「中途半端な罪悪感」はいらない
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「中途半端な罪悪感」はいらない

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不倫パパ

不倫パパ

管理人の「不倫パパ」です。30代半ば、妻と娘二人の四人家族です。

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先日ご投稿いただきました「れむ」さん、

ありがとうございました。

私はれむさんのご投稿や、れむさんへのコメントを拝見させていただき、ふと思うことがありました。

相手の奥様に対する嫉妬心。

独身の場合で、相手の男性が既婚者であったなら、やはり感じてしまうでしょう。

そしてそれを口に出してしまいそうになる心に、とても辛く葛藤されると思います。

きっと、そう感じていらっしゃる方は、もっといっぱいいるような気がします。

お辛い気持ちはとてもよく分かるのですが、

私はそれを口に出してしまってはいけないのだろうと、恋の辛さと割り切るしかないのだろうとコメントさせていただきました。

そしてもう一つ、

「絶対に口に出してはいけない」と思う事があって

この記事を書こうと思いました。

終わってしまった私が言うのもなんなのですが、この関係を続ける方達にとっては厳しい言葉になってしまうかもしれません。

 「決心」したから言える言葉。

相手の最後の言葉に、

私の妻や、娘たちにとって「かけがえのない人を奪ってた時間、ごめんなさい。」

とありました。

私は、この関係において嫉妬心よりも大きな感情は「罪悪感」だろうと感じています。

私はそれに目を伏せていましたが、相手はそれにしっかり向き合ったのだと思っています。

「あなたの大事な奥さんに、申し訳ないと思っている」

「あなたの大切なお子さんに、悪いと思っている」

独身の場合でも、お互いに家庭がある場合でも、

相手を好きな気持ちと、好きな相手の大切に想っているものに対する罪悪感を抱えながら、辛く苦しんでいられる方が多いのだろうと思います。

でも、私はその言葉だけは

相手に絶対に口に出してはいけないと感じます。

そして、本当に悪いと感じているのなら、

今すぐ別れるべきだと思います。

軽々しく言ってはいけない。

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罪悪感に苛まれ、食事も眠る事もろくにできなくなるほど悩んで、

相手の奥さんに本当に、心から申し訳ないと思って、心からお詫びしてもお詫びしきれない。

そう感じている方は、きっと相手と、必ず別れられると思います。

それでも相手の事が心から好きで、罪悪感以上に愛してしまっていると言われるかもしれません。

厳しい事を言うようで心苦しいのですが、

それは本当の罪悪感ではありません。

もし、相手にそれを口に出してしまったとしたら、

私は口先だけなんだなと、思ってしまうかもしれません。

「奥さんの気持ちを考えたら、本当は・・・」

なんて言われたとしても、

相手の辛い気持ちは理解できるかもしれませんが、妻に対する罪悪感は本気ではないと思ってしまいます。

それは、

そう言いながら、会っているからです。

別れていないという現実があるからです。

それならば、そんな言葉は軽く口にしてはいけないのだろうし、

絶対に相手には言わない方が、この関係においては潔いと感じます。

本当の罪悪感を感じているならば、

誰にも言わずに自分で別れを決心することができるのでしょう。

どんなに罪悪感で辛いという事を正当化したとしても、

妻がいる夫と付き合っているという事実だけは、変えることはできません。

だったら、

この事実を素直に受け入れるしかないのだと思います。

それができないのなら、私達のような結末を迎えることも受け入れておかねばいけないと思います。

もし、本気で別れる気がないのなら、

絶対に「奥さんに悪い」という言葉は口にしてはいけません。

 墓場まで持っていく言葉。

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もし、相手からの執拗なアプローチで始めてしまった関係だったとしても、

相手の奥さんに対する罪悪感よりも、相手を好きという気持ちのほうが強いから、この関係が今日まで続いてしまっているということも

相手の男性は、きっと分かっています。

でも現実に別れていないなら

奥さんに対する罪悪感、中途半端な思いやりは、やめたほうがいいです。

他の夫と、時間もカラダも共有し合っている。

でも、何を言われようと別れる気がないなら、

それは仕方のないことです。

それならば、この関係の自分の本当の気持ちだけはシビアに知って、

開き直るくらいに受け止めておいたほうがいいのだと思います。

本気で罪悪感を感じているなら、

すでに別れています。

このことを忘れて弁解するのではなく、ひっそりと心にしまい込んで

黙っておく。

墓場まで、黙っておくべき言葉なのかもしれないと、私は思います。

・・・言い方の悪い点、多々あったことをお詫びいたします。

本日もご閲覧ありがとうございました。

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コメント

  1. nari より:

    パパさん

    私は、この関係を『悪いこと』だと思っていません。
    そのため、誰に対する罪悪感も感じません。

    『良いこと』ではないかもしれませんが、
    『悪いこと』でもなくて。
    グレーなことって、社会に出るといろんな場面で経験します。

    この関係を続ける中で、
    相手の家族に対して罪悪感を感じるとしたら…
    “私があなたと幸せな時間を過ごす間、あなたの家族は不幸な思いをしている”
    という思いが無意識的にあるのかもしれません。

    でも、実際は
    普段から相手は家族を大事にしてるから、不幸で淋しい思いなんてしてなくて。
    普通に生活してる(笑)

    そして、罪悪感から逃れるために別れたとしても
    相手の家族の生活は何も変わらなくて。
    相手から自分と楽しむ時間を奪うだけ。。

    もしも私が罪悪感を心の中で感じているとしたら
    この関係がバレないように細心の注意を払うことで
    罪悪感を相殺して(自分を許して)いるんだと思います。

  2. かおる より:

    パパさん おはようございます‼(^^)

    パパさんのおっしゃってることわかりますよ。
    私は、主人に罪悪感まったくないです。チラリともないですね(;^_^A
    どうしてでしょう…
    夫婦の仲がとっくに破綻しているのに加えて、家のこと一切合切、切り盛りしてきた感があるので、正当化しているのでしょう。

    では、彼の奥様に対しては…
    こりゃまた、まったくないですね。
    罪悪感の欠片もないんです。
    人間としてどうかと思いますが、本当にないんです(;^_^A

    罪悪感って、優越感の裏返しだと感じているんです。
    私は奥様に優越感なんてまったく感じていないので、罪悪感もないのでしょうか。自分の気持ちがよくわかりません。
    彼の家庭は上手くいっていますし、彼も奥様を大切にしています。
    本当に大切に思うのなら、不倫なんてしないとお叱りを受けそうですがf(^_^;
    奥様が1番。
    仕事が2番。
    私のことはその下です。
    それでいいと心底思っていますし、幸せなんですよね~~
    強がりじゃないですよ(笑)
    昨日から、彼は奥様とまたまた旅行です。今朝は旅行先から、写真をたくさんLINEで送ってくれました。
    嫉妬心もまったくないです。
    羨ましい感もまったくないんです。

    あ‼ そうだ‼
    昨日のパパさんの化粧の記事ですが、私は彼とお泊まりしたことないんです(笑)
    いかにもお泊まり旅行したこと、有り有り感満載のコメントでしたね、私(笑)
    典型的なB型女だわ( ̄▽ ̄;)
    nariさん、やっぱりO型ね~‼‼
    そうだと思ってた(笑)
    って、話が逸れるところが私なんですよね(笑)

    どこまでいきましたっけ?(;^_^A

    彼も私と同じで、自分の妻にも私の主人にも罪悪感ないと思います。

    私の彼は、上手いんですよね。
    ズルいのか(笑)
    私に寂しい思いをさせません。不安にさせたりしない。
    私も私で、自分の立ち位置を理解している。
    なんだ…割り切りの関係じゃないの と思われるでしょうか?
    これでも私は彼を本気で愛しています。

    何をもってして『本気』なのかは、また別の話。またいつかの機会に。
    話がなが~~~~くなっちゃいますから(笑)

  3. のん より:

    パパさんこんにちは♪

    私も相手のご家族に対して罪悪感は持っていません。

    3年くらい前、
    相手が「妻に申し訳ない…」って言ったことがありました。
    さすがにそのときは、
    自分との時間を否定された。
    私自身を否定されたような気持ちになり、お別れを意識しました。
    けれど、自分との時間を否定したら、相手のことも否定してしまう。
    それではいけない。
    二人の時間は確かに愛し合った時間であり、それを否定してはいけないと思いました。

    私は彼と再会したのは恋愛することが目的ではないと理解しています。
    私が私らしくあるために必要な存在だと思います。
    そういった意味で、普通の不倫関係とは少し違うって思っています。

    だからどうってことはないのですけどね(^_^;)

    nariさんと同じように
    両方の家族に迷惑をかけることのないように細心の注意をはらうことを心がけております。

  4. メレンゲ より:

    パパさんのおっしゃることよくわかります。中途半端な罪悪感ならいらないですね。
    私も罪悪感はありません。
    何故なら、彼の家族との時間を奪っている、とは思っていないから。大切な子供達のことはもちろん、不仲な奥様のことでさえ、私より優先しています。当たり前のことです。
    自分の立場、ちゃんと理解しています。

    nariさんが、悪いことだと思っていない、とおっしゃってますが、私は初めの頃は悪いことだと思ってました。その頃は苦しかったです。倫理観とか道徳観とか、今までの人生で何気なく積み上げてきた感覚が、それは罪だと言ったから。いろいろ考えて、今、グレーゾーンに辿り着きました。

    かおるさん!私もB型女ですよ。同士ですね。(笑)
    誰も私をB型だと言い当てない、隠れBです。でも、あとからなるほど、って感じみたいですけどね。

  5. サッキー より:

    パパさん、皆さん
    おはようございます。

    ん~、罪悪感かぁ(^-^;

    私には、相手の奥さんに対しての罪悪感全くない!
    罪悪感ちょっとは、持った方がいいのかなぁ?と思っちゃったんですが・・・

    コメントされてる皆さんも無い事分かって
    ホッとしました(^-^;

    けど、私は彼との始まりの時に旦那さんに罪悪感を感じました。
    それは、旦那さんと仲良しだったから
    不倫なんてあり得ないって旦那さん以外の人をなんて!思ってもみなかったから。
    だから、彼にその想いを伝えました。

    彼からの言葉は、私に旦那さんが居ようが居まいが関係なかったし人生一度やん。
    だから、私と仲良くしたい。
    その言葉に私は、彼への想いが芽生えてしまいました。
    旦那さんへの罪悪感は、何処に??
    です(^-^;

    いつもパパさんのブログや皆さんのコメント拝見するばっかりでコメントなかなか出来なかったのですが。
    このタイトルには、いつも共感だったり
    自分と重ね合わせる事が出来る内容だったりで拝見するだけで ふむふむと納得してましたが。

    罪悪感を抱いては、ほんとこの恋愛(不倫)は出来ないですよね。

    パパさん、皆さん
    いつもありがとうございます(*^-^*)

    私も細心の注意をはらい彼とずっと一緒に居たいと思います♪

  6. はな より:

    パパさん

    生活範囲が同じなので、たまにスーパーで奥様を見かけます。あちらは私を知りません。こちらが軽く頭を下げると、あちらも下げますが、それで顔を覚えられても困るのでなるだけ無視しています。罪悪感、ありますよ。奥様、全く知らなそうですから。私は極端なことはやっていませんが、毎日連絡を取り合っている、って知ったら気持ち悪いと思います。自分と似た感じの人なので、奥様には気を使っています。
    奥様は素顔が本当に可愛い方。ほとんどメイクしません。スーパーで見かけると、なんでこんなに構わない人なんだろう、って思うくらい構わない人。でも、なんとも言えない可愛さと、持って生まれた素性の良さがある。どんなことしたって私にはかなわない。
    でも、奥様には惹かれてしまいます。こんなお母さんになりたい、と。以前は会う時はなにを着て行こうか、バックは何にしようかと悩んでいましたが、今はそれほどではなくなりました。奥様のような方になりたいです。

  7. かおる より:

    あらメレンゲさん‼
    私も一見A型女性に見られます(笑)
    深く付き合うと、間違いなくB型女ねって言われます。
    ガハハハハ(^〇^)

  8. サッキー より:

    はなさん

    はなさんの情況では、罪悪感も持たれるの分かります。
    奥さまを知ってるんですね。
    私は、どんな人が奥さまなんだろって気になります。
    でも、知ったらもっと辛い思いするから
    知りたくないです(;_;)

    知らないからこそ、罪悪感もないのかなって思ってしまったコメントでした。

  9. にら より:

    この関係の「気持ちの揺れ動き」について男性側からのコメントがあればなぁと思っています。

    個人的に思うことですが、不倫のできる男性は器用に気持ちをコントロールできる人なんでしょうね。

    モヤモヤした気持ちにもなりにくいから、パパさんのこのブログへたどり着く男性事態が少ないのかもしれませんね。

  10. 人生いろいろ より:

    にらさん

    このblogを見てる不倫男性は結構居ると思いますよ! 自分もそうですから。 男が思う相手は保険なんだと思います。 大切だけど妻、家族とは同列に出来ない、 だから罪悪感は薄いと、それから不倫が出来る男性は気持ちをコントロール出来るというより、しないんだと思います。自分でジレンマを作り、気持ちを揺り動かしていると、今の関係を維持出来なくなるから。 そういう意味では、
    コメントが少ないのも、ここにおられる女性の皆さんのように、器が大きくなく、正面から向き合う勇気がないのかもしれません!

  11. ぴんぐれ より:

    パパさん

    私も罪悪感、ありません。
    彼の家族に対しても、夫に対しても。
    パパさんのおっしゃる通り、罪悪感があったら続いていないと思います。
    私にとって、彼の存在は当たり前だからですかね。
    nariさんと同じく、悪いことしてると思ってないので、罪悪感にならないんだと思います。
    また、奥様への嫉妬もありません。
    正直、彼と結婚して一緒にいたいと思ったこともないですし。
    ちなみに、私は夫との仲は良い方だと思いますので、それも罪悪感とはベツモノなんだなって実感してます。

  12. ふー より:

    パパさん、こんにちは。
    罪悪感は、私も無かったです。
    彼の家族に対しては、
    寧ろ…私に感謝して!
    くらいに思っていましたよ。

    家族との時間を奪う…
    と、別れ話で出すのは…
    言い訳です。
    自分の弱さや辛さを隠す言い訳。
    ここに、書くわけにはいかないですが…この言葉で、別れ話をする相手に一時的あるいは途切れ途切れでも一生、心に…一つの感情が芽生えます。

    パパさんの、お相手の方がそれを知っていたかは分かりませんが…
    とにかく、別れは自分の為ですよ。
    その中に罪悪感があるとすれば、
    別れ話をして傷付く人(別れ話をされる側)への罪悪感だけじゃないでしょうかね?

    貴方のために…私は貴方が好きだけど…別れましょう。

    なんて…
    別れ話をする側の言い訳ですよ。
    真意は別な所に必ずあると思います。
    パパさんって…凄く素直で優しい性格なんですね。(*^^*)

  13. おいなりさん より:

    私も罪悪感はないです。罪悪感なんて持つくらいなら不倫なんてしない方がいいと思ってます。
    私は離婚したことがあるんですが、原因が相手の浮気でしかも公開浮気です。いや、意味わかりませんね(笑)要は、浮気しているのがバレてから堂々と浮気されてたということです。
    なので浮気を知ってしまった時の奥さまの心苦しさも辛さも知ってるつもりです。だけどそれでも罪悪感は感じません。それとこれとは別。
    ただ私にも子どもがいて父親のいない環境を知ってるだけに、相手の子どもに対して時々罪悪感はあります。
    罪悪感という気持ちではないのかもしれませんけども…
    つい最近、奥さんとの仲が悪いようでまぁまぁ普通だったことを知って軽く嫉妬してます。
    嫉妬するくらいなら別れた方がいいのではないのかしら、と軽く思ったり悩んでます。

  14. かおる より:

    人生いろいろさん

    以前からコメント欄でお見かけしておりましたが、直接はなかったですね。はじめまして(*^^*)

    男性の方のお考え、もっともっと知りたいです‼‼‼
    男性のコメントが増えたらいいなぁと思っています‼
    ねぇ?パパさん(*^^*)

    男性の本音を知りたいんですよね~
    時に辛辣でも、それが本当のお気持ちでしたら、パパさんのblogに集う私たち女性軍は素直に聞く耳を持っています‼
    けして、袋叩きになんてしませんから(笑)

  15. かおる より:

    ぴんぐれさん

    同感です‼(^^)
    私もぴんぐれさんと同じ考え方ですね。

    『私にとって、彼の存在が当たり前』
    私もぴんぐれさんのようになりたいなぁ~

  16. けい より:

    私は不倫しているという自覚もあまりないのですが、相手の奥様に対しての罪悪感はないです。結婚当初から不仲で、子供が欲しいと言われた時だけ奥様と性交したようなご夫婦ですから、罪悪感というより、私が妻だったら耐えられないと少し同情してしまいます。
    それでも「家族だから」「母親だから」と彼は言っているので、それで十分でしょう。
    彼の子供達のことは、考えると躊躇することもありましたが、私といない間は仕事か家庭サービスです。
    彼が家族の話をしなくなったこともあり、今は上手く使い分けてるんだなと、気にしなくなりました。
    私は、むしろ自分の夫に対して罪悪感があります。私達夫婦は、かろうじて体の関係はまだあります。求められれば。
    彼に聞かれたので正直に話すと、とても不満なようでした。「ダンナとしている時も、俺のことを考えて欲しい」と言っていましたが、私はそれ以来、夫とできなくなりました(^^;

  17. 人生いろいろ より:

    かおるさん

    ずっと拝見してますよ♪ 頭の切れる方だなぁ(^^)、いつもそう思いながら! かおるさんとお相手のレベルに行き着くには、なかなか大変かも!
    前にも言わせてもらいましたが、お互いの想いの重さが釣り合わなければ、重いほうが苦しくなり、エスケープしてしまう、 罪悪感は優越感の裏返し、、、1番になれない無意識の劣等感かもしれません。 いつか本気に愛してる訳を聞かせてくださいね♪ お相手の事を、 自分も相手を真剣に愛してます、 何十年も1日も忘れた事はないですから。 今ならストーカ-ものです! また、お邪魔します! 飛んで火に入る夏の虫になりますよ(^-^)

  18. かおる より:

    人生いろいろさん

    お褒めいただき、大変光栄に思っております。m(._.)m

    おっしゃるとおり、「釣り合い」なんでしょうね。
    何事も中庸が大事だと思っています。

    クレバーで艶があって、可愛いらしいところもあるそんな女性に憧れてます。しなやかに生きていきたいです‼(^^)

    えー、パパさんの代弁で…
    人生いろいろさん、また是非コメントしにいらして下さい‼(笑)

  19. ごまぷりん より:

    ちょっと忙しくしておりました。
    パパさんの投稿、皆さんのコメントを読んで励みにしておりました。
    罪悪感はないけれど嫉妬感は消えないです。相手の方はどんな方なのかと想像が膨らんで、私の中では立派で優秀は才女なんだろうなというイメージができています。劣等感ではないですがそれに近い感じかもしれません。かおるさん達のように ポジティブになりたい! 較べるから疲れるんですよねきっと…。
    相手を想う気持ちは彼よりも私のほうがきっとずいぶん上回っていて、会話など軽く流されることがあると凹みます。彼の存在は私にとっても当たり前の存在で、時間を共有してくれたり連絡をくれることはありがたいですが、その人にもよるんでしょうが、うまーく 割りきられているかと思うとそれも寂しいかな。もっと強い女になりたいです。そうこうしながら彼とは1.6ヶ月経ちました。私はこの道で少しは成長できてるかな⁈

  20. 人生いろいろ より:

    パパさん、女性の皆様

    1年前位から、パパさんは別れたお相手に対して、素直で純粋な気持ちを
    ちゃんと伝えられてましたね。 駆引き無しの、、 この関係を上手く続ける男性は、いいも悪いも自分を第一に考え、相手の気持ちに振り回されない駆引き上手でないと、立ち回れないのだと思います。 半歩前に相手の真意を量れて先手を打てる賢さと狡さを兼ね備えた人、 そういう相手は、奥さんともご家族とも上手くやってるはずですよ! 表向きは何を言ってようが、 狐と狸の恋がこの関係の在り方かな!

  21. ルナ より:

    彼の家族に対する罪悪感、不思議な位感じたことはないです。彼は彼で妻と不仲であっても夫して、父親としての役割を普通に過ごしその日常を精一杯過ごしているから、時間を奪っている感覚もゼロです。実際、そんな、そんな数多く彼と会ったり、マメマメしく連絡取り合ったりもないので・・・

    ただ、夫に対しては、始まったすぐ頃、罪悪感というか何か悪い事しているなって、不道徳な行為に対する嫌悪感みたいのありました。それも、彼に惹かれるほど薄れてしまったというか、結局、そんな気持ち持ったところで止められるわけもないと。夫は夫で大切な存在であることには変わりないので、私は私でその日常を大切にした上で、彼との時間を人生のプラスにしていきたいです。

  22. ブルーインパクト より:

    すごく心に響きました。
    かおるさんの言葉。
    罪悪感は優越感なのだと。
    上から目線の感覚が罪悪感なのだと感じました。
    私は日々この胸の奥にある闇的なモヤっとしたものが何だろうって思ってました。
    罪悪感?なのか。
    このなんとも言えない気持ちは罪悪感?
    そうではなかったです。誰に対しても悪いなって思ったことはなくて。

    敗北感というか。
    劣等感ですかね。
    ネガティブな感情が渦巻いてます。
    彼は、どうせ不倫するならこんなネガティブ女より、あっけらかんとしたポジティブ女のほうが楽しいんだろうなって、またさらに負のスパイラルにのまれます。
    ほんとダメダメなんだと思い知らされます。
    皆さんのようになりたいです。

  23. かおる より:

    人生いろいろさん

    なるほど‼
    まさに 言い得て妙 ですね。
    狐と狸(笑)
    たしかに‼(笑)

    お互いがきちんと離婚するまで一旦は、会わずに愛を育まれ、再婚に向けて動いていらっしゃるような、貫く方もいらっしゃると思いますが。

    狐と狸の恋愛ですが、人生いろいろさんもそうでしょうが、相手のことは1日たりとも忘れたことがない。
    愛しくて愛しくてたまらない存在ですよね。

    ごまぷりんさん(*^^*)
    嫉妬心ありますって‼‼(笑)
    私のように微塵も無い方がおかしいというかf(^^;
    少数派というか(笑)
    そうそう無くせるものではないと思うの。
    既婚者の彼を丸ごと受け入れるというのは、難しいんですよね~
    私、いつから嫉妬心無くなったのかしら(笑)
    元々あまりなかったけど。
    でも、彼の女友達には嫉妬してた時期がありますよ~
    今、全然 平気ですけど(笑)

    もうね、彼の奥様、彼の女友達、全部引き受けた‼ バッチ来~~~い‼
    って感じなんです。
    わかりにくいでしょ?(;^_^A
    私も自分で何言ってんだか、わかんなくなってきたし(笑)

    今日はたくさんコメントし過ぎちゃいました(;^_^A
    スマセンm(__)m

  24. ひろ より:

    パパさん、お相手さんの言われたご家族に悪いという言葉は私も本当の気持ちではないと思いました。
    本当にそう思っていたら1年以上も付き合えなかったはず。
    私もWで先日自分から終わらせたのですが、結局相手の家族への嫉妬に耐えられなくなったのが一番大きな原因でしたから。ただの世間話と思って言われても、こっちは聞きたくない話でしたから、もうこれ以上は辛かった。
    ずっとパパさんのサイト読んで思ったのは、お相手さんも私と同じ気持ちだったのではないかと思います。

  25. snow より:

    みなさんこんばんは。先日初めてコメントして、返事を頂きとても嬉しくて)^o^(これから仲間に入れて頂きたくたまにコメントさせてもらいますね。
    罪悪感についてですか。私も最初は凄~くありました。超ネガティブに色々想像してしまって。私は奥様がどんな方なのかまったくわかりませんが、もし顔を見てしまったらリアルな想像が出てきてしまい罪悪感や劣等感、嫉妬で潰れちゃうかもしれない。顔を見てしまったらもう彼には会えなくなるかもと最初の方に話した事があります。そんな気持ちがあるなら別れればと何度葛藤した事か。かおるさんの罪悪感は優越感。たしかにその通りかも。世間一般では悪い事と言われる不倫をしている自分を、平気でしているんではないんだよといい子ぶっている、正当化しようとしている気がしました。でも結局別れられなかった。もしかしたら奥様がいる彼だから好きになったのかも。奥様の存在があってこそみたいな。なら考えないようにしようと。奥様と私は別の世界。こっちの世界では私が一番なんだと思うように。
    ですがその後、先日のコメントでも言いましたが、子供に対して罪悪感が出てしまっていました。私はシングルなのですが、一生母親でいようと思ったのに女になってしまった事を。でも、かおるさんとnariさんに励まされ二つの顔を持ってもいいんだと考えられるようになれました。彼の存在があるから頑張れる。なので子供といる時はちゃんと母親でいようと。なんだかうまく伝えられなくて分かりづらい文章になってしまいすみません。

  26. ミルク ミルク より:

    確かに!私は不倫なんて他人事と思っていて、やはり、いけない事と思っていました(今でも良いとは思いませんが)でも、こういう関係になるとは微塵も思わず徐々に惹かれていったので最初の頃は手を繋いだだけで主人に悪いなぁ…と思ってましたが今は端から見たら不倫ですが不倫してるとは思ってませんし不思議と罪悪感がありません。
    しいて言うなら罪悪感がない自分に罪悪感をかんじます(笑)
    でも皆さまのコメントを見て私だけじゃないんだ!こんなに沢山?いらっしゃることに安心しました(笑)
    私も奥様に悪い気がすると、この前、会った時に言うつもりでしたが本心では今は、そこまで思ってないし、それを言って彼から自分の安心出来る言葉が欲しいだけだと気が付き言うのを止めました(笑)
    パパさんのブログ拝見して本当に言わなくて良かったと思いますし、本当に彼の家族に悪いと思って苦しくなったら、その言葉は言わずに終わりにすると思います。
    私は焼きもちやきらなので、こういう関係に向いてないのかなとも思うけど既婚者だって好きな人には焼きもちやいたり自分が一番の女性でありたいと思ってしまいます。
    だから私は奥様よりも好きだと確信が欲しかっただけなんだと思って言うのを止めました。
    きっと彼にとっては妻は妻、子供の母親で私は私なんだと思ったから。
    知り合った頃は、まだ全くこんな気持ちがなかったのでグイグイくる彼に、もっと奥さんに優しくしてあげてとか平気で言えてました(笑)
    その時に奥さん愛してるでしょ?と聞くと首をかしげ…家族だから義務
    で自分の役目を果たしてるだけと言ってました。ついこの前も聞いてみたら全く同じでした(笑)
    なので奥様は家族として義務があり大切な人なんだと思いますが好きとか愛してるとか可愛いとか思わないらしいです。私には恋愛感情なんでしょうね。でも奥様にはやはり嫉妬してしまいます。割りきれる方が羨ましいです!

  27. nari より:

    >人生いろいろさん

    きつねとたぬき☆調べてみました!!

    マルちゃん(東洋水産)の
    赤いきつねと緑のたぬきは、数年前に、30周年を超えていました!!

    30年以上も陳列棚は隣、CM上もいっしょにいたのですね。
    しかも、緑のたぬきが緑になったのは赤いきつねの赤の補色だからだそうです。
    マルちゃんの後続商品はたくさん出たのに、これらの関係は崩れていません。

    この関係にも通じていました!!←無理やり?(笑)

    “化かし合い”か、“カップ麺”か。
    カップ麺を見習って、30周年目指したいと思います(笑)
    (…相手が生きてれば(笑))

  28. nari より:

    >ミルクさん

    私も、かおる姉さんと同じで嫉妬心は全くないのですが。
    仕方がないと“割り切ってる”のともちょっと違います(笑)

    たとえば、
    彼が冷蔵庫だとしたら…
    奥さんは冷蔵庫の管理役(食材入れたり、壊れたときに直す人)、
    私は冷蔵庫の好きなものだけ食べる子どもみたいなもんです(笑)

    おいしいとこ取りです☆
    しかも冷蔵庫が『好きなもの食べなさい』って言ってくれるし
    私が食べるとうれしいみたいだし(笑)

    役割分担が違うんです♪

  29. みそら より:

    私は相手の家族には罪悪感はあまりありません。
    それは、彼が子供を一番に考えてること奥さんとはずっと不仲である事を知ってるからです。

    すみません。
    先日、別れるとコメントしてましたがまだ続けてます。

  30. はな より:

    パパさんはお付き合いのあった彼女の旦那様がどういう方なのかご存知ですか?おそらく彼女さんはその旦那様にはない部分に惹かれたのでしょうが、そこがどこなのかご存知ですか?

    私は相手の奥様がどういう家庭のご出身で、どこの大学を卒業されたのかも知っています。滅多にいない才色兼備な方で、とても控えめで上品な方です。もう、20年以上前になりますが、初めて奥様を見かけたとき、相手が新婚の頃ですが、奥様のふっくらした顔立ちと着ている服の趣味が似ていたので、自分を見ているようでハッとしました。あの人、こういう人が好きなんだ、って。
    奥様とはほんの少しだけ、話したことがありますが、とってもいい人です。でも、あんまり笑う人ではないかな。

    相手もよく笑う人。私もよく笑う人。人と話すときは笑いをとろうと結構考えながら話します。
    この関係はパートナーにない部分を補い合う関係だと思っています。相手の全てを知りたいとも思っていません。
    相手の奥様には知らないことをこっそりやっているので、罪悪感はありますが、自分と比較しても勝利はないので、割り切っている、というより奥様にない部分を与えています。私も夫にはない部分を与えて貰っています。
    割り切って考えている、と言われればそうなんですけどね。相手の方は、きっと私には、奥様に対して申し訳ない、くらいの考えがあるから切らないのだと思います。
    2、3度、伝えた事ありますし、奥様がとても謙虚な方なので、そういう人の方がいいのかもしれませんし。

    相手の好みに合わせて付き合う、とでもいいましょうか。私が罪悪感も何もなかったら、付き合わないと思いますよ。

  31. 人生いろいろ より:

    また、お邪魔します! 男性は相手のハズさんやご家族に罪悪感を抱く事はたぶん、ないと思います。 あるとしたら、皆さんが言われている優越感を少しでも感じて自分を安心させる内向きの嫉妬くらい、、表向きは
    そんなのないよ! って言うと思いますが♪ 基本、自分が大切な人種です! 男は、 すみません! 自分の相手はご主人をハズと呼んでます。私に対しては、 最初、ハズレと聞き間違い、怒られた事が有ります! でも笑ってましたよ(^-^)

  32. ミルク ミルク より:

    nariさん!初めまして♪
    コメントありがとうございます
    (^_^)/
    冷蔵庫、良い例えですね(笑)
    好きなもの食べて彼が嬉しそう!なんて羨ましいです!
    先程、彼からlineがあり家に帰る途中見たいで、もう家かな?と思うと「チツ!」と少し思ってしまう自分がいます。(–;)
    nariさんの様にりたいです!
    時間かかるのか性格的に無理なのかは未知の世界ですね(笑)
    でも「役目」と思う様になってから大分、気楽にはなりまし!(これでも)(笑)

  33. ナナ より:

    パパさん、皆様こんばんは。
    初めてコメントします。
    どこにも吐き場がなく、辛い日々でこのブログを見つけ、いつも拝見していました。
    罪悪感。私は不倫して1年ほどですが、それを理由に何度か別れました。が、結局お互い離れれず、気づけば戻ってしまってました。
    今は別れてる…ことになるのかな。
    気持ちが強すぎて、割り切りの関係が無理になってしまったので、お互い話し合いの結果、離れています。連絡は取ってしまってますが…。

    パパさんや皆さん言われてるように、結局私も罪悪感ではなくて、嫉妬心だったんでしょうね。自分が1番じゃないということが辛くて、逃げていました。
    みそらさんと同じく、私の彼も奥さんとは不仲ですが、子どものことをとても大事にしています。
    私もnariさんが言われてるように、「役割の違い」として考えれるようになりたいな…
    時間がかかりそうですよね。

    長文失礼しました。

  34. かおる より:

    ナナさん

    はじめまして‼ お節介なかおるです。
    私もnariさんと同じ考えの女です。
    nariさんとの違いは、お化粧をバッチリしているか、薄化粧かの違いで(笑)
    って、おわかりになりませんよね(笑)スマセン…

    この恋愛、やはり辛くて不安になること多し…さみしくてひとり涙したり…お気持ちよくわかります。
    私のように、吹っ切れてるといいますか、乗り越えたといいますか、そんな心境になることが、果たしていいことなのか私にもわかりません。
    お互いが人の倫から外れたことをしているのですから、お別れすることが1番なのでしょうが…

    でも、出会って、始まってしまったのです。
    私も最初は、彼に、同じくらいの気持ちを返してほしい。
    同じくらいの愛を返してほしい。
    と求める気持ちが大きかった。
    ギリギリセーフで(笑)拗ねたり、自爆したりはしませんでしたが。
    私の相手は、うんと歳上でオトナなので、恥ずかしくて出来なかったのもあります。

    愛おしい人がいる。
    我を忘れるくらい好きな人がいる。
    そして現実に会える、声を聴ける、触れあえる。
    もうそれだけで十分幸せなこと。
    あとは何にも要らないの‼私(笑)

    今日も暑いですが、元気よくいきましょね~~(^〇^)ノシ
    40度近くになっても、んなことぐらいで負けませんわよ‼(*^^*)
    涼しい顔して生きていきましょ‼‼‼

  35. nari より:

    >ナナさん

    かおる姉さんの妹のnariです(笑)

    役割の違いとして考えるのが、いいことかどうかは分かりませんが
    確実にラクにはなれます(笑)

    私は彼のこと大好きだし
    いつまでもこのままずっと一緒にいたいと思っています。

    だけど、私の人生にとって彼は“プラスα”にすぎません(笑)
    彼がいなくても私は十分幸せに生きていけると思います。

    だけど、人生楽しいほうがいいから☆
    私の人生に楽しさをプラスしてくれる彼と別れるつもりはありませんが
    フラれれば、いつでも受け入れる覚悟はできています(笑)

    “正しいこと”よりも“楽しいこと”を選ぶことにしました。

    ナナさんの人生も楽しいものでありますように☆

  36. ナナ より:

    かおる姉さん

    すみません勝手に姉さん呼ばわりしてしまいましたが(笑)
    コメントありがとうございます!
    お節介だなんてとんでもない、反応していただけて、嬉しいです(*^_^*)

    そうですよね。始まってしまった気持ちは、そう簡単に消えるものではないし、私もきっとこの先もずっと、彼への想いは変わらないんだろうなって思います。
    愛おしいって気持ち。
    一緒にいて感じる安心感。
    彼と過ごす時間はとても幸せな時でした。
    他の何にも変えられない。
    お互い、素直な気持ちでいられました。
    そうですよね、そんな想いをすることが出来る人と、一緒に過ごす時間があるだけで、十分幸せなんでしょうね。
    私は自分が今独り身なので、彼を独占したい気持ちが強くなり、辛さに耐えきれなくなってしまったのかな。
    このままずっと1人なのかなぁって不安もあり…
    生涯独身を貫く気持ちじゃないと、彼との関係は難しいと思いました。
    高望みしすぎたんですね。
    たとえ自分が1番じゃなくても、お互い想い合えて、一緒に過ごす時間があるだけで、よかったんですよね。
    私ももっと前向き、ポジティブに生きられるようになりたいです!
    かおる姉さんの明るいコメントに、元気もらえました!
    ありがとうございました。
    暑さにも寂しさにも負けず、前向きに、頑張りたいです^_^

  37. ナナ より:

    続けてコメントすみません>_<

    nariさん
    コメントありがとうございます!
    そうですね、
    正しさより、楽しく生きる
    素敵な考えですね。
    私は彼と出会ってから、随分自分自身変われたと思ってます。いい意味で。
    彼と過ごせたこと、たとえそれが正しくないことでも、自分にとってはプラスだったなぁって私も思えます。
    一度きりの人生、楽しくハッピーに過ごせたら言うことないですよね。
    そう考えたら、気持ちが楽になった気がします。
    自分を責めてばかりだったから…
    優しいお言葉、ありがとうございました。

  38. れむ より:

    パパさんこんにちは
    罪悪感は持たない方が何かといいんですね(^_^;
    奥様や子供たちに対してもですが自分の親などへの後ろめたさもあるのかもしれません

  39. ゆか より:

    はじめまして
    私がコメントを書こうと思ったのには不倫パパさんが相手に対して怒りの感情しか出ていないような記事を書いていたから。
    私はダブル不倫でお互いこどももいます。
    初めは楽しいし幸せだし、奥様に対しての罪悪感は出てこなかった。
    私はいつからか子育てを頑張っている奥様と私の状況が重なるようになり、彼と別れる決意をしたんです。
    好きだけど、奥様の事を考えたらやめなくてはと何度も言い聞かせてつい最近別れを切り出しました。
    罪悪感が無い人もいるとおもいます。個人の主観です。
    でも、罪悪感がある事はダメな事ですか?
    私は罪悪感で潰されそうになるっていうのはいけない事ですか??
    本音であなたとぶつかりたかった、お相手の誠意ととらえてもらえないですか??

    私は嘘はつきたくありません。
    あなたの幸せが私の幸せになるんです。
    あなたの築き上げた家庭を壊したくないから。
    帰る場所は私ではないと思ってるから。
    だから私は罪悪感がある。
    それは不思議な事ですか?

  40. サブ より:

    臭い説教記事は書かない方がいい。罪悪感とか負の感情を思うがままに即効消せたら誰も苦労しないんだから

  41. ぴーこ より:

    罪悪感。正直彼の奥さんへの罪悪感、あまりありません。
    自分の旦那さんへの罪悪感、あります。
    彼が自分の奥さんへの罪悪感、かなりあるようです。
    彼の奥さんへの罪悪感の大きさを知り、私からすこしの間連絡をたってました。彼のラインを待ってる時間が、その時間に自分が支配されているのも嫌なのと、彼が罪悪感で苦しんでるのが嫌で、連絡しばらくしずに、考えるねと伝えました。
    私の気持ちが落ち着いて、また、メッセージのやりとりをしてます。
    それから一度だけ会いました。彼は、会ったら好きな気持ちが大きくなって、また、会いたい会いたいとなるから、会わないほうがいいと一度は言われましたが、元気がほしいから、会いたいと言ったら、時間をつくってくれました。会ってる時間、ただ話してるだけで、楽しくて元気になりました。ただ、話すだけで満足でした。彼は、二人で、会うのも罪悪感があるみたいです。まじめな人です。恋愛感情がなくなれば、こんなに罪悪感を感じなくてすむのかなと言ってました。何回罪悪感って言うのって、突っ込みました。好きと言葉で、あまり言いません。態度では伝わります。身体の関係をなくし、友達みたいに相談したり、心のよりどころみたいになれれば良いなって、思ってます。会うのも、どうしても会いたくなったときだけ、もしくは、誰か一緒に何人かで、飲みにでかけるとか。そうゆうふうに話しました。こんなに心が許せる人にあったのに、変になりたくなくて、どうゆう関係でも繋がっていたいと、言ってました。毎日ラインと、電話は、会社にいるときだけしてます。この関係は、どう思いますか?

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