Q10.「自分の配偶者」が不倫していたらどうしますか?
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Q10.「自分の配偶者」が不倫していたらどうしますか?

不倫中、婚外恋愛中の皆さまこんばんは。

不倫パパです。

「えだまめ」が多すぎてちょっと前になってしまいましたが、

たかだか私の「夫婦喧嘩」を記事にしてしまって申し訳ありません(涙)

そのうえで、皆さまのあたたかいコメントありがとうございました。

で、

「妻」と「私」と「不倫相手」。

このあと結局、夫婦喧嘩の末に「自転車」は買えたのか?

といいますと、

買えました!!

私が欲しかったヤツの、半分くらいの値段のヤツが(涙)

その残りの半分のお金で、三人掛けのソファーを購入しました。

luggage-930765_640

あ、ウチはこんなにキレイじゃないですけど(笑)

我が家の二人掛けのソファーはボロボロで、ずっと前から欲しいと思ってたんです。

でも、下の娘がまだソファーの上でピョンピョン飛び跳ねるので、購入に二の足を踏んでいたんですよね(涙)

下の娘の大技は、私の肩車から立ち上がってソファーにジャンプするという「かたぐるまジャンプ」をします。

日曜日、ニトリに行きましてソファーをみんなで見てました。

ちょっと良さそうなのがあり、価格もちょうど良く、娘たちも「これほしい!」と。

下の娘に、新しいの買ったらもう「かたぐるまジャンプ」は禁止だよ?と言うと

「うん、わかった!!」

と言うので、まあ信用していませんが(涙)購入することにしました。

・・・奥さんに頭が上がらなくて情けない!と思われるかもしれません(涙)

でも、我が家の場合は

不倫パパ
それでいいのだと思います(笑)

「そら」さんからのご質問です!

ご依頼を頂いてから、だいぶお日にちが経ってしまいましたが(涙)

「そら」さんからのご質問、ずっと心に残っておりました。

そらさんの、いつも自問自答されている疑問・・・。

私も不倫をしていた当時に、同じように自問自答しておりました。

これより先、この関係に覚悟のない方は、どうかご閲覧をお控えください。

Q10.本日のお題です!

自分の配偶者も、自分と同じように婚外恋愛をしていたらどうしますか?

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自分の娘婿、息子嫁が婚外恋愛している事に自分だけが気付いたら?

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不倫パパ
心に刺さるご質問ではないでしょうか・・・
ブログ主・K
私はとても建設的なご質問だと感じます。

配偶者も同じように「婚外恋愛」をしていたらどうしますか?

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そういえば、一昨日は

「エイプリルフール」でした。

皆様はお子さんに「嘘」をついて、「エイプリルフールだから♪」と言って遊んだりしましたか?

私は娘が二人おりますが、不思議なことにエイプリルフールの存在を

すっかりと忘れていました。

今はエイプリルフールの存在を忘れるくらい、「嘘をつく」ということに対して全く過敏じゃなくなっていたんですよね。

これが昔の私だとしたら、あえて口には出さないまでも気に留めてはいたと思います。

大好きな相手を失って、唯一の救われた点とすれば

嘘をつくことからの「罪悪感」から解放されたこと。

相手を愛すれば愛する分だけ、嘘を重ねていくというのは

決して目を背けることのできない事実です。

以前の私のブログのコメントで、「サイコパス」と呼ばれたことがありました。

「サイコパス」とは「精神病質、あるいは反社会性人格障害などと呼ばれる極めて特殊な人格」などという

よく分からない定義があるようですが、

分かりやすく言うと

「口達者で社交性があり表面的には魅力的に見えるが、愛情や良心を持たない非常によく嘘をつく人格」

というものだそうです。

※参考サイト「サイコパスとは何か?」

たしかに以前の私のブログの文面から見れば、そう思われるのかもしれません。

ですが客観的に自分を見るならば、いわゆる「平凡な嘘つき」でしかなかったように感じます。

人間の行動には無意識的な一貫性が必ずあります。

ありのままの自分でいるほうが、偽りの姿の自分を通すよりもずっと楽だからです。

そして、偽りの姿を保つには途方もない集中力とエネルギーが必要とされるでしょう。

皆様は、どうお感じになられるでしょうか。

嘘の達人、サイコパスならともかく、莫大な利益が約束されていない限りは

いつか疲れ果てて偽装を捨てたくなります。

配偶者が同じように「婚外恋愛」をしていたら。

私の配偶者である妻として考えるなら、もし嘘が彼女の人柄に染みついているならば、

いずれそれと分かるでしょう。

ただ私が、彼女に何の興味もなくただボケっと眺めているだけなら、その兆候にすら気づくこともできません。

きっと死ぬまで、配偶者の「婚外恋愛」の事実なんて知らずに

変わらない日ごろにささやかな幸せを感じて過ごしていくだけだと思います。

自分の娘婿、息子嫁が婚外恋愛している事に自分だけが気付いたら?

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昔の記事で

「お前の奥さんが不倫してたらどうすんの?」

みたいなコメントを頂いたことがありました。

その時の私は、むしろそうしてもらって構わないというように答えたのを覚えています。

自分の罪悪感がそれで少しでも薄れるなら、それでも構わないという「罪悪感からの解放」にほかなりません。

「嘘も方便」という言葉がありますが、

あれは男性が作った言葉のように感じます。

奥さんや恋人を傷つけたくないからこそ隠し事をしたり、事実を歪曲することを「善意の嘘」と言ったりするかもしれません。

男の優しさ?

いえ、おそらくは相手の怒りや悲しみに触れる勇気のない、ただの意気地なしでしかありません。

だから嘘をつくことからの「罪悪感」から解放されるなら、配偶者の不倫を見て見ぬふり、気づかないふりをするほうが「楽」なのです。

ちなみに、

先ほど私は当時の自分自身を「平凡な嘘つき」と書きました。

きっと、平凡な嘘つきは善悪の区別はつきます。

サイコパスと言われる常軌を逸した嘘つき、嘘を嘘で切り抜けるまでの裁量はなく、その善悪の判断に心を揺られてしまう「平凡な嘘つき」は

一つの判断基準を設けます。

道徳的な悪ではなく、

悪事がばれた時が「悪」なのです。

正直が最良の選択であるのは言うまでもないと分かっていますが、

もし発覚して嘘を直視せざるを得なくなって、そうなった時にはじめて善悪を判断するのです。

それが昔の私です。

私は、受け止めるべきところは、

決して目を背けずに直視しなければならないと思います。

仮に

自身がこの関係にあって、自分の娘婿、息子嫁が婚外恋愛している事に自分だけが気付いたら?

いくら自分の子供が不憫だからといって、自分自身の不倫を見て見ぬふりをしながら止めろというのは

理に適いません。

もし私にそのような事が起こった場合には、自分自身の責任だと思うだけです。

どれだけ辛くても、受け止めるだけだと思います。

・・・今回の「そら」さんからのご質問、

皆様も自問自答のなかでお過ごししているのだと思います。

そしてそれぞれのお考えのなかで、この「不倫」という恋愛に向き合っていらっしゃるのだと感じます。

そう、

結局は一人一人がその身で経験して、自分なりのこの関係の輪郭を作っていくしかないもの。

経済や科学のような思想は、後世に伝えられることで文化は発達するものだと思いますが、

この関係の恋愛だけは、どれだけ本人が追及しようともそれを後世に残すことなんてできないものです。

ですので、

少しでも皆様の思想が、こうしてお声に残るのであれば

それは幸いなことだと、嬉しく感じます。

本日もご閲覧ありがとうございました。

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コメント

  1. ちっち より:

    パパさん、自転車よかったですね。いろいろな家庭の形がありますが、みんなが幸せならいいとおもいます。うちは、昨日、大喧嘩をしたので、この質問には速答ですね。うちも変わってる夫婦なので説明はできないですが、旦那が不倫していても何とも思わないです。ただ、子供が傷ついたり、子供を裏切るような行動だけはしない約束はしますね。お父さんって自覚だけはきちんと保ってもらいます。それより、私の彼が他にも彼女がいたら、かなり妬きます(笑)奥さんにもちょっとだけ、それなりに妬くこともあるので、さらに他にもいたら立ち直れないです。まぁ、旦那になんの感情もないと言うわけではないですが、うちの旦那は私がいないと駄目になってしまうっていう私の勝手な責任感だけで10年近くやって来たので、不倫していたとしたら、むしろ、よかったねって思います。私以外に好きな相手が出来たなら、私の勝手な責任感から解放されるってことなので、きっとお互いにそれぞれの道を歩む一歩になるのかなって思います。変な夫婦なんで、理解してもらえないとは思いますが、我が家はこれでいいのかなって思います。また、楽しみにしていますね。

  2. さつき さつき より:

    パパさん

    おはようございます。
    夢の中に斎藤氏がでてきましてね、漫画のようにガバッと起きました。笑

    さてさて。
    私の旦那くんは、10年くらい前に不倫しまして、わたしにバレております。

    嘘が下手で自分本位な旦那くんだったので私にバレました(^^;;

    当時はいろいろありましたが、今なら言わずに見逃すやろなー。笑

    本人にも、私が知らないところなら好きなことしてたらよし!墓場まで持っていくなら気にしないよ!と伝えております( ̄+ー ̄)

    斎藤氏とつきあっていたとき、
    斎藤氏が私の知らないところで、不倫の不倫をしていたら?と考えたことありますが、やっぱり私が知らないとこならかまへんかまへん。笑

    斎藤氏の不倫の不倫が私にバレたらどーしようかな。
    きっと怒らないな、私。笑

    これから、どうする?と、ひとこと聞くだけにするかな…(大汗)

    ちなみに、子どもの配偶者の不倫にしても、子どもの不倫でも、友達でも、私にバレた。ということなら、ちょっと注意が足りてない証拠。

    不倫はだめだよ!ではなくて、気をつけた方がいいよ!とは声をかけたいけどだめだよ!というより難しいわ(^^;;

  3. 粉雪 より:

    パパさん、皆さんおはようございます。

    枝豆アート、二回目の方がシンプルで次元らしい線が出てたと思います(๑′ᴗ‵๑)
    柿ピーだと、湿気るし笑筆っぽくないんでしょうね笑 次回も期待してます(๑′ᴗ‵๑)
    自転車良かったですね〜♪
    家の中が明るいのが一番ですよ〜。
    下の息子、仮面ライダーゴーストみながら
    ノリノリでぴょんぴょんしとりましたわ笑

    配偶者、もしうちの旦那さんが浮気でなくて婚外恋愛、、本気で世界で一番好きな人が出来たというのなら私は離婚を考えます。一度きりの人生だから悔いなく生きて欲しいです。
    子供達のために義務教育中は別れないというのなら、絶対に子供達にはわからないようにして欲しい。
    あとは、その後子供達にどう向き合うかですよね。
    不思議と想像しても、旦那さんには怒りはわきません。
    その方が闇は深いですよね。
    どんな夫婦にも、人にも、闇の部分はあると思います。
    不倫、婚外恋愛に至る事情もあると思います。

    それでも、守るべきは子供達ですよね。
    今、乙武さんを検索すれば不倫しか出て来ません。
    うちに「かぞくのじかん」という雑誌があって、2011年夏号の知の原点という乙武さんの文章の中で「子どもにとって、最も大切なのは家庭である」と「子供達の自己肯定感を育んであげて欲しい」という二つは、私手帳に書いていつも心に留めてきました。

    今でも、本気でそう思って書いていたことは信じています。文責もあると思います。
    今後の人生で向き合われるのでしょうか。

    有名になれば、闇の部分は暴かれるけど未成年の子供達の心のトラウマが一番心配です。

    不倫をするなら、本当に覚悟が必要ですね。
    嘘も方便でも、守りぬく、、か、いつか向き合われるのか、それはその人の人生なんでしょうね。

  4. nari より:

    パパさん

    『自分の娘婿、息子嫁が婚外恋愛している事に自分だけが気付いたら』
    私だったら娘婿、息子嫁にこっそり
    “私にバレてるよ”っていうのを伝えます(笑)

    やめるかどうかの判断は本人次第。
    だけど、そんなこと伝えたら、今の時代
    口封じに殺される可能性も出てきますね~( ̄▽ ̄)

    婚外恋愛されたら、配偶者は不憫なんだろうか。。。
    『家族』組織がうまく機能するのであれば、
    恋愛関係や性的欲求を外部委託するのはアリかもしれません。

    私の夫に愛する彼女がいたとしても
    家族組織運営のための収入を確保できていれば、何の問題もありません(笑)

  5. みそら より:

    パパさんこんばんは。

    私は半年前に配偶者の不倫で大喧嘩になりました。
    私もその時、不倫をしていましたが気持ちの問題で。。
    言い訳になりますが、私は旦那さんとの会話のない生活で精神的にきつくて、彼を逃げ場にして始まりました。
    彼もそれは承諾済みで、旦那さんを想っていていいから自分とも別れないで欲しい。そんな感じで関係を持ちました。

    旦那さんはまだ、不倫してると思いますが、あえて今は触れません。子供たちとも遊んでくれるし、お給料は毎月もらって生活も安定しています。

    旦那さんも気づいてるのかなぁ。私のふりん。

    これから、どんな風に進んでいくのか毎日考えます。
    彼との関係は日を増すごとに絆が芽生えてます。
    旦那さんが不倫をやめて家庭に帰ってきたとしたら、自分はキッパリ彼と別れられる自信は全くありません。

    旦那さんを信じる事も今はできません。

  6. Ayu より:

    パパさん

    私もnariさん同様、
    問2の方は息子嫁に「バレてるよ」ってこっそり話すと思います。
    息子には多分言わないかな。
    傍目からよっぽと関係が破綻してるなら別れさせるかなぁ?

    もちろん息子には幸せになってもらいたいけど、
    奥さんを不倫させちゃってる時点で確実に息子にも問題があるし。
    (そもそも見る目がないか、思いやりに欠けてるか)

    『幸せ』のカタチは人それぞれ。
    私は私の幸せの為に生きているので、
    ウソをつく事の調整は大変だと思っても罪悪感はさっぱりありません。
    子供に対してもです。

    どう考えても、
    彼が私の人生に居てくれた方が幸せなのが明確なので。

    旦那が不倫してたら…
    ちょっと見直すかも(笑)
    私と結婚させてしまった事はちょっと申し訳なく思っている部分もあるので、
    もし不倫相手に気持ちがしっかりあるのなら、
    別れる選択を視野にいれます。
    私には隠しておいてこのまま家族は機能させたいなら
    知らないふりをします。

    その時その時の、
    みんなの幸せの最善を選択する感じでしょうか。

  7. 林檎 より:

    初めてコメントさせていただきます。

    私は自分が不倫しておきながら、長女が出来婚2年目で婿の浮気に気づいて、去年2歳の子どもを連れて離婚しました。

    娘から、婿はよく一人で友達に会うと言って出かけているって聞いていました。新婚なのにおかしいなぁって思っていました。
    浮気が発覚する1年くらい前に、たまたま早朝に次女を学校に送った帰りに、婿が一人で車を運転しているのと遭遇し、家とは違う方向に走って行くのを途中まで付いて行きました。(たまたま同じ方向だったんですが・・・)
    こんな時間に!?コンビニとかでもない!?どこに行く?
    同類項のカンってやつだったんですが、思い過ごしだろうと忘れることにしました。でも、私のカンは当たっていたみたいです。
    結婚前から付き合っていたそうで、娘から妊娠したと言われても、直ぐに結婚を決意できず、1週間考えさせてくれとの返事だった事から、相手と何らかを相談したんでしょう。

    でも、娘と孫には不幸になって欲しくなくて、婿には思い直して欲しかったけど、相手とは切れることなく、最後は開き直ったそうです。
    昔と違って、今の時代は離婚する夫婦が多いし、愛のない結婚生活を続けるなんて嫌だと娘が言うのは当然で、離婚しました。

    バレてるって言ったところで、改心するか続けるかは、言われた本人が判断する事。

    あの朝の事を婿に話して、私が気づいている事を知ったら状況は変わっているかも知れないです。

  8. さやちゃん より:

    ちょうど1年前に夫のW不倫がばれて地獄を見ました。
    夫は別れると口ではいいながらながらもなかなか別れず、子供もいることから今は離婚できる状態ではないと判断したので、相手を呼び出し無理矢理別れさせました。
    お互い家庭を壊すつもりはなかったようですか、何かおかしいなと感じ夫の携帯を見たら、全くロックもされてない状態で何百通ものメールが保存されていました。
    ちょうど一年くらい続いていたみたいですが、私が携帯をチェックしなければ多分今も普通に続いていたのでしょうね。
    その女以外にも体だけの関係でバツイチの女、これからまさにアタックしている既婚の女、相手の女から好意を持たれているのが分かっていて、まだ体の関係にはなってはいないけれど毎日のように連絡を取り合っているバツイチ女の存在も知りました。
    でもその時はW不倫してる相手にドはまりしていて、会えるときは週に1、2回仕事が忙しい中何とか時間を作って会っていたようです。
    私が一番許せなかったのは、相手の女がわりと近所に住んでいて子供もいるのに、親しいママ友や仕事仲間に夫との関係を暴露してのろけていたこと、もしそんなことが世間的にバレたらどうなるかさえ考えられないバカな女だったので、離婚しないのであれば無理にでも別れさせなければと思ったわけです。
    だからそれ以外の女はどうでも良かったし、気にもなりませんでした。
    ご飯も喉を通らず痩せ細っていく私を横目で見ながらも相手と自ら別れなかった夫をもちろん今でも信用はしていません。
    それまで私自身夫以外の男性に全く興味などもったこともなかったのですが、夫を信じられなく一時はGPSまでつけて夫を監視していた異常な自分に嫌気がさし、それなら私も他に男を作ろうと思い、今不倫中です。
    私は自分が不倫をすることによって、やっと正気な自分が取り戻せました。毎日毎日世界で自分が一番不幸な気がしていたのですが、やっと立ち直れたのです。
    不倫相手と会っているときは刺激的で至福の時を過ごせますが、もちろん二人の関係に未来はないし、相手が単身赴任のため、必ず別れはやってきます。
    ただ相手が単身赴任なので、相手のご家族を傷つけるリスクはないことが救いです。
    相手の奥様を以前の私のようボロボロにしたくはないので。
    相手の男性も家庭を壊す気などさらさらないですし、まあお互いに割りきった大人の関係です。
    私はすでに男の人は全て信用などできないですし、再婚しようなどと思ったこともありません。
    もう2度と傷つきたくないですから。
    夫が不倫中は夫婦仲も最悪で、夫は子供にまでつらくあたり続けていました。
    多分不倫相手のことしか見えていなかったのでしょうね。
    人前で平気で暴言をはいたり、とにかくひどかった。
    もちろんその間はレスでした。
    だから不倫がばれて、なかなか別れなかった相手に向こうから切られてはじめて我に帰ったのではないでしょうか。
    もちろん夫が不倫相手と一緒になりたいというのなら、私の方はもらうものさえもらえれば別れるつもりでしたが。
    今はレスではなくなり、わりと頻繁に夫からは求められます。
    私も不倫がバレると悪いので拒んだりはしませんが、私に愛情があるから求めてくるのか、それともただの性欲処理なのかは分からないですし、夫のことを詮索することはいっさいやめたので、今女がいるかどうかも分かりませんが。
    夫の浮気で苦しんでる

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