彼の気持ちをどう受け止めたら良いでしょうか
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彼の気持ちをどう受け止めたら良いでしょうか

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ちゅら

彼と付き合って、ちょうど2年、私たちの関係に危機が訪れています

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誰にも相談できずに、どうしたら良いのか悩んでいるので、ご意見をお聞かせいただけたらと思っています。

この様な投稿が初めてで、文章が下手で、わかりづらいと思いますが、お許しください。
彼も私も既婚同士です。二人とも40代です。
付き合って、ちょうど2年になります。
週2、3で、デートを重ねてきました。かなり濃いお付き合いをしてきたとお互いに思っています。
私が、この関係に置いて、自爆するたびに、何度も彼は許してくれ、お付き合いを続けて来ました。

彼は、優しいので、私は、許してくれる度に、多少の反省はしていましたが、彼が、無理をしてきたと言うことを、わかっていなかったと思います。

私の嫉妬など、ストレスも感じていたんだと思います。

彼は、好きだからという理由で、無理を重ねて、その都度味わった嫌な思いも飲み込んできたようです。

でも、前回自爆した時に、これが最後だよ、次はないからねって言われていたのですが、
最近、再度自爆してしまい、かなり暴言も吐き、彼を傷つけてしまったんです。

次はないよと言われたこと自体にも、私には危機感がなかったんです。

今回のことで、今まで彼に甘えていて、彼のことを思いやっていなかったと、猛反省しています。私は、やはり彼を失いたくないと、はっきりわかりました。

でも、今は、その嫌な思いが、まだ残っていると言われました。
彼は、初めは、もう別れようと考えた様ですが、話し合いを持ち、元の関係に戻れる様にしたいと言ってくれ、私のことが嫌いになったわけではないと言って、その後、会ってデートも何度かしました。

私の、この先の予定だとか、次の月のものはいつだっけ?とか普通に聞いてくれます。
食事に行ったり、話をしたりするのは、今まで通りな感じで、一緒に過ごしていても楽しく、彼もそう言ってくれます。
軽いスキンシップもあるのですが、キス以上のスキンシップが今は全くなく、楽しく食事した後は、どうする?とは聞いてくれるのですが、彼に決めてというと、今日は帰ろうか?ということが数回続いたので、本人に、直接聞いたところ、今は、そんな気分になれない。
自分でも、こんな気持ちになったのが、よくわからないと言うのです。

と言ってもまだ、1週間程度ないだけの話なのですが。

多分、男女の関係は、今はしんどいと感じていて、仲のいい友達なら、そういうトラブルもないから楽だし、今は、そういう関係がいいな・・と思っているみたいです。

会う度に、そういう関係があったわけではありませんでしたが、半分くらいは、ありました。
好きな気持ちはあるし、会いたくないわけでもない。ちゅらの好きなところは、たくさんあると言ってくれます。

もっとスキンシップをしたいとも思うけど、手を繋ぐ、軽く体に触る、それ以上のことに進めないと言われました。
彼の気持ちが、戻るまで待つしかないとは思っているのですが、私は、彼が好きなので、今の状況はかなり辛いです。
本人自身も、また抱きたいと思うようになるのか、今の時点では、わからないと言います。

1ヶ月もかからず、元の気持ちに戻って、肌を重ねたいと思うのか、何ヶ月もかかるのか、ずっと気持ちが戻らないのか、彼自身も答えることができない状態なので、こんな状態でもいいの?不満が募って来るんじゃないの?と言うのですが、好きなので、別れたくありません。
彼曰く、別れたいとか嫌いになったわけではないと言うことなので、キスやそれ以上の行為がないことを除くと、今までとほとんど変わらない付き合いなので、私もどうして良いのか混乱しています。

当然、私は、彼が好きですから、肌を重ねたいと思っています。

それが全くないことも、正直、私は苦しいです。

でも、彼自身は、心を偽ることもできず、今、こんな状態なのが、申し訳ないと思っているようですが、いつまでも待たせるようなこともしたくないと思っているみたいです。

デートの度に、エッチがなくて、私が不満に思ってるだろうと思うと、会うことにも、プレッシャーを感じていると思います。

この様な経験もなく、彼から、そうはっきり言われて、かなりショックが大きいです。
どんなご意見でも良いので、伺いたいです。

どうぞ、よろしくお願いします。

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コメント

  1. ビクシー ビクシー より:

    ちゅらさん
    はじめまして。彼だいぶこの関係に疲れていませんか?
    期待されているのって目に見えなくてもわかるものです。
    2年もお付き合いされているのだから1ヶ月位会わないで連絡もしないお休み期間を設けてもいいのでは。
    離れているとちゅらさんを抱きたい気持ちが目覚めると思います。
    このままだと逃げたい気持ちになるんじゃないかな。
    お互い好きな時間を過ごして楽しんでみることをオススメします。
    男性ってデリケートですからね。責められていると感じると上に上がるのに時間かかります。
    その為にも彼以外の楽しみを見つけて依存や嫉妬を取り払い彼の癒しの存在になってあげて下さい。

    • ちゅら より:

      ビクシー様

      はじめまして。
      ご意見、いただき感謝しています。
      おっしゃるように、彼は疲れてしまっているようです。
      私も今、少し気持ちが落ち着いてきていて、少し会わない時間を作ることを考えています。
      この2年間、彼が居るのが当たり前になってしまっていたと思います。
      この年で、男性が、こんなにデリケートなことを初めてわかった気がしています。
      こんな状態になって、初めて本当に後悔しました。
      関係を続けていく為にも、彼を大事にすることを第一に考えないといけないと身にしみています。
      どうも、ありがとうございました。

  2. うらり より:

    ちゅらさん

    はじめてコメントさせていただいます(^^)
    私もちゅらさんと同じくWで40代。彼とは2年のお付き合いです。

    私も「嫌いになった訳ではない」と言われた経験があり、ちゅらさんと同じような環境なのでお力になれればと思ってコメントさせていただいます。

    今とてもお辛い気持ちですよね。
    私も同じような経験の時には、夜も眠れずご飯も食べられず、自然と涙が出てしまいとても辛かったです。

    彼氏さんの言葉は、
    「嫌いになった訳ではない」(けど前ほど好きじゃなくなった)
    「好きなところはたくさんある」(けど嫌いなところもある)
    ということだと思います。

    これは私の想像ですが、彼氏さんは自爆されて傷つけられて、そんなつらい思いをしてまで一緒にいる意味はあるのか?と自問自答している時期なのではないでしょうか?

    不倫は心でするのもだと私は思います。

    結婚は法律で守られているので、義理や義務で別れられなかったりエッチをしたりしますけど、不倫にはそういう縛りがないので、片方の気持ちが冷めればお別れが来るのは時間の問題だとおもいます。

    そうならないためには、彼にとって唯一無二の存在なる努力が必要だと思います。

    ちょっと私の経験をお話ししますね。

    彼と付き合って半年くらいの時に、私が彼を知らずに傷つけてしまい、しばらくして「気持ちが落ちてる。嫌いになった訳ではない」と言われました。

    彼の態度が最近冷めてのを、感じていた私は、それに対し自爆してしまいました。

    そのことをすごく反省し謝りましたが、「そんなに謝られても謝ってもらいたい訳ではない」といわれ、謝ったからと言ってチャラになるわけではないんだ!と、そこではじめて取り返しのつかないことをしたことに気が付きました。

    傷つけてしまった傷は、どんなことをしても一生治らない。薄くはなっても消えないんだと感じました。

    子供の頃につけた傷跡は大人になっても消えないでしょ?あれと一緒だと思います。

    それから数ヶ月、とにかく私は彼の信用を取り戻すことだけを考えて、気持ちが辛くなったら、彼の立場に立って考え思いとどまるように、彼を手放したくないなら、私が変わるしかないと自分に言い聞かせてました。

    具体的何をしたかというと、例えば、LINEが既読スルーだろうが、短かろうが、おやすみLINEがなかろうが、大好きと言われなかろうが、一切そこは言わないことにしました。

    でも、私は毎日いつものように「大好き」「頑張ってね」と伝えるようにしました。

    連絡することが義務にならないように、話したいなと思ってもらえるまで待つしかない!と言い聞かせて。

    デートときは彼の誉めてくれた笑顔を欠かさず、デートしてくれたことに感謝して、彼が私のためにしてくれたことを具体的にありがとうを言うようにしたり、彼の好きなところを誉めたり。

    私の自爆の後、彼がとあるSNSでお友達探しをしてることを知りました。たぶん、もう私とは別れて他を探そうと思ったんだと思います。

    それを問い詰めるよりも、新たに出会った女性よりも私の方がいいなぁと思ってもらえるような女性になれるように努力しようと思いました。

    などなど、LINE1通送る内容すら、よく吟味し、デートの前にはイメトレをし、気持ちのコントロールをつけ、ノウハウ本をよみ、不倫サイトから男性の心理を学び・・・。

    とにかくあの時は彼の気持ちを推測することに必死でした(^-^;

    でも、あまりに執着しすぎると彼も重く感じてしまうので、もしもダメだった時の身を引く気持ちの準備も考えていました。

    実際に彼の気持ちが完全に戻るのに、自爆から半年くらいはかかったと思います。

    今は彼から今までで一番の彼女と言ってくれるようになり、大好きと一日に何度も言ってくれる日もあります。

    もちろん、彼の中で私のことを考える余裕がない日もあり、ちょっと寂しく感じることもないわけではありませんが、そんなちっちゃいことは気にしない(笑)と思えてます。

    それくらい彼に思われている自信もつきました。

    この先、どんな展開になるのかのカギはちゅらさんにあると思います。

    ちゅらさんが言葉で謝るのではなく、それを態度で示し続けるしか、彼の気持ちを取り戻す方法はないと思います。

    もしも、彼が世界で一番の居心地のよい存在になれたら、きっともっとステキな関係が築けるかもしれませんよ(*^^*)

    ピンチはチャンスです!

    今は辛いと思いますが、頑張った分きっと良いことが待っていると信じてみませんか?

    長文失礼しました。

    • ちゅら より:

      うらり様

      大変貴重なお話をありがとうございます。
      うらりさんも、かつては、同じようなことを経験されたのですね。
      私も、全く同じで、眠れず、食べれず、情緒不安定になっていました。
      うらりさんの、まさにおっしゃる通りで、彼に、「傷つけられて、辛い思いしてまで、付き合ってる意味ってあるの?もう、しんどいよ。本当に別れたいって思ったよ。でも、僕は、ちゅらのことが好きなんだ。嫌いにはなれない。相手がちゅらじゃなかったら、もうとっくに別れてた。」と言われました。
      私も、彼に反省と謝罪を何度もしましたが、もうわかったから、謝らなくていいと言われました。
      私は、仲直りすれば、以前のことは水に流してもらえていると思っていたのですが、ストレスとして蓄積されていくものなのだなと、そのとき初めて、彼に本当にひどいことをし
      て来たんだとわかりました。
      うらりさんが、彼氏さんにしてこられたようなことが、私に全てできるかどうかはわかりませんが、私も今が踏ん張りどころだと思っています。
      私も、うらりさんのように、一番の彼女と言ってもらえるように、彼をもっと大切にしたいなと思っています。
      どうもありがとうございました。
      良い結果がご報告できるように、頑張ります!

  3. にゃんこ より:

    はじめまして、にゃんこと申します。
    キツい意見です。ごめんなさい。

    待つしかないでしょう。
    ちゅらさんご自身が招いたことなので、
    彼が抱きたいと思うまで、
    待てばよいだけだと思います。
    それ以外はいつも通りの彼さんなのですから。

    ちゅらさんの文を読んでいると、
    結局のところ、
    『彼が』ではなく、
    わたしが抱いてほしいなら、
    彼は抱くべきだと言う自分本位な考えが、
    滲み出ています。
    自爆したのだって、愛情の裏返しだ。
    わたしがすごく反省して謝っているのだから、
    許して当然とどこかで思っていませんか?

    でも、2年もの間、
    ちゅらさんから向けられた、
    愛情と言う名の暴言や暴挙を、
    受け止めてきた。
    彼は嫌な気持ちを溜め込んで、
    それでも貴女を好きだから、
    離れずにきた。
    なら、まだたった1週間くらいで、
    なんだと言うのですか?

    彼の気持ちが戻って欲しいなら、
    自爆は2度としてはいけないし、
    何故自爆などして相手を傷つけてしまうのか、
    そこをしっかり考えて、
    ただ、待つしかないのでは?

    こんな関係の2人です。
    普通の恋愛のようにいくわけがない。
    なのに、相手が自爆しまくっていたら、
    心が疲れて当たり前だと思うのですが…。

    ここでまた、自爆すれば、
    今度は完全に彼を失うのはわかりますよね?
    彼の心がどうすればいつも通りに戻るのか?
    今後、自爆しないためにはどうすればよいか?考えてください。
    だって、そうなったのはちゅらさんのせいでしょう?
    自爆したのは彼のせいではないですよ?
    自爆しなくても、
    話し合ったりできる関係ではないのですか?
    自爆したくなるのは、貴女がキチンと彼に自分の気持ちを伝えず、『愛しているなら察してよ』などと甘えた気持ちがあるからでは?
    愛してようがなんだろうが、
    彼と貴女は土台、別の人間で男と女で、
    全く別の生き物だと言うことから、
    理解し直した方がよいでしょう。

    とにかく、反省したなら急かさず、
    ただ、彼の気持ちが落ち着くまで待つ。
    いつも通り、デートして軽くスキンシップをとりながら、笑顔のちゅらさんでいる。
    そして、待つ。
    これしかないのでは?

    貴女のおつきあいしている彼は、
    たいへんお優しいのです。
    好きならもっと大切にすることを考えるべきです。

    愛してもらうばかりが、
    愛情ではないですよ?

    • ちゅら より:

      にゃんこ様

      コメントいただき、どうもありがとうございました。
      全てのコメントが、まさにその通りで、私は、本当に自己中だったと思います。
      好きなら、大切にして当然なのに、私のことを一番に考えて!大事にして!
      そんな気持ちが強く、精一杯、大事にしてくれていた彼に、もっともっとと、要求が膨らんでいってしまいました。
      彼は、その要求に応えようと、頑張りすぎて、疲れてしまったのです。
      にゃんこさんのように、叱ってくれる友達がいれば、ここまでの状態になってなかったと
      思うのですが、私は、この関係を誰にも話していません。
      本当に、ご意見いただき感謝しています。
      ありがとうございました。

  4. ゆーみん より:

    初めてコメントさせていただきます。ありりと申します。
    ごめんなさいね。実は私も今まさにちゅらさんと同じ状況で記事を見つけ、半分は自分に言い聞かせる意味でコメントしてます。また、皆様のコメントを読み、反省しているところです。
    私達は付き合って6年たちます。
    でもいまだに嫉妬で自爆してしまう、何回自爆したのかわからない、悪かったのは自分、後悔と反省の繰り返しです。好きで、会いたくてたまらないからといえばそうですが、なぜ自爆するくらいなら素直にそう言えなかったのか。会えない週や、連絡ない日が続くと私の事忘れたのかなとか不安になり自爆してしまう、勝手な私です。
    男性は会えなくても忘れる事はないし、心のつながりをむしろこんな酷い女の私よりも大切にしてるからこそ繊細な部分も持ち合わせてるようです。
    ちゅらさんは会う機会も多いようで恵まれてるようですね。私も連絡こないと言っても長くて2日、会えないといっても2週間位。恵まれて、しかも付き合いが長くなると求める事も甘える気持ちも大きくなり私のような嫉妬深く、独占欲が強い性格は自爆してしまうと思います。「あなたの失言も許したから私も許して」位にしか自爆したときは思ってないんですよね。
    私も連絡来ないのはまだ2日。でも今回は覚悟もしてるし、彼の考えが落ち着くまで待つことにしました。
    ちゅらさん!自爆したのはもう後悔してもしょうがないし、求めるより自分てつけた傷を今度はいやしてあげる気持ちで待ってみたらどうでしょうか。やっぱりこんな関係はいつどうなるかわからなから、穏やかにお付き合いしたいですよね。
    すみません。長くなり、自分の事ばかり書いてしまい訳わからない文章になってしまいましたね。お互い甘えるのは可愛く、穏やかにいきたいものですね!

    • ちゅら より:

      ゆーみん様

      コメントありがとうございました。
      今、同じような状況とのこと、やはり辛いですね。
      私は、彼に、ちゅらは、気持ちがまっすぐで、純粋だから、なんとか応えてあげたいって頑張って来たよ。でも、時と場合によっては、ちゅらファーストにできないこともあるよね?って言われ、頭では、よくわかっているのですが、ついついわがままを言って、自爆を繰り返して来ました。
      仲直りをすれば、全て水に流してくれたものだと考えていましたが、ストレスとして蓄積されていくということがわかり、彼に本当にひどいことをして来たんだと猛反省しています。
      彼が優しいのをいいことに、甘えすぎていたんですね。
      私も、彼の気持ちが元に戻るまで待つつもりです。
      お互い、良い結果になるといいですね!

  5. さち より:

    はじめまして!

    お気持ちわかります(´;ω;`)
    私も何回も自爆してしまい、そのたびに
    困らせたりしてしまって相手の優しさに甘えてしまっています(;´Д`)
    だめですよね。。

    みなさんが言うように今は、待つしかないとおもいます。
    ここで不満を言ったら相手は離れます。

    それを除けば今まで通りなら
    いいじゃないですか(^-^)
    寂しいですが、我慢も大事ですよ!

    がんばりましよ。

    • ちゅら より:

      さち様

      コメントありがとうございました。
      この関係は、本当に私には、難度が高く、難しいことばかりです。
      皆様の言うように、彼の気持ちが戻るのを待つつもりです。
      これからは、彼をもっともっと大事にしたいと思っています。
      頑張ります!

  6. PFM PFM より:

    ちゅらさん、初めまして。PFMと申します。
    Wの関係を約1年半続けて、約2か月前に
    別れました。

    私は男ですので、ちゅらさんとは、全く逆の立場ですが、
    別れる前の数か月間は、今のちゅらさんの状況ととても
    よく似ていました。

    私のお話を失敗談として、少しでもご参考になればと思います。

    私も彼女に、嫉妬やわがまま、いろいろ言ってきました。
    もちろん、彼女の事を好きだから湧いてくる気持ちばかりです。
    ここでは書ききれませんが、本当にいろいろなことが重なって、
    「嫌いではないけど、本当に好きかどうかわからなくなってきた」
    と彼女に言われました。

    その時、ちゅらさんと同じようにこちらにいらっしゃる皆さんに
    ご意見を求めました。もう自分ではどうしていいか分からなかったからです。
    ほとんどの方が、今は彼女をそっとしておいて、あなたが待つしかない。
    とアドバイスを頂きました。

    私は待つ覚悟をしました。でも結果、待てませんでした。
    辛く、苦しく、胸が張り裂けそうな毎日を送ることに
    耐えられなくなったのです。大好きな彼女のためと思いながらも、
    自分の気持ちを優先してしまいました。

    結果、お別れを告げられました。もちろん、待っていたら
    いい結果になったとは断言できませんが、
    待てなかったことで、別れにつながったという事実は変わりません。

    ちゅらさん、出来るなら、彼さんのためにまってあげてほしいです。
    ちゅらさん、本当に苦しいですよね。いつまで持てばいいのか分からない苦しみ、
    私も、嫌というほど味わってきました。今、ちゅらさんの気持ちが、
    自分の事のように思い出され、涙を流しながらこの記事を書いています。
    それくらい、ちゅらさんの気持ちが手に取るようにわかります。

    どうか、ちゅらさん頑張ってほしいです。
    良い結果が出るように、願っています。

  7. ちゅら より:

    PFM様

    お辛いご経験をお話くださり、ありがとうございます。
    私は、白黒つけたがる性格で、結果を急いでしまうタイプなのですが、
    今が踏ん張りどころだと思っています。
    いつまで待てばいいかわからないのは、本当に辛いですし、自業自得だと考えていますが、体の芯が震えるような、呼吸するのがしんどくなったりして、体調も崩しました。
    生きているのが、辛いとは、こう言うことなのかと、生きて来て初めての経験でした。
    皆様のおっしゃるように、今は、待つしかないと思います。
    見ず知らずの私に、こんなに親身になって、コメントくださったことに、本当に感謝します。
    良い結果がご報告できるように、頑張ります!

  8. ゆうさち より:

    ちゅらさん初めまして、ゆうさちです。
    私も今同じような状況です。私は、朝晩のメール、電話はあるけど、心が入っていないのがわかります。もちろん笑いもありません。
    辛いの一言ですね。自分勝手だけど、昔に戻りたいです。
    ちゅらさん、少しは状況の変化がありましたか?生きているのが辛いですよね。わかります。体調は大丈夫ですか?結果がどうなるかわからないけど、待つしかないですよね。私もそうします。
    彼に依存していたから、私自身も疲れていました。昔の事を思い出してゆっくり心を休めようと思います。

    • ちゅら より:

      ゆうさち様

      初めまして、コメンントいただきありがとうございます。
      ゆうさちさんの彼氏さんの態度がそんな風になった理由は、私と同じでしょうか?

      話し合いでは、一度リセットしようという話になったしもしました。別れるという選択肢ですね。
      別れないで、距離を置くということも考えました。
      でも、一応、それは回避した感じではあります。

      その後、私たちは、表面上は、あまり変わらない感じなんです。
      ラインも普通に、彼からおはようと来ます。ただ、以前より顔文字などは、激減してますね。
      会うと、普通な感じもしますが、やはり、心は・・どうなのかなって感じます。
      彼は、今まで、友達との付き合い(女友達も含む)を私との付き合いで、かなり犠牲にして来ていたようです。
      強制したわけではありませんでしたけど、私が嫌がるし、責められるのが嫌だったみたいです。
      今後は、そういう私との時間以外のことに時間を使いたいと言われました。
      今まで、時間は短いときもありますが、週2〜3くらい会っていたので、ここのところ週1程度になっています。
      彼の方から、誘ってくれます。あれから、エッチもありました。
      そういう意味では、少し前進したのかな・・とは思いますが、まだまだ気持ちが元に戻ったとは思っていません。
      完全に戻ることがあるのかどうかもわかりません。
      彼の本当の気持ちがわからず、不安ですよ。
      こういう話をすると、もうそんな話はやめようよ、自然にしようと言います。
      急かされて、責められてる気持ちになるのかもしれません。

      私も、不眠、食欲不振で、少し痩せました。
      彼は、優しいので、そんな私を突き放すことができないだけなのかも?と考えたりします。
      また、良かったら、ゆうさちさんのお話もお聞かせください。

  9. ちゅら より:

    ゆうさち様

    初めまして、コメンントいただきありがとうございます。
    ゆうさちさんの彼氏さんの態度がそんな風になった理由は、私と同じでしょうか?

    私たちは、表面上は、あまり変わらない感じなんです。
    ラインも普通に、彼からおはようと来ます。ただ、以前より顔文字などは、激減してますね。
    会うと、普通な感じもしますが、やはり、心は・・どうなのかなって感じます。
    彼は、今まで、友達との付き合い(女友達も含む)を私との付き合いで、かなり犠牲にして来ていたようです。
    強制したわけではありませんでしたけど、私が嫌がるし、責められるのが嫌だったみたいです。
    今後は、そういう私との時間以外のことに時間を使いたいと言われました。
    今まで、時間は短いときもありますが、週2〜3くらい会っていたので、ここのところ週1程度になっています。
    彼の方から、誘ってくれます。あれから、エッチもありました。
    そういう意味では、少し前進したのかな・・とは思いますが、まだまだ気持ちが元に戻ったとは思っていません。
    完全に戻ることがあるのかどうかもわかりません。
    彼の本当の気持ちがわからず、不安ですよ。
    こういう話をすると、もうそんな話はやめようよ、自然にしようと言います。
    急かされて、責められてる気持ちになるのかもしれません。

    私も、不眠、食欲不振で、少し痩せました。
    彼は、優しいので、そんな私を突き放すことができないだけなのかも?と考えたりします。
    また、良かったら、ゆうさちさんのお話もお聞かせください。

    • ゆうさち より:

      ご返事ありがとうございます。ゆうさちです。コメント読んで涙が出ちゃいました。少しずつですが前進しているようで、嬉しく思います。
      私も自爆を繰り返し、彼の心が離れてしまいました。Wでもう少しで4年で同じ会社です。3月までは同じ部署で仕事していましたが、4月から彼が異動しました。寂しいですね。
      彼さん、優しいですね。ちゅらさんのこと大好きなんですよね。
      私は前進しているのかわからないけど、平日のみ電話もメールもしてます。
      同じ会社だから気まずくないように気遣いしてくれるのかも。
      昨日は40分ぐらい電話でしゃべったけど、電話を切るときにサヨナラって言われちゃいました。撃沈です。サヨナラって、全て終わりのイメージですよね。
      気長に待ってみますが、モヤモヤはしちゃいます。自分勝手なのはわかるんですが。

      男の人って、女性が思うより繊細なんですよね。そんなにキツく言ったつもりはないのに、傷ついてたりして。自分の気持ちを知ってもらいたくて伝えてるのに、なぜか悪い方向にいっちゃいますね。

      自分のことばかりしゃべってしまいました。ごめんなさい。

      ちゅらさんも私もが心から笑えるといいな。そしてお互いの彼も。
      私は彼笑顔が大好き。彼も私の笑顔が大好きって言ってたなぁ。
      苦しい時もあるけど、これからは彼の前で笑顔でいたいです。

      ちゅらさんのお話も聞かせてくださいね。

  10. ちゅら より:

    ゆうさちさん、こんにちは

    返信が、2回ダブってしまってごめんなさい
    彼さんとは、同じ職場なんですね
    毎日顔を合わせるのは、関係が気まずくなると辛いですよね
    連絡も毎日してくれるのは、彼さんの優しさでしょうか
    私も、裏を読んでしまって、ややこしいことになるのが嫌で、連絡してくれているのかな・・って、彼の本当の気持ちがわからず、悩んでしまいます
    でも、おっしゃる様に、こちらがふさぎ込んでいるのは、彼にとっては、よくないことかもしれないですよね
    笑顔で、時間を作ってくれてありがとうって気持ちが大事かも

    私もそうなんですけど、自分の気持ちを伝えたいから、色々言ってしまっていたんですけど、男性って、それを責められてる様に感じるみたいですね
    全然、そんなつもりないんですけどね

    会う約束などは、してらっしゃいますか?
    今は、メールや電話だけですか?
    彼が、再び、一緒にいて楽しい、安らげるって思ってくれる様に努力しないとダメですよね
    私も自分に言い聞かせています
    気持ちが戻るかどうかわからないので、気持ち的には、本当に辛いですよね
    でも、そうやって待つしかないですよね
    励ましあって頑張りましょう

  11. ゆうさち より:

    こんばんは。
    私たちは、奥様にも彼両親にもバレており外で会うことはもうありません。今までは二人で泊まりの出張があり、その時のみ逢瀬してました。職場の飲み会のあともデートしてたかな。
    会社でも怪しまれ、彼が異動になってしまったので、もうデートはありません。それとなくデートしたいって言ったけど、無理そうですね。
    彼の気持ちを考えたら、無理ですよね。

    自爆しても良いことはないですね。これからは、笑顔で接していきましょう。きっと自分自身に自信がないんですよね。不安なんですよね。それをぶつけても彼の負担になるだけですね。私も笑顔でいて、そして彼を笑顔にさせるまで待ってみます。

    明日の朝、メールがくるのか、どんなメールがくるのか不安もあるけど、ゆっくり待ってみます。
    モヤモヤしないように早く寝てみます。
    最近寝不足でヒドイ顔です。
    お互い励まし合っていきましょ。ちゅらさんの彼も、ちゅらさんの笑顔が大好きだと思います。辛いこともあるけど、笑顔を見せて前に進みましょ

  12. ちゅら より:

    ゆうさちさん

    お互い、良い方向に向かえばいいですね
    何か状況が変化したら、また、お話しに来てくださいね

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