終わらせるか悩んでいます…
新規登録

終わらせるか悩んでいます…

Sponsored Link
The following two tabs change content below.

せきの

最新記事 by せきの (全て見る)

gatag-00008612

Wになって2年…。
最初の半年は盛り上がり、本気になり。
その後彼から「様々な事情があって妻とは別れられないし、Hをすると、せきののことが好きになりすぎてつらいからもうしない」と言われプラトニックに。

それでも毎日彼からLINEが来て、月に2~3回は会って飲んで、楽しく過ごしていました。
会えば恋人のようにイチャイチャしたり、元々友達だったので会話もたくさんあるし、本当に楽しくて…。

ところが、数ヵ月前にちょっとしたことで険悪になり、私がすねると彼からのLINEが途切れ途切れになりました。
でも会えば普通で、いつものように優しく、イチャイチャしてきたりするのですが…。

でも、その後も少しづつLINEの間隔が長くなり、この1ヶ月はとうとう彼からの発信は一切なくなりました。
私から連絡をするとすぐに返事はくれるけれど、もう以前のような愛は感じません。
彼からの誘いはないけど、誘えば会ってくれる。
会えばイチャイチャしてくる。
「今日で終わりにするつもりでしょ!」とふざけたふりをして聞くと「ないない!」と言う。
「もう私のこと嫌いでしょ!」とふざけても(これもふりです涙)、「大好きだよ」と…。
でも、その後も彼発信のLINEは一切ない…。

彼はいつも「妻に嘘を付くことが負担になっている」「もういっぱいいっぱいだ」と言っていたので、たぶん、
私のことは好きだけど、以前ほどではないし、バレる恐怖を考えると終わりにしたい気持ちもあると思うのです。

私は離れたくない一心で、毎日のようにLINEを送っていますが、「うん」とか「へー」とかそっけない返事が増え、だんだん…疲れてきました。
私からLINEをしなければ、このまま連絡はないでしょう。
私が誘わなければ、もう会うこともないでしょう。
初めは私が優位な立場だったのですが、今ではずーっと下へと追いやられた感じです。
毎日モヤモヤして、こんな気持ちになるのならもう終わりにしようか…と考えています。
でも、終わりにしてもこのモヤモヤは消えないのでしょうか?
終わったら終わったで、ずっと彼のことを考えてしまうのでしょうか?

お互いパートナーとは別れないを前提の付き合いですから、ゴールはありません。
ゴールがないなら続けていよう、と思ってここまで来ましたが、疲れて、悩んでいます。
終わらせるか、続けるか、自然消滅か…。

パパさんを始め、こちらには終わった方々もいらっしゃいますよね。
今はどのような心境でしょうか?

Sponsored Link

フォローする

関連記事

コメント

  1. 不倫パパ 不倫パパ より:

    せきのさん
    ご投稿ありがとうございます。

    付き合い始めた時は、ものすごく幸せだった。
    でも今は、寂しいと思うことのほうが多くなっている。

    女性がそう思うことは、皆様方のご投稿を長く拝見させてもらっている私は「みなさま同じお気持ち」のように感じています。
    そして寂しい気持ちに占領され、このブログでも頻繁に出てくる「自爆」という行動をとられれしまうご投稿もお見受けします。

    男性も女性もそうですが、
    せきのさんがお相手さんとのすれ違いを感じた時にするべきことは、
    起こっている事態を女性として感じ考えるのではなく、男の視点を理解して考えて対策を打つことだと思います。

    初めは優位な立場だったが、今では下へと追いやられた感じというのも、女性としての視点のように感じます。

    私が感じるお相手さんのお気持ちは、
    嫌いになったというわけでもなく、せきのさんとの関係を手に入れたと安心して、
    今はその関係を「ずっと守るべきもの」と思っているように感じます。

    そしてお相手さんのなかで、今までせきのさんと安定した関係になるために今まで中断していたことを
    元に戻しただけのように思います。

    それはお相手さんの家庭や仕事や、趣味など、
    恋愛ばかりではいられないと、色々と次のことをしっかり考えているだけで、決してせきのさんのことをおざなりにしようと思ってやっているわけではないと感じます。

    お相手さんの恋する気持ちは落ち着いてきているかもしれませんが、愛情はとても深いと感じます。
    その理由は「会えば普通で、いつものように優しい」と
    せきのさん自身がそう感じていらっしゃるからです。

    愛情の量と、恋の盛り上がりは
    男はイコールではありません。

    恋の盛り上がりは愛情の一つの要素であって、
    相手を大事に思う要素もありますし、尊敬の要素や、ずっと守っていきたいという要素もあります。

    お相手さんが落ち着いたのは、せきのさんとの今後を見据えているから、
    もし発覚してしまったらというような危惧も含めて、今のプラトニックの関係というのも相手さんなりに上手に付き合っていくペースを作ろうとしているようにも思えます。

    たしかに連絡は減ったかもしれませんが
    こういうもの全てがお相手さんの愛情なのだと感じます。

    ただ、
    本当にお互いを思いやれる関係であるなら、お互いの気持ちを伝え合うことも大事です。

    寂しい気持ちを伝えていないなら、
    一度だけ、伝えてみても良いのではないかと思います。

    今のお気持ちだけで終わらせるか、続けるかを
    白黒付けるのは早まらずに・・・(涙)

    そう願っています。

    是非またお書きに来てください。

  2. より:

    せきのさん、こんにちは。

    女性って
    LINEで愛情の度合いを
    測りがちですよね。

    だけど。
    好きじゃなくたって
    愛してるよ、なんて甘い言葉は
    いくらでも送れますし。
    逆に素っ気ないから、
    愛情が冷めたって
    いうわけではないと思うんです。

    私は、会ってる時の彼から、
    とても愛情を感じるし。
    言葉や態度の端々で、
    会えて嬉しい!楽しいね!
    って伝わるから。
    だから、普段がどんなLINEでも、
    忙しいんだなとかめんどいのね、
    って思えるし、気にならない。

    男性と女性は、ものの見方や考え方が、大きく違います。
    (もちろん、女性的な思考の方も
    いますが。)
    その違いについて
    少し勉強してみると、
    腑に落ちる事がたくさんあります。
    無闇に落ち込む事も減ると
    思います。

    先日、歌の話題が出ていたので‥
    私が、久しぶりに聞いて
    共感できたのは、
    B’zのイチブトゼンブです。
    更に気持ちが前に向きました。

    せきのさんも良かったら是非♪

  3. せきの より:

    パパさん、ご返信ありがとうございます。
    病み上がりのところ、遅い時間にも関わらず…(涙)

    パパさんの文章に、うるっとしてしまいました。
    なるほどなるほどと、何度も読みました。
    視点を変えるということ…。

    こういう状況を例えば女友達にグチると、たいてい「そんな男とは別れるべき」ということになるんですよね(笑)。
    そしてこのモヤモヤが高まると、いわゆる「自爆」への道を辿る…。
    でも、男性目線の意見だと、彼はそんなふうに思っているのかも!とハッとしました。

    長いスパンで考えていたつもりでしたが、頑張りが空回りして疲れてしまったみたいです…。
    パパさんの文章を読んで、以前彼が「細く長く続けたい」と言っていたのを思い出しました。
    当時は「細く」ってナニヨ…と思っていましたが、それが彼なりの想い方だったのかな。

    終わるのが怖くて、いつも「否定」と「責め」はしないようにと気を付けていました。
    ですので、上手に寂しい気持ちを伝えたことはありません。
    元々が友達で照れも入るので、ふざけて「寂し~(^o^)」と一度だけは言いましたが(涙)。
    会うと笑ってふざけて終わってしまい、帰宅して私だけが深刻になっている状況です…。
    近々会ってくれる予定なので、話してみようかな…。

    でも、パパさんは、終わられましたよね?
    投稿を拝見させていただいていて、ハッピーエンドのような気が私はしたんです。
    お互いのパートナーにバレずに、お互いを好きなまま静かに終わっていて…。
    でも時々「別れは急がなくていい」という発言をされてますよね?
    パパさんとしては、終わりにすることはなかったと思っていますか?
    …というのは、私は続けたいと思う反面、終わりにしないといけないのではと悩んでいるところもあるのです。
    突っ込んだ質問ですので、もし気に触るようでしたらスルーしてください(^_^;)

  4. せきの より:

    奏さん、コメントありがとうございます!

    はい…思いっきりLINEで愛情の度合いを測ってます…(^_^;)
    あんなに毎日「おはよう」ってLINEくれてたのに今はそれもない。
    それってもう冷めたんだよね?と…。
    冷めたならもう終わらせよう!と…。
    いや続けたい、いや終わりにしよう…。
    もやもやです(笑)。

    Wになってから、今まで知らなかった感情の渦にぐるぐる飲まれて、気持ちを安定させるのにとても苦労しました。
    女性と男性の考えの違いをつくづく感じ、妙な話ですが、夫のことも以前より理解できるようになったり…。

    B’zのイチブトゼンブ、聴いてみました!
    「あくまでなんでも征服したがる」…アハハ私のことだ(笑)。
    そうだよなぁ、イチブだけでいいんですよね…。

    音楽の話題って楽しいですね。
    富田ラボの秦基博が歌う「パラレル」という曲も、初めて聴いたときは涙が出てしまいました…。
    男性目線の歌詞ですが、もしよかったら♪

  5. せきの より:

    ログインしないで投稿してしまい、お返事が前後してしまいました。
    パパさん、すみませんm(_ _)m

  6. 経験者 より:

    こんばんは
    経験者と申します(^^)

    本題に入る前に…。

    私、せきのさんの彼の気持ち
    よーーーーくわかります。
    何故なら、似たような事を
    私自身がしているので。

    恐らく彼さんは
    ご自分の
    「枠」に戻っただけだと思います。

    過去LINEなど、マメにしていたのは
    その「枠」からはみ出て
    必死に頑張っていたんだと思いますよ。

    家庭を守りながら、
    負担なく安定してせきのさんと続ける…
    本来の彼さんに戻ったのだと思います。

    せきのさんは、
    「枠」からはみ出ない彼に
    不安や不満を感じているのでしょ…。

    私の彼は、とてもマメで
    LINEなど…返信を欲しがる人でした。
    元々私はマメではないし
    要求される事が負担になった為
    連絡を減らした経緯があります。

    彼さんの
    「枠」を理解し寄り添うか?
    満足できないから別れるか?
    選択するのはせきのさん次第だと
    思いますが…

    ここからが本題です。
    お別れした後の心境ですよね?!

    今の彼とは、一度別れてから
    友人関係で再スタートしてます。
    ちなみに、
    友人関係ならいいよと、条件を出したのは私です。

    お別れの時は
    きちんと気持ちを伝え
    さよならを告げました。

    「またね(^^)」と最後に言えたのは
    彼が始めてでした。

    離れてから気付く事も沢山ありました。

    思い出す事は笑った事ばかりで。
    支えていた様で
    実は支えられた事に気付いたり…。

    私はたまたま彼から連絡がきて
    再スタートする形になりましたが
    なくしてからでは遅い事が
    沢山沢山あります。

    せきのさんがどの道に進もうと
    後悔しない為に
    結論を話しする前に
    想いを伝えてみてはどうでしょうか?

  7. せきの より:

    経験者さん、はじめまして(^_^)
    コメントありがとうございます。

    時々コメントを拝見していて、経験者さんはきちっとした方だなぁと興味深く思っていました(^_^)

    経験者さんのおっしゃる「枠」。
    まさに彼と同じだ!と思いました。

    一旦はその「枠」からはみ出してお互い一緒になれるかも!?と思っていた時期もありました。
    でも少しづつそれは無理だという結論になり、彼は「枠」へと戻っていった。
    でもまだ私だけがその「枠」へと戻れず、今でもまだ枠外へと引っ張りだそうとしていて、彼はそれを断固として拒否しているんでしょうね…。
    お互いがこの枠の中にいながら繋がっていくのが彼の願いなのかなー。

    「離れてから気付くこと」
    「なくしてからでは遅いこと」
    そうなんですね…。
    …それが私にはまだ分からず、そこの世界に行くのが怖い、でも、もうこんな気持ちからさよならして落ち着いて生活したい…とぐるぐるしています。

    経験者さんは、不倫関係ではなく友人関係になったとのこと…。
    もう「枠外」へ行くのをやめたのはなぜですか?
    経験者さん、とても彼と似ているのでその気持ちが気になります。

    それにしても、その条件を飲んだお相手の方は、本当に経験者さんのことが好きだったんですね(^_^)

  8. 経験者 より:

    こんばんは(^^)
    返信ありがとうございます。

    枠外に行くのを止めた、のではなく
    いつもの自分に戻った(枠に戻った)
    が、正しいかも知れません。

    枠外に出た時は、
    全力で走っている状態に近く
    それはいつまでもは続かない…。
    息切れしたり
    失速しながら、
    いつもの歩幅に戻った感じです。

    全力だった頃
    自分らしくない事も沢山しました。

    こちらでよく、
    LINEやメールの
    返信に関するお悩みがありますよね…。

    私は彼から要求される側でした。
    彼が喜ぶなら…と、答える事に必死でした。
    おはよう、おやすみのLINEの時
    送らなければならない時間
    隣では家族が起きている…。

    この状況の中、
    送らないと心配する彼に
    とりあえず送らないと…と、半ば
    義務みたいになり
    文字に心を乗せる事ができなくなったのです。

    たかが文字ですが、同じ送るなら
    数は少なくとも
    心を乗せて文字を送る方が
    私らしいんです。

    自分らしさを保ちながら
    彼と繋がっていきたい…
    家庭がある以上、「枠」は付き物で
    今の形が私の「枠」なんです。

    余談になりますが
    相手の方に、不安や不満を持つ方は
    全力の時と比較して、
    「愛がなくなった」と
    思ってしまうんでしょうね…。

    その頃と比較しても
    あまり意味が無いように思いますよ。
    本来の自分に戻った彼さんを
    きちんとみつめて下さいね。

  9. せきの より:

    経験者さん、ご返信ありがとうございます。

    経験者さんは、彼とちょうどいい距離を見つけられたんですね。
    気持ちが整っていてとてもうらやましいです。

    家庭がある以上「枠」は付き物…。
    そうですね…。
    分かってはいても、この状況は辛いものです。

    この投稿をする数日前からLINEを控えていたのですが、やはり彼からの連絡はありません。
    ここまで連絡をし合わなかったのは初めてです。
    もしかしたら経験者さんのおっしゃる「枠内」で付き合おうとも、もはやしていないのかもしれません(涙)。
    これは「自然消滅を狙っている」のか「枠内での付き合い」なのか…。
    それを彼に確認するのも疲れてしまいました…(^_^;)

    いや、きちんと話をしないとこのモヤモヤは永遠ですよね…。
    経験者さん、アドバイスありがとうございました。
    きちんと考えたいと思います。

  10. せきの より:

    彼と会って、いろいろと話を聞いてきました。
    実は、仕事や家族のアクシデントが重なって大変な時期が続いたそうです。
    と、同時に奥様の病気も発覚し「俺ばかりがこんなに楽しんでていいのかって…」という罪悪感が強くなったようでした。
    疲れた顔をして「せきののことはどうしたらいいのかね…」と苦笑して言われ、せつなくなりました。

    …どうしたらいいのかね?
    と、私も自問しています。
    もう解放してあげたら?と思う気持ちと、手放したくないと思う気持ちと…。
    ひっそりと枠へと戻ろうとしている彼を、見ているしかないです。

Sponsored Link