男性心理…
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みぷ

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パパさん、皆さん、こんにちは。
前回からまだ1週間程度、少しずつ気持ちが落ち着いてきました。

皆さまからのアドバイス通り「距離を置いている」つもりです。
が、職場の電話で声を聞いてしまう、メールでやり取りがあると気持ちが揺れてしまう事も・・・

ただ全く関わりが無い日が二日連続続いたら、少し気持ちの整理がつきました。
しかしその次の日にまさかの職場で会うという、神様のイタズラ?に少し動揺…

仕事の会話ではありますが、目の前で会話をするのは3週間ぶり。
目を合わせて会話する事に、ボールペンを受け渡す時にドキドキ・・・・
それでも彼が帰った後は、不思議と「嬉しい」という気持ちや「切ない」という気持ちよりも
「一同僚として対応できた」自分への達成感がありました(笑)

いつもなら「やっぱり大好き、会いたい会いたい!2人で会いたい!」って思っていた筈。
良い意味で「彼も普通の男性社員じゃない」と少しずつ思えるようになってきたのか?!
とは故、気持ちの浮き沈みは日替わりなので…
また何時「依存」した気持ちが襲ってくるか怖いです。

男性は「深い関係になった同じ職場の女性」の事って、どう見てるんでしょう。
この子のプライベートを自分は知っているという優越感や、自分は他の男性とは違う立場とか思ったりするのかな。

まだ「距離を置かれている」現状から、「また求められる女性」になりたいという気持ちを捨てる事は
できないけど少しずつ現状に慣れて、彼を男性社員の一人として見れるだけの余裕が持てる日が来るといいな。

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コメント

  1. 不倫パパ 不倫パパ より:

    >みぷさん
    ご投稿ありがとうございます。

    社内恋愛・・・
    私はこの関係になるもっともっと前、まだ私が店舗で働いていた独身時代のころは社内恋愛をしていました。

    その時の気持ちでお話させてもらえれば、
    確実に男は、自分しか知らないという優越感を感じていると思います。

    私の立場的に誰にも知られてはいけなかったので、その点もお互いに特別感を感じた要因です。

    距離を置きたいと言われたお相手さんの意図は、最初のご投稿での皆様のコメントの通り色々と考えられますが、
    きっと男の気持ちの整理ができるのは、三か月後くらいが目安かと思われます。

    みぷさんにすればとても長い時間だと思います。
    でも具体的に距離を置く、いつまで?といえばその期間が妥当です。

    世の中には理不尽なことがたくさんありますが、その最たるものが恋愛だと思います。
    そう言うと身も蓋もないように聞こえてしまいますが、お相手さんのおっしゃった言葉を男として考え、私も少しはこの恋愛を客観的に見られるようになったと感じています。

    生意気を言うようで申し訳ありませんが(涙)

    もし今、依存の気持ちが大きくなってなりふり構わなくなったとしたら良い結果は難しいかもしれません。
    きっとお相手さんは、いつでも今までの関係に戻れる優越感・安心感があるように思われます。

    きっと恋愛は、どちらかが別れると決めたら絶対に覆らないものだと感じます。
    それが三か月伸びることはあります。

    お相手さんがそこまでの気持ちに至らなければ、そこからまた「求められる女性」の関係が始まると思います。

    そして、この恋愛に失敗した私として言うなら、
    それでも叶わなければ、お相手さんとの復活にそそぐエネルギーは、全て新しい出会いに向けたほうがいいです。

    それでも「彼じゃなきゃダメ」と言われますでしょうか?

    それならば、ずっと彼を想っていればいいです。
    彼が幸せな家庭をこれからも築いていっても、好きでいることは自由です。
    もしみぷさんが本当に彼を好きなら、彼がそうして幸せになるのは嬉しい事なはずです。
    今の私が、別れた相手をそう想うように。

    ・・・厳しい事を言って申し訳ありません。

    ですが、これくらいの事を言わなければ、どんどん依存が増すだけだと思ったのです。

    みぷさんは、独身です。
    たいがい依存は執着に、執着は憎しみを孕んでしまうものだと思います。

    幸せを手放したくないから動けなくなってしまうのは、決して良いことではありません。

    どうか今のみぷさんが、窮屈な思いはしてほしくないと願っています。

  2. Bパパ Bパパ より:

    みぷさんへ
    不倫パパさんのコメントにほぼ同感。
    男としては他の男は知らない秘密を持っているという気持ちはあると思います。
    そして、いやらしいですが相手がその気ならという気持ちもない事もない。
    でも、その気持ちには愛情はないです。100%。

    みぷさんが、今回好きになった方はたまたま、契約済みの男性だった。世の中には未契約の素敵な男性がいっぱいいます。
    既婚の男性が好きになる女性って魅力的なはず。

  3. あ・ん より:

    みぷさん
    同僚として応対できた達成感を感じられて良かったですね(^^)この積み重ねが、みぷさんを強くしてくれと思います。そんなみぷさんはきっと素敵な女性になっていくんだと思いますよ~。

  4. まま より:

    はじめまして。
    私は独身時に職場の上司とプライベートでも仲良くしてて好きだったことがありました。当時、今の旦那とも付き合ってたので上司とは深くなる前に私からお別れしましたが、結婚してからもその上司が時々夢に出てくる始末。
    今は同じ職場の年下の既婚カレとWしてます。そしたら昔の上司は全く夢に出てこなくなっちゃった。
    次の好きなヒトができたら前に好きなヒトはいい思い出に。

    みぷさんももっともっと好きになれるヒトと早く出逢えますように。

    Wだと感覚は違うと思うけど、カレとのことは大切にします。私は「カレが心地よくいれる距離感で」「追うよりは追わせる」「話すより聞いてあげたい」「愛情はコトバではなく感じる」で接したいって思ってます。

  5. kuri より:

    初めましてみぷさん

    お辛い気持ち良く分かります。
    私の場合社内恋愛ではなく、彼は勤め先の常連のお客様。
    彼に対する自分の気持ちがあまりに重く、いつ彼から別れを告げられるのか、自分に自信がなくて、彼の態度に一喜一憂してる自分が嫌で、自分から彼にメールで別れを告げてしまいました(涙)

    彼からは、分かりました。気を揉ませてすみませんでした。
    お店で会ったら挨拶はしますね。の返信

    その後も毎日の様に店に来てました。
    彼の近くに行くと体が固まっていましたが、他のお客様と変わらない様に挨拶しましたが、彼は無視!
    男子トイレに清掃に行った時遭遇すると、手も洗わず逃げる様に出ていきます(涙)

    その態度に辛くて、辛くて、何度泣いた事でしょう

    別れてもうじき2ヶ月になりますが、まだ気持ちの浮き沈みはあります。
    酷い日は安定剤を飲んだり、友達に聞いてもらったり…

    あれだけお店に来ていた彼なのに、何故か1週間来ていません。
    それはそれで、もう会う事は無いのかな?という寂しさがわいてきます。

    彼からの消せないメール、つい読み返しては涙してます。

    みぷさんも顔見てたら、踏ん切りつかないですよね?

    凄く気持ちが理解出来るので、ついコメントさせて頂きました。

    少しでもお気持ちが軽くなるといいですね。

  6. ごまぷりん より:

    Bパパさんこんにちは!
    私の読解不足でしょうか?
    「その気持ちには愛情はないです。100%。」。って書いてありますけど、これは…この関係においての、婚外恋愛は男性の気持ちには“愛情”などない!ということですか?
    ほとんど下心だけなの? 既婚者と独身者の関係の場合ですか? 私の彼は もし私が 私から別れを告げたら 後を追ってはくれないそうです。 とても複雑にいろんなことを考えました。
    彼はとても割り切った感覚で私と付き合っていると思うのですけど、愛情も少しくらいはあるはず!なんて思い込んでます。

    みぷさんへ
    みぷさんのところでお先に質問させてもらってごめんなさいね。
    私、結婚前に既婚の方と少しお付き合いしていました。私も適齢期にあったので このままその方と長く続けるわけにはいかない!前に進まないと!って思っていました。そこで主人とのことが(とりあえずは社内恋愛)トントン拍子に進み、結婚することになりましたが、それが 主人のことが大好きで結婚したわけではないんですよね。
    いい人なんですけどね。 その彼への想いを断ち切るかのように結婚したところがあります。 どうぞ!みぷさんが大好きになった人との出会いがあって幸せな結婚生活を築いてくださいね。
    まだまだこれから! ここでくすぐっていてはもったいないですよ!女を磨いてね!

  7. ごまぷりん より:

    文中…まちがってました。くすぶっていては…の間違いです。

  8. Bパパ Bパパ より:

    ごまぷりんさん

    みぷさんへもう少しスペースをお借りします。

    ごまぷりんさん、僕の表現が至らず不安にさせてしまった事、ごめんなさい。

    お別れするには色んな気持ちや事情があると思います。
    距離を置きたいと言うのはもう少し冷静になろうの意味なのか、傷つけたくないために言ったのか?
    限定的にBパパの場合なら、距離を置こう と言うにはかなり力が必要です。
    上手くは言えませんがそんなに簡単にはやり直したいとは思えない。だから、距離を置いたまま深い関係を持ったとしたらそこには、愛情はないと思います。
    これ以上はここでは書けないです。

  9. ごまぷりん より:

    Bパパさん コメントありがとうございました。
    距離を置いたまま 深い関係は…あり得ないですね。気持ちがないものと思われます。
    私も距離を置いて付き合おう!と相手に言われた時は 覚悟が必要な時かもしれない!って思います。相手に気持ちがない、また 気持ちがクールダウンっていうのが大半かもしれませんね。言葉の持つ意味って本当に難しいです。 この 婚外恋愛でのカタチって、さまざまですけど、 家族・家庭最優先なわけで、相手を思う気持ちってどれだけホンモノなんでしょうね。
    彼を信じていないわけではないですけど、儚くて脆い恋ですから、終わり方もその時はあっけないのかなと思ってはいます。まだ、私 終わろうとはしてないですけど、チラッと考えてみたりはしてます。

  10. まま より:

    私は女だけどBパパさんの気持ち何となくわかります。(違ったらごめんなさい)

    私には夫と本命カレの他に、距離を置いたまま深い関係を持つ相手がいます。私はそこには愛情はありません。時々メールくれますが私も返信返す程度。メールもらっても、二人きりで会っても嬉しい気持ちもありません。

    不倫ってどんなモノサシで愛情が測れるのかな。言葉ならいくらでもきれいごとが作れます。やっぱり相手の対応や行動から感じるしかないのかなって思います。

    そして理性を持ち続けること。
    それがカレと自分の家族の為だから。辛いけど許されない恋愛なんだから我慢しなくちゃ成立しないよね。

  11. マンマミーア より:

    お久しぶりの投稿です^^;

    この恋愛のかたち
    結局は 恋愛ごっこ かなと…

    けれど
    他人同士だからこそ話せることで
    癒しあえる、そこはホンモノなのかなと

  12. Bパパ Bパパ より:

    みぷさんへ
    もう少しスペース貸して下さい。
    ごまぷりんさん
    家族、家庭が最優先だとこんな関係は続けられないと思いますが女性は違うのかな?
    儚くて脆い 本当にそう思います。
    壊れるのが怖いのに恐る恐る金づちでグラスを叩いてどんな音がするのか確かめている。

  13. ごまぷりん より:

    同じく…みぷさんこの場をお借りしましてありがとうございます。家族・家庭が最優先!次に彼!というのが理想形なのかもしれません。私のいまの置かれた状況では、子ども・家族(全般)・彼 になっています。夫は どこへ…。最近は 夫をたてるとか、おだてるとか演技すらできない不器用な私がいます。もっとしっかりしなくては。
    そうですね。グラスをおそるおそる叩いて…まさにそんな感じがします。
    彼を想う、信じる気持ち それだけで 今の毎日があります。いつか終わる恋…それでも彼とはできるだけ少しでも長く時間を過ごしたいです。

  14. nari より:

    みぷさん

    “深い関係になった”から彼を好きなのでしょうか。
    それとも
    ただ、彼を好きなのでしょうか。

    いつ襲ってくるか分からない依存する気持ち。
    襲われないためには、上記を明確にする必要があるかもしれません。
    彼のどこに魅力を感じて、彼のどんなところが好きなのか。
    どうして彼じゃなきゃダメなのか。。

    また、依存あるいは執着の心が彼にバレなければいいですが
    彼に悟られた場合、どんなに距離を置いてても
    彼のみぷさんへの評価は下がり続けてしまいます。

    みぷさんは、彼以上に素敵な人はいないと思い込んでいませんか?
    実際、彼は素敵な人なのかもしれませんが。。

    みぷさんには
    もっと素敵な人と出会う可能性があるし
    もっと素敵な人と出会う権利もあります。

    そして、“もっと素敵な人”に出会うと、自分自身ももっと素敵になります。

    距離を置くのは、彼に戻ってきてもらうためではありません。
    みぷさんが、もっと外に目を向けて、もっと素敵になるための距離です。

    “自分が幸せを感じるためにどうするか”が最重要課題です。

    達成感を感じられるほど前向きになってきたなら、あと少しです。

    私は、恋は楽しいものだと思っています。
    みぷさんも楽しい恋をしてください☆

  15. みぷ より:

    >不倫パパさん
    コメント有難うございます。
    男性の考え方、参考になります!!
    「しばらく距離を置きたい」とLINEが来ても職場では変わらぬ優しさで
    接する辺りが私としては耐えられず…毎日接する訳では無いので、極力
    自分から接する事が無いようにしています。

    そのお陰か?考える事も少なくなってきたような…
    声を聞いてしまうと過去の思い出が蘇ってきてしまうから。。。

    でも「求められたい」という想いは変わらないので、私としてはしっかり
    距離を保って後は彼の出方を待つといった感じかな。
    アプローチした気もしますが、LINEもメールも送れないので。

    私自身もふとこの職場の中で彼との深い関係を知るのは2人だけ。
    この人にはプライベートも見せたんだ…と恥ずかしくなったりします。

    不倫パパさんと彼は同年代だと思うのですが、奥さんとレスだという彼。
    風俗も嫌いな人なので、その年でレスだとどう発散しているのか?と
    気になってしまいます。他の女性がいるのかな…と不安にもなります。
    ココに割り切っても良いって女が居るのに、飛びついてこないのはやっぱり
    もう私とは怖く割り切れないのかな~。

  16. みぷ より:

    >Bパパさん
    男性心理、有難う御座います!!
    Bパパさんは彼より大人な男性で経験も豊富だと思うので?(笑)
    きっと考え方は彼はもっと幼稚なハズ…と思っています。
    愛情が無くても、「もう一度」っていう気持ちがどうしても捨てられず
    何なんでしょうね(笑)欲求不満なのかな、私(笑)

    向こうから言い寄ってきた癖に!って思いが何処かにあって、私の中で
    もう一度求めさせてい!という意地もあります。

    距離を置きたいなら職場でも接してこなきゃいいのに…
    避けるそぶりが無い辺りも「自分はこの子に惚れられている」っていう
    自己満足が感じられて試されてるみたいな気になります(笑)
    彼に割り切れる程の心の余裕ができるのは10年先かなぁ~。

  17. みぷ より:

    >あ・んさん
    有難う御座います、1ヶ月前は凄く凄く苦しかったのです。

    少しずつ積み重ねて「もうどうでもイイナ」って思える余裕が持てたら、
    「貴方と遊んだ日もあったね!」って言えるような日が来るといいな~。

  18. みぷ より:

    >ままさん
    私にも彼以外に気になる人が居れば良いのですが…
    過去の経験からも同時に2人気になる人が居た事がなくて。。。
    恋愛経験不足なので、きっと彼も重く感じたんだろうな。
    「追わせる」って憧れです。いつも追っている方だから。
    既婚者をおわせるのは普通の人以上に難しそう!

  19. みぷ より:

    >kuriさん
    温かいお言葉有難う御座います。
    自分から別れを告げる勇気が私には無いので、凄いと思います。
    でも彼に避けられるのも辛いですね・・・別れを告げられた側は避けたく
    なってしまうのかな・・・(私と同じように)

    私も彼とのLINEのやりとりは残しています。
    でもその時の気持ちが今は無いと思うと、悲しすぎて耐えられないから
    読み返す事も消す事もできません。

    私は社内の電話やメールで彼とやり取りをする事が多いのですが
    電話で声を聞いてしまうと、どうしても気持ちが揺らぐので極力避けたいと
    思ってしまうのですが、kuriさんの相手の方もそんな感じなのでしょうか。

  20. みぷ より:

    >ごまぷりんさん
    コメント有難う御座います。
    私も彼を断ち切れる別の男性を見つけたい・・・・
    勿論努力はしています。彼を見返してやる…にはまだまだ時間が掛かりそうです。

  21. みぷ より:

    >マンマミーアさん
    コメント、有難う御座います。
    「恋愛ごっこ」彼と接していて常に思っていました。
    既婚者だから「恋愛」に飢えているんだな…と。

    それでも家族には無い「癒し」や「楽しみ」があるならそれでも良い!
    って思っていたけど(都合のいい女ですね)
    既婚男性(彼)はそこまで割り切る勇気はないのかなと思います。
    それが普通なのかもしれませんね。

  22. みぷ より:

    >nariさん
    コメント、有難う御座います。
    痛い指摘です…彼が好きなのは「深い関係になったから」なのか
    「ただ好き」なのか・・・。

    正直、自分でも彼の何処が好きなのか分かりません。
    だって妻子がいる人です。私以外にも何人か不倫経験がある様です。
    仕事で尊敬できる部分はありますが、他の人にも同じくあります。
    何処に魅力を感じるの?何処が好きなの?

    多分「私を求めてくれたから」「私に好意を持ってくれたから」
    彼にしたらたまたま都合よく見かけた同僚に過ぎないのかもしれませんね。
    でも深い関係になる事で、私の中で自分をさらけ出せたという想いが彼を好きに
    彼を求めるきっかけになってしまったのかな。

    私は本当の彼をまだ知らないと思います。
    もし復縁できたとして、更に彼の本性を知る事になれば
    彼をキライになるかもしれないと思ったりします。

    復縁なんて考えず、おっしゃる通り外に目を向けてもっと素敵な
    人に出会う事が最善だとは思います。
    どうしても彼への想いが忘れられず・・・。変な意地もあるのかな。
    サヨナラするならちゃんと話して「おしま~い」ってしたかったな。

  23. nari より:

    >みぷさん

    彼は、みぷさんの
    “私に好意をもってくれる人なんているはずない”
    というようなマイナスの心を埋めてくれる存在だったんですね。

    彼の存在がなくなったら
    私を受けとめてくれる人がいなくなってしまう…。
    そんな不安があるのかもしれません。

    でも、大丈夫です。
    みぷさんが自分自身を好きになればいいんです。
    自分で自分を認められれば、自然に視線は外に向かいます。

    みぷさんにはきっと素敵なところがたくさんあります。
    70%の幸せで妥協せず、100%の幸せを求める権利があります。

    私の勝手な思考では、この関係が悪とは思っていません。
    そして、相手が既婚者であっても何人もと関係を持っている人であっても
    “その人”を好きになること自体は悪ではありません。

    ただ、今のみぷさんに必要なのは彼じゃないような気がしました。。

  24. みぷ より:

    >nariさん
    そうなんです、きっと自分自身を好きじゃないから
    自信がないから、受け入れてくれた人に依存してしまうんだと思います。
    その人が好きな私なら自分も好きになれるのかな・・・。

    自分自身を好きになる…コレが難しい。
    彼に出会えて外見は凄く変われました、ダイエット・エステ・女子力
    周囲の何人にも言われたので、少しは自信が付きました。
    後は心の部分ですね…心も彼に変えてもらえると思っているのかな、私。

    彼が必要なんじゃなくて、私を求めてくれる彼の、
    その「私」に酔いたいのかもしれませんね。

  25. メレンゲ より:

    みぷさん
    やりとりを見てきて、少しずつわかってきたところがあるように思います。
    みぷさんはとても承認欲求が強かったのでしょう。私もそうです。
    自分に自信がなくて、何をしても認めてもらえることもなく。
    そんな私を認めてくれたのが彼。
    承認欲求を満たされると依存してしまう気持ち、とてもよくわかります。
    そこから、勉強もして、仕事を頑張っているうちに、他の人からも認めてもらえるようになって、少しずつ自分に自信を持てるようになってきました。
    そうすると、ただの依存から気持ちが変わっていくんです。彼と離れても、自分で自分を認めてあげられるから、ひとりで生きていける、って。
    でも、私は彼を人としてとても尊敬しているし、好きなところがいっぱいあって彼と一緒にいたいから彼といる。
    みぷさん、自分は自分で自立して、その上で彼が必要なのかどうか、です。
    その彼に対しては、違うように思います。自信を持つきっかけをくれた彼に感謝しつつ、彼を踏み台にして(言葉悪いですね(笑))ステップアップして本当の幸せを掴んでください。

  26. みぷ より:

    >メレンゲさん
    コメントありがとうございます。
    承認欲求が強い…初めて意識をしました。
    似ているようなないような。。。

    いずれにせよ彼は違う…のでしょうね。
    「踏み台!」ホントそう思いますよ。
    充分女に研きを懸けて貰ったから。
    だから情が移ってしまって抜け出せない
    …綺麗事かな?!
    向こうはそんな事望んでいないのに…。

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