どうすれば…?
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Primeso

40代既婚♀です。13歲年下の彼とW不倫中… 続いているのかどうか疑問です(ノД`)

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はじめまして。長文になります。よろしくお願いします。

私は40代前半既婚、13歲年下の20代後半彼との職場不倫が1年4ヶ月になります。付き合って2ヶ月頃に私の妊娠(主人との子です)が発覚し、その後も産休に入るまで毎日職場で顔を合わせLINEも頻繁でしたし、会える時には社外で会ったりしていました。付き合う前から彼女がいることも知っていました。

産休に入った頃から急に連絡が途絶えがちになり、どこで何をしているのか、忙しいのか全く見えない日々になりました。彼女がどんな人なのか教えてとLINEで聞いたことがありますが、「また会った時にね」と誤魔化されそのまま…。そして何ヶ月も会えない、LINEもたまにしか来ない日々が続き、私の心の中にモヤモヤとしたものが。

11月に所用で職場に行った時に久しぶりに話をしました。そして彼から出た言葉は「入籍したんだ」でした。嬉しそうに周りの反応や、彼女の話をする彼。同期入社だとか、今は遠距離婚だとか、上司に急かされたとか。私もその場では「おめでとう、良かったね」と話を聞きましたが、何も聞かされていなかったこと、顔を合わせたついでみたいな報告だったこと、私は放置で彼女とは順調に進んでいたこと、イライラが募って数日後に自爆LINEしてしまいました。その時も「また直接話をさせて…」と彼。数日後に二人で会いましたが、何も具体的に話すことはなく、ただ抱きしめられキスをして帰りました。

それからは前にも増して連絡が途絶え、1週間前に会えましたが、「急な会議が」と言われ、ほんの一瞬の逢瀬でした。まるで逃げるみたいに…。今も音信不通です。もう迷惑なのかとも思い、また未読や既読無視で放置されるのも嫌で私からはLINEできずにいます。本当は会ってきちんと話をしたい、別れるなら別れるでもいいから彼の本心が聞きたいです。
どうしたらいいのかわからずいる毎日です。彼の気持ちはもう私のところには向いていないのでしょうか。

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コメント

  1. みつき より:

    Primesoさん、皆さん、はじめまして。

    みつきと申します。
    30代既婚者、Wです。
    彼は同じ職場の人です。
    色々悩んで…そんな折にこちらにたどり着き、いつもパパさんや皆さんのお言葉を読ませていただいてました。

    今回Primesoさんのブログを読ませていただいて、コメントさせていただきたいなと思いました。

    ただ、私の主観ですので、的外れなことや、もしかするとお気にさわることがあるかもしれませんが…一意見として読んでいただければ幸いです。

    Primesoさんは、今のうやむやな状況が苦しいのですよね。私も、はっきりしてほしい!と思ってしまうと思います。
    ただ、彼さんはPrimesoさんの反応が怖いのかもしれないですね。自分から入籍したことを伝えなかったこともそうですし、Primesoさんとの今後を話をすることも…。

    これは私の話になってしまうのですが、私のお相手の彼がそういうところがあって…。
    会う約束がダメになったとき、あらかじめわかっていても伝えてくれなくて。
    「何でわかっていたなら、もっと早く教えてくれなかったんですか?」と聞くと「みつきちゃんが怒るかなと思って…。」と。
    こういうことが何度かあって…伝えるのが苦手な人なんだなと思っています。

    私の↑この状況とは比べものにならないくらいの状況だとは思うのですが…
    Primesoさんのお相手さんも、どういう反応が返ってくるのか不安なのかもしれません。
    彼さんが、Primesoさんとの今後についてどうお考えなのかはわかりませんが、入籍したとなると、これまでと自分の置かれている環境が変わりますし、Primesoさんもお仕事がお休みになってお二人の状況も変わりましたし…。
    その中で、Primesoさんとお話して、自分が責められてしまうのではないかとか、この環境の変化の中で続けていけるのかなとか…彼さんの胸の中にも色々な思いが巡っているのではないでしょうか。
    もしかすると、Primesoさんと向き合うよりも、連絡を取り合わないように、フェードアウトしていった方がいいかもしれないと思っているかもしれません。

    ごめんなさい、全て私の憶測ですが…。
    様々な変化があって、Primesoさん自身もお気持ちがついていかないですよね…。

    でも、少し時間を置いて、Primesoさん自身のお気持ちをまとめていっても良いのかなと思います。簡単にまとまるお気持ちではないと思います。だからこそ、今すぐに答えを出したり、答えを求めたりしなくてもいいのかなと思いました。
    その間がすごく苦しいと思うのですが…私もすぐ答えを出したくて、答えが欲しくて、その度に彼に気持ちをぶつけてしまい、余計に事態が悪化してしまったり彼を苦しめてしまったりの繰り返しなので…。

    ただ、もう1つ、私が思ったことがあって。Primesoさんのご相談とは離れてしまうのですけど。
    私、子どもがいないのですが…ほしいなとずっと思っているんです。なかなか授からず、思い悩むこともあるのですが…。
    だから、お子さんを授かったPrimesoさん、羨ましいなって。
    彼さんのことで、たくさん胸を痛まれていたり苦しんでいたりすると思います。
    ですが、是非授かった命を大切に、お子さんのことをたくさん考えてあげてもらえたら…と思いました(もちろん、大切にされているとは思いますが(^^))。お子さんが、Primesoさんの癒しとなってくれるのではないかなと思います。

    文がまとまらず、申し訳ありません。
    少しでも彼さんとのことが、Primesoさんの納得いく方向へ動き出していくよう、願っています。

  2. あきら あきら より:

    Primesoさん

    はじめまして、あきらと申します。

    性別も状況も全く違う立場ですし、どういうお付き合いをされていたのかもわからないですが、コメントさせていただきます。気分を害されましたらすみません。

    Primesoさんは旦那さまとのお子様を授かったとき、お相手さまにはどういう風にお話していたのでしょうか?子作りをしているとか、旦那様とのセックスについてとか、関係をお話されていたのでしょうか?

    僕が思うに、この関係は誰にも言えないふたりだけにしかわからない世界だと感じています。
    僕のことをお話しますと、彼女を本当に愛していましたが、その分、いやそれ以上に辛い思いをさせたと思います。当然ですがそれは、僕には家庭があるから。。。。笑顔も怒りも涙もみてきました。

    いくら頭ではわかっていても、心を止められなかったふたり、これは本当にふたりにしかわからない、他には理解してもらえない世界です。
    なぜ出会ってしまったのか、どうして惹かれあってしまったのか、どうして心を委ねたのか。35億のブルゾンちえみじゃないけど、なぜあなたなのか。

    Primesoさん、お辛いでしょうが結婚なされてて、お子さまと言う宝物を授かったのです。だから、お相手さまは、時期を見計らい身を引いたのではないでしょうか?Primesoさんのことが大切なうちに。お相手さまも祝福と同時に辛かったのではないでしょうか?

    出産育児とは本当に大変なことだと思います。愛情がなければきっと出来ない作業だと思います。
    それを奪うことは出来ないと思うお相手さまのお気持ちはよくわかります。言葉はいらないとも感じます。Primesoさんにとってみれば色々と心うちを聴きたかったと思いますが、お相手さまのこと、お相手さまの人生が大切だと思うのであれば、そっと見守ることしかできないのではないでしょうか?

    好きだと思うこと、大切だと思うことは自由です。本当に愛してた人への想いは宝物です。そっと心に飾りませんか?お腹の中のお子様のためにも。

    お気分を悪くさせてしまったかもしれませんが、お許しください。
    お身体大切にされて、元気な赤ちゃんと幸せにお過ごしください。

  3. Primeso より:

    みつきさん、はじめまして。私の纏まらない文章を読んでいただき、そしてコメントまで…。本当にありがとうございます。

    みつきさんも彼氏さんに同じ様に感じられる時がおありなのですね。仰る通り、私の彼も伝えることが苦手なのかもしれません。入籍報告も、その後のLINEで「事後報告になってごめんね。LINEで報告なんてしたくなかったから…。」と言っていましたし。私としては、彼女さん(今は奥様ですが)のことも含めて彼のことを解っていたいし応援したい。だから報告はLINEでもメールでも何でも良かったんです(笑) ただ、何も教えてくれないのが悲しかったんですよね。完全に私の自己中心的な思いです。

    私に怒られるのが怖い…そう思っているかもしれません。職場での私は「芯の強い、はっきりものを言う人。仕事も家庭もテキパキこなす人。」と見られています。実際は…??ですけど(笑) 元々上司部下なので、そのイメージもあるかもしれません。

    私に出来ることは、時を待つことかなと思っています。お互いに環境が変化して、今はそれに向き合わないといけませんよね。ただお互いに嫌いになった訳では無いので、たまーにお疲れ様のLINEくらいは送りたいです。一応、まだ「好き」って言ってくれますし。もう返事も望みませんけど。それもダメですかね〜?(¯―¯٥)

    みつきさん、赤ちゃんをお待ちなのですね。私も最初の子の時はなかなか授からず、不妊治療しました。精神的にも経済的にも追い詰められ辛い毎日。でもある時フッと「ちょっと休憩!しばらく治療やめ!出来ても出来なくても旦那さんと2人でいれたらいい!」と半ば強制的に決めたら気が楽になり、その後授かりました。メンタルって大事です。そうして授かった子どもたち、もっともっと向き合って大切にしてあげないといけませんね。みつきさんのコメントで改めて気づきました。ありがとうございます。

    改めて、自分の弱さと身勝手さを痛感しています。彼から何かアクションがある日まで…無いかもしれませんが…穏やかに過ごせたらと思います。

  4. Primeso より:

    あきらさん はじめまして。コメントありがとうございます✨

    私の妊娠出産に関してですが、彼には1番に知らせ、彼からは祝福の言葉をもらいました。今回の妊娠は3人目ですし、主人との仲が悪い訳では無いことも話した上でのお付き合いでしたので、そこ(妊娠)については特にフォローせず…。発覚後も変わらず優しい彼でした 。でも彼の本心は…?とにかく自分の気持ちや私の言動に対しての反応を見せない人なんです。だから何を考えているのか、何とも思っていないのか判りません。2人の時は優しく、笑顔で抱きしめてくれる彼です。ヤキモチのひとつでも見せてくれたら、どんなに楽か…。あきらさんの仰る通り、辛い思いをしていたのは彼の方だったのかもしれません。

    そうですね。時期を見て彼が身を引いたのかも知れません。これ以上私がジタバタしても彼を苦しめるだけです。

    家族の事を最優先に、気持ちを立て直したいと思います。本当にありがとうございますm(_ _)m

  5. より:

    Primesoさん

    好きな女性が、自分以外の男性(旦那さまなら当たり前ですが)と夜の営みをし、新たに子を授かる。

    Primesoさん、これが逆の立場ならどう思われますか?どう行動されますか?

    彼さんに彼女がいたとしても、結婚しているわけではない以上、彼さんは独身です。

    Primesoさんとお付き合いを始める前からいたお子さまのことに対しては、さして複雑な感情は持たないかもしれません。
    でも、お付き合いが始まってからの旦那さまとの営みと妊娠を、彼さんが心から祝福しているでしょうか?
    人として、Primesoさんの妊娠を祝福はしていると思います。でも、自分が好きな女性であるPrimesoさんとして見たときに、同じ気持ちで祝福できるでしょうか。(もしできていたとしたら、とても素晴らしい方ですね)
    特に、男性は好きな女性にみっともない姿を見せたがりませんから、自分の気持ちを押し殺して祝福していたかもしれません。

    それに、妊活をしていることを「知っている=理解している・何にも思わない」ではありません。

    逆の立場になって、考えてみたら、容易に想像できるはずです。

    Primesoさんの気持ちが理解できないわけではありません。
    でも、性別に関わらず独身の方とお付き合いをする既婚者は、独身のお相手さんを縛ってはいけないのです。
    独身のお相手さんに、既婚者の負の感情を背負わせてはいけないのです。既婚者が、独身のお相手さんの負の感情を全て受け止める覚悟や度量がないのなら、始めるべきではなかったのです。

    独身のお相手さんの大切な時間をもらっていたのですから、恩を仇で返すようなことはせずに、結婚された彼さんの前途のために、綺麗に身を引いてあげてください。

  6. Primeso より:

    Nさん コメントありがとうございます。お言葉のひとつひとつが胸に刺さります。私も過去に彼の立場を経験しています。あの時の苦しかった気持ちを忘れてしまっていました。

    彼の結婚後、私の方から「(関係を)続けていいの?」と聞いたことがあります。彼の答えは「このままで」でしたが、それが彼の優しさだったのでしょうね。甘えきっていたのは私の方でした。

    親身になってくださってありがとうございます。もう彼を縛らずに、手を離そうと思います。

  7. みつき より:

    Primesoさんの、LINEでもメールでも良かったから教えてほしかった、というお気持ち、わかります。
    そして、返事は求めないけど繋がっていたいというお気持ちも…。
    彼さんの様子がまったく見えないのは、とても不安ですよね。

    ただ、他の方々のお言葉も拝見し、なるほど、とか、そうだよな、とか…。納得できるご意見も多くて。

    先にお話させていただいたように、私自身、こういう関係をもちながらも子どもを望んでいます。
    「何て奴だ!」と思われても仕方ないとは思っています。
    私の彼はあまりやきもちをやく人ではないのですが、主人との仲は悪くないこと、そしてキスや…そういう行為もあることを話したときに、
    「あんまりやきもち妬かないって言ったけど…あぁ、そっかって。旦那さんがいるんだから、そういうこともあるよなって思ったら…やっぱり少し気になるや。」
    と言われました。

    そうだよな…やっぱりこんな関係いけないよな…。
    彼にも…主人にも申し訳ない。

    何度も何度も思いました。
    だけど、彼を想う気持ちはとめられない。

    Primesoさんのお気持ち、わかるといってはおこがましいのですが、でも何となく…私の抱いている気持ちと似ている気がします。
    だけど、Primesoさんの彼さんも、私の彼がぽろっと話してくれたように、「わかってはいるけど、やっぱり気になる」というお気持ちを抱いていたのかもしれませんね。

    でも、彼さんへの想いも、彼さんのPrimesoさんへの想いもどちらも本当だと思うので…。できれば、このままフェードアウトよりも、お互いにお気持ちを伝えあって、納得したうえで次のステップにいけたらいいなと思います。
    終わりにするにしてもしないにしても…。
    今すぐには難しいかもしれませんが、時間が経ってでもいいから…。
    お二人の時間の終わりが、今の状況ではお二人とも苦しいのではないかと…。

    ごめんなさい、本当に勝手な意見だとはわかってはいるのですが…。
    こういう考え方の人もいるんだな、と思ってください。

  8. Primeso より:

    みつきさん 心温まるメッセージ本当にありがとうございます。

    みなさんからのメッセージを読ませていただいて、本当に納得させられたり胸が痛んだり、揺れる思いで家族の前にいます。みつきさんと同じく、家族にも彼にも申し訳なく思っています。1番大切なのは家族、でも… 彼の事が好きなんですよね。それは紛れもない事実なんです。

    このままフェードアウトしていくのか、きちんと話し合える日が来るのか、本当にわかりません。お互いの想いを伝え合うことが出来れば、何か見えてくるのかもしれませんね。

    みつきさん、彼さんとの関係を続けながらご主人とのお子様を望まれること、決して悪く思われないで下さい。確かに夫婦間での妊娠出産に関しては、どちらにとっても心から喜べる話ではないと思います。私の彼も近いうちに父となる日が来るのでしょう。間違いなく私の胸も痛むでしょう。奥様への嫉妬心も芽生えるでしょう。でもそこは「気になるけど、解る」必要があるのではないでしょうか。全てひっくるめて受け入れ愛することができたら…と思っています。そこに至るまでの葛藤や苛立ちも分かち合えたら、もっと強く結ばれるのではと思います。

    まとまりがなくてごめんなさい。もう少し、時間をかけてみようと思います。お話聞いて下さって、本当に本当にありがとうございます。

  9. あきら あきら より:

    Primesoさん

    たびたびすみません。
    状況もわからず、過去のご経験も知らず、コメントしてすみませんでした。
    ただただ、性別は違いますが僕の立場とPrimesoさんのお立場が近いと思いましたし、お相手さまが独身(当時)だったので気になり、おこがましいですが、Primesoさんが僕と同じ仲間の様な気がしてコメントいたしました。

    重複しますが、しばらくやりとりもない中のお相手さまからの入籍のご報告、本当にお辛かったと思います。しかし、既婚である僕達が何も言わず受け止めなくてはならない宿命。愛している人の決断だから。

    僕の彼女もひと回り以上離れた子でした。別れのあとは、ただただひとり心の中で、とても辛くて苦しい生活を送っていました。
    その中で、行き着く想いは、「やっぱり好き」でした。もちろん何も出来ず、ひとり心の中で。
    今だから言えることかもしれませんが、その苦しみ、試練、想いと申しますか、求めることをしてあげたいと思いブレずに過ごした結果、今も穏やかに良い関係を築いています。(もちろん男女の関係ではなく、尊重し合う人間同士という意味です。)
    自分の心をコントロールすることはむつかしいですが、相手の決断や想いは全くコントロールできないのが現実です。なので僕は今までもこれからも、離れても、連絡つかなくなっても、彼女の求める人間でいたいとおもってます。

    何もせずとも、Primesoさんのお心も晴れて、落ち着いた日々が訪れると思いますので、今はお子様のためにも、ご自分のためにも、体調を崩さぬようご無理をせずお過ごしください。
    心より応援いたしております。

  10. Primeso より:

    あきらさん
    心温まるメッセージをありがとうございます。私の説明不足もあり、お気遣いさせてしまいましたこと申し訳なかったです。

    あきらさんのご心情と重なる所があると仰っていただいて、私だけじゃないんだと心救われた思いです。

    実はあれからLINEで少しやり取りができました。たわいもない事だけでしたが、いつも通りの変わらない彼でした。やっぱり彼の既読スルーで会話が終わり、今もまた放置ですが(笑)

    そうですね、私たち既婚者が独身の相手にあれこれ言える立場ではありません。とにかく相手の幸せを願い、心の拠り所になれるよう待つことしかできません。この先この関係をどうするのか、彼次第だと思っています。もちろん私の方から身を引くのが正解なのかもしれません。でも、気持ちがついて行かない。ならば、彼の心に委ねようと思っています。無責任なようですが、彼を好きな気持ちを否定できない以上、こうするしかないのかなと思っています。彼にとって都合の良いだけの女かもしれません。それでも繋がっていたい、少しでも彼の「特別」でいられたらと思ってしまうのは私の弱さなのでしょうね。

    「離れても、連絡つかなくなっても、彼女の求める人間でいたい」 私も同じ思いです。彼がフラっと立ち寄った時に暖かい気持ちで包んであげられたらいいなと思います。

    あきらさん、みなさん、本当に本当にありがとうございます。ザワザワとしていた気持ちが少し落ちつきました。どうぞこれからもよろしくお願いします。

  11. primeso より:

    少し今の気持ちを綴らせてください。

    1月、少しだけ彼とやりとりがありました。私からのLINEには返事をくれる彼。きちんと今後のことを話したくて誘ったランチにも都合をつけると言ってくれました。私が用事で職場に顔出すと言えば、会えるように仕事の時間調整をして、「楽しみ」と言う。

    でも結局ランチの約束も反故にされています。彼からのLINEは無し。きっと私がLINEすればいつも通り能天気な返事が返ってくる。私が複雑な気持ちでいることなんてわかってない。私がLINEしなければこのまま自然消滅なのでしょう。

    なんなのでしょう。別れたいのなら、興味無いのならそう言えばいいのに。何のために私はいるのでしょう。段々と寂しい気持ちが怒りに変わっていくのを感じます。新婚の奥さんと一緒に暮らすために、奥さんの転勤も申請してるのだそうです。今のまま、彼だけ幸せに楽しく暮らすなんて許せない…そんな気持ちが沸き起こっています。数年後、私が奥さんと同じ職場になる可能性だってあるのに。その時に何をするか分からない自分がいます。

    もう彼と一緒にいたいとか、愛されたいとか、そんな気持ちじゃない。彼に怒りしか感じない。自然消滅できたなんて安心させない。この感情をどうすれば良いですか?

  12. 匿名 より:

    primesoさん

    以前コメントさせていただいた、みつきです。
    あのあと、私もこちらに登録していただき、お部屋を借りて色々呟いたり吐き出したりしています。

    なので、primesoさんが苦しいお気持ちをここで吐き出してくださって良かったなって思います。一人で抱えるのには、苦しすぎますよね。
    また色々書かせていただきますが、もしお気にさわってしまったら、ごめんなさい。。

    私はよく、「相手のこと嫌いになれたら楽なのに。」と思います。
    嫌いな人のことって、そんなにずっと考えないですから。
    好きだからこそ、考えてしまう。
    好きだからこそ、怒りが湧いてきてしまう。

    primesoさんの怒りは、彼さんのことが本当に好きだからこそのものだと思います。
    でも、その怒りはprimesoさん自身をものすごく傷つける感情でもあると思います。

    彼さんは今まさに新しい家庭を築こうとされてるんですよね。
    幸せそうに見えてしまいますよね。
    自分のことなんてどうでもいいんだって思ってしまいますよね。
    私も、きっとそう感じると思います。

    でも、彼さんはそれまで、primesoさんの家庭を壊そうとしたこと、ありますか?
    primesoさんの家庭をめちゃくちゃにしたい、primesoさんの幸せを壊したい…
    そんなことは思ってはいなかったのではないでしょうか…?
    多少なり、やきもちをやいたりとかはしていたのかもしれませんが…。

    今抱いている感情を、そのまま彼さんへぶつけてしまうのは、今はやめた方がいいかなって思います。primesoさんの思うようには進まなくて、より一層ご自身を傷つけるだけのような気がします。
    でも、そんな簡単に昇華できるお気持ちではないと思うので、この場でたくさん吐き出していただけたら…少しは、お気持ちの整理ができるのではないでしょうか。
    私は、こちらでたくさん今感情を吐き出させていただき、救われています。
    一人で抱え込まず、少しずつお気持ちを整理していきませんか?

    彼さんと過ごした幸せな時間が、怒りや憎しみで上書きされていってしまうのは、悲しすぎると思い、勝手な意見ですが、書かせていただきました。
    まとまらない文でごめんなさい。

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