不真面目な不倫をしてきた結果。




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はじめまして。

パパさんのおっしゃる不真面目な不倫をしてきた結果、今とても悲しくて苦しいです。

半年前にSNSで知り合った人と不倫関係になりました。最初の4カ月は彼の気持ちが強くて、私もどんどん好きになって行きましたが、この3カ月ほど、1度しか会えず、先日も仕事を理由に約束をキャンセルされてフォローもなしです。

性格的に、会いたい、寂しいという気持ちを出さず、いつも彼任せでした。でも好きだから5分でも会いたいと思って、会えない期間が続いた頃、ぶつけてみたところ、それ以降、何だかわだかまり、いい関係にならなくなりました。

このまま会いたいとも言わずに、永遠にメル友として自然淘汰されるのかと思うと切なくて、どうしてもっと早く、正直になれなかったのかとクヨクヨしてばかりです。

会えなくなって2カ月少し、ほぼ毎日LINEはくれます。たわいもない内容で、以前のような愛情は感じません。もうこのまま別れを言わず、私からフェイドアウトした方がよいのかとも思い、もうLINEを返さないでおこうと思っても、何も悪びれず、おはよう!とか、今から帰るよ!とかくれる彼を無視できず、今日もがんばって!、おつかれさま!と返してしまい、自分に負けています。

パパさんのいう、いまは恋愛の一時停止ととらえて、今の状態を続けたらよいのか、もう相手に気持ちがないならいっそ聞いてスッキリお別れしたほうがいいのか。。

まだ気持ちをもってくれていたとしても、こんな私では彼ももう会ってくれないだろうなぁと思う毎日です。

 

 

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
不倫相手を分散すること。不倫に理解のある話し相手を見つけることで苦しい気持ちがラクになり、色々な角度から本命相手と向き合えるのがその第一歩です。



63 件のコメント

  • しょうこさん

    “メラビアンの法則”ってご存知ですか??
    外見や態度などの視覚情報:55%
    声の大きさや抑揚などの聴覚情報:38%
    話の内容の言語情報:7%
    の割合で、人に影響を与える。というものです。

    逢ったり、電話だと伝わりやすいものでも
    メールやLINEだと、ほとんど伝わっていない可能性があります。

    しょうこさん自身は、決して『不真面目』ではありません。

  • しょうこさんはじめまして。
    今辛い時期なんですね。
    気持ち分かります。痛いほど。でもライン毎日くれているってことは、しょうこさんのこと、思っているのでは
    ないでしょうか?だって関心のない人にラインなんてあまりしないですよ。自信もって。素直にしょうこさんらしく少しでも会いたいこと、伝えてみたらどうですか❓仕事今忙しい時期なのでは?
    今まで彼からの愛情もらったぶん、今度はしょうこさんか彼の為に癒しになってあげて
    くださいね。素直になったら
    色んな事が見えてくるはずですよ。応援してますよ

  • しょうこさん

    こんばんは。
    連絡やデートの頻度は、本当にそれぞれだと思うのです。
    色々なタイプの男性が居るので、もしも私がしょうこさんの境遇だったら、どうするか でコメントさせていただきますね。

    結論から言うと、私だったら このまま様子を見ます。
    会いたい、寂しいとは絶対に言いません。
    彼からLINEがくるのですよね?
    おはよう‼ って来たら
    おはよう‼ 今日も元気よくいこうね‼(*^^*) と返します。
    私だったら、彼発信のLINEがくるだけでもうれしいので、朝からLINEありがとうね‼ うれしいわ‼ と返信しますね。
    気持ちがなかったら、LINEくれないと思いますよ。

    私の相手は、とってもマメにLINEをくれますが、デートは月1。
    2ヶ月あくときもあります。
    私は全然寂しくないです(笑)

    彼に会いたい気持ちをぶつけても、男性は引いてしまいます。
    男性は、責められてる と取るからです。
    それよりも、彼から『会いたいなぁ』と思われたくないですか?
    彼から、求められる女性になりましょうよ‼(*^^*)
    私は、自爆しない女です‼(*^^*)
    しょうこさん、もう少し様子をみてみませんか?

  • nariさん、かおるさん、ピーチさん
    コメントいただきありがとうございます。
    誰にも話せず心が折れそうでしたが、ここで聞いてもらえて励ましてもらえて、いま涙が止まりません。

    nariさん、その法則は知りませんでした。私もまた笑って会いたいです。でも会いたいと言えない、また断られたら、と怯える気持ちが強いです。こんなだから、彼も会いたいと思ってくれないのでしょう。スプライト飲んでるような元気ハツラツな女性になりたいと、自分を卑下してしまいます。もう少し自分に自信を持ちたいです。

    ピーチさん、そうですね、3月は忙しくて会えませんでした。4月1日に会えて、5月はまた忙しくてドタキャンでした。6月にしてくれる?ほんとごめん…と言われたままです。忙しくて今月も無理かな?と聞くのも重い女、面倒くさい、と思われそうで。。
    仕事もモーレツにするけど、週末は必ずゴルフという、自由人なんです。縛られるのがいやなんでしょうか。そんなことも聞けずに今まで半年きてしまいました(・_・;

    かおるさん、かおるさんのようになりたいです。さみしくない、と思いたいし、絶対に会いたいと言わない、と決めたいです。そうですね、できたら会いたいと言ってほしい。前みたいに。。このままLINEには明るく返し、様子見てていいでしょうか。自爆したら終わりですね、大人だからもう失敗はしません。他の女性も影も見えるけど、気にしません。彼を1番に好きなのは私です。

    少し気持ちが落ち着きました。本当に感謝です。心のこもったコメントをありがとうございました。

  • しょうこさん

    元気ハツラツは、オロナミンCでは?(爆笑)
    どうでもいいですね(;^_^A
    スマセン(笑)

    私の相手もモテるので、以前は他の女性の影もチラリとあったような、なかったような(^o^;)
    でも、私 ドーンと器デカイので(笑)
    『お友達は構わないけど、それ止まりよ~ヽ(^○^)ノ オイタ だめよ~~(#^.^#)』って釘差しました(笑)
    風の噂で、その女性、自爆して終了‼‼
    どこまでも明るい私です(笑)

    しょうこさん、大丈夫‼
    毎日 LINEしたいなぁと思わせちゃいましょ(*`・ω・)ゞキリッ

  • かおるさん、改めてありがとうございます。
    かおるさんのその自信とお相手に対する信頼が、お相手のフラフラな気持ちを食い止めているのかもしれないですね。見習いたいです。
    そうですね、毎日LINEしていたいと思ってもらいたいです。いつも彼のメッセージには、!がついています。だから私もオロナミンCのハツラツさで、ありがとう!!と明るく返します。
    そのうちにLINEだけじゃなく、会いたいと思ってくれますように(祈)

  • しょうこさん

    私は炭酸飲料は苦手ですが、元気はあります(笑)

    スプライト、飲んでみたらどうですか??
    『元気になろうと思ってスプライト飲んでみた』
    なんて楽しそう☆

    “なりたい自分像”があるなら
    それを演じてみるといいそうですよ。
    小学生用の【ともだちのつくりかた】的な本に載ってました。

  • しょうこさん初めまして。
    半年が経たれたんですね。一番盛り上がりそうな時期に会えないとなると辛いですよね。お気持ちお察しします。

    確かにかおるさんが言うように会う頻度は人それぞれと思います。

    しかもお相手さんはSNSで知りあったんですよね。

    かくゆう私も今の彼とはSNSで知り合いました。
    最初の半年から一年は気持ちを入れつつもお互い探り合いでしたよ。
    もちろん素性もわからないもの同士だから慎重になりますよね

    ただ私たちの場合は比較的距離も近かったので会うことはできてました。

  • 途中で送信してしまいました(汗)
    すみません(^^;;

    何を言いたかったかというと…
    SNSの場合は時間がかかるということです。

    しょうこさんが彼を思うのであればもうしばらく様子を見てみましょうよ。

    私も本当に彼と分かり合えるまで丸3年かかりましたから(笑)

    男性は忙しい時は仕事モードになりますので、毎日のラインのやり取りでその辺りを探っていければいいですね。

    応援してます!

  • しょうこさん、初めまして。
    彼はきっとカッコよくて、仕事がデキる方でしょうね。
    だから、不安になってしまうのかもしれませんね。

    逢えないから、いろいろ勘ぐってしまうのかな、と私は感じま
    した。
    でも冷静に考えると、ずっと繋がっていますよね。

    ほぼ毎日LINEをくれる…
    コレ重要です!
    女性にとってLINEは意思疎通、男性にとっては情報伝達のツールかな、と私は思います。
    忙しさを理由にやめることもできるのに、続けてくれているなんてスゴいことですよ。

    おはよう。今から帰るよ。
    たわいない内容のやりとりは、
    もうすぐ2年の彼と私のやりとりと同じですよ♪

  • 私も、しょうこさんの気持ちものすごくわかります。彼とは1年程経ちますが、出逢って3、4ヶ月たった頃、同じようなことがありました。毎日LINEして、1週間に1度くらいの割合で逢っていたのに、急に返事がなくなって、2ヶ月くらい会えなくなって戸惑いました。私も自分からは逢いたいとか、寂しいとか素直に言えない性格なので、なんで?とひとり悶々としていましたが、それがかなりのストレスになってしまったようで、めまいをおこしたり、不正出血になったり体がおかしくなり、これではダメだと思って、怖かったけど正直彼に聞きました。『急にどうしたの?理由がわからないと私もどーしていいかわからないよ。本当のこと教えて』って。そしたら、すぐに返事がきたんです。恋愛に疲れたって。奥さんに嘘を重ねて逢うのが億劫になったって。ごめんね!自分は恋愛感情入ると続かないみたい!って。正直、かなりショックでした。そんな簡単にごめんね!なんて言われても。でも、考えてみると、私は浮かれていたんです。決してワガママは言わなかったけど、彼ができて毎日楽しくて、しょーもないことで毎日LINEして、恋愛に溺れてお互い家族がいるのに周りが見えていなかったんです。そんな私に彼も引いてしまったんでしょうね。だって、いつだって彼は冷静でした。逢うときも、さりげなくだよ!無理したら続かないよ!って。そのときはその意味があまりわかってなかったんです。結局私も『そーだよね!私あなたにとって重かったかもね!こっちこそごめんね!でも出逢たことにすごく感謝してる。夢みたいな時間でした!こんな気持ち思い出させてくれてありがとう!』って、軽く返しました。簡単に終わってしまった、と思いました。でもその時はじめて冷静に考えることができました。不倫にはルールがあるんだなと。そんなこんなでぱったりと彼とやりとりしなくなってから2ヶ月たった頃、急に『元気?もし良かったらまた逢ってくれる?』、、、。まさかの展開でしたが、今思えば私も彼同様、恋愛に疲れていたんだと思います。だって、家庭もあって、仕事もして、恋愛も、となると、結構大変です。それでも、日常のなかに、非日常的なことがあって、そこで自分らしさが取り戻せるならそれもまたいいのかなって思って今に至ります。あの頃よりは上手にいい距離感で関係を続けられています。今ではお互い恋人ではなく特別な友達って思って付き合っています。友達だったら、たまーに連絡しても、逢えなくても、気兼ねなく、また今度!って言えますよね。それって、信頼関係があるからだと思うんです。恋人同士だと、そういうのが不満になってしまうというか。ましてや不倫なので、逢うにも気持ち伝えるにもいろいろ制限あるから余計に辛い(^_^;)
    ものすごく長くなってしまいましたが、しょうこさんも今を乗り越えるとまた違う世界が見えてくると思います。彼もまた悩んでいるのかもしれませんし。流れに身を任せて、今は白黒つけるのやめたほうがいいかと。愛の形にはいろいろあります!しょうこさんも彼との愛の形、きっと見つけられると思いますよ!(^_^)♪

  • おはようございます。
    東京はすごい雨、梅雨入りしたようです。

    昨日の夜は彼からのLINEがありませんでした。。
    今朝は変わらず、「おはよう!すごい雨だね。今日も1日頑張ろう!」

    嬉しい反面、他の女性にも同じメッセージ送ってるのかな…と疑心暗鬼になるイヤな私がいます。

    1日、2日のことをクヨクヨ考えず、もう少し先を見て、今度会えるとかのためにピカピカつるつるに^ ^と、明日エステを予約してみようかな…

    今日も元気に頑張ります。
    みなさんも笑顔で過ごせますように(*^_^*)

  • mikiさん

    mikiさんのその2ヶ月が勝負を決めましたね(笑)
    自爆しなかった。
    暴走しなかった。
    重い女性にならなかった。
    つまり、自分の思いよりもお相手の気持ちと立場を考えることができた結果なのだと思います。
    オトナの女性ですね。

    しょうこさん

    他の女性にも送っているのかの疑心暗鬼。
    すごくよくわかりますよ。
    でも、しょうこさん男ってそんなものではないでしょうか?(笑)
    彼に選んでもらいましょうよ。
    しょうこは特別だって思ってもらいましょ(*^_^*)
    お相手に依存しないように、自分の気持ちをコントロールできたら楽なのですけどね。
    私も次のデートは未定です!
    今月は多分会えないと思います。
    でも、明日は大好きな実姉と会うし、週末は女子会の予定がある。
    マツエクとエステの予約も・・・
    仕事も久々に大きな案件を抱えているので、もやもやしている暇がない^_^;(笑)
    さぁ~ 仕事がんばろ~~(^o^)丿

  • しょうこさん、ご投稿ありがとうございます。

    他の女性にも同じメッセージをとのことですが、そこはあまりお気になさらず私も皆様方のおっしょる通りしばらく様子を見ていられてはと感じます。

    男の気持ちとして、これは全ての男性に当てはまるものではないと思いますが・・・

    私は相手だった人を今でも大事に思っていますが、仕事や家庭や友人関係のあいだでどうしてもそちらを優先しなければばらない時期があります。
    知り合ったころは、それを無理してでも相手を最優先に考えて行動をしていました。

    だんだんとお互いの気心が知れてきて、関係の安心感が出てきて、そうなるとその無理は少し緩和されてきます。
    私はそれをいい意味でお互いの信頼関係と思っておりました。

    男は自分の気持ちを相手に必死に伝え、その想いが通じ、望んでいた関係になった時にはその後の連絡の頻度は人によりさまざまだと思います。

    男によっては連絡手段としかメールやLINEを考えていない人もいるかと・・・(涙)
    私はわりとマメなほうでしたが、お相手さんも毎日のLINEということで、かなりマメな方だと思います。
    そしてもちろんお気持ちはあるのだと感じます。

    私もママ友にLINEをしているような、本当にたあいもないLINEを送っていたと書いたことがありました。
    それは相手の気持ちに気づいていなかったから、この恋愛に対して何の駆け引きもないありのままの私の事を相手に伝えたかっただけ。

    今になって思うと、やはり相手の声を聞いて、気持ちを伝えていく事、お互いの気持ちを確認しておく事が何故できなかったのかと後悔しています。

    私の恋愛は終わりましたが、どれだけの大事な時間を過ごしてきたか、どれだけ相手を大事に想ってきたかは、別れ方で決まるような気がしています。
    私は急ぎすぎた別れをして、不真面目な不倫として終わらせてしまった事を死ぬまで後悔するような気がしています。

    相手の連絡、相手の会いたいという言葉を待つ日々・・・きっと拷問に近い苦しみかもしれません。
    ですが私のように連絡手段も本当に絶ってしまい、それすら待つこともできなくなるよりは、今の関係を、心を保って、それでも辛かったら相手の声を聞くこと、電話を掛けることならかまわないのではないでしょうか。

    男は馬鹿なので、言われなければ気づきません(笑)

    もししょうこさんが喉が渇いたので「暑いけど喉乾かない?」って聞いたとしても、
    「大丈夫だよ」と、なんて優しい子だろうくらいにしか男は感じませんから(笑)

    是非またお書きに来てください。

  • 初めてコメントさせていただきます。
    私も相手は変われどダブルを2年半ほど続けております。

    皆さんのお気持ち、すごくよく分かります。

    素直な気持ちが言えない
    重いと思われたくない
    彼に選ばれる女性になりたい

    私も前の彼のときはそうでした。
    すごく不安で苦しくて切なくて。伝えたいことは沢山あるのに、思うことの半分も言えなくて、我慢して、彼の言動に一喜一憂して。

    でもそれって、そんな思いをさせる男性がよくないと思います。
    奥さんがいながら、自分の欲で他の女性にも手を出しているのに(言い方悪くてスミマセン…愛があろうがなかろうが、事実はそうだと思うので…)、その女性たちを満足させられず悩ませる男性は、不倫する力量がないだけではないかな、と。

    私は今の彼に出会ってそう思いました。もちろん不倫ならではの辛さはありますが、彼自身が私を不安にさせたり我慢して不満を溜め込ませることはありません。
    前の彼のときに感じたマイナスな気持ちが全く湧いてこないのです。
    私にそこまで彼を想う気持ちがないからではありません。
    彼が私にも家庭にも、うまく立ち回ってくれているからだと思います。
    たとえ不倫でも、きちんと愛されているという実感はこんなにも心を穏やかにするのかと驚いております。

    不倫ができる器用さを持ち合わせた男性が相手でないと、この関係って女性はすごく苦しいのではないかなと思います。

    長々と偉そうにすみません。
    これからも不倫パパさんのブログ、皆さんのコメント、楽しみにしております。

  • しずくさん

    仰るとおりです!
    私も以前、こちらで書きましたが
    もう一度
    「奥様にも彼女にもさみしい思いをさせるなら、不倫などするなーーーー!甲斐性なしーー!」(笑)(笑)(笑)

    あと、パパさんの更新 また楽しみにしています。まだお辛いでしょうし、いろいろ想いがぐるぐる回っている状況でしょうけど。

  • nariさん、ありがとうございます。
    なりたい自分は、何事にもめげない天真爛漫な女性です。
    きっとそういう女性は、何に対しても前向きで、恋愛していても、放っておくと他の男に取られちゃう、と男性が焦り、放置されないのではないかと(勝手な想像ですが)。
    なりたい自分をイメージしてみますね!

    まこさん、まこさんもSNSでの出会いなんですね。
    丸3年、いい関係が続くなんて素敵ですね。
    本当に、何もわからない相手と短い期間に盛り上がってしまい、半年ですでに尻すぼみ?な状況です。
    時間をかけてゆっくり相手のことを知るとよいのでしょうけど。
    彼は以前も同じSNSで知り合った女性と2年間、「恋愛していた」と話してくれました。
    その時のいい思いが忘れられない、恋愛ジプシーの人なのかなとも思ったりします。
    その相手として、私ではつまらない、物足りないのかと。
    とりあえず、いまは仕事モードなんだ、だから会えないんだと思うことにしますね。

    mikiさん、同じような経験をされて、つらい時期を乗り越えて、でも最終的に彼に選んでもらえたのですね。
    体調まで悪くなるなんて、本当に悩まれたのですね。
    私も毎日毎日考えすぎて、生活に支障をきたしていました。
    仕事をしていて、やっと気を紛らわせているという状態です。
    このパパさんのブログにたどりつくまでいろんなサイトを徘徊しました。
    この状況の男性側の本心として、
    「会おうとしないのは相手に気持ちがない」
    「仕事が忙しいを理由にしているだけ。自分から別れを言わないずるい男」
    「最初から女を落とすゲームだっただけ。メールを一切シカトしてみると本心がわかる」
    など、結構ガツンとくるものばかりでした。
    思うと今までの私も、mikiさんと同様に、浮かれポンチで、恋愛ボケしていました。
    ずっとこの愛を受け続けられるんだ、と勘違いしていました。
    彼のことを全然考えられていませんでした。バカですね。。
    おっしゃるように、もう少し様子を見て、彼を信じてみます。

    かおるさん、私も重い女になりたくないです。
    ここが我慢のしどころですね
    でも我慢して苦しむのではなくて、かおるさんを見習って、楽しいイベントをたくさん作って、次の予定が未定でも気にしない。
    実は彼は自営で、5月いっぱいもとても忙しかったみたいで、毎日その大変さがlineから伝わってきました。
    そのたびに、ありきたりですが、頑張って!時々息抜きしてね!とか送っていましたが、
    ありがとう!頑張るよ!しょうこは優しいね!と返信をくれていました。
    5月の約束がキャンセルされて、6月になり、何の気配もありませんが、じとーっと待つのではなく、自分の時間を楽しみながら期待せずにいようと思います。

    長くなりました、申し訳ありません。
    こうやって、みなさまの経験やアドバイスを直接聞くことができ、自分の心が落ち着いてきていることをありがたく思います。
    みなさまも幸せでありますように。

  • パパさん、ブログ立ち上げていただき、コメントもいただき感謝しています。
    とても辛いお別れをされたのですね。
    急ぎすぎてしまいましたか。。
    私はまだ、LINEという細い糸で繋がっていて、自分の気持ちさえ伝えることもできませんが、恵まれているほうなのでしょうか。

    こういう関係では、会いたい、好き、と言ってはいけない、相手に何も望んではいけないと思ってきました。
    だから、彼が積極的に誘ってくれていたことに甘えてしまっていました。
    気持ちの入った恋愛ではなかったのかもしれないです。

    いま、彼の声が聞きたいです。でも、電話していいかどうかも聞くのが恐ろしいです。こんなのは恋愛じゃないですよね。
    やっぱり私は不真面目なのかもしれないです。

  • しずくさん、コメントありがとうございます。
    いまはいい関係を続けていらっしゃるのですね。
    おっしゃるとおり、女性を苦しめる人は、度量が足りていないのかもしれません。
    または、彼の恋愛観に私がそぐわない、そもそも合わない人物なのかもしれません。
    今の私はマイナス思考で彼を追いかけていて、これがどれだけ惨めで苦しく、精神を病んでいくのか、こんなのは恋愛じゃないとも思ったりします。
    でもどうしても彼が好きで、他の男性に目を向けようと、よこしまな考えを持ったこともありますが、やっぱり彼が好きです。
    1つ1つ、どうしても彼と比較してしまいます。
    「彼はつまらない男」と言い聞かせて忘れようとしても、首を横に振ってしまう私です。
    完全に依存してしまっていますね。。
    この重い暗い執着を、明るい信念に変えたいです。

  • 久しぶりにコメントします。
    皆さん色々な想いをお持ちなんですね。
    一つわかるのは皆さんがそれぞれ真剣に向き合っている、という事です。
    形は決して良いものではありませんが、皆さんの想いを伺っているとやはり全てが全て、悪いものには思えません。
    私もありました、そう言う時期が。
    でもある時ふ、と自分を客観的に見れる時が来たんです。
    あれ?私、何がしたいんだろうって。
    彼に何を求めてるんだっけ?って。
    待てよ、待てよ、自分!こんな事で泣いたり落ち込んだりする意味ある?って
    はっと気が付いた時、なんだかそんな自分に笑えました 笑

    いけない事だと分かりながらも、自分の欲を、想いを抑えきれなくなり、彼に想いを伝えた時、こんな思いをする事も、全て自分の思うように事が進まない事も、全て覚悟した上で想いを伝えたはずだったと。
    それが月日が経つともう少し、あと少し、と欲が出てきます。

    そんな欲があるからこそ付き合いも続けられるのでしょうが、ここで自分の欲ばかりを押し付け、相手を、相手の環境を尊重出来なくなった時、バランスが崩れた時、関係は終わってしまうんでしょうね。
    なので、初心を思いだすと本当に悩まなくなりました、落ち込みもしません、彼の何処に惹かれたのか、落ち着いて考えるときっと色々気づかされるはずです。
    それはもう、今は辛いと思います。

    毎日連絡があるだけに考える暇もなく、気持ちを入れ替えようと思ったはずなのに彼からはいつも通りに連絡があるとつい、変わり無い返信をしてしまう、その度、そんな自分も嫌になり、気持ちの悪〜いまま変なループにはまりますよね。

    私の場合、今以上の感情、想いが募り出した時、それは終わる時だと思っています。
    彼との関係が始まった時にそこはきちんと話をしているから、お互いの気持ちにアンバランスを感じた時は終わり、自ら身を引く時だと思っています。
    何故なら彼が大切だからです、困らせる為に、悩ませる為に想いを伝えた訳じゃなかったはずですから。
    ただ彼の存在が自分にとって大切だと、家族を守ってこその彼、仕事を頑張る彼、尊重、尊敬の出来る彼、そう思える間は自分の気持ちに素直に、そしてそう覚悟して想いを伝えた事を思い出し、もし、自分のあぁして欲しい、こうして欲しい、そんな欲がわさわさと出てきて、それが為に悩んで泣いて落ち込んで、負のオーラが漂うような事があれば、自分にとっても、周りに対しても、そして彼にとっても何も良い事がないので、その時はこう言う関係にはそこまで望めないのだから、やめるべきだと思っています。
    なんだかたらたらと長くなり、よくわからない内容になりましたね、すみません^_^;

    何せ、辛くて辛くて仕方がない、それを相手に伝えたい、でも伝えられないような方、自分の想いをも押し殺してのお付き合いでしたら、辛くなる一方です。ただ我慢するだけ、そんなお付き合いは本当に良いものになるでしょうか…
    どうか、自分自身を大切に、初心を思い出してみて、少し客観的に、もし、自分が自分の友達ならどうアドバイスするか、等、ゆっくり考えてみて下さい^_^
    きっと少し重い気分がふわっと軽くなるはずです^_^

  • しょうこさんへ
    私も一年過ぎた頃は似たような形で、何年過ぎると月に何回かしか連絡も取らなかったですよ。
    正直、辛かったです。彼は安心してたのかな?分かりません。(笑)けど、不倫に安心して付き合うとか有り得ないんですよね。
    一人になって…良かったと思います。
    二人でいても寂しかったから、一人で寂しい方がマシだと思いました。
    一人になる勇気を選んで良かったと思います。
    しょうこさんは、彼さんから毎日メールもきてますから、大丈夫!まだ、耐えられるはず!

    しずくさんへ
    素晴らしい。その通り。
    家庭でも不倫でも寄り添っている人を満足させる力量が無い人は不倫なんか図々しくしないで欲しいです。
    自分だけが満足するようなそんな不倫をしてる男性は、正直…仕事が出来ない人なんだと思います。仕事が出来る人って、周りをよく見て状況判断が出来る人だから…

  • しょうこさん、こんばんは。

    今の状況、お辛いですね。

    私は相手とはWの関係になって4カ月になります。
    こういった関係になるまでかなり葛藤がありました。

    しかし関係が始まる時に一つ自分なりに決めていた事があります。

    苦しさが続くようであれば別れを告げるということです。
    仮にもW不倫という関係で元々が苦しさを感じる関係なのです。

    皆さん同じでしょうが、私自身も妻であり母親であり一職業人であり重い責任を幾重にも背負って生きてます。

    そんな中で敢えてこの関係に足を踏み入れたのです。

    私が相手を思う事により自分自身が幸せを感じて、相手にも幸せを感じてもらうような関係であればいいなと考えています。

    まだ付き合いが浅いせいかもしれませんが、お互いに「幸せをありがとう」と言える間柄です。

    自分に会うために忙しいなか時間を作ってくれてありがとう…たくさんの幸せをありがとう…些細なことでもありがとう…を毎回お互いに言ってます。

    こういった関係にありがちな不安やドヨドヨした気持ちは確かにあります。

    伝えるべき時と場合は選びますが、そういった気持ちはなるべく彼に伝えるようにしています。
    逆に彼も私に正直な気持ちを話してくれます。

    お互いに相手が不安にならない為の努力は今の所?出来ています。

    しかし…この先、苦しくなる事態が発生し、それが続く状況になれば、お付き合いは無理だと彼にはっきり伝えています。

    これは私なりの覚悟のようなものでもあるかもしれません。

    参考にならないかもしれませんね…申し訳ありません。

    少しでも、しょうこさんの苦しみが和らぎますようにお祈りしています。

  • むぅさん。コメントありがとうございます。
    本当にここで書き込みさせてもらって、こんなにもみなさん真剣で相手の方のことを思ってるだとわかりました。
    結婚するわけでもない仲で、その時が楽しければいいじゃないかと思っても、どうしても彼のことを日々思い、会いたいと思い、その気持ちがどんどん自分ばかり強くなって、バランスが悪くなってきている気がします。
    本当に、辛くて我慢ばかり泣いてばかりの私は何がしたいんだ??と思います。
    でも彼を好きという一言でなくて、尊敬もしているし、彼のおかげで平凡な毎日を楽しくできてきた気がします。
    まだ、辛くて辛くてしょうがない、とまではいってません。ここでみなさんに温かく励ましてもらったからだと思います。もう少し自分の気持ちに向き合ってみようと思います。

  • ふぅさん。ありがとうございます。ふぅさんは、お別れしてしまったのですね。
    ずっと、もう彼を手放してもいいんだと言い聞かせていたのですが、やっぱりそうなると寂しくて、本当の気持ちが聞けないまま思いとどまってきました。
    毎日1回でも、たわいもないことでもLINEくれるのは、まだ耐えられますね。
    そういえば、うまくいっていた始めの頃も、仕事中は全然LINE来なかったのを思い出しました。
    望みすぎてしまったのですね。
    今は何も期待せず、待っていようと思います。

  • ミキさんへ、コメントありがとうございます。
    なぜかずっと表示されてなくて、お返事遅れてしまいました。
    そうなんです^ ^
    彼は仕事もパワフルで、忙しくしてるけど趣味にも全力投球で、いつも前向きでかっこいいんです、生き方が。
    自分の周りにいないタイプの人で、人間的にもどんどんどんどん惹かれていっています、今でも。
    途中、わだかまってしまって2日音信不通の時がありました。でも、本当に冷静に考えたら、会えなくてもその間、ずっとLINEくれていますね。優しい気持ち、ありがとうって思います。
    こんなやりとりが、ミキさんのお相手との2年の恋愛と同じなんですね。
    安心しました。
    もう、こんなの末期症状だよ(*_*)と思っていました。
    毎日のLINEに感謝して、やっぱりまだ彼を好きでいようと思います!

  • しょうこさん
    今はしばらく様子見の時期でしょうね。
    女はどんどん好きになっていくけど、男は最初わ〜っと盛り上がってしばらくすると落ち着くみたい。
    そこから、です。
    それで去って行くならそれだけの人。
    私も、あんなに嬉しいメールをいっぱいくれたのに・・・、もうさめちゃったのかな、なんて鬱々落ち込んだりしてましたが、その落ち着いたあたりから今までずーっと彼は変わらず優しいです。1年半になりますが穏やかで幸せです。言葉はあんまりなくても大切に思ってくれてるって伝わってくるので。
    一緒に仕事してるので、LINE遡っても仕事の話しかなかったりしますけど。
    その中にたまに私を気遣ってくれてる内容の一言が紛れてたり。
    好きとか会いたいとか言ってはいけない、とか思ってた時期もありましたけど、重くならないようにさりげな〜くかわいくさらっと言ってます。
    悲愴感漂わないようにさらっと言ってみては?
    かわいいなって思ってもらえるようにね。

    しずくさん
    そんな思いをさせる男性がよくない。
    共感しました!ほんとそうですよね。

    ふぅさん
    前記事でお返事ありがとう。
    もやもやがすぅっと晴れました。
    ふぅさんって芯の通った素敵な人だなって思います。
    私にはまだ・・・一人になる勇気はありません。

    パパさん
    こういう場を作ってくださってありがとうございます。
    様々な考えに触れていろいろ冷静に考えることが出来てよかったです。

  • パパさんへ
    文中の 喉が渇いたので「暑いけど喉乾かない?…男は馬鹿なので 言われなければ気づきません…って書いてありましたが、パパさんは お相手の方と連絡を取る中で、好きだよ、逢いたい、寂しい…って言われていましたか?パパさんはその言葉を言われていたら 重かったですか?嬉しかった?引いた? 一般的にそれはどんなものなのでしょうか。言い過ぎはたしかにNGかもしれませんね。 でも私 言ってます。彼がどう思っているかのホンネは分かりませんが、少しは言ってほしいのかな?と前に感じたことがあります。しかし コメントされる皆さんの中には それらの言葉を絶対 口にしない方もいらっしゃるので忍耐強いなーと、自己反省したりして実のところ ちょっと落ち込んでいるところです。私はまだまだ経験値が低いかな^^;

  • みなさんの投稿やコメント、いつも読ませていただいていますm(__)m

    しょうこさんへ

    私はW不倫3年のアラフィフです。
    彼とは若いときに5年くらい付き合っていて、当時も不倫でした(^_^;)

    3年前に連絡を取った時は、彼の方から好きだと言われて、だんだん彼のことが愛しくなり、再会した頃には
    私、恋してました(^_^;)

    好きになり過ぎてて、彼の方が引いてしまって、2回目に逢った翌日には「元に戻りましょう…」とか言われて、いきなりドン底に突き落とされて…
    でも、急には無理だろうから、メールはしてきていいよ♪

    みたいな感じで(^_^;)

    諦めよう忘れようとしても無理でした。ホントにいろいろなことがあったのだけど、
    途中から「駆け引きはやめよう。素直に自分らしく生きよう。」って思って、「声が聞きたいなぁ~♪」とか、「寂しいなぁ~(T-T)」とか、結構メールに書いてます。
    年に2回しか逢えてないし、メールもたまにしかこないけど、
    たまに電話をしてきてくれたりします。

    最初の頃は、「どうして○○してくれないの?」って不満ばかりありましたが、途中で「男性と女性は考え方が全然違う」ってことをブログで見て、そこで納得してきちんと言葉で伝えなければ伝わらないことを自覚しました。

    メールばかりなので、中々意思疏通が難しいなと感じてます(^_^;)

    私が辛かった時は…
    「手放す」って意識してみました。
    諦めるとか忘れようってするのではなくて、「手を放す」
    彼の手を掴んで放したくないってもがくのではなくて、
    パッと手を放して、自由にさせてあげる♪
    彼を好きな気持ちは変わらない♪
    手を放しても好きでいることは出来るよね♪
    好きでいてもいいんだよね♪
    彼のことが大好きな自分が大好きだ~(*´∇`)
    みたいな感じで、彼がどう思っているのかよりも、自分の気持ちを大切にしてあげました。
    今のように穏やかな気持ちになるまでかなりの時間を要しましたが(^_^;)
    以前から彼は私のことを愛してくれているという根拠のない自信(笑)があって、今も全く疑うことはないんです。
    お互い家庭を壊すことのないように…と思っています。
    私は彼とその家族が幸せでありますようにと願っています。
    彼も私に幸せになって欲しいって思ってくれています。
    今は単身赴任なので、連絡したり逢ったり出来ますが、そのうち…それも出来なくなる日が来るので、その日が来るまでは、このままお付き合いを続ける予定です♪

    しょうこさんはお相手から毎日のようにLINEが来ていいなぁ~♪
    って私は思います~♪

    私は…
    逢いたいって思っていることを伝えてもいいんじゃないかなと思います。
    声が聞きたいって言ってもいいんじゃないかなと思います。
    我慢して、我慢して、それでもちょっとだけ声が聞きたい…

    素直な気持ちを大切にして欲しいなぁと思います♪

    乱文失礼いたしましたm(__)m

  • はなだいさん、コメントありがとうございます。はなだいさんも、働くお母さんで、忙しいなかで恋をされているのですね。本当に、相手の存在にありがとう、私も幸せで彼も幸せなのが理想です。
    耐えられないくらい苦しいなら不倫はやめないといけないし、それならいつ別れてもいいと、自分が後悔しないように、やれるだけのことはやりたいとも思います。
    彼の愛情が信じられなくてあまりにも自分が惨めだと思い、悲しいだけの女になったら、その時点で彼を好きでいることをやめようと思っています。
    そういうこともルールとして、話しておくべきでしたね。
    でもまだ信じたい気持ちがいっぱいです。いつ別れてもいいと思える覚悟は必要ですね。
    ありがとうございます。

  • メレンゲさん、メッセージありがとうございます。
    いま穏やかにお付き合いされているのですね。でもやっぱり、苦しい時があって乗り越えたっていうことでしょうか。
    重くならないように可愛く会いたい気持ちを伝える言葉、教えてください。
    私は前、もう会えないの?少しでいいから会って…と、いま思うとそれはそれは恐ろしいオカルトなお願いをしていました。明るく誘えば、彼が例え会いたくなくても、これなら断っても大丈夫!って軽く思ってくれますよね(断られたくはないけど…)

  • ごまプリンさん、横からすみません。私もパパさんに、聞いてみたいです。
    会いたいと言われると重いのか、嬉しいのか。
    私はまだ彼と仲良くしてた頃、デートの約束の日の少し前、彼の仕事がとっても忙しくなりました。
    その時に、「大変ならリスケしましょうか?」と聞くと、「会いたくないの?」と少し怒られました。そして、そういうことは言わないで、とも。
    仕事を終わらせて必ず行く、なのに何でそんな後ろ向きなことを言うんだ!という気持ちだったと思っています。
    その頃はまだ好きでいてくれたから…
    相手のことが好きでいるうちは、女性から会いたいと言われるのが嬉しい人もいるかもしれないですね。

  • のんさん、コメントありがとうございます。5年のお付き合い!すごいです。のんさんもお相手のこと好きになりすぎちゃったのですね^ ^ずっとみなさんのコメント読ませてもらってても、どうしてこうも女性ばかり気持ちが強くて、女性ばかり苦しむのだろう??と不思議です。
    私も駆け引きはしないつもりです。私はあなたが好きです、という気持ちは、LINEではとても伝えられないけど、きっと彼はわかっているはず。でも彼の望む恋愛には私では不足なんです、きっと。だから会ってくれないのかな。。
    でも少し、みなさまのおかけで穏やかな夜を迎えています。
    私も「彼が好きな自分が好き」という気持ちを大事にして、彼の気持ちを縛らないように自由にさせてあげたいと思います。それが大人の女ですよね。
    どうしても我慢できなくなったら、声だけでも聞きたいよって言っちゃおうかなと思います。自分に正直に。

  • パパさん、聞かれても答えるの大変そう(;^_^A
    お相手のことを思い出させてしまいますね。
    でも、私もやっぱりお聞きしたいかな…m(_ _)m

    私は彼に、好き 大好き 愛してる
    うれしい、ありがとう はバンバンLINEで送りますし、言っちゃいますけど、会いたい 寂しい は絶対に言わないと決めています。
    会いたいや寂しいは、重くなく可愛く伝えられたらいいと思いますが、この言葉、伝えるタイミングを間違えるとホントに相手は負担に感じると思うのです。
    すご~く難しいんですよね。

    LINEで彼から、会いたいね~ときたら、会いたいわね~と。
    顔みたいなぁ~ ときたら私も顔みたいよ~ とは伝えますよ。
    おうむ返しです(笑)

  • かおるさん
    かおるさん、私にもコメントありがとうございます!オトナの女性ですかね⁈まぁ、年齢的には立派な大人ですけど(笑)でも、こーやってたくさんの人の想いを聞いてると、女性はいくつになっても乙女だなーとつくづく感じます(^_^)そして、その乙女心を忘れないでいることが、自分らしく魅力的でいられるのかな、とも。だって、諦めたらそれまでですもんね。私は彼に出逢うまでは、女でいること諦めた人生を送っていましたが、今は人一倍、女性らしくありたいし、いろんな意味で自分らしさを、忘れず恋していたいって思ってます。『どうせ私なんて、、、』っていう気持ちはもう捨てました。年相応の恋が理想です。自分を信じ、待つことができるようになったのは、やはりこの恋の経験からできるようになったこと。その経験を生かすことができてるのが、同じ人で私は幸せかも。かおるさんの言う、自爆&暴走してたら、彼との縁はもうとっくに切れていたんだろうなー。

    しょうこさん
    しょうこさんの想いがこんなにたくさんの人に共感されて、コメントすごいことになっていますね(^_^)ひとりじゃないです。悩んだら立ち止まってとりあえず、ここにくればいいんですね。
    それぞれいろんな想いと葛藤がありますが、全て共感できます!それが不倫ってもんかーとも思います。そして、女の人だけ悩んでて、男の人はそれについて案外何も考えてないってのありませんかね⁈思い切って相手に想いを伝えたら、『真面目だね』って一言で終わらせられることよくあります(笑)悩み損⁈みたいな(笑)そしたらなんだかバカバカしくなって、可笑しくなってきます(笑)でも、そう言われるとなんだか気持ち楽になるので、想いが溢れてどーしようもなくなった時は、たまーに、冗談交えて軽くほんとの気持ち伝えてます。相手もまた、軽く受け流すんだけど、たぶん気持ちのバランスとってるんだと思います。こちらが近づくと離れるし、離れると近くに感じる、、、。もうなんなの⁈って思ったりもしたけど、やっぱりそれは、バランスとってるんです。だって、お互い本気になると終わってしまいますから。でも、今悩むことも、必要な時間なんですよね。きっと。彼との次のステージに行くための大事な時間。焦らないでくださいね。『今日の暗闇が明日の光になりますように、、、』これ、私のおまじないです(^_^)とことん悩んだら、最後はそう思うようにしてます。なるようにしかならないけど。どんな時も希望をもって。

    パパさん
    こーやって想いを文章にするのは、いいですね(^_^)ここで誰かに共感したり、想いを伝えたりすることで、改めて自分の気持ちも整理することができるし、また、ひとりじゃない、と思うと自分の気持ち大事にしようとも思えてきます。前向きになれます。パパさんの、人を純粋に好きになる気持ちと、誠実な想いが、こーやってたくさんの人を救ってるんだと思います。まぁ、不倫に誠実も何もないけど(^_^;)でも、不倫って言葉は抜きに人を好きになるのは自由だから!誰にも迷惑かけなければ素直に自分の気持ち信じて、らしくいられれば幸せだと思います!
    私も一度彼にフラれた時は、立ち直るのに時間がかかりました。失恋ってこんなに辛かったっけ⁈って。旦那さんには、『最近、骨抜かれたみたいになって、どーした?』って心配され、周りにも変だと気付かれて、我にかえったり、急に現実に戻され、彼の存在も夢だったのかなと思うほど、思考もおかしくなっていました。なので、パパさんの気持ちもよくわかります。わかる分、私も、辛くなります(T_T)でも、そんな時はやっぱり、『今日の暗闇が明日の光になりますように』なんです。偉そうなこと言える立場ではありませんが、いつだって希望をもって、らしく、生きていきたいですね(^_^)
    こーいう場を作っていただき、感謝しております!ありがとうございます!

    しょうこさん!きっと大丈夫!彼との二人だけの絆、信じましょう!

  • mikiさん、コメントありがとうございます。
    本当にみなさんの経験やアドバイス、ありがたく思っています。
    実は私も、4月の初めに最後に会ってから、やっぱりうまくいかずに、あぁもう終わりだ…と1か月ちょっと骨抜きになっていました。
    5月の約束もふられ、6月の予定もなく、もうフラフラです。
    ここで相談させていただき、「いまは様子見て」「少しは気持ちを伝えてみたら」とみなさんのご意見をいただきました。
    「気持ちを伝える」ことも考えましたが、いい言葉が浮かびません。
    なにを送っても危険かな、と思ううちは、様子見だけで、今の状態でいようと思います。
    でも今は信念を持って、「彼のことを考えてもしかたない」と思い、気持ちを解放しようという気になってきました。
    そのくらいの余裕がないと、運気が下がるばかりですね。
    今たとえ、新しい女性が彼にできたとしても、一度は好きになってくれた人だし、半年とはいえ、少しは信頼関係もできたと思うので、不安も心配も悲しみも抱えないよう、前向きにいきます!
    今日も元気にがんばります!ありがとうございます!

  • しょうこさん
    今日は会えないとわかっていて、彼も無理に会おうとはしないとわかっててその上で、
    しばらく会えないね。今日はとっても会いたい気分だったなぁ〜。
    ってLINEしました。
    彼からは、残念だねぇ・・・って返事が来ました。
    もう会えないの?少しでいいから会って。って言葉はちょっと重いですね・・・。
    そう頻繁には言わないけど、たま〜に、会いたくなっちゃったな〜、なんてLINEすることもあります。
    あと、約束の日、仕事が急に立て込んで約束の時間を押してたけど、ただ黙って待ってました。彼がキャンセルしようと思ってないなら私からは何も言うまいと思って。
    変に気を遣って別の日にしようか?とか言わないほうがいいと思うの。
    私は苦しい時期は乗り越えました。大切に思ってくれてるって彼から伝わってくるから、ですけど。
    全く音信不通になったわけじゃないですよね?
    思い詰めないようにね。

    mikiさん
    そうです。たいていの男の人ってそう深く考えてないですね。
    肩透かしくらいますよね(笑)

  • メレンゲさん、またコメントありがとうございました。
    そうなんですね、会いたいね〜ってつぶやくの、可愛いですね^ ^
    私はもう、そんな風に軽く言ってみても、引かれちゃう仲になってしまいました。
    やっぱりただのメル友なんだなぁと思います。
    仲のいい友達に、おはよー!っていう感じ。
    そこに恋愛感情はないんだなって、何だか今日、ふと気付いてしまいました…
    白黒つける気はないけど、少しずつ彼から離れていくのがいいかなと思っています。
    自分発信のLINEはないけど、少しLINE控えようと。
    思い詰めず、でも冷静になってみますね。

  • かおるさん
    賛同していただき嬉しいです、ありがとうございます。
    そうですね、その台詞の通りです!「この甲斐性なし!」って愛想尽かしたくなりますよね(笑)
    個人的には、女性側も「選んでやる」くらいのスタンスでいきたいものだなと思っております(^^;;

    しょうこさん
    お気持ちとてもよく分かります。私も前彼のとき、全く同じ気持ちを味わっていました。自分を惨めだと思うことが、余計に苦しく情けない気持ちにさせますよね…。
    私はもがき苦しみ試行錯誤し、最後は疲れて自分から離れました。今となっては、ツラいばかりのあの関係は、私にとって学ぶことこそあれど、マイナスエネルギーだったのだなと思います。
    不倫といえども恋愛なので、上手くいくときって、ああだこうだ理屈で考えなくても自然な自分のままで上手くいくような…
    いろいろ考えてしまう時点で、なんだか少し歯車がずれているような気がします。
    そのままのしょうこさんでぶつかってみて、それをお相手が受け止めてくれて初めてスタートラインではないでしょうか?不安定な関係だからこそ、互いを受け止める信頼関係を築いていかないと、継続は難しいのではないかなと思います。
    しょうこさん、彼主体で全て考えてらっしゃるようなので、もっと「私はこうしたい、こう思ってる、
    こうじゃなきゃ続けていけない」って主張していいと思います。2人で続けていくのですから、しょうこさんがお相手を受け止めてらっしゃるぶん、お相手にもしょうこさんを受け止めてもらわないとフェアじゃないですよ(^^)
    なんだか説教くさくなって申し訳ないですが…少しでもしょうこさんの心が軽くなる日がくることを願っています。

  • ふぅさん
    コメント頂き、ありがとうございます。
    全くもって同感です!
    状況判断、冷静さ、周りへの配慮、ニーズを読み取る力…仕事ができる男性はやはり遊び方(と言っていいのでしょうか…)も、スマートです。
    上手く遊べる男性でないと不倫する資格がないとさえ思っています(^^;;
    逆もまた然りですけどね。女性側も、やるなら上手くやらないとがモットーです(^^;;

    メレンゲさん
    共感していただき、ありがとうございます。そうですよね。女性のほうが感情に左右されやすいからこそ、この関係では余計に、男性にはそんな女性のワガママや不安定さを受け止める器を持ち合わせていてもらいたいものです。

  • しずくさん、コメントありがとうございます。
    しずくさんと同じように、繋がっているようでもこんなに苦しいなら、1人になった方が楽だと思ってきました。
    歯車狂っています。
    自分の気持ちを少しでも言うと、すぐに反応なくなるんです。
    LINEを見ないってことはないはずなので、あえて未読にしてるんでしょうね。
    もう、知り合い以上の関係には戻れないので、それでよしとするか、自ら離れるかの決断の時にきました。
    私は果たして彼を受け入れてきたのでしょうか?
    彼のことを縛ってプレッシャーを与えて自由にしてあげられなかっただけの気がします。
    だから私が何を言っても受け入れてくれない状況になりました。
    そろそろ潮時です…

  • しょうこさん、今乗り越えたら強くなれる。早まったら、一生後悔する。自分責め続けるよ。、、、と思う。
    情緒不安定になってるだけだよ。この辛さから抜け出したい気持ちもわかるけど。
    私、ズルいけど、今のしょうこさんと同じ気持ちになった時、旦那さんに、ハグしてほしいって言って、ハグしてもらいました。何十年も、したことも、してもらったこともなければ、こんなことお願いしたこともなかった。でももう、どーしようもなくて。そしたら不思議と落ち着いて、冷静になれたってことありました。旦那さんは特に理由も聞いてこなかったけど、たった30秒強くギュってハグしてくれただけだったけど安心したんです。やっぱり夫婦なんだなって思いました。ま、それ以上はないですけど(^_^;)その時改めて、肌と肌が触れ合う大切さがわかりました。ほんとは夫婦でそうでなきゃいけないはずなんだけど。
    とにかく、心落ち着ける何かを探してみてほしいです。どーせ気持ちに決着つけるなら、もっと後でも、、、。ダメかな。待てない⁈

  • mikiさん しょうこさん

    ご主人にハグ・・・よくわかります(笑)
    私も主人にお願いしたことありますもん。
    でも、ウチは面倒そうにしかしてくれませんでした。「はいはい」って。
    まるで、プロレス技かけてる感じ(笑)
    痛くて痛くて(^_^;)
    「こりゃダメだ」と思いましたもん。
    もうちょっと気持ちこめて抱きしめられない?って口に出しましたよ。
    「え~ も~ いいじゃん」って言われました。

    mikiさん、どうかお気を悪くされませんように・・(mikiさんは違うかもしれませんが)
    結局、そういう時に、主人にハグしてって言える女だから不倫出来るんですよね。自分でも思います。私は完全に履き違えてるわ(^_^;)
    私は主人をもう愛していないのだから。
    私、ホントにズルい女です。

    しょうこさん、もうホントにお辛いのでしょうね。よ~くわかります。
    ちゃんと食べておられますか?
    少しは寝られますか?
    身体を壊してしまいます。
    パパさんも同様、ホントに辛そう。
    パパさんも身体を労わってくださいね。

  • mikiさん、メッセージありがとうございます。
    昨日まではみなさんに励まされ、毎日lineをくれるのは思ってくれているんだ、と前向きになれました。
    でも、昨日は夕方まで続いていたlineが突然途切れ、既読のまま。今朝はおはようもなく、昨日の夜遅くに送った「仕事忙しいかな?がんばって」というメッセージも未読のままです。
    昨日送ったのが、会えないことに対してのプレッシャーになってしまったかと思います。
    このままもう、音信不通で終わりなのかもしれません。
    自爆したつもりはないけど、相手のとらえ方が自爆だったのかもです。
    いい歳して、乗り越えられませんでした。
    本当にダメでみじめです。
    もう何を言っても彼には響かない、その確信はあります、経験上。
    ああ、やっと離れて行ってくれた。。と思っているはず。
    男は自分から別れを言わない、っていうのは本当だったのかも。
    みなさんに力をもらったのに、こんな結果になってしまって、本当に自分がふがいないです。
    ごめんなさい。
    ごめんなさい。。。

  • かおるさん、お気遣いありがとうございます。
    なんとかやっています。
    1人ぼっちだった前の辛かった時期より、ここで気持ちを打ち明けられたおかげで、いまはいくぶんか楽です。
    もう、彼から連絡が来るという甘い期待はせず、永遠な別れなんだ、私がそうしたんだと納得しています。
    パパさんも辛いんですね。
    どうか、悲しみすぎて人間生活さえも壊してしまわないように…
    みなさんの幸せが続きますよう。またチャンスがあるならあやかりたいです!

  • しょうこさん

    『元気になろうと思ってスプライト飲んでみた!!』
    って送ってみましたか…?

    私自身はLINEというものをしたことがないので
    どんなものなのか分かりませんが、メールと同じ感じですよね?

    男の人は、楽しそうなことにしか興味を持ちません。
    (女もかな(笑))

    『シュークリームの“シュー”って“キャベツ”の意味なんだって!私、今日初めて知った!』
    とか
    『○○(店)で、ドジョウ売ってたよ!』
    とか楽しそうでしょ。

    私は、彼にそんなメールを送ることが多いです。
    彼の意見は求めない。
    あくまで私の感動を伝えるだけです。

    もう終わりにするのも一つの選択ですが
    しょうこさんの今後のために、彼をいい意味で『利用』するという選択もあります。
    どんな反応をするか興味ないですか?

  • nariさん、アドバイスありがとうございます。スプライト、送ってないです(・_・;
    LINEは、メッセージのやりとりが画面に残るので、連投すると追いかけてる感じが出ちゃうんです。
    いま、未読24時間たちそうなメッセージあるので、続けて送れない…
    私のLINE、楽しくないです。
    遡ると、楽しいネタの時はやっぱり返信くれてますね。
    もう、私は必要なくなったのかな…
    ほかに楽しみ見つけちゃたのかな…と思ってます。

  • しょうこさん

    必要なくなったんじゃなくて
    今ここで返信したら、もっと重くなるかも…という
    疑心があるだけです。

    しょうこさんは素直でとってもかわいいですね☆
    私にもそんな部分があればいいな…と思います。

    LINEというのは返信を待たないと送れないシステム??
    そうでないなら、送れますよ。

    今までのことは、
    何の前触れも言い訳もなく、勝手になかったことにしてしまえばいいんです。

    上記のシュークリームうんちくを
    とりあえず送ってみてはどうでしょうか(笑)
    あとは24時間様子見。
    その次は、しょうこさんの“小さな感動”の報告。
    また、24時間様子見。

    『2人の関係』には、全く触れない内容の
    しょうこさん個人の小さな感動を24時間に一度、届け続けてみてください。
    それで1週間たっても返信をしないようなら…
    申し訳ないですが、彼の“うつわ”は“おちょこ”程度ということです。

    (あくまで私的な心理作戦なので(笑)ご参考までに☆)

  • nariさん、おはようございます。応援ありがとうございます!彼からは何の返事もないまま、今朝スプライト送りました!明るい感じで上書きしましたよ!これでもう、返信気にせず、また1日がんばります。冷静に考えたら、いきなり音信不通にする人って器としてどうかと思いますね…彼には申し訳ないけど、自分が幸せになることが一番大事だと思ってきました。24時間の感動の術でしばらく様子みて、最後は自分の判断を誤らないようにします^ ^

  • しょうこさん

    そうそう☆
    しょうこさんが元気なことが大事です。

    みなさんも言われていることですが
    人生に無駄な経験はありません。

    でも
    彼のためにしょうこさんの人生が一瞬でも暗くなるのはもったいないことです。

    小さな感動を見つける事、
    返信を気にせずにその感動を伝える事、
    これらは、彼のためではありません。
    すべて、しょうこさんの心を鍛える練習です(笑)

  • しょうこさん
    女性も男性もモテ期の時って元気ハツラツの時が多くないですか?
    私は元気ハツラツの時がなんとなーくモテる気がしてます。
    元気が無いとき、テンション低いときはレッドブル様のお力を御借りして翼を授けてもらってます(笑)
    私も今月始めは彼女と色々ありテンションがダダ下がりでしたが、元気の無い私はきらーいと言われ、保険屋のお姉さまにも元気無いと魅力半減なんても言われました!
    30代前半ですが、普段は25,6歳と勘違いされるくらいはしゃいでいるので、それがチャームポイントってことにしてます。
    しょうこさんも元気ハツラツで相手さんにヘッチャラ感だちゃって下さい!

  • nariさん、コメントありがとうございます!今朝、彼から返信きました。今までと違う、絵文字もない文ですが、週末の予定が書いてありました。
    彼の気持ちがもう離れていることは十分わかるのですが、完全につながりがなくなるのが寂しくて、自分の精神を鍛えるためにも、また積極的に感動探してみますね!

    かぶちんさん、男性のご意見ありがとうございました。
    私も元気ハツラツの彼が好きです。彼も元気な人だから、私がクヨクヨしてるのがイヤになったのかもしれません。
    もう彼には新しい女性がいて、恋人は1人でいいという人なので、私への連絡は無理してくれてると思います。できたら自然淘汰したいと思ってるはず。
    こんな状況では、もうLINE送られても迷惑でしょうか。別れても、仲の良い友達でいたいというのは虫のいい話ですか?へっちゃら感のLINE、かえってウザいですよね…

  • しょうこさん、ご気分はいかがですか?

    少しでも自分の気持ちを言うと返信がなくなるとのこと…
    気分を害されたら申し訳ありませんが、私がしょうこさんの友人であれば、「そんなしょーもない男、しょうこのほうから願い下げじゃ!」って言ってやりたくなります(笑)

    好きな方のこと悪く言ってすみません。ただ、お相手はしょうこさんときちんと向き合おうともしてないのですよね?申し訳ありませんが、都合よくされてます。
    これでしょうこさんも割り切っていたり、それでも好きなのって場合はいいのでしょうけど、現にツラい思いをされてる。

    そんなに自分を卑下しないでください。彼とのお付き合いの中で、対応を間違えたこともあったかもしれません。自分の気持ちを押しつけすぎて彼を疲れさせてしまったこともあったかもしれません。
    でもそれは反省して、糧にすればいいだけです。決してしょうこさんがだめなわけではありません。
    しょうこさんが彼に合わなかったのではなく、彼がしょうこさんに合わなかったんです!

    私も前の彼、別れたり戻ったり、もがき苦しみましたけど、離れた今となっては正直どこが良かったのかわかりませんよ!(笑)
    依存から抜け出せてよかったと思っています。

    しょうこさん、自分を幸せにできるのは自分だけです。自分をしっかり大事にして、愛してあげてください(^^)

  • しょうこさん、自然淘汰…。ですか、私は出来ないですね。はっきりしたいタイプなので。
    しょうこさんとのお付き合いの中で、彼が自然淘汰したいと思っていると思うタイプでしたらたぶんそおなのでしょう…。
    ヘッチャラ感のLINEという表現がよくなかったですね。むずかしー(–;)
    nariさんの暗くなっちゃもったいないまさにそうです。小さな感動だったりと、少しずつ心身が躍動できる機会を見つけてみたらどおでしょうか。きっと輝いちゃうと思います。
    私の異性の親友は高校生時の彼女だったんので特にお友達ならいいのではと思いますが、あくまでもお友達ですので抱きたくなっても最初は我慢が辛かった(笑)今は全くそおいった男女の感情は無いですね。

    しっかし、LINEの既読スルーはとてつもなくプレッシャーですよね(-_-;)

  • しずくさん、かぶちんさん、再び激励ありがとうございます。
    しずくさん、私もただ唯一、信頼できる友人に、前のわだかまり(音信不通)のことを相談したら、「そんなやつに関わったの、事故だ事故!こんなメール送って振ってやれ!」と、まぁけちょんけちょんな文面もらって。
    その時はまだ、彼を信じたい一心だったので、そっとしておきましたが、もう2回目というか2か月以上続いている状況で、この先の改善は無理でしょうね。
    しずくさんは、前のお相手の時は、どういう形で終わらせたのですか?
    もしよければ、教えてください。。
    このまま、連絡手段は残したまま、そっとしておくのがよいのか(私からはもう連絡しないつもり)、彼にはっきり「本当の気持ち」を聞いてすっきりするのがよいのか、まだ自分の決心がつきません。
    週末、悩もうと思います。

    かぶちんさん、かぶちんさんははっきり伝える方なのですね。それが当然だと思います。私の相手の場合は、グレーな状態を保ち、自分からは言わない、きっと私を悲しませたくない、自分も悪者になりたくないという性格なのだと思います。仲良くしていたころは、絶対に約束は守る、と断言した人なのに、会う約束を守れず、「ほんとにごめん。。」と謝るだけ。思うとこれが彼の(もう会う気はないんだよ)という答えだったのかもしれません。卑怯な人なのかなとも思ってきました。もっと言えば、「別れたくないというからlineにつきあってやっているだけ」という感じでしょうか。ここのパパさんのブログで気持ちを打ち明けてから、みなさんに励まされながら、彼の反応に一喜一憂し、結局こんな状態に。いい年して、本当にダメダメです。

  • しょうこさん

    コレ、独身者の普通の恋愛ならば
    「次いこ! 次!」とお声かけています。
    ただ、、不倫の恋なので、、連絡も思ったようにできないなど、制約がありますから一概には言えませんが。

    私の好きな海外ドラマ sex and the city の中で
    ミランダという女性が、「男から何日も連絡ないのって、それ、彼は貴女に興味無いってことよ」という台詞があります。

    しょうこさん、貴女は全然だめだめじゃないですよ!
    答えは、しょうこさんが決めることですが、心穏やかに過ごせますように応援しています!

  • かおるさん、ありがとうございます。そろそろ興味もなくなってます。これ以上関わると本気で嫌われそうで、どんな人であっても嫌われたくはない臆病者なので、このまま離れてみようと思います。
    もし、勇気が出たら、来週に本当の気持ちを聞いてみるかもしれません。
    週末は楽しそうなイベントがあるようなので、それは何も考えず楽しんでもらいたいので。

  • しょうこさん、なんか少し吹っ切れた感ありますね。悩みつかれたのかな。それとも、彼への気持ちがまとまってきたのかな⁈私、、、。ごめんなさいね。自分と重ねていろいろ言っちゃって、しょうこさんの気持ち余計に迷わせたかもですね。励ましたつもりが、余計に悩んじゃったかな。ごめんなさいなんて言わないで、また、自分責めたりもしないでくださいね(T_T)

    かおるさん
    旦那さんにハグ、、、。そーなんですかね。(^_^;)だから不倫できるのかな。つまり、割り切れるからできるってことかなー。いま、それについても悩み中です(-_-)
    愛とはなんでしょう、、、。

    しずくさん
    自分を幸せにできるのは、自分だけ。自分を大事にしてあげて。ってしょうこさんにエールを、送っていましたが、私、不倫してからそーいうの気づきました。不倫って、辛いことの方が多いぶん、学ぶこといっぱいあります。相手と逢うことが自分にプラスになってると思えるうちは、続けて行こうと思ってます。

    しょうこさん、体壊さないでね、、、(T_T)

  • おはようございます。
    mikiさん、メッセージありがとうございました。
    彼に聞いてはいけない、仕事忙しい?の一言で、いとも簡単に終わってしまったのですが、この現実を受け止めます。
    とても耐え難いことなんですが、彼を恨んだり、怒ったり、憎んだりせず、まだ諦めきれない自分の心と闘っていかないといけないですね。
    悩みすぎました。その重さが、たった一言で彼に伝わってしまったことを後悔しています。
    不倫って難しいですね。。

  • しょうこさん

    お返事遅くなってしまい申し訳ありません。この週末はいかがお過ごしでしたか。

    私の場合、たまに…いや、よく?(^^; 爆発して彼に不満をぶつけ、別れを口にしていました。
    最後のほうはもう、彼の口だけの「ごめん」にウンザリしていたので、ある日突然プツンと、あぁもういいやと思い、それで終わりです。
    彼は色々と言ってくれましたが、日頃の彼の言動への不信感の積み重なりで、私にはもうこれ以上頑張るのはムリでした。
    それまでに散々別れたり戻ったりを繰り返してましたが、そのときはホントにプツンと。何か張りつめていた糸が切れたように「別れよう」って思いました。
    私の場合、大事にされている実感がなかったし、思い返してみると実際大事にされていなかった。自分があれこれ尽くしてばかりでした。
    だから正直、ここにコメントされている方々のような素敵な関係は築けていなかったですね。ただの依存でした。
    だから今ではどこが良かったのか分からないくらい。自分が本当に相手を好きだったのかも分かりません。

  • スミマセン、途中で送信してしまいました(^^;;

    ただ学んだことは沢山あったし、女性として若干は器が広がったかな?と思えるので、感謝はしています。
    彼からは別れたあともメールがきましたが、楽しい思い出のままにしたいからと、関わりを断ちました。

    どういう風に終わらせるかはご自身の性格にもよると思います。しょうこさんのしたい通りに行動したらいいと思います。もちろん相手の環境に迷惑をかけない範囲でですが。

    不倫パパさんのブログを読んでいても思います。パパさんはお相手からの別れを受け入れてみたり、また考え直して最後に自分の気持ちを伝えたり、連絡先を消して後悔したり、復元しようと試行錯誤したり…
    そして最終的にはお相手の幸せを願って、身を引かれました。

    そうやって行動して、自分の気持ちと向き合って、ひとつずつ少しずつ消化していけばいいのだと思います。
    やはり忘れられないなら戻るもよしです。しょうこさんがご自身と向き合い、感じた気持ちこそが大切です。
    とてもツラく苦しい作業ですが、関係を続けるも辞めるも、最後の最後は自分の本当の気持ちが行動を決めると思います。

    なんだか偉そうに長々とすみません…
    少しでも参考になれば、幸いです。

  • しずくさん、お返事ありがとうございました。週末、彼はお出かけ先から最低限のメールをくれました。いろいろ考えると、彼にとっての愛情であって、でももうそれ以上は無理、ということなんだろうなぁと思います。LINEを1日1,2回送るのがせいいっぱい。
    よそのサイトで、愛されないのは自分が愛をうまく受け取ってないから、というのを読んで、そうか、これが彼の愛で、それでは私が満足できてないからこんなに悲しいんだなというのも気づいて。愛を受け取ると彼ももっと愛してくれる、とも書いてありましたが、私たちの場合は違うようです。
    今日は、今朝送ったLINEが未読のまま。このままもう、忘れようと思います。
    もう彼を手に入れる必要もなくて、ただ幸せになってほしいと思っています。
    そして、私自身も、これまで彼のためにキレイでいよう、としていたのを、自分のために、と考えようと思いました。
    しずくさんもそうだったように、尽くしてばかりでした。尽くす女は最後は捨てられる、とも書いてありました。もう、お腹いっぱいなのに、もっと私の愛を感じて!もっと好きになって!って言ってるのと同じで、男性にとっては拷問なんだそうです(*_*)
    しずくさんみたいに、きっと、はて?何が良かったんだ?と思う時がそう遠くない将来、来る予感がしますよ。もっと彼の心も自分の心も自由にしてあげないとダメですね。そして、自分を卑下せず、自尊心を持っていこうと思います。結構ふっきれましたよ。本当にありがとうございます!

  • mikiさん

    コメント頂き、ありがとうございます。お返事遅くなってしまいすみません。
    そうですね。辛いぶん自分の心と向き合うことは多く、学びも沢山ありますね。私自身も当事者ですが、不倫を肯定も否定もしません。しないにこしたことはないのでしょうけど…
    mikiさんは彼との関係がプラスだと思えるとのこと、いい関係を築けているのですね(^-^)

  • しょうこさん

    よかったです!お節介とは思いますが、しょうこさんの気持ちが幾分かスッキリされたようで安心しました。
    不倫を肯定も否定もしませんが、やはり女性がツライ思いをしてボロボロになってしまうような、女性にそんな思いをさせるような配慮のない男性とのお付き合いは、反対です…

    しかし、お相手とご自身との愛情の示し方のバランスや、自尊心を取り戻すという素晴らしいことに気づかれて、しっかりと自分の足で立とうとしてらっしゃる。素敵です。
    しょうこさんにとってプラスになる関係を築けるお相手が必ずいると思います。それは旦那様かもしれないし、違う方かもしれないし…

    しょうこさんのお返事に、なんだか私のほうが元気を頂きました(笑)
    ありがとうございました(^-^)

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    アラフォー子持ちの♀、W不倫半年のしょうこと申します、