これが潮時のサイン?
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これが潮時のサイン?

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りぼん

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40代前半、子無しの働く主婦です。 4歳年上の彼とW不倫中。 今までで一番愛しくて大切と思える人と出会えた、そう思っていましたが今少し気持ちが揺らいでいます。
りぼん

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パパさん皆さん、はじめまして。りぼんと申します。
少し前に彼との出会いから今に至るまでの事を書いたのですが、気持ちに変化が出てきてしまって削除してしまいました(^_^;)
不倫って、本当に揺れる恋愛ですね。

私の気持ちの変化は、彼の「愛してる」の意味が分からなくなってきたことです。
彼と私はW不倫です。
彼には専業主婦の奥様と小学生の子供が二人いて、私は夫婦二人暮らしの共働き。
彼は普通のサラリーマン、時間もお金も私の方がずっと余裕があるので、私が全面的に彼の都合に合わせる形でお付き合いしてきました。
彼は私を気の利いたレストランにも連れて行ってくれた事もなければ、誕生日に何かをプレゼントしてくれたこともありません。
「おれ、そういうの苦手」と言われればそれ以上求める事もできずに、逢瀬はいつもホテルでした。
平日の午後、彼に外出の用事が出来て時間が作れる事が分かると「明後日の午後、早退できる?」と、こんな感じで予定が決まり、私は会社と家への言い訳を急遽考えて、その日に備えています。

彼に抱かれる時間、愛されている事を肌で実感出来るひと時を手離したくない気持ちが強かったので、彼の「愛してる。もうりぼんしか愛せない」を言葉通りに信じてきました。

でも最近、彼の「愛してる」は愛ではなくて欲望なのではないかと思うようになってしまったんです。
もちろん、それは私にも言える事なのですが。
お互いを強く求めるのも、愛しているからではなくて欲しいからだけなのかな、と。

彼からすれば、文句も言わず、体の相性も良くて、LINEで繋がる時間も会う時間も全部自分に合わせる私は、これ以上ないほど都合が良い彼女でしょう。
ピルで生理周期まで変えて、彼の「したい」に応えているのですから。

それでもいい、こんなに愛し合っているから。
そう思って少しもブレなかった私ですが、今はすごくブレてます。
私の欲しかったものって、これだったのかな。

こういう考えが出たら、潮時なんでしょうか?
まるで「もっと自分を大切にしないとダメだ」と、誰かに言われているような感じがします。

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コメント

  1. にゃんこ より:

    りぼんさん、はじめまして^ ^

    りぼんさんの内容を読んで、
    経済的な部分はちょっと違うけど、
    他はほぼおんなじような境遇。
    でも、わたしは彼と好き同士と思える。
    では、りぼんさんは何故、
    都合の良い存在なのだろうかと悩むのか…

    少し前までは、そんなこと思わずに、
    愛しあってる!って思えたのに、
    今は疑いの芽が育っている…

    どうしてなのでしょうか?

    こんな都合のいい女になってるくらいなら、別れてもいいや!!
    と思っているなら、
    彼にあわせるの、
    やめてみたらどうでしょう?
    りぼんさん、たぶん、そうしたら、
    さっさと彼が離れて行っちゃうような、
    そんな予感がしているのですよね?

    『わたしが都合のいい女じゃなくなっても、
    わたしを引き止めてくれるほど、
    愛してくれているのかな?』

    都合のいい女でいたくないなら、
    やめればいいだけ^ ^
    答えはそれからでも、良くないですか?
    彼にあわせるのではなく、
    りぼんさんの都合も伝えればいいだけ。
    それで離れていくようなら、
    それは潮時。

    それがイヤなら、都合がいい女なのかしら?
    と思いながらも、
    彼と会うことを優先させましょう。

    潮時はりぼんさんが決めればいいのですよ
    (o^^o)

  2. ひな ひな より:

    初めましてリボンさん
    ひなと申します。
    本当にこの関係は心が揺れ動きます。
    その動きについていけない時もあります。

    潮時とは違うかもしれませんが
    私の場合は重たいメールを送りました。
    この意図は相手が答えてくれなかったらもう、終わりにしようときめたことです。

    相手がリボンさんの要望に応えてくれるなら信じてよいと思いますよ

    ニャンコさんも記載していましたが、リボンさんの都合はお話ししてみてはいかがですか?
    せめて逢瀬は突然でないようにお願いすることをお勧めします。
    負担を我慢すると相手に不満を持ってしまいます

    私は愛してる言葉一つももらったことないですよ(*^^*)
    自信持ってください

  3. より:

    はじめまして。

    私もにゃんこさんと似た意見です。

    次に誘われた時に、
    その日は都合がつかないって
    言ってみたら?どうですか。

    その時の態度で、本心が掴めるかも
    ですね。

    もしかしたら、悲しい想いをするかも
    しれません。。

    でも、りぼんさんが無理せず、
    ありのままに付き合いができる相手が
    1番なのではないかと思います。

    あとは、、経済状況にもよりますが。
    男の人は大事な人には、
    時間もお金もそれなりに
    継続してかけると思います。

  4. 匿名。 より:

    ダブルインカムのご家庭と
    ご主人だけの収入のご家庭。

    共働きのご夫婦と
    専業主婦のご夫婦。

    子あり、子なし…

    生活のゆとりも
    束縛具合も
    相手の立場になって考えると
    また違って見えてきます。

    あと貴方様が
    彼の事で頭がいっぱいになれば
    「私ばかり」の思想になります。

    お外のデートも
    「絶対バレてはいけない」関係なら
    そう簡単ではないですよ。

  5. 匿名。 より:

    追記。

    都合の良い女と捉えるか
    歩み寄った行動と捉えるか。

    付き合いを続行するのも
    止めるのも貴方様次第。

    愛の定義はそれぞれだけど
    好きだから欲しくなるのでは?!

    貴方様は、彼のどこに惚れ
    危ない橋を渡るのでしょうか?
    迷ったら、原点を思い出してみて。

  6. りぼん りぼん より:

    にゃんこさん、コメントありがとうございます。
    そうですよね、いやならやめればいいだけ。
    ほんと仰る通りだと思います。

    彼にとってどこまでも都合良く、安心安全なセックスの相手でいることが、この関係を楽しく長続きさせる事だと気付いてしまったことや、私の信じてきた彼に対する「愛」が実はloveではなくlustで、それは彼への依存や執着でしかないのでは?という思いもあり、こういう考えが出たらもう終わりかな、と皆さんの意見を聞きたいと考え投稿しました。

    彼はとにかく「愛してるよ」を沢山言う人です。そして家族への愛と私への愛は別物なんだとも言います。
    ただ、その言葉に行動が伴っていないと感じるので、これまでも時々混乱してきました。

    こんなことなら最初から「愛してる」なんて言わずに「大好き」程度に留めて、割り切り相手として大切にしてもらえたらよほど気持ちは楽だったな、なんて思います。

  7. りぼん りぼん より:

    ひなさん、コメントありがとうございます。

    重たいメール、彼の考えを知るにはいい方法かも知れないですね。
    私もそれ、試してみようと思います。
    本当に真剣に考えないと答えられないくらい、とことん重たいのを書いてみようかな(笑)

    ここ数日、なんとなく私の態度が素っ気なく感じるようで、昨日、なんと10日先の予定を聞いてきたんです。
    なんだ、予定分かってるんだーと思いつつ、仕事が忙しくて今は何とも言えない、と答えてみました。
    そうですよね、突然の誘いに無理して合わせるのは良くないですよね。
    がんばります!

  8. りぼん りぼん より:

    奏さん、コメントありがとうございます。

    私がありのままに付き合える相手。
    この言葉がとても心に残りました。
    いまの私のお付き合いは、とてもそうではありません。
    一緒の時間は話す内容も彼に気を遣い、自分への投資も彼の好みであり続けるためのもので、自分の時間は彼から連絡が来ないのが分かってる時のみ。

    こうやって書き出すと、なんだかなーって感じですね。
    本当は、私はもっと違うお付き合いがしたいんです。
    一緒に観劇したり、美しいものを見に行ったり美味しいものを食べたり。
    時には読んだ本の感想をひたすら言い合ったり。
    セックスで愛を確かめ合うのも良いですが、これからの人生を豊かに出来るお付き合いなら不倫もいいかなって。
    欲張りですが、そう思っています。

    彼とそうなれたら良いのですが。

    ダメになるのを覚悟で、一度思いをすべて話してみようと思います。
    がんばります!

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