どう決断すればいいのか…
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どう決断すればいいのか…

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タカ

40男既婚者です。 これからの事いろいろ悩んでます… よろしくお願いしますm(._.)m

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初めて投稿します。
私40歳既婚、彼女31歳独身ですが年内に結婚を控えております。
仕事で知り合い彼女の好意から付き合って3年になります。

今年の春に彼氏がいると告白され、ショックを受けたと同時に悔しい気持ち、嫉妬、別の男に取られたという感情です。

これはW不倫に近い感じですかね。

先日別れ話を切り出しました。
彼女は、まさかそんな事言ってくるとは思いもせず泣きだしました。
結婚しても今の関係を続けていきたい様子で、好きだと言ってくれました。
私も泣きました。会わない方がお互いの為だろうし、本心からすれば別れたくはないですが、彼女を思えばこその判断をしたからです。

ですが、私はダメな男です。情けないと思ってます。自分から言いだした事なのに、また会ってしまいました。
泣かせてしまった、言うんじゃなかったと後悔したからです。

今も連絡は取り合ってます。
仕事でも時々会います。

気持ちの焦りもあると思います。彼女への依存、独占欲が自分でもはっきり分かります。
好きなんです。顔も毎日見たいし、声も毎日聞きたいです。
存在が大きくなりすぎて辛いです。
ダメですよね、こんなんじゃ…
ホント情けないです…

彼女が結婚すれば気持ちはますます辛くなり耐えられない事は分かってます。
環境も変われば気持ちも考え方も変わるだろうと思ってます。

きっぱりと別れるか、しばらく連絡もしないし会わないか、今の関係を続けていくかを悩んでいます。

皆様の貴重な体験、意見を参考にして前に進んでいきたいです。

本当なら自分で決断する所をこのブログにたどり着き、すがってしまいました。

皆様よろしくお願いします。

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コメント

  1. 不倫パパ 不倫パパ より:

    タカさん
    ご投稿ありがとうございます。

    これは、不倫をしていた男のひとつの意見として、
    あまり参考にはなりませんが(涙)お読み頂ければ幸いです。

    タカさんの奥様はどうでしたでしょうか、
    私の妻は、結婚前から七年ほど付き合っていましたが、結婚して、そして子供ができてから色々な事に関する価値観が変わったなぁと感じています。

    母親としての妻は、父親の私なんかよりも色々と先を見据えて考えています。
    お互い独身で付き合っていた当時から、進歩がないのは私だなぁと(涙)

    これから、
    お相手さんはご結婚され、家庭を持ち、
    そしてお子さんが産まれ母親になられたら

    環境も変われば気持ちも考え方も変わるだろうと
    おっしゃる通り、お相手さんは妻として母親として、帰るべきところに帰っていきます。

    私は、
    タカさんと同じように、相手の事が好きで、その存在が大きすぎました。
    ですが、好きな人が心から家族の前で笑う事ができないのなら、私の存在はあってはいけないと思いました。

    ちなみに、
    以前の私の記事に、こんなことを書いていましたので抜粋して掲載してみます。

    不倫の二人が持つべき「夢」? より
    http://ikumenpapa.com/?p=6437

    ・・・・・・・・・

    この関係にいる二人は、きっと「二人での夢」を持つことはできないと思います。

    ずっと相手のそばにいたい。
    もし夢が「思い描く未来の姿」だとするなら、現実にはとても難しいことです。

    ずっとそばにいたいと願うことは、夢ではなく願望です。
    そして願望という強い願いは、うまくいくけば傲慢になるし、失敗したら絶望します。

    ですので、
    二人が持つべきものは、夢でも願望でもなく、
    「希望」だけのような気がします。

    希望は、優しく思うこと。
    相手の将来の幸せを思うことで、自分の心の中が明るくなれるもの。

    夢は持たずに、
    希望を持っていくことも、
    良いものだと思います。

    ・・・・・・・

    私の場合は、辛さに耐えられず早く白黒つけたくて(涙)

    この記事は、別れて一年弱に書いたものですが
    今振り返ると、この時のような気持ちで「希望」だけを持ち続けていればよかったのかもしれません。

    今のタカさんのお気持ちは、以前の私の様な切迫した感情のように感じます。

    お相手さんのお気持ちと、タカさん自身のお気持ちを
    優しく大切にと思います。

    是非またお書きに来てください。

  2. にゃんこ より:

    タカさん、はじめまして。
    タカさんの気持ち、わかります。
    でも、それと同時に勝手だなぁとも思ってしまいました。
    「他の男性にとられた」
    タカさんは、既婚者ですよね、
    彼女には同意の上とはいえ、
    最初から独身の恋人同士としての、
    扱いはしてあげられなかったのでは?
    そして、3年、彼女に将来の何を与えてあげられたのでしょう?

    キツイこと言ってすいません。
    ですから、別れ話を切り出したのですよね?
    それはすごい素晴らしい決断だった
    と思います。
    ただ、彼女がまだ、あなたとの関係を継続したいと願っても、あってはいけなかった。

    とはいえ、
    人間、欲深い生き物ですから、
    わたしのいうように、
    そんなに簡単にすっぱりさっぱり、
    なんでも割り切れないのは、
    十分承知いたしております。

    タカさん、今はそれでよいとして、
    彼女が結婚して、
    旦那さまとの間に子どもができて、
    乳飲み子を抱えて、
    何もかも自由にならない彼女を、
    ただ黙って待てますか?
    時にはその状況を慰めたり、
    力になったりできますか?
    それは1回ではないかもしれない。
    2人、3人と子どもができるかもしれない。
    その間にホルモンバランスの関係で、
    タカさんのことをだいっきらいになってしまうこともあるかもしれません。
    もしくは、タカさんの存在があるからと、
    子どもをつくらない!
    と彼女が言い出すかもしれません。
    その時はどうしますか?

    彼女も今は結婚や妊娠・出産の実感のないまま、貴方との関係継続を願っているのでしょう。

    今、決断しなくても、
    時の流れに身をまかせて、
    その時その時に応じて、
    考えていけばよい…かもしれません。

    しかし、わたしは彼女が独身で、
    今ならちゃんとタカさんが、
    送り出してあげられるチャンス、
    なのではないかと思います。
    ドロドロとした感情に苛まれることより、
    今、キチンとする。
    これも既婚者のタカさんが、
    ケジメをつけるべきことかと思います。

    たいへん、辛いと思います。
    だって、好きですもの。
    でも、婚外恋愛です。
    もし、もし、どうしても嫌だとおっしゃるなら、タカさんも彼女と同じ土俵に立つべく、身辺をすっきりさせてから…これも一つの選択肢です。

    すいません。
    たいへんタカさんにとっては、
    キツイ申し上げ方をいたしております。
    ただ、独身の彼女さんには、
    まだまだ、
    選択肢がたくさんあり、
    できれば、なんの後ろめたさもなく、
    新しい人生を踏み出していただきたい。
    そう思ったからです。

    どうぞ、タカさんと彼女さんにとって、1番よい選択ができますよう、
    お祈りいたしております。

  3. タカ より:

    パパさんありがとうございます。

    妻とは長い結婚生活ですが価値観や考え方で何度も衝突してきました。
    お互いの性格は変えられなくても、考え方を変えて話し合ってきたと思います。

    ですが、妻に比べたら私の方が進歩も成長も劣っていますね…

    希望は優しく思い、相手の将来の幸せを思うことで、自分の心の中が明るくなれる。

    この言葉響きました。

    ここでいう夢、願望、希望の
    意味も。

    相手を思うからこそですね。
    私も当然彼女の幸せを願っています。
    新しい人生の出発に私が存在してはいけないと。

    心の中が明るくなれるように、決断します‼︎

    ありがとうございました。

  4. アリス より:

    タカさん初めまして。

    彼女さんと同じ年代なので、私だったら…っと思いコメントさせて頂きます。

    20代から、30代になった時から、私は、女性として今しか出来ないタイムリミットを沢山感じています。

    一番は、子供を望んだときのタイムリミットです。

    健全な身体で子供を望んだ場合、30代という年齢が物凄くリアルに感じてきます。

    周りにも、独身は少なくなり、子供2人、3人…っと一瞬にして、交流関係も変わってきます。

    現実的に将来を考え始めて来ると、「いつか、一緒になろうね」という言葉の「いつか」が、非現実的すぎて、自分の中で、期限を決めてしまいます。

    結婚、妊娠、育児…その願いを叶えるには、いつまで…って。

    相手には、言いませんが、自分の中で将来の選択肢を決めています。

    彼女さんが、婚約したのも彼女さんの選択だと思います。

    相手に委ねます…っという方なら、将来の選択を相手に決めさせると思います。

    でも、彼女さんは、ご自身で婚約、結婚の道を選択したんです。

    彼女さんも、自分の将来を考え始めているのではないでしょうか?

    タカさんの言動次第で、今なら、彼女さんは、タカさんのそばに居ると思います。

    ただ、その関係は、不倫のままで、何も変わらないと思います。

    一人の愛している女性を幸せにすることって、色んな形があると思います。

    彼女さんの結婚を祝福出来る気持ちに切り替えることも彼女さんの幸せに繋がると思います。

    幸せになる為に結婚して、お互い幸せになる為に離婚する人もいる。

    彼女さんが、結婚後もずっと、タカさんを必要としているなら、相手と終わるその日まで、待つ覚悟が必要だと思います。

    っと偉そうにコメントしてしまいましたが…すみません。

    人生の選択って沢山ありすぎて、わからなくなりますよね…。

    でも、運命でも、神様がどうにかしてくれるわけでもなく、いつだって自身の選択で動いてるんですよね。

    愛してるんですもん…簡単じゃないですよね…。沢山、たくさん、悩んで、悩んで、悩んで…悩んで…答えが出たならと思います。

    出逢えたことで、逢えなくなっても、表情が感触がしぐさが…忘れずに記憶で愛せることもあります。

    それだけで、出逢えて良かったと心がぽわぁ~っと幸せに想える瞬間もあります。

    タカさんが納得いく応えが見つけられますように…。

  5. タカ より:

    にゃんこさんありがとうございます。

    キツイ言い方だとは思っていません。
    むしろ、こんな決断出来ない男にコメントして下さってパパさん、にゃんこさんに感謝しています。

    付き合った当初彼女から
    「この関係が終わりを迎えても、それまでは続けていきたい」と。
    そのタイミングは今なんですよね。
    遅いくらいだと思ってます。

    確かに結婚する実感はまだ無いと言ってました。
    それでも日が経つにつれ、彼氏の事、将来の事を真剣に思うようになっていくと思います。

    私が思いを断ち切れずにいたら、手を握ったままでいたら、彼女に迷惑をかけてしまいます。

    フワフワした気持ちで入籍してほしくないですし、結婚式では悲しい涙ではなく、幸せを感じる涙を流してもらいたいです。

    彼女を思えばこその決断をしようと思います。

    ありがとうございました。

  6. タカ より:

    アリスさんありがとうございます。

    おっしゃるとおり、彼女は将来の事も考えて結婚します。

    私は「オレを失うより彼氏を失う方が絶対後悔するよ」と。

    そりゃそうですよね。
    彼女の今後の人生に私が、とやかく言う事は出来ないし、好きな人には幸せになってほしいですから。

    今は結婚、妊娠、出産を意識するのはまだ難しい事かもしれません。
    もしかしたら将来、子供の事について話しているかも?
    ですね。
    自然な流れですよね。

    辛いです。凄く。好きな人と離れるわけですから。
    それでも大切に思えばこそ、幸せを願うからこそ、私は身を引かなければと思ってます。
    軽はずみな言動で惑わせてはダメなんです。
    私がしっかりしないと…

    いや、しっかりします‼︎

    ありがとうございました。

  7. おにのめ より:

    タカさん、こんにちわ。
    私は4年前に浮気をして離婚しました。彼はばれた事実を知り彼女を一生大事にすると私に告げて別れ、今はその彼女と結婚して子どもも出来て幸せにしてます。
    初めははっきり言って腹も立ちましたが、私がやったことなので彼を責めたこともないです。
    で、私も再婚して3人目を妊娠、出産して幸せに暮らしてました。
    でも、離婚して三年後に彼からのメールが…しばらく放置したんですが、我慢できなくなって返信してしまいました。で、気持ち再発泣
    でも彼は半年以上も私を待たせています泣

    長くなりましたが…
    私も今の夫クンに出会い結婚、出産し
    たんですが、気持ちは彼に残ってたんですよね。1回好きになった人は忘れられません。もちろん、夫クン、子どもたちへの愛情はあります。離婚しようとか、彼を振り向かせようとかも思いません。彼を好きな自分と、家庭での自分は別物なんです。好きだけの感情で順位をつけると、1番は彼です!
    1番好きな人とは結婚できないって思ってます。
    彼女がそうかは分かりませんが、女性として産まれたなら子どもは産みたいと思うのは当然です。
    タカさんもこれから葛藤の日々だと思いますが、彼女がタカさんを1番と思うなら関係は続くと思います!

    ポジティブに考えると、家庭があっても繋がっていたいと思える人ってことです。家族よりも想われてるってことかもしれませんよー

  8. タカ より:

    おにのめさん違う視点からのコメントありがとうございます。

    確かに本気で好きになった異性はどんな理由があり、別れたとしてもなかなか忘れる事ができず大切な存在だと思います。

    忘れようと思っていても、ふと思い出しますよね。

    私は20年前に、ここまで人を好きになった事がないというぐらいの彼女がいました。
    遠距離だったんですけど耐えられなくなり別れました。

    今の彼女はそれ以来の感情です。

    私、基本的に女性に対して何かがあると耐えられなくなる体質なのかなと…

    もし彼女が結婚しても私を想う気持ちは今までと変わらず1番だと言ったとしても、結婚生活する事実と、その先の彼氏との将来を考えてる夢や希望も事実だと思ってます。

    1番に想ってるという言葉を本気で受けてしまったらホントにイヤな男になってしまいそうです。彼氏への嫉妬、彼女に対して冷たい態度をとってしまいそうで…

    お互いにとっての1番を選択したいと思ってます。それが離れる事になっても…

    貴重な体験からのご意見ありがとうございました。

  9. あつし より:

    タカさん、こんにちは。
    自分も同じ状況で思わず、コメントしてしまいました。
    タカさんのお気持ち痛いほど分かります。常識とか固定観念的なものではなく、思考と感情が別々に動いてしまい自分を制御できないぐらい好きになってしまい、自分も現在苦しんでいます。
    自分の彼女も同じ感じで、結婚しても一緒にいたいし愛していると伝えられました。
    一番いいのは自分が離婚して一緒になれればとも、、、、
    心には独占欲・依存・嫉妬があり、頭にはにゃんこさんがコメントされた事がそのままあるような感じです。タカさんも別れるか一緒にいるのかを悩んでおられますが、自分は一緒に今もいるのですが正直辛い事の方が多くなりました。彼女には彼がおり時間の制限や色々今までと違う事が多くなり、、けども自分も彼女にこの3年間同じ思いをさせていた事も実感し、、、また嫁にも
    タカさんの全ての状況が分からないので、的外れになるかもしれませんが自分の事を話します。
    自分の不倫は嫁との価値観の違いや長期のレスが続いて不倫相手に寂しさを埋めてもらう為の不倫でした。けども自分は現実逃避し周りの人を傷つけまた自分も傷つけ、、、
    先週から嫁と向き合い色々と話しだしました。どうなるかは分かりませんが、、、、
    タカさん辛いと思いますが、一緒にのりこえましょう。

  10. タカ より:

    あつしさんありがとうございます。

    私と同じような気持ちの方がいて心強く思います。

    人を好きになるって辛いですよね。
    不倫だから辛いんですかね。
    私は彼女と出会って後悔はしていません。
    それは、あつしさんも同じですよね。
    でも、好きになりすぎた事を後悔してるかもしれません…
    付き合い始めの頃と比べると好きの度合いが彼女と私では逆転しまっているかもです…

    最近週末は連絡をとっていません。彼氏と一緒にいるかもしれないと思っているからです。連絡して返信がなければ鳴らない携帯を見るのもイヤですし…
    結婚すれば会う機会も連絡を取り合うのも減っていくのは分かってます。

    私は今別れても、彼女が結婚してこの関係を続けていっても、辛い気持ちには変わりはありません。
    少しでも辛い気持ちが楽になるのなら、少しづつでも彼女の事を考える時間が少なくなるのなら、別れを選択すると思います。

    あつしさんも今とても辛い気持ちで奥様と彼女との事で悩んでますよね。
    どの選択をしても後悔だけはしないでください。
    お互い頑張りましょう‼︎

    ありがとうございました。

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