自分自身と向き合う
新規登録
Sponsored Link

自分自身と向き合う

The following two tabs change content below.

40代に入ったばかりの平凡な主婦です。 最近、何でもなかった日常が少し変わりつつあります。

最新記事 by 楓 (全て見る)

三度目の投稿になります。

相変わらず、まだお相手さんの顔も声も知らないまま

メル友なのか、それ以上になるのか、中途半端なまま

毎日のようにお互いの事を話しながら繋がっています。

クリスマス前に会えるかも、な状況になり、

いつでも合流できるように私は待機していたのですが、

結局、お相手さんのお仕事トラブルもあり、

会えませんでした。

その日、私を待たせてる事もあり、お仕事の状況などを

マメにメールしてくれて、

会いたい気持ちはかなりある事を伝えてくれたり

『嫌にならないでください』って言ってくれたりしたので

会えなくても心が暖かくなって、安心して、

一人で待つ時間も楽しい時間でした。

賑やかな街の中で、

その時間だけは嫁でも母でもなく、

自分だけの時間で、自分だけの事を考えて過ごせる時間で、

私の中でとても貴重な時間でした。

ここに来られている皆様も、

それぞれ色んなきっかけや想いがあり

今、お相手さんと繋がっておられるんだと思います。

私も去年の今頃は、こんな気持ちで新しい年を迎えてるなんて

思ってもみませんでした。

自分の中で、こういう関係について(まだ何も進んでいませんが)

こちらで皆様の投稿を拝見しながら

自己分析したり、自分と向き合ってみたりしています。

もう結婚して19年経とうとしていますが、

結婚当初から主人の女性問題、金銭問題、ギャンブル、

本当に色んな事で悩まされてきた生活でした。

ギャンブルに関しては、依存症気味なので

今でもお金を持たせる事はできず、

お小遣いの管理から、家のお金の隠し場所まで

徹底して守ってる状態を今でも続けています。

寝る時にはお財布の入ったカバンを枕元に置いて寝る生活、

昔は、借りれるところからは手当たり次第借金もして、

家計はいつも火の車でした。

私のこういう接し方が悪かったのか、とか

私と結婚した為にこんな人になってしまったのか、とか

自分を責めたり、主人を憎んだり、

精神的にもボロボロでした。

17歳の息子が一人居るのですが、この子だけが唯一の希望でした。

小さい頃から、こんな家庭内を見せてきているにも関わらず、

親バカかもしれませんが、本当に良い子に育ってくれて、

どの方からも『あんな息子になってほしい』と言われます。

主人は無口な人なので、昔から息子との関わりも薄いので

親子関係が100%良好かと言えば微妙ですが、

全てを見てきているのに、息子は父親の事を

『こういう性格の人もいるから、しょうがないよ』と

理解を示そうとしています。

いつも私の味方になってくれて、

でも父親を憎むでもなく、本当に辛い葛藤をさせてきていると思います。

泣かせてしまったり、別れてもいいよと言わせたりもありました。

子供に全てを見せてきた事、親として配慮が足りないと思います。

できる事なら、仲の良い夫婦を演じて

子供には気づかせたくなかったのですが、

主人が何かを仕出かすたびに様子がおかしくなるので

息子も気づいてしまう、ごまかせない状況でした。

なので、今までの私の時間は

この子になるべく辛い思いをさせないように、

この子の幸せの為に費やしてきた時間でした。。

その息子も高校生になり、

自分の時間や友達との時間に忙しくなり、

去年の夏頃、彼女もできました。

息子が離れていく事がとてもとても寂しくて、

でも、それを悟られないようにしてきたのですが、

彼女との約束があるたびに、私に

『今度の休み、出かけてきていい?』と

遠慮がちに確認するのを見て、

私が寂しがっている事が伝わってるんだろうなぁ、

そろそろこの子を離してあげないといけないなぁ、と感じました。

その頃、ちょうどお相手さんと知り合い、

メールのやりとりが始まりました。

寂しさを埋めるためと言うより、

母でもなく嫁でもなく、自分自身の話ができて、

一人の女性として話をしてくれる関係に癒されてきました。

息子に悲しい思いをさせたくないと思いながら、

息子への執着を少し緩める結果がこの関係なんて

かなりの矛盾だと思ってます。

これからは、自分の時間を大切にしようと思った結果が

これなんて、自分でもよくわからなくなります。

でも、息子を大事な気持ち=家族を大切にする なので

お互いに家庭や日常を崩さないという条件としては

ありがたいお相手だと思っています。

お相手さんも家庭は大事だし、

私も息子に悲しい思いは絶対にさせられないので

繋がっている間の楽しい時間だけを共有したいです。

でも、お互い好意を持っている事は

多少なりとも伝え合っているのですが、

まだ会ってもいない状態なので

よくわからない関係ですね。。

年内に必ず会おうと言っていたけど、

忙しい時期だったし、会えなくて、

その時、年が明けたら早々に会いましょうって

話してくれたけど、

今週声がかかる様子もないし、

来週は3日連続新年会が入ってるようなので

来週でもない、かな。

再来週、、、また忙しいかもしれないし、

それ以降なら、もう1月も終わりに近づいてる頃。。

今月も会えなかったなぁ、って

また思うのかな。。。

近いうちに会えるかも、と思ってきた数ヶ月だったので

少し会う会わないを考える事に疲れてしまいました

やりとりは最初の頃から何も変わらず、

マメに毎日送ってくれて

特に不安になる事はないのですが、

会う予定の話をいつ出してくれるんだろう、とか

それについては何も触れずに

日常の出来事のやりとりだったりすると

少し心がモヤモヤしたり、

考える事に疲れてきてしまう時があります。

会いたい気持ちは伝えてもらったので、

会う事を躊躇されてるとは思ってませんが、

以前の投稿にも書きましたが

一度、メル友のままの方が・・と悩まれてるので

お相手さんはこのまま会わなくてもいいと思ってるのかな

とも考えてしまったりします。

会わない事には、お互いが分からないし

どうなっていくのかもわからないままなので、

とりあえず会ってお話しして、

自分とお相手さんの気持ちを確かめたいと思ってきたのですが

会う話を自分から出す事にも疲れてしまいました。。

会って、関係も始まらないうちから

自爆してしまいそうです

自分の中で、大切に温めてきた関係なので

自爆して崩してしまいたくないです。

でも、このまま会う事にこだわらずに

メル友のままでいませんか、って

自分から言ってしまいそうな衝動に駆られる時があります。

私自身がメル友で居れるわけないのに・・・です。

こんなに忙しいのに、

私との時間をこれから作れるのかな?

こんなに忙しいのに、

私とのやりとりって必要なのかな?

忙しいのに、家庭とは別に

彼女の存在って、男性の方は必要なんでしょうか?

煩わしくなったりしないんでしょうか?

自分とのやりとりが癒しになってるのか、

それとも忙しいのに時間を取らせているのか、

気持ちを測れるメーターでもついてるといいんですけどね。。

一応、心に決めている事があって、

嬉しい気持ちや楽しい気持ち以上に

辛い気持ちが大きくなってしまったり、

日常に影響するくらい心がざわざわしたら

自分で終わらせようと思っています。

ややこしい事をぶつけたり、

お相手さんを困らせたりする前に。

これは、今のメールだけの関係でも、

この先、もしも関係が進んで行っても、です。

まだそこまで辛い気持ちではないので、

このままもう少し待つ事ができるのかな。。。

とても長くなってしまい、

そしてまとまりのない投稿で申し訳ありません。

ちょっと、気持ちを整理したかったので

書かせて頂きました。

読んで頂いた皆様、ありがとうございます。

Sponsored Link

フォローする

関連記事

コメント

  1. 匿名希望 サラ より:

    目を覚まして?
    帰れる今を大切して下さい。

    何も手助けはできませんが…今ある現状から逃げないで下さい。

    自ら辛い道を選択しない事をお祈りしています。

  2. りこ より:

    初めまして(^^)
    初めてこのページに来て、楓さんの記事を読ませていただきました。

    母親でも妻でもない一人の女性ということばにすごく共感・・・
    母親に、妻になりたくて結婚したくせにと言われるのは分かりますが。
    自分が一人の女性として、人間として見てもらえることに充実感?みたいなものを感じていたんだ・・・という事が分かりました。納得・・^^;というのもおかしいですが。

    もっと別の事で、今の現実から離れる事が出来たら良かったのにね。なかなか難しいものです。

    なんとなくですが、楓さんはお相手さんとの関係が進むと深入りしてしまいそう・・・で心配です。お顔も知らないのにメル友でも関係が続くってよほど素敵な方なんだろうなと思います(^^)文章やタイミングからでも伝わりますものね。

    戻れなくなってしまう前に終わりにしたほうがいいのかも知れませんが、ひきづってしまいそう・・・なんだか心配で書き込んでしまいました。

  3. はなだい より:

    はじめまして。
    私も彼とはメールから始まり間もなく3年、Wの関係です。
    メールのやり取りしている頃は期待とワクワク感がとても大きくて楽しかったと記憶しています。
    お相手さんとは今後なんらかの形でお会いすることになるのでしょう。
    会って関係が始まったら、楽しいばかりではない色々な気持ちと向き合うことになります。
    お相手さんとの本当の意味での相性も実際に会って後に分かるのだと思います。
    旦那様との関係性は想像できないくらいお辛いものがあるでしょうし、息子さんが手を離れつつあることも寂しいことだとお察しいたします。
    そうした時期に自分を1人の人間として女として相手してくれる男性と出会うこと…それはとても嬉しく幸せな事だと思います。
    しかしどうかお相手さんのこと以外にも何か楽しみにできるものを持ってください。
    そうしないと本格的関係が始まった後に、辛い思いを味わうのではないかと思います。
    もうお相手さんとの事は、私自身を振り返ってもそうでしたが、そこまでメールのやり取りをしているのだから関係は始まるのだと思います。
    しかし、出来ればお相手さんとはメールだけにして踏み止まって欲しいとも思います。
    こちらには実際に男女関係を結ばずメールのみのお付き合いをされてる方もいらっしゃいます。
    私は踏みとどまれなかった側の人間であり、偉そうな事は言えませんし、進んでみたら、ともやめたら、とも言えません。
    お相手さんとの関係がどう進んでいくのかは分かりませんが、辛くなったらこちらで相談されてくださいね。
    私もずいぶん皆さんに助けて頂きました。
    偉そうに申し訳有りませんでした。

    • より:

      はなだいさん

      はじめまして。
      コメント有難うございます。

      はなだいさんのブログ、拝見させて頂きました。
      はなだいさんから頂いたお言葉とブログの内容とで、色んな意味で胸が熱くなりました。
      お相手の方と繋がられている事が羨ましくもあり、はなだいさんのその時その時のお気持ちが切なくもあり、共感できてツラくもあり、少し泣きそうになりました。
      はなだいさんがおっしゃられたように、私は今、期待感とワクワク感でいっぱいの状態かもしれません。
      先に進む事になると、ツライ事の方が増えるのも分かっているつもりなのに、実は分かっていないのかもしれませんね。。
      そして、自らその道を選ぼうとしている自分に情けなくもあり、恥ずかしくもあり、という感情でもあります。
      なかなかうまく自分をコントロールできてない状態ではありますが、冷静さを取り戻す為にも、こちらに投稿させて頂いたのだと思います。
      こんなまだ始まってもいない状態で、こうして参加させて頂いて良いのかとも思いましたが、
      『辛くなったらこちらで相談されてくださいね』のお言葉にとても救われました。
      お相手さん一色にならないように、友達との時間や趣味の事にも忙しくしています。
      仕事面でも、今年はステップアップしたいなと考えている事もあります。
      ちゃんと自分をしっかり持って、バランスを考えて過ごせる事が最善策だと思っています。
      頂いたお言葉をしっかり心に留めて、自分を見失わないような進み方をしていきたいと思っています。
      有難うございました。

  4. より:

    サラさん
    りこさん

    コメント有難うございます。
    この投稿から、状況と気持ちに少し変化があったので、まとめてお返事する事をお許しください。

    あれから、お相手さんに
    メル友のままでいませんか?とメールをしてしまいました。
    お相手さんは会う事を楽しみにしている事、
    仕事が落ち着いてゆったりした気持ちで会いたいと思ってる事、そんな感じのお返事が返ってきました。

    この事と、サラさんとりこさんから頂いたお言葉も含めて、自分なりにまた考えていたりします。

    この投稿を書かせて頂いた時、
    とても心がザワザワしていたように思います。
    主人の事がきっかけで、日常から逃げたいような書き方になってしまいましたが、主人との問題は自分の中では解決しています。
    主人のしてきた事を無かった事にはできませんし、常に警戒している人ではありますが、仕事は真面目で私達を養ってくれている事に尊敬の気持ちは持っていますし、主人もそうなりたくてなったわけでは無いんだとのいう事は理解できるようになっているので、そこから逃げたいというわけではありませんでした。
    この問題からは数年前から自分の中で解決できている現状です。
    でも、こういう主人との関係性で息子に執着していた感じはあるので、息子が全てだった私の中で、今回妻でも母でもない時間をくれるお相手さんに惹かれているのは確かです。
    りこさんのおっしゃる通り、深入りに近い感情で今回の書き込みをさせて頂いたように自分でも思います。
    今、改めて冷静に、自分は何を思って考えているのか自分なりに分析してみましたが、
    これから書かせて頂く事は、とても非難される事かもしれませんが、、
    正直、出会ってしまって、今の段階で終わらせる勇気がありません。。
    これから先の事は、実際に会ってお話ししてみてからだとは思っています。
    今までのやり取りの中で、ガツガツ会おうとしない所や、本当に毎日の何でもない出来事をお互い生活の一部のように話したり、気を引くために上手に話そうとしてるわけではない部分、とても心地良くて、会わずに終わらせる選択は正直自分の中ではないのかもしれません。
    じゃあ、自分のやるべき事って何かと考えてみたら、これは最初からお互いに話していた事ですが、日常を頑張ろうと思えるような楽しい事だけを共有できる関係、、常にこういう平常心でいれる事かなと思います。
    これが一番難しいのかもしれませんが、メールのやり取りだけの関係でも、実際に先に進む関係になってしまっても、なるべく余計な事は考えずに、出会えた事に感謝できて、日常にプラスになるような気持ちでいれたら、自分の人生の中での彩りになるのかなと思います。
    すでに自爆しそうなくらい悩んでの投稿でしたが、お二人からのご意見を頂き、改めて冷静に考えるきっかけを頂き、お相手さんとやり取りを始めた頃の初心の気持ちに返って考える事ができました。
    同じような気持ちで悩む事がこの先もたくさんあると思うのですが、日常に影響するくらい悩んだり、深入りしすぎるような事になったりしたら、
    そうなる前にちゃんと自分の中で終わらせようと覚悟できるようにします。

    サラさんがご心配してくれているにも関わらず、反発するような形での結論で申し訳ないです。
    りこさんがご心配してくれた事も心に留めて、冷静になれる自分をちゃんと持とうと思います。

    こんな非難されるべき事にも
    親身になり、ご意見頂き、
    本当に感謝しております。

    文章力がなく、うまく伝える事ができませんが、
    有難うございました。

  5. るり るり より:

    楓さん

    こんにちは(^^)
    初めまして、るりともうします。

    うんうん、今のその流れでは、お互いに会わないと納得出来ないのではないのかなあと感じました。
    こんなに気が合うお相手さんですものね。

    メールだけ、顔もしらない、でも、もう始まってしまってるお二人ですね。
    いつか会うとき、自分の感じる気持ちをしっかりと捉えて、流されず、行動してほしいなと私は思います。
    彼に合わすより、自分を大事にね。

    この恋が始まってしまうと、バランスを取ることがとても大変になると思います。
    家庭を考えると、しないほうがいいのは間違いないですよ。本当に自分のためだけの恋です。

    投稿を拝見してると、彼でいっぱいになってるかな?と感じます。
    彼で自分を埋めないように、他のこともぜひ始めて見てください。

    楓さん、考えすぎないで。もうすでにしっかりと考えてるから。気持ちにゆとりを持ちながら、彼のこと、家庭のこと、大切にしていってくださいね。

    • より:

      るりさん

      はじめまして。
      コメント有難うございます。

      自分自身もですし、誰から見ても、しない方がいいのは当然だと思っています。
      今の段階でもすでに道徳から外れた行動だと思っています。
      でも、自分の中でもすでに後戻りできないと感じています。
      『自分のためだけの恋』
      とても自分勝手で、母としても最低だし、お相手さんのご家族の事を思うと、人としても最低だと思います。
      でも、本当に自分勝手で最低で非難されるべき考え方だと思いますが、そういう気持ちも全部割り切って、そういう日常とは全く別の世界と考えたいと思っています。
      それはお相手さんも同じような考え方で始めておられるんだと思います。
      そう割り切れる事が、自分が冷静でいる事ができて、ただ嬉しい楽しいと思える事に繋がると思っています。
      家族に対しての罪悪感が前面に出てきてしまったら、終わりにしないといけないと思ってます。
      多少自分勝手に考えないと、こういう関係は続かないのかもしれませんね。
      色んな事が矛盾しているかもしれませんが^^;
      流されるのではなく、お相手さんに対しても多少自分勝手に考えて、自分をしっかり持とうと思っています。
      本当に考えすぎてしまう性格なので、
      るりさんの『考えすぎないで』のストレートなお言葉、ありがたく受け止めました。
      『気持ちにゆとり』 これが今一番自分に必要なものだと思います。
      暖かいお言葉、有難うございました。

  6. ビーグル より:

    はじめまして。
    ビーグルと申します。

    楓さんの記事は自分の状況とよく似ていたいので、いつも興味深く拝見していました。
    今回、思い切ってコメントしてみます。

    私も相手とはメル友サイトで知り合いました。
    私の場合、山あり谷ありの生活にひと段落がついて、女性としてというよりはひとりの人間として心の奥底に眠っているような深い話をしてみたいと思い、メル友サイトを閲覧したのがきっかけです。その際、私はその時の環境や精神状態に左右されない男性の方が話しやすいのではと思いました。

    もちろん男性メル友の場合、気持ちが入ってしまったら会いたくなるだろうし、会ったらプラトニックな関係を維持するのは不自然だと予想し、そこまで深く付き合える可能性のある男性という目線でメル友探しをしました。ある意味、目的意識が高かった。(笑)
    ただしリスク回避として、簡単には会えない距離の人を選びましたけどね。

    そして見つけたのが私の相手でした。
    文章力が高くてセンスがあり、送られてくる長文メールに毎回心が躍りました。

    私はメール交換を始めてすぐ、私がメル友を探していた目的と、万が一お会いした場合の覚悟のほどまで正直に話しました。その後、個人情報や写真も送ってもらい、トントン拍子でメール上での関係が深まりました。

    そして私から会って欲しいとお願いし、激務のスケジュールの合間をぬって2時間ほど時間を作ってもらい、実際にお会いしてみたところ、あまりにもいい男すぎて驚きました。

    相手を真剣に想うほど、逆に一線が超えられなくなってしまったという妙な矛盾。
    まだプラトニックです。妄想だけが先走っています。(笑)

    私の相手は仕事人間なので、頻繁にメールのやり取りはできません。仕事でクタクタに疲れている人に、「メールくれ」とは言えませんので。。。年齢的にも仕事にノッていなくてはならない時期だと思いますし、そこの部分を含めて相手に惚れています。

    一度だけ相手に、「私の住んでいる近くに来ているのに、会えないのが辛い。超遠距離婚外恋愛は辛い。」とメールしたところ、「大人の男女ならハンドルできるはず。」とただ一行だけ返事が帰ってきました。

    そういう寂しさや辛さも含めての大人の恋愛なのだと理解しました。
    これを自覚しておかないと、次のステージに上がる前にギブアップかなと。

    自分のことばかりつらつら書いてしまいました。
    私は楓さんのお相手さんは素敵な方だと思うし、今後の展開も明るいのだろうと思っています。

    楓さんの幸せを願いつつ、幸せ記事の更新を楽しみにしていますね。

    • より:

      ビーグルさん

      はじめまして。
      コメント有難うございます。

      ビーグルさんのお気持ちや、お相手さんとの流れ、共感する部分が多いです。
      私もお相手さんがとてもお忙しい方で、結果的に私から会いたい気持ちを先に伝えたような形だと思います^^;
      私は最初は純粋にメル友で、と思っていたのですが、知り合った当初からそこを超える感情が出る予感はあったかもしれません。
      知り合った当初は女性側が優位に立ってるように思うのですが、感情が入ってしまうと、女性の方が弱い立場になるような気がしますね。
      そういう苦しい気持ちも含めて、覚悟が必要なんでしょうね。。
      私も今の段階でちゃんと色んな事を冷静に見れて、覚悟しておかないと、すぐギブアップだなと思っています。
      ビーグルさんのお相手さんは知的で大人な方だなと感じました。
      でも、何かで読んだのですが、『ちゃんと割り切ろう』と口にする男の人は、実は自分に一番言い聞かせてると読んだ事があります。
      お互いのお相手さんがそのような気持ちかは分かりませんが、男の人も暴走しないように自分に歯止めをきかせてるのかと考えると、ちょっと救われる気持ちになりました。
      実際、危険を顧みずに暴走されても困りますから、ちゃんと危険をおかさず冷静でいようとされてるビーグルさんのお相手さんも、素敵な方だと思います。
      会える回数や連絡の回数にこだわらずに、
      お互い穏やかな気持ちで、お相手さんと出会えた幸せだけを感じていたいですね。

      こんなどうしようもない感情ばかりの私が、こうして投稿して良いものだろうかと思っていましたが、幸せ記事の更新を楽しみにしていますと書いてくださり、とても嬉しかったです。
      ありがとうございました。

      ビーグルさんが望む形での幸せが続くよう、
      私も願っております。

  7. はなだい より:

    楓さん、度々失礼します。
    ブログを読んで頂いて共感して頂きありがとうございました。
    旦那様との関係が大変だった中で息子さんが真っ直ぐに成長されたのは、楓さんが苦労して頑張って子育てされてきたからだと思います。
    どの年代でもそれなりの大変さがあると思いますが、40代は公私ともに色々なものが背中に重い年代だと感じてます。
    私自身がこの恋愛をしてしまったのは、恥ずかしながら、そこから現実逃避したかったという事もありました。
    しかし、彼との付き合いが長くなり色々な想いと向き合った時に、誰だって重い何かを背負っている、もっと大変な状況の人だっている、それでも婚外恋愛しない人の方が圧倒的に多い、現実逃避し続けているだけでは何も解決しない、満たされない何かを外に求めてはダメだと思うようになりました。
    自分なりの逃げ場(楽しく幸せに感じる)は外に求めるものではなく、敢えて自分自身で作らなければならないものではないか、と考えるようになったのです。
    私の例で恐縮ですが、フランスとウィーンに一人旅したいので、フランス語を勉強し始めました^_^
    他にもしたいことが色々あります。
    お金も時間もありませんが、願っていれば夢は実現するように思います^_^
    お相手さんと本格的に関係が始まると、会う頻度やメールやラインの頻度など、色々なモヤモヤが始まります。
    男性と女性の仕事や恋愛に対する向き合い方、そして優先順位の違いなどにも必ず直面します。
    それは皆さんが色々な形で通っておられます。
    このような恋愛ですので応援は言えませんが、この先、どうか一人で苦しまれませんように。
    偉そうに再コメント失礼いたしました。

    • より:

      はなだいさん

      再度コメント頂き、有難うございます。
      暖かいお言葉、アドバイス、
      すべて有難く受け止めております。

      そうなんですよね、
      誰でも何かしらのツライ思いや
      抱えきれないほどの重いものを持っているのに、
      道徳に反する事なく生きておられる方がほとんどだと思います。
      そういう点では、主人の事を言い訳にしているような自分を恥ずかしく思ったり、誰かにすがるような形になる事が自分でとても弱い部分だと思います。
      お相手さんとの現状を自分の逃げ場にしないように、こちらで皆様のご意見を頂き、考え方を改めているところです。
      はなだいさんが目標にされてる一人旅や語学勉強、とても素敵ですね。
      私も自分自身の為に、仕事に対する目標を考えているところです。
      今年叶うかは分かりませんが、現職とは違う職種への転職を考えております。
      なかなか現職が辞めれない状況ですので、そこがうまく進むか分かりませんが、ちゃんとやりがいを見つけたいと思っております。
      人に流されたり、左右されるのではなく、
      自分にしっかり自信を持てるものを身につけていたいと思います。

      ちゃんと、お相手さん一色にならないよう、
      そこを逃げ場にしないよう、皆様のお言葉を心に留めておきます。

      こんな私に、ご心配のお言葉をかけて頂き、
      本当に感謝です。
      暖かい方ばかりで、本当にとても良い場所ですね。。

      有難うございました。

  8. モコ モコ より:

    楓さん、はじめまして。モコと申します。
    私はこちらで相談したのにも関わらず先へ進んだ人ですm(_ _)m
    毎日のLINEとランチやお茶だけの関係で、プラトニックではありますが8カ月ほど経ちます。
    私の場合、彼は昔の上司で顔もどんな人なのかも知っていました。
    そして昔恋心もありました。
    それもあってかすぐに気持ちは盛り上がり、その分苦しみました。
    私の気持ちは伝えても、彼の気持ちは聞いてはいけないという暗黙のルールがあり、会った時や毎日のやり取りで感じ取っています。
    キスはおろか、手もつないだことも言葉もないとなれば不安になりだすとキリがないところもあります。
    ですが、これがきっと私達の距離感。
    これを踏み越えてはいけないのだと思います。
    とはいってもちょこちょこ気持ちに探りを入れてしまいますが、なんとなくかわされるというか…(^^;;
    何度も自爆して彼から離れようとしました。
    でも彼に引き止められて今に至ります。
    さんざん浮き沈みして今もまたちょっと沈み気味ですが、結局は自分次第だと思って彼をとことん好きでいることに決めました。
    気が済むまで好きでいようと。
    彼には家庭をおろそかにしてはいけないと言われていますし、私もそのつもりでいます。
    彼とは励まし支え合える関係でいたいと思っています。
    こんなに言う事を聞かなかった私にもこちらの皆様は優しく温かい言葉をかけてくれます。
    どれほど救われたことか、感謝してもしきれません。
    楓さんも悩みに悩まれているご様子…
    こちらでいろんな意見やアドバイスを聞きながら、1人で抱え込みすぎないようにしてくださいね!

    • より:

      モコさん

      はじめまして。
      コメント有難うございます。

      モコさんが投稿されてるお気持ちも読ませて頂きました。
      お仕事でご一緒だった時期がおありのようですので、お相手さんのお仕事に対する姿勢や格好良さなども知っている分、憧れの気持ちも膨らんでいくでしょうね。
      私はまだお相手さんの姿や声も知らないのに、こんなに言う事聞かない態度になってしまって、、
      モコさんのお気持ちが進んで行かれた事は仕方ないというか、抑えられなかったのは当然のように思ってしまいます。
      お相手さんはとても冷静で大人だなぁと思います。でも、モコさんを手離したくない気持ちも見えます。
      ズルイと捉えてしまう時もあるかもしれませんが、そういう冷静さも魅力を感じてしまう部分だと思います。
      私もお相手さんから初めにガツガツ来られていたら、惹かれていなかったと思います。
      好きな気持ちを無理矢理やめる方が不自然で苦しいと思うので、モコさんの好きで居続ける気持ち、応援したいです。
      深い関係でも、そうでなくても、
      『励まし支え合える関係』
      私もそうなれたらいいなぁ、と思います。

      モコさんも、こんな私に温かい言葉をかけてくださる一人です。
      感謝です。。
      皆さまのお言葉で気持ちを落ち着けて、常に冷静に自分の気持ちと向き合いたいです。
      ご心配して頂き、ありがとうございます。

Sponsored Link