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あれから二度、別れました

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りぼん

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40代前半、子無しの働く主婦です。 4歳年上の彼とW不倫中。 今までで一番愛しくて大切と思える人と出会えた、そう思っていましたが今少し気持ちが揺らいでいます。
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パパさん、皆さんお久しぶりです。

昨年11月に彼との関係に悩み「潮時なのかも?」という投稿をさせて頂いたりぼんです。

実はあの後、昨年12月に私から別れを告げて1週間後に復縁、そして今年1月、私の海外旅行のタイミングで音信不通という強行手段を取りましたが1ヶ月半でまた復縁し今に至っています。

復縁は2回とも彼からの引き留めに根負けした形です。

私の中の優柔不断な部分が毅然とした態度を取りきれない原因なんだと思います。彼を嫌いになった訳ではないので。

復縁し今まで通りにお付き合いをしていますが、モヤモヤした思いは相変わらず私の心の中にあります。

W不倫の私たちの間には純粋な疑似恋愛しか存在しない、という事は理解しているんです。

だけど、彼には私への気持ちを行動で示して欲しいと強く願ってしまいます。

制約がある中でも出来る事はあるでしょう?私が欲しいものが何なのか、あなたは知っているでしょう?と。

自分のヒマな時だけLINEで愛を囁くのではなく、ほんの少しでもいいから顔を見せに来てくれるとか声を聞かせてくれるとか。

そんなことを考えるたびに、以前どこかで読んだ「気持ちは目に見える行動に全て現れる」という言葉が突き刺さります。

矛盾しているのは分かっているのですが。。。

全くまとまりのない内容ですみません。

みなさんの投稿を読ませて頂きつつ、自分の気持ちを整理していきたいと思います。

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コメント

  1. HERO'S より:

    りぼんさん
    初めまして、HERO’Sと申します。

    りぼんさんの投稿を拝見し『彼女も当時は、こんな気持ちでいたのかなぁ…』って、勝手に思っちゃいました。

    僕は、自分の気持ちを直ぐ口にするタイプです。それこそ、りぼんさんの彼氏さんのように『愛してる』『好きだよ』などLINEで言ってました。
    では、果たしてそれが行動に出てたのか?と言われると…でも結果として、同じような事を言われて別れているので、行動にはでてなかったんでしょうね。

    りぼんさんの投稿を拝見し、しみじみと彼女は当時は、りぼんさんみたいな感情だったんだろうな…。

    • りぼん りぼん より:

      HERO’Sさん、コメントありがとうございます。

      女性は「言葉でもっと言って欲しい」と思う生き物なので、「好きだよ・愛してるよ」と言われるのはすごく嬉しいです(^-^)

      私も、彼のその部分は本当に大好きで、もうすぐ付き合い始めて1年が経つ今でも、彼からのLINEが待ち遠しいと思ってしまうほどです。

      でも、そこまで想ってくれているなら、仕事の行き帰りや合間に10分でも会いに来てほしい、5分でいいから声を聞かせて欲しいって思ってしまうんです。
      私のために行動したんだよ、というのが欲しいんです。
      単に私がワガママなだけかも知れませんが(^_^;)

      HERO’Sさんの彼女さんが私と同じ事を言っていたとのこと・・・たぶん彼女さんは、愛し合うだけじゃなくて、もっと違う感情や感動、時間をも共有したかったんじゃないかな?と思います。
      だけど不倫という関係にそれを求めて良いものなのか?という葛藤もあったんだと思います。

      私も毎日悩んでます。
      でも最後はいつも、それでもやっぱり彼が好き、で終わってしまっています(^_^;)

      この恋愛は本当に、愛するほどに切なさと矛盾が大きくなりますよね。

      うーん、難しい。。

      • HERO'S より:

        りぼんさん
        お返事、ありがとうございます。

        >彼女さんは、愛し合うだけじゃなくて、もっと違う感情や感動、時間をも共有したかったんじゃないかな?と思います。
        今、思えば凄く心当たりがある一文です。
        そう言うことを彼女は、言いたかったんだなぁ…って。

        でも、当時の僕は…パパさんのコメントにもあった…

        >たかが5分の連絡であっても、そのリスクというものがどれほど大きなことか、リスクを犯してしまって背負った悲しみがどれほど大きなものか
        …と、心に言い聞かせてました。もし、これを彼女に伝えていたならば、今とは違った結果だったのかなぁ…って、りぼんさんの投稿を拝見し改めて、実感しました。

        まぁ…でも彼女は頑固だから、変わらなかったな(^o^;)

  2. 不倫パパ 不倫パパ より:

    りぼんさん
    ご投稿ありがとうございます。

    この恋愛の矛盾・・・頭で理解していても、心がついていかない。
    だから、この恋愛をしているその人それぞれの形があるのだと、皆様方からのご投稿を頂いて感じます。

    不倫をする男の一例として、こう考えてるヤツもいると聞いてもらえたら幸いです。

    私は不倫で幸せな時間は、思っているほど長くはないことを常に覚悟しなければと感じます。

    人は感情にコントロールされて生きているので、手に入らないものがあると切なく苦しく感じます。
    その感情を越えるために、相手を得ようと必死に努力して、手に入った時には大きな幸福感を得ます。
    でもその幸福が有り続けるとだんだん何もしなくなり、その感情は薄れてきます。
    そして、手に入れたものが失いそうになったとき、再び切なさや不安が蘇ります。

    人は失って初めてその大切さに気付くのだと思いますが、
    私は再び手に入れることは出来ませんでしたが、もしそうなったとしてもまた同じ事を繰り返す気がしてなりません(涙)
    そしてまた手に入るたびに、その幸福感すら薄くなってしまうと思うのです。

    あと、相手に「愛してる」と言ったことは一度もありませんでした。
    「大好き」という言葉は、100万回くらい言ったと思います。
    続いていればですけど(涙)

    好きと愛してるについて、私なんかがなにを言えるわけではありませんが、
    若い時は、ただ大好きの延長線上のものだと思ってましたが
    人の親になって、
    「愛してる」とは、「もし何かあったら絶対なんとかするよ」って事だと感じています。

    この関係で相手に何かがあっても、絶対なんとかできないじゃないですか(涙)
    だから、それを口にするのが怖かったんだと思います。
    だから言えなかったし、相手も言わなかったです。

    10分でも会いに来てほしい、5分でいいから声を聞かせて欲しい
    お気持ちは痛いほど分かるのですが、
    たかが5分の連絡であっても、そのリスクというものがどれほど大きなことか、リスクを犯してしまって背負った悲しみがどれほど大きなものか

    そこだけは、この恋愛だと理解しているなら
    W不倫の私たちの間には純粋な疑似恋愛しか存在しないという事を理解されているなら
    決して忘れてはいけない事だと思うのです。

    厳しい事を言うようで申し訳ありません(涙)
    私がたまたま誰にも発覚することなく静かに終わったから言えるだけなのですが、
    お気持ちの整理の上で、ご参考になれば幸いです。

    是非またお書きに来てください。

    • りぼん りぼん より:

      パパさん、コメントありがとうございます。
      パパさんの言葉、とても心に響きました。
      そしてグチャグチャになっている私の気持ちにほんの一筋の光が差し込まれた気がします。

      そうですね、この恋愛はとても大きなリスクを背負う事を覚悟しないといけないし、それがゆえに相手に対して多くを求めてはいけないのですよね。
      頭ではよく分かっているのですが、「愛してる」と言われると「じゃあ・・・」と思ってしまって(^^;)
      愛してるって重い言葉ですよね、ほんとに。
      彼がどういう考えで私にその言葉を送り続けているのかは分かりませんが、私の全部を引き受ける気が無い事だけは確かだと思います(笑)
      皆さんもよく言われているように、もっと気持ちを簡単に割り切れたらどんなにか楽だろうと思います。

      ただ、この恋愛をしていると自分の中に今まで知らなかった感情や欲求がある事に気付いたり、見るものや聴くものに対して新しい理解を得たり、そういう面ではすごく豊かになっている気がします。
      そして自然と女磨きも頑張ってしまうのも彼の存在があってこそだと思うので、これらにはとても感謝しています。

      矛盾との付き合い方、とても難しいテーマですが、こちらで皆さんの恋愛の形をいろいろ勉強させてもらいながら、自分なりの結論を出せたらいいなと思っています。

      またいろいろ書かせてください。
      よろしくお願いします。

  3. うらり うらり より:

    りぼんさん

    初めまして。うらりといいます(^^)

    私もWでもうすぐ2年になります。
    りぼんさんのお気持ちすごくよく分かりますよ。

    私も彼との関係で最初の頃は同じように感じていて、彼との恋は単なる恋愛ごっこで彼は薄っぺらい人間なんだろうな?なんてひどいことを感じたこともありました(笑)

    「好き」と毎日いってくれても、ちょっとだけ会うような時間を作るわけでもないし、「俺が守るよ」って言いますが、できるわけないことを軽はずみで言ってるだけなんだろうと思ってました。

    でも、彼がちょっとだけ会うことをしない理由は、約束をしてもし仕事が終わらなくて待たせてしまうと申し訳ない、会えなくなってしまって、悲しませたくないって思ってたことが分かりました。

    彼なりの優しさで、それも愛情表現の一つだったんだと分かりました。

    私は会えなくたって可能性があるなら、待っていられます。でも、それは彼にとっては許せない行為なのであれば、彼の気持ちを尊重して受け入れるのが、私の彼への愛情なのだと思えたら、このことは私の中で解決できました。

    彼は「言葉にしないと分からないよ」と言います。「会いたいと思ったら会いたいっていうけど、物理的会えるかどうかじゃなくて、今そういう気持ちだってことだよ」と言います。

    素直な人なんだなぁと思いました。

    愛情は言葉にしないと伝わらないという人もいれば、言葉にしなくても態度で分かるでしょ、と言う人もいます。

    どちらも正解だと思います。

    あまり会えなくても毎日おはよう、おやすみと連絡をくれることがすでに立派な行動だと思いますし、私の体調を気にかけてくれたり、誉めてくれたり、励ましてくれたり、それだって愛情表現だと思います。 

    私の欲しい愛情表現を求めるのではなく、彼のやり方で与えてくれる愛情表現を感じてはみてはいかかですか?

    私の場合ですけど、ああして欲しい、こうして欲しいという前に、彼を好きなら彼を理解することからはじめよう、彼を信じることからはじめようって思って、彼と向き合って来ました。

    相手を変えることより、自分を変えることのほうが簡単だといいますもんね。

    彼のことをすこしずつ理解できてきたら、最初は薄っぺらい人間だと思ってたのに、今は彼の人間性を尊敬するくらい厚みのある人だなぁと思っています(*^^)

    今はとっても幸せです。

    なんか、偉そうな事いってすません

    でも、私も悩んで自爆して、彼を信じられず辛かった日々があったので、少しでも参考になればと思ってコメントしました。

  4. りぼん りぼん より:

    うらりさん、コメントありがとうございます。
    私と同じように考え、悩み、そして彼が変わるように求めるのではなくて自分が変わる事で乗り越えたうらりさんのコメント、すごくすごく心に沁みました。

    そうですよね、彼から毎日沢山とどく言葉の数々、もうそれが立派な愛情表現ですよね。
    忙しい仕事の合間を見て、私に寂しい思いをさせないようにと優しく話しかけてくれているのに、私は自分の欲しいものばかり押し付けてしまって(>_<)

    今日から、まずは大好きな彼を信じることから始めようと思います。
    「また口ばっかり」と思うのではなくて、嬉しいものは素直に喜んで受け取ろうと思います。
    そしてやっと会えるその日は二人の時間を思い切り楽しもうと思います。
    彼以上に私も彼を愛していこうと思います。

    ここに書き込んで良かったです。
    うらりさん、本当にありがとう。