お相手が離婚してくれるという方
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お相手が離婚してくれるという方

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Ririka

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わたしの好きな彼は

わたしのために家族を捨てて

いつでも離婚してくれるような状況となりました。とても嬉しいことだけれど…

わたしには悩むべき2つの理由があります。

1つは慰謝料や養育費の問題

2つ目は子供さんとの面会について

彼は奥さんとはわたしと出会う前にはセックスも月に数回ありましたし、聞く限りそこまで家庭に問題があるとは感じませんでした。

ですが

不満があったのも事実だし、若い頃に結婚したこともあり20代前半の頃に愛人がいたそうです。子供が小さかったとの理由で、その方とは一年程でお別れしたそうですが。

別れた後に浮気が発覚してしまい、未だに信頼がないみたいです。

そのせいもあり、会社の飲み会などに行くことでさえ疑いの目で見られ家庭が窮屈でとてもいずらいそうで離婚したいと思っていたそうです。

現在わたしの存在はないことになっていますが、一ヶ月ほど前に奥様に離婚の話をしましたが…

奥様は他に好きな人がいるのではないか?

としつこく聞いて来るみたいです…

そして、寝ている間に携帯の中身を全て確認しているそうです。

確かにこれでは…生活はしずらいかもです。

そこで、離婚して自分と一緒になるではなくクリーンな状況できちんとお付き合いをしたいそうです。

しかし…

離婚後も子供達が会いたがったら会いに行く

と、いうことにわたしは納得できません。

責任があるというのは分かりますが

自分も一度離婚していますが、子供とは会っていません。

そして養育費は19歳までまたは高校を卒業するまで。

と一般的な期間ではありますが…

現段階では慰謝料は請求してこない

と彼は言っていますが…

嫁も生活があるから、それまではやってあげるつもり

という言葉に

それって捨ててないじゃん

と思うのはわたしだけでしょうか?

金銭的に自分にも負担になるのではないか…と思うとどうしても彼の離婚してくれるという気持ちに頷けません。

わたしがわがままなのでしょうか?

なんでも受け止められる器はわたしにはありません…。

でも彼のことは大好きだし

一緒にいたい

自分だけの人でいてほしいんです。

彼の行動は家族を捨てる

という言葉に値しないと思います…

同じようなことで悩んでる方はいらっしゃいますか?

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コメント

  1. 豆柴 より:

    Ririka 様

    こんにちは。

    同じ男として彼氏様のお気持ちは良く分かります。

    私も同じ立場なら同じ考えです。

    家庭を捨てる=子供が逢いたいと言っても逢わない、養育費も払わないとは考えていないのでしょう。

    しかし、彼氏様はお子様が逢いたいと【望めば】と条件を出していますよね?

    お子様にとっては彼氏様は唯一の実父なのは変わりがない事実です。

    そのお子様が逢いたいと望む事に対しては、答えてあげたいという気持ちは
    悪いことでは決して無いと思いますよ。

    望まなければ逢うことも無いと言うことですよね?

    『嫁も生活があるからそれまではやってあげるつもり』についても

    一般的な成人するまでの期間の養育費を払う=嫁を助ける為では無く、全てお子様の為です。

    それ程、大切なお子様と一緒に暮らせない状況になってでも今の夫婦生活が苦しいからこそ
    離婚を決断されたのだと思います。

    十分に家庭を捨てていると私は思います。

    また、クリーンな状態でお付き合いしたいと言う彼氏様の気持ちをもう少し汲んであげても良いのかな?と思います。

    Ririka様の存在がバレていない今、通常に離婚が成立したとしたら、元奥様からRirika様への慰謝料は発生しません。

    その辺を彼氏様は考慮していると思って欲しいです。 誠実な方だと思いますよ。

    Ririka様のお気持ちは分からない訳ではありません。

    彼氏様ご自身を独占したいと書いてありますが、金銭的な負担をするのは嫌だと。

    どうも、離婚後の彼氏様の収入、資産面も全て独占(共有)したいと思われているのでしょうか?

    とても現実的なお話をしますと・・・・

    お金はとても重要な事ですが、離婚してもお子様には彼氏様の資産の相続権は残ります。

    お子様の年齢次第ではありますが、6歳未満の場合、離婚後、元奥様が再婚して再婚相手と子供が特別養子縁組を組んだ場合を除きますが
    元奥様が再婚して、再婚者がお子様と養子縁組を組んだ場合は、お子様は実父と養父の両方の遺産相続権を有します。

    離婚後、Ririka様と再婚された後に築いた彼氏様名義の財産についても彼氏様が亡くなられた場合は
    実子であるお子様に1/2は相続権があります。 Ririka様との間に子供が生まれればその子と1/2を折半です。

    仮に、遺言でお子様には相続させないや、割合を減らしたとしても、実子が異議申し立てをしたら遺留分としての
    権利が認められる事になります。

    もし、生前1年以内にRirika様に資産を贈与していた場合の資産も該当しますので、決着するまではそれらの資産を勝手に使う事も出来ないです。

    離婚後、お子様と逢わない環境を整えてしまうと、いざ相続する場合に実子と連絡が取れない場合は、最悪家庭裁判所が
    不在者財産管理人を立てて遺産分割協議に参加する事になります。

    戸籍の附票を取り寄せればお子様の現在の住所は把握出来ますが、非常に手間なので、連絡は常に取れる状況にしておくのが良いと思います。

    Ririka様の実子についてもお会いになっていないとの事ですが、Ririka様にもしもの事があった場合に
    同様ですので後々揉める事が無いように連絡は取れる状態にしておく方が良いです。

    ある程度は、致し方が無い事だと割り切る事が必要では無いでしょうか?

    もしもの時の事を考えて、事前に法律のプロには相談しておくことが望ましいですよ。

    お相手と一緒になる事による様々なしがらみは結婚する場合はどんな状況(初婚)でも発生しますから、
    冷静に1つずつ受け入れられるかどうかの判断も必要です。

    子なし同士の結婚なら余り深く考えない金銭関係も双方に実子がいる場合は、難しい問題でもありますよね・・・・。

    好きな人と一緒になれるのを選ぶのか?
    それとも金銭面で納得出来ないのであれば、そこまでお膳立てしてくれた彼氏様を捨てて他の方に行くか・・・。

    養育費の相場も彼氏様の年収と元妻の年収や実子の年齢と人数によって変動します。
    おおよその目安になる基準は調停での判例等で基準がありますが、情報がなくて分かりません。

    いくらくらい養育費を支払って、二人の手元に毎月残るのかを話し合う事も必要ですが、彼氏様が答えてくれる方なのか?
    気分を害して気持ちが離れてしまわないか?がとても心配ですね。

    一緒になるのを望むなら、お互いの生活を支え合う位の協力性も必要だと思いますよ。

    養育費を払っても十二分な収入が彼氏様にもあるか?
    養育費分を補う位、収入を上げてやるぜ!という意気込みや、転職による収入アップの望みがあるのなら別ですが・・・。

    好きだけじゃクリア出来ない現実(金銭面)も確かにありますので、Ririka様の考えを否定はしません。

    Ririka様が望まれている生活水準と彼氏様が望まれている生活水準が一致していないと、不満が出てきて結局また同じ事(離婚)の
    繰り返しになるのでは無いでしょうか?

    将来の人生設計をきちんと話し合う場を設けてみて納得出来る返答であれば良いですね!

    私も頑張って年収上げなくちゃ! (年収上げると養育費も上がるけど・・・・_| ̄|○ )

  2. Ririka より:

    豆柴様
    コメントとても嬉しく思います。
    彼がとても誠実な方で
    本当に何故わたしなんだろう?
    と毎日思います…
    こんなわたしなのに
    そのままでいてほしい
    と言ってくれます。

    子供さんのことで分かってはいても
    それを素直に認めれないわたしの弱さ豆柴様のコメントがとても響きました

    子供みたいな恋愛になってしまってることに心から反省しました

    彼にも素直に気持ちを伝えました
    お金のことも子供さんのことも…
    豆柴様が教えてくれた養育費のことも
    彼の方が知っていたみたいです

    2人で食っていけるくらいなら
    俺が働くから心配するな!
    って言葉が聞けたことも素直に嬉しかったです

    そして
    最終的にわたしが望んでいるものは

    また好きな人の側にいたい

    これだけなんです。
    お金のことで苦しめられた前の結婚生活でしたが
    元旦那様のことはとても愛していたんです。
    元旦那様の趣味で増えていく借金に手が追えず、昼のお仕事と内緒で風俗店とで掛け持ちをしてまでして一緒にいたかったですし家庭を守りたかった。
    そのうち
    セックスレスでしたし
    触れる事さえも許してもらえず…
    見返りは求めていなかったにしろ、とても寂しかったです。

    過去のことで大きなダメージしてから
    お金のある人
    お金のあるお金中心の生活
    と、いつのまにか囚われていたんですかね。

    今すぐに彼も離婚をするわけではなく
    段階を踏んで少しづつ話し合ってくれていますが…
    待つことはしません
    とハッキリ伝えています

    彼が本気だからこそ
    わたしのことを守りたいと言ってくれだと思います。

    不倫という形だけれど
    今を大切にして過ごしていければな…と思っていました。

    こんなにステキな男性なのに
    何故奥様は見てあげてないのかな…ってとても不思議に思います

    世間一般的には
    不倫する男なんて
    また浮気する
    って言う方いますが…

    みんながみんなそうじゃないんだなー
    って思いましたね。

    ただの体だけの不倫なら
    全く癒されないし
    満たされないですし…

    心から満たしてくれて
    自然体で居られる彼が大好きです。

    まだまだ悩みつきませんが…
    とても気持ちが楽になりました
    ありがとうございます!!

  3. アリス より:

    はじめまして!

    少し同じような境遇になったことがあります。

    彼と出逢ったとき、彼は、離婚を視野に動いていました。ただ、子の親権が欲しく、今の日本では、父親の親権となるのはとても難しい状況で、悩んでいました。

    私との将来も考えてくれていた為、一緒に考えたり、悩んだりしていました。

    もしも、親権が彼になった場合、私は、母親にはなれないけど、子供を大きくすることは出来るから、籍にこだわりも持たないし、隣同士で住んで、近所のご飯作って、助けてくれるおばさんでもいいと思うと言ったことがあります。

    彼は、それは嫌だな…って否定していましたが、子供の心理的に私が出来る距離はそこなのかなっと思っています。

    もしも、親権が母親になった場合、彼と一緒に居るのは、自分ですが、金銭的なことや定期的な面会、イベントには一緒に過ごせないかもしれないこと…色んなことを考えました。

    その時、彼に、苦労や負担かけてしまうね…っと言われ、養育費は、親としての責任なので、当たり前のことだし、協力することを伝えました。私自身が、両親の離婚で養育費の大切さを理解しているので…。

    ただ、面会に関して、彼は、毎週末会いたいっと言っていて…。

    もし、私と彼との子供が産まれた時…っと考えると週末に不在の父、イベントも居ない父…そう考えると、自分の子供に寂しい想いをさせてしまうなっと想像するだけで悲しくなってしまいました。

    そんなことを考えながら、彼に、その旨を話し、もしも、私が絶えられなくなって、彼のお子さんを可愛く思えなくなったら…その気持ちが怖いと伝えました。

    彼は、その言葉にショックを受けてました。

    私なら、そんな気持ちにならない気がしていたと…。

    ただ、子供を本当に愛している彼を見ていると、私の存在が邪魔なんじゃないかと思う事もあり、離婚しない方法はないの?っと言ってしまいます…。

    心の矛盾ですね…。

    こんなにも、子供を愛して、仕事も家事もしてる人なのに、妻に大切にされずに、結婚生活に限界を抱えてる…。

    どうしたら、幸せな家庭に戻れるんだろう?なんて、考えてしまう時もありました。

    夫婦生活が子供の存在で成り立ち、子供の前で喧嘩して、子供になんで結婚したの?って質問される…なんて聞いちゃったら、彼に親権が持てて、母親とも会いたいときに面会出来て、私も何か協力出来て…なんて、考えてしまったり…。

    出逢ったのが、離婚後だったら、良かったのかな…なんて、思ったりもしちゃいます^^;笑。

    私の場合は、彼の子供がお腹に居るので、もっと、彼の人生を複雑にしてしまってるんですが…。

    ただ、彼さんの離婚してでも、一緒になりたいと思い、しっかりと行動していることは、誠実な行動だと思います!

    ただ、彼が造り上げた家族の年月には、私たちがどんなに頑張っても敵わない深い家族の絆があるんですよね…きっと。

    ただ、一人で考えて答えを出すのではなく、彼さんとじっくりと話して、この先の事を話し合うのがいいと思いました!

  4. ひまわり より:

    Ririka 様

    初めまして。
    闇の中の悩み辛さがとても伝わります。
    自分も同じ様な会社内の関係で、別れを選んだ一人です。
    子供もいるし、養育費、慰謝料他、好きになれば好きになるほど、彼女に負担をかけたくないと思ってしまって。。。。
    大好きだから大丈夫と言ってはくれていましたが、やっぱり
    彼女の優しさに甘えることができず、自ら身を引く事にしたのです。

    でも、嫌いになったわけでもなく、最後にあった日も手繋ぎデートで美味しいご飯を食べて他愛もない会話をして「またね」で帰りました。
    その日を最後にお互い連絡は取っておりませんが、距離を少し置き冷静に自分の事、相手の事を考えてみるのも良いかと思います。
    今まで見えなかった相手の姿が見えてきますよ。
    最後に文章を見る限りRirikaさんは頑張り屋さんで尽くす人かと思います。
    自分の時間を作りゆっくりしてみてください。
    きっと良い光が見えるかと。

  5. 豆柴 より:

    Ririka 様

    返信ありがとうございます。

    あまり、ご自身を過小評価したり責めたりしないで下さいね。

    子供の様な恋愛、良いんじゃないですか? お話を伺うと彼氏様がしっかりとされている印象で
    やはり誠実な方の様ですね♪

    Ririka様のそのままの自然体が好きだと言ってくれてらっしゃる彼氏様なので
    変に大人になる必要性は無いのでしょうね。

    Ririka様の離婚の原因のコメント拝見させて頂きました・・・・。

    やはりお金にご苦労されていた過去があったのですね、辛い経験でしたね(涙)

    その中でも、元旦那様に尽くされていたRirika様はとても心が優しい方なのですね。

    元来、愛している方に寄り添い、尽くす事、それを感謝(評価)される事にご自身の存在感や満足感が
    満たされるお気持ちが強いのだと思います。

    反面、ご自身に自信が無く、常に周り人やパートナーの方の顔色を伺い嫌われる事を極端に
    嫌がる性格では無いでしょうか?

    私も、同じ系統なので、非常に共感しております。

    話は変わりますが、どうしてこんなにいい人(彼氏様)が・・・のくだりですが、

    やはり、どんなにいい人だとしても前回の愛人の存在がバレた際に奥様からの信頼が崩壊したのだと。

    一度、失った信頼関係は恐らく表面上は修復していたとしても心の傷は癒やされることは無いと思います。

    ですので、常に疑われる、息苦しい生活になるのは当然ですね(^_^;)

    世間一般的には背徳行為ですから・・・

    人間って弱いからどうしても辛い状況からは逃げ出したくなります。

    離婚しない夫婦だって、浮気や不倫以外の理由で仮面夫婦になっている人もたくさんいると思います。

    逃げ出す人もいれば、我慢する事を選択する人もいて、千差万別です。

    世間の一般論をご自身の人生に当てはめてもそんなに上手く行く訳なんて無いです。

    不倫の恋は堂々と過ごせませんが、彼氏様が離婚された後にクリーンになってからご結婚出来れば
    もう、日陰を歩かなくても良いんですよ!

    少しずつでも前向きに、不安になったら彼氏様に相談しながら自然体で笑顔で過ごせると良いですね♪

    この世から消えたいなんて考えちゃ勿体無いですよ~w (*´ェ`*)

    先にも言いましたが、自分がお嫌いと仰るのはご自身に自信が無いからだと・・・。

    ・大好きな彼氏様の事を愛している自分は好き!

    ・大好きな彼氏様に愛されてる自分は幸せ者でもっと好き!

    と考えては如何でしょうか?

    ご自身が考えているよりも、絶対に周りからの評価は低くありません。
    Ririka様の様な性格の方は、むしろ評価が高い可能性が多いです。

    彼氏様からの愛をたくさん貰って、自分をもっと好きになって、女性として輝いて下さいね☆

    お金にシビアな事は良いことでもありますからね! あまり深く考えない様に、彼氏様と相談しながら良い方向に進むと良いですね!

    応援しております。

  6. Ririka より:

    アリス様

    アリスさんのメッセージは
    衝撃的でした…。
    妊娠されているのですね。
    とても羨ましく思います!
    けれど、アリスさんがわたしと同じような感じで悩まれていることが…
    痛い程気持ちがわかります。

    確かに…子連れや子供ありのバツイチの彼と一緒になるために
    今以上に我慢しなきゃいけない??
    とか
    してあげられない、分かっているのに分かってあげられない
    そんな自分が辛いですよね。

    どんなにポジティブに考えても
    うまくまとまらないし
    彼の行動が人として素晴らしくても
    自分にとっては全く良くないと思ってしまいますよね。

    でもきっと
    子供の親権があってもなくても
    アリス様とのお子さんの方が小さいわけですし、行事やイベントが前の子供さんを優先して…とはきっとならないんじゃないかな??と思います
    平等に与える…そんな対応をしてもらいたいですよね。

    お話を聞いた感じでは
    そんな感じの方なのではないでしょうか??
    子煩悩な方みたいですし。

    アリス様も幸せになってほしい。
    彼との関係が
    お互いにとって強い絆に変われば
    笑って過ごせると思います

    前妻にはきっとわたしも叶わない
    後悔させてしまうかも…と思うと
    今から悲しい気持ちでいっぱいです

    本当にもっと早く出会いたかったです

  7. Ririka より:

    ひまわり様

    ひまわりさん…
    お別れしたんですね。
    わたしは昨夜の出来事でお別れをしようかと本気で悩んできました

    別れても別れなくても
    俺はお前の本当の家族にはなれないけど、頼ってきてくれたら助けたい
    周りがお前が間違っていると言っていても、俺はお前を間違っているとは言わないし味方でいる
    もう1人だなんて言うな
    俺はお前を家族だと思ってる

    っていつも言うんです

    けど
    そんな言葉いらないんです

    私が欲しいのは
    家族としての彼ではなく
    男としての自分だけの人でいてほしいんですよね

    社内恋愛だから
    毎日一緒にいてどんどん好きになっていくんですよね…
    離れたくても離れてくれないです。

    1人でいることに慣れていたはずなのに
    今はそばにいてくれないと壊れてしまいそうで辛いですね…

    あの時離婚してくれると言ってくれた時
    わたしが迷わず頷いていれば
    今こんな気持ちにはならなかったのに…

    都合いい女とは思っていないとは言ってくれるけど

    彼の答えは
    3年後5年後
    いつか嫁と別れた時
    それでも、お互い惹かれ合うなら一緒になればいい
    そう言われてしまいました

    こっちが終わったから
    すぐにじゃあこっち

    とはお前に失礼だからそれはできない

    そう言われました
    ( ̄∀ ̄)
    この言葉はもう終わりですね…

    保証のない未来や関係が不倫だけれど
    一度掴めそうだったはずのものが
    遠くなれば

    それは追いかけることはできないな…
    と判断してしまいました。

    少し1人で過ごして見ます…
    はぁ(-.-;)

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