忘れたいけど、忘れられない…
Sponsored Link

忘れたいけど、忘れられない…

The following two tabs change content below.

linen

40代後半、12月にWの彼に振られてしまいました。人生最後の恋愛だったと思います。

最新記事 by linen (全て見る)

初めまして。
昨年末、12月にWの関係だった彼とお別れしました。
私が振られて終わりました、まだやっと1ヶ月…でも私にとっては1年ぐらい経ったと感じるぐらい長いこの年末年始でした。お付き合いしていたのは、3〜4ヶ月あっという間に終わってしまいました。
私40代後半、彼50代半ば、お互い子供は大学生。配偶者とは、長い間すれ違い生活という中年同士です。

同じ大学の先輩後輩ですが、歳が離れている事もあり、学生の時は面識なく、ここ数年参加するようになったOB会で会いました。
昨年夏の集まりあった時、ご飯行く約束をして、二人で会ってからお互い歯止めがきかなくなり、毎日LINEして、ほぼ週末一緒にいました。でも、なかなか身体の関係にはならず、彼には「機能的な問題があるんだ…」と言われていましたが、私から「朝まで一緒にいたい」と言って一線を越えました。
彼は、出来たり出来なかったり、それは私にとってはどうでもいい事で、とにかくどんどん彼が好きになり、彼も好きでいてくれたと思います。

11月のころから、LINEが減りました。内容もシンプルに…もともとメール苦手だから!と言われていたし、年齢から見てもメール世代じゃないですから笑笑

でも、頭でわかっていても心が付いていかない。とにかく、不安で不安で、毎日LINEに一喜一憂する日々を過ごして、自分でも壊れかけていたと思います。
さすがに彼を問い詰めたりはしませんでしたが…「いつも思ってるから〜」「どうしても会いたい」とか言っていたと思います。

その間、彼の環境が変化したようです。
私達ぐらいの年代にある、高齢の両親の問題です。
90歳を過ぎているお父様がいて、80代のお母様のアルツハイマーが悪化、実家と彼の自宅はすぐ近くなので、彼が両親の病院の付き添いや仕事休んで介護保険の事などやらなくてはならなくなってきたようです。

男性はそういう事を言いたがらないので、私は不安ばかりで最悪の11月でした。12月に入り彼がポツリポツリと親が大変だとLINEに書くようになったのを見て「あぁ、この人いっぱいいっぱいだな、キャパ越えてて無理なんだよね」と思い私も悩みました。でも結論を待てない私から「とても今大変なんだよね?私は、あなたが私を思ってくれてるなら会えなくても大丈夫です。でも、もうめんどくさい事始めちゃったな、やめたいって思っているなら、先輩後輩に戻る覚悟は出来ています」と送りました。

「めんどくさいとは絶対にない、だけど、今は余裕がなくて気持ちが向かない」とのこと。メールは、苦手だからちゃんと会って話したい…と言われて、
12月の中旬に会いました。
「仕事が忙しいとかカミさんと離婚で揉めてるとかだったら、絶対にやめないんだ、でも親の事だけは無理なんだ」と言われました。

覚悟出来てると言ったものの、やはり私は泣いて別れたくないと言い、待ちたいと言ったら「それじゃ終わりがない」と言われてしまいました。
彼は帰ろう、私は帰りたくない…最後はウンザリされたかもしれないけれど、泣くだけ泣いた事は後悔してません。あそこで良い女ぶって笑顔で別れていたら、自分の中で悶々としてしまい、すぐにグダグダメール送っていたかもしれません。
最後は、抱きついていい?と言って彼も抱きしめてくれました。
その後は、一切連絡していません。
この歳での失恋は本当に辛いですね。

今年に入って共通の知り合いから彼は「今年中に離婚するから」と言っていたそうです。前から言ってましたが、外からそういう事を聴くと気持ちが揺れます。
こちらの投稿見ると半年、1年ぐらいで元サヤに戻る方も多く、羨ましく思ってしまいます。頑固な彼から連絡が来ることはないと思うけど、今後孤独になるかもしれない彼と友人としてご飯行ったり共通の趣味をしたりするのは難しいのでしょうか?
このまま、別々に生きていった方がいいのでしょうか?

Sponsored Link

フォローする

姉妹サイト新着記事
おあいてさんといっしょ

関連記事

コメント

  1. 不倫パパ 不倫パパ より:

    linenさん
    ご投稿ありがとうございます。

    友達という関係で繋がっていったほうが良いのか、きっぱりと別れたほうが良いのか、
    私も以前に同じようにとても悩んだ事があり、その事について記事を書いたことがあります。

    ①不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?
    http://ikumenpapa.com/?p=2029
    ②不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?
    http://ikumenpapa.com/?p=2040
    ③不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?
    http://ikumenpapa.com/?p=2053
    ④不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?
    http://ikumenpapa.com/?p=2090
    ⑤不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?
    http://ikumenpapa.com/?p=2104

    こんなに書いてました(涙)

    繋がりがほしいのもとても良く分かりますが、私の場合は、本当に好きになった相手なら友達なんて辛すぎてけじめつけて別れるという選択でした。

    どちらかに恋愛感情が残っている状態では、友人関係にはなれないと思います。
    もしお時間があれば、私の過去記事を長いですがお読み頂ければ幸いです。

    男性と女性で感覚は違うかもしれないし、もちろん人により違うと思います。
    linenさんの後悔のない選択をしてもらえたら幸いです。

    是非またお書きに来てください。

  2. linen より:

    パパさん 本当にありがとうございます。
    過去記事、一気に読ませていただきました。何度も何度も…
    おっしゃる通り、パパさんと同じで、彼が自分で勝手に結論を出す前にどうして言ってくれなかったのか…そんな不満があり、自分で納得しきれていないんです。
    でも、この関係は独身同士なら話し合って、改善も有りなんでしょうが…お互い家庭がありの関係だと、話し合って前に進むという事は、いつまでもズルズルするだけなんですね…そこに納得していくしかありません。

    私は、一つ目と二つ目の理由に何度も頷けました。北風さんと同じです。
    まだ好きという気持ちを抱えたまま、お友達と言ってても…相手の気を遣わせるだけですね。また、相手の気持ちが抜けちゃって自分の気持ちばかりでした。

    彼とはもう別々の道を行く、と思うとまだ消化できそうにありませんが…自分で選んだ道を歩いていこうと思います。
    (かなり自分に言い聞かせてますね)

    この場を提供してくださった、パパさん本当にありがとうございました。

  3. はっじ より:

    linenさん

    お別れしてからの1ヶ月
    嫌いで別れた訳ではないからこそ
    辛いですよね
    でも この関係…… そんなお別れが普通というか それも覚悟しないとって 私は毎回これが最後のデートかもって思いながら会っています

    linenさんの投稿を読んで
    彼さんはとても誠実で ご両親のこと大事にしてるんだなぁって思いました
    そして 
    ご両親のことで linenさんには迷惑をかけたくないし やはりそういうこと言うのは男らしくないって 思ってると思います

    離婚のこともあり linenさん夫婦にも影響しないように 彼さんから離れたんではないでしょうか

    私も一度彼に言われたことがあります

    もし嫁と離婚したとしても はっじには決して言わないではっじとも別れる
    一緒にいたいけど そのことで負担はかけたくないし はっじの家族を壊したくないから

    彼が辛いときに 1番支えてあげたいのにね
    でも友達として…ってのは やはり今は難しいのかなと思います

    もし linenさんが離婚して彼と彼のご両親を支えたいって思ったとしても
    それもきっと彼さんには 申し訳ないって 辛く思うのでしょうね

    彼が辛いとき 何もしてあげれないことが 何より辛いけど
    彼さんの決めた終わりを受け入れることが 今できることなんだと思います

    いつか時間が過ぎて すべてが落ち着いて
    友達として 笑顔で逢える日がきっとくると思います
    その日を楽しみに その日までに素敵な自分でいるために 少しづつ前向きに笑顔でいられるよう頑張って下さい

  4. linen より:

    はっじ様
    コメントありがとうございました!
    はっじ様な事は、他の方へのコメントから
    存じ上げておりました。
    昨年の夏、彼さんのことを待って、待って…そしてまた仲良しになれたんですよね。
    今の私には、本当に羨ましいお話です。
    はっじ様は、一つ山を越えてお2人の絆が強くなったのでは?
    お互いに気持ちを大切にしてください!
    はっじ様の幸せな投稿また楽しみにしていますね。

  5. たまき より:

    linenさんへ

    私は一年前にお別れに至りました。
    その前にもお別れをして、またどちらからか連絡を取るを繰り返してしまい、会ってもみましたが、同じことの繰り返しになってしまいました。

    私の相手も50代半ば、介護の問題あり、体の機能的にも同様に微妙な感じで、奥さまとは表面上はうまくいってるけどほんとは?という感じでした。さらに仕事にも大きな解決が難しい問題を抱えてました。
    linenさんとちょっと似てるように感じてしまいました。

    私を好きでいてくれることは、よくわかるのに、キャパを超えた問題を抱えた彼は、連絡することすら負担になりました。
    不倫は後回しなんですよね。私も同じ立場なら、あの人よりもっとひどい態度に出てしまったかもしれません。
    彼の気持ちを受け止めて、続けていきたかったけど、私の限界が来ました。

    linenさんのお相手の問題がしばらくして解決するものなら、また繋がれるかもなあ、と思いました。
    私の相手もかなり頑固なメール嫌いな人ですが、目の前のことにいっぱいいっぱいの中でも、私がふと頭に出てくると苦しかったそうです。
    お互いに似た人を見かけると足が止まってしまう、と話しました。

    彼は私の前に複数の方と不倫をしましたが、その頃のような機能的な元気はもうなく、横にいて寄り添ってくれるのが安心する、と言ってました。linenさんのお付き合いもそのように感じましたが?

    そんなにすっきりと別れられるものではないような気がしました。

    • linen より:

      たまきさま
      コメント、ありがとうございます!
      世の中って広いようで、狭い?私と同じような恋愛されていた方がいたなんて、感動しています 笑笑

      彼に振られて、ちょうど1か月。
      よく1か月でここまで気持ち持ち直したな、と自分で自分の事を褒めてあげたいほど、もちろん波がありますが、落ち着きを取り戻しつつあります。

      <キャパを超えた問題を抱えた彼は、連絡することすら負担になりました。
      まさにこれ、おっしゃる通り…コレが別れの原因のようです。
      当初、私にはさっぱり理解できませんでした。

      お互いにかなりの大人ですから、私が不安で壊れそうな時も責め立てたりはしていないですし、毎日何回もしていたLINEが減っても、相手に合わせて、こちらも一日置き、2日おきなど…対応してきたつもりです。
      それでも重たく思われたならもう仕方ない、縁がなかった、合わない2人だったと今は思っております。

      たまき様
      差し支えなければ、たまき様の経験、もう少し伺いたいです。

      ・私の限界 とありましたが、最終的に終わりにしたのは何故なのですか?
      ・何度か同じことを繰り返して…とのこと。やはり繰り返してもダメだったのはお互いに変わらないから?
      ・彼の事をふっ切れたのは、いつ頃でしょうか?

      本当に差し支えなければで結構です。
      お手すきの際、載せていただければ幸いです。
      または、どこかに投稿されていますか?

  6. たまき より:

    linenさんへ

    お返事ありがとうございます。
    私はlinenさんよりちょっと年上ですが、同じ年代だからの恋愛だなあ、と、共感できてうれしく思いました。

    私の相手は、最初のお別れの数ヵ月前から多分うつの状態でした。仕事はなんとかしてましたが、変でした。そして遠距離になって、彼は急激におかしくなりました。
    メールは一週間に一度、電話は二週間に一度くらい、私からのみになってしまいました。私に悪いからなんとか話をしてくれるけど、文面から、声から、気もそぞろ、という感じがありありと伝わってきました。私も相手の負担にならないよう精一杯気遣ってました。
    近くにいたときは、私の都合のよいときいつでも会いに行ける環境だったので、メールが冷たかろうが、電話がそっけなかろうが、顔を見れば、仕草からも、想ってくれてることはわかりました。言葉が少ない人でした。
    遠距離になり、不倫どころではない状況になり、不倫なので、将来を期待するわけでもなく、現状で付き合うことが辛くて仕方なくなりました。今しかない恋愛なので、気持ちの返しが欲しかったです。それを言えない状況で付き合うことの意味がわからなくなりました。また、相手に不倫をする余裕がないということは、私は相手にとって必要ないということ?と思うようになりました。その辛さのピークが来て、私からお別れを伝えました。
    別れることを伝えたとき、彼は精一杯冷静を努めてましたが、声が怒ってました。
    後で思い返せば、私は付き合っているときは全く不満をもらしたことが無かったので、彼にしてみれば、なぜ突然!?だったと思います。普段の彼なら、私が辛いということは当然察してくれたと思いますが、自分のことでいっぱいで、私の辛さに全く考えが及ばなかったようです。

    数ヵ月後に、酔って理性をなくした時にメールをくれました。そうでなければメールなんてしてこない人でした。
    その内容で、私に対して裏切られたような思いを持っていたことを知りました。私の返信で、相手もまた私が傷ついていたことを知りました。当時の彼は、それすら気づかないし、また多分同じように私を傷つけるから、自分達は付き合えないね、と言いました。
    そこで私は、いつか友達になれたら、と言いました。そしたら連絡したい、と。

    その私の言葉、彼はわかっていて気づかないふりをしたのか、たった一か月後にたわいもないメールをくれました。私も、友達の心境になどなれてないのに気づかないふりをして返信をして、二ヶ月に一回くらいどちらかからメールをしました。それを数回繰り返して、お互い会いたくてたまらなくなり、会いました。

    会ったらやはり彼は何も変わってませんでした。言葉でなく態度で安心させてくれました。
    だけど、離れるとまた同じです。相手は無理してなんとかメールや電話に付き合う、という感じでした。
    あなたの状況や心境は理解してるつもりだけど、どうしても私が傷ついて辛くなってしまう、と正直に伝えました。
    それに返信は来ませんでした。それが返事だと思いました。

    私の相手の周りの環境は、むしろ厳しくなっていったと思います。だからお互いどうしようもありませんでした。
    そうでなかったら、恋愛感情が薄くなって友達みたいになれるまでとことん薄く細く繋がってやろうと思ってました。

    相手は、別れたら嫌いになる?、たまきはきっと自分と別れてもまた誰かとあるかもね、とよく言っていたので、それはない、と答えてました。私の外見をとても好きだったようで、そう考えたみたいです。
    だからではないですが、無理に忘れようとしたり、他に求めたりはしたくないです。
    忘れるならそれまで自然に任せて好きでいようと思いました。
    ふっ切れたのとは違います。大好きだけど関わらなくていい、幸せでいてほしいです。会いたいともし言われたら、まだぐらぐらしてしまいそうなので、関わらない時間をまだまだ積み上げていかないと消化しきれないなと思ってます。

    また、今の彼を現実に助けることが出来るのは奥さまであって、私があの人の頭のなかに残ることは、奥さまとちゃんと向き合って現実に対処していく上で妨げになると思いました。
    彼は、私の気遣いと声かけに救われた、と言ってましたが、恐らく奥さまだって弱った彼に声はかけてたと思います。それを過小に感じること、それは私のせいです。悲しいけど私には彼を助けることは立場上無理です。だから、好きでいるのは私だけでいいと思いました。

    答えになってるでしょうか?
    長くてすみません。

  7. linen より:

    たまき様

    ごめんなさい!本当にごめんなさい。
    私が先を知りたがったばかりに、辛い事思い出させてしまいました。

    でも、読ませていただき、涙が止まりませんでした。何度も何度も読み返しています。

    ずっと、ずっとお相手さんの気持ちを尊重して、ご自分の気持ちに蓋をしてお付き合いされていたんですね。
    私も幸せな時もあまりご飯がたべられなくて、ストレスなのか…あっという間に5キロ落ちました。合わせて合わせて、我慢していたんだと思います。

    環境の変化、相手に余裕がないのは理解できます、でも、そんなときの癒しになれない?と私も聞きましたが、返信は、なかったです。

    <<私は相手にとって必要ないということ?と思うようになりました。
    彼が大変な時は、そばにいられなくても、私の存在が支えになって欲しい…
    それが揺らいできたら、もうお付き合いする意味が無い。私は単なる負担な存在なんだと思ってしまうのが当然です。

    あくまでも、私の考えですが…若い頃、独身の時の恋愛の基準は「一緒にいてラクな彼」
    でした。飾らないありのままの自分を好きでいてくれて、ありのままの彼が好き。一緒にいてとても居心地が良い人が好きでした。

    不倫って真逆なんですよね。
    好きだから、我慢。続けたいから、嫌われたく無いから、相手に合わせて我慢。
    こんな恋愛にしがみつく自分はどうしちゃったの?と、自問自答しています。
    居心地の良い人は、結局はお互いに配偶者なんだと思います。

    とはいえ、やはり彼からの連絡がきっと来る!と思ってしまう自分がいます。
    そして、あの我慢と忍耐の無限ループにまたはいるの?と。

    <<私の相手の周りの環境は、むしろ厳しくなっていったと思います。
    私の彼もどんどん、厳しい状況に追い込まれていくと思っています。だから、やり直しても同じことですね。
    彼に言われました
    「付き合い始めた時は、3ヶ月後に親がこんな事になるなんて思いもしなかったんだ」と。コレは縁がない2人だったということでしょう。

    たまき様の彼は、今でもたまき様が好きでしょう。片時も忘れていないと思います。
    絶対にそう思います!
    でも、昭和な男達は辛い思いをさせた人に自分から、また苦手なメール…出来ないのかもしれません。

    私は、全然アムロ世代じゃないですが…彼女の「love story 」という曲をよく聞いています。よかったら聴いてみてください。

    たまき様、本当にありがとうございました。
    連絡先が分かればお会いしたいぐらいです!
    たまき様のコメントで、本当に彼から卒業して生きていく道を探してみよう…と思えるようになりました。

  8. たまき より:

    linenさんへ

    こちらこそ気持ちのこもったお返事をいただいて、とてもうれしくて涙が出ました。ほんとにお会いできるものなら会ってお話したいです。

    linenさんが何も言いたいことを言えなかったのは、きっと、お相手に対して、ではなく、制約の大きい関係だから、ですよね。そうでなければ、お相手にとってのlinenさんはただの都合のよい女でしかなく、お話のような誠意のある態度で接してもらえなかったと思います。

    私、相手に変化が起きる前は、私が夫のことで悩んでいたのでよく聞いてもらっていて、甘えてました。(夫は話をしても思いもよらない方向に向ける人なので、話にならず、とことん打ちのめされてました)幸せだった時間もちゃんとあったのです。何も言えなくなったのは、この関係性であるからだと思ってます。

    最後に返事のなかったメールをした時、最初にお互いに、感謝してると交わしました。全部は伝わらなくても、私が努力してきたこと、相手を大切に思ってきたことは、最後にはわかってくれていたと思います。それで充分でした。

    自分のしたように、相手からも返ってくると思ってます。私が相手を丁寧に扱えば彼からもそんなふうに。今でもそうだろう、と思ってます。(同じように好きでいてほしいという意味ではないです)
    そんな風に穏やかに考えられるまで時間が必要でした。

    linenさんもきっと、すんなりと落ち着く訳ではなく波があるのではないかと思いますが、もう手の届かない相手になってしまったことを受け入れる覚悟を持ち続ければ、きっと落ち着くのは少しは早いと思います。
    私は、なかなかあきらめなかったので時間がかかりました。それも必要な過程ととらえるなら、よいのではないでしょうか?
    たまたま出会った相手ではあるけど、あのあと素敵と思える男性は見かけません。せっかく出会ったのだから悪あがいてみてもよいかと。

    私の今の「大好き」は亡くなった恋人に対するような気持ちだと思います。今の彼は知らないから。だから、すごく「会いたい」とはならないのだと思います。

    linenさんがどんな方向に向かおうと、これ以上辛い気持ちになりませんように。お体大切になさってください。
    love story 、聞いてみます‼

    • linen より:

      たまき様

      コメントありがとうございます。
      たまき様には、本当に助けられました。
      何度かメアドをこちらへ入力して、個人的に連絡を!と考えてみましたが…そんな事をして、お互いに彼の思い出にいつまでも浸るのも、どうなのかな?と考えました。
      これで失礼させていただこうと思います。

      今朝のニュース、小室哲哉さんの介護疲れ→不倫 をテレビで見て…
      ただ、ただ、彼に幸せでいてもらいたい、そう願う自分がいました。
      たまき様も同じ気持ちでは?

      本当にありがとうございました。

  9. くじら くじら より:

    くじらです。先日はコメントありがとうございました。

    今、ブログとコメントを読ませていただきました。

    その後、気持ちは落ち着きましたか?
    お酒も断たれているとのことことでしたが・・・

Sponsored Link