この不倫の行方は?
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この不倫の行方は?

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初めて投稿いたします。

私33歳既婚、子供は間も無く小学生。彼は2つ年下の独身です。

共通の趣味のサイトで知り合い半年目に会うことになり、不倫の関係になって半年です。

お互い恋に軽いというか、フィーリングが合うなら会わなきゃもったいない!というノリで会ったのですが、今では私が本気になってしまいました。

彼は当初から結婚願望がないと言っていて、今もそれは変わらないようです。

私はもうこんなに気の合う、落ち着ける相手には出会えないと思っており、離婚して彼と一緒になりたいと思ってしまっています。

彼に遊ばれていると思われるかもしれませんが、どうやらそうではないようで、、。

ここで書き現わすのは難しいのですが、彼は滅多に本気で女性を好きにならないらしく、数年ぶりの恋だそうです。

ラインも毎日とてもマメで、むしろ彼から連絡が来る方が多いです。

嫉妬、ちょっとした束縛もあって、彼女だと思っているとも言われました。

新幹線で半日かかるところを会いに来てくれています。中間地点で会うこともあります。

一度、離婚して一緒に生きていきたいと冗談ぽく言ってみましたが、1人が楽だからとのこと、、。

ただ、私がいないとダメとか、もし一緒に住んだら楽しそうだねとか、そういうことはよく言われるんです。

結婚は考えていないけど本気という状態かなと思っています。

この場合、長く付き合っていたら旦那と別れて一緒になって欲しいと言われる可能性はあるでしょうか?

このような状況の方や、彼のような立場の方からのアドバイス頂きたいです。

よろしくお願いします。

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コメント

  1. 経験者 より:

    はじめまして
    経験者と申します。

    年齢は違いますが
    組み合わせはななさんと同じ
    私既婚で、彼独身。

    関係性を変えて再スタートしました。

    えっと…
    「長く付き合っていたら旦那と別れて一緒になって欲しいと言われる可能性はあるでしょうか?」

    ですよね?

    正解はわからないですσ(^_^;)?

    噛み砕いてお伝えしますね。

    彼が独身でも
    ななさんと一緒になる場合、
    相当のリスクを伴います。

    ・連れ子を我が子として愛せるか?

    ・もし旦那さんにバレて
    慰謝料を請求されたら?

    ・会社にバレて職を失うかも?
    と…他にもリスクはいっぱいです。

    このリスクを伴ってまで
    一緒になりたいと想わせる程
    ななさんに価値があるかはわからないので、
    答えは「わからない」です。

    ご家庭の状況が記載されてませんが
    その辺りはどうでしょう?

    気持ちが盛り上がるのもわかりますが…。

    うーん(^^;

    先走りすぎです(^^;

    大好きな彼にリスクを伴わせてまで
    一緒になりたいですか?

    ご家庭に感謝や愛情はないのでしょうか?

    少し冷静になる事をオススメします。

  2. なな より:

    経験者さんコメントありがとうございますm(_ _)m
    彼が負うリスク、考えないわけではありません。
    旦那を異性として見れなくなっているのも彼にハマってしまった原因でしょう。
    きっと子供がいなければもう離婚していたかも、、。
    もし叶うなら、離婚して普通に彼とお付き合いしたいです。
    彼は今の所結婚願望がなく、わたしとの不倫で満足してしまっているようです。
    それも良くないと思い、先日会うのをやめようと切り出したのですが拒否され、俺のことを思って別れるのはやめてくれと、、。おれの好きにさせてと言われました。
    今日はもし二人が結婚したらどんな感じになるかという妄想話を長いことしてしまいました(^^;;ラインでですが。
    そういう時の彼はわたし以上に楽しそうで、余計期待しちゃうんです。
    彼と結婚とはちょっと行き過ぎましたが、離婚して不倫という関係から普通の恋人にとりあえずなりたいのです。。。

  3. しゅがー より:

    はじめまして、ななさん♪

    自分も33同い年、既婚子持ち、彼女が3つ下独身です。
    ちょうどななさんのところと男女が逆転した形かと思います。

    ななさんの気持ち、よく、とてもよくわかります^_^

    おそらくまだまだここでは伝えられていない思いやエピソードもあろうかと思います。

    助言できる立場には全くありませんので、同じ悩みを持つ者として、自分のことも交えながらコメントさせていただきますね♪

    Wと違って片方がSの場合、それだけ離婚のハードルも低く(決して簡単・安易という訳ではありません)
    より実現性を帯びてくると感じています。

    年齢が若ければ尚更かと思います。

    自分も今、真剣に離婚を考えています。彼女とは別に家庭の問題が以前からあり、嫁さんと何度か話もしています。

    もちろん理由は性格の不一致ですが、正直今は頭の片隅に、彼女のことがあります。

    彼女がいなくても離婚をするか、と聞かれたら非常に答えあぐねます。

    悩む理由は様々ですが、やはり1番は子どものことです。上で経験者さんも仰られてます。ここのほとんどの方がそのことを1番に考えるべき、とアドバイスくださいます。当然ですけどね^^;

    まだ自分は決断できずにいます。

    というよりは、行動に移さず、自分と、彼女と、家族と、向き合ってひたすら考えております。

    ななさんはもし彼氏さんがいなくても旦那様と離婚されますか?

    子どもに父親がいなくなってもよいですか?

    彼氏さんとうまくいったとして、周囲から祝福されなくても平気ですか?

    お子さんが心に傷を負うこともあるかもしれません。

    離婚の条件的なことは考えておられますか?

    子持ちの離婚は特に、自身の覚悟と、現実的な見通しが必要かと思います。

    もちろん自分が経験した訳ではないので、あくまでも今自分が感じていることです。ここに書きながら、自分に言い聞かせてます^^;

    どうか、どのような決断をされようとも、ななさん自身が後々後悔しない道を選択されますことを願っております^_^

  4. なな より:

    しゅがーさん
    同じような立場の方のアドバイスとてもありがたいです。
    誰にも相談できず今まで来ました。
    彼がいなくても離婚するか、、、。正直彼と出会ったことで狭かった私の世界が広がり、主人の性格に対して散々我慢して妥協していたことに気づいたことが離婚を考えるようになったきっかけです。
    主人はとても短気、潔癖で、彼は全くの真逆。大らかで細かいことを気にしません。人混みの中デートしていてもイライラせず、行列に並んでいても楽しいです。
    とにかく癒されます。
    そういうちょっとした所に人の本質が出る気がするんです。
    毎日生活しているのと、時々会うのとは違うと思いますが、彼の根本的な性格が大好きなんです。
    これから死ぬまで一緒にいるならこんな人が良い、、といつしかそういう風に彼を見ていました。
    主人とは出会って15年。結婚10年目です。私も若かったので主人のルックスや結婚に憧れた結婚だったと思います。。。
    彼と一緒になれるなら祝福なんて要らないです。
    むしろ結婚できなくても良い。バツイチにはなるけれど後ろめたさなく普通に付き合いたい。
    不倫という出会いだからこそ出会えたのでしょうが、、、。
    離婚するから結婚してとは言いません。
    彼が理由で離婚するなんて重荷は背負わせられません。
    離婚をして、普通にお付き合いをしていく中でいつか彼が結婚を意識してくれたらと今は夢見てしまっています。
    それで私が不幸になろうとも、好きでもない人との結婚生活を続けていくよりずっと良いとさえ思うのです。
    子供は、収入も実の両親の援助もある旦那に見てもらうのが良いと思っています。
    私は帰る実家もないですし。環境も変わるでしょうし。
    もちろん彼のところへ子持ちで飛び込む勇気が無いのも正直なところ理由にあります。
    書いていて本当に勝手だと思いますが、彼を本当に愛しているんです。

  5. あるる より:

    初めましてあるるです。

    10ヶ月くらい前にパパさんがすべてを失った女性のことを投稿しておられます。

    一時の情熱で夫も子供も失い不倫相手にも捨てられて、次に恋した男性も既婚者で…聞こえは悪いですがヤり逃げされた悲しい女性の話です。

    少々焦っていませんか?冷静にならなければ、誰一人幸せになれません。

    彼はあなたが愛するに値する男性ですか?よくよく見極めて下さいね。

  6. なな より:

    あるるさん
    ありがとうございますm(_ _)m
    探して拝見しますね。

  7. しゅがー より:

    ななさんへ

    ななさんの彼氏さんに対する本気度はよくわかりました。

    離婚の話が主題になると、ここのサイト、管理人さんの理念と少々離れてしまう気がしてあまり話すのは憚れるのですが、、

    細かいいきさつや家庭状況などはわからないのですが、個人的には私も少し早計なような気がします^^;

    彼氏さんは今の不倫関係に満足されているのですよね?

    彼氏さんは今すぐの離婚を望んでおられないのではないですか?

    それを飛び越えてななさんが離婚を決意されるのは、ちょっと待ったをかけたくなります。

    よくよく、話し合いされるのがいいかと思います^_^

    あとはやはりお子さん。
    旦那様とはお話されていますか?

    男が子どもを引き取るというのは、なかなか覚悟がいると思うので、二つ返事ではい、とはならないと思うのですが^^;

    自分も同じような状況だからこそ、ななさんには落ち着いて考え、将来を見据えた上での冷静な選択をして欲しいと思います>_<

  8. なな より:

    しゅがーさん
    彼の気持ちはちょっとわかりかねています。
    一人が楽だけど、私と一緒なら毎日楽しいだろうなぁ、、と言ってみたり、会えないのは仕方ないと言ったかと思えば、会いたいなぁと言ってみたり。
    はじめは人妻だから結婚を迫られなそうだから会ったと言ってました。
    でも今は本気と言います。でも結婚は、、、。
    気持ちが揺れてるようにも見えます。
    少しずつ彼の中で何か変化が出てきたのかも、、、?と思っています。勘ですが。
    ここで今すぐ彼の元へ行きたいとは言いましたが、皆さんのおっしゃる通り早計だとも僅かな理性で理解しています(・_・;
    ずるいですが、少しずつ関係性を深めて、彼が私と同じ思いになってくれるのを待っているのだと思います。
    主人には不満など打ち明けました。
    別れる気は今のところ無いそうですが、私の気持ちが夫に無いのは目に見えて明らかなので、そのうち夫も気持ちが冷めるかもと思っています。
    幸い夫は家事全般こなせますし、近くに両親が居ますので子供は不自由しないでしょう。
    私より夫になついてますし。。。

  9. なな より:

    あるるさん
    教えいただいた記事探せませんでした、、、。
    どこで見れますでしょうか?よかったら詳しく教えていただきたいですm(_ _)m

  10. あるる より:

    パパさんよりご投稿頂いた記事なのでパパさんに聞かれるといいと思います。

    去年パパさんが出張中に出会った女性の話です。

    探すの難しいですね(-人-;)

    • 不倫パパ 不倫パパ より:

      あるるさん
      ななさん

      ご不便をお掛けしており、申し訳ありません(涙)
      今日の夜に記事のリンクを貼っておきますね。

      皆様からの投稿はカテゴリー分けさせて頂きましたが、私の投稿数もかなりあり、「不倫パパのつぶやき」で片付けている始末です(涙)

      こちらも順番に整理していきます。

      ありがとうございます。

  11. なな より:

    パパさんご親切にありがとうございますm(_ _)m

  12. あるる より:

    パパさんお手数かけます。

    ななさんとは違うWの関係だった彼女です。ですので参考になるとかの話ではなく…

    離婚するにおいて彼と必ずしも一緒になれるとは限らず、一瞬で失ったものが多すぎたという話です。

    ご自身も言われているように彼と離婚は切り離して考え、そこから彼との愛を育んで行かれればと思います。

    焦っては絆を育む前に終わってしまいます。

  13. 通りすがりの者 より:

    ようするに、母親としてではなく女として生きていきたいと言う事でしょう?
    でも、彼が受け入れてくれるかどうかで悩んでるのよね。
    そんなの彼にしかわからない事。

    1つ言える事は、彼が受け入れてくれるかどうかで、あなたの子供が母の居ない子になるかどうかって事で、全ては彼次第って事なのね。

    これから小学生で、まだまだ母親が必要な時に、母親は男のことしか頭になくて.. 本当にそれで幸せになれると思うの?不倫の体験談を読みあさるより、子供の母子手帳やアルバムをゆっくりその時を思い出しながら見直すべきです。

  14. なな より:

    あるるさん
    私も感情的かつ上に情に弱い部分があり、まいあがっている部分もあると思います。
    パパさんがリンクを貼ってくださったら読ませていただき、考えてみようと思います。

  15. なな より:

    通りすがりさん
    ありがとうございます。
    本当に情けないと思います。
    でも、母親になったからといって女であることまで諦めたく無いです。
    残念ながら主人ではその部分は満たされることはありません、、。
    彼に出会ったことで得たものも沢山あります。
    その全てを否定されてしまうのは悲しいです。
    他の人より母性が少ないのかもしれません。
    自分でもどうしたら良いのかわからなくなることも度々あります。

  16. 経験者 より:

    先日おじゃました経験者てす。

    こんばんは(^^)

    女の部分か…

    私、ななさんより
    一回りちょっと年上になります。

    結婚生活は、
    多かれ少なかれそんなもんですよ。
    そこをどう修正するかは
    お互い努力次第です。

    旦那さんに
    女として扱ってもらいたいなら
    自分が変わらないとダメです。

    不倫は良くない事だけど
    自分が変わる為の糧ならば
    まだ理解はできる。

    相手にばかり何かを求め
    自分が変わる努力をしなければ
    同じ事の繰り返しですよ。

    旦那さんの前で
    女でいる努力してますか?

    お子さんの前で笑ってますか?

    女は自分で磨くものですよ‼
    頑張れ(^^)v

  17. なな より:

    経験者さん
    何度も励ましありがとうございます。
    女である努力はしていて、主人は前より好きと言ってくれるのですが、、、
    私の気持ちが離れています。
    生々しい話ですが抱かれても濡れない(・_・;もうレスです。
    この手が彼だったらと考えてしまうのです。
    同時に二人を愛せるほど器用ではなかった、、。

  18. しゅがー より:

    再びお邪魔します♪

    性別は逆ですが、ななさんの気持ち、本当によく、わかります。

    家庭の状況もよく似ていそうです。

    お互い、一時の感情に流されず、自分と周りを冷静に見つめ、助言も真摯に受け止め、でも最後は自分の決断です!

    何より自分が後悔しない選択をしましょうね(^_−)−☆

  19. きまこ より:

    ななさん、はじめまして。
    きまこと申します。
    彼はバツイチ独身で私は既婚者。40代の同い年です。

    彼も同じように結婚願望はありません。
    離婚後の数名の方とのお付き合いも、お相手の結婚したい気持ちに応えることができず続かなかったようですが、私とは丸3年…これまでの彼女で1番長く続いているようです。

    やっぱり結婚を求めない既婚者で、独身同士のように頻繁に会えない分、飽きられないでここまできたのかなとも思います。

    ただ私も、ななさんのように不倫でなく、独身同士の付き合いに憧れて離婚したいと願ったことはあります。
    今もその気持ちがないわけではありません。
    だから、ななさんの気持ち…よくわかるのです。

    ただ現実…具体的に色々考えると簡単にはいかない問題の数々… 今の私にはそれらをクリアする力がないことを悟り、とにかく今は自立を目指すのみです。
    離婚を考えるのは経済的にも精神的にも生涯に渡って(←ココがポイント)一人でも生きていく覚悟ができてからだと思っています。

    ななさんには…その覚悟がありますか?
    ごめんなさいね。
    皆さんがおっしゃるように今のななさんは彼への想いが暴走してしまって周りが見えなくなっている気がして…かつての自分もそうだったように。

    離婚はゴールではありません。
    ななさんは離婚すれば…連れ子でなければ…
    彼との明るい楽しい未来が待っていると期待し過ぎてはいませんか?

    離婚するのは彼のためではなく、自分のため。
    その後の生活は誰にも頼らない。
    例え、彼と別れてもひとりで生きていく。

    その決意や覚悟がなければ、彼に依存しているだけです。
    今一度、自分の気持ちを整理して考えて欲しいと思います。

  20. なな より:

    しゅがーさん
    同じような悩みを持った人がいるんだと思うだけで少し気持ちが軽くなります(^ ^)
    焦らずに行こうと思います。
    未来もだけど、何より彼との今一瞬一瞬が大切です、、。

  21. なな より:

    きまこさん
    少し立場は違いますが、まるで数年後の自分を見ているようでビックリしました!
    きまこさんのおっしゃる通り、今の私に離婚後の具体的な生活設計はありません。
    彼のせいで離婚するのでは無いと言いつつも、離婚したら彼が受け止めてくれるかもしれない、、と期待していますね。。
    彼がよく言うんです、君は離婚したら不幸になっちゃうからだめだ、って。
    離婚しても自分は私を幸せにできないという気持ちもあると思うけど、男の人に守られないと生きていけない私のことをよく理解していて、私の幸せを考えてくれているんだと思います。

    本当は旦那と別れて俺のとこに来いって言って欲しいんですよね。そんなの夢物語ってわかってるのに。

    覚悟とか行動力だけではどうにもできない大きなものにはばかられている感じです。
    ただただいつか2つに分かれるであろうこの道を、今はできる限りゆっくり、彼と手をつないで歩いていくことしかできません。

  22. なな より:

    パパさん
    リンクありがとうございますm(_ _)m
    お礼が遅くなってすみません。じっくり読ませていただきますね、、、。

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