Wの関係と夫婦の夜の営みについて

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パパさん、皆さん、初めまして。
朝からこのような題名の投稿でどうかと思いましたが、いまこの問題でとても悩んでいて、皆様からご意見やアドバイスをいただけたらと思い、書かせていただきました。

ここのサイトをROM専で半年ほど見させていただいていました、アラフィフ(女)の「夕顔」と申します。

同じくアラフィフの彼とW不倫の関係になって1年あまりの私です。少し長くなりますが、私の話を聞いていただければ幸いです。

私たち夫婦は5年近くレスで、私はもう夫も納得してのことだとずっと思っていました。
そして、嫁いだ娘の家の手伝いをする必要があり、2年ほど別居(月に2度ほどは夫のもとに帰ります)の状態が続いています。
また、彼とは月に2度ほど逢っています。一度は勤務後にお茶したり散歩したりの短時間のデート、一度は平日に休暇を取ったり、休日での、シティホテルでのデートです。
罪悪感はありますが、別れる選択はどうしてもできないという二人の想いでつながっています。

娘の家の問題が片付き、近々夫の待つ家に帰ることになりました。これまでのようにレスの関係で穏やかな同居人としてまた夫と暮らしていけると思っていたのですが、
最近、家に帰ったときなど、夫は私を求めるようになりました。
私はそういう気になれずに断っていましたが、再同居となったらいつまで拒み続けていられるか自信がありません。

彼にその話をしたときに、お互いに離婚はできないのは理解しているが、「自分でもびっくりするくらいに嫉妬した」と言っていました。
その後話し合ったときに、私が「再同居になれば夫とそういうことになることは避けられないかもしれない」というと、
「自分勝手だとは思うけど、夕顔が夫婦生活を復活させたら俺は耐えられないと思う。俺だけの夕顔でいてほしいという気持ちだ」と言います。

ここで私は本当に困ってしまいました。
再同居になれば、ギクシャクしないためには夫の求めに応じないわけにはいかないと思います。
そのことを彼に言わなければいいのか、でも私は彼に、そこは仕方がないと思ってほしいのです。
そして、あえて言うことはしなくても、彼に嘘はつきたくないのです。

彼のほうも奥様とはもう長い間レスだと、奥様が病弱のこともあり、これからもう夫婦の営みはないと思うと言います。
でも、彼が奥様を、家族を、とても大事にしているのはわかりますし、私はそういう彼が大好きです。

私は、仮に彼が奥様と夫婦の営みをしていても、それは仕方のないことだと思っていますし、嫉妬もありません。
それは、私と彼との関係と、奥様と彼との関係はまったく次元の違うものだと思っているからです。

私たちは夢のような時間を過ごします。それは決して実をつけることのないあだ花のような関係です。
その場限りの夢です。奥様との生活のなかでの交わりとはまた別物です。

私はこれからもできるだけ長く彼とつながっていたいのです。体も心も。でも、彼は本気で「夕顔が夫婦生活を復活したら耐えられない」と言います。
もちろんわがままだとはわかっていると言いますが。
私はそんな彼を愛おしく思う気持ちもあります。そしてまた、彼を傷つけたくないのです。でも、夫とは家族として円満にやっていきたい・・。

いま、私たちはその問題を棚上げしていますが、夫と再同居の日が刻々と近づいていますので、結論は出さなくてはなりません。
不倫の関係は配偶者を裏切り傷つけていることは重々わかっていますが、離れるという選択は私からはできないのです。

こんな私たちに何かアドバイスやご意見をいただけらと思い、書き込みました。

どうぞよろしくお願いいたします。

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10 件のコメント

  • 夕顔さんへ

    はじめまして。るるです。
    うちもずっとレスですよ。もう旦那は私に求めることないと思います。
    反対に求められても困るかな。
    体が応じられるかな?なんて思ってます。

    私の彼はたまに、旦那さんとるるは
    結婚してるから、夫婦生活があっても嫌じゃないよって言います。
    最初はそれがすごく嫌だったのですがね。反対に焼きもち焼いてくれた方が嬉しいのですがね。

    ごめんなさいね。自分の話しばかりで。

    旦那さんとの営みはあえて申告しなくても良くないかな?駄目からしら?
    時には正直に話さなくてもいいのでは?と思います。
    二人で過ごす時間だから、そこは触れないで幸せ時間過ごしてくださいね❤

  • とこしえの木、ずっとROMしてましたが初めてコメントします。

    私は二十代夫婦、彼は三十代夫婦です。
    彼のところはずっとレスだそうで「どうしたら打破できるか」と相談を受けるほどです。私も旦那の子を妊娠しましたし、夫婦生活があることは黙認してるでしょう。
    私達はお互い嫉妬しない人間なので、問題ありません。
    こう言うと「割り切った関係」のように感じられるかと思いますが、気持ちが通じ合えてるからこそ「嫉妬しない」です。
    「打破できた時には教えて。どうやったか(^o^)」なんて言うと「内容まで話すの!?それは嫌だよ〜。アスの方も話してくれるの!?」と笑い合っています。多分、変だと思いますが(笑)

    夕顔さんの彼のように、嫉妬してくれるのもいいなって思います。大好きで独り占めしたいんでしょうね。
    この手は「知らぬが仏」ってやつじゃないでしょうか。
    嘘をつくのは心苦しいでしょうが、話さなければ分からないことです。彼に対していつも正直でいたい気持ちも分かりますが、こんな関係ですから真っ直ぐには付き合えないですよ。多少の優しい嘘は必要だと思います。

  • るるさん、こんばんは。
    初投稿からこんな内容を書いてしまいましたが、率直にご自分の話もしてくださり、ありがとうございました。

    私も夫の求めに応じられるか自信がありません。

    この関係は、最初から最後まで矛盾だらけで難しい。
    割り切らなくてはいけないけれど、割り切ったら、そこから彼と私の間に濁りが入ってくるような気がする。
    また、進むことも退くこともできないから、清流も溜まり水になってしまいがち。(最初から濁っているのよと言われそうですが)

    私は、彼の頑張り屋で、まっすぐなところが好き。
    彼の想いに応えたい。悲しい想いはさせたくない。

    でも・・、でも・・と、堂々巡りです。

    るるさんのおっしゃってくださったことへの答えにはなっていませんね。
    ごめんなさい。もう少し、ぐるぐるの中です。

  • アスさん、こんばんは。
    コメントありがとうございました。

    こんな関係だから真っすぐには付き合えないのですよね。
    最初からわかっていたことだけど。

    私は嫉妬はないんです。
    それは、彼のことがすごく好きだからだと思います。
    「好き負け」ではなく「好き勝ち」。

    私は、投稿でも、いろいろ、ぐるぐると書きましたが、
    逢っているときは、2人とも悩んだ顔はしていません。
    2人の想いが溢れてきて互いを満たしています。

    これからもこんなふうに楽しく付き合っていきたいんです。

    「優しい嘘」ですね。
    できるかなぁ・・不器用なので。

  • 夕顔さん初めまして(*^_^*)
    同じくアラフィフのたまです。

    彼は突然そんなことを聞いて驚いたと思いますよ〜(^^;;
    嫉妬する言葉が出て当然。
    私の考えとしては、彼の性格がすごく嫉妬深い人だとわかっていたら、旦那との事は言いません。

    この関係でそのような事を相談したいと思う時はありました。
    でも、私の彼の場合は一度だけ聞いてみたとき、家族円満のために必要だと思うから、相手してあげてと言われ、少しショックで、それからはその話はしてないです。それでもいつもお互い身も心もお互いのためだけのものだと言い合っています。
    彼は旦那とのことは聞いてきません。彼はバツで子供と離れて暮らしているので、家族もちの私のことは、知りたくない。独占欲が強いからって、本当は嫉妬してるけど、言葉にして言わないだけだと。同棲相手がいますが、レスだそうで、逆に私は彼にはして欲しくないと思ってます(ー ー;)

    私も旦那の求めが苦痛で、生理的にもう無理です。正直、生活と子供達のためだけです。拗ねられたり、浮気も疑われたりもするので、しかたなくです。拷問ですよ(^^;;

    私も彼には言わないほうが良いと思います。優しい嘘も愛情だと。
    彼は一度その話を聞いてしまったから、またしてるんじゃないかと聞いてくるかもしれませんが…そのときは気持ちは彼さんに有るんだよって伝えてあげると良いと思います。

    でも、旦那に断るのって難しいですよね(-。-;嫌いになったわけじゃないのに、したくない。ごめんなさいって謝ってます(笑)

  • たまさん、こんばんは。
    コメントありがとうございました。

    夫とはもう5年近くレスで、いまもレスが続いています。
    いま、嫁いだ娘の家の手伝いのため、家を出ていて、月に2度ほど夫のもとに帰っています。
    その帰宅時に、最近、夫に求められるようになりました。今まではそんなことはなかったのに。
    今は夫を拒んでいますが、当然夫の機嫌は悪くなり、彼にふと「最近、夫のいる家に帰るのが憂鬱なの」と話したら、
    彼はすぐにどういうことか察したようです。

    娘の家の手伝いも終わり、再同居が間近に迫っていて、そうなれば「レス」の状態ではいられなくなるのでは、というのが今の悩みなんです。
    勝手な言い分なのですが。

    たまさんもおっしゃるように、やはり「優しい嘘も愛情」なのですね。
    彼はとても勘が鋭いので、そして私は不器用なので、真正面から話し合ったほうがいいかと思ったり、でも答えは出ないと思ったり・・です。

  • 夕顔さん、こんばんは。同じくアラフィフのはなだいです。同世代のWの相手がいます。

    私の場合、夫婦関係はレスではなくある方です。それはWの相手が存在するしないに関わらずかなりの苦痛です。

    こんな事を言うと怒られるかもしれませんが、レスの方が羨ましいです。

    疑われないために苦痛ながらも相手しています。とりあえずそれで機嫌が良くなるので。

    それを彼には決して言いませんし、彼も聞いてきません。おそらく、この部分の嫉妬は男性の方が強いと思っています。

    正直に言わない事も優しさなのかなと思います。

    何でも相手と話し合える事は素敵なことなのですが、とても聞きたい気持ちもあるけど、聞きたくない事もあるのではないでしょうか。

    私の話で恐縮ですが…私は過去の彼の凄まじい不倫遍歴を聞いてきました。それはまさに女漁りでした。

    私から聞いたのではなく、彼が非常に詳細かつ正直に教えてくれたのでした。

    興味がある反面、聞きたくなかったです。過去の話とはいえ、その部分がモヤモヤの原因にもなっています。

    彼に、あなたの恋愛志向は興味があるけど、不倫遍歴の話を聞くのは苦しいと伝えています。それ以降、彼はそういう話をしませんが一度聞いた事実は消せません。

    話す必要のない事…話すことによって相手が苦しくなってしまうような事は話さない方がいいと思います。皆さんがおっしゃる優しい嘘は必要だと思います。

  • 初めまして桃次郎と申します。
    いつもは聞いて貰ってる側ですがよく似た感じだなってコメントさせて下さい。

    僕は既婚でズッとレス。
    彼女は知り合ったときは独身で今は元彼と同棲。
    同棲は我慢するけどHは辞めてと言ってました。
    彼女は一緒に居たら断り続けるのも無理と…
    正直なとこ初めからこのような関係なら何も思わなかったのですが途中からとなると耐えれない気持ちあります。
    恐らく夕顔さんの彼とよく似た感じかなと思います…
    正直に話すがベストですがそれは分からない事なので嘘でも良いから貴方以外はしない!風な言い方が幸せでいいと思います。

    僕は嘘でもそう言って欲しいが気持ち無くても一緒に居たら。とか話を反らしたりされて凹んでます…
    今は逆にその話封印してます(T^T)

    隠すのが夫婦仲も彼氏仲も上手く行くと思います…

  • はなだいさん、こんばんは。
    ご自分の体験も書いていただいて、ありがとうございました。

    皆さんのコメントを拝見しているうちに自分の気持ちがだんだんはっきりとしてきました。

    私が夫と再同居し、彼との逢瀬を重ねながら夫との夫婦の営みを復活させることができるのか、
    まだわかりませんが、夫を受け入れるにしても、拒否するにしても、苦しく悩ましい状況になると思います。
    心と体はやはり1つのものだと思うからです。でも、そんな私を丸ごと彼に受け止めてほしいという気持ちもあります。
    悩んでどこに行きつくのかはわかりませんが。

    私たちには大切な家族があって、その家族と過ごしてきた時間があって今の自分たちがいる。また、過ごしてきた過去があって今の自分たちがいる、という言い方もできます。
    私は彼の後ろに続いている彼の過去ごと愛します。彼にもそうしてほしい。
    それは何でも赤裸々に話すということではないけれど。そして無条件に受け入れるということでもなく、一緒に向き合ってほしいのです。

    はなだいさんの彼がご自分の過去を詳細に話されたのも、自分のすべてをはなだいさんに受け止めてもらい、なお愛してほしかったのではないでしょうか。

    るるさんの彼の「結婚してるから、夫婦生活があっても嫌じゃないよ」というのも、るるさんをまるごと愛しているということなのかなと、コメ返のときは気が付きませんでしたが、いま思いました。

    そういう人と人の絆は複数の人とも築いていけますよね。
    親とか、子供とか、夫とか、親友とか。そこに肉体の交わりが加わると、特別な絆になるのかな。

    私にはまだわかりません。矛盾したことを言っているかもしれません。なにも整理されていませんね。

    10日(土)が彼とのデートなので、その時までもう少し気持ちを整理してみます。
    あと3日しかないけど・・。

  • 桃次郎さん、こんばんは。
    男性目線のコメント、ありがとうございました。

    桃次郎さんのコメントの、
    「正直なとこ初めからこのような関係なら何も思わなかったのですが途中からとなると耐えれない気持ちあります。」
    を読んで、そうなのだろうなと思いました。
    確かに「初めから」と「途中から」では受ける感情が違いますよね。

    「隠す」のがベターですか、思いやりですか・・。
    それが「大人の女」ですね。

    あすさんのコメントの、
    『こう言うと「割り切った関係」のように感じられるかと思いますが、気持ちが通じ合えてるからこそ「嫉妬しない」です。』
    というのにも共感しています。

    心の中に、しばらくたくさんの情報をバラバラに散らかしておいて、それから一気にまとめてみます。
    これが私のいつもの仕事のやり方なので。

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    夕顔

    アラフィフの女性。 同じくアラフィフの彼とwの関係になって1年余りです。 互いの心を頼りに、手探りで進んでいます。