④不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?
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④不倫で別れた相手と「友達」に戻れるか?

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Counselling / Pixabay

遅くなりましたが、先日からの続きです。

私が友達には戻れないと思う3つの理由のうち、一つ目はかなり私的な理由として書かせて頂きました(涙)

でも、それが別れた後に立ち直ろうと思った点の、大きなウェイトを占めているとも思います。

残りの二つは、

その後からいろいろ考えて、私なりの答えを

答えなのかどうかもわかりませんが、それで納得しようと思ったことです。

友達として。

「友達」とはとても便利な言葉のように思えてしまいます。

既婚者同士、お互いの人生に恋人として存在するのは許されざることかもしれませんが、

友達としてなら、これからの相手の人生に関わっていっても問題はない。

でも、私に相手への未練がある以上、

友達は恋人の代用にはならないと思います。

きっと、普通の恋愛なら、

相手と別れて、そのあとにお互いに新しい恋人ができたり、またお互いが結婚したりすれば

その後なら友達関係に戻れるのかもしれません。

しかし、不倫で別れた後というのは

そもそも恋の始り方が違います。

相手は他人の「妻」として然るべき場所に帰っていくだけなので、悲しみようがないはずです。

それでも必死になって、

無理矢理でも友達として大好きな相手にしがみついていようとしたら、

いつかは必ず去っていくように思えます。

童話の「北風と太陽」のように、

無理矢理に求めて手に入れられるものは、何一つないのだと思います。

そうして手に入れた関係で、私にとっても相手にとっても幸せを運んでくれるとは、どうしても考えにくいのです。

人間としての価値。

Counselling / Pixabay

私は、お互いを想い合うということは、

相手の幸せのために自分が役に立つのならばという「他者愛の精神」に裏打ちされていると思っています。

偉業を残すことなどとうてい無縁の私は、

自分の人間としての価値は

いかに他人への思いやりがあるか、自分に対して謙虚であるかが大切なのではないかということを

この恋愛を通じて学んだような気がしています。

もし、

私が切に友達関係を求め、心の優しい相手はそれを受け入れたとする。

そうなった時に、

相手の気持ちがどうなっていくのかを、ちゃんと考えないといけないと思うのです。

「友達でいよう」をそのままの意味で受け取って普通の友達に戻るなら、

相手に会いながらも、恋愛感情だけをなくしていかなければなりません。

そうでないと、恋愛感情を持たれていると思った時、相手は私に対しての「気遣い」が求められてしまいます。

「北風」という存在。

kitakaze

お互いに、どんな連絡を取り合えばいいか。

恋愛感情をもたない既婚者の友達としての会話といえば、お互いの家庭や子供の話はいちばん共感もできることでしょう。

私はそれでもいいとしても、そもそも相手がそれに耐えられなくなったから

関係が終わってしまったのです。

では、家庭の事と全く関係のない、最近の出来事やドラマの話などというようなたわいのない話をするべきか。

そうやって相手に気遣いをさせ、相手の優しさに甘えて

そうしてまで、私の「相手と一緒にいたい」という望みを叶えることは、ただ相手を苦しめてしまうだけなのだと思います。

優しい相手は、話題を選び、言葉を選び、

相手の幸せと感じることは、きっとまだ相手の事が好きな私にとっては辛い気持ちにさせてしまうだろうと

私に気を遣いながら接してくれる。

相手を求めれば求めるほど、相手にとっては重たくなっていってしまう。

それが私が求める「友達に戻りたい」という事なのでしょうか?

それは幸せでもなんでもない、

私はただ相手にとっての「北風」としか思えないのです。

本当ならば、

相手の太陽になってあたたかく照らし続けたい。

ですが、

ただ相手を辛くさせるだけの不毛なやりとりに、相手の幸せに自分が役に立てるものは一つもない。

それが、私が友達に戻れないと思う、二つ目の理由です。

また続きます。

本日もご閲覧ありがとうございました。

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コメント

  1. かなかな より:

    こんにちは。わたしはつい最近W不倫の相手とさよならしました。わたしからです。いつもはしつこいぐらい連絡してくるのに、今回は全くなく、わたしから言っておきながら寂しくてたまりません。毎日毎日ラインで連絡していたので、携帯をさわるたび、ラインが来る度緊張➡がっかりの繰り返しです。パパさんの記事を拝見させていただく度に、チクチクとこころが痛むと同時に、わたしは決して太陽にもなれないし、家族に向かっても太陽ではないことにとても自己嫌悪です。どうしたらこの喪失感が消えるのでしょうか…パパさんのようにはまだまだ心が追い付いていかないようです。

  2. メレンゲ より:

    相手を思う、相手の幸せを願う気持ち。それこそが自分の幸せ。相手の幸せのために今自分が出来ることを考え行動したいと思っています。パパさんと彼女さんは離れてしまうことになりましたが、彼女さんはパパさんの幸せを誰よりも願っての決断だったのでしょうね。
    北風は相手も苦しめ自分も苦しみ、太陽は相手もあたため自分もあたたかい(自分は熱いかもしれませんけど)。
    相手を思いやり、相手に対して謙虚であること、その大切さを私もこの恋で学びました。

    この関係が終わって友達になれるのか、私にはまだ答えは出ません。私たちの場合は仕事の大切なパートナーでもあるので、終わったらどうなるのだろう、と不安もありますが、きっと、その時になってみないとわからない、としか今は思えません。

    かなかなさん
    W不倫は本当は出来ることならば終わりにする方がいいのだろうと思います。でも、無理やり終わりにしても相手への想いは膨らむ一方です。
    本当はお別れしたくなかったのですよね?
    喪失感が消える方法はただ一つ。自分に素直になること、ではないでしょうか。
    相手に何かをしてもらうことより、自分が相手のために何をしてあげられるのか。相手の幸せは何処にあるのか、自分の本当の気持ちに素直に向き合って考えてみたら、何か答えが見つかるかもしれません。

  3. るる より:

    かなかなさんへ

    気持ち分かります。痛いほど、大丈夫ですか?どうしてもお別れしなくてはいけないのですか?もし辛いならまだ
    時期じゃなかったのかなって
    思います。よければお別れした理由が知りたいです。

  4. JOJO より:

    はじめまして。
    私は今月7月に不倫相手とお別れしました。
    連絡が来なくなったのがきっかけで。

    私は不倫相手と友達関係を望みます。
    しかし、私の状況では不可能だと思っています。

    最近のことすぎて・・・。
    パパさんのブログ内をお借りしてこの気持ちが少しでも晴れればと思っています。

    長文になりそうなので、ここではこれで失礼します。
    少し気が楽になりました。

  5. よぞら より:

    はじめまして。不倫5ヶ月で相手から、やはり私の家族を壊すことは出来ないと告げられ別れを切り出されそうな者です。
    もし別れたら友達として連絡取れないかと言ったところ、彼女の返事は無言の苦しい表情で首を横に振りました。

    不倫パパさんの仰るように私は彼女を何とかつなぎ止めて置きたい一心でした。
    でもそれではダメなんですね。。。友達として連絡出来たとしても必ず欲が出て彼女を苦しめてしまうんですね。

    では本当にどうすれば良いのでしょうか?
    毎日、辛くて苦しいです。彼女は同じ仕事関係なので外回りに行けば会えます。会えなかった時、辛く胸が苦しくなるのです。会えて少し話が出来たり、彼女を抱きしめる事が出来れば満足なのです。

    連休明けに手紙を渡されそうですが内容を見るのが怖くて仕方有りません。
    すみません、、、誰にも相談できす書かせて頂きました。
    皆様、良いアドバイスが有りましたらよろしくお願いします。

  6. JOJO より:

    よぞらさま

    すいません、他人ごとと思えなくて

    お気持ちは察します
    ただ、そもそも不倫は身勝手であること
    その前提を忘れないで欲しいと思います

    ですから繋ぎ止めることを自らしないことをお勧めします
    相手が望めば戻るはず
    可能性というか確率というか
    不倫とはそういうものだと思います

    私自身彼女と復縁したい気持ちでいっぱいです

    でも、それって迷惑なんです、多分

  7. かなかな より:

    メレンゲさん、るるさん、コメントありがとうございます。
    素直になること…なかなかできませんね(笑)
    わたしは主人が大好きで、仲もよいです。しかし、彼からの猛烈なアタックでこの関係になりました。よいしょされ、気分がよかっただけなのが、毎日のラインが当たり前になり、いつしか彼がいないととっても寂しくなっていました。別れは毎回、この関係の不誠実さや罪悪感に苛まれわたしから切り出していました。今回、彼が送ってきた写メの背景にご家族がみえ、耐えれなくなりました…もちろん、わたしの家族も同様なんですが…

  8. よぞら より:

    JOJOさま
    ご自身も傷心な時なのにコメント本当に有難うございます。

    不倫は身勝手
    そうなんですよね・・・頭では理解しているのですがまだ5ヶ月という事も有るのか彼女しか見えていなくて、
    ストーカーになら無いように気をつけます。

    自分から繋ぎ止めようとせずに相手の気持ちを尊重しようと思います。

    相手は若く独身ですので将来も考えると迷惑掛けちゃいけないとも思います。
    私はまだ彼女から完全にお別れの返事は頂いていませんが
    彼女の言葉をしっかり受け止めて彼女に迷惑を掛けない様にしないといけないと思っています。

    でも彼女が好きすぎて・・・お互い辛いですね。

  9. かおる より:

    JOJOさん よぞらさん

    お辛いでしょうね…
    お二人とも、紛れもなく『恋』をしていらっしゃる。
    どんな恋愛であろうとも、別れは辛いものですよね(涙)

    ただ… よぞらさん、
    お相手が独身のケースは、どうかどうか、女性のお気持ち、将来を察して差し上げていただきたい。
    そう、切に思います。
    私に言われなくても、おわかりなのでしょうが。
    お相手は、身を切られる想いで別れを選択されたのでしょうね。

    別れの寂しさから立ち直るには、『時間』しかありません。
    普通の恋愛での失恋は、友達に愚痴って、お酒呑んでくだ巻いて、慰めてもらって、「あんなヤツの何処がいい。次いこ‼ 次‼」と前を向けるけれど、人の倫から外れた私たちは、たった独りで乗り越えなければいけません。

    よぞらさん、JOJOさん
    今がオトコの見せ処。
    男前なところをお相手に見せて差し上げて下さい。

  10. れむ より:

    JOJOさん よぞらさん

    どうか、彼女さんが自分の意志で戻らない限りは忘れて差し上げてください
    私は結婚していませんが、私の彼には家庭があります
    本当に大切で大事な彼です
    大事だからこそ彼が大切にしている家庭を壊す気はありませんが…頭で理解していても彼に帰る場所があり、家には奥様が居て衣食住を共にしていることが時々とても苦しくなります
    そしてこのまま一緒にいれば自分に待つのは孤独死なのです
    本当に好きならば彼が居る間は別の男性なんて見れないんです
    既婚者の方は居場所があり、別れたとしても老後に頼る場所もありますがそうではないんです
    先に待ち受けている事実と、愛しい人が奥様という女性と大切な子供が待つ家に帰る現実
    好きだからこそ耐えれもしますが、解放されたい気持ちも全くないわけでは無いんですよ
    誰にも言えない恋いだからこそ悩みも不安も多いですが、独りで耐えなければいけないんです

    だから本当に大切でお相手の幸せを願うなら辛いでしょうがどうか、その辛さを乗り越えてください
    きっとお相手もとても悩み苦しみ出した答えなのですから…

  11. よぞら より:

    かおるさま
    コメントありがとうございます。
    不倫がこんなに辛いものだと痛感しています。
    いえいえ、分かって居る様で分かっていない。いけない事ですがどこかで手放したくないと思っています。本当に恋愛しているんです。
    でも仰っしゃる様に、彼女は独身の方ですので長引かせてはいけないですよね。
    彼女から完全な別れを告げられた時は、女々しい男だったと思われない様に格好良くお別れしたいなとも思います。

    時間が忘れさせてくれるのでしょうか?
    仕事で顔を合わせる機会が有るので別れた後も
    自分の気持ちがブレる事なく彼女と付き合わなくてはいけない。

    彼女に新しい彼氏が出来れば忘れられるのでしょうか?
    その時になってみないと分かりませんね。

    彼女の幸せを一番に考えて行動したいと思います。

    こちらのブログから皆さんにアドバイス頂き勇気をもらいました。不倫パパさん、皆さん有難う。

  12. よぞら より:

    れむさま

    コメントありがとうございます。
    れむさまも苦しみながらも素敵な恋をされているのですね。

    まるで僕のお相手からの言葉の様で心に染み入りました。
    状況が似ているので、僕のお相手の言葉とシンクロしたんだと思います。

    もしかしたら彼女も自分からはストレートに言えないけど僕から解放されたいと思っている時もあると思います。

    先日もお相手に今、苦しい?辛い?って聞いたら黙って首を縦に振りました。申し訳ない気持ちでした。

    私はお相手からの返事待ちなので、お別れか続行かは未だ分かりませんがお別れの時は、彼女が新しい一歩を踏み出す為に
    僕は女々しいことを言わず格好良く胸を張って送り出そうと思います。

    れむさまも辛く苦しい時も有ると思いますが応援させて頂きますね。ありがとう御座いました。

  13. PS3 より:

    初めまして。
    たくさんの記事を読ませていただき、非常に考えさせられています。

    私は20代半ばで結婚して2年半が経ちました。結婚一年とちょっとの時期にインターネットを通じて知りあった大学生の女性と惹かれあい、付き合うことになりました。
    毎日LINEをし、電話もしばしばしていました。
    相手が遠方に住んでいるので3.4ヶ月に1度会っては食事をし、カラダの関係も持っていました。
    その関係に妻への罪悪感を持ちながら、別れては戻り別れては戻りという感じで1年半経過していました。

    そして最近彼女から『今のままだと私はずっと変わらないから…あなたを好きでいなくなるよう変わろうと思います。だけどあなたは尊敬できる人だから、今後も友達として今まで通りいてください』と告げられました。
    僕は何度も引き止めようとしたこともありましたが、要求されたような友達関係でいようと考えることにしました。

    ですが彼女のことが好きである以上、変わっていくと決意した彼女を見ているのは非常に辛いです。
    連絡の頻度も減り、態度もどことなく冷ややかになっていってしまっています。なので彼女との関係を断つという選択肢もアリなのではとも考えるようになりました。
    それに、友達関係のままでいたとして、いつか彼女が新しい恋愛をした時…それを素直に見守れる自身はありませんし、そんな日が来たら精神崩壊しそうです。

    今まで通りの友達関係でいつつも距離は空け、見守り、学生活を努力している彼女の足枷にならぬように陰ながらサポートしていくべきなのか、関係を絶ちお互いに距離を空け終わらせるべきなのか。
    非常に悩んでいます。

    わかりにくい文章で申し訳ありませんが、ご教授いただければ幸いです。

  14. グラ グラ より:

    PS3さん、こんばんは。
    グラと申します。

    自分既婚男、嫁子供二人。彼女はシングルで先月振られました。
    詳細は自分の投稿を読んでもらえたらと思います。
    「今のままだと私はずっと変わらないから…」というお相手さんのコメント、自分の彼女も似たようなこと言っていました。

    自分はすがって、彼女と連絡はまだとっていますが、PS3さんと同じような状況ですね…
    頻度も減り、あっさりになってきてます…
    でも彼女と子供をサポートしていこうと決めたので頑張るつもりです!

  15. やまと より:

    不倫の恋がこんなに辛いとは思いませんでした。私は子持ちですが、職場の同僚を好きになり、部署異動したあとも、二年くらい関係が続きました。

    最近、相手に彼氏ができ、一緒に暮らし始めるとのことで、胸が毎日張り裂けそうです。彼女はそれでも定期的に連絡をくれますが、、、どういうつもりかはよくわかりません、、

    この二年間、どっちつかずな付き合い方をしたのが、悔やまれます。子供のことを考えると踏み切れませんでしたが、もっと楽しみを提供してあげればよかった、、不倫も恋愛ですよね。

    独白すみません。彼女のことを考えると執着しないよーにしたいです。がんばります。。

  16. 老いらくの恋 老いらくの恋 より:

    やまとさん
    はじめまして老いらくの恋と申します。

    やまとさんのお気持ち痛いほど分かります。
    私もやまとさんと同じ様に職場の部下と恋をし2年ちょっと付き合いました。
    そして、今年の初めに彼女に新たな恋人ができお別れすることになりました。

    別れの日は以前「皆様の投稿」にて投稿させて頂きましたがこれで良かったと思う反面、なんでもっとあの時こうできなかったのか等悔やんで今の彼をうらやんでとかなり女々しい状態が続きました。

    彼女が定期的に連絡をくれるのはやまとさんの事を本当に好きだったからに違いないと思います。
    けど、私の彼女も言っていましたがこの関係で誰も傷つけずに幸せになる事はできない。
    相手を好きだからこそあなたの家族も不幸にできない。
    ずっとその罪悪感を持ちながら交際していたと想います。
    なので、やまとさんの事は好きでもこの恋はいつか終わらせなくてはならないとの思いが新たな恋に向かわせたのではと思います。

    とは言えつらいですよね。。
    これは時間しか解決してくれませんが彼女と繋がっている状態をやまとさんが良いと思えば続けて連絡とりあえばよいと思いますし、連絡貰う事が辛いなら一度断ち切ってお二人の関係を見直す時期ではないかなと思います。

    ちなみに私は前者で彼女と連絡は取り合っています。もう同じ関係に戻れなくてもやはり彼女と繋がっている事が励みになるからだと思います。

    この場所には同じような境遇の方たちが沢山います。辛いときはここで一息ついて吐き出してまた少しずつ前向いていきましょうよ!

    長文すみませんでした!
    ただ、あまりに境遇が似すぎててつい語ってしまいました。

    また、気持ち変化あったら投稿してください!
    がんばりすぎず頑張ってください!!

  17. サスケ より:

    先日、仕事場の部下であり、不倫していた女性にふられました。
    彼女曰く、彼氏が出来て好きな人が出来たそうです。
    しかし、彼女はこのまま、友人、
    として続けたいと言ってます。
    一体どうゆう気持ちなんでしょうか?

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