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詩

皆さま初めまして。詩(うた)といいます。 20代前半子供なし。夫は30代後半。 30代前半の独身の彼と不倫の関係になって半年になります。

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皆さま こんにちは。10回目の投稿です。二桁に突入しました…書きすぎでしょうか(((ﾉ)ﾟДﾟ(ヽ))))

「泣かない方法」を頭に叩き込んで迎えた当日。夕方、彼からの電話。

彼「もしもし。」

…一瞬でした。一瞬で視界が歪んで見えなくなりました。深呼吸する暇も、手を握りしめる暇もありませんでした。寄り目もチャレンジはしてみましたが…上手くできませんでした。他にも色々頭に叩き込んだはずなのに、全部吹っ飛んでました。なんでこんなに簡単に泣くんだろう…せめて泣いてることは悟られたくありませんでした。ティッシュに手を伸ばして…あ、ティッシュを箱から取り出す音でバレてしまうかもしれない…そんなとこは変に冷静でした。そっとタオルをとって目に当てて…やっと深呼吸です。

私「久しぶりだね！元気にしてる？」

彼「うん。今日はなんとか早く帰ってこれたよ。」

でもキーボードを叩く音が聞こえてました。

私「お仕事中なら、また時間ができた時にでも…」

ピンポーン♬

誰か来ました。

彼「…チャイム鳴ってるよ。」

私「あぁ…うん。大丈夫。」

彼「いいから行っておいで。」

行っておいでと言われても…ひどい顔してるんですけど…。なんでこんな時に。タイミング悪い…。嫌々出ました。玄関先に立ってたのは宅配便の配達員さん。荷物を受け取って…差出人は彼でした。住所は教えていましたが…「？？？」なんだろう？とても小さい荷物。もしかしてラブレター返されたのだろうか…

？？？のまま、部屋に戻って。

私「○○(彼)から…」

彼「本当に気付いてないの？今日ホワイトデーだよ！」

ホワイトデー…？

気付きませんでした。特にお返しを貰うこともなかったし、頭から完全に抜けていました。

彼「先週、都合のいい時間聞いたでしょ？ 『14日』て聞くと気付かれるかなと思ったから『○曜日』って聞いたんだよ！その聞き方なら詩は気付かないかもと思ってさ〜。営業所調べて、配達前に電話くれって頼んでさ。で、詩に電話かけた。いやぁ、サプライズ大成功じゃない？離れててもできるもんだなぁ笑。」

電話の向こうで楽しそうな彼。いつもの彼でした。もう抑えられませんでした。

私「なんなの…なんなの〜 ばかたれ〜

｡ﾟﾟ(´□︎`｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!」

…とても鮮やかな八つ当たりでした。本当にこんな風に泣きました笑。

彼「え〜〜〜！？」

それからたくさん話しました。この2ヶ月半のこと。既読はついても返事がなかったこと。Tさんに弱音や愚痴を言ってたこと。ボイチャしてたこと。バレンタインの感想も聞けず寂しかったこと。最近は既読も週一になって連絡もなくなって、不安でどうしようもなくなってたこと。不安を言い訳にして、夫とのことは何も進んでいないこと。自分の中に溜めてた気持ち、全部吐き出してしまいました。

7回目の投稿の時に、ぱぱさんにコメントをいただいた、まさにそれでした。彼は私と体の関係を持ったことで、心も体も繋がったと。安心期に入っていました。「私を繋ぎ止めたくて頑張りまくった自分」から「いつものマイペースな自分」に戻っていた…と。そこにお仕事の忙しさがプラスされていました。

私からのLINEは嬉しいからすぐ目を通した。でも返事をぽちぽちするのはその場ではできなかった。後で返そうと思ってお仕事に戻って忙しい中で返事を忘れていた。ゲームはストレス発散であり息抜きだった。特に何か深く考えていたわけじゃなく、その場にいた人に仕事の愚痴を言った。ゲームやボイチャをする時間を、私とのLINEや電話にあてることは確かにできた。でもまた今度ゆっくり時間がとれる時にしよう…と後回しにしてる部分もあった。2月後半からここまでは本当に忙しくて、会社に何日も泊まり込み、家に帰れてもお風呂に入って2時間仮眠するぐらいだったと。

バレンタインの感想は「え！？俺言ってなかった？言ったと思ってた…。」あの日、残業予定だったけど私からのチョコを受け取るために一度家に帰ってくれたそうです。受け取ってチョコをひとつ食べて、ラブレターを読んで、にやにやしながらすぐ会社に戻ったと。感想言うのは単純に忘れていただけのようでした…笑。「詩からのラブラブメッセージが書かれたマスキングテープは、袋から剥がして俺の机に貼り直したしね笑。」私が大好きと言ったことに対しての返事が「うん。」だったのは『バレンタインの返事はホワイトデーに』というのが彼の中であったからでした。

彼「俺も変わらず 詩が大好きだよ。」

全部私がネガティブに受け取って、不安な気持ちを自分で勝手に生み出しているだけでした。彼の気持ちも態度も、何も変わってなかった…。今日まで彼に対しての自爆はしませんでした。でも気がついたら自分の手の中にあった、小さな不安の種を私は育ててました。自分の涙を種に注いで、大きな大きな不安の樹を立派に育てあげました。その樹の下で、さらに不安のツタまで伸ばして自分で絡まって身動きもできなくなって…お日さまみたいな彼の優しい光も届かず、もうだめだと勝手に諦めてしまってました。それもまた、自爆みたいなもんだと思いました。

私「信じられなくてごめんなさい…。」

彼「うん。ちょっと怒ってるし傷付いたよ。でも詩の話聞いて、配慮が足りなかったなと思った。ごめん。あのね、これからも寂しい思いさせると思う。 でも気持ちは変わらないよ。詩はもっと自信持っていい。先のことはまだわからなくていいから。まずは一歩一歩。今、俺の隣にいる自分に自信持って。俺が選んだ可愛い可愛い彼女だよ。背筋伸ばして胸張って しゃんとしてな。」

確かに自信なさげに背中丸めてたかもしれない。背中丸めて下向いてグズグズしてる自分…彼のことを信じてない自分…情けないです。しゃんとしよう。

それから彼に貰ったプレゼントを開けて。綺麗なネックレスでした。着けて自撮り…彼に送りました。「うん。さすが俺。詩によく似合うしさらに可愛くなった！次はピアスにしようか。ブレスレットもいいな〜。」その日、本当に久しぶりに朝まで電話を繋いだままでいてくれました。

完全にフラレるんだろうなと思ってた私…実は、彼との思い出を残したくて『とこしえの木』のメンバー登録に申請しました。フラレて傷心中、涙涙でブログ書くつもりでした…。ぱぱさんが申請に許可を出してくれたのが、ホワイトデーの次の日だったと思います。

「どうしよう…申請した時は本当にいっぱい泣いてどん底にいたんだけど…結局全部私の勘違いだったなんて…(´∀︎｀；;) 」

でもせっかくだし…これもいい思い出になる。同じようなことで不安になった時の支えにもなる。自分の考えを整理していくキッカケにもなる。…そう思って。そのまま書きました。いつか読み返した時に笑えたらよし…笑ってやってください…(｡´Д⊂) なんかほんと1人で真剣に悩んで世界の終わりみたいに思ってました……₍₍(  ´ ᵕ `  ;)⁾⁾恥ずかしい…。