さよならと、小さな誇り。

それからしばらくの間、決心を胸に秘めたまま、変わらずに彼と接していました。

いつ伝えよう。迷いながらも、彼と長く電話で話せる日を見付けました。

仕事が終わり、電話をくれた彼。

彼はとても、楽しそうに話していました。

終わりがすぐそこにあることなんて、夢にも思っていなかったと思う。

この数日前、娘さんが体調を崩していました。

大丈夫だった？と聞いた時、彼は一瞬驚いたようでした。

大丈夫なんじゃない、と少しだけよそよそしく答えた彼の反応を見て、決心が固まりました。

躊躇いもなく家庭の話をしていた彼が、私に気を遣い始めたのだな、と感じました。

もう彼を、現実の世界に返してあげなくちゃ。

彼が家に着き、いつものように『あとでまたLINEする』と言った時、私はやっと、もうLINEはしなくていいよ、と切り出しました。

こんな短い期間で、終わりを告げようとしたのはこれで三度目でした。

彼はすぐに、察したのだと思います。

少し声色が変わって、『……なんで？』と聞きました。

ルール違反ですね。もう私は涙を止められず。

でも、伝えなければ。

これ以上続けることは出来ない。

後悔もしていない。

こんな会い方をしていたらいつかはバレてしまうかも知れない。

それは私の望みではない。

そう伝えました。

彼はただ、私の話を遮ることなく、黙って聞いていました。

静かに、『……本当にやめるの？』

そう聞きました。

『ズルいなぁ…』と答えた私。

終わりにしようとする度に、答えは私に委ねられた。

それがいつも寂しかった。

独身同士だったなら。

願ってはいけないと分かっていても

そう想ってしまうんです

独身同士だったなら、『なぜ？』と聞いてもらえた。

別れたくないと言ってもらえたかも知れない。

彼は、ズルくなりきれない人でした。

チャラチャラしてて、ふざけてばっかりで、デリカシーがなくて。

私は傷付けられてばかりだった。

だけど、絶対に言い訳をしない人。

逃げない人。だから好きでいられた。

こんな関係になったけど、本当は真面目で、私と同じで融通が利かなくて。

曲がったことが嫌いな真っ直ぐな人でした。

先はないと言われて始まった私たち。

『妻とは上手く行っていない』

『いつかはお前と一緒になりたい』

もしもそんなことを言われていたら、私は彼を好きにもならなかった。

血を分けた子と、その子を命懸けで産んだ奥様を自分の色恋の為に軽んじるような男なら、私は決して彼と恋には落ちませんでした。

先はない、そう言われた時、『正直な人だなぁ』と思って、少し笑ったのを覚えています。

『こーゆー時って、普通奥さんと上手く行ってないとか言うもんじゃないの？』

『面白いじゃない。ほんの少しの間、寄り道に付き合ってあげてもいいよ。』

本当に、最初はそんな程度の気持ちだったのに。

いつの間にか、寄り道では済ませられなくなりそうな自分になってしまっていました。

あと一歩でも先に進めば、彼との未来が欲しくなってしまっていたと思います。

心が歪んで、私は私で居られなくなってしまっていたと思います。

彼は最後に、やっぱり予想外なことを言いました。

終わりや最後とは、全く結び付かない言葉でした。

別れたくないとか、女々しいことは一言も言わなかったけれど、彼の気持ちは、十分すぎるほど伝わって来ました。

あの時の言葉が彼の本心だったのなら

女としては、とても幸せでした。

あの時の言葉が優しい嘘だったとしても

私はとても、幸せでした。

別れ際の彼は、最高にカッコよかった。

たった一つだけ、彼との関係で私が誇れることがあります。

別れたあと、彼と一度も会わずに居られていること、です。

本当は、今でも死ぬ程あなたに会いたい。

倫理観とか、常識とか、未来とか

そんなものどうでもいいから、ただあなたに会いたい。

それを我慢出来ていることだけは、自分を誇りに思います。

きっと、縁があればまた会えるように思います。

もう男と女として巡り会うことはないけれど

本当に縁あって、かけがえのない友人になれるのなら、その時に笑って会えるように強くなろうと思います。

パパさん、皆様、長くなりましたが

あとひとつだけ記事を書かせて下さい^^