ふたりのカタチ

別れのあと、今思えば本当に自分を見失っていた時期。心の中は、ただただ「好き」という一方的な感情がコントロールできずに暴走し続ける。四六時中暴れ続け、四六時中押さえつける日々。みっともないが、何もない普通の業務も、家庭のことさえも重力が何倍もかかったように感じていた。

そんな気持ちとは裏腹に、彼女との日常は今までと同じように、いや、むしろ前以上にやり取りをしていた様に感じる。それがふたりのカタチだと思った。僕が求めていたのもあるだろうけど、正直失うことが怖かった。賢い彼女はそんな僕を感じていたのかもしれない。でも本当にその時間だけが僕の安心できる瞬間だったし、同時に不安も感じる瞬間だったのは間違いなかった。

僕に気を遣っているのかな？
僕なんてどうでもいい存在だったんではないだろうか？
やっぱり連絡あると落ち着くな。。
プライベートをたくさん教えてくれるね。。。
そんな毎日の繰り返し。。。妄想による心の揺れ。嫉妬、疑い、喜び、安心。こんな僕の心に驚くとともに、絶対に彼女にはもちろん、誰にも感じさせてはいけないと日々格闘していた。彼女の出した答えを死守しようと、、、時間よ過ぎろと強く願うことしかできなかった。

その間も、何もなかったかのようにプライベートでドライブも行った。食事もした。楽しいけど、何かが違う。それだけでも幸せなことなのに。僕は本当に本当に自分勝手だと思った。心をコントロールできない最低な男だと思った。

そして宿泊を伴うプロジェクトの日。
いつもと変わらず仕事をし、食事と会話を楽しんだ。変わらぬ笑顔が、愛おしい。胸のあたりが苦しくなる。いつもと変わらないふたりのカタチ。
ただ一つだけ違ったこと。。。

彼女を抱いた。

引き寄せ合う磁石のように、、、
後先も考えずに、、、
今目の前にあるそのものすべてを愛した。
それしかできなかった。
彼女もそんな僕を受け入れてくれた。

彼女の心は彼女にしかわからないけれど、、
彼女もまた、僕と同じ気持ちだったのだろうかと。。。
僕と同じく心が揺れ暴れてたのだろうかと。。。
無理をしていたのではないかと。。。
そう思うと、心が締め付けられた。。。
自分勝手な妄想な日々を恥じた。疑いや嫉妬の心を恥じた。自分の感情しか考えてない幼稚な僕。。

一度、襟を正したはずのふたり。だけど、抑えきれない感情のぶつかりを感じた。
その時の心に嘘偽りはなかったし、これが答えだと確信した。
本当にこの子を大切にしよう。なくてはならない存在。
どうやって幸せにするのか、どうやって守るのか、
そんなことも考えずに、求めるものを自分の心に嘘をつかず求めた。と同時に彼女の求めるものすべてを与えたいと思ったし、すべてを投げうっていいと思った。

それからの関係は、二人ともお互い一色になった。だめな関係だとはわかっていても、心に嘘をつかない2人でいたいと。愛の言葉は少なかったけど、お互いを思いやる関係。大切な大切な関係。どんな小さなことも感情を一緒にできる関係。

ペアリングをつけた。これがふたりのカタチ。
あの時の笑顔は一生忘れられない。

僕の人生の一部となった彼女。
一部じゃなく全てにしたい。
本当の意味での幸せとは違ったのかもしれない。間違っている判断かもしれない。
だけど僕は彼女を心から愛した。