのかもしれませんね。

    正直なところ、私もブルックさんのようなお立場でしたら、相当こたえると思います。
    すみません、なかなか良いアドバイスができなくて(泣)

  6. nari より:

    ブルックさん

    感情のコントロールができないのは
    きっと、彼女の気持ちを確かめてないからですよね。

    結論が出ていないままでは、向かう先が分からないから
    コントロールしようにもできない状態なんだと思います。

    だけど、彼女はちょっとズルいですね(笑)
    30歳独身だった彼女は、まだ独身なんでしょうか。

    今の彼女にとっては、ブルックさんの存在は足かせにはならないでしょう。
    彼女の思いを確認してみるのも手かもしれませんね。

    お互いの立場をわきまえたうえで
    バレないように細心の注意を払い合える関係になりたいと思うかどうか。

    確認するにしても、気をつけてください。
    ブルックさんが優位に立てない場合…危険な状況になる可能性があります。

    私も彼と、4月から超近距離です。
    平日は毎日顔を合わせるうえ、、彼がよく隣にくるので
    いつも見張られてるような息苦しさを感じています。

    先月までの7年間の遠距離が、心理的にも物理的にもちょうどよかった(笑)
    もう4月も半分終わったというのに、未だに心はどこか現実逃避しています( ̄▽ ̄)

  7. ブルック ブルック より:

    グラさん、フォローありがとうございます。
    いえ、アドバイスは期待してたことです。ありがとうございます。誰かから「もう終わりにするのが一番いい」と言って貰えることを期待している自分がいます。 もっと厳しいご意見が欲しいくらいです。そうでもないと冷静になれません。こんな話誰にも出来ませんよね、このサイト見つけて救われました。

    環境は厳しいです(笑)先に異動で離れることになった時、苦しさから開放されると正直ホッとしました。戻らなくて済む様に仕事も頑張ってたんですが…上手くいかないものですね。全ては自業自得です。

    私は九州にいます。投稿した日の深夜に大きな地震がありました。言いにくいんですが、思わず彼女に大丈夫?ってメールして、以前の様なやりとりをしました。(彼女の文面はあいかわらずよそよそしいですが、少し軟化してました)

    ダメですね…

  8. きっぷ より:

    ブルックさん

    初めまして、だいぶ病んでいるみたいですね、お気持ち察します。
    私もブルックさんと同年齢で、独身の彼女と付き合っていましたが昨年別れ、一年が過ぎました。私達は関係をもつ前にこの別れがいつか来る事を察しながら、お互いで悔いは残さないと誓い、4年間を過ごしました。そして別れも二人で決めました。彼女は私の幸せを願う為に、私はこれからの彼女の幸せの為に、それが二人で出した答えでした。その後連絡等は一切しておりません。また彼女からも連絡は一切ありません。私達の場合はこの先も繋がる事はないと思っています。でもそれは私から彼女に出来る最後の愛情だと思っています。また彼女からも私には連絡はしてこない事は彼女からの優しさと愛だと感じています。なので私は彼女を振り向かせないで、これから自分の行く道を探して行かせないといけない。幸せを掴む為に、遠くから見守る姿勢、彼女が笑顔で明るく過ごしてくれれば、この苦しみは仕方ないと思ってます。
    ブルックさんもきっと思いが蘇ってしまい、想像以上にお辛くなってしまった。
    でも彼女さんもブルックさん以上にお辛い気持ちだったかもしれないです。そっけない態度をとられたのも、ブルックさんを愛しているからこその優しさと思ってしまいます。
    悲しいですが、私達は人生の先が見えてきた世代です。彼女さんの人生はこれからです。彼女さんを本当に愛しているなら、その証を見せてあげて下さい。

  9. えま より:

    一つだけ質問させて下さい。
    純粋な質問です。

    そこまで苦しいのであれば、離婚して彼女と一緒になる事は出来ないのでしょうか?

    もし出来ないとしたら、それはやっぱり子供さんが居るからですか?

  10. より:

    ブルックさん

    いま、とても辛いお気持ちでいらっしゃるのが伝わってきます。

    ブルックさんと彼女さんの3年の関係、1年の繋がり、その後の5年もの離れている間に何があったのかを知らずに勝手な意見を言うことをお許しください。

    離婚して、彼女さんを120%幸せにする覚悟がないのであれば、彼女さんの心を乱すようなことはしないで欲しいと思います。

    こちらにいらっしゃる誰もが望んでこの関係を始めたわけではないですし、わたしもその一人なので偉そうなことを言える立場ではありませんが、5年という時をへての復縁となれば、よほどの覚悟がないとすべきではありません。

    彼女さんに、また同じ思いをさせるおつもりでしょうか。
    独身側の辛さは、既婚側の辛さとは全く別次元のものです。
    例え、配偶者との関係が終わっていて仮面夫婦だったとしても、独身側から見れば自分と別れたあとも帰る場所があることには変わりないんです。
    そして、自分には何も残らないんです。ひとりぼっちなんです。

    私は、既婚彼&シングルマザーの組み合わせなので、完全な独身とは言えませんが、彼女さんが彼氏もおらず、結婚もしておらず、子どももいないのであれば、ブルックさんが既婚のままの復縁はなおさら辛いです。

    何か行動を起こされる時には、まず彼女さんの気持ちを考えてほしいと思います。

    勝手なことを言って、本当に申し訳ありません。

  11. きっぷ より:

    えまさんへ

    すみません。この場を借りてですが、お答えします。
    私の場合は、子供も成人し働いており、後一人高校生の子で、手も掛からなくなり、女房も私の扶養から外れて、住宅のローンも賞与払いは返済したので、離婚も安易に進められたと思います。
    彼女との別れの原因は、私と彼女との年の差にありました。もちろん離婚も考えましたが、ただ例え彼女と一緒になっても、仕事において安定した収入面も後数十年、また子供を作ったとしても子供が成人するまで育てられないでしょうし、身体においても今後は老けて行きガタがくると思っています。そして先に逝くのは通常では私でしょう。その後に何十年も彼女を一人にさせてしまう。そんな寂しい人生にはさせたくないのです。彼女も年の差は気にしない。私がこの先年終え介護が必要になったら冗談混じりで介護するような話はしていましたが、やはり、そんな事はさせたくなかったです。付き合い当初はここまで考えずに、付き合ってしまいました。彼女がこんなおじさんと付き合うなんてきっと遊びだろうと思っていましたし、若い彼氏を見つけるまでの繋ぎと思っていました。私も彼女を本当に愛してしまい。今の別れに至る所です。

  12. ブルック ブルック より:

    nariさん、コメントありがとうございました。
    彼女は今も独身です。
    異動する前の1年間、彼女は私に対する感情を一切言わなくなりました。好き、嫌い、嬉しい、悲しい…

    それでもメールのやりとりはあり、会ったりもしたのですが、その辺に触れるとメールスルーされるか「内緒」ってはぐらかされました。私に対して無関心になろうとしてた、あるいは無関心になったのかもしれません。

    今の彼女の反応は更に距離感があるので、彼女の気持ちを確認しても以前と同じでしょう。 会って本を渡した後、「久し振りに近くで顔見れて良かった。」とメールしたら「それは何よりです。」とだけの返事でした。こんな感じなので、私も自分の想いを伝えることに躊躇してしまいます。

    ここまで書いみて…、
    彼女は私に特別な感情はないだろうと気づいたかもです。手を離さなかったのも、いきなりで振り放えなかったんでしょう。

    私の苦しさは、蘇ってしまった自分の感情をどうしたらいいかということですが、どこか彼女も同じ気持ちでいることを期待していたかもしれません。
    愚かですね…

  13. Rei より:

    ブルック さん

    5年ぶりに会って、やはり彼女を愛してる‥と改めて思われたのですね。
    辛い別れを経てなお‥。

    私もnariさんと同じく、彼女さんのお気持ちを、もう一度確かめてから、気持ちを整理されるのが良いのでは‥と思いました。

    今のままでは、彼女が迷惑しているのかどうか、もわかりません。

    自分が25才の時、9才年上の妻子ある方とお付き合いし、自分から別れました。私は程なく新しい彼を作り、引っ越しもしましたが

    私のアパートの最寄り駅にで、待ち伏せしてて、一緒にご飯を食べたことも何回かありました。正直、怖かったけど、彼の気持ちが治れば‥と思い付き合いました。

    その後、事情あり自分の実家に帰りましたが、共通の知り合いのツテ?で聞いたのか、贈り物などありました。私は関わりを持ちたくなかったので、ハガキでお礼をしました。

    数年後、共通の知人の結婚パーティなどで、顔を合わせても、敬語で極力そっけなくしてましたね。その時、ハガキはひどい、なんで電話してくれなかったのかと怒ってました。私は早く忘れて欲しかったです。

    でもブルックさんの彼女さんは違うのかな‥と思いました。

    握られた手を離さなかったのですよね。

    人の価値観は、それぞれ。
    選ぶのは彼女さんです。

    一般的には、若い彼女の将来を考え、キッパリ身を引く方がいいのかもしれないけれど

    彼女さんのお気持ちはどうなんだろう?
    注意深く、本当の気持ちを聞いてみてください。

    お話をする前に、ブルックさんも‥
    彼女しか愛せない‥というなら、離婚しても彼女さんと一緒になる覚悟があるというスタンスなのか
    不倫関係だけど続けていきたいのか
    お決めになってからの方がいいと思います。

    もし
    他の人との結婚を、彼女さんが望むなら、メールも待ち伏せも、やめた方がいいです。

    君の未来を応援してる。だからこちらからは、いっさい連絡しない。ただ相談したい事があった時はしてきていい。会社では、普通に明るく接しよう‥

    と言ってもらえたら、自分は有難く思ったでしょう。

    上のお話は、20年以上前のこと。私はブルックさんと同年代です。この年になり、好きな人ができて、どうにもならない気持ちを胸に抱えてきました。お互い自制したままのプラトニックな関係でしたが。。それはそれで苦しかったです。

    今は、人を好きになれた気持ち そのものが素敵な事で、時々でも連絡が来たりする繋がりが、大切で幸せだと感じます。

    苦しい気持ちは、こちらに吐き出して。
    死にたいなんて言っちゃだめですよ。
    ブルックさんに笑顔が戻ることを願っています!

  14. ブルック ブルック より:

    きっぷさん、コメントありがとうございます。

    私は最初の投稿で「私は人をうまく愛せないし人の愛情がわからない人間ということに気づいた」と書かせていただきました。きっぷさんのお言葉、そして本サイトに投稿されている多くの方々がお別れの時に決断された「本当に愛しているのであれば相手の幸せを願い終わりにすることが一番である」ということがわかっていなかったからです。私の愛は歪んでいるのかもしれません。

    最初は、頭では受け入れられても心が動揺してしまい混乱していましたが、皆様のお言葉をいただき、少しずつ整理ができはじめています。

    きっぷさんは1年も連絡をとっていないんですね。。。苦しさは図りしないです。私もきっぷさんのような深い愛と強い心が欲しいです。

  15. ブルック ブルック より:

    皆様、貴重なコメントを頂戴しまことにありがとうございます。経験された方ゆえのお言葉と胸にしみています。

    えまさんへのご返事を考えているうちに、紅さん、きっぷさん、Reiさんからもコメントをいただいて、少し頭の中を整理しつつ自分自身へ問いかけをしました。本来お一人ずつご返事すべきところですが、感情が極めて不安定で支離滅裂になるかもしれないので、まとめてのお答えとなってしまうことお許しください。

    Reiさんの「彼女の気持ちはどうなんだろう?」という点についてはnariさんへご返事した通りおそらく答えてくれないでしょう。また、紅さんのおっしゃる通りそもそもそっとしておくことかもしれません。
    「離婚し彼女と結婚して幸せにする覚悟」という点について、彼女がいま私をどう想っているのかわからないこともあり妄想レベルかもしれませんが、その選択は家族をはじめ多くの人を傷つけ、彼女も本当の幸せを得るものでもなく、その状況に私は更に苦しむだろうと考えています。

    今回の投稿は「決して戻るべきではない」と考えていたにもかかわらず、彼女への想いが蘇り感情がうまくコントロール出来ずに精神が不安定になりワラをも掴む思いでしたが・・・自分が書いた投稿を読み直すと、あたかも復縁を期待しているような行動と皆様に映りますよね…。私自身が自覚できていないだけだと気づきました。

    理性と感情が分離していて、きっぷさんのおっしゃるとおり病んでいるようです。あまりよく眠れていません。自分は一体何がしたいのかわかっていませんが、いただいたコメントを受け止めてしっかり考えなければいけません。そもそも厳しい言葉を求めて投稿したのですから。

  16. 老いらくの恋 老いらくの恋 より:

    ブルックさん
    はじめまして!老いらくの恋と申します。
    私も同じような経験をしており以前投稿させて頂き皆さんに色々なアドバイス頂き救われた一人です。

    皆様がとてもしっかりした事を言っているので私は少しゆるい感じでお話しします(笑)

    私も別れた後も彼女と繋がっています。
    先日は3ヶ月ぶりに2人で会いました。
    当然良い事とは思っていませんし、けど大好きすぎるっていうモヤモヤした気持ちもあり夏生さんにリーディングもお願いしました。
    結果は「自分を見つめなおす」
    私はかなりの妄想力があり(笑)すこし彼女と良いことがあるとバラ色の未来まで見てしまう癖があります。
    しかし、今回のリーディングでそして彼女との再会で彼女との距離感を取ることが大事と痛感しました。
    そして彼女との新たな関係性を見いだせたらなと思いはじめています。

    のろけでは無いのですがお互いとても大切な存在と認識しあっているのでここで男女の感情だけで終わりにしたくないという心境になってきました。

    ブルックさん、今は再会した彼女さんに心揺れる気持ちで大変だと思います。
    しかし、今の彼女さんの言動、行動見る限り勇気を出して思い出に変えたのだからそっとしておいて欲しい。。そんなサインの様にも思えます。
    今は白黒つけない方が良いのでないかな。。と
    甘ちゃんな私は思います。

    だから、ここでそんな気持ち吐き出すことでもう少し我慢してみるかって気持ちになれれば良いじゃないでしょうか?
    また、くじけそうになったらここで吐き出すそして少し前進する。。
    そんな気持ちで自分を責め過ぎずに行けたら良いのかと私は思います。

    ちなみに私もワンピースは大好きです(^^♪
    私が好きなのはサンジ!!
    男の何たるかとダンディズムを分かってるって感じ憧れます。

    取り留めなく申し訳ございませんがどうか自分を責め過ぎずに行動はスローにが良いかと思います♪

  17. さくら より:

    ブルックさん、ご自分が何も失う覚悟がないならばこれ以上は深入りしないでください。覚悟もないのに近付くのは自分かわいさであり一瞬でも自分がらくになりたいだけのわがままです。どうか苦しむ覚悟を決めてください。眠れない食べれない食事もとれない、どうかそれに抵抗せず苦しみを受け入れてください。その先に必ず何かが見つかると信じましょうよ。
    今まさに苦しみもだえてる者より。

  18. ブルック ブルック より:

    老いらくの恋さん、ありがとうございます。
    ワンピースお好きなんですね、ブルックのネームにしましたが、私はゾロが好きです(笑)ブルックにした理由はちゃんとありますが、この先にお話できればと思います。
    老いらくの恋さんの投稿も拝見していました。彼女の反応は老いらくの恋さんが言われるサインかもしれません。あるいは、先にReiさんから教えていただいた「もう忘れて」っということかもしれません。本当に白黒つけない方がいいのでしょうね。

    少し気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございます。

  19. 老いらくの恋 老いらくの恋 より:

    ブルックさん
    ブルックにした理由落ち着いたら是非お聞かせください!

    ブルックさん私は彼女を幸せにするためなら全て捨ててでも一緒になりたいと思っていました。
    今もココロの奥底ではそうおもっています。。
    けど、彼女は私を好きだからこそ周りの人を悲しませる事は出来ないと新たな恋に向かったのです。
    当時はそんなのおかしいって思いましたけど今は少しわかるんです。

    運命の人と結ばれなくてもその人を強く思える事の幸せが。。

    ブルックさん、どんなに否定してもお2人が愛し合った事実は消えませんから大丈夫です!
    その気持ちを大事に温めてポケットに入れて持ち歩き、疲れた時に取り出してホッコリできる様になる日まで。。
    雑念と付き合いながらへこみながらのんびりまちましょ!

  20. ブルック ブルック より:

    さくらさん、ありがとうございます。
    さくらさんの投稿も拝見してました。結末はわからないんですが、その後kかなり苦しまれた結果のお言葉であり返す言葉がないです。他の方もそうですが、コメントする時にご自身のことにも置き換えながら書き込んでいただいてて、胸が苦しくなります。

    今回、戻って来る時に3つのことを考えました。
    1番目は会社をやめることで、異動自体に納得がいかなかったこと。
    2番目は離婚することで、これ迄家族を大事に出来ていなかったことへの自戒。彼女と結婚の選択肢は難しいと先に書きましたが、離婚自体はこれまで何回も考えていたことです。
    そして3番目は…もうちょっと人生に疲れたなと。
    何かを失う覚悟はしました。しかし、失う代わりに彼女と一緒になることは彼女にとって重荷にしかならないと思っていました。
    そんな中、彼女と再開して、思いのほか混乱してしまって…さくらさんのおっしゃるとおりです。自分可愛さです。

    さっき、妻と子供の他愛もない喧嘩をみてて涙が溢れ出てきました。その後、妻とも不倫のことではないですが、自分は愛がわからない人間だと話しました。妻も私が満たされていることを感じたことがないと話していました。

    うまくお答えになっていないですね。
    変な感じの返事になってすみません。

  21. ブルック ブルック より:

    老いらくの恋さん、フォローありがとうございます。
    私がいま追い求めているのは、二人が愛し合った事実かもしれません。現実として目の前のないものは、追ってもしょうがないものですね。

    老いらくの恋さんのように思える様に早くなりたいです。なれたらブルックの理由お話ししますね。

  22. ふー より:

    おはようございます。
    ブルックさん初めまして…
    ふーと言います。

    ブルックさん、あのね不倫は駄目ですよ。彼女さんの気持ちは、あやふやでズルいように見えます。
    漫画本を受け取ったり、ブルックさんの手を振りほどかなかったり…
    ブルックさんの事を思っている人の行動ではない。本当にブルックさんに気持ちがあれば、関わらないかブルックさんに寄り添います。彼女さんもブルックさんも、自分が一番可愛いんだろうな…と思いました。
    相手を本当に思うなら、不倫って形を取らない。別れるか一緒になるかですよ。
    離婚はそりゃ簡単には出来ません。
    けど…簡単に言うと家族として成り立つから離婚という問題が面倒だったり、自分が悪者になるのが嫌なだけ。責められるのが嫌なだけ。
    結局、自分が一番!って考えです。

    ブルックさん、寂しいんですよね。
    ご家庭でも満たされていないわけですよね。奥様とちゃんと話をするべきだし、自分の弱さに目を向けて下さい。(^-^;

    幸せになりたいなら、不倫はしたらいけません。不倫は幸せな人がするものです。
    誰かにすがり付いたりしないと寂しくなる自分をまず変えなきゃですよ。
    自分で自分を幸せに出来ないといけないんだな…。
    と、私は不倫をしてそう思いましたよ?!(*^^*)

    ブルックさんって、凄く優しい人じゃないかな?と、思います。
    色んな事を多角的に見ていますよね。
    視点を変えられる人は成功するはずですから、自信を持って生きてください。

    仕事を辞めてもいいし、離婚してもいいし、彼女さんには接触しないほうがいいと思いますけど…そうしてしまった時は対処療法もまたあります!とにかく!生きましょう。

    不倫すると、結果。
    女は強くなり、男は余計弱くなる。
    次はその人がいなくても、その人を思うだけで強くなれるような女性を好きになって欲しいです。

    ふーより。

  23. ブルック ブルック より:

    ふーさん、コメントどうもありがとうございました。
    彼女はズルい…他の方のコメントにもありましたが、悪いのは全て私です、彼女を責めないでください。漫画については、彼女は元々そういうタイプです。男性から物を貰い慣れていて、特にお菓子はよく貰ってました。「○○が好き」「食べてみたい」は私だけでなくよく言ってましたね。彼女が好きなチョコをこっそり渡したら「お腹いっぱいだから後で食べるね!」と喜んでメールくれた直後、同僚男性から別のチョコを貰い「ありがとう!」ってその場で食べた時はちょっと揉めました(笑)「断ったら失礼かなと思って」と言ってましたが、彼女にとって私から漫画を受け取るのに特別な意味はなく、好きなものだったからだけだと思います。手を離さなかったのも、いきなりで振り払うことが出来なかっただけかなと。「・・の事を思っている人の行動ではない」は、思っていればそうかもしれませんが彼女は私に特別な感情はもうないと思います。ただ、私への言葉遣いやメール文面だけは意識しているのはわかります。割と男性には歳上でもすぐタメ口になるタイプなので丁寧語はすごい違和感ですが。

    ふーさん、すごいですね…ご指摘のとおり私は寂しい人間です。昨日、妻とそのことについて話をしました。幼い頃、両親の愛情に飢えていました。勿論、両親は最大の愛情を注いでくれたと思いますが、私がやりたいことは進学以外はほとんど否定されてきた感覚があります。一緒に遊んだ思い出があまりありません。なので私は、子供への接し方を戸惑うことがあります。妻の父親も、私と同じような感覚をもっていたと話していました。二人で何かの答えを出せませんでしたが、少しずつでも話していこうと思います。自分が一番から変わらないといけないですね。そこは最近とあるサイトを見ていてちょっと気づきました。

    はい、不倫はよくないです。頭では元に戻るべきではないと思っていますし、彼女と前のように楽しく話すイメージも全く沸きませんが、心がついていかないので苦しんでいます。亡霊を追っているのかもしれません。ふーさんをはじめ、皆様からコメントいただいたように苦しみを耐え抜くしかないのでしょう。

    その上で、他の方も含めて教えて欲しいことがあります。「別れるか一緒になるか」という点について、他の方からも「離婚して彼女と結婚し幸せにする覚悟があるか」ということを問われました。私は離婚の覚悟はありますが、彼女との結婚は十字架を背負わせることになり不幸にしてしまうと思っていました。だったら別れるしかないんですが、現在進行形の方はやはりゴールとして相手の方にそれを望んでいらっしゃるのでしょうか…。決して批判しているつもりはありません、本当の愛というものがなんかもうよくわからなくて…

  24. ふー より:

    こんにちは。
    やっぱりね。。
    寂しさを誰かで埋めようと人に依存する人は幼少時代が原因です。
    親が過干渉かその逆なパターンだった方が多いです。
    精神的に弱いんですよね。(^-^;

    彼女さんを…悪く言ってるつもりは無かったんですけど、すみません。
    現実に冷静に見て印象を言っただけです。
    私が自分で欲しいものは、自力で買うタイプなので…(^-^;
    本当にすみません。

    別れるか一緒になるか
    ですけどね…
    不倫して一緒になった所で、将来認知症にでもなった時に、相手が元の配偶者の名前で自分を呼び、子供の名前を呼ぶ。。なんて事になりますよ。私には自分への罰だとしても耐えられないと思います。現実に考えれば幸せなんて、不倫の先にはありません。
    基本的に女性の幸せは、大好きな人と一緒にいる事だと思います。それを望んでいる方の方が多いと思うし、不倫でいいって言うと…自分の価値が下がるような気がします。

    日常が幸せで今を楽しめる人だけが、不倫していいんです。

    ブルックさんが今すべき事は、自らを作り上げる事では無いでしょうか?自信を持って生きていけるようにならなければ、誰を好きになっても…相手を笑顔になんて出来ませんもん。

    苦しみ抜いた先にはきっとブルックさんは強くなれます。
    本当の愛は、自分が本当に人を愛した時に分かりますよ。
    自分の気持ちを抑えきれないうちは、本当の愛では無いと思います。

    ふーより。

  25. nari より:

    ブルックさん

    以前、『人生いろいろ』さんが言われていました。

    詩人モームのことばに
    “一番永く想いつづける恋愛は、結ばれない恋愛”
    という言葉があるそうです。

    私自身は、別れるか一緒になるか。という2者択一式の人生は考えていません。
    若いころの私であれば、白黒ハッキリさせたいと思ったでしょうが

    大人の黒い世の中を見ていくうちに
    この関係に限らず、グレーを認めることで人生をラクに歩めることに気付きました。

    私のゴールは『このままの関係を続けること』です。
    仮に、誰も傷つかないとしても私は彼との結婚は選びません。
    彼をずっと“好き”でいるためには、結婚を選ぶべきではないと思っています。

    私よりずいぶん年上の彼の人生が終わるまで
    このグレーのままの関係を続けていくことが理想です。

  26. 人生いろいろ 人生いろいろ より:

    ブルックさん♪

    人を愛する事が出来るって、本当に素敵な事ですね! 結婚し、妻と歩き、子供が生まれ、家族が出来て、、、、いつしか恋が愛に変わり、
    空気のように意識しなくても同じ方向に向かう運命共同体のような存在になる。 ふとした瞬間に、別の人に心奪われ、自分自身が葛藤し、現実と欲望の狭間で 切ない思いを持ち続けて 、、、 厳しい事を言うようですが、ご家族を愛してあげてください! 貴方と歩いてこられた一番身近な方を幸せにしてあげてください! 正面から向き合ってください! それが出来て初めて、お相手の方へ思いを伝えてください! 一人の人間を愛せないなら、別の人も愛せません。 今はお辛いでしょうが、自分ととことん向き合って見てください! その先に浮かんでくるものが在ります! 自分と向き合えないうちは、周りを取り巻く方々を誰も幸せには出来ません。 ブルックさんなら出来ます!

  27. ブルック ブルック より:

    ふーさん。すみません、私もお詫びします。いまは彼女でもないのに…ついムキになってしまって申し訳なかったです。こちらこそ、本当にごめんなさいでした。
    「私だから特別」と思いたいところですが、贈りものバッティングしたりして、付き合っている時はよく泣きましたので(笑)

    ふーさんのお言葉・・・まるでカウンセリング受けているみたいです。全てお見通しなんですね。少し本質が見えてきた気がします。先のコメントに何度も書かせていただきましたが、私は元通りになることを望んではいません。
    では何故苦しいのかは、ふーさんのお言葉にあった寂しさを埋めようとしていたからなのかもしれません。愛されていたと感じた彼女に。つい手を繋いだとき、間違いなく何か満たされた感じを覚えました。
    でも、それが不倫であり、彼女のことを考えていない、皆様からのお言葉のとおり自分勝手なことです。言い方変えてるだけで、復縁望んでるのと同じですね。

    「自らを作り上げること」。ここ最近は自分を壊すことばかり考えていましたね…。

    アドバイスいただいたお言葉を大事にして明日に臨んでいきます。

  28. ブルック ブルック より:

    nariさん、またまたありがとうございます。感謝です。
    白黒のコメントをたくさんいただいたので考えていたんですが、逆質問は愚問だったのかもしれません。

    グレーという選択肢を選ばれたんですね。愛と幸せのあり方は当人同士しかわからないのかもしれません。

    私は自分のことばかりしか見えていませんでした。恥ずかしい限りです…

  29. どうしてもあなたに伝えたいことがある より:

    こんばんわ、どうしてもあなたに伝えたいことがある、と言います

    ブルックさん、お気持ち、わかるような気がします

    私も色々あってこちらにたどり着き、皆さんの体験談を聞き、当時を懐かしく思っています

    ブルックさんの内容を読んで・・・
    私だってあの頃に戻りたい、すごく戻りたいって思います、本当に戻りたいです
    毎日が楽しくて、幸せで、本当に幸せで、こんな幸せないって・・・

    でも、戻ってこないあの頃

    そんなことを考えて、ふと自分の周りを見渡すと
    あの頃は、それに集中しすぎて・・・
    終わったとたんに自分の周りを見渡すと、何もないような「無」のような感覚に陥っていました
    ブルックさんも分かりますよね、この感覚

    私はよく車での通勤途中「ぼっー」っとしてしまうんです
    こんなこと、今までなかったのに

    そんなこんなで少し時間が経ち、冷静になれないけど、なれないなりに冷静になろうとして
    それでもあの頃の前と後では何かが違う

    ブルックさん、ここに行き着いて、皆が色んなこと言って
    励まされたり、その逆も

    自分がしたいようにすればいいんじゃないですか
    無責任だけど

    でも、これって人それぞれじゃないですか
    誰が何と言おうと、最後は自分で決めること

    ブルックさんにとって、納得のいく選択をして頂きたいです

    そんな中、今、私が選択したいことを最後に書きますね

    伴侶のこと
    この先も上手くいく気がしないです
    それでも夫婦関係は続けるべきだと考えています

    子供のこと
    彼らと過ごす時間を大切にできればと考えています

    相手のこと
    可能な限り、このまま関わらずに過ごしたいです
    これは相手も、そう望んでいると思います
    もちろん脳みそと心が一致している訳がありません
    でも、そうすべきだと考えたいです
    ただ、相手の笑顔を、私に向けてくれた笑顔を
    もう一度見たいとは思います
    見たいと思いながら、それが叶わないことを望みます、何故か・・・

    今後のこと
    私は心の中で、あの頃に戻ることを願っています
    本当に戻りたいです
    でも、そう願い続けるだけで、そう願い続けるだけでいいです
    その心を続けていきたいです
    家族への謝罪とか、皆を裏切ったこと
    償いとか・・・
    色々ありますけど、そんなことどうでもいい
    自分本位でもいい

    私は、もうあの頃に戻らない、ギリギリのラインで生きていたいです
    ギリギリのラインって一切関わりをもたないことですけどね

    それでも相手のことを愛しています、愛していました

    それだけです

    ブルックさん、ありがとう、本当にありがとう

  30. ブルック ブルック より:

    人生いろいろさん、どうもありがとうございます。投稿も拝見させていただきました、お体は大丈夫でしょうか。

    人生いろいろさんへの皆様からの応援凄いですね。応援される不倫もあるんですね…

    一人の人も愛せないなら別の人も愛せないということがよくわかりました。

    ただ少し混乱しています…
    私なりに家族も愛してきました。妻も子供も幸せと言ってくれ、明るい家族です。
    しかし、私自身は不倫をしていたので100%の愛を注いだとは当然言えません。また、私自身満たされていないというか、満たされ方を知らない寂しい人間です。私自身がこんな状態なので、本当の意味では家族は幸せではないのかもしれません。
    100%の愛を注ぎ、私も満たされたのなら、相手に想いを伝えることはないというか、別の人に心奪われないと思うのですが…
    実際はそんな単純なことではないんでしょうね。

  31. メレンゲ より:

    ブルックさん、初めまして。
    彼と一緒に仕事をしている超近距離Wです。

    あの〜〜、ちょっと、肩の力抜きましょうか。力入り過ぎてると大切なものが見えなくなります。深呼吸して一度にっこりしてみましょ。(^-^)

    幼少期、親の愛情を感じることが出来ず、子供への接し方に戸惑う…というお話がありましたね。私の彼も幼少期親の愛情を感じられず育ったようですが、だからこそ自分の子供たちには出来るだけのことをしてあげたいんだ、と、最大限の愛情を子供たちに注いでいます。
    自分が出来ないことを、育った環境のせいにしていても始まりません。育った環境は人格形成に多大な影響を及ぼす、とは思いますが、それを良い方向へ持っていく力も、誰もが備えています。その力を使うか使わないかの違いです。本当の愛がわからないのは、誰のことも本当に愛したことがないからだと思います。自分のことすらも。

    私は彼を愛しています。でも、たとえお互いが離婚しても、私たちが結婚という形をとることはありません。そういう形を望んではいません。世間的に認められなくても理解されなくてもいいです。私たちには私たちの在り方があるから。

    「離婚して彼女と一緒になる覚悟がないなら別れなさい」「彼女を本気で愛しているなら離婚するべき」
    世間一般の至極まっとうなご意見だと思います。でも、それが必ずしも、ブルックさんと彼女さんにとって最善の道とは限りません。
    世間一般の正しさが、万人の幸せ、でしょうか?
    離婚する覚悟、というより、世間から非難されても自分を信じる覚悟の方が必要です。

    ただ…彼女さんが本当のところ何を望んでいらっしゃるのか私にはさっぱりわかりません。まずはそれがわからないと、前に進めないですね。

  32. Rei より:

    ブルック さん

    少しお気持ち、落ち着かれましたでしょうか。

    心にあるキズや人生の中の問題が、恋愛によって表に出てくるんですよね‥それに取り組まざるを得なくなる。私も実感しています。寂しさは、自分で埋めることができます。自分で自分を幸せにできることも。

    というか、本当は今のままで幸せなんです。自分の空虚感は過去のもの。手放して良いのです。手放せば、それに気づけます。

    奥様やお子さんが幸せそうにしてらっしゃる。その事実だけで、もうオッケーじゃないですか。それに奥様は、ブルックさんを理解されている。お二人の間に信頼関係がある、というふうに見えます。

    今ある幸せを、(イメージで良いですから)抱きしめてみてください。ブルックさんの人生、間違いなんてどこにもないです。

    私が、覚悟があるか?聞いたのは、彼女さんの本当の気持ちを引き出すためには、こちらがどういう気持ちか、先に話す必要があり

    頑なになっている彼女さんの心を動かすには、ある種の真剣な覚悟のようなものを持って話さないと、伝わらないかな、と思ったからです。

    彼女のことを一番に考えるなら、彼女がどう思っているのか、彼女が何を幸せだと思っているのか‥そこに寄り添うことなのではないでしょうか。

    メールがそっけなくもメゲナいで。一度、直接お話する機会を持たれると良いと思います。

    お互い、気持ち良く仕事をしていくために、話をしておきたい、会う機会を作ってください‥と連絡したら、了承してくれるのでは?
    そして会ったら、本音で話してほしいと言ってみてください。

    世間一般の価値観でなく、彼女さん、ブルックさんの考える幸せを、まずは

    整理されることかなぁ、と思いました。

    一度でいいから、本音の話し合いができるといいですね。

  33. ブルック ブルック より:

    メレンゲさん、ありがとうございます。
    あー、確かに肩の力バリバリです。ニッコリしてみましたが、眉間に寄ったシワが元に戻りません(笑)

    お二人のご関係を伺うと、誰のことも本当に愛したことがないってお言葉が更に重いですね…
    私も子供達に出来る限りの愛情を注いでいる…つもりです。つもり、ってところが戸惑いで、両親からは自分の価値観を強要し私のやりたいことを否定されたという感覚があり、子供達にはやりたいことをさせてみて自分で考えることを大事にしているんですが、距離感がよくわからない時があります。また、家族でよく出かけたり、部活の試合は出来る限り応援にいったりしていますが、単身赴任中は十分に出来ませんでしたね…。うーん、やはり「つもり」かな。そのぶん、妻の介入度合いはスゴイです、敬服します。時に恋人、時に友達、そして奴隷です。怒りまくってますが(笑)

    すみません、彼女が何を思っているのかはわからないので判断しようがないですよね。先にも書きましたが、彼女は私に対する自分の感情を全く言わなくなったので、私も無理に聞き出すことは諦めています。彼女も苦しみ、無関心・無感情になりたかったんだと思います。
    ただ、それでもたまに「嬉しい」「ありがとう」と言う言葉が漏れていましたが、戻ってきてからの僅かな会話やメールでそれを聞くことはありません。当然、お帰りなさいもないです。
    彼女の想いを聞きたい気持ちはありますが、どんな答えでも幸福な未来はないのかなあ、なんて思ってます。
    復縁ではなく良き友人としてもです。

    付き合っていた頃の彼女を思うと・・実際のところ、無関心なんだと思います。忘れたのに戻ってきて迷惑してるのかも。

    たくさんのコメントと返事を経て相談内容がぐちゃぐちゃになってますが、客観的には片想いの元不倫相手への未練みたいになってるような…

  34. 不倫パパ 不倫パパ より:

    ブルックさん
    ご投稿ありがとうございます。

    私は三年間の不倫関係を経て、来月でちょうど別れてから一年を迎えます。
    ブルックさんよりもこの関係での想いの期間も浅く、また人生経験も浅い人間ですが、今まで皆さまから頂きましたご投稿を拝見し続けてきて思ったことを書きます。

    不倫の別れ、復縁、この関係の結末は様々です。

    結婚なんてしなくてもいい、いつか別れることは覚悟している、それでも今あなたと一緒にいたい。

    ただ、それだけの無垢な想い。
    不倫であろうがなかろうが、それが恋の真理のように感じています。

    私は相手との連絡手段を全て絶ち、相手からの連絡ももちろん一切ありません。
    今回のブルックさんのご投稿を拝見して、もしこの先偶然に相手に出会うことがあったらどうしよう?と、ふと考えました。

    そして思いました。
    時が流れても決して、時がすべてを解決してはくれないのだと。
    時間は辛いことを優しい思い出に変えてくれるけれど、卒業はさせてはくれないのだと。

    時が何でも解決してくれるなんて、考えてみれば都合良すぎますよね(涙)
    やはりきちんと自分で決着をつけない限り、不倫の恋からは卒業できないのだなと感じています。

    ブルックさんとお相手さんの今の関係、形を整えようとすれば本心を隠さざるを得ません。
    本心でぶつかっていけば、形は崩れてしまうけれど後悔はなくなるのかもしれません。

    三十代、四十代、五十代。
    不倫の恋をしていると、そうでない人とは違った人生を選択することになります。
    目先の楽しさに心を奪われず、少し先の自分、そして少し先の相手の未来を想像して逆算して、今何をすべきかを考えていかなければならない関係なのだと感じます。

    そしてそれは私の経験、皆様のお言葉から、やはり女性のほうがその想像力に長けています。

    男にとって会えない時は、仕事と家庭で埋まります。
    女性はどうでしょうか?

    お相手さんのとられた行動は真意は分かりかねますが、結果としては全てちゃんと牽制している行動だと思います。

    私なんかはまだ未熟ですが、人が大人になるというのはその愛を現実のものにおとしめず、美しいままで心の片隅に凍結させておくことかもしれません。
    ですので、お相手さんの行動とその笑顔はきちんと線を引いた潔さを感じます。

    きっと私の相手も、そうするのかもしれません。

    ブルックさん、
    私も胸の奥の奥に消えない想いはありますが、様々な欲が切り落とされるには、まだ年月が必要でしょうか?

    私にはまだそれが分かりかねますが、

    お互いに深く愛し合い、でもそのぶん苦しみ、深く傷つき
    不倫の恋を卒業された先輩として、

    前を向いて歩く毅然とした男性としてのお姿を、
    私に見せつけてくれないでしょうか?

    これは私からの勝手なお願いです。

    まったくの見ず知らずの男に、こんなことを言われて困惑されるのは間違いないと思うのですが(涙)
    どうしてもブルックさんのご投稿を拝見して割り切れない気持ちがあり、その気持ちに素直に書きましたら
    このような言葉になりました。

    是非またお書きに来てください。

  35. ブルック ブルック より:

    どうしても伝えたいことがあるさん、
    ありがとうは、私が返さないといけない言葉です。本当にありがとうございます。
    切ないですね…私はこの5年間に「幸せだったけど、苦しかった苦い思い出」という感じに変わっていってたのですが…
    正直そのままでいたかったです。でも苦しむのは自業自得ですね。

  36. ブルック ブルック より:

    Reiさん、ありがとうございます。お蔭様で心の整理ができました。確かに私は幸せなんだと思います、しっかりと抱きしめないといけないですね…Reiさんの言葉すごく嬉しかったです。

    私も本音の話し合いがすごくしたい、というか普通に話したいです。でも、確かめようとしないのは・・・
    彼女から別れを告げられ、でも「辛いから繋がっていたい」と言われメールやたまに会うことをその後も続けました。その約1年の間に彼女は徐々に自分の感情を言わなくなったのですが、きっと苦しくなってしまうんだろう…、と思いもうあまり聞かないようにしていました。そんな中で急に異動が決まったんですが、異動の少し前に珍しく彼女からメールがきました。すごく嬉しかったのですが・・・その内容が嘘だったということを偶然にも直後に知ることとなりました。その後の彼女の反応は、今と同じようなそっけない口調とメール文になっていました。離ればなれになる前に本音を聞くどころかわざわざ嘘を言われるなんて、ものすごい衝撃を受けました。でも、そのままではあまりにも悲しく、色々伝えて最終的に彼女は元の感じに戻りましたが、嘘を謝ることは決してありませんでした。投稿で、「最後いいお別れが出来なかった」と書いたのはこういうことです。

    Reiさんのお気持ちすごくありがたいです。でもお察しかと思いますが、彼女は私に何の感情も関心もなくなっていたのです。1年間の準備期間をもって完璧に振られたわけですね(笑)。もし本音を確かめれば、彼女の口からそれを聞くことになるでしょう。Reiさんが同じ状況なら「聞くな!」って思いません?

    私が元通りになることを決して望んでいないのはこんなこともあったからで、でも再会した後に何故こんなに苦しい想いがこみあげてしまうのか?という点に悩んでいたのですが、皆様とのやりとりを通じ少し整理できました。私の心が極めて弱く、寂しさを彼女で埋めようとしたようです。彼女がどう思っていようが関係なく、本当に自分勝手な私なのです。

  37. ブルック ブルック より:

    不倫パパさん、ありがとうございます。
    たくさんの皆様からコメントいただきながらも、優柔不断が故に大変長くなってしまってました。また、私の投稿がこのサイトの場を乱してしまっているかもしれず大変申し訳ありません。
    お蔭様で、色んなお言葉から救われ、戒められ、考えを伺い、漸く心の整理ができました。このような場を与えてくださいましたパパさんに深く感謝申し上げます。

    ですから、パパさんからのお願いを胸に受け止めなければなりません。もういい加減、聞いていただくのを終わりにしないとダメですね、すみません。
    毅然とした行動…自分から見ても今の私はかなりカッコ悪いです。

    パパさん、そして皆様からいただいたお言葉をよく考え、これからを決めます。
    本当にありがとうございました。

  38. るる より:

    ブルックさんへ

    こんにちは。
    なんだかブルックさんのコメント読むと、すごく自分を
    責めているようですが、そんな・・・責めないでくださいね。
    彼女を想う気持ちは悪い事ではないと思いますよ。
    ここにコメントしているみんなもそう思ってるはず
    です。

    お付き合いがよく見えないのですが、一度ゆっくり
    話すのは無理ですか・・・ブルックさんの気持ちの
    けじめがつけられるかな?なんて思ったりして。
    これも余計なことかもしれませんが・・・。

    ブルックさんが納得いく答えが出る事、祈ってます。

    食欲はありますか?

  39. りんご より:

    ブルックさん、はじめまして。

    久々に彼女さんと会う事で、不倫当時の気持ちを思い出してしまったんですよね。
    そういう事って、不倫でなくても様々な場面であると思います。
    思い出の場所へ行ったり、思い出の曲を聞いたりすると、つい昔の感覚に戻ってしまい感情的になったり…

    彼女さんが、今何を考えて何を望んでるかは、彼女さんのみが知る事。
    話し合っても、本心を聞けるかは分かりません。

    今は、ブルックさんは、ただ気持ちが混乱してしまってるんだと思います。
    こういう時は、気持ちが落ち着くまで何もしないのが1番ではないかと思います。

    彼女さんの事、こんなに辛くなる程、好きだったんだなーと、ただ感じる?味わう?だけで良いと思います。

    彼女さんとは、出来るだけ普通に接する様に心掛けて(難しいかもしれませんが)、演技するイメージでもいいかもしれないですね。

    ブルックさんの気持ちが、一旦落ち着いてから、彼女さんの出方を待つなり、本心を聞くなり、新たな関係を築いていくなり、行動すれば良いと思います。

    焦っている時の行動は、悪い方向にしかいかない気がします。

    落ち着いて下さいね。
    今は、動揺して心のバランスが崩れているだけです。
    彼女さんと愛し合った事実は変わりませんから。
    ご家族と彼女を愛してきた自分に自信を持って下さいね。

  40. ブルック ブルック より:

    るるさん、ご心配いただきどうもありがとうございます。
    食欲は十分とはいえませんが、ずっとダイエットのために抑え気味にしていて、お陰で目標値に達しました(笑)。あまり眠れていないのが結構キツイかな…。

    迷走して色んなことを書いてしまい、よく見えないですよね。決して余計なこととは思いません。ありがたいです。
    異動した5年前に彼女との付き合いは終わっていて、彼女と話したいけど会話が成立しないので難しい。今回の異動は会社を辞めようと思うほど私には大きな衝撃で、精神的に不安定になっていたところ、戻った職場の元不倫相手を見て悪化した。・・・振り返るとこれくらいのシンプルな話でした。全ては自らが招いた結果と考えるしかなく、自分を責めているように感じられたのかな、と思います。

    正直・・・もう人生を終わりにしたいと馬鹿なことも考えました。その前に彼女と話したい、なんて気持ちのときもありました。ですが、ここのお陰で少し落ち着いてきています。なので焦らずに、るるさんから言っていただけた納得のいく答えを見つけようと思います。

    今も3メールくらい後ろの席に彼女がいて、昔からおしゃべりなので嫌でも声が耳に入ってきます(泣)。背中向けているのが救いです(笑)

  41. ブルック ブルック より:

    りんごさん、ありがとうございます。
    丁度るるさんへご返事した直後にコメントいただいて・・・今の私の気持ちをフォローいただいた感じがして驚きです。
    今はりんごさんが書いていただいたような心境にいて、少し穏やかになっています。

    ただ、職場では彼女に以前のように接していますが、彼女は以前と変えているので周りからアレ?ってなってるかもです。ホント彼女のみが知る、ですね(笑)

  42. Rei より:

    ブルックさん

    少し落ち着かれたようで良かったです。

    なぜ、ブルックさんにコメントしたか‥というと、自戒の気持ちが大きいからかもしれません。

    彼女の気持ちが少しだけわかる。言葉遣いは、心の表れで、心が無表情なんです。そうなったには、理由があると思います。

    私が敬語でした話さなくなったのは‥
    私の内輪の友人知人が開いてくれた、結婚パーティーに、元不倫相手が来て(付き合ってた事は誰も知らず、私に好意を持っていたくらいに皆は思ってた)、酒乱のケのあるその人は、案の定、悪酔いし、ダンナに暴言を吐いたり‥パーティーを台無しにして。私は本当に悲しかった。

    それなのに、数年後の知人のパーティーで、ニコニコしながら話かけてきたので、極力、会話を避けてしまいました。

    それから十数年経った2年前、知人を介して、飲まないか?という話がありましたが、断りました。

    その時、自分はまだ、彼らのことを許せてない、乗り越えられていないのだなぁ‥と自覚しました。

    彼と付き合ってた時の自分も、許せないのかもしれません。奥様に対する罪悪感にも目をつぶって過ごしてたから。

    彼本人が、なぜ今も会おうとするのかわかりませんが、数人で会うのではなく、一度話をしようと言ったら、会ったかもしれません。

    誰かを許せない気持ちでいるのは、苦しいものです。年に2回くらい夢にうなされます。一度ちゃんと、話を聞き、自分も言いたい事を言って、スッキリすれば良かったかな‥と後悔しました。

    ブルックさん
    彼女さんが嘘をつかれた、との事。嘘は良くないし、ショックだったと思いますが

    その嘘の背景を、考えたことがありますか?

    ものすごく心が不安だったのかもしれないし、ブルックさんの気を引きたかったのかもしれない。
    嘘‥という事実を見るのではなく、嘘をつかせた理由を視てください。

    とことん彼女の気持ちになってみると、違うことがわかるかもしれないです。

    ブルックさんの方が、彼女さんより10才近く年上です。同じ土俵ではなく、もっと広いところから包んであげる気持ちになってみてください。ブルックさんには、それができます。

    彼女さんは、ブルックさんになんの感情もない、ということはありません。何とも思ってない人には普通に接するものですよ。ブルックさんが苦しかったら、やはりそれは伝わり、彼女も苦しいはず。

    お二人を過ごしたキラキラした日々を、二人とも良い思い出にするには‥
    まず、ブルックさんが彼女のすべてを許すこと。
    今、直接その話をすることができなくても、ブルックさんの気持ちが穏やかになったら、それは伝わると思います。

    自分の反省も含んでいるため、ブルックさんにツラいことを書いてしまってごめんなさい。
    私も、許して手放す努力をしないとなぁ、と改めて思っています。

    りんごさん の仰られるように、ブルックさんの気持ちが落ち着き、冷静になってから、お話をする方が良いですね。正直で誠実な心は、必ず通じる‥と、私は信じています。

  43. ブルック ブルック より:

    Reiさん…私ごときのためにご自身の辛い経験までこの場に書いていただいて…涙が止まりません。 Reiさんも苦しい思いを胸にずっと秘めて来られたのですね。。
    ツライことを言われた感覚はありません。

    彼女を許すこと。
    異動前は大変忙しい時期で私も彼女も毎日残業。また、その頃には彼女からメールが来るのは稀になっていました。そんなある日、彼女から「今日は残業でしょう?私はたまたま早く片付いたので早く帰ってゆっくりするね。」ってメールが来ました。私は会議で遅くなるので、「良かったね!今日はゆっくり休んで」と返し、「ありがとう、そうするね!」と返事があり、なんか嬉しい気分でいました。そして会議後に同僚と飲みに行ったのですが、たまたま選んだ店に同僚男性に囲まれた彼女を遠くに見かけました。訳がわかりませんでした。翌日、ゆっくり出来た?ってメールしたら、「はい、出来ました。」と敬語に。彼女も気づいていたようです。後でその飲み会は前から決まっていたと他の人から聞きました。その頃は互いに行事の共有などなく、聞いても教えてくれなかったので黙って行けばいいのに、何故わざわざ嘘のメールを送ってきたのか…。必死に考えましたがわからず、付き合った頃のことも全て嘘だったのかの様に感じてしまい、その嘘を許すことが出来ずにいました。付き合っていた頃、あれ?言ってたことと違うなって感じることがしばしばあって、嘘だっと思うとツジツマが合ってしまったのです。私もこの5年、良く夢を見ました…Reiさんと同じ思いをもっていたのかもしれません。

    そして彼女も、私に対して許せない気持ちをもっているのかもしれません。

    彼女に嘘を言わせた理由……広い心で包んであげる気持ち。例え彼女がどうであっても愛していたと思えなければ、本当の愛ではなかったということになってしまう。

    ありがとうございます。本当に、ありがとうございます。

    寂しい私の心が少しづつ埋まってきています。

  44. Rei より:

    ブルックさん

    彼女さんの嘘のお話。普通に聞けば‥イヤな感じですよね〜。
    なんなの?と疑問を持ち、怒られるのも当然かもしれませんが‥

    もしかしたら、ブルックさんの方よりも、彼女さんさんの方が病んでいたのかもしれません。

    既婚者と独身者の場合は‥ と、紅さん も書かれていますよね。独身者の方の孤独感は相当あるんです。

    忘れてましたが、なぜ私が別れを選んだかというと‥
    感情のコントロールがうまくいかなくて、気が変になりそうだったから、が一番の理由でした。

    わざわざ、ブルックさんにメールまでして、ブルックさんの行きそうなお店で、男性に囲まれて飲み会。ヤキモチ妬かせたかったからでは?

    でも心の底をのぞくと‥
    寂しさが見える。
    たぶん、男性に囲まれることでバランスとってたんじゃないかな。屈折してますが。

    なんかね、ブルックさんに向かって
    私をもっとわかってよ、私を見てよ、って駄々っ子が言ってる声が聞こえてきそう。

    彼女の甘えだったのだと思います。試すような愛し方は良くないけれど、どこまでも受け止めて欲しい、という寂しさを抱えた女性なのかも。

    彼女は、私を寂しくさせる貴方がいけないのよ、くらいの気持ちだったのかな。だから嘘ついた事、悪いと思ってない、と考えられる。

    そして、ブルックさんのメール「ゆっくり出来た?」はイヤミですよね。彼女は、ストレートに妬いて欲しかった。イヤミを言われたら、素直に謝れないですよね。

    そしてブルックさんは、何もかも信じられなくなってしまった。彼女はそれを感じとったと思います。

    異動前、二人の気持ちの糸が、いろんな感情が渦巻いたせいで、こんがらがっていってしまった感じがします。

    お互い(特に彼女の方が寂しくて)素直になれなかったんのしょう。

    ここまで、すべて私の想像の話です。真相は彼女のみぞ知る、ですから。
    でも、女性側の屈折した心理はよくわかります(笑)
    あくまで参考程度‥にしてくださいね。

    男女のお別れは、キレイなものばかりではなく、引きちぎられるように別れて、それっきりということもありますが

    ブルックさんが、今回、また彼女さんと同じ職場になられた、という事には、必ず意味があると思います。

    私ごとですが、20以上ぶりに好きになった男性のことで、合わせ鏡について、しばらく考えていたのです。彼は自分のことばっかだよなぁ‥って思ってたけど、私も同じだった、気づいたんです。

    似たキズを持った同士って、引き合うけれど、傷つけ合っちゃう。でもそこから、お互いが学び合って成長していくチャンスも必ずある。

    私は、まず自分を愛することをやっていて。そしたら、自分を大切にするように彼を大切にしたい、って思えました。

    キレイな形や世間一般の常識にこだわることなく、ブルックさんの納得のいくお答えを、ゆっくり出してくださいね。

    長くなってごめんなさい。
    お酒飲みながら、3時間くらいお話したいですね(笑)

    ブルックさんに心穏やかな日々が来ますように。
    今晩は良く眠れますように。
    お祈りしています。

  45. ブルック ブルック より:

    Reiさん、ほんと飲みながらお話したいですね!泣くかもしれませんが(笑)
    彼女の寂しかった思いはわかります、って言ったら皆様から叱られるでしょう。本人にしかわからない、底知れない苦しみかと。Reiさんが別れを選ばれた理由、彼女も同じ事を言っていました。彼女の苦しみを想い、もう終わりにすべきと思いながら出来なくて…

    嘘についてはReiさんのご想像どおりだったら救われるんですが…
    本人は自覚ないらしいんですが、彼女は男性と女性とで声色が変わり、男性には歳上でもすぐにタメ口になり女性にはずっと敬語を使うようなタイプです。(普通?)「私だけ」と言ってくれたことをあっさりと他の男性にもシェアして、普段からヤキモチはよく妬かされました(泣)。ある意味そういうところに寄せられて彼女に近づいたのは私なんですけどね(笑)男性への接し方は戻ってきてみても全く変わってなかったです(笑)。
    それに、同僚に連れられてあまり行かないお店でした。確かにイヤミでしたね、遠くて暗かったので見間違い?と思いたかったことと、嘘だったのなら「ごめんなさい」って言って欲しかった。メール貰った時は本当に嬉しかったんですけどね・・・でも、その頃の彼女は本当に完全に冷め切っていたんです。うまく言えないけど、そういう一面があるのはわかっていましたし、付き合っているときは時に他の男性に向けられた対応です。
    ただ何故わざわざメールしてきたのか…は、ずっと??です。

    Reiさんはいま恋をなされているんですね。素敵な感じで相手を想っておられていいですね。うまくいきますように祈っていますね!

  46. Rei より:

    ブルック さん

    こんばんは。
    返信コメントありがとうございます。

    私の20年ぶりの恋は、うまくいきませんでした。また長くなってしまう(笑)ので書きませんが(;^_^A

    なので、今月は気持ちの整理をしている最中なのです。

    ブルックさんは、今、彼女さんを忘れようとされてますね。そうする過程で、相手のイヤだった部分を思い出して、嫌いになろうとする道を通ります。私もそうでした。

    ああいうところが嫌いだった。だから、忘れるのが正解なんだって思いたくて。

    でも、相手は合わせ鏡だったとすると‥
    どこがそうだったのかな?と考えてみたら。。
    自分と同じように、心にキズがあったり、彼も悩んだし、苦しい気持ちを持ってたのだろうなぁ、と思ったんです。

    彼が気持ちにブレーキをかけてくれたから、今の私がある。彼の優しさが身にしみました。気づくの遅すぎ!です(涙)

    ブルックさん、
    彼女が苦しんでいるなら、身を引こう‥というのは、彼女さんの将来を考えると、真実の愛なのでしょう。

    でも、苦しみの渦中にいる人は、ただ気持ちを受け止めてほしいだけ。引くことの本当の意味が伝わらず、ただの「逃げ」にしか聴こえなかったりしてしまう。彼女さんの不安定な行動を読むと、ブルックさんの真意が伝わらなかったのかなぁ、と思いました。

    私も、彼がみんなを傷つけないために、関係を進めず友達でいようと言った事、勇気がないだけ!と思ってしまってました。

    ブルックさん、嘘をついて謝らなかった彼女さんのこと、大きい器でどうか許してやってくださいね(きっともう許してますよね )。

    彼女さんの優しかったところ、楽しかった時間は、宝物です。そういう日々があった事を大切に思っていきましょう。(自分に言い聞かせてる部分 大です。ごめんなさい)

    私も昨晩は、元不倫相手を許し手放すオマジナイ(相手の健康を祈り、ありがとうを言う‥みたいな事です)を唱えて眠りました。しばらく続けようと思います。

    こんな経験があったから、ブルックさんともブログでお話ができたし。 それもイッコ ありがとう です(^ ^)

    お酒飲んだら、泣いてしまいますか?
    私、最初はしんみりお話を伺うかもしれませんが、最後の方は地が出て、肩をバシバシ叩いて、元気だしなよー!って言ってしまいそうです(笑)

    このご投稿をキッカケに、ブルックさんは、変わってゆかれると信じています。
    ご投稿されただけで勇気ある行動だったのですから‥大丈夫!です。

    また心が迷子になった時は、こちらに投稿してくださいね。

    いろんなことが最適な方向へ進みますように。お祈りしています☆

  47. Rei より:

    すみません、紛らわしい書き方でした(大汗)

    彼=20年ぶりに好きになった人

    元不倫相手=25才独身の時に付き合ってた人 です。

  48. ブルック ブルック より:

    不思議な感じがしています。偶然なのか、それとも私の文章はその裏にある私の心理がわかり易いのか…
    答えへの道筋をつけていただける多くのコメント。

    今日Reiさんへの返事を書いた後、当時の辛くて苦しかったことを色々思い出していました。その中で、当時を再現するかの様な職場で聞こえてくる彼女の声。弱っていた時にはその声を自分に向けて欲しいと思っていたのに、心が落ち着いたせいか少しイラっとしてしまう自分。また嫌な思いをして嫌いになった方が楽になるんでは?って一瞬思ってしまいましたが、こんな状態ではまだまだ答えなんて出せない、と思い皆様とのやりとりを読み返しました。

    ふーさんに彼女を責めないでと言いながら、私は彼女の嫌だったことばかり書いている。多くの方から彼女のことを考えてと言われてたのに、自分のことばかり。彼女と幸せだった頃の想いを胸に次に進んでとコメントいただいたことに、そんな想いになんてどうしたらなれるんだろうかと…

    思っていたところにReiさんからのお言葉。
    戻ってきてから最初に彼女を見て、嘘のことなんてどうでもいいと思いました。ですが、結局書いているので許せていないのだと。それに彼女が苦しんでいる時、思いは伝わり切なく苦しい思いに私もなりましたが、どうしていいかよくわかりませんでした。

    Reiさんのコメントを読んで、・・・いま、彼女にごめんなさいを言いたい気持ちです。何かを許ししてもらうとか苦しい想いをさせてとかではなく、「わかってあげれなくて」ごめんなさいと。間違っているかもしれません。まだまだ迷っているのかもしれません。彼女の気持ちを受け止めていたつもりですが、Reiさんの書かれているのを読むと…わかってあげれていなかったと思います。彼女もわかってもらえなかったことが苦しかったことの一つではなかったんだろうと。直接伝えるのかは、もう少し落ち着いてから考えた方が良さそうですが。

    Reiさん、私は器が小さく未熟です。頭の中で彼女を許しても、その対価を彼女に求めてしまうかもしれません。でも、わかってあげれなかったことが全ての原因だったとすると、それはもう許すとか許さないとかのレベルではないと思っています。

    例によって自分のことばかりでした。
    Reiさん、辛く苦しい思いをされたと思うのに、お相手のことを優しく包めるように私もなりたいです。それが出来るReiさんには、この先に必ずもっともっと幸せが待ち伏せしているはずです。私はそう信じています。
    私もオマジナイしましたから (^o^)

  49. Rei より:

    ブルック さん

    私も未熟者。まだまだ修業中。迷ったりわからなくなったりを繰り返しています。

    相手に求めてしまう‥のは恋愛の性質上しかたのないことなんだと思います。恋は、人間が子孫を繁栄させるためのシステム。

    だから、相手を欲するもの。気持ちを奪い合うような感じ。しかし、愛は与えるもの。だだ相手の幸福を願う気持ち。

    既婚者の場合は、愛がないと、どちらか、もしくは両者心の破綻を招く危険性がある、難易度の高い恋愛だと感じてます。

    男女の違いもあるし、完全にわかり合うことなんてできないから、理解する努力が必要で。

    彼女さんは、なかなか複雑な心模様だったようですから、読み解くのは難しく、理解してあげられなかったのは、当たり前だった思います。

    大切なのは、理解しようと努力する姿勢。

    理想を言うと‥
    彼女さんが年下で独身者だったら、最初からこちらが悪者なんです。常に受け止めて抱きしめて。巣立っていくようだったら、喜んで送り出す‥そういう心意気のある人でなかったら、独身の女性に手を出してほしくないなぁ、と思ってしまいます。

    しかし、恋は突然落ちてしまうもので‥そんな覚悟もないうちに始まってしまうのですよね。

    だから‥
    パパさん始め、多くの方が書かれているように、一歩引いて視ることが大事なのだと‥私も学びました。

    ブルックさんと彼女さんは、間違いなく、火花を散らすような恋愛をされたんです。それは人生の中で、めちゃくちゃ素敵な出来事じゃないですか!
    死にたい気持ちになるくらい、1人の女性を愛したんです。ますは、それを認めてください。

    ブルックさんの過去からの傷が解消されていない、とお感じになるのなら
    小さかった頃のご自身を、膝の上に乗せて抱きしめて(イメージでよいです)安心させてあげてください。

    そして
    彼女さんの心の中に、ブルックさんと同じ‥幼少期に愛情を受け取れなかった、傷ついた小さい女の子がいる、と想像してみてください。
    きっと、優しく包んであげたい気持ちになる‥と思います。

    だだ、彼女さんの寂しさは、彼女自身が気づき、取り組まれること。救ってあげようとお考えにならなくても良いんです。話を聞いたり、寄り添うことくらいしか、できないのです。

    少し屈折した彼女さんと恋愛関係になった、それはブルックさんに受ける器があったから。

    人間の器って、陶器と違って柔軟性がある(笑)これからだって大きくなるから、大丈夫!(これも自分に言い聞かせてることf^_^;)

    もう少し気持ちを整理され、ブルックさんが彼女さんへ、ごめんなさい、と言いたいと思われるなら、そうしたら良いです。

    どんな結論を出されても、応援していますよ(^_-)

    私にも幸せ待ってる?想像できませんがσ(^_^;)
    だだ未来は明るい!と能天気に思ってます(^○^)

    ブルックさんに、心の平穏が訪れますように。お祈りしています。

  50. さくら より:

    ブルックさん
    こんばんは。今日終わりにした相手からメールと電話がありました。
    会いたい、好きだ、愛してる、もっと早く会えてたら必ず私と結婚した、苦しい、死にたい、をひたすら繰り返していました。
    負けそうになったけど私は会ってそこに私たちの未来に繋がる何かがあるの?見つかるの?と問いました。
    ごめんなさい、と電話を切られました。
    辛かったです。気持ちがあるのですから。
    こんなやり取りですがブルックさんにお話したくなりました。辛いとき友人に助けられた言葉があります。生きるのは辛い、でも生きてないと良いこともない、です。
    頑張りましょう。

  51. ブルック ブルック より:

    Reiさん、応援とお祈り、ありがとうございますm(_ _)m
    ずっとReiさんのお話を聞けたら・・・いつの間にか彼女のことも優しく包み込めるようになって見守ってあげれてるようになれる、なんて思ってしまいます。私は寂しいが故に依存傾向が強いようです。そんなところも含めて自分を見つめ直しますね。次にいい投稿ができるといいな…

    Reiさんのことも明るい未来が来るように応援しています!
    コメントいただいた全ての皆様にも。

  52. ブルック ブルック より:

    さくらさん。彼がちょっと羨ましいです。私も最初に彼女からそう言われていたら、この投稿はなかったでしょう。彼への気持ちがあるからが故のお返事だったと察します。受け入れてもいいけど覚悟あるの?と、真剣に答えられたのですよね。

    私は彼女の反応に戸惑い迷走しました。まだ意識しているが故の反応だろうか。それとも私がよくヤキモチを妬かされた好意を示す男性への反応だろうか。私も投稿した頃は同じ様なことを彼女に言おうかという衝動に襲われたときがあります。そうすれば、彼女の本気をひきだせるのではないかと。いまは少し落ち着いたので、言うことはないけど。

    彼はどのくらい本気でさくらさんに思いを伝えたのかな…。でも、本気で返してもらえたから、今はわからないかもしれないけど、きっと後で良かったと思えるのではないでしょうか。
    でも、伝えたさくらさんは辛かった思い出になっちゃうんですよね…

  53. haru haru より:

    おはようございますHARUです。
    また今日も寝れなくて朝を迎えました。
    しかし、、、
    今、4月のブルックさんと同じ心境なので、皆様の意見を読ませていただきとても心にしみています。
    この場に辿り着き本当に良かったと思います。
    込み上げてくる涙を抑え、そろそろ仕事の支度で起きなければなりません。
    いま心の中は揺れて時間変わりで変化しています。
    その時に皆様の意見を読めば我に戻れる気がします。
    心が不安定になり込み上げてきたら、皆様の意見を読みどう考えるべきか?
    どう接するべきか?
    どう考え方を整理するのか?
    どう夫婦で話し合うのか?
    結果、彼女と一緒になった場合どうなるのか?
    そして最大の課題は自分の弱さ。
    これが皆様の意見で整理をして考える事ができます。
    夫婦では解決できなく彼女が補ってくれた愛情。
    それを失った弱さから、寂しからくる感情。
    相手はもっと苦しんでいる。
    本当に愛しているなら連絡を絶つ愛情。
    潜在で意識をしていなかった幼児期〜青年期まで母親から十分に受けれなかった愛情。
    父親って存在は何かを知らない大人。

    この歳ですが愛情とは何かを考える機会を与えてくれたブルックさん、ブルックさんの想いに真剣に答えてくれた皆様。
    ありがとうございますm(__)m

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