大好きなまま別れたいのに別れられない
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大好きなまま別れたいのに別れられない

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さきそん

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はじめまして。家族にも友人にも誰にも相談できなくて、気持ちを吐きだせば少しでも楽になるかと思ったのでここに書かせてください。

私は20代後半の独身です。40代前半の妻子持ちの男性と不倫中でもうすぐ1年になります。

私も彼も、お互いのために離れなければいけないと言うのはわかっています。私は年齢の近い独身男性と普通の恋をして結婚をしたいと思っていて彼もそれを望んでくれています。

自分の将来への不安や彼の家庭への罪悪感から何度か距離を置こうと話しましたが、結局会いたくなって会ってしまうことの繰り返しです。私から会いたいと言うことはほとんどなく、彼にやっぱり会いたいと言われると、本音では私も会いたいから断れません。

最近は彼に会うと余計に会いたくて寂しくて、彼と朝離れる時だけじゃなく一緒に居る時ずっと泣きそうです。耐えられません。実際何度か泣いてしまって彼を困らせています。

彼は仕事上かなり自由の効く生活なので、週に何度も泊まりに来てくれます。会いたいときすぐに会いに来てくれるしLINEも私よりマメで毎日くれます。クリスマスも一緒に過ごしてくれたり、私のための時間をたくさん作ってくれているのはわかっているのに足りないと思ってしまって今はもう耐えられません。

また彼とは体の関係もあり、たまにコンドームをつけてくれません。彼のことを直接感じることができて幸せな気持ちもあって受け入れてしまいますが、いつも後から妊娠の不安がでてきます。ゴムなしはやめてほしくて、「妊娠したらどうするの?」なんてことを聞いてみようかと思いつつも、そんなことを聞いて彼が嫌気をさして捨てられたらどうしようと考えてしまって怖くて聞けません。本当に彼に依存してしまっています。

彼の家庭を壊したくないし彼も「結婚はできないから」と言っています。子供のことをすごく大切にしている人です。そして奥さんの事をちゃんと愛しているというのも昔から知っているので余計に辛いです。お子さんの話を聞くのは好きでよく写真も見せてもらいます。けど旅行での子供の写真とかを見せてくれるときに写真を探す中でちらっとフォルダの中に奥さんの写真が見えたりするだけで泣きそうで吐きそうです。

今はこの辛さから解放されたくて何度も彼と離れることを考えています。彼の寝顔を見ながら幸せだなという気持ちと悲しい気持ちとがあってずっと感情がぐちゃぐちゃです。距離を置くというのは結果会ってしまうのがわかっているので、もう唯一の彼との連絡手段のLINEを削除するのが一番いいと思ってます。

でも彼に別れを伝えようと思いながら、LINE削除を実際にやってしまって彼と本当に会えなくなってしまった時の自分が怖くて、別れを切り出せません。彼が居ないことが耐えられません。彼と離れたら立ち直れる気がしません。死んでしまいそうです。考えるだけで吐き気がしてとても別れることなんてできなくて、でも彼と会うと今は余計に辛くて、もうどうしたらいいのかわかりません。

恋愛感情抜きに人として大好きな人でもあるので、彼の事も傷つけたくないし、お互い少しずつフェードアウトしていっていつかただの友人として食事ができる関係になりたいねと2人で話していました。でも気持ちが高まるばかりで辛くて辛くてでもとても離れることもできそうになくて彼の居ない生活になったら私は死んでしまいそうでどうすればいいんですか。

良い関係で幸せなままに別れるにはどうしたらいいんでしょうか。都合良すぎなのはわかってます。とにかく今は辛い気持ちに自分が耐えられなくて罪悪感も全部捨ててただ楽しんでやろうと思ってしまう自分勝手さもあってでも辛い気持ばかりの毎日です。

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コメント

  1. ふー ふー より:

    良い関係で幸せなまま別れるなんて、都合の良い別れあるわけないです。
    一緒にいるのが辛いなら、そんな別れは無理ですね。

    ちゃんと現実を見つめること。
    さきそんさんの彼さんの、本当の気持ちをちゃんと見詰めて、ちゃんとさきそんさんが傷付く事。
    それがそのうち、さきそんさんの言うような別れに繋がるはずです。

    今、別れるのはきっと無理ですよ。それよりは、どうやったら彼さんを好きでいれるのかを考えた方が良いのでは?

    ふーより。

  2. 経験者 より:

    さきそんさん

    はじめましてm(__)m

    よい関係で別れるか…。
    ここには沢山、お別れを経験された方がいて
    その事を綴られた記事があるので読んでみて下さい。

    今の辛さを打破する為に
    少し厳しいですが励ましの言葉を伝えます。

    さきそんは、好きの気持ち以上に
    相手に依存している状態にあります。
    なので、本当に大切な事が見えていません。

    観察眼を持つために
    相手に依存せず、自分の足で立てる努力が必要ですよ。

    今彼以外に、何か夢中になったり
    頑張っている事はありますか?
    もしなければそれを作り、あるならより努力する‼

    そうする事で、違う角度から相手がみえます。

    独身の、しかも結婚適齢期の女性に対し
    避妊しないなんで言語道断。
    さきそんの事、相手は大切にしてませんよ。
    付け加えて言うなら、ノーと言えないさきそんは
    自分の事を大切にしていない。

    20代の今を、もっともって大切にして欲しい…。時間は戻ってこないし
    変える、変わるのは、自分でしか出来ないので。

    自分をもっと大切に。

  3. きりん より:

    さきそんさん

    はじめまして、きりんと申します。

    「良い関係のまま幸せに別れる」にはどうしたらよいか、という問いには、残念ながら私には答えはありません。が、今の苦しい状態を抜け出すために、アドバイスをできるとすれば、ご自分をまず大切にしてください、ということです。

    彼さんが避妊をしてくれないということですが、「妊娠したらどうするの?」と聞くのではなく、さきそんさんがどうしたいかを伝えたほうが良いと思います。それは、普通の恋愛においてもです。20代で独身なら、お仕事をされていますよね。これからやりたいと思っている夢もお持ちではないでしょうか?「妊娠・出産」というのは、女性の人生の中で大きな出来事です。それなりの覚悟をもって望まなければ、負担ばかりが大きくなってしまいます。「嫌われたらどうしよう」という受け身ではなく、さきそんさん自身の意思を大切にしてほしいと思います。

    20代で私が夫と出会った時、夫は結婚していました。夫も同世代です。私は夢に向かって頑張っているさなかだったので、妊娠するわけにはいかず、夫には避妊をお願いしました。不倫が理由ではないです。同じく、当時の婚約者にも避妊してもらっていたので。夫も婚約者も私のことを理解してくれていたので、ちゃんと避妊をしてくれました。

    逆に、さきそんさんが、どんな状況でも、彼さんの子供を産みたいと思うなら、それも一つの選択肢だと思います。その代わり、相当の覚悟がいりますが。私の友人にも、結婚できない人の子供を出産して、シングルマザーとなった人がいます。

    不倫の関係だから、ということだけでなく、さきそんさんがこれからの人生をどうしていきたいか、をまず、考えてみてはどうでしょうか?ぼんやりと、ではなく、具体的にです。その先に、彼さんとの良い関係も見えてくるような気がします。さきそんさんが、幸せになるには、さきそんさん自身が自分のために選択をし、決断をするしかないのです。「できない」ことは何もありません。さきそんさんを応援していますよ。

  4. HERO'S より:

    さきそん様
    はじめまして、HERO’Sと申します。
    僕は30代後半既婚子3人、お相手は30代前半の既婚でWでした。今は、お友達ですが。

    同じ男として悲しく、怒りと憤りを感じコメントさせて頂きます。

    まず、避妊しないなんてありえませんし言語道断ですし最悪です!
    僕は、今まで生きてきた中で避妊をしなかったことは、妻だけです。
    彼女に対しても必ず避妊はしてきましたし例え、彼女の方から避妊しなくても良いと言われても避妊していました。
    それでも、万が一のことを常に考えて体の関係、彼女とのお付き合いをしていたつもりです。
    この関係って、お互いが好きでお付き合いをしていくと、自分の気持ちをセーブさせるのって凄く辛く難しいです。
    なので、覚悟をもって彼女とはお付き合いをしていました。

    彼氏さんの言動で
    『彼は仕事上かなり自由の効く生活なので、週に何度も泊まりに来てくれます。
    会いたいときすぐに会いに来てくれるしLINEも私よりマメで毎日くれます。
    クリスマスも一緒に過ごしてくれたり、私のための時間をたくさん作ってくれている』
    どのようなお仕事をされてるのかが分からないので何とも言えませんが、
    これって、僕からするとなんでもない行動です。酷い言い方をしますが、体目当てのお付き合いの方にでもします。
    僕も仕事柄、いくらでもお泊りもできますが絶対にしませんでした。家族に怪しまれるのが嫌っだったので。
    逆に言えば彼氏さん、そんなに頻繁にお泊りに来てるのであれば、家族に怪しまれてないのかな?
    ってことは万が一、家族にバレたとしてもさきそんさんと関係を止めれば何とかなる…くらいに思ってるのかも。
    もし、さきそんさんのことを心の底から愛し大切に思っている彼氏さんでしたら、避妊すると思います。少なからず僕は、絶対にしていました。

    僕は彼女に、この関係になりはじめの頃に言ったことがあります。
    『貴女のことは、妻以上に愛してる。でも、お互い子どもがいる以上、今すぐには離婚して一緒になることはできないし、する気もない』
    『もし、子どもが成人した時に今の関係が続いてるなら一緒になろう』って。その日に初めて体の関係がありました。
    それでも毎日、万が一のことは考えていましたしその覚悟も今でもあります。
    男はそれくらいの気持ちがないと、この関係に足を踏み入れてはいけないのかなって。
    遊びでこの関係に足を入れるのであれば、万が一の時に最悪な状況になるから。
    それに一番は、こんな僕のことを好きでいてくれた、お相手に失礼です。

    もう少し、自分で自分と話し合いし自分を大切にして下さい。
    そして、彼氏さん以外の夢中になれることを見つけて下さい。
    ちなみに、僕は今はジョギングです(笑)思っていた以上に、楽しいです!!

    なんか、纏まらない文面で読みにくくすみません。また、酷い言い方して申し訳ございません。

  5. ヒーローズ より:

    好き同士。しかもあなたの思いが強いのであれば、大好きな状態で別れられることはないと思います。弱い人同士が、「不倫」をはじめるんだと思います。まずは「弱い自分」をしっかりと受け止めてあげてくださいね♪
    私も一度、不倫がバレて、強制的に引き裂かれたことがあります。連絡先も消去したはずなのに、お互いがネットで足跡を探していて、連絡を取るようになり、再び会いはじめました。
    だから、好き同士で別れるなんてムリだと思いますよ。
    「不倫」は両方傷つきます。家庭のある彼も、あなたと別れたら、次が見つかるまで本当にぽっかりと穴が空くと思います。
    ただ、「不倫」はいつか終わります。どちらかの気持ちが冷めれば、終わるんです。

  6. しほ より:

    はじめまして。
    少し前の私を見ているようで思わず筆をとりました。言葉は厳しいかもしれません。

    好きならとことん一緒にいたらいい。彼があなたと結婚することはない・家族を愛してるとハッキリ示しているのだから、どちらかが好きじゃなくなるまで、それ以上でもそれ以下でもない関係は続くんです。

    それからゴムは付けさせなさい。それを言って冷たくなるような男なら、あなたはそんな男にしがみついているのかと、恥じなさい。(文章からあまり良い印象をもちませんでしたが。)

    出会いの場を広げましょう。たとえ恋人にならなくても、色んな男を見ていくのは悪くない。『結婚』がしたいなら、そうした方がいい。

  7. さち より:

    はじめまして!
    依存してしまう気持ちわかります。今、彼を失ってしまうと壊れてしまう気がします。
    まだ独身で20代なら楽しめたり未来があると思いますよ!
    ずるいやり方ですが、他の方にも目を向けるのもひとつの考え方だと思いますよ(*´∇`*)
    ずるい事は彼もやってますから(笑)
    応援しますよ!元気出して!

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