相手の嘘

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こんばんは。ミルクティーともうします。

私は39才、彼は40才のWでお互いこどもがいます。職場関係でお互いの家族を近くで見ています。

以前、ここで、ブルックさんやゆうさん☆、ふーさん、なつきさん(檸檬改めミルクティーです)いろんな方に相談にのってもらって心強かったです。

その後彼とはやはり、最後には彼のことが好きだから、どんなことでも我慢すればうまくいくのかな、自分の気持ちと向き合っても答えは出ずで…

失いたくない。そばにいたい。いてほしい。

そう思っていたはずなのに、私はまだまだ心が狭くてだめです。

この休みも彼は家族旅行へ。それはよかったんです。いつものことだから。私にその事を言わないのは優しい嘘だと思ったから・・・

昨夜はまいさんのお部屋を覗いて、ふーさんやさつきさんとのやり取りを見て、涙しました。私にも重なるところがあるような気がして・・・いろんなことを考えました、いや、この関係が始まってからずっと考えて、考えすぎてしまいます。

でも、とげとげした気持ちは伝わってしまうものですね

彼は、まずいとおもったのか、ただいまと私にLINEが来ました。私も今日は、昨夜一晩泣いて、辛くて家族で出掛けていました。

その帰り道・・・なんと、目の前を彼が車で走っている。ただいまって…私にそこまで嘘いうの?言わせてるのは、私なんですよね。

でも何だか、ショックでした。

彼は、不倫相手として好き、愛してる?そこまでの気持ちがあるんだろうか?疑問ですが。

私は立場をわきまえる。

そうなりたい。だけど、私の心はぐらぐらで何を信じたらいいのかわからなくなってきました。

私に喝を入れてください(T-T)

 

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20 件のコメント

  • おはようございます。
    ミルクティーさんお久しぶりです。
    (*^^*)
    「ただいま」は、そうですね…。
    色んな日常に一息ついて、ミルクティーさんに連絡するから、ただいまと表現したのでは?そうは考えられない?帰宅したから「ただいま」なんですか?

    あとね、何を信じればいいのか分からないのは、目に見えない物を見ようとするから信じられなくてグラグラするのでは?
    自分の気持ちしか、信じられる物なんてありませんよ?
    不倫ってだけで…ハッキリ言って、信じるに価しない。
    私ねいつも思うんですけど…不倫なのに、相手を信じるって、何だろ?
    一番信用できない!って思うんだよね。勿論、自分も含めてね!
    (^-^;
    しかも、奥様にバレたら、迷わずに家庭に戻っていく人なんですよ?
    バレなきゃ何してもいいって、考えの人。信じるなんて無理じゃないかなぁ?って思うんだよね。勿論、自分も彼も含めてね!(^-^;
    不倫で相手を信じてるなんて言ったら、ビックリじゃないかな?不倫に酔ってるか恋に恋してるか…かな?って思ってしまう。(笑)

    一番信用できない人を、自分で好きなんだな。って…理解しておくのも大切だと思う。悲しい事だけど…(T_T)

    だから、自分だけは!(相手には求めない!)相手に対して信じてもらえるように、いつも穏やかで相手の一番優しい場所でいてあげたいなって…それを言葉だけではなく、伝えていく努力をしていけば良いだけじゃない?

    そもそもミルクティーさん視点が違うかも。不倫で相手を信じるとか無理だから…
    私は無理だな!(-_-)
    もし、何かを信じるなら自分を信じて下さい。(笑)

    ふーより。

  • はじめまして
    経験者と申します。

    喝か…(^^;

    率直に、読んだ印象をお伝えしますね。

    ミルクティーさんは、
    自分で自分の首を絞めてる。
    相手に望む事ばかりで
    結果、苦しくなってる。

    彼さんにも
    ミルクティーさんにも
    それぞれ帰る場所があるのに
    相手になにを望むんですか?

    自分の足元がグラつくと
    相手に与えてもらう事ばかりの思考になりますよ。

    ミルクティーさんの心の持ちようで
    彼さんにも、
    ご家庭にも、
    笑顔を振り撒く事は可能なんです。

    リスクを背負って苦しい顔してたら
    何にも意味ないですよ‼
    現状を打破できるのは
    ミルクティーさんの「心」次第です。

    あと…嘘
    私沢山つきますよ。
    大切な家族についてたし…。

    それを思えば
    彼の嘘は気にならないや。

  • はじめまして。奏といいます。
    自分の部屋もない
    放浪者ですが。
    コメントさせていただきます。

    嘘。
    嘘だらけ、じゃあないんですか?
    この関係。
    家族に不倫してますって
    言ってるんですか?
    まさかね(笑)
    いつも彼と遊ぶために、家族を
    欺いてるんですよね?

    嘘をついた、つかれた、で
    悲しむとしたら。
    それは家族に対して、と
    私は思ってます。

    間違っても、彼じゃない。
    お互い様ですから。

    だけど、今回の件は、
    ミルクティーさんへの気遣いが
    感じられると思いました。
    LINEちゃんとくれたじゃないですか。疲れて家着いてからだと、
    出来ないかもって思って、フライング気味に送ったのかもしれないですよ。

    全ての事は、自分次第。
    受け止め方だと思います。

    何事にも、光と影があります。
    光の当たっている方を
    見るか、見ないかで
    人生は変わります。

    それにしても、、、
    家族と休日を過ごすのが、
    そんなに悲しいですか?
    泣いてしまうんですか?
    当たり前の事なのに?

    私は、休日何してるかも
    知りませんし、聞いた事も
    ないです。

    会っていても、いなくても
    いつも彼を想って、
    笑顔でいられるような人を
    目指しませんか。
    そういう気持ちでいると、
    楽だし、彼にも伝わると思いますよ。

    自分が彼に対して誠実で、
    正直でいたいなら、
    そうすればいい。
    それを、
    相手に求めてはいけない。

    家族がいて、好きな人がいて。
    世の中には、住むところさえなかったり、虐待で悲しんでる子供がいたり。
    もう充分過ぎるほど、幸せなのに。

    これ以上なにを望む?

  • ミルクティーさんへ

    どーもお久しぶりですm(_ _)mちゃんと眠れてますか?

    「ただいま」メール。
    私も旅先から“二人が住む街”に戻ったらしたかもです。帰宅してすぐにメール出来ないかもしれないし。
    嘘と言われると「ごめんなさい。」って答えるけど、心では「こっちにも都合があるんだけどなあ。折角メールしたのに。」って思うかもしれませんT_T

    いま頃になって気づいたことですが

    私がうまくいかなくなってしまった最大の理由は、「彼女に私のエゴを押しつけすぎた」に尽きるかなあと思います。
    最初は「こうあったらいいなあ」だった。でも「こうあって欲しい」になり、いつの間にか「こうあるべき。こうあるはず。」になってしまって、自分の価値観で彼女に期待する役割を作り上げてしまってた。
    「寂しい」「悲しい」とかの感情は、理想とのギャップが私にそう感じさせていて、決して「彼女のせい」ではなく、彼女は彼女の事情の中で精一杯の努力をしていたんだと思います。

    そしてもう一つ。

    彼女のどこが好きだったんだろう?とずっと考えていました。恥ずかしながら具体的な言葉がなかなか浮かばず、「本当に好きだったのか?」と疑ったりもしたのですが、違うんですよね、頭で考えて好きだったわけではないんです。
    彼女の「笑顔」を見ると、すごく心が癒されて、なんだか優しくなれて、手を繋ぐと温かくて柔らかくて胸がドキドキした。すごく幸せな気持ちになった。

    ただ彼女の笑顔を見れたらよかっただけなのに、
    いつの間にかその笑顔を自分だけのものにしようと思っていた。
    彼女の笑顔を見るために私が出来ることがあったはずなのに、
    気がつけば、「私を幸せに感じさせて欲しい」と望んでいました。

    もし、このサイトが当時あって訪れていたとしたら、もっと自分を見つめることが出来て違っていたのかなあ。。。などと今更思ったりしますが、もう後の祭りです。

    こんな私がミルクティーさんに「渇を入れる」など出来ないんですが^_^;

    色々考え悩むと相手を見失った様な感覚になりますが、実際は「自分を見失っている」のだと思います。
    ミルクティーさんは彼のどこが好きなのでしょう?
    お答えは不要ですが、ご自身が大切に思われていることを守るために自分に何が出来るのか?
    を考えてみたら、それは我慢などという辛いことではなく、ワクワクすることなのかもしれませんよ^ ^

  • ふーさん

    遅くなりすみません。さっそくありがとうございます。

    この関係で相手を信じるなんて、信じるのは自分の気持ちだけ・・・
    恋に酔ってるだけ。

    その通りだと思います。
    私が勝手に相手に自分の気持ちを押し付けているだけなんですよね…

    それでも勝手に純愛を求めてしまう自分もいて。馬鹿ですよね。
    お互いの家族が大切で、それ以上を求めるのはルール違反。

    わかっていたつもりでいたのに、いつの間にか自分の気持ちだけが大きくなりすぎて、満足できなくなって・・・

    でも、奥さんにバレたら、家庭に帰っていく人。ほんと、その通りだとおもいます。

    自分でもまだどういう気持ちで向き合えばいいのか、わかりません(T-T)

  • 経験者さん

    はじめまして。
    自分を自分で苦しめているだけ。
    心の持ちようで、変わるんだろうと思いますが、私はまだまだそこまで気持ちがたどり着いていません(T-T)

    相手に自分勝手に望みすぎているのは、わかります。
    でも今は自分の気持ちの方が大きすぎて、一人で勝手に悩んで、この関係が始まってから心底笑えない自分がいます。

    心の持ち方、もうしばらく考えて見たいとおもいます。

  • 奏さん

    はじめまして。
    自分が望みすぎなのは、わかっているつもりです。

    奏さんみたいに、思えたらいいとおもいますが、私には到底無理そうです(涙)

    まだそこまでの気持ちに到達できていません。
    信じられない人であろう人のいいところに目を向けて、休みの日には何をしていても気にならない。家族は大切。私のこともおいておきたい。
    お互いに割りきって、付き合っていく…

    そこには、一体何があるんでしょうか?

    ごめんなさい。ただ、私の気持ちの整理がまだまだつかず、結局は綺麗事なのかな、と思ってしまう自分もいます。

  • ブルックさん

    お久しぶりです。
    ほんと、困った人ですみません
    (;´д`)

    いま、自分を見失っていますよね、私。
    彼はできることを精一杯やってくれているんですよね。そこに、私の欲が邪魔をする。今のままの状態が辛い。それは、私の勝手なエゴなんですね。

    彼の気持ちになって、今の関係を大切にして、彼とずぅといっしょにいたいと思うんです。
    でも、その反面、嫌な自分が出てくると、彼は家庭でもうまくやっているのに、なんのために私とも関係を持つんだろうか?
    私という存在は彼にとっては所詮不倫相手で、そこまでの気持ちはなく、一週間に一度くらい会って体の関係が持てたらいいだけなのか…

    それを繋がっているんだから幸せだと思わないといけないのか…

    相手にこれ以上求めてはいけない。相手の嘘も飲み込んでいくしかないんですよね。
    これ以上求めたら、関係が崩れると思います。

    そう思うのに、ネガティブな思考がとまりません。ごめんなさい。

  • ミルクティーさん

    はじめまして。
    とも と申します。

    嘘をつかれると悲しいですよね。

    私も5回!彼に嘘をつかれたことがあります。
    私が気づかないものもあるから、もっとだな。 笑

    かわいく騙されていたらいいものを、これって嘘だよね?
    ネットを見ればわかるんだよ?
    嘘をつかれて悲しい。と、言ってしまいました。

    彼は、謝ってくれました。
    そして、スッキリしました。

    あれから、これって嘘?と、思うこともあるけど、彼は変わらず想ってくれて、ありがたいな〜。

    この歳になると、自分のことを好きになってくれる人なんていないし。

    全部ひっくるめて彼のことが好きだから、小さな嘘くらい、いいや。と、思えるようになりました。

    しんどい時は、彼のことで頭がいっぱいになっているから。

    そんな時は、すこしだけ、彼以外のことに興味を向けてみましょうか?

    すみません。
    自分に言い聞かせました。 笑

    ミルクティーさん、一緒に頑張りましょ♡

  • ミルクティーさん

    こんばんは、初めまして。
    Ayuと言います(^^)

    タイトルが「嘘」ということなので、
    そこに着目してコメントさせてくださいね。

    今回、記事に書かれた相手の方の「嘘」。
    この「嘘」は何の為についたのか、
    考えるべきはそこのみです。

    私も彼に逢いにいく時は
    家族に「嘘」をつきます。
    【彼に逢いたいから】。

    相手の方が「嘘」をついたのは、
    ミルクティーさんを安心させたかったから。
    これ以上でも以下でもありません。

    ちなみに私の彼は、
    リスクヘッジからつく「嘘」はよくあります(笑)
    私へはプライバシーにまつわる情報は濁しまくって伝えるので
    ブレブレもいいとこなんですf(^_^;
    これ、私の為じゃないですよ、
    彼本人の為だけですからね。

    けど、
    それを責めた事も問い詰めた事もありません。
    もちろんモヤモヤはしますよ。

    だけど、
    二人の関係に直接的に必要な事ではないから。

    ミルクティーさんは、
    相手の方が正直に伝えても落ち込み、
    思いやりの優しい「嘘」をついても落ち込む。
    これじゃあ、
    相手の方は八方塞がりですし、
    どんなスタンスで向き合えばいいのか見失う一方です。

    相手に望む前に、
    自分は自分が望んでるような対応ができているか考えてみてください。
    自分でできていない事を相手に望むのは
    恋愛に限らず人として器が狭いと言わざるを得ません。

    文章を拝見して気になるのは、
    「自分がどうしたいかわかっていないのに
    その解決を他者にしてもらおうとしてる」姿勢。

    ミルクティーさんが大事にしたい事は何ですか?
    それを守る為にしなきゃいけない事は?

    自分を信じられていないから、
    相手の方の事も信じられないのだと思いますよ(^^)

    誰よりも相手の方の幸せを想ってるって
    胸を張って言えるようになりましょうよ(*^^*)

    長文失礼しました。

  • Ayuさん

    はじめまして。おはようございます。

    嘘についてずっとモヤモヤしていたのですが、私の心の奥にあるものをayuさんにハッキリ指摘していただいたように思います。

    自分自身を信じられない。
    自分を大切にできていない。

    すべてはそこからきていて、相手に何とかしてもらいたい、私の存在を認めてほしいと思ってしまう。ずっとそれは私の中にあります。

    すべては自分の弱い心が招いてしまっている。

    本当に迷惑な奴ですよね。私(;´д`)

    そんな私に、彼は彼なりに愛想つかさずいてくれる。

    でも、私に本当のこと言っても嘘ついても、直接責めなくても態度に出てしまう。
    彼もどうしたらいいかわからないし、嫌な思いをさせている…

    改めて、私が大事にしたいこと、それを守るためにするべきことをよく考えたいと思います。

  • おはようございます
    昨日おじゃました経験者です。
    あらま…困った方ですね( ̄▽ ̄;)

    とりあえず落ち着きましょうね。

    えっと…
    >勝手に純愛を求めてしまう自分もいて。馬鹿ですよね

    >私という存在は彼にとっては所詮不倫相手


    自分できちんとわかってますよ。

    何をどうしたら
    ミルクティーさんが満足できるか?ですが…σ(^_^;)?

    彼に愛してもらうには
    愛したいと想える女になるしかないです。

    自分を見失ってる今
    その魅力があるかないか
    よく考えてみて下さい。

    自分を見失う前に
    まず目を見開らく先は
    ご主人でありお子さんでしょ。

    輝きをなくしちゃ~ダメですよ。

  • おはようございます。
    ミルクティーさん、ここで皆さんの意見を聞いてどうですか?
    頭で分かっている。
    今のミルクティーさんでは、これくらいまでしにしか、なれないと思うんですよね。
    そのうちに、頭と心のバランスが取れなくなる。

    私ね、ミルクティーさんの気持ちよく分かるの。
    でね…私は先ず自分の日常(家庭)から改善していったんだよね。
    彼が私のいない時間を楽しくやってるなら、私はそれ以上に楽しくやってやる!(-_-)みたいな…(笑)

    誰よりも彼さんの幸せを願うなら、自分が自分で幸せにならなきゃ無理なんだよ?
    自分が悲しい思いして、彼さんの幸せ・・・願える?
    私には無理。やだよ。絶対にやだ。
    そんなん綺麗事にしか見えない。無理しているだけだもん。
    私が幸せじゃないなら、他人の幸せなんか私は願いません。
    私が不幸なら、不幸は願わないにしても、その他の人とかどうでもいい。偽善者にはなりたくない。
    だからね、自分だけで人生を楽しく生きれないといけないんだよね。

    今のミルクティーさんの、根本的な問題点は、今の自分に何も無い事。ミルクティーさん自身が目標とする事や生き甲斐が無い事。そしてそこに集中する自分の集中力が無い事。
    心が折れてもまだ尚それを全うする強さが無いといけない。

    子育てでも仕事でも趣味でも何にでも!自分の事に必死になれない女性を、心から無条件に追ってくれる男性がいるわけないじゃない。

    頭で分かる事が出来たら、とにかく後はとことん泣く事。
    悲劇のヒロインでもなんでもいいから、思いきり悲観してみる事。
    今を見つめて泣く事が大切。
    その後じゃなきゃ、きっと周りに意見を聞いても動きだせないと思うよ。

    ふーより。

  • ともさん

    はじめまして。お返事が抜けてしまってすみません(T-T)飛ばして見ていたようで、今日気がつきました!

    相手の嘘にモヤモヤして、でも、結局は自分自身の問題が大きくて…
    時間はかかると思いますが、ゆっくり向き合っていこうと思います。

    彼のこと、大好きです。

    でも、私は、彼以外のことを頑張らないといけませんよね。
    ありがとうございます。

  • 経験者さん

    ほんと、ダメダメな私ですみません。(;´д`)

    自分でも嫌です。こんな女(T-T)

    彼にとって魅力的な存在でいつまでもいたいです。ものすごい難問ですが
    (–;)

    それには、やはり、自分自身の問題に向き合わないといけないな、と思っています。

  • ふーさん

    こんにちは。
    もう、ふーさんにはどうして全てわかってしまうんでしょう?

    頭と心のバランスがすでに崩れてるんですよね。みなさんの意見をいただいて、その通りだと思うのに、心がついていかなくて、勝手に落ち込んで、相手にも迷惑かけて・・・

    正直、日常のほうが、虚しくて。
    子どもはもちろん大切だし、愛しい存在です。でも、旦那さんとの関係がうまくいかなくて…というか、彼と出会うずっと前から夫婦としての溝はふかまるばかりで。
    その事に対して10年は頑張りました。でも。あるときフッと思ったんです。
    私がどれだけ頑張っても、旦那さんとは平行線。二人目を授かったとき、本気で別れようと思いました。

    でも、子供たちにとってはお父さん。自分が合わないからといって、投げ出すわけにはいかない。
    自分の気持ちは失えばいい。

    辛いと感じることもないくらい、麻痺してました。人生なんて、こんなものなんだろうと…彼と会うまでは。

    彼と出会って、自分の人生ってなんなんだろう?って、今まで蓋をしてきたものが開いてしまった感じで。

    何が言いたいかというと、自分自身のことに見て見ぬふりをしてきたこと、今の自分に何もないこと。ふーさんに指摘してもらった通りです。

    悲劇のヒロイン症候群にはしょっちゅうなっていますが(^.^)
    思い切り泣いて泣きまくって、これからのこと考えたいと思います。

    ふーさん、いつも、ありがとうございます!

  • ミルクティーさん

    初めまして。
    私が思ったことを2つだけ。

    1つは、自分に自信がないですか?

    彼に本当に想われているのかな?
    自分と同じ気持ちなのかな?
    そう思っていませんか?(*^^*)

    自信がないから、
    不安になって不信感をもつ。
    自信と信用はセットだと私は思っています。
    換言すれば…
    自信さえもてば、信用できるように自ずとなるものですよ。

    週1で逢えていますか?
    →コメ返で知りました。
    そんなに頻繁に逢う時間を作ってくれているじゃないですか!
    彼のその行動に、目を向けてくださいね(#^.^#)

    もう1つは、そもそもソレって嘘ですか?

    言わなかっただけではないかな?
    この休みはウチでゆっくりする。
    この休みは旅行をしない。
    そう言ったのならば、嘘ですが…。

    嘘じゃなくて、配慮ではないかな?

    ミルクティーさんの過去の言動から、
    言わない方がいいと思ったのでしょうね。

    …もし私の推測が正しければ、
    『相手の嘘 改め配慮』
    タイトルを変えてください( *´艸`)
     
    冒頭で2つと言っておきながら、
    結果3つになってしまいました(笑) 

  • ミルクティーさん
    経験者です。

    これで最後にしますね(^^)

    やっぱりそうなんだ…
    ご家庭の事。

    足元グラグラしてるから(^^;

    彼さんに逃げてたんですね。

    皆さんとお話しして問題点がみつかったのだから
    この先ブレなければ、きっと
    上手くいくと思いますよ(*^ー^)ノ♪

    結婚生活の実態はわからないけど
    苦楽をともにし、
    ミルクティーさんとお子さんの為に頑張るご主人に
    どうか感謝は忘れないで欲しいな。

    その気持ちはきっと
    ご主人に伝わると思うから。
    おうちの中に笑顔が増えれば
    きっと、ミルクティーも心落ち着くと思います。

    それが出来るようになってはじめて
    「彼さん」に向き合える事ができると思うんですよ。

    Ayuさんのお部屋にあった
    「余裕」がキーワードの記事。

    ミルクティーさん
    是非読んでみて下さい。

    最後に一言。
    不倫を逃げ道にすると
    泥沼になります‼
    どうかご家庭から逃げないで下さい。

    応援してます(^^)v

  • ミキさん

    はじめまして。

    自分と同じくらい相手も想っていてくれているんだろうか?とよく思います。・・・が、それは、不倫相手として。自分のほうがはるかに彼のことを大好きです(笑)

    彼は彼の家族も大切にして、私とも週に1回はできる限り会おうとしてくれて、連絡も毎日くれます。そういう彼の優しさにただ甘えているだけの自分。
    そして、自分自身の問題点。

    相手の嘘というタイトルですが、勝手にモヤモヤして感情的になっていましたが、ここでいろんな方にお話を聞いていただいて、もう一度自分自身と向き合おうと思っています。

    タイトルですが・・・
    相手の嘘(配慮有り)(*´・ω・`)bですね
    すみません(T-T)

  • 経験者さん

    私のために、なんどもコメントいただいて、すみません。ありがとうございます。
    Ayuさんのお部屋、覗かせていただきました。
    自分の生活や、自分自身がしっかりしてこその+αの関係ですよね。

    彼は絶対にそこはブレてません。そして、私には優しい。
    逆にそれが、自分がうまくいっているから適当な気持ちなんじゃないんだろうか…って、なんて嫌なやつなんでしょう(T-T)

    でも、きっと、みなさんのおっしゃっていることが、彼にはちゃんとできていて、私にはできていないということなんですよね。

    時間はかかると思いますが、自分自身を見つめ直していきたいと思います。

    経験者さん、ありがとうございました。

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