自爆からのお別れ
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自爆からのお別れ

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豆柴

38歳既婚 子供3人 見た目はチャラいとよく言われますが、根は真面目ですw 真面目に不真面目? 不真面目に真面目なのか?w つい先日までWしてましたが、最近お別れしてしまいました。 →10/12に完全に卒業しました。 頑張って前を向いて行こうと思ってますが、彼女の事が好きすぎて 全然前に進めてません。 →色々ありまして・・・今はその感情は全くありません。 自分のメンタルの弱さが嫌いですが、なんとかしたいともがいてます。 どうぞ、宜しくお願い致します!

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一昨日、彼女の入院先にお見舞いに行ってきました。

色々と話しをして思いをぶつけ合って泣きあってヨリを戻そうと言うことになりましたが
投薬の影響で不眠状態になっている彼女。

夜な夜な暇を潰す為に様々な友達とLINEをしていたのでしょう。

昨日はお友達がお見舞いに来たそうで、数時間もお話したとメールが来ました。

彼女を驚かせようと思い、私も仕事終わりに病院に行きました。

病院に向かっている事は伏せながら、メールのやり取りをしてたのですが
不眠による体調不良で辛いと言われ、面会するのは負担になっちゃうかな?と思いつつ
彼女の側に居たかったので、取り敢えず病院まで向かいました。

ただいまとメールして病院に到着したと分かる写メを送りました。

彼女は驚いていましたが、ただ、彼女の身体が心配だったので、やっぱり今日はゆっくり休んでねとメールして
明日また来るからと送ろうと思ったら、急に彼女の機嫌が悪くなりました。

私の行動が理解出来なかった様です。

確かにそうですよねw

逢いたい気持ちと心配する気持ちがごちゃ混ぜになって今思うと訳わからんですね(^_^;)

結局、逢いに病棟まで上がったのですが、彼女の機嫌はどんどん悪くなるばかり
とても傷つく事をたくさん言われました。

もう、本気じゃないとか、ただの恋愛ごっこにするとか、心の隙間を埋める為に男友達とも遊ぶとか
目も見ずに淡々と話すんです、友達との会話の影響もあるらしく、将来の現実味の無い恋愛に
依存してすがるのはやめなと複数の友達に言われたそうです。

彼女もそう思う事にして、割り切ると決めたんだとか。
私の言葉よりも友達に影響されるんだと思い、がっかりした記憶があります。

そう言って、彼女は私の手を振りほどきました。

その瞬間、私の心がハンマーで砕かれて壊れた感覚がありました。

その時の彼女の顔はなんというか、全然愛おしいとも思えず、嫌悪感しか抱けませんでした。

入院中なので、ノーメイクだからとかそんなレベルじゃないんです。
昨日逢った時の彼女とは別人で、もう彼女の気持ちが私に対して全く無いと感じる顔、目、態度、口調だったからです。

二重人格が出ていたのでしょうね。
明日は彼女の為にお休みを取っていたのですが、来なくて良いと鼻で笑われ仕事でもしてれば?
と冷たく言われました。
もう、良い!と言って帰る準備をしたら、帰っちゃうんだ?と聞かれたので、来なくて良いと言われるくらいなら
意味ないから帰ると言って離れました。

少し歩き出した時に、彼女からもう別れる?とけだるい感じで聞かれたのですが返事をする気もなく無言で居ると、
暫く時間おく?と適当な感じに言われたので目も見ずにうなずきもせずに首をかしげてその場から離れました。

病院からの帰り道、彼女からのLINEの嵐、あれだけの事を逢って言われたのにLINEのメールの内容は
話した内容とは完全に間逆なんですよ・・・。

もう一人の人格なのかな?

私の行動が理解出来なかった様に、私には彼女の発言とLINEの発言のギャップが
その時はどうしても理解出来ませんでした。

何が本当の彼女の気持ちなのか、このまま関係を続けても同じことの繰り返しなんだと思い
もう考える事をやめようと決心しました。

家に帰宅後、直ぐに彼女関連の思い出の物をかき集め処分し、携帯の中の思い出も全て消しました。

結局、一度も返信することも無く、既読スルーして今朝になりました。

もう、心身共に疲れ果てました。

ロゼさんからご指摘があった様に、無償の愛を注ぎ続けて行こうと思ってもやはり
バケツには穴が空いていて、それを満たす事は私には無理だった様です。
でも、不思議と昨日はすんなりと眠れたんです。

もしかしたら、深層心理でどこか辛さから開放されるとホッとしている自分が居たのかも知れませんね。

先程、彼女の携帯番号、LINEをブロックと削除しました。

結局、私からは何も伝えずに去る事にしましたが、それで良いんだと思います。

皮肉にも今日は4ヶ月記念日。

結局、4ヶ月持たなかったねw

これじゃ、20年先とか夢物語だって彼女の友達が言った事に今は俺が共感出来そう。

4ヶ月の間に逢えたのは15回程度だったね、別れ話をされたのも数えたら同じ15回だった・・・w

約1.9週に一回の割合で別れ話って、確かに今思えばまともに2週間乗り越えられたのって記憶に無いような・・・

俺は14回しか受け止められなかったね、20年間って考えると900回別れ話をされて受け止めないといけないんだね。
ごめん、改めて数字で見ると無理だったんだと思う。

もし、20年後に一緒になれたとしても不安定な彼女を更に20~30年間もって考えても・・・・
ダメだ!
ダメだ!

もう分析するのやめよう! 忘れるんだった俺w
強くなろう!

今回の婚外恋愛で学んだこと

・相手のメンタルはかなり重要

・相手に依存しない

・LINEは極力使わない

・睡眠はちゃんと取ろう!

etc・・・・
次の恋があるのかは分かりませんが、暫くは穏やかにゆっくり休みたいと思います。

いつもこちらのサイトの皆様のお話には共感しっぱなしです。
ちょいちょい顔を出すかも知れませんので、宜しくお願い致します。 m(_ _)m

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コメント

  1. アリス より:

    豆柴さん、こんにちは。

    とても辛いお別れですよね。

    私は、仕事柄、彼女さんの様な心が不安定になってしまう方と接する機会が多いです。

    傾聴することによって、わかりますと受容して、うんうんと共感し、何か出来ないだろうか…っと深く考えるようになる、そうすると、相手の心に引っ張られそうになる人がいます。

    相手の悩みや深い所まで知るあまりに、彼女が幸せじゃないのに自分も幸せになってはダメだとか…。

    一線をおいて、リセットしながら接していかなければ、知らず知らずに相手の心と一緒に不安定になってしまうんですよね。

    何をしてても楽しくなく、美味しいご飯すら感じられなく、ただただ、毎日が憂鬱で…。

    彼女さんは、自分の気持ちや感情が上手くコントロール出来ず、表情や態度、言葉の表現すらぐちゃぐちゃになってしまっているように感じました。

    もしも、私の彼が同じ立場になったら、私に出来ること…きっと、離れることなのかなっと考えてしまいました。

    それは、残酷な事じゃなくて、一線をおくという意味でです。

    恋愛って、依存しすぎると、自分も相手も大切に出来なくなっていたり、時には、命までも大切に思えない…っという思考も出てきてしまう…。

    それぞれが感じる心の淋しさって埋め方によっては、誰かを深く傷つけてしまったり、自分自身を深く痛みつけてしまったり…。

    豆柴さん、今は、自分の身体と心を大切に過ごして欲しいと思います(;_;)

  2. 豆柴 より:

    マリア 様

    コメントありがとうございます。

    まさに共依存ですね。

    2日経ちましたが、まだモヤモヤが取れません。

    強がってみたものの、そう簡単に吹っ切れなかった様です。

    単身赴任中なので、余計に一人の時間が辛く感じます。

    時間が解決してくれるのか、時間が経つほどに辛くなるのか・・・・

    考えない様にしたいのに、頭の中に彼女の笑顔が浮かんで来ます。

    とても切ないです。

  3. にゃんこ より:

    豆柴さん、はじめまして。
    つぶやきでのコメントを拝見して、
    勝手に心配しておりました。

    一つ思うことは、
    何十年一緒にいても、
    彼女は豆柴さんを愛すことはない。
    そう思います。

    元彼女さんは好きだから、
    そばにいてほしいのではありません。
    さみしいからそばにいてほしいのです。
    それならば…とおっしゃりたい気持ちは、十分にわかります。
    しかし、彼女は愛というものが、どんなものなのか、よくわかっていないようです。

    豆柴さんに語っていたトラウマも、
    本当の本当理由かはわかりません。
    幼少期、自分が愛を十分に受けられなかったこと、認めたくなく蓋をしてしまっていることも、考えられます。
    しかし、相手の気持ちをうまく捉えることができない、発達障害もあります。
    それは、実際、どれなのかわかりません。

    わかることは、豆柴さんに冷たくしたり酷いことを言ったり、別れると言ったり、『わたしがこんな酷いことを言っても、貴方はわたしを愛してくれるでしょ?それが人を愛するということでしょ?』と豆柴さんの愛を確認しようとしている、ということでしょうか。
    そして、豆柴さんが怒ったり、離れていこうとしたら、
    『もうこんなことしない!ごめんなさい。不安だったの。愛しているの。』
    と豹変するのです。
    そして、許してくれた豆柴さんの愛をまた、試すのです。

    彼女はどんなことが愛なのか、
    よくわからないのでしょね。
    愛は目に見えません。
    ですから、彼女は暴言を吐いたり、
    別れるということで、相手がどう出るか、その様子で愛のありかを探ろうとするのでしょう。
    しかし、彼女はたぶん、豆柴さんを本当の意味で愛していないと思います。
    と、いうか、愛が何かわからないから。

    愛は与えられるものだとばかり思っています。
    愛は与えるものでもあるということを、知らないからです。

    知っていたら、トラウマを持っていたとしても、豆柴さんを悩ませ苦しめるということがわかっている、ひどい言葉の数々を何度も何度も投げつけたりしない。
    だって、自分が言われたらどんなに苦しいかわかるから。
    豆柴さんが自分を愛してくれていると実感できたら、それに応えようともがくから、なんとかして、ひどい言葉を補えるような、愛しているのだという表現を、どこかでしようとするのではないでしょうか?

    豆柴さんが今、思い悩んでいらっしゃるのは、普通に愛というものを知っていらっしゃるからです。
    愛している気持ちが消えなから、
    苦しいのでしょう。

    しかし、豆柴さんが彼女の言っている愛に応えることは、たぶん、一生できないと思います。
    また、寄りを戻しても同じです。

    また、よりを戻すことで、どんどん彼女が愛を確認する行動をエスカレートさせ、自殺などをチラつかせない前に、しっかりとお別れすることは、豆柴さんのためにも、その彼女さんのためにもなると思います。

    わたしからすると、
    サプライズでお見舞いに来てくれる彼は、とっーーーーても嬉しいですよ。
    (^◇^;)わたしとわたしの彼はそれが容易にできない立場なので、豆柴さんの行動は嬉しいと思うなあ。
    たぶん、相手の気持ちがよく読めない彼女さんには、その行動がなんなのか、全く理解できなかったのでしょう。
    LINEだって、普通の感覚の持ち主であれば、めちゃめちゃ嬉しいと思いますよ。
    どうか、気持ちを強く持って。
    彼女は誰も救えません。
    今回のことが、豆柴さんのトラウマになりませんように。

  4. にゃんこ より:

    すいません。
    彼女を誰も救えない。
    ではなく、
    彼女が誰かを愛して、
    そして、その人から愛してもらって、愛を与えたいと思った時に、救えるかも。
    ただ、彼女さんには、そんな簡単ではないであろう、いろいろな理由も、見え隠れしていますが。

  5. 風香 より:

    豆柴さん、大丈夫ですか?

    私の子供の頃からの女友達(主婦)も数日前、不倫相手と別れたのですが、豆柴さんのように切ない気持ちなんてもうなくて、2~3日でスッキリしたって言っていました…

    その女友達の彼氏(子持ち既婚男性)には彼女が色々、いたみたいで「遊び人で良くない人だった」と・・・

    豆柴さんは彼女に裏切られたのに、
    まだ切なくて彼女への気持ちが残っているのですね(:_;)

    だけど今が一番、つらい時で、もうしばらく耐えれば時が癒してくれるのではないでしょうか?半月か一カ月くらいすれば…

    私も初めての婚外恋愛を始めて4カ月なので、人ごととは思えず、過去記事やコメント欄も読ませていただきました

    私も心の病(神経症)なのですが、豆柴さんの彼女は不安定すぎると驚いています

    いくら心を病んでいても、好きな人から嫌われるようなことを言ったり、したりしませんよ。それだけトラウマが深いということなんでしょうが…

    数日前に不倫相手と別れた先の女友達も心の病(ボーダーライン)なのですが、あまり不安定だとかかわるほうも大変ですよね…友達でも手に負えないと思ってその女友達から離れた季節もあります

    そうでもしなければ、かかわるほうが壊れてしまう(>_<)
    共倒れになってしまいますから

    豆柴さんもご自分を大切にしてくださいね!

    私も不眠症だったので、眠れないつらさ、お察ししますが、別れてからは眠れていますか?

    何が幸せか?は自分にしか解からないと思います

    どうぞご自愛ください

    **************************
    ブログ「アラフィフの婚外恋愛」http://windinflower.blog.fc2.com/

  6. よー姫 より:

    豆柴さん、こんにちは。
    投稿を読んでいて、彼女さんの気持ちがわかる?というわけではないのかもしれないけど、
    私もおなじように自爆しては彼を傷つけている。それは自覚していて、胸が苦しくなりました。
    私たちは付き合いだして一年半になりますが、彼の家族への嫉妬や職場がおなじことから、他の女性スタッフとのかかわりから嫉妬したり、
    別れ話も3回?はしてます。
    自爆しちゃってる時って、本心ぢゃないことを口が勝手に、しかもひどい言葉をいってしまうんです。泣
    自分では止められない、そんな感情なんですよね。
    彼はそれを受け止め続けてくれてますが、冷静になったときに
    こんな私、嫌われちゃうんぢゃないかって、また不安になったり。
    好きだから、一緒にいる時間がほしいし、連絡もほしい。
    素直に好きって伝えていればいい。
    揺らいだらぎゅーってして安心したらいい。
    そお、いつも思ってるのに、不安定になるときは止まらないし、みえなくなってしまうんですよ。
    豆柴さんは、彼女さんから距離をとられたんですね。
    私も不安定なときに彼から言われたことがあります。
    私のために距離おこうかって。
    不安定になる原因が、おれだから。って。
    そお、言われて仕方ないっておもった、でも、私のために距離をおく。それすら受け入れられませんでした。
    彼女さん、、のことも豆柴さんのことも心配です。
    時間も必要ですよね。
    どうか、あまり苦しまないでください。

  7. 匿名 より:

    豆柴さんこんにちは。
    ここにいらっしゃる皆さまとは
    逆の立場にいるサレ妻です。
    私の夫のお相手も貴方のお相手の様な方でした…。
    また、それだけではなくお子様の病気、
    ご自身も癌に侵され…。
    言うまでもなく、私も主人も壮絶な人生と
    なっています。

    どうか…奥様という港があるうちに
    貴方様が壊れてしまわないうちに
    奥様に知られる前に
    元ある場所へ戻られる事を願います。

    なぜ??それは想像して下さい。

    貴方だけで治るうちに…

  8. みゆ みゆ より:

    はじめまして。
    ちょっとだけコメントすみません。
    私は、彼ともうすぐ3年です。

    普段から、自分の気持ちを伝えるのが苦手で天の邪鬼な私は、自分の気持ちに反するような事をメールしたりして、何度も自爆しました。

    彼は追わない人です。

    私はその度に、彼にごめんなさいを繰り返して、今に至ります。
    心が離れなれないのが分かっていて
    どうしてひねくれたら事をするんだと、叱られてました。

    今度自爆したら最後だからな、と。

    今は、私が心が不安定になっても
    彼がスルーします。。
    また始まったと思っているみたいです。
    私も以前ほど嫌みなメールはしません、、
    嫌みなメール?
    奥さんとの事とか。。どうせ私は、、みたいな(^_^;)

    豆柴さんの投稿を見て、女性ならの自爆やひねくれた言葉などは男性としては辛いものなんだと、つくづく感じました。

    豆柴さんがこれから、どうなさるかは、心次第ですが、離れて分かる事も、有ると思います。
    まずは、体も心も休まれてください。
    あまり、自分を責めたりしないでくださいね。

    突然のコメント、すみませんでした。

  9. Maco より:

    こんばんは 豆柴さん

    読ませて頂きましたが、なんと申し上げたらよいのか…と思ってしまう程でした。

    本当にお疲れさまでした…になっちゃうかな〜

    メンタルが不安定な身内がおりまして…。血が繋がっていても、こちらの方までメンタル病んでしまいそうな、心底参ってしまう事も多々あります。。
    ましてや数ヶ月前に出会ったお相手なら、なおのこと大変だったのでは…と、容易に想像がつきます。
    身内でも根をあげたくなる時ありますよ〜本当に。
    豆柴さんは、えらいなぁって思います。親身になって、お相手を受け入れようとされていらしたのだから…。

    これを、大切なご家族の方を向く、チャンスと思ってみてはいかがでしょうか…?
    やはり基本は、ご家庭だと思うのです…。わたしなどが申し上げる事は、差し出がましい事と存じますが…かわいいお子様たちを、お家を守っていらっしゃる奥様のほうを向かれてみたら、今までとは違った感覚が生まれるかもしれませんよ…。

  10. 豆柴 より:

    にゃんこ 様

    コメントありがとうございました。

    にゃんこ 様のコメントを見てウンウンと頷く事ばかりです。

    確かに彼女は本当の愛を知らなかったのですね。

    目に見えるものしか信じないと言ってましたから。

    彼女を救えるのは彼女自身しか居ないのですね。
    もし、私との別れがきっかけになり、後悔し、本当の意味の人を愛する事の意味に
    気がついてくれたのなら、それで良いのかな?と今は思うようにしました。

    本当は、その相手が私であって欲しかったと思っていますが・・・
    私の中でトラウマにはならないと思います。

    元来、尽くす性根なので 笑

    まぁ、不倫していたのに尽くすという表現が適切なのかはアレですが、恋愛したら一途という意味です。

    現状を受け入れるのにはもう少し、時間が掛かりそうです。

  11. 豆柴 より:

    風香 様

    コメントありがとうございます。

    心の病を抱えている相手との恋愛は初めてでした。

    それ故、戸惑う事も多かったですが、色々な本を読んでみましたが、彼女の場合は恐らく
    PTSDと二極性障害とアスペルガー症候群と二重人格も併発している状況だったと思われます。

    本当に不安定な人でした。

    プロのカウンセリングの方でも、アリス様が仰るとおり、傾聴して受容して共感する・・・・
    そして、相手に引きずり込まれる事があると聞きます。

    私も例外なく、引きずり込まれて居たのだと思います。 素人ですから。

    その影響が不眠になってました。

    彼女が良く不眠になるので、側に寄り添って支えてあげたいという気持ちが同じ状況に自分も置くことで
    私自身の不安な気持ち(彼女の為になにかしてあげたいけど、何も出来ないもどかしさ)に対する拠り所に
    していたのだと思います。

    かなり、共依存していたのだと実感しております。

    不眠ですが、5日間続きましたが、体力の限界が来たのか昨日やっと眠れました。

    眠れたのか気絶したのかは分かりませんが 笑

    深い眠りにつけた事で、今は思いのほか頭がスッキリした状態です。

    少しずつ、少しずつでも前を向いて歩いて行きたいと思います。

    風香さんの婚外恋愛も4ヶ月と聞きました。
    ブログも拝見致しました。

    とても羨ましいご関係ですね♪

    彼氏 様のやさしさを風香 様がきちんと受け取られている様子が良く分かり
    羨ましくなりました。

    私も風香様と彼氏様の様な関係になれていたら・・・・
    良かったのにな、と想像して重ね合わせて素直に羨ましいと思いましたw

    お二人のご関係が末永く続く事を陰ながら願っております♪

  12. 豆柴 より:

    よー姫 様

    コメントありがとうございます。

    やっぱり自爆ってありますよね~。

    彼女側の気持ちが分かるご意見もありがとうございます。

    同じ職場でしたら、自爆しやすいと思います。

    私は普段全く絡みませんので、よー姫様と同じ立場なら私も嫉妬で自爆しまくりだと思います。

    でも、1年半で3回程度なら全然問題ないのでは?と思ってしまうのは何故でしょうか?笑

    半年に1回ペース位なら、むしろ普通なのでは?と思います。

    ごめんなさい、私が普通で無い回数をこなしているので、何が普通なのかが見当もつきません!!w

    それでも、彼氏様はちゃんと受け止めてくれるのは素晴らしいですね。
    しかも不安定にさせているのは俺だから・・・・。 

    とても優しい彼氏様ですね。 よー姫様へのお気持ちが良く伝わってきますよ。

    距離を置く事は別れという意味では無く、冷静になって貰いたいという願いが込められているのだと
    思います。

    それは、皆様のコメントから学びましたが、相手の方も含め、自分自身の為にもなるのだと・・・。
    不安定なままだと相手も引きずり込んでしまうので、それを防ぐための一線ですね。

    不安になるのは皆さん同じだと思うので、あんまり自爆しちゃいけないと我慢をするよりも
    素直にお気持ちを伝えて、それを優しく支えて貰う事で、乗り越えて貰いたいなと思います。

    大きな自爆よりも、時々ガス抜きするような甘えは問題無いと思いますよ。

    それが重いと感じるお相手もいるかも知れませんが、よー姫様の彼氏 様であれば受け止めてくれると思います。

    これからも良い関係が続くと良いですね! 応援してます。

    彼女の様子を伺う事は出来ませんが、良い方向に進んでくれることを祈ってます。

    私はまだまだ時間が掛かりそうですが、こちらの皆様のコメントに助けられてます。

    仕事に没頭して頑張りますね!

  13. 豆柴 より:

    サレ妻 様

    コメントありがとうございました。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    妻という港ですか・・・。

    こんな状況になっても、妻の港に気持ちが戻る事は恐らくありません。

    子供達の港には毎週末、戻ってますが。

    私が壊れると家庭にも影響があると言う意味で、気を付けないといけませんね。
    自分をしっかりもって、子供達に影響が出ない様に気を引き締めます。

    サレ妻 様もご心身ともにご自愛頂ければと思います。

  14. 豆柴 より:

    みゆ 様

    コメントありがとうございます。

    不安になって不安定になるのは誰でも起こりうる事だと思います。

    変に気を使って、我慢して良い子ぶって、自分の気持ちを抑制し過ぎると
    やっぱり爆発しちゃいますもんね。

    特に、この関係はただでさえ不安がつきものですし。

    みゆ様のお相手様がスルーしたり、次は無いからなっと言っているのは
    決して見放そうとは思っていないと思います。

    強くなって欲しい、信じて欲しいという表れなのだと思います。

    男は不器用ですから、あまり多くは語らないし、本当の気持ちを言葉として
    言ってくれる人は中々居ないと思います。

    でも、本当に気持ちが無いのであれば、不安定なお相手に対しては
    多分、めんどくさいという感情が出てくるでしょう。

    ただでさえリスクを犯して関係を持っている以上、めんどくさい相手なら
    疲れますから、直ぐに関係は切れると思います。

    もし、気持ちがあるのであれば、スルーしても、次は無いとか言ってでも
    関係は続けたいと意思表示してくると思いますよ。

    みゆ 様の彼氏 様はちゃんと言葉で表してくれる素敵な方じゃないですか!
    信じているって言葉を相手に投げかけて見て下さい。

    きっと、凄く喜ぶと思いますよ(*´ω`*)

    経験からですが、ひねくれた言葉や、思ってもいない言葉を浴びせられると
    その言葉自体に傷付きもしますが、どうして自分の気持ちを信じてくれないの?という気持ちの方が
    とても傷付きます。

    私は、彼女から離れる事を選びました、それが良かったのかどうかは分かりません。
    彼女をただ傷つけ、より不安定にさせただけなのかも知れません。

    でも、本人が変わらないと、変わろうとしない限り、私が側で何をしても意味が無い事なのだと思いました。

    皆様からのコメントがそう考えさせてくれました。

    ですので、自分を責めないようにしたいと思いますが、もう少し時間が掛かるのかなぁ~というのが今の気持ちです。

  15. 豆柴 より:

    Maco 様

    コメントありがとうございます。

    身内でもやはり辛いのですね。
    今回、貴重な経験をしましたが、素人が何の知識も無く接するにはハードルが高かったのだと
    痛感しております。

    お身内にいらっしゃるとの事、毎日顔を合わせる方がどれ程辛い事なのかも想像すると胸が痛みます。

    一線を引く、この意味をどの様に捉えるのか、時に無償の愛を注ぎ続ける事が双方にとって甘えになる
    事もあるのかも知れませんね。

    バランスが大事だと思いました。

    人間て、心のバランスで成り立っているのだとつくづく思い知らされました。

    心は簡単に壊れるけれど、簡単には修復出来ないのですね。

    失恋や人間関係、仕事や家庭の中でも様々な要因により傷付き、傷つけられ
    修復して、そんな経験をしながら、成長していくんだな~と思いました。

    週末に家に帰り、普通に過ごしました。
    毎週週末に自宅に戻っていつも普通に過ごしてます。

    嫁も鋭いのか良く分かりませんが、何か私の変化に気がついた様です。
    言葉には出しませんけど。

    不眠症で殆ど寝ていなかったのですが、色々と言われた家の用事や
    子供達の世話を文句1つ言わずに淡々とこなしていたら、不気味そうな
    表情で見てました 笑

    変な顔してたのかと思い、鏡を見てみたら仏の様な顔でしたw
    悟りを開いたのかも知れませんねw

    また、平日がやってきました。

    この平日をどう乗り切るのかが、今後の私の課題です。

    部屋の掃除や洗濯はし過ぎてやることが無いので、自炊に力を注いで
    食を通じて元気になってみようかと考えだして来ました。

    時間は掛かるかも知れませんが、私も人として早く心のバランスを保てる様に・・・
    まずは自分の体調を整えながら、じっくりと考えてみたいと思いました。

    今回の件で家庭(妻)へ気持ちを向ける気にはなれません。

    その分、子供達には今迄と変わらずに、それ以上にたくさんの愛情を注ぎたいと思います。

    今はまだ・・・・
    本当は、彼女の穴の空いていない心のバケツに私の愛を注いで居たかった気持ちは
    変わらないので、この選択が正しかったのか、間違っていたのかを自問自答しながら
    答えの出ない日々を過ごして、なんらかの結論が出るのをただ漠然と待つしか無いのかな?

    まだ、心のどこかで笑顔の彼女と一緒にいる自分の姿を想像してしまいます・・・・。

  16. 豆柴 より:

    アリス様

    大変失礼しました、他の方へのコメントで
    アリス様をマリア様と記載しておりました(^_^;)

    この場を借りてお詫び申し上げます。

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