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突然ですが…卒業させていただこうと思います。
パパさん、夏生さん、さつきさん、かおるさんはじめ多くの方からのアドバイス、とても有難かったです。
実は、彼とのことに進展がありました。
私が想定してなかった最悪の状況になりました。
私達の考えが甘かったのですが…
会社にバレました。それも最高責任者に。
前回、ここで悩みを聞いていただいて、彼は相変わらず私を放置してたんです。私も前を向こうと思いながらもずっと考えたり落ち込んだりしてました。
当初の予定では3週間ほど合わないはずだったんですけど、彼のシフトが変わり勤務時間が一緒になる日が出来ました。
私はシフトが変わったことは知らずいつも通り仕事をしていると彼が会いに来ました。
簡単に触れさせたらまた同じ事の繰り返し、そう思ってたんですけど、
彼に上司が変わってなかなか会いにこれなかった。会いたかった。と言われ、抱きしめられました。
抱き合ってキスしてた所を会社の最高責任者に見られました。その時の彼の態度で誰かに見られたのはわかりました。私は誰かは顔を見なかったのでわからなかったんですが、彼はそのまま連れて行かれました。
そして10分ほどして、私に呼び出しの連絡があり全てを悟って覚悟を決めました。
そして私と彼と最高責任者の３人で面談をしました。
私を呼ぶ前に彼から事情を聞いていたらしく、私には事実確認をしたかったようで、いつからかどちらから誘ったかなどを聞かれました。
私が答えに躊躇していると、全て話は聞いてるから正直に話すようにと言われました。
それでも本当は半年ぐらい前なんですが、とっさに
ここ1、2ヶ月です
と言ってしまいました。彼がなんと言ったかはわかりませんが。
どちらからの質問が一番答え辛かった。彼が口説きましたなんて言えず黙っていると、
2年前に赴任してきてなんで急に？何がきっかけ？どっちから？
とまた聞かれたので、
私からです
とこたえました。
私はパートの身。正社員の彼が今まで築いてきた地位も名誉も崩れるのかなって思うととっさに出てしまいました。
すると彼が
違います。私からです。
と否定しました。すると私にその上司は
全て彼から話は聞いてるから庇わなくてもいいです。彼の方からなんですね？
と言われ
はい。
と答えました。
家族構成や私の年齢、子供の年齢も聞かれました。そして、
20代の若者じゃないんだから。不倫してますって子供に言えますか？旦那さんに言えますか？奥さんに言えますか？
と言われ私も彼も
言えません。
と答えました。
これからも続けますか？
の質問に彼は
いいえ。もうしません。申し訳ありませんでした。
も私の横で深々と頭を下げて謝罪しました。
その光景が今も目に焼き付いています。
このことは本社の人事に伝えます。
〇〇さんは転勤してげんきさんは退社しますか？
と脅されました。
処分については追って連絡します。
あとは二人で話し合って下さい
と言われましたがそんな時間はもちろん取れず、私はその部屋を出されました。
天国から地獄とはまさにこのこと、血の気が引きました。
その後、迷った挙句このまま終わらせてはいけない、気持ちぐらいは伝えたいと私は彼にLINEを送りました。
本当はLINE送るべきじゃないのかもしれない。でも顔を見て話すことは許されないと思うから送りました。
という文頭から始まり、私のせいでこんな事になってしまったこと、正直パニックになってること、そして彼の進退が心配だと。
そして、私のせいにしてきちんと前に進んでほしい。バカな女に引っかかったと思って前を向いてほしい。と。
最後に許されるなら本音を言わせ下さい。
本当にあなたのことが好きでした。優しい所もちょっと子供っぽい所も時々いじめっ子になる所も。全部大好きでした。癒されたしあなたと出会えて好きになれて良かった、ありがとう。
と入れました。
すると彼から返信があって、自分が悪かった。自分の行動が軽はずみだった。人事と面談したけど、大事にはなりそうもないから心配しないでほしいと。私の処分もおそらくないだろうとのことでした。
そして私の一生懸命な所が好きだった。自分が辛かった時に励ましてくれたことに感謝してる。でも今回のことで自分から辞めることだけはしないと約束してほしい。LINEも削除する。今までLINEで救われた、ありがとう。
と入ってました。
私は辞めないと約束する。私からのお願いも聞いてほしい。かえってよそよそしくすると周りが勘ぐるから普通にしてほしい。転勤になった時は笑顔でサヨナラしたい。私もLINEは削除する。誕生日の0時ちょうどにメッセージくれたこと本当に嬉しかった。私も沢山救われた、ありがとう。
と返しました。
その後、彼は知り合いに色々聞いたらしく、おそらく本社の人事から注意という形で終わると思う。私も大丈夫だろうからいち上司と部下として普通に接しようとLINEが来ました。
そして、
私はカミさんが一番大事。げんきもお子さんとご主人さんが一番大事ですからね。
お互い頑張って誠実に行きましょう。
と入ってきました。
私は
これが私からの最後のLINEになると思います。
私もダンナと子供たちが一番大事です。
あなたも奥様を大切にして、もう二度と今回のようなことしちゃダメですよ。って私が言える立場じゃないですね、笑
今回はつまづいたけど、お互い充実した幸せな人生が送れますように。
と最後のメッセージを入れました。
すると彼から返信があって。
そうですね、これからは奥さん孝行しないと。これでLINE削除します。
明日からは普通の上司と部下で。
これを最後に彼はLINEを削除し、私もアドレスから消去しました。
ダラダラと長文ですみません。
まさかこんなことになるなんて、いやリスクはあったのだからこうなってもおかしくはなかった。
もし、バレなかったら…なんて思ったりもしましたが、未来のない関係です。求めても手に入らない人、これで良かったということなんだと思います。
後味悪い終わり方のようですが、LINEででも最後に彼に本音を伝えることが出来たのは良かったです。そしてきちんとお別れも言えました。今後職場でどのような処分になるかということを除いてはちょっとスッキリしてます。というより何もかも失って心が空っぽです。彼に放置されてる時は苦しいだけでした。現実に引き戻されて吹っ切れたのかもしれません。
私が言える立場じゃないですが、皆さんの恋愛はリスクが伴います。それでもそこに愛があるから頑張れると思います。
でも、私のように現実に引き戻された時どうするか…どういう事になるか…一度考えてみて下さい。
その上で皆さんの恋愛を大切にして下さい。
今までありがとうございました。陰ながら皆さんの恋愛を応援してます。
本命の不倫相手を裏切ることにならないか？まだ迷いがあり「誠実ではない」と感じる方はもちろんやめておいたほうがいいです。
また辛くても沼に戻っていけばいいだけです。
ゲンキさん、ご投稿ありがとうございます。
・・・まずは記事の公開をさせて頂きました。
ゆっくりとコメントお答えさせてください。
ゲンキさん
なんて言っていいのか分かりません。 言葉がみつからないです。
ただ、ゲンキさんを振り回していた彼が、2人のピンチの時に保身に走らず、ゲンキさんの嘘に甘えなかったことに、とてもホッとしました。
最後の最後は、ちゃんとゲンキさんを守ってくれたんだなぁと、本当にホッとしました。
ゲンキさん、ねれてますか？
食べれていますか？
ちゃんと食べて、ゆっくり寝てくださいね。
卒業は寂しいですが、
ゲンキさんのこれからを、遠くから応援しています。
私たちはリスクのある恋愛をしている。それは、忘れてはいけない現実ですね。
ゲンキさん、海へ飛び出すのですね・・・
ご卒業おめでとうございます！
ゲンキさん、どうか下を向かないで胸を張って歩き出して下さいね。ゲンキさん、格好良かったですよ！そして、彼も最後は立派な男の子でしたね。お二人で、本音を語り合えて良かったですね。ゲンキさん、本当に彼のことが、好きで大好きで大切に想っていたのですね。彼も彼なりに、不器用だけど、ゲンキさんを想い、ゲンキさんに癒され励まされてたんですね。
もっと気の利いたこと言いたいんですけど、言葉が出てきません。ですが、私からも、ゲンキさんへ、ありがとうを伝えたいです。私がパパさんのブログを１度は卒業し、でもゲンキさんを励ましたくてたまらずコメントしてしまいました。あの時、勇気を出して良かったと、ゲンキさんに心から感謝しています。
もうこちらでお話し出来なくなるのは寂しいですが、どうか、見守っていて下さいね。
ゲンキさんのこと、決して忘れません。いつまでも、素敵な女性でいて下さい。ありがとうございました。
ゲンキさん
すみません、
何て言ったらいいのか…
言葉がみつかりません。
ただ、
夏生さんもおっしゃったように、
ゲンキさんが想いを寄せていた相手の方の姿が、
誠実で、責任を持って、
会社の方と対峙されていて、
相手の方もゲンキさんをわかりにくいながらも想っていたんだな、と、とても感じました。
リスクが伴う恋。
もしもの時、責任は自分にある。
例え罪悪感がなくても、
不道徳とされている以上、
最低限のルールとマナーはしっかり守らなくては…
…って今私はバレる要素が無いんですけど(笑)
でも、
ゲンキさんの今回の事は、
改めて自分の生活を見直す機会となりました。
ゲンキさんから頂いたコメント、
とてもありがたかったです。
また私の進捗を記事に出来た時、
一言でも頂けると嬉しいですっていう、
私の希望をお伝えさせて下さい(笑)
きっと、
ますますゲンキさんは魅力的になられるだろうなと思います。
ゲンキさんか笑顔で毎日を過ごせるように、
微力ながら祈っています。
パパさん皆様こんばんは
ゲンキさんこんばんは
私もＷを終わらせて６ヶ月たち、もうここにコメするのも変かな。とおもい
卒業しようかとおもってたので、びっくりしました。
でも、ゲンキさんが意外にスッキリサバサバしているようなので、少し安心しました。色々葛藤があるだろうし、寂しさを感じる時もあるかも知れないですね。これからも、顔を合わすのですよね、最後にご自分の気持ちを伝えられてよかったです。
こうなったのはやはり、意味があってのことかも。前を向いて歩いて行きましょう。私も、前を向いて行きます。
お互いに絶対に幸せになりましょうね。
ゲンキさん
こんばんは。このブログを読んで･･･何て言ったらいいのか･･･かなりの衝撃でした。
でも、最後に彼がゲンキさんを守ろうとした態度がわかってホッとしました。
子供っぽい所はあったけど、彼なりにゲンキさんの事を思っていたんだなと。
こんな終わり方ではあるけれど、思いを伝えられて良かったです。
しばらくは気持ち的に色々あるとは思いますが、時間が経てば思いを伝えられた、モヤモヤがなくなり前を向いて行けると思います。
これからもお名前の通り、ゲンキにがんばって下さい。
ゲンキさん
社内は、防犯カメラや人の目を完全に避けることは困難です。。
ゲンキさんたちの勤務されている職場の人事担当者が寛容であったことが救いですね。
私の職場であれば、100km以上離れた場所への異動または自主退職となります。
そして、家族に知られることは必至でしょう。
第三者に知られたにも関わらず
彼との関係の清算だけで済むということは、とても幸運だと思います。
今回、運を最大限に使ってしまったようなので
しばらくの間は、運の充電時間にあててください。
げんきさん
大変でしたね。職場での不倫はほんとに難しいですね。
でも、お相手の方が最後は現実から逃げずに誤魔化さなかった事実がわかって良かったですね。
この方は最悪の事態になった場合の覚悟があったのではないでしょうか？
ゲンキさん…秋桜です
お辛い所の投稿…本当に事実をそのまま教えて頂いて…感謝してます…
このブログを見てる私を含めて、理解はしてるものの 改めて発覚した時の社会的制裁、それに伴う大きな責任…この関係の恐ろしさを再確認させて頂きました…
ゲンキさんの心の中に空いた 大きな 大きな穴…それを思うと 涙が止まりません…
LINEで、お互い消去する前 、とても相手を思い遣る言葉を交わされ お二人の温もりが伝わってきました…
「運命」というものが 有るのならば、ゲンキさんと彼は、出会いも…お別れも…
すべて「運命」だったと…
ゲンキさん、何か 又、想われる事が有りましたら このパパさんのブログに投稿して下さいね…お待ちしてます…秋桜
すみません、途中で送信してしまいました。続きです。
具体的な覚悟というより、漠然と…。
そして、お互いの心の底にあった想いを伝え会えたのですね。私は、それだけでも素敵だと思います。
げんきさんの最後の言葉、リスクがあるからこの恋愛を大事にして欲しい、心に響きました。
私は、何度も別れ話を切り出していますが、結局相手の意思の強さに負けてしまいます。お互い好きでいるのですから、なかなか離れられないです。
ただ、いつかいい想い出になるように、これからはたくさん相手にわがまま言います(笑)
勝ち気でじゃじゃ馬みたいだった高校生の自分を好きでいてくれたから、ほんとは少しは大人になったけど、好き勝手なこと言って困らせようと思ってます。
そして、げんきさん達のように、最後は本音で話し合えたらいいなと思ってます。
パパさん
この場所は悩んで、もがいている私の気持ちを唯一正直に話せて、同じような立場の方々に励ましやアドバイスをいただける場所だったので、どうしても彼との結末を聞いていただきたく投稿しました。
公開していただいてありがとうございます。
さつきさん
本音を言えば彼を信じてはいたもののいざとなれば保身に走るんじゃないかと彼の態度に悩まされていた時に思っていました。
それが、彼が自分から誘ったと私を守ってくれたのはこんな状況なのに本当に嬉しかった。
私が好きになった人に間違いは無かったと思いました。
ご飯は量は減ったけど食べてます。人間こんな時でもお腹は空くんだなって思いました、笑
でも、食べ始めるとすぐにあーもういらないって。
昨晩はゆっくり眠りました。この事があった日は一睡も出来ず、それまでの彼とのことを悩んでいた時も眠れてなかったので、久々にゆっくり眠った気がします。
そして、朝になると実は全部夢だったんじゃ…なんて現実逃避したりして。
でも、LINEから彼の名前が消え、アドレスからも彼の名前はありません。現実なんだと改めて実感します。
リスクがあるから不倫は燃えるって言う人もいますが、刺激を求めてる人だけじゃない、気持ちで繋がる関係もあるって私は思ってます。
私もさつきさんが幸せになれよう祈ってます。
夏生さん
下を向くと涙が溢れます。だから今はなるべく上を向いて、前に進もうとしています。
自分から海へ飛び出すつもりが急に大海へ放されました。心の準備も出来てなかったので右も左もわからず迷子みたいにオロオロしてます、笑
私は彼の心の拠り所になりたかった、本当にそれだけだったんです。
彼からの最後の言葉、「一生懸命な私が好きだった、辛かった時に支えてくれた」とのメッセージに彼なりに私のことを思ってくれてたんだと感じる事が出来ました。
このメッセージをもらった時、涙が止まりませんでした。
彼が好きだった一生懸命な私。それが私らしいのであればその言葉通り一生懸命、胸を張って前に進もうと思っています。
夏生さん。
本当に夏生さんに沢山救われました。夏生さんの考え方、大好きです。
こんな結末を迎えてしまったけど、最後に本心を伝えれたのは良かったです。
私も夏生さんのこと忘れません。今のままの素敵な夏生さんでいて下さいね。
まだどうなるかわからないのですが、会社からの処分についてはこちらのコメントで載せますね。見守っていて下さい。
Ayuさん
彼は本当に不器用な人だったんだなって思いました。素直に気持ちを伝えているようで、沢山振り回してくれました。
でも、こんな状況になった時に守ってくれたのは嬉しかった。自分のことだけじゃなく、私の事も考えてくれたんだと感じることができました。
今はまだ心から笑顔になれないですが、彼とのことは良い思い出になればいいなって。
実は私は不倫は大反対でした。でも、人を好きになるのって予測できないことなんですね。
こんな結末を迎えた私が偉そうなことを言うのは恥ずかしいですか…笑
まだまだ先の長い人生です。Ayuさんが悔いのないように思いっきり生きて下さい。きっと幸せな人生になれるはず、私はそう信じてます。
はなはなさん
正直、未練はあります。
あの朝、わざと焦らしていたら見られることはなかったかも、そうしたらまだ続けることが出来たかも…なんて。
いずれは別れが来ることはわかっていたはずなのに…
これで終わったんだとスッキリしてる所と彼を失った寂しさとが入り混じっています。
嫌いになって別れた方が良かった？自分の想いをぶつけて白黒つけた方が良かった？
なんて思ったりもしましたが、第三者の手によって終わらされたけどお互い好きなままで恨まないで別れることができたのは幸運なのかもしれません。
社会的には最悪ですが…
彼からの最後の言葉も優しい気持ちがこもってましたし、私も彼に本音を伝えることができました。
この関係になって私自身の言葉で「好き」と言ったのはこれが最初で最後でした。
まだ涙も沢山でますが、もう後ろは向きません。だって前に進むしかないんですもんね。
はなはなさん、お互い幸せになりましょう。絶対に。いつかこの恋愛が私達の人生にとってプラスのことだったと思えるように。
snowさん
本当、私より年上だけど子供みたいな所がある人でした。甘えん坊だったり、急に大人ぶったり。今の季節の空のようにコロコロ変わる人でした。
上司に言われ、彼からの電話で呼び出しをされた時、声の感じで全ての状況がわかりました。
言い逃れは出来ないし、彼はどんな気持ちで私に上司の前で電話したんだろうと思いました。
二人で会ったのが9時前。
見つかって呼び出しされたのが9時10分頃。この何分で状況が一転しました。
その後、私は通常業務に戻され昼休憩を取る時に迷ったあげくLINEを入れたんです。彼に対しての気持ちと私の気持ちを込めて。
このまま、何もなかったように勤務を終えることは出来ないと。
直ぐに既読にならなかったのは恐らく彼が本社の人事と面談していたからだと思います。
私は既読を確認しましたが、返信できる状況ではないだろうと思っていました。
でも、その後時間を見つけてLINEを返してくれました。
自分が悪かったこと、私が業務に戻った後の状況、これからのこと、そして私に対する気持ちと感謝の言葉でした。
LINEは全て削除しましたが、今でもその文面は心に残っています。
しばらくはゲンキになれそうにもないけど、頑張ります。
snowさんもどうか幸せな人生がこの先続きますように。
コメントありがとうございました。
ゲンキさん
大変でしたね、本当に。
私もsnowさん同様に、かなり衝撃を受けました。
会社の処分がはっきりしていないようですが、信用を回復するのは並大抵のことではないでしょう。
社内での彼の一連の行動は、危険で安直だったという結果ではないでしょうか。
さぁ、これからは前へ進むのみです。
ゲンキさんのハンドルネームのとおり、元気よくいきましょうよ(^^)/
泣いたって笑ったって、一日が過ぎていきます。
日々有限。
限りがあるのが人生です。
であるならば、笑って過ごす人生を選びましょう！
今ここからが新しい第一歩です。
nariさん
社内での行為に及ぶリスク。分かっていたつもりだったのに本当軽はずみでした。
彼と久しぶりに会えた喜びがあり、彼も同じ想いだったのかわかりませんがいつもより長い時間のキスでした。
そして見つかった。
見つけたのは会社の最高責任者で、その上司がの言葉も今も頭に残ってます。
見つけたのが私だったのは幸運なことです。他の人だったらどうするんですか？と。
本社の人事に連絡は行きましたが、その上司は抱き合っていたと認識したようで、それ以上の行為は及んでいないこと、社外で会っていないこと、頻度も少なかったことなど私達が話したことを信じてくれました。
未遂に防いだという形になったのかもしれません。本来なら彼も処分が決まるまで謹慎になるはずだったのですが、それも無しでと。
そしてその上司が他の人に口外しなかったのて周囲の人には知られていません。
今は…ですが。
ただ、彼は転勤になります。元々春には転勤の予定だったのが少し早まることになるだろうと言っていました。恐らく転勤という名の左遷だと思います。
だからそれまではよそよそしくなく普通に接しようと。
私自身の処分はないだろうと言うのは彼の憶測です。
なので、解雇通告があるかはわかりません。その上司から私に退職しますか？と言ったのは事実ですし。
その後の彼の本社との面談、過去の事例からして注意指導になるだろうということでした。
通常業務は続けていますが、内心ビクビクしてます。いつ呼び出されて解雇通告されるか、周りの人にいつバレるのか。同僚が笑顔で話しかけてくれることも心苦しいです。
もし、職場に残れて、何も周囲にバレることなかったとしたら私は本当に幸運だったと思い、真っ直ぐ生きていきます。
コメントありがとうございました。
けいさん
私達の最後に素敵…そう言っていただけると救われます。
好きだった彼でしたが、信じきれていない自分もいました。いざとなったら私に全てを擦りつけて逃げるのではないかと。いつもの彼の責任転嫁な仕事ぶりは見てたので。
私が困っていても突き放すような言い方をして一時期ギスギスしたこともありましたし。
でも、逃げなかった。一番重要な時にはっきりと私を守ってくれた。それは彼が私にくれた愛情だったと思っています。
私ははっきりと彼に伝えました。
私のせいにして前を向いて、バカな女に引っかかったと思って前に進んでいってほしいと。
彼の今まで築いてきた会社での地位が崩れたのは事実ですから。
だけど、自分が悪かったと彼は言いました。
私を恨むこともあるかもしれない。こんなはずじゃなかったと。でも、彼の最後の言葉だけは信じたい。ここで彼を疑ったら彼とのこと全て否定することになりますから…
けいさん、悔いの残らない恋愛をして下さい。私は最後にやっと本心を伝えれました。でも、本当はもっともっとこんな状況じゃない時に彼の目を見て伝えたかった。今となっては叶いませんが…
だからこそ、けいさんには私のようになってほしくないです。
秋桜さん
出会いも別れも運命…そうかもしれません。
私は主人と結婚してから17年、一度も主人以外の人に惹かれたことはありませんでした。
彼と出会って2年半経ちますが、この関係になる半年前までは特別な感情は持っていませんでした。
好き好き言ってもリップサービスだと思ってましたし。
この関係が始まるきっかけが偶然休みが重なった時に電話していい？と言われ初めてゆっくり2時間近く長電話しました。
彼が私と初めて会った時のことを「覚えてないだろうけど…」と話してくれてそんなに前から？って思って素直に嬉しいって感じることができたのが始まりでした。
誰にも惹かれなかった私がここまで人を好きになったのは初めてかもしれません。
でも、それは許されることではなかった。本当、運命かもしれませんね。
心の中の大きな穴。何で埋めたらいいのか、何で埋めれるのか…今はまだわかりません。
本音を言い合えたことだけが今は救いです。
でも、彼との関係は終わりましたが、私達には社会的責任がまだ残っています。
その事はここに書きに来るので良かったら最後まで見届けて下さい。
コメントありがとうございました。
かおるさん
本当、私達は軽はずみでした。
バレない自信があったというより、バレるかもしれないということを忘れてしまっていたという感じです。
彼とはまだ一度も仕事で一緒にはなっていません。元々すれ違うシフト予定だったので。
普通に接しよう。約束したもののまず無理だろうなと思っています。
上司の目があるし、何より私が彼の顔をまともに見れないだろうから。
自分からお願いしといて情けないですが。
社内での信用回復はかなり難しいことはわかっています。
その上司に
人格を否定するつもりはありません。お二人とも業務はきちんとこなされていたので。
と言われました。
恐らく、役職についている彼と私とでは会社としては私を切ると思います。
彼にポストを与える為に会社が経費をかけて人材育成してきたのですし。
いちパートの私を守る会社ではないと思っています。
彼は私が心配しないよう、私の処分はないだろうと言ったのだと思います。
どういう結果になっても自分で蒔いた種、仕方ないですね。
一からやり直しです。つまづいてしまっても起き上がって一歩ずつ進んでいきたいと思います。
言葉が見つからず、なんとコメントしたら良いのかと考えてしまいましたが、彼が最後に 逃げることなくきちんと話をしてくれたことが何よりです。大人の恋愛だといえると思います。私が以前いた職場では、私とは全く関係のないところでの内容のことで、男女の話でもなく、どちらかとらいうとパラハラでしたが、会社としては簡単にその人を切ろうと思えば簡単なことだけれどその人にも家庭があるから…と、いうのを耳にしました。今回はお二人の仕事ぶりなども評価されての温情なんでしょうね。噂になどなると働きづらくなります。ゲンキさんは大丈夫ですか？
アンパンマンみたく…ゲンキ100倍！1000倍にでもして 前に！前に！
応援しています。
ごまぷりんさん
私達の関係は子供の恋愛ごっこのようでした。
LINEのやり取りも、みんなの目を盗んで手を繋いだり、二人きりになると冗談言いながらじゃれ合ったり…。
でも、現実は大人としての責任を求められました。
このことがあった次の日、私は普通通り出勤しましたが、なかなか気持ちの切り替えも出来ず、気分的にかなり落ち込んでいました。でも、悟られないように笑顔で同僚と接したつもりでした。
その日の夜、一番仲の良い同僚から
どうしたの？何があった？何となく元気がなかった気がするんだけど…
とLINEが来ました。
それを見たとき、友達も裏切ってたんだ、と思って涙が止まりませんでした。
あー許されないことだったんだと改めて思い知らされました。
彼との初めてのやり取りから最後までをゆっくり思い出して、沢山泣きました。
でも、もう前に進みたいと思います。
ゲンキ1000倍出せるように。
コメントありがとうございました。
ゲンキさん
はじめましてです。
みなさんと同じでなんという言葉をかければいいかわかりませんが、とにかく何か声をかけたくてコメントしました。
彼が最後にゲンキさんを守った姿は素敵です。
その極限状態でそんな対応ができるって本物ですよ♪
関係が第三者によってかもしれませんが、お互いにいい思い出が残ってると思います。
それを胸に前を向いてください。
卒業と言わずいつでものぞきに来られてもいい場所だと思いますので、待ってますよ♪
タクさん
彼との関係が終わって何日かが経ちました。
連絡手段も無くしてしまったので、今彼がどのような状況かは全くわかりません。
同僚からのメールにも変わった話はなく、まだ処分保留の状態なのかもしれません。
もう終わったのに、もう戻れないのに、ふと彼はもう完全に忘れたのかなーって考えたりします。最後にきちんと気持ちを伝えたのに私はまだ寂しいけど、彼は前に進んでしまったのかなって。
彼は今、それどころじゃないのはわかっているのですが…もし、異動の辞令が出てしまったら、引越しの準備から生活環境、人間関係、全て変わるのですから。
私は仮に残れたとしたら、彼との思い出がつまった職場に居続けるだけです。もし穏便に終われたら彼がいないこと以外環境は変わらないということになります。
今日、彼との思い出を一冊のノートに書きました。出会いから別れまで。
あーこんなことあった、こんなバカな話したなんてちょっと思い出し笑いしたりして。
そして、最後のページに彼への想いを書き、ノートに火をつけて燃やしました。
灰になっていく様子をボーッと見つめながら、これで終わりにしなきゃと心に決めました。
いつまでも感傷に浸るわけにも行かないのはわかっているのですが…
なかなか難しいです…
コメントありがとうございます。
ゲンキさん、ご投稿ありがとうございます。
コメントが大変遅くなり申し訳ありません・・・（涙）
今までのゲンキさんの記事を、全てまた読み返させていただいていました。
ゲンキさんのお相手さんに対する気持ちは、包容力と優しさに満ちていると感じるばかりです。
そして、お相手さんはゲンキさんをさんざん振り回して、ゲンキさんはこの恋に疲れ果ててしまって。
白黒はっきりさせるかどうかというお気持ちのまま、想定外の事態になられてしまいました。
人を見る目を養うことを学ばせてもらったというゲンキさんのお言葉がありましたが、私も今までのご投稿からお相手さんを想像しながら拝見させて頂いていました。
きっとお相手さんは少年のような純粋さがあったり、とてもロマンティックだったり、誰よりも優しいところもあったりと、お相手さんならではの離れがたい魅力がある方だったのだろうと思っております。
でもその間に悩んで苦しんできたゲンキさんが、それでも別れられずにいたのは、その二面性が強く惹きつけていたようにも感じます。
今回の件で、お相手さんとの関係は急激な変化となりました。
きっと、このまま何もなければゲンキさんは苦しさから逃れるために、私のように別れたほうが楽になると、やっとの思いで結論を出されていたと思います。
それはどんなことがあったにせよ、
心から愛したら別れが辛いのは当然です。
仕事仲間、仕事のパートナーを続けてきた二人が恋愛関係になった場合、多かれ少なかれ相手に幻滅したり、社内でのスタンスがとりにくくなったりして
あっという間にうまくいかなくなってしまう事もあると思います。
でも、ゲンキさんとお相手さんはそうではなかった。
人と人としての相性もよかったのかもしれませんが、やはり好きな人を好きな気持ちは、いつまでも変わらないものだと思います。
人間性というのは、大きな危機の時にこそ露呈されるものでしょう。
内示の出来事や色々なお話をお聞かせして頂きましたが、
私が思うのは、
最終的にはお相手さんはゲンキさんの信頼に足る人物と感じました。
ご投稿頂いてからお日にちが少し経ちました。
お相手さんとの決別をしっかり胸に刻み、本来のゲンキさんを取り戻そうと
LINEも、アドレスも、そして想いを書き留めたノートも全ての決別を選択されました。
ゲンキさんは私なんかより強い方です。
私は相手の最後のLINEの言葉は、アカウント削除の前にバックアップなんてとってしまって、
「記事の下書き」という形でこの場所に残してあります。
最後にもう一度、ご投稿でゲンキさんのご報告を頂ければ感謝の気持ちでいっぱいです。
そして、私も公開する事のない記事の下書きが「削除」できた時には、ご報告したいと思っております。
それまで是非、あたたかく見守っていただければ幸いです。
是非またお書きに来てください。
パパさん
あれから1週間経ちました。処分もまだ決まっておらず、モヤモヤした日々を過ごしています。
彼とは従来のシフトの関係上、あの一件以来全く会っていません。
最後にLINEでやり取りして、明日からはいち上司と部下でと約束したものの、顔を合わせていないので、明日久々にシフトが重なりますが、お互いというか、私自身どういった反応をしてしまうか、気持ちがどう動くか、正直不安です。
私は普通にするようにする、敢えて避ける、何もなかったように笑顔で接する…
なんてことを毎日考えてしまいます。
別れた日から3日ほどは沢山泣きました。何をしても彼を失ったことが大きすぎて自然と涙が出てきました。
今はもう涙は出ません。完全に吹っ切れた…ということはないですが、あえて考えれないようにわざと忙しくするようにしています。
パパさん、私は全然強い人間ではないです。
ふとした時にあーすれば良かった、もっと思いを伝えれば良かった、あの日こうすればバレることもなく今も続けることが出来たんじゃないか…もし、バレなかったらもっと一緒に居たかったか聞きたい…なんて。たらればの話をしても何も進まないのに。
そして、彼はもう私との事は綺麗さっぱり忘れたのかな、少しでも未練残ってたらいいのに、私のこと思い出さないのかな…って日が経つにすれて考えちゃいます…。
でも、残念なことに彼の最近の情報は相変わらずのチャラ男発言ばかり。それも別れた次の日に。
私が泣いてた間も全く変わってなかった、せめても処分でるまで、大人しくしとけ！って正直ムカついたりもしました。
あの日の彼の言葉を疑いたくないし、あえて自然に振舞っているのかも、なんて彼を守る考えに走るともう一度二人で会いたいなんて…未練タラタラです。もう叶わないし、二人で決めたことなのに…。
LINEもアドレスもアカウントも全て私は完全に削除しました。誕生日のメッセージも本当は他の場所に残してたのですが、それも消去しました。
というのも、彼はブロックだけしたんじゃないか、また解除して連絡したくなってくれるんじゃないか、なんて淡い期待を持ってしまうからです。
元々放置されてたし、上司にバレて別れさせられて、保身主義の彼がそんな危険な賭けに出るわけないのに。
彼と関係が始まる前の元の生活に戻っただけと言い聞かせてはみるものの、なかなか難しいです。
同僚達は何も知らないのに、私が落ち込んでるのを見てみんなで慰めてくれました。全て話したいのに話せないことが余計に罪悪感を感じます。
そして、これからの自分の処分。これで仕事も失ったら、仲の良い同僚も失い、大好きな仕事も失い、立ち直れないと思います。自分で蒔いた種なので自業自得なんですけどね…
処分が決まったら皆さんにご報告をかねて、書きにきます。沢山心配してくださった皆さんにきちんと最後まで見届けていただきたいので。
卒業が決まったのにまだ単位が足りず補習中の学生のような気持ちです。
早く、結果を知りたい。毎日ビクビク処分に怯えながら生活するのも疲れてきました…
そして、明日。彼はどう反応するのかな。
敢えて無視を決め込みそうな気もします。そういう人でしたから…