もうすぐお別れ

SPONSORED LINK


初めまして。

自分はアラサー男子、嫁あり、娘1人です。妻とはお互い初お付き合い同士で10年くらいの付き合いになります。良き母であり、パートもしながら家事もしてくれて良き妻だと思いますし、尊敬もしています。

一年ほど前から職場の5つほど年下の同僚(別職種ですが部署が同じ、独身)と不倫関係にあります。

今のような関係になる前から割と仲が良く、友達のような関係でした。

彼女はもともと実家住まいで、僕の住まいの隣駅に住んでいました。そのため飲み会帰りなども2人で帰ることも多く、より親密になっていったように思えます。昨年の今頃彼女が一人暮らしを始め、その場所が僕の住まいと同じ駅、その頃から僕からちょっかいのようにアプローチしていたように思います。

その後一人暮らしのお家に飲み会帰りや仕事で遅くなった時に寄るようになり、身体の関係も持つようになりました。

彼女はあまり干渉してくるタイプではなく、LINEなども基本的に僕から送り、『会いたい』というと『元気だったらいいよー』という感じの若干軽いノリ。会えば嬉しそうにはしてくれるし、帰り際は寂しそうな顔をさせてしまっています。仕事場では当然そんな素振りも見せませんが。

僕もそのノリが正直気楽だった部分もありますが、反面彼女の気持ちを掻き乱してみたいという最低な考えもありました。

数週間前にLINEのやりとりで初めて気まずい感じになり、そのあと『素直に会いたいと言えばよかった、また気が向いたら会いにきてください』という連絡がありました。そんな風に会いたいという気持ちを聞いたのは初めてだったので、嬉しくもあり、僕がずるいことをしていることを改めて自覚しました。いずれにせよ、このやりとりで逆に2人の気持ちが深まったように感じました。

ただ既婚者と独身者の不倫ですので終わりが来ることもわかっています。これも最低ですが、自分の家庭を壊す気はありません。彼女もそれは理解していると思います。

あと2ヶ月で僕が2年間出張で今の部署から離れる予定になっており、戻ってきたらまた顔は合わせますが、しばらく会えなくなることは確かです。

このタイミングがきっとお別れするいいタイミングなんだろうとは思っています。家族への罪悪感もあり、それによる心労もあるのは事実です。(実際色々悩み始めてから体重も減りました…)

ずるいですがこの前『10月で別れたらもう連絡しないほうがいいよね?』と聞いてみたら『知らない、そのときの気分かな』と言われてしまいました。

僕としては彼女のことはもちろん好きですし、可能なら連絡を取ったり、ときどき会ったりできたらと思っていますが、それが彼女の大切な時間を奪うことになるのだろうなとも思っています…。

出会ってはいけなかったのかな、とも考えてしまいます。でも出会ったことに後悔はないし、彼女の笑顔を近くで見ることが出来て心から良かったと思います。

少なくとも別れるまでは会えるだけ会いたいなと思ってはいるのですが、別れた後のことを考えながら、日々モヤモヤしながら過ごしています。彼女も『会えなくなったら寂しいよ』とも言ってくれます。

相談できるような相手もおらず、気持ちを吐き出したくて投稿してみました。文字に発すと自分勝手な気持ちばっかりですね…。

ご意見やアドバイスなどあればコメント頂けたら嬉しいです。

長文駄文失礼しました。

あなたにおススメの記事



20 件のコメント

  • はじめまして
    momokoです。私は既婚者に恋してる独身なので、彼女の気持ち少し分かるかな。
    好きになっちゃいけないし、身体も重ねちゃいけなかったことに後悔しても、貴方のこと好きだから、離れるの辛い
    自分から連絡もしないし受け身なのは貴方と不倫で貴方が離婚しないと分かって物分かりいいフリしてるだけだと思う

    ただ、かぴばらさんが彼女の幸せを思ってくれて彼女のこと大切なら、お別れを伝えて欲しい。
    私が彼にも思って欲しいと思ってることだけどね。
    好きだけどお互いの為に、離れてから自由にして、もし、出張から戻ってきた時にまたお互いが同じ気持ちならっまたこの関係始められたら嬉しいってズルい事言えば良いぢゃん。
    少しだけ彼女を解放してみて欲しい。
    彼女が戻ってきたら、いつでも戻っておいでっ俺が居るからって懐大きいとこみせて見守って欲しい。

    私の彼はもっとズルいよ!
    ずっとお前とは続くって
    私と関係もってからは奥様とは身体も重ねて無いみたいで
    結婚して3ヶ月で不倫しちゃう男だけどね、子供も居ないし。奥様妊婦でもないのよ。でも、きっと離婚なんてしないんだろし。
    別れること伝えてるけど、なかなか難しい
    身体が合うから余計、手放したくないみたい(笑)
    どんなに好きでも、結ばれないし幸せにならない恋は独身の方が辛いよ
    だって既婚者は帰る場所があって、私なんて居なくても幸せになれるから結婚したんでしょ
    なんて言ってやりたいかも(笑)
    かぴばらさんみたく、私の彼さんも悩んで欲しいよ
    彼女さん幸せだなぁ(≧∀≦)
    頑張ってください!
    お互いが幸せになる為に考えて悩んで決めてください。あとはかぴばらさんと彼女さんの気持ちだと思います

  • ここで彼女の事を想うのなら、自分の気持ちを伝えた上で、彼女に委ねるべきだと思います。彼女は分かっていますよ、あなたは手に入らない人だと。それでもあなたが好きなんです。だからこそ、いろいろな葛藤されてると思います。自分の幸せを考えるならば、離れるタイミングは傷の浅いうちがいいに決まっています。
    既婚者のあなたは、期待させたりするような、無責任なことを言わないことが、今必要だと思いますよ。。彼女自身でしっかり決断させて下さい。残りのお時間お幸せに。。

    • グランデさん
      コメントありがとうございます。
      そうですね、彼女の時間、彼女の人生ですので、無責任なことはこれからも言わないつもりです。
      そのときは必ずやってくるので自分でも答えを出して、気持ちを伝えられたらと思います。

  • momokoさん
    コメントありがとうこざいます。
    momokoさんの言葉、とても身にしみました。

    物分かりのいいフリしてくれてるとしたら、寂しいと思ってくれていたら、心苦しいけど、正直嬉しいですね(; ^ω^)

    解放…そうですね。それが彼女のためになると思ってます。

    あまりこれまで2人の気持ちを話し合ったりしたことは無く、むしろ本音で話すことは相手に負担になるとも思っていて、好きということばもできるだけ言わないようにしてるのが実際です。
    未来がある2人ではないからこそ話すべきなんでしょうか…。

    まだ悩む日々は続きそうです…。

  • まぁ、随分とご自分に都合のよろしい悩みですね(笑)
    好きなだけ悩まれたらいいと思いますよ。

    でも、独身彼女さんをあなたの自分勝手な悩みに振り回さないことです。

    きちんとお別れしてから、好きなだけ悩んでくださいね。

    • Nさん
      コメントありがとうございます。
      本当に自分勝手ですね、皆様からのコメントで改めて感じたとともに、彼女のことを考えた行動をとらなくてはいけないと思いました。
      仰るように彼女を振り回すことで傷付けてしまうことのないようにしたいと思います。

  • スミマセン率直に感想を書きます

    卑怯!
    気遣うような事書いてますが自分の事ばかり
    連絡しない方がいいよね?
    何故彼女に答えを出させるんですか?

    その前にまず自分のお気持ちは?
    どうしたいか
    どう思ってるか
    真剣に彼女に伝えるのが先じゃないでしょうか?

    彼女の時間を
    とか
    彼女のために
    とか

    そんなの今はいらないです
    彼女だって自分の幸せは自分で選びます
    貴方の物差しで見るのは辞めてあげてください
    独身が既婚者と付き合うって
    もう理屈とか正論じゃないです

    ほんとは感情的に貴方の手を引きたい
    長く続けるために物分かり良くいるだけです

    今はただ貴方のストレートな気持ち
    それをぶつけて欲しいだけだと思いますよ

    続けたいなら続けたいなら
    終わらせたいなら終わらせたい

    きちんとご自分の答えを出して
    彼女のと向き合い伝える

    彼女だってきちんと考えるし
    向き合って結論を
    自分のためにどうするかを選びます
    自分の人生ですもん

    この関係に真摯に向き合うって
    そうゆう事だと私は思ってます

    私は独身で既婚の彼と10年付き合ってます

    お互い各々迷い決めての今です

    彼にも自分の幸せを一番に考えろ
    って言われてます
    だから自分なりに考えて彼を好きって気持ち否定しない
    それが今は私の幸せと結論を出しました

    優しいと思います
    それが思い遣りなのもわかります
    でも
    彼女のためって言ってる事って
    ほんとに彼女の幸せなんでしょうか?

    書き方がきつくスミマセン
    音声がつくと意外と穏やかなんですがf(^_^;

    • ゆりさん
      率直なコメントありがとうございます。
      おっしゃる通り自分本位の振る舞いをしてしまったと思います。
      きちんと自分の中で答えを出して、それを相手に伝えること、真摯に向き合って、彼女の、2人の決断を尊重したいと思います。

  • かぴばらさん

    はじめまして。あきらと申します。
    独身女性と真剣な恋をしたものとしてコメントいたします。僕にコメントする資格はないのですが。

    人の心とはなかなか厄介なものです。
    お付き合いの仕方、お互いの想いによるのでしょうが、そう簡単に変わるものではないです。

    彼女さん、、
    かぴばらさん以上に好きな男性が出来た。
    かぴばらさんのことが嫌いになった。
    かぴばらさんとのことが会社にバレた。
    かぴばらさんのご家族にバレて一方的に責められている。

    ちょっと言いすぎかもしれませんが、変えなければならない時を迎えたとき、変えれるでしょうか?
    僕は変えれないと思うし、本当の苦しみが待ってると思います。お互いに。。

    なので、今、かぴばらさんが、お別れのタイミングだと思うのであれば、それはきっと正しいと申しますか、本当の愛情の決断のような気がしますし、そう思えるかぴばらさんが、そう出来る状況であることが、羨ましくも思います。

    一人暮らしをされている女性が簡単に男性を自宅に入れることはありません。しかも既婚男性。
    かぴばらさんが「未来がない」とおっしゃっている彼女さんは、それでも本当にかぴばらさんを愛しているのだと思いますので、どうかその想いから目をそらさないでください。

    独身女性にお別れを言わせた経験者としての個人的意見です。ご気分を害されましたら、すみません。

    • あきらさん
      コメントありがとうございます。
      あきらさんの書き込みも拝見して、共感したり、考えさせられたりもしていました。
      本当の愛情の決断、ということばが心に残ります。彼女のことを考えた決断ができるように、残りの短い時間、自分とも彼女とも向き合っていこうと思います。

  • 人間の感情とは不思議ですよね。
    いつかは終わる、と分かっていても現実にその時が来たら案外向き合えないものです。あなたのように彼女の気持ちを試すような、自己愛の強い方なら尚更でしょう。

    彼女が安心して少しでも本音を打ち明けられるような男性になれると良いですね。

    しかしながら、
    あなたのその恋は、あなたのものです。
    二人だけのものです。
    どうぞ後悔しない結末を御迎え下さい。

    さて、これは個人的な意見です。あなたの行動はクズです。不倫の中でも。
    いつか自分の欲望を上手くコントロール出来る日が来れば良いですね。

    • 葉っぱさん
      コメントありがとうございます。
      自分本位の行動で彼女を傷付けてしまっているのかもしれません。

      率直な表現をして頂いたこと、感謝します。

      皆様のコメントで自分が本当に未熟な人間で、最低な行動をしていることを客観視することができている気がします。ありがとうございます。

  • 私は彼女さんと全く同じ立場です。
    本当に彼女さんのことを思うなら、お別れを告げてあげてください。
    同じ立場として、本気でそう思います。
    未来のない人を、いくら好きになっても一緒になれない人を、思い続けることがどれほど辛いことか、それでも好きだと言ってくれたら嬉しいことか、あなたにはわからないと思います。
    本当に彼女の人生を思い、幸せになってほしいと思うなら、早く手放してあげてください。すぐは辛いと思います。でも、時間が経てばそれが彼女にとっての幸せになるはずです。
    別れを告げられない立場で偉そうなこと言ってしまって申し訳ないですが、本当は、別れを告げたいと、告げてほしいと思っているはずです。彼女の人生のために、本当に好きなら解放してあげてください。

    • りあさん
      コメントありがとうございます。
      彼女の人生のために行動したいと思います。
      同じ立場からの言葉が本当に心に刺さります。ありがとうございます。

  • >出会ってはいけなかったのかな、とも考えてしまいます。でも出会ったことに後悔はないし、彼女の笑顔を近くで見ることが出来て心から良かったと思います。

    とカピバラさん書かれてますが違いますよ。
    出会ってはいけなかった、のではなく、手を出したのがいけなかったのです。
    手を出したことを後悔なさってください。

    • 匿名さん
      コメントありがとうございます。
      おっしゃる通りだと思います。
      せめてこれ以上傷付けないようにしたいです。

  • あなたがみなさんへの返信に書いているのは、こう書けば心証を悪くしないと言う頭での計算で優等生的に書いているだけです。

    あなたの本心は、これから転勤までの短い間、出来れば彼女の部屋を使って上手い事ただで恋愛ごっこを続け、転勤を理由に彼女を捨てるつもり、と読めました。

    離婚するつもりもないかわり、彼女への愛情が感じられない。全ては自分本位ですね。

    すいません、本当に30年生きて来てそれ?

    奥様も彼女も時間を無駄にしています。

    • なつみさん
      コメントありがとうございます。
      全て自分本位の身勝手なことを言っていると思います。
      開き直るつもりもありませんが、せめてこれ以上傷付けないように、早めのお別れを考えています。

  • かぴばらさん、初めまして。

    皆さんのおっしゃってる言葉、よく分かります。かぴばらさん、自分勝手・ズルイ。
    でもかぴばらさんだけじゃなく基本男性は殆どの方が自分本位でしかないのかな。っておもいます。
    私は女性なので余計にそう思ってしまうけど、でも…
    1人の人間として言えば、男性同様女性も充分に自分本位・ズルイ生き物だなって感じます。私も少なからずズルイ人間の1人です。
    男性の方がその比率が高いだけ。

    彼女もそういう部分あると思うので、お互いが想いをぶつけ合ってみて欲しいなって思います。
    その場は辛いけど、少し時間が経てば心晴れる筈です。
    逆に、遠回しな言い方や想いはそれだけお互いが傷付くだけです。
    私は最近好きだった男性に誤魔化されあやふやな状態で、しかも自然消滅を狙ってた?
    私を傷付けない為だったんでしょうけど、
    それって期待を何処かしてしまう。
    そんなモヤモヤな苦しい想いをしました。

    優しい方なんだ…って最初思ってましたが、只々ズルイだけだったんだ…って。
    その方が傷が深いです。

    相手が独身であろうと既婚者であろうとあまり関係ない気がします。
    ただ、素直なかぴばらさんの想いを伝えてあげて下さい。ズルイ部分も自分本位な部分も正直に話して。その上で彼女の率直な想いを聞いてあげて下さいね。その上で今後を決めてもいいと思います。

    話が纏まって無いかも知れません。。。
    失礼しました。

    勿忘草より

    • 勿忘草さん
      コメントありがとうございます。
      自分の素直な気持ちを整理して、彼女とも話し合ってみようと思います。
      結果的に傷付けることもあるかもしれませんが、2人の仲は2人で答えを出したいです。

  • コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    CAPTCHA