別れた相手の「女心」




 

niekverlaan / Pixabay

女心のまったく分かっていない私が、無謀にもこんなタイトルをつけてしまいました。

きっとこのブログをご閲覧されていらっしゃる女性の方からの反感を買うこと間違いないかもしれません・・・(涙)

 

そんな男が、きっと今、相手はこんな気持ちなんだろうななんて思って書いてみます。

でも、最後はそれを確かめる覚悟でいます。

 



不倫分散の目的は不倫で沼らないため


彼への好きは永遠に、分散相手への好きであなた自身の愛をもっと大きく変えていく。「不倫で沼っている女性」へのささやかな願いです。

きっと反感を買います。

 

ところで、

私が不倫をしていたころ、別れる少し前の時期に相手からこんなLINEがありました。

 

「太ってしまって、自分の体を見るのがイヤだ・・・(涙)」

みたいかんじでした。

私はそのLINEを見て、なんとなく会いたくないのかなと感じていました。

そして寂しく感じました。

 

出会ったころは夜景を見ながらきれいだねなんて肩を寄せあってましたが、その頃はお互いの気持ちが別のほうを向いていたと思います。

 

そんな心のすれ違いを感じ、まだ手を伸ばせば届く距離にいるのに心はグンと離れたところにいるような。

なんで最近会いたいって言ってくれないのだろうと、相手の心、女性の心を全く分かっていない私は、ただ虚しい気持ちでいただけでした。

 

きっと、そのうち言ってくれるかななんて浅はかにも思っていました。

 

 

穴埋めで始めた不倫。

Takmeomeo / Pixabay

・・・話は変わるのですが、

女性がこの関係に足を踏み入れてしまう理由は何だろう?と最近考えます。

皆様から頂いたコメントでは、旦那さんとの間の気持ちが無くなってしまったからというお声が多いと感じましたもので。

 

 

私の相手だった人も、私との関係を始めたきっかけは夫婦関係のいざこざからでした。

旦那さんの昔の浮気が尾を引いていた上で、子育ての大変さ、旦那さんとの喧嘩・・・

 

そこに条件とタイミングときっかけが、うまく私に結びついてしまった。

 

男も女も、不倫の恋愛が始まったときは、毎日が楽しくてしょうがないと感じると思います。

これまでおざなりだったオシャレにも、相手に会うときには力が入ります。

女性ならメイクに気合も入ると思います。

 

相手は鏡に映った自分に、前よりももっと自信が持てるようになったって言ってましたね。

私なんかは、空を見て相手も同じ空を見ている。

なんて空は青いんだろうか。などと、自然の偉大さをわけもなく思ってしまうくらいの浮かれっぷりでした。

 

不倫の恋愛のきっかけは、きっとお互いの寂しい心。

寂しい心の隙間を埋めてくれるもの。

 

でも、

穴埋めのようにちょっとしたきっかけで始まる恋愛だったら、終わるのもあっけない短い夢なのだと思います。

 

心弾むような期間は、長くは続かないと思います。

 

 

私が相手に与えたもの。

ひとくちに不倫といっても、状況は様々です。

私が思うのは、私の相手だった既婚の方と、独身の女性の方とでは、この関係の恋愛観は大きく変わると思います。

 

独身の女性の方だったら、この関係に足を踏み入れてしまう理由はストレートな相手への好きという気持ち、愛情だと思います。

でも、既婚の女性の場合には、その奥底に結婚生活への悲しみや辛さが渦巻いているというのも少なくないと感じています。

 

もちろん、妻の方が不倫をするのはそれだけが理由ではないですが。

 

そして、その心の風穴を埋めるように選んでしまった関係であったとしても、こんなにときめく恋愛は初めてだと、その時は感じるでしょう。

 

きっと、それは恋に恋しているようなただの気休めであって、本当の愛は得られない。

心の隙間は、結局埋められないのではないでしょうか。

 

 

・・・こんなふうに書いたら、きっと女性を、相手の気持ちを馬鹿にしているのかと思われてしまうかもしれません(涙)

私は今でも相手のことが好きですし、冷静になって書いてはいるつもりです。

 

でも私がそう思うのは、相手の最後のLINEの言葉

「幸せってもう家族の中でしか作れないのかもしれない」

 

LINEを見たその時には涙しかありませんでしたが、今になって相手の最後のLINEを読んでまた違う感覚でいます。

 

私の恋の結末はあっけないものでしたが、相手には「人を愛するということがどんなものかを考えるきっかけ」になったのだと思います。

 

主婦に戻った相手は、きっと改めて自分を見つめて、旦那さんとの愛についてしっかりと考えているんだと。

 

そう感じています。

 

また次回に続きます。

 

不倫相手を分散しても…本当に良いの?
本命の不倫相手を裏切ることにならないか?まだ迷いがあり「誠実ではない」と感じる方はもちろんやめておいたほうがいいです。 また辛くても沼に戻っていけばいいだけです。



43 件のコメント

  • 初めてコメントさせて頂きます。
    ずっとではないですが、途中から読ませて頂いてました。
    私は独身ですが、シングルマザーで、不倫を4年続け、3ヶ月前にお別れしました。
    なんでしょうか、不倫する男はやはり女心分かってないですよね(笑)
    やっぱり自分が一番だからですかね?
    まず先に自分視点で見るというか。
    パパさんは相手に何の確認をするのでしょうか?
    それも相手の気持ちは無視してますよね。
    自分が知りたいから?
    やっぱり自分が自分がって気がしますね。

  • パパさんのブログはずっと前から読ませてもらってます。
    それは不倫をしている男性の本音の部分を知りたかったから。
    不倫ブログは圧倒的に女性が多いですから、パパさんのブログを見つけた時はかなりテンション上がりましたよ。

    でも読んでいるうちに切なくなってブログ読むのをやめてました(笑)

    「幸せは家族の中でしか作れない」
    そう言ったお相手さんの気持ち。
    なんとなくですがわかるような気がします。

    確かにきっかけは心の寂しさを埋めるためかもしれません。
    私もそうです。
    だからと言って終わるのもあっけないと言うのは多分間違ってるかと…

    私と彼はSNSで知り合いました。
    寂しさを埋める為の相手を探すために手っ取り早いツールでしたから。

    付き合い出してもうすぐ5年目になります。

    半年目であっけなく終わりかけましたけど(笑)
    それから色々あってもその度に話し合ってお互いの気持ちを確かめあって今に至ってます。

    長く繋がっていくためには
    お互いをわかり合える努力…ですかね。

  • パパさん

    パパさんの仰るとおりです。私は、ですが。
    夫に対して少しでも気持ちがあれば、彼とはこうならなかったでしょう。
    それに加えて、子供がまだ家に一緒に住んでいたら、こうなっていないと思います。
    彼を好きではいたけれど、プラトニックなままでいたと思います。
    なんでしょうかね?心の隙間を埋める、代替行為なのでしょうかね。

    逆に男性は、奥様とうまくいっていても不倫するケースが多いように見受けられます。
    現実逃避なのでしょうか?

    少しでもタイミングや環境が違っていれば、決して始まってはいなかっただろう彼と私。
    これを運命だなんて思うほど、若くもなくピュアでもないですが、ご縁だとは感じています。

    彼も私も、お互いに『愛してる』と言葉に出して伝えますが、翻訳すると、、、
    私の愛してるは『主人よりも何十倍も愛してる』で、
    彼の愛してるは『妻も愛してるが、かおるのことはこっちの世界で愛してるよ』なのだろうと思います。

    愛ってなんだろう。
    人を愛するってなんだろう。
    トーストかじりながら、思っています(笑)
    ホント何なのでしょうね(;^_^A
    愛ってなんなのさーー

  • >かおるさん。
    それ、当たりだと思います。
    男性の愛してるは、
    妻も愛してるけど…なんですよね?
    私も凄くそう思います。

    女性は、夫を愛していたら…不倫はしませんもん。ほーんと、愛ってなんだろ?と、私も思っていました。

    >不倫パパさん。
    彼女さんは、不倫パパさんをとても思っていたから…幸せは家族の中でしか作れないのかもしれない。と、おっしゃったんですよ。
    不倫パパさんを凄く愛しているから。自分の家庭からそう考えたのでは無いと思います。多分…ですけどね。
    その後の彼女さんの気持ちを確認するような事はしない方がいいと思います。ガッツリ彼女さんの気持ちを取り戻す覚悟と根性があるなら、チャレンジしてもいいかとは思います。(^-^)

  • ふぅ。さんへ

    ですよね~(笑)
    男性の愛してるは、そういう意味。
    でも、それでも私は、全然平気で(笑)
    当然だろうと思うわけで。
    結婚は、もっと社会的なもの。

    男性脳と女性脳の違い の話に行き着くのでしょう。別フォルダと上書きの話に。

    なんだかんだと今日も私は、元気で明るく過ごしています。
    愛の何をわかっているのか? 難しいことは、えーい!と思考停止にする私なので(笑)
    でも、私の心の中は愛しいあの人が占めている。
    それだけは間違いないのです。

  • かおるさん ふぅ。さんは
    いつも、お見かけするので もう同志!という感覚でいます。

    男性は、奥様とうまくいっていても不倫するケースが多いように…ふむふむ 同感です。現実逃避なだけなの?って私も思う。妻のことも愛してるはず、じゃあ私はなに?って思います。心の隙間は確かに埋めてほしい。カラダよりいつも心で満たされたいのが私の本音です。そこが男はカラダのほうの比重が大きいのかもしれませんね。
    私も こっちの世界では…と、彼の脳のなかでうまい具合にパーテーションがあるのかな。彼に奥さんよりも愛されたいです。奥さんに求めるもの、私に求めるものは違うことも大きく明らかに違いを感じます。

    パパさん、こういう恋愛だからあっけなく終わるのでしょうか。愛之助さんと熊切さんは 独身同士ですけど 終わるときは あっけなかったのだと思います。だから温度差のある女のほうがいつまでも未練たらたら。きれいな終わり方なんてないかもしれないけど、お互いがきちんと合意の上で 納得してお別れができるのがいいですよね。
    好きな人には自分のきれいなカラダを魅せたい。太った身体でも貧相に痩せたとしても 愛があれば…男性は気にしない?どうですか?最近 私 胸のハリもなくなり 他も下垂してきてます。かなり残念です。もう賞味期限間近のような気もしています。だから、そのあたり彼女さんの言い分もわかるような気がします。長くなりました。ご拝読ありがとうございました。

  • みなさん、おはようごさいます。
    主人も子どもも居ない日曜日。明日の仕事の体力を取り戻す為のんびり過ごしてしております。
    そうですよね‥不倫している男性は女性と違って家庭はソコソコ円満、でも不倫してる。
    多いと思います。
    なのに不倫をしてしまうのか。

    究極の心の癒しなんでしょうね。

    夫婦に愛が溢れてて家族に笑顔に溢れてて、そんな家庭だったらきっと男性も不倫はしないかと思います。

    仕事でヘトヘトになって家に帰っても
    心身が癒せないから。
    家族を養うという責任はとてつもなく重いはすです。
    逃げ出せない状況の中、不倫相手は自分が壊れてしまわない為の居場所なのかと。

    女性も多かれ少なかれ同じじゃないでしょうか。
    旦那様がもう少し子育てに協力的だったら。私の話にもう少し耳を傾けてくれていたら。
    心が離れる前にお互いに補えていけてたら。
    不倫なんてしなかっただろうなぁって。

    って、偉そうなこと言ってしまいすみません。

    私は愛にはこだわらず、彼のおかげで自分が心穏やかに過ごせてるって。
    そう思ってます。

  • パパさん、初めまして。
    1年ほど前からブログを拝見していました。
    パパさんとコメント欄常連の皆さんの考え方が好きです。

    今まで誰も書いていませんが…
    パパさんの相手は、妊娠しているのでは?と私はずっと思っていました。
    そして、今回の記事を読んでさらにそう思いました。

    理由は、自分の体を見るのがイヤだという言葉です。
    パパさんの相手の方は、美意識が高いイメージが私にはあります。
    多少の増減はあるにしても、イヤになるほど意に反して太ったとしたら、妊娠はなくはないですよね…。

    妊娠〜出産となると、今までのようにパパさんと逢えません。
    妊娠をきっかけに、別れを決意したんだと私には思えてなりません。

  • パパさん、みなさん、こんにちは。

    確かに確かに…。
    女子脳は愛する人はたった一人…だけども男子脳は別々に愛する事が出来るんですよね。

    私の場合も夫に愛情を感じません。
    これは簡単にそうなったのではなく何年もかけて色々な積み重ねがあって段々とそうなってしまいました。

    彼の場合も奥様との関係性に問題があります。
    詳しくは割愛しますが、同性から見ても何だかな…という感じです。

    私も彼も相手との付き合いの中で直感的に違和感を感じていながら、結婚は相手からの気持ちに押し切られたようなところがあります。

    私も彼も違和感を感じながら相手に対する情みたいなものがあって結婚を断る事ができなかったのです。

    そういった事も含めて何もかも包み隠さず話して互いに自分達の不倫という関係性も含めてカウンセリングし合っているような感じです。

    そういう時は、ポンポンと感じた事や言いたい事を言ってますので、まるで同性同士で話しているような感じです。

    結婚生活が上手くいってる方や独身者から言わせれば、離婚すればいいじゃん!だと思いますが、そんな簡単なものではないように思います。

    結婚するとは一体何なのだ?とつくづく私も思います。

    結婚話が出た時にトータルで相手との関係性を考えた場合、直感的に少しでも違和感を感じるなら結婚は立ち止まった方が良いのかもしれません。

    その違和感が説明出来ないような小さなものであっても…立ち止まった方がいい。

    私の結婚は半分?失敗だったと思います。
    だけど一度はこの人と頑張ってやっていくと決めたのです。

    夫婦関係は努力して築き上げていくものだと考えています。
    だめだからと言って簡単にペケにはしたくない気持ちで今日までやってきました。

    そのうえで支えを必要としています。
    私も隙間を埋めるというより、お互いに絶妙なタイミングで出会い恋に落ちたと思います。
    奇跡のようなご縁です。

    彼に出会うまで全く恋愛を求めていませんでした。

    既婚者である自分が恋愛について何を言っても嘘臭く感じるのが哀しいのですが…。

    パパさん、彼女さんが言われた、幸せは家族の中でしか…との言葉は彼女さん自身が自分に言い聞かせたものではないかと感じます。
    この恋愛にけじめをつけるために。

    分かったような事を言って申し訳ありません。

    支離滅裂ですみません。
    また不愉快に感じられたら申し訳ありません。

  • ごまぷりんさん

    そっか、そっか~
    奥様よりも愛されたいかぁ~
    やっぱり、ごまぷりんさんはピュアで可愛らしい方ですネ
    それに比べて私は、ズルい(笑)
    すれてる(笑)
    私は、奥様の次でいい(笑)
    奥様と仕事の次でいいと心底思える私は、なんだろう?f(^^;

    でも、私も彼を愛していますよ‼(*^^*)
    愛し方が違うのかな…

  • なおさん

    妊娠ですか‼ 私には思いもつかなかった(笑)
    40過ぎると考えもつかないのかな(;^_^A

    こうして他の方のお考えを知ることが出来るのは、パパさんのおかげです‼(*^^*)

  • パパさん、こんにちは。
    今回も深いですねー。流石です。

    確かに、結果論で言えばですが、人を愛するという事がどうゆうものなのかとか、自分を改めて見つめるきっかけには、なったかもしれません。あくまで結果論ですが。

    でもそれって、不倫に限らずじゃないですか?

    あと、おっしゃるように、心のすき間は、結局は埋まりません。
    これは最終的に、自分以外の人に埋めてもらうことは、出来ないと思うので。

    でも、パパさんのお相手は、心のすき間をパパさんに埋めてもらうことを、果たして期待していたのでしょうか?
    ただ好きだから会いたい、力になりたい、笑顔でいて欲しい、繋がっていたい。それだけなのでは?

    あと、恋に恋するような気休めっていうのは、違うかなーと思います。
    だって、相手を愛おしいと思う気持ち、会いたいと願う切なさ、会える喜び、会えない寂しさも全て、お相手の本当の気持ちです。
    パパさんのお相手は、パパさん以外の人にはそんな気持ちにならないと思いますよ。
    気休めで、そこまで相手を思う事は出来ないです。

    パパさんの事が好きだからです。

    その部分は信じてあげて頂きたいなーと、生意気ですが思いました。

    私もパパさんと同じ頃にお別れしたので、自分に置き換えてみました。
    ホント生意気ですね。。。。スミマセン。。。。

  • パパさん

    私の場合は、彼に対する尊敬心からの始まりでした。
    当時は、愛情はないものの夫婦仲が悪かったワケではなく仕事にも子育てにも忙しくて、ある意味、充実した生活を送っている頃でした。

    私は、1人でも十分幸せに生きていけますが
    彼がいると、もっと楽しく生きていけると思っています。

    パパさんのお相手の本心は分かりませんが
    言ってることは『正論』です。
    もしも、若いころの私であれば同じように思ったかもしれません。

    社会の中で生きていると
    正しいことが正しいと通らない世の中だな…と痛感します。

    30歳を過ぎた今、感じるようになったことですが
    『正しいこと』よりも『楽しいこと』を選択する方が後悔が少なくなる気がしています。

    また、立ち止まって考えてるヒマもないほど一生懸命に生きている時が、一番幸せなのかもしれません。

    >かおるさん
    私も、彼にとって私は2番目でも3番目でもいいと思っています。
    家族…仕事…趣味…友達…と考えると5番目??(笑)
    あまり、彼の私に対する愛情の深さを気にしたことがありません…。

    でも、彼のことを好きなのは、私が1番だと思っています。

    >なおさん
    確かに、妊娠はアリかもしれませんね。
    私は、妊娠中は彼に逢っていましたが、出産後は育児に追われて1年近く逢えませんでした。。
    (子供は夫の子です(笑))

    やっぱり、普通は別れを選択するのでしょうね。。

  • かおるさん
    コメントありがとうございます。彼を奥さんから奪いたい!って思ったりします。だんなにはしないようなことを彼にして尽くしてあげたい!
    少しくらいズルい女のほうがいいのかもしれない。彼から⚪︎⚪︎もズルくなって!と言われたことがあります。最初は言っている意味がわからなかったけど。 かおるさんの考えがとても好きです。仕事優先!私も支えてあげたい。私、奥さんより なにが勝ってる?なんて聞いたことがあります。
    なんだろう。この競争心。まだまだ未熟者の私です。

    なおさんが 書いてらしたけど 私も 妊娠してたりして!と思いました。

  • かおるさん、初めまして。
    私も40過ぎていますよ〜。
    ちょっとだけ(笑)。

    今までコメントを拝見していて、かおるさんに共感し、親近感を勝手に抱いていました♪

    私も、父親が厳しく、真面目な性格です。
    クソ真面目かなぁ?
    彼の奥さんとお子さんに嫉妬はないです。
    むしろ話してくれる方が嬉しいです。
    だって、それだけ心を開いてくれているんだし、ムリしたりカッコつけていないんだな、と思えますから…。

    ちなみに、私は独身で彼との付き合いはもうすぐ2年です。

  • 男性は年をとってシワが増えても、白髪になっても薄くなってきても、お腹が出てきても全然いい気がします。
    むしろ勲章のような。
    でも、女としてはシワが増えてきたり体が弛んできたりすると、もう愛するひとには見られたくない、と落ち込みます。夫には老いていく姿を見られてもなんとも思わないのに。
    私ももう年だし、彼より年上だし、衰えを感じたらどんなに好きでももう会えないと思いそうです。
    そう思うとやはり、家族とは違う、不倫は期間限定なのだと感じます。

    私は彼とは隙間を埋め合ってるような感じでいました。
    お互い家庭に安らぎがないので、隙間を埋めるというより、お互いの心の安定剤?みたいなものでしょうか。
    互いを癒し合って日常を保つ、というか。
    彼とは男女の関係以前に、仕事上での信頼関係があり、彼に対して尊敬と感謝の気持ちが大きいです。
    不倫はいつか終わるのでしょうけど、仕事は大切なので、この先どうなるのかなぁと不安もあります。

  • みなさんへ
    ふ~ん、皆さん色んな考え方があるんだなー。と、コメント欄を拝読させて頂きました。

    不倫がどうこう、
    男性脳女性脳がどうこう、
    恋に落ちたからどうこう、
    みなさんの色んな気持ちが飛び交う中、私は…

    なんでこんなに多くの人が不倫に癒されちゃってるんだろ?と、ついつい俯瞰して拝読してしまいました。
    ごめんなさい。m(__)m

    男性が女性を癒す力。
    女性が男性を癒す力。
    夫が嫁を癒す力。
    嫁が夫を癒す力。

    それが、あれば…みんな幸せになれるんですからね。本当なら、家庭の中で幸せを感じるのが一番なんですから…
    なんか、残念な世の中。
    そして、今は昔の事だけど…残念な自分。(^-^;

  • 幸せって、なんでしょうね。
    私も親が結構厳しかったので、既婚男性と付き合う日が来るとは予想もしてませんでした。自分の今までの倫理観と現実とのギャップにたじろぎつつ、彼が好きという気持ちは誤魔化せませんでした。
    でも、最近はお互いの気持ちがすれ違っている感じです。彼にとっては私は優先度が低いんだな〜と思わせられることが多くて。私は現実的に存在してるのに、彼にとっては非現実的な存在というのか。
    気持ちは変わらないですが、もう潮時なのかな…と感じてしまっているこの頃です。

  • nariさん、初めまして。
    nariさんは考え方にブレがなく、自立した女性なんだろうなぁ、って思っていました。

    憶測ですが、妊娠だとしたら合点がいくと思います。
    パパさんのブログに、旦那さんと夫婦生活が復活した、と以前ありましたもんね。

    非日常と日常に線引きをしたのかな?と私は思います…。

  • ごまぷりんさん、初めまして。
    ごまぷりんさんは考え方がまっすぐで、キュートな女性なんだろうなぁ、って思っていました。

    私は独身なので、皆さんのWとは境遇が違います。
    でも、共感できる部分はたくさんあります。

    奥さんと張り合う気もないし、会いたいと自分から言うこともないです。
    彼の家での状況が分からないから(家族といる時間帯とか)、自分から連絡することもないです。
    歌詞からの引用ですが、待つ身
    の女ですよ〜(笑)。

    少しズルい女…憧れるなぁ。

  • ふと 思います。数々のコメントがありますが、パパさんのお相手の方が このBlogを見つけて、自分の気持ちを代弁として、さりげなくコメントしていないかなって…。すみません、いろいろと妄想、想像しすぎかもしれません。

  • >ふぅ。さん

    異性の相手が、自分を癒す力があれば幸せになれるでしょうか。
    また、家庭の中で幸せを感じることが一番でしょうか。

    もちろん、世間一般的には大多数の人がそう思うかもしれません。
    でも、それはどうしてなのでしょう。
    それは、きっと『ラクだから』だと思います。

    “幸せは歩いて”きてくれませんが
    世の中は、決して残念なんかではありません。
    とても楽しいものです。

  • 男の人って2人同時に愛せたりするんでしょうね。体の関係だって女性は愛する人しか
    絶対無理ですよね。(≧∇≦)
    でも男性は生理的なものもあるし。先月自分から別れを
    告げたのに、一週間で気持ちが崩れかけて、10日間メール放置されましたが、ようやく
    いつもの2人に戻れました。
    この長い時間本当辛かった。
    ふと思い出して、涙したり。
    もうグチャグチャ考えないで、どちらかの気持ちが冷めるまで一緒過ごすことに決心しました。素直になるのが
    1番ですね

  • >ごまぷりんさん
    名探偵ごまぷりん!!
    なんか、不倫ネタが推理小説に変わっていく気がしました。(笑)(^-^)

    >不倫パパさん。
    あと、妊娠は無いと思いますよ。
    女は一度気持ちが無くなると…
    気持ちを戻せませんから。
    旦那さんとの夫婦生活は戻ってないかもしれませんよ。
    そう言うしか無かった…のかも?ですよね。
    女性は一度気持ちが離れると、家族としてしか気持ちは戻せない。多分…それが女性かな?いやそれは私の事ですかね?(^-^;

    最近太ってきたって話は、きっと…
    「貴方が会ってくれないからだよ!愛を囁いてくれないからだよ!」との、遠回しの訴えだったのでは?
    と、思います。これも私がそう思っていました。全部私の意見ですみませんね。(^-^;(笑)

    彼女さんは、凄く潔い立派な自立した女性だと思うので、中途半端な気持ちで繋がろうなんて事はしない方がいいと思いますよ。
    不倫パパさん。頑張るなら応援しますけど…別れを繰り返した先に見えるのは…やっぱり別れ、だと思いませんか?

  • はじめてコメントさせて頂きます。
    パパさんのブログを半年前くらいから時々読ませて頂いていました。
    私も、厳格な親の元で育ち、不倫なんて全く無縁で、逆に嫌悪をもって生きて来ました。今年で42になります。
    でも、一昨年あるきっかけで、初めてこの世界を知りました。
    幸せな気分も苦しい気分も味わいましたが、やっぱりばれてはいなくても人を裏切ってるという事実は「私らしく、胸を張って生きて生きたい」という自分の核のような部分が壊されていく感覚でした。
    自分には向いてなかったのでしょうね。
    パパさんのお相手の気持は分かりませんが、私も別れのころは同じことを考えていました。
    私の相手も家族を大切にしており、子供も3人大切にしていました。私も主人にとっても愛され、子どもも何よりも大切です。離婚はできません。
    分かれた後、旦那様に浮気されていた事を知って普通に生きていけなくなった女性に出会いました。人生と人格が壊されて苦しんでいる女性です。不倫の別れはひとつの恋愛終わるだけですが、不倫された方にとってはひとつの人生が終わるのです。事の重さの違いと不倫の罪の深さを感じました。
    わたしも、「本当の幸せは家族の中にしかない」と強く感じました。というか、子どもにも自分にも胸を張って生きていきて生きたい。そうでなければ、自分のことが嫌いになって壊れてしまうと感じていたので、家族以外での不倫は、こんな私のような考え方の人間では絶対に絶対に幸せにはなれないのです。
    そのことにたどりついたので、ゆるぎない別れができたと思います。
    彼女さんが妊娠されていたのなら、なおさら感じることだと思います。「誰にも後ろめたさを感じることなく、心からの笑顔で自分らしく生きて生きたい」私はそう思いました。

  • なおさん コメントありがとうございます。彼いわく、私 素直すぎるそうです。そうかも…^^;自分の気持ちをわりとストレートに伝えてしまっています。時には重たいと思われている、いたかもしれません。彼が どーん!と構えてくれているので 私のわがまや甘えを受け入れてくれているのだと思います。奥さんと張り合わないで済む心理はどうやって持ったらいいのでしょう。気にもならないってことですか?自分の想いに揺るぎないものがあるからですか?彼は奥さんと円満に生活ができるよう 多少の気を遣いながら生活しているのだと思います。それは間違いなく愛!家族愛、愛情なんだろうな…と思っています。大切にしていることも感じられます。だから余計に妬けてしまうのかな。待つ女はツラいこともありますけど、もう一人の愛されてる女でいいかなと思って やけっぱちにならないように 彼を想うことに幸せを感じている毎日です。

  • ごまぷりんさん
    ほんとそれって永遠のテーマですよね。
    張り合ってるつもりはないけど心の奥底に潜んでいる、嫉妬に近いもの…

    彼から家族の話とかされました?
    円満なのかそうじゃないのかは彼からの話で感じ取るしかないですもんね。
    私の彼は以前はよく奥様の話をしてましたから。

    つい自分の家庭と彼の家庭を比べてしまうんですよね。
    勝手な想像なんですけど(笑)

    つぐみさんのコメント…
    考えさせられました。
    不倫ができるかできないかはその人の考えた方ひとつなんでしょうね。

    確かに不倫は罪深いです。
    だからといって私は人間失格とは思ってないです。

  • ふぅ。さん

    私も、彼女さんは、不倫パパさんを深く愛していたので、「幸せは家庭の中でしか築けないかも…」と言ったんだと思います。

    というのは、私自身が、そういう考え方になる時があるからです。

    彼を想うからこそ、思うようにならないことが寂しくて、嫉妬したり…。そんな自分が嫌になったり。

    それでも、今のところは、彼にマイナスな感情になってしまうことを話せて、そんな私を受け入れてもらって、続いています。

    もう一つ、私が揺れ動いてしまう理由は、主人です。
    もう男女には戻れないけど、父親として以前より頑張ってくれるようになったんです。

    彼とは、家庭が上手くいっていない隙間のため…なんて思って始めたことでは無い、ただ彼のことを好きになってしまったから、と思っていましたが、やっぱり家庭が円満だったら、こうはならなかったんですよね。

    揺れ動きつつ、本音は、フラつかないように、彼に気持ちを強引にでも引き戻してもらいたいんです。
    引き戻したら、二度とフラつかないように、気持ちをギュッとつかまえていて欲しいんです。

    だって、私が好きなのは、彼なんですから。

  • >nariさん
    アハハ(笑)おっしゃっている通り、一般論を基本とした考え方の中での意見ですよ。(笑)
    考えは人…それぞれ。(笑)
    それを踏まえると、家庭の中で幸せを感じるのは「ラク」だからでは無く、「大切」だからです。

    一般的に、お互いがお互いを癒す力(お互いがお互いに求めている事を与える力)が、あれば…不倫や浮気に発展はしませんよね?
    男性も本当に相手を想っていたら浮気や不倫はしませんよ。(^-^;

    幸せは…確かに歩いてきませんよ。
    取りに行かなきゃなりません。
    けどね…だからと言って…何をしても言い訳ではないと、ちゃんと頭で分かってないといけないですよね?
    ただ、単に一般論を主題とすると…凄く残念な世の中だよな。と、思ったんです。視点はたくさん持っていた方がいいですよ。(*^^*)
    nariさん、若いわ。(笑)

    >フジさん。
    めっちゃ分かります!(-_-)
    一緒!家も主人が少しだけ…協力してくれるようになった。
    夫婦には戻れないけど、家族としては気持ちを戻せますよね?
    けど、本当に大大大大大好きなのは彼なんですよね。
    私なんか、別れても今でも…彼が大大大大大大好きです!(笑)

    なんで、結婚したら好きな気持ちを隠さなきゃならないんでしょうね?
    人が人を好きになる気持ちは、もっと純粋で素敵な物なのに…
    世の中の秩序を保つために、法律で取り決められていますから…仕方がないのですけど…。

    >まこさん
    不倫をする事は人間失格では無い。
    その通り。
    した事無い人には分からないでしょうが、人間としても女としても凄く成長出来るのが不倫。
    体の繋がりだけの人は置いといて!(笑)

  • >みなさまへ
    多くの皆様方からのお言葉、本当にありがとうございます。
    そして、なによりこの場が皆様方に活用されて頂けている事、ブログを続けていて本当に良かったと感じています。

    不倫をする男の気持ちを・・・なんて言ってはいますが、
    不倫をしている男性の方が、女心を理解するためにこのブログをお読みになられたほうが良いような気がしております(笑)

    そして、私はまた最後に過ちを犯すところでした。
    その覚悟を決めて、予定まで立てようとしていましたが、今回は皆様方からのお声で、自分の誤りに気が付きました。

    ここ最近、私がしてきた事と、
    これから私がしようとしてきた事を
    また書こうと思います。

    皆様方には本当に感謝しかありません。
    有難うございます。

  • ごまぷりんさん

    こんな時間にすみません。
    TVを観ながら寝ちゃって、変な時間に目が覚めました。

    奥さんと張り合わないですむ心理…
    奥さんと私はカテゴリーが違うと思っているから、嫉妬しないんだと自分では思っています。
    彼から聞く話から想像する奥さんの性格、奥さんの外見(家族写真を1回見せてくれたことがあります)は私とはタイプが違います。

    仮に似ていたら、張り合っていたかもしれません。
    タイプが違うからこそ、私と付き合っているのかな、って思うのです。
    この関係は現実逃避だし、非日常で成り立っていますもんね。
    奥さんとの違いに意義があると私は思います。

    奥さんが気にもならないと言う
    とウソになります。
    前に心の拠り所って言ってくれたので、このスタンスは貫こう!って心の中で誓いました(笑)。

    ごまぷりんさんのコメントにあった、もう1人の愛されている女ですもんね。

  • まこさんへ
    ついさり気なく?またはストレートに?彼の家庭のことを聞いてしまいます。私が出先などで見かけるご夫婦を見て、彼はどんな夫婦なんだろう。どんな夫なのだろう…って 羨ましく思います。その先には 奥さまより私の方が一番にあなたを想っているから!という思いもあります。ここまではポジティブ。しかしさらにまた 余計なことを想像してネガティヴモードに切り替わってしまいます。いずれにしても自分の問題なのですけどね。このコントロールが難しいですね。

    ふう。さんへ
    別れを繰り返し抱ける先に見えるのはやはり別れ…。そうですよね。いつかは終わるんです。夫婦関係は破綻してもとりあえず契約ですから 責任もあります。 不倫相手とは決意してお別れをするも 心地よい相手との時間をお互いにまた求めてしまう。 そして同じことを繰り返す。どうしようもないな!って思います。
    ふぅ。さんが書かれている通り 彼は家族は守るものって言っていました。大切なものなんですよね。野生動物でいうと群れを守る雄ライオンと彼が重なります。それでいいと思います。
    でも同じように私のことも 大切にして!想って!って 常に甘えんぼの甘ちゃんの私です。

  • つぐみさん

    つぐみさんの仰るとおりです。正しい!
    もう、参った!って思いました。
    つぐみさんと私の違いは、「私も主人にとっても愛され・・」のくだり。
    私は主人から愛されているという実感がほとんどないです。
    時々思ってしまいます。私は家政婦か!(笑)しかも、私は結構稼ぎのいい家政婦じゃないの(笑)って。(^_^;)

    不倫する前に思いとどまっている人もたくさんいらっしゃるでしょうね。
    思いとどまるべきなのですね。
    不倫は、絶対にしてはいけない。
    してはいけない理由には、道義上のものと社会的秩序のものと二つの方面からあると思うけれど、如何なる理由があってもダメなものはダメ。
    いじめや自殺、殺人もたびたび論議されますね。
    どんな理由があっても、してはいけないのですね。
    わかってはいるのです。
    でも、別れられない。正直、別れることなんて考えられない。
    だから、せめてお互いの家族には何が何でも発覚しないようにしないとって思っています。
    間違った配慮で、そもそも不倫しなきゃいい。
    あー 堂々めぐり・・・

  • こんにちは。パパさんのブログ、ずっと拝見させて頂いています。
    皆様のご意見も、とても興味深いと思いました。うちは夫婦仲はとてもいいし、主人を一番愛しています。が、不倫もしています。心の拠り所…そんな感じではないですが、やはりすごくアプローチされ、女性として嬉しかったんのでは…?と、自分ながら思いますが、やはり隙があるじたい、自分のレベルを下げる関係をもってしまったと…。
    パパさんのお相手のように、確かに家族のなかでしか、幸せや、責任ってとれないから、不倫は非日常で楽しみましょうね、という男女は多いのではないかと思いますが、やはり割りきれなくなるのは女性のほうなのかもしれませんね…。

  • 皆様、自分をしっかり持っている方、そして器用な方ばかりで、この場を借りて学ぶことがとても多いです。
    パパさん皆さん本当にありがとうございます。
    まだ、W歴は半年弱で初心者アラフォーです。
    彼は、大分年下ですがぐいぐい引っ張っていってくれますし、
    毎日好きだと言ってくれて、とても幸せな日々です。が、
    たまに違和感を感じることがあります。
    彼の知り合いの話をしていた時に、”あの人、○○(私の名前)みたいな愛人いると思うよ”と言いました。
    そっか、私は愛人なのかと顔に出さずショックを受け。
    LINEでやりとりしてたときに、”これって俺ら
    夫婦みたい”と彼が言ったので、え?夫婦では、ないでしょ・・・と、言わないけど思ってしまい。
    自分の中でモヤモヤ。どう言ってもらいたいのかも
    自分でわからないんですよね。
    こんなに人を好きになったことない!
    とか・・・甘い言葉も半分しか信じてないですし、
    パパさんの記事でも有りましたが、
    リリーフランキーさんの名言?で
    ”不倫している男は無責任だから、女にロマンチックな事を
    言うよ。”を、彼より信じてしまっている自分がいます。
    奥さんを見たことがありますが、顔を覚えていません。
    興味があまりないのかなと自分で最初は、解釈しました。
    いえ、はっきり言ってしまうと、すごい美人とか可愛いだと
    気になったと思います。まこさんがおっしゃってた、
    心の底での張り合いです。女って怖いですよね。
    女の方だけなのかな・・・割り切っているようで
    割り切れてない、複雑だなぁとつくづく思います。
    家庭内の事は、自分から聞きません。こちらは聞かれたら
    話します。彼の夫婦の会話を聞くたびに、
    円満すぎるだろう・・・なのに何故私と会うんだよ!
    とちょっと悲しくなります。
    でも、ちょっとだけなんです。
    別の世界だと理解しようとしているんだと思います。

    相手さん妊娠説が気になってしょうがないです。
    だと、理解できることが多いです。
    自分もそれがあったら絶対に別れると思うからです。

    それでもパパさんの元サヤを願っています・・・・

  • ごまぷりんさん
    奥様と張り合わないでいられる心理・・・。
    私は彼にとっての一番になりたいとは思ってないのです。
    彼が奥様と不仲だから奥様に嫉妬がないのかもしれませんけど・・・。
    元々別な場所にいるから張り合うつもりもなく、もし奥様と仲良しなら彼は幸せだろうからそれはそれでいいとも思ってます。家にいて穏やかな気持ちでいられない辛さは私も痛感してるので。
    自分でもよくわかりませんが、私はただ彼と過ごす時間が穏やかで幸せで、それだけでいいと思ってます。

    ふぅさん
    人が人を好きになる気持ちは純粋で素敵なもの。私もそう思うのですが、やはり、体の関係があるからダメなのでしょうか・・・とふと思いました。

  • つぐみさんへ
    かおるさんへ

    私もつぐみさんのコメントを読んで、本当にその通りだと感じましたし、私も本当はつぐみさんの様にしたいと常々思っています。
    でも、私もかおるさん同様、夫に心から愛されていると実感があまり無いです。
    結婚、家族というシステムの一部と思われているように感じます。

    かおるさんの言うとおり、ダメなものはダメなのです。

    私も倫理的な事に関しては厳しい両親に育てられたので、不倫なんて本当に別世界のお話しであり、嫌悪の対象でもありました。
    なので、本当に今の私はどうしてこんなことになったのか何度考えても分かりません…

    こんなの恋でもなんでもない、ただの寂しさを埋めるだけの関係…
    自分がまだ女だと思いたいだけの関係…
    全然、純粋な綺麗な思いではないことを分かっているのだけれど、でもやっぱり好きなんですよね。

    やはり、私はこんな関係には向いていないのにつぐみさんのような潔い決断ができない…弱い人間です。

  • なおさん
    メレンゲさん
    ご意見ありがとうございました。
    私と彼との付き合いは1年半近くになりました。彼とはもともと学生時代の同級生同士で その頃付き合っていた期間がありました。彼が大らかなので続いているのだと思います。休日は寂しいですね。彼とはずっとつながっていたいから、うまくコントロールしてそばにいさせてもらいたい!離れたくない!って思っています。夫とはおもいきり仮面夫婦です。

  • みなさまの多種多様なご意見、ホントに参考になります。
    私も彼の前では平静を装ってますがいろんな葛藤がありますから(笑)

    今回のパパさんのブログの内容と随分かけ離れてしまいましたね。

    またパパさんのブログ、そしてみなさんのコメント楽しみにしてます。

    辛いこともあると思いますけどパパさんのホームをお借りしてまた色々お話できたら嬉しいと思ってます。

  • >メレンゲさん
    体の関係は愛情表現には、きっと切り離せないものなのでは?特に男性は体で愛し合えて確固たる愛情を確認する生き物なのでは無いでしょうか?(*^^*)
    女性とは違いますよね。体を拒否したら、男性は多分…自分の存在を否定されている気持ちになると思いますよ。
    お互いに心も体も満たされて初めて、男女は本当に深い愛情で結び付くのでは無いでしょうか?
    精神的な愛を求めた結果、体も結び付くんですもん。
    純粋で素敵な綺麗な気持ちだからこそ、お互いに求めている物を与え合えるんですよね?!体の関係こそ、本来は純粋で綺麗な気持ちがなければなりません。皆、履き違えてます!!
    きっと…体だけ求めて不倫している方々も少なくは無いと思います。
    けど、そうじゃない人もちゃんといると思います。そう信じたい…
    心も体も満たせる女性で在り続けたら良いのでは無いでしょうか!?

  • もう1人のなおさん

    謝りたくてコメントしました。
    同じ名前を使ってしまい、すみませんでした。
    ミキに変更します。

    いま過去のコメントを拝見していて気付きました。
    確認もせずに名のってしまいました。
    本当にごめんなさい。

  • 女性の方の気持ちを拝見すると、はっと気付く事が多く、、、自分も含め、男のほうが深く考えず、行動しているように感じます。 温度差の波をどれだけ小さく出来るか、、、
    未来に繋がるかどうかの大切なファクタ-,,, 相手との駆引きより、自分自身の揺るぎない気持ちが心を平穏にしてくれます。 アラフィフをはるかに超えた小心者より、一言です

  • パパさんへ

    前後のやり取りが分からないから、私の想像ですが、
    「幸せってもう家族の中でしか作れないのかもしれない」
    は、お相手だけではなくパパさんの家族のことも含まれているんじゃないですか?
    パパさんが、ご自分の家族のことをお相手に話されて、家族を大切にされているパパさんの幸せを思って、自分も家族の元に戻ろうとされたのではないでしょうか・・・。
    パパさんと幸せになりたと思っても、犠牲になる人が多すぎて、その上で幸せにはなれないっていう、究極の愛情表現だとおもいます。
    ある意味、お互いの家庭や生活を壊さないで関係を続けて行こうと思っている私より、ずっと相手の事を思っての事なのでしょう。
    私たちはアラフィフなので、子育てもほぼ終わっているし、夫婦関係も無関心になってしまい、今さら家庭に幸せを求めていないけれど、それを壊すことはできない。だから絶対にばれないように、でも家の状況が変わって老後になってから、ひっそりと暮らせたらいいなぁ・・・くらいの気持ちでつながってます。
    私も若い時は子ども中心の生活でした。この季節は蛍を見に行ったり、そろそろ七夕飾りの準備をしていたなぁ。そんな些細な家族のことを相手から聞いて、自分の入り込む隙間があったとしても、本当に相手を思うなら、その幸せを壊すことはできないですよね。
    好きだから別れを選択されたんだと思います。
    自分勝手な人なら絶対にできない事。パパさんのお相手は素晴らしい人ではないですか!?

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    不倫パパ

    管理人「不倫パパ」です。30代半ば、妻と娘二人の四人家族です。 趣味:絵を描く・娘と見るアニメ・BMX・ボルダリング (※画像はSnapchatで女性化しました)